美女进城存钱图片大全

❶ 银行前台存钱的美女是怎么称呼

某经理。
在银行柜台的工作者，一般称呼为某经理都是可以的，如李姓的工作人员，可以称呼为李经理。
行工作人员是什么职务基本有三类:柜员、客户经理和管理人员 一般来说支行主要由柜员和客户经理组成，还有一两个人负责报表、综合事务。
柜员和客户经理都分为对公和对私，都是负责客户营销的 主要部门：会计处 银行管理处 非银行管理处 事后监督处 人事处 工会 外汇管理局 计划处 结算中心 行政处 营业处 货币发行处职位，以一级支行来说。
大堂咨询，大堂经理，理财经理，消贷：业务助理，经理助理，助理经理，客户经理；办公室：司机，行政助理，助理经理。还有业务监督部，计财部业务管理部，大半都是什么业务助理和业务经理等等，这些都是员工级别，似乎还没说全。科长以上的：各部室主任，副主任处级：副行长、行长然后是分行各部室经理（和支行行长同级），行长、总行行长。

❷ 有哪些事情，是人到中年才明白的

人至中年，对人生会有许多思考，会看轻很多人和事，也会看重一些人和事。当一个人到了40岁以后，人生中有些问题，大概会开始明白。

人活着的价值和意义。40岁之后，不会再有许多高大上的理想和追求，开始思考人生存在的真正价值和意义。回归本源，也许一个人的一生，最大的价值和责任，或者说存在的根本意义，不过是将生你的人照顾好、赡养好，让她们可以安度晚年直至安详地离开这个世界；尽自己最大的努力，把你生的人抚养好、教育好，让她们可以平安健康、成长成才，成为一个对社会有用的人，至少可以成为一个可以自食其力的人。

人活着的真正价值，除了极少数的伟人，可以改变世界、为人类为社会做出重大贡献，绝大多数的人，注定不过是过客尘埃，只是为人类的繁衍发展、生生不息，尽到自己的家庭和社会责任而已！

名利在健康面前一文不值。

当一个人活到40岁之后，一定会经过几回医院，去过几次殡仪馆，有过几次生离死别，一定会经历过自己身边的朋友、同事或者至亲，先后离开这个世界，与自己阴阳永隔。

经历了这些事情之后，渐渐地就会明白，人世间的许多名和利，在生死面前根本不值一提，在身体健康面前，原本就是可有可无，慢慢地就会体会到“有人辞官归故里， 有人星夜赶科场。少年不识愁滋味， 老来方知行路难。”，才会理解电视剧《潜伏》中那一句台词：有一种胜利叫撤退，有一种失败叫占领！

对单位是小草对家庭是大树。

年轻的时候，总觉得自己对单位、对他人有多重要，就好像自己请一天假、旷一天工，这个单位就转不下去了，天天守着单位加班加点，天天围绕工作焦头烂额。但是，当你40岁之后，有一天仿佛突然就明白了，你的存在，对于你所在的单位，完全是无足轻重，少了你，地球会照转不误，也许还会转得更好！但是，对于你的家庭，你就是天，就擎天一柱，是孩子依靠的那座大厦，是老人心中的那座大山，是爱人背靠的那棵大树，少了你，在她们心中，天会塌、地会陷，仿佛世界末日来临。

许多社会关系完全可有可无。

年轻的时候，最讲究的是哥们义气，最在乎是朋友兄弟，最在意的是各种人情社会关系。但是，当你到了40岁，你慢慢地就一定会发现，那些所谓的朋友哥们，或者社会关系，在大事来临的时候，根本一点用场都派不上，所有的苦，都得自己尝，所有的难，都得自己扛，所有的河，都得自己蹚！才会发现，自己曾经那么在意的友情和关系，其实都是可有可无，最多是人生得意时，有人锦上添花，但当你的人生山穷水尽时，没有谁会给你雪中送炭！

❸ _美女知青进城拉粪积肥的诗句

《无悔青春，送给你知青的诗！》 作者 冯砚春
啊！怎能忘？我们的知青岁月。
生活苦，劳动累，思乡痛……青涩的少年都默默承受。
知青的一生，追随着时代的激流，知青的一生与党和国家的命运同喜同忧。

《当年知识青年上山下乡经历》 作者 冯砚春
上山下乡豪气盛，奔赴农村不等闲。
走出校门进田间，一担风云挑两肩。

《知青》作者 刘报
曾经下乡是知情，犁耧锄耙学精通。只道知识多无用，岂料改革沐春风。
商海泛潮任纵横，科研潜心勤笔耕。扬鞭催马四十载，四化征途争建功。

❹ 求 一部 乡村少年很能打然后和全村美女ppp最后进城pp的小说

陈二狗的妖孽人生

❺ 21岁单腿女孩进城做什么工作月入5万

2018年3月6日，河南洛阳。对于一个来自小乡村的人来说，想在一个诺大的城市立足，可谓无比艰辛。然而，一名21岁的单腿女孩夏鸥，从16岁离开农村老家，独自一人到河南洛阳闯荡了5年。如今月入5万元的她，2年前便给父母买了一套住房，如今，通过努力拼搏，她已经有了自己的企业和团队。

2016年，虽说来洛阳打拼才短短3年多时间，但夏鸥通过努力为父母购买了一套住房，除此之外，她还彻底告别了打工生涯，开办了一家企业。“除了一个做儿童教育的专业团队外，还有一部分人做自媒体和商业活动策划。”从那以后，她每月的收入平均下来，基本都能稳定在5万元以上。除了在事业上特别努力，夏鸥在生活中也特别要强。为了方便出行，她用了不到两个月时间拿到了C2驾驶证。2016年年底，她购买了第一辆属于自己的爱车。

不仅如此，夏鸥还经常在网上做直播，她的乐观生活态度和励志故事影响了很多人，如今，全国有不少网友已成了她的粉丝。进入2018年，夏鸥说，自己心里早已有了“小目标”，她希望通过努力，能够带领团队实现全年进账800万元的目标，而自己的年收入也能突破100万。

❻ 什么样的女人才是聪明女人

一、懂得自爱，不会随便把自己交出去。

在如今这个开放的社会，女孩子最重要的事情就是保护好自己，懂得自尊自爱，才会赢得他人的尊重。甜言蜜语，谁都喜欢听。但不要因为别人几句话就被骗得死心塌地，无条件地信任他人。在没有确定一个人是否真的爱自己时，一定要守护好自己，懂得善待自己的身体。

二、懂得装傻，看破不说破。

在感情中，聪明的女人对于一些事情明明知道，却不捅破，懂得给对方留面子，既体现出女人的精明，又传递着霸气的味道。很多东西不是她不知道，谁利用她、占她便宜、虚伪自私。她内心清楚得很，但从不当面拆穿对方，懂得揣着聪明装糊涂。知道什么话该说，什么话憋在心里，碰见什么样的人，该说什么样的话。话说三分，自留七分。

三、懂得先谋生，再谋爱。

当一个女人会赚钱，也会存钱，出门有车，卡里有钱，去哪都不慌。当你能够赚钱，男人才不会用各种借口来敷衍你，因为他怕你更忙。当你能够赚钱，男人不敢送你廉价的礼物，因为他怕你看不上。自己有足够的经济能力，才能选择自己想要的生活，才能取悦自己，才能给自己最想要的安全感。

四、懂得打扮自己，一辈子不放弃美。

俗话说：“没有丑女人，只有懒女人。”坚持护肤，懂得化妆和穿搭。人无完人，没有十全十美的人。女孩子不必对自身的瑕疵焦虑，因为可以通过其他方式去改变它，从而把自己最好的一面展示在他人面前。

五、懂得断舍离，及时止损。

男怕入错行，女怕嫁错郎。聪明的女人懂得选择去留，不拖泥带水。在与人交往中，如果没有变得更好 ，这就是一个很重要的信号，则需要果断放弃。就像对搁置已久的物品进行断舍离，有些东西在精不在多。

❼ 生活中只存钱不花钱的人，最后都过成怎样了

以前大家都提倡存钱，因为有保障有安全感，但现在的年轻人似乎比较多流行欧美的那一套，刷信用卡洗未来钱，只要还的起，这也没什么问题，只是年轻人这样的做法被很多长辈所鄙视，更有的人老受家里长辈批判。

很多年轻人觉得：现在的钱贬值这么快，只存钱有什么用？都贬值财富被偷了，不如现在就花，该怎么花就怎么花。难道只会存钱就能过好生活了吗？

❽ 十条笑话：去银行存钱，身后的阿姨问我有没有女朋友

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出，给大家发：我丢了

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7.和两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。员查，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9.今天老爸打到老妈的上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干吗呢?

我：额。。。打呢

老爸：哦，你让他打完给我回个。

10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20.小强在时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去热干面,前面有一对情侣正在,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭，前面一同学，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打到宿舍看看有没有人在，打到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看拨的码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸，拿在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是……

34.骑车去东西，到商店车没锁就进商店了。完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39.里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41.拿着当火机点烟、拿着当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候响了.接完直接把放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班，有人找经理(女的)，把给经理顺便说了声，妈有人找你，接。

46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个和一个，有一天改了个新卡，有同事问她新的码是多少，她说忘记了，就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天，响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队，听见旁边一男生说："，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了 给她讲笑话啦