美女吃饭小品大全

1. 4个女生演的搞笑小品

设定如下:

人物：团支书(小美），小艾，小玲，小伍。

场景：教室。

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

相关信息

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

2. 女神和女汉子小品台词有哪些

《女神和女汉子》小品台词如下：

女神和女汉子，女神和女汉子。

瞿颖：我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。

贾玲：我有胳膊还有腿，还有鼻子还有嘴，我的名字叫贾玲。

女神和女汉子，女神和女汉子。

瞿颖：我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

贾玲：我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。我就从来没输过。

女神和女汉子，女神和女汉子。

瞿颖：朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

贾玲：朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。谁点赞我就嫁给谁。

女神和女汉子，女神和女汉子。

瞿颖：我和男友去吃饭，他喂我我都害羞了。

贾玲：我和男友去吃饭，还没喂呢我吃完了。你那份还吃得了吗？

女神和女汉子，女神和女汉子。

尼格买提：宣布结果。

沙溢：女神完胜女汉子（先指瞿颖后指贾玲）。

节目评价

作为央视即兴喜剧节目，《喜乐街》经过创作改编成小品后登上了春晚舞台，本身就具有很多看点。贾玲、瞿颖、李菁、沙溢这“四喜丸子”春晚重聚首，发令导演也由王雪纯变成了尼格买提。

节目中，《奔跑吧吃货》、《爸爸去哪儿吃》、《今日吃法》、《过年7天吃》等台词爆笑不断，瞿颖还上演了现场与吴彦祖“分手”的桥段，让人捧腹大笑。

3. 小品搞笑大全女神和女汉子剧本

《女神和女汉子》完整版
咚嗒咚嗒咚嗒咚嗒....
女神和女汉子
瞿颖：我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长s型，我的名字叫瞿颖。
贾玲：我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
女神和女汉子女神和女汉子
瞿颖：我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
贾玲：我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
女神和女汉子
贾玲：我就从来没输过
女神和女汉子
瞿颖：朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
贾玲：朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
女神和女汉子女神和女汉子
男朋友陪我去吃饭，他喂我我都害羞了。
男朋友陪我去吃饭，还没喂呢我吃完了。
女神和女汉子女神和女汉子
纯手打字，请采纳！新年快乐！

4. 小品剧本短一点4人女生

女生4人短篇爆笑校园小品剧本
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

5. 4个女生搞笑小品剧本 多点，2个或3个，实在没有1个也行

《应聘》（爆笑）
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人 ，出去`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]

6. 《吃霸王餐》小品台词（三个人的）

小品《霸王餐》台词
男：磨磨叽叽的整的。
女：上个厕所上这长时间
男：可不是咋？你这会都上两回了
女：说谁呢呀
女：喝两瓶酒就这样式儿的
男：喝点酒就磨磨叽叽的
女：哎，还整点不？
男：整不动了
女：啊？
男：整不动了
女：剩俩了，干了得了呗？
男：不整了，今天喝喝喝多了 没少喝
女：看你完蛋吧你
女：那你买单吧你
男：买呗！
女：谁呀？
男：你买嘛！
女：小龙。。。我跟你说心里话。。。。。我可没揣钱今天。。。
男：你别闹。。。我也没揣。。。
男：我说你这人。。。。我发现怎么回事？。。。。你请人吃饭你不揣钱哪？
女：行行行啦，别搁这儿废话了。。。。咋俩谁也没带钱，一会吃完饭咋办吧？
男：咋不咋办的就。。。。。你跟龙哥出来你怕啥呀？。。。我上哪吃饭还花过钱吗？
男：还喝酒花钱吃点儿烤串，我上他这吃， 就给他面子你知道不？
女：哎呀 哎呀我的天。。。真的？
男：老板叫出来。。。
女：老板！老板出来！
老板：二位！。。。二位，对我们豁牙子烤串满意吗？呵呵呵呵呵呵
老板：吃怎么样这？
男：那什么
老板：哎
男：老板
老板：哎
男：咋就说搁你这吃点饭啥的 喝两瓶啤酒。。。。还花钱哪？。。。。。（用小刀剃牙）
老板：大哥。。。。。呵呵呵呵，你说咱这小本生意，你说您差这两个钱儿吗？
男：听过龙哥没？
老板：龙哥？。。。。我耳熟。。。
男：那还花钱吗？
老板：你说。。。。。咱这都小本生意。。。。。。。
（用大砍刀刮脸刮胡子。。。。）
老板：你说都一串一串挣的钱你说
老板：烤猪头来一个不 烤猪头？
老板：你说咋挣不多少钱
男： 但是我这人一般情况下，上哪儿吃饭该给钱给钱 ，不但给钱 ，咱得多给 知道不？
男：给钱 大爽子
老板：多给 多给 用不着 吃好了呢咱就买单 没吃好我再给您 再上点儿什么 行吧？
男：那你先忙吧
老板：好 有事你喊我啊
女：还比划啥呀？还装啥呀？还拿个小刀搁在那抠？没看人家拿的吗？比你大多少？我跟你说，你到哪以后就别老装了知道不？这还戴个链子，搁这儿装啥呀这是啊？
男：哎 你轻点 你整掉色了呢？不 我平时我就一比划就好使，谁知道老板比我猛啊？
女：我就告诉你，你这是遇到茬子了，知道不？
男：那有招儿 你有招儿 你想
女：想就想 带电话没？
男：带了咋的？
女：电话给我
男：你没带啊？
女：快拿来得了 废话呢？
男：吃饭不带钱 不带电话的 你这人我 哎呀
女：密码。。。。
男：96144
女：这是啥密码呀这是？
男：我用着挺顺的
(女人开始拨电话。。。。。)
女：喂 我说小区保安吗？ 我们业主花钱雇你们 白吃饭的是不是？ 咋小区是文明小区不？ 是环保小区 不？ 我告诉你啊 现在来了一个烤羊肉串的 整的冒烟咕咚的 你们管不管？ 啊 行 哎哎哎 好 哎 我知道了 好好好
男：哎呀 我的天哪 太狠了 大爽子 哎呀我 轻点儿
男：这阴招都能使出来 厉害啊 这一会这保安一来 小摊儿给他一收 那还给啥钱了？ 我还得罚他钱呢 我告诉你 这招狠啊 这招
女：哎呀 狠啥呀？ 人家说啦 现在忙任务呢 啥时候来不一定
男：那就是没好使了啊？ 我跟你说 你那两下子还不如我呢 就吱哇乱叫的能耐
女：那你想
男：想招那不是有是的 着啥急呀 我的天哪 哎呀我
女：你吓着我了
男：来招儿了啊 来招儿了
女：啥呀？
男：叫出来 叫出来
女：老板。。。。。哎 那个
老板：来了 来了 来了 。。。。吃得怎么样？
男：那什么 咱们说话归说话啊 就尽量就把武器啥的 就往边上放一放 对不对？
女：对 不用动刀动枪
男：我那啥也没带 我在那后边切薯仔片呢
男：那行
女：来来来 那老板你来啊 来来来 看见没？ 看见没？ 我就告诉你啊！我就把这玩意儿拿到防疫站 ，不仅我顿饭我不花钱 还得罚你钱呢知道不？
男：罚完了
女：知道不？
老板：嗯
女：看见没 这啥玩意儿？确定一下呗！
老板：（仔细在看）
男：解决一下呗 瞅啥呀？怎么处理吧这事？
老板：把（苍蝇吃咽下去了）。。。。今儿我们烧烤店搞活动 烤一送一 这个忘记放孜然了是吧？ 你要不爱吃我就不给你上了 这是属于高蛋白的小虫虫 你要乐意吃素的 一会儿我给你来点素的啊！ 来 我给你烤点素的
女：这太生性了
男：那你给他干啥呀？
女：谁寻思他能吃这玩意儿啊？
男：我告诉你这招儿最好使 完了你还给他了 太生性了 咽下去了 这啥玩意儿？
男：哎呀我的天 这咋整啊？
女：整不好咱俩今天得栽在这儿 我说
男：那这还不怨你吗？ 这栽不栽的？ 我这招儿挺好的
女：哎 龙儿 我现在有一个招儿
男：嗯
女：咱俩假装喝多了 然后咱俩就干起来了 这一打 噼哩噗隆的 肯定影响他生意 老板一出来一看 是不是得把咱俩撵跑？
男：。。。。假装思考。。。。。
男：你干不干你那玩意儿？ 干不干？ 干不干怎么的呢干。。。干不干？
女：哎呀 哎呀 哎呀 是不是真要干哪？ 哎呀妈呀！
男：挠谁？
女：哎呀？
男：我挠你信不信？
女：哎呀 你敢揣？哎呀 哎呀 哎呀
男：锁喉？
女：跟我干是不是 啊？ 哎呀 哎呀你看你把你能耐的？我就告诉你啊
男：锁我喉？
女：跟你家老娘们那招儿不好使 知不知道啊？
男：（被按倒在地。。。）大叫：老板 老板
女：老板 快点出来啊 老板 干起来了
男：老板。。
老板：（在观众旁边徘徊。。。。）
男：老板 快来啊
女：快来啊
男： 太影响你做生意了
女：快点儿的 快撵俺俩跑吧 快点
老板：老妹 老妹 你猜他俩谁能赢？
男。。女：面面相嘘。。。。
老板：这 这咋 是冰上芭蕾呀这是啊？
男：快撵走啊！
女：快点儿啊！
男：影响你做生意了
老板：哎呀这俩造的你说 你俩这玩的啥活啊这是？ 你俩吧 该吃吃 该喝喝 该闹闹 你说你这是整啥呢 你说呢 这噼哩啪啦的你说 哎呀你说 哎呀你瞅 你瞅 你看 这桌子 你看 串 白瞎我的串儿了 哎呀
男：不行你撵俺俩走吧？
老板：没事 这串儿不怎么埋汰 撸吧撸吧 一样吃啊 （转身走了）太吓人了这
女：完了 没好使啊？
男：撒开啊 没好使啊 还带锁喉的你呀？像虎似的 这大嘴巴给我磕的
女：这腿给我踢的 干啥呀这是啊？
男： 该 啥破招儿啊？ 拉倒 听我的吧？
女：你啥招儿？
男：绝招 三十七计
女：你啥玩意儿？
男：第三十七计
女：我就光听说有三下六计 也没听说过三十七计
男：三十七计 没听说过呀？ 马毛见过没？
女：见过呀！
男：人毛呢？
女：没有
男：驾 。。。。我毛啦！
女：哎！。。。。你有这招你告诉我呀！ 。。。。（在地上滑了一跤）哎呀妈 哎呀妈呀
老板：。。。。（小跑步过来。。。。）大姐 大姐 用打96144不？ 怎 怎？
女：他给我打了 我撵他去 哎
老板：不是 你等会儿 他打你受伤呢 我这管不了 你得上医院 哎 要打严重了呢 直接上96144是吧？ 你看看 你看 你看 你看 把单儿买一下呗？ 他把我的桌子腿都弄坏了 串儿那盘子打碎了一个
女：别废话了
老板：….(从地上捡起手机) 。。。。这个咋可不要 手机还你 多少钱咱先算一下子
女：多少钱？你说
老板：八十
女：（掏钱付帐）

。。。。。。。。。 完 。。。。。。。。

7. 三个女生演的小品

校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
(下课铃响。)
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！

8. 适合三个女生演的较短的小品

元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外着名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！