Ⅰ 校园古装现代的小品剧本5人
第一幕：皇宫
皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。”
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库？”
魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…”
皇后（捶胸顿足）：“噢，MY GOD！不是我不明白！这世界变化快！魔镜也说谎！世界太疯狂！＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库？”
（镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台）
A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。”
（全部套用脑黄金广告）
（A迅速下台）
魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。
皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪的公主带到森林里去杀掉。”
第二幕：森林
白雪公主出场（自我介绍）：我，纯洁善良美丽大方人见人爱花见花开，××国历史上最可爱的白雪公主。
白雪（衣衫褴褛，神色憔悴）（唱）：“北风那个吹，雪花那个飘～可怜我堂堂白雪公主，躲在这里无人知道。”
白雪（哀伤地）：“天妒红颜，那个丧尽天良的欧里可国皇后想把我赶尽杀绝。幸亏抓我的那个仆人可怜我，偷偷放了我，于是我藏在这个木屋里活了下来。饿了，吃把野果，渴了，喝口山泉。我的王子啊，你为什么就不能早点来？”
（闪进几个人影）
白雪公主：“谁？要钱没有，要命一条！”
人影A：“别害怕!”
人影B：“我们不是坏人! ”
人影C：“我们是．．．．七个小矮人!”
（七个小矮人开始自我介绍）
“我是卖女孩的小火柴，噢，不，我是卖火柴的小女孩。”
（做可爱状）“我是小红帽。”
（做高贵状）“我是雅典娜。”
白雪公主：“雅典娜？不是神话界吗？怎么到我们童话界来了？”
雅典娜（黯然神伤）：“我是被逼婚逃出来的。”
“美人鱼”
“花仙子”
“灰姑娘”
白雪公主：“咦～还差一个小矮人呢？”
小红帽：“还有一个睡美人，吻她的王子在森林里迷路了，现在还没有转出来。所以她还在沉睡。”
小矮人：“你怎么会在这里？吃我们的饭？穿我们的衣？睡我们的床？带现金了吗？我们这里不能刷卡的哟。”
（一群人簇拥着白雪公主边聊边下台）
画外音：从此，白雪公主就和七个小矮人成了亲密的朋友。
第三幕：皇宫
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？ ”
魔镜（及其不耐烦）：“××数据库××数据库××数据库（一声比一声急促），今天已经问了第358遍烦不烦啊？以后谁爱当魔镜谁当魔镜，我是不当魔镜了！”
皇后（惊恐状）：“白雪公主还没有死吗？她在哪里？快告诉我，她在哪里？”
魔镜(电话录音)：您的魔镜帐号已到期，请您及时为帐号冲值！银行卡冲值请按1；手机冲值请按2；现金冲值请按3；转人工请按零！谢谢”
皇后：“噢，该死的中国移动！”
第四幕：小木屋前
画外音：皇后化妆成妙龄推销女郎拿着一盒＃＃＃数据库，来到白雪公主和七个小矮人的小木屋前。
皇后：“最新的数据库产品，最新的数据库产品啊，功能好，性能强。唉～这个美女要不要试一下？”
白雪公主：“您这数据库怎么卖？”
皇后：“五十万一套。”
白雪公主（转身欲走）：“这么贵？这不是黑良心吗？××那么好的数据库都没喊这个价呢。”
皇后：“十万十万，十万怎么样？”
（白雪公主不理）
皇后：“五万五万，不能再低了。”
白雪公主：“三万。不卖就算了。”
皇后：“三万五行不？这可是正宗＃＃＃数据库啊！好吧好吧，三万就三万，跳楼价啊。”
（皇后离开，白雪公主走到电脑前，把光盘插入电脑光驱）
白雪公主：“研究一下对手，知己知彼，百战不殆。（数秒后）天啦，居然有2007种病毒。”
（电脑全面崩溃，白雪公主口吐狂血，昏迷不醒）
画外音：小矮人回到小木屋，发现了不省人事的白雪公主。再看看崩溃掉的电脑和那一张毒盘，明白了事情的前因后果，决议一起去找皇后为白雪公主报仇。
（在舞台转一圈，来到皇宫）
六个小矮人：“妖怪皇后，哪里逃？”
雅典娜（伸出拳头）：“魔女神拳——”
小红帽（骑着一匹狼）：“狼外婆，冲啊——”
美人鱼：“请看暗器——”
拇指姑娘：“天灵灵，地灵灵，皇后的脑袋快失灵——”
灰姑娘：“看招，吃我的如意棒——”
（皇后在惨叫中被擒拿，七个小矮人绑着皇后下台）
第五幕：小木屋
画外音：王子转呀转，终于看到睡在地上昏迷不醒地白雪公主。
王子（欣喜若狂）：“我的睡美人我的睡美人。我终于找到你了！”（狂吻之中……）
白雪公主苏醒过来（怒目圆睁，手捶王子肩膀）：“你这个没良心的没良心的，让我在这里睡了这么久。”
（两人定睛对望数秒）
王子定睛一看（大愕）：“你，你，你不是我的睡美人，我吻错了，我的妈妈呀。”（狂奔而去。）
画外音：王子在六个小矮人的带领下终于找到了自己的睡美人，吻醒了她。并择日一起审判邪恶的皇后卖光光。
第六幕：审讯台（一张桌子，一块堂木，一盒法签）
王子（一拍堂木，大喝）：“卖光光皇后，你可知罪？”
皇后（从奄奄一息中抬头，惊惶四顾）：“这，这是哪里？”
王子（掷地有声地）：“这里是萨达姆绞刑台。”
皇后（疑惑地）：“萨达姆？萨达姆是谁的母亲？”
王子（从座位上慢慢站起踱到台中间，做说书状）：“萨达姆，几百年后伊拉克最伟大的恐怖学家。他素来与几百年后美国最伟大的管得宽学家小布什不和。几经交战， 萨达姆终于被小布什打败，并被惨无人道地活活绞死在这里。为了纪念这位伟大的伊拉克恐怖学家，人们把他绞死的地方命名为为萨达姆绞刑台。”
王子（立即回到座位，正襟危坐）：“卖光光，现在以反人类罪判处你死刑。你还有什么话要说？”
皇后（痛哭状）：“如果有下辈子 ，我一定要做××国的皇后。”
王子：“鉴于你的特殊身份，现在允许你选择一种死法。想怎么死？说吧。”
皇后：“给我一张盗版光盘吧。就让我活活气死！”
王子（扔下执法签）：“立即行刑！”
（两人押着皇后下去）
白雪公主（拣起魔镜，唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？是××数据库吗？”
魔镜：“不是××数据库，（停顿数秒）那还会是什么呢？”
（众人欢呼，下场）
画外音：皇后被处死以后，王子娶了八个老婆，分别是睡美人、白雪公主、雅典娜、拇指姑娘、小红帽、美人鱼、灰姑娘和卖火柴的小女孩。
第七幕：王子的宫殿里
睡美人拉住王子：“老公，小红帽用了我的眉笔……”
小红帽：“老公你偏心，你为什么给她买不给我买？”
美人鱼：“老公啊，我看上了一件貂皮大衣，给我买好不好？”
雅典娜：“老公她打我。”
拇指姑娘：“是她自己撞到的……”
……
……
王子：“苍天啊，救救我吧，韦小宝的命运好悲惨啊！！！”
Ⅱ 6人小品 有重赏 四女二男 搞笑 适和学生 不要太黄
搞笑小品剧本《缘分呼叫转移》 演员角色：猪八戒、红娘、孙悟空、悠悠、爱爱、 莎莎、 丽丽、 顺子 道 具：桌子一台、椅子一把、门板两个、招牌一个、筢子一个、金箍棒一个 假菜刀一把、猪八戒面具、孙悟空面具 服 装：猪八戒服饰与西装各一套、红娘红色戏服
搞笑小品剧本《缘分呼叫转移》
演员角色：猪八戒、红娘、孙悟空、悠悠、爱爱、 莎莎、 丽丽、 顺子
道 具：桌子一台、椅子一把、门板两个、招牌一个、筢子一个、金箍棒一个
假菜刀一把、猪八戒面具、孙悟空面具
服 装：猪八戒服饰与西装各一套、红娘红色戏服、孙悟空服饰与古装女服、悠悠古装女服、爱爱可爱小裙、莎莎男装、丽丽舞裙、 顺子日本合服
《缘分呼叫转移》
——编剧：鬼谷神飘
第一场：
（音乐：春光灿烂猪八戒）猪八戒出场
猪八戒：八戒我，天棚大元帅，媳妇没有，光棍一条。郁闷悲伤，烦恼忧愁。嗨~~嗨~~~~咦~~~~（看到凡间婚姻介绍所）婚姻介绍所，我碰碰运气！（退场）
（音乐：猴哥）孙悟空出场
孙悟空：没有妖精可打，我斗战圣佛形同虚设。方才看见八戒下凡去了，八成又要犯****，我要变个女人教育教育他~~~~（一溜烟，飞走了）
第二场：
（音乐：天女散花）红娘出场
红 娘：小小红娘，牵线搭桥。缘分天空，欢迎光临！（坐在“缘分天空”婚姻介绍所的办公桌后）
第三场：
（音乐：改变自己）猪八戒出场
猪八戒：改变自己，换个造型。缘分天空，与我结缘。（变了个帅哥，造型很帅，风流倜傥，走进“缘分天空”婚姻介绍所）
红 娘：呦~~~来了位公子，帅哥怎么称呼？
猪八戒：鄙人姓朱。
红 娘：原来是朱公子呀，失敬，失敬，请坐！！！
猪八戒：怎么个收费法？
红 娘：咨询费100，见面费一个人200，喜结良缘费500。
猪八戒：妈呀！
红 娘：我们这收费已经很便宜啦。今儿，你是第一个顾客，我们就给你打八折！
猪八戒：这还差不多！
红 娘：那咱们就开门见山，请问公子喜欢什么类型的女孩呀？
猪八戒：我喜欢既善良又多愁善感的女孩，你这有吗？
红 娘：OK！0101总部呼叫，立刻行动。
第四场：
（音乐：《几多愁》美女一号悠悠出场）
红 娘：呵呵，首先由我来介绍一下，这位是悠悠小姐，这位是朱公子。（双方互相行礼）
你们交流吧！（回到办公桌）
猪八戒：悠悠小姐平时都喜欢干什么事呀？
悠 悠：念诗。
猪八戒：念诗真不错，既抒情又高雅。请小姐多多指教。
悠 悠：寻寻觅觅，冷冷静静，凄凄惨惨戚戚。哦~~~~~~呜~~~呜~~呜~~~~~~（哭了起来）
猪八戒：姑娘怎么了？
悠 悠：李清照的词太感人了！
猪八戒：那换一首吧。
悠 悠：一重山，两重山，山远天高烟水寒，相思枫叶丹。哦~~~呜~~~呜~~呜~~~（又哭了起来）
猪八戒：姑娘又怎么了？
悠 悠：李后主的词太感人了！
猪八戒：咱们不念诗了，换个话题怎样。（又有点点头）那就欣赏风景吧!（两人一起在花园走，欣赏风景）
猪八戒：姑娘你瞧这景色多美呀！
悠 悠：落叶，哦~~~~~呜~~~~呜~~~~~
猪八戒：姑娘别哭了，不就落了片叶子嘛！
悠 悠：这么感伤的画面，你一点都没有被触动吗？冷血！
猪八戒：冷血！(八戒生气的跺脚)
悠 悠：哦，你跺什么脚呀？小心踩死蚂蚁。（看见了死蚂蚁）哎呀，小强，你怎么了？小强~~~~~~~呜~~~~~~想不到我白发人送黑发人~~~~~~呜~~~~~~~~~~~
猪八戒：这也太夸张了！死了只蚂蚁就这样，不至于吧！
悠 悠：你~~~~~~我再也不想看见你了！（气得哭着走掉了）
红 娘：朱公子，怎么把人家姑娘给气走了。
猪八戒：一言难尽呀！求你给我换个可爱点的姑娘！
红 娘：OK！0202总部呼叫，立刻行动。
第五场：
（音乐：金雅中-beautiful girl）美女二号爱爱出场）台湾音 或 广东音
红 娘：呵呵，首先由我来介绍一下，这位是爱爱小姐。
爱 爱：嗨。
猪八戒：嗨。
红 娘：这位是朱公子。
爱 爱：嗯哏！
猪八戒：嗯哏！
红 娘：你们交流吧！（回到办公桌）
爱 爱：朱公子，我们来猜脑筋急转弯吧，我出题，你回答。怎样？
猪八戒：没问题。
爱 爱：农夫养了10头牛，为什么只有19只角？
猪八戒：因为有一只残疾的。
爱 爱：错，因为有一只是犀牛。
猪八戒：原来如此。
爱 爱：再出一题，一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?
猪八戒：因为基因变异。
爱 爱：错，因为是鸡生蛋。
猪八戒：在下才疏学浅，答不出答案，我们能换个话题吗？
爱 爱：那~~~~~~你背我吧！（撒娇）
猪八戒：好吧。（背起了爱爱）（音乐：猪八戒背媳妇纯音乐，走了一圈）可以了吧?
爱 爱：不嘛！我要你背我到长城上面去~~~~~~~（音乐：达子的春天 呀呀歌）
猪八戒：苍天呀，救命！（累得半死，把人放下来了）
爱 爱：这么没用！不跟你玩了！（气得走了）
红 娘：朱公子你怎么又把人家给气走了?
猪八戒：我才是受害者呀！背她上长城，活活累死我呀，我不要没长大的小孩子~~~~~~，我要换一个独立的、有个性的、有点男孩子的女孩。
红 娘：OK！0303总部呼叫，立刻行动。
第六场：
（音乐：我的女孩4铃音，美女三号莎莎出场）天津口音，或东北
红 娘：我来介绍一下。
莎 莎：不用你介绍了，俺自己来。
红 娘：这姑娘绝对的有个性。（回到办公桌)
莎 莎：俺叫魏莎莎，今年29岁未婚。哥们儿，你呢？
猪八戒：我叫朱蓬春，今年30岁，也未婚。
莎 莎：哎呀，妈呀，好同志呀。(双方握手)
猪八戒：这手也忒有劲了，险些握折了。
莎 莎：哥们，你是男人吗，怎么柔弱成这样了！一看你就是豆腐渣工程，不爱锻炼身体的家伙。
猪八戒：请姑娘多多指教!
（音乐：劲乐团- -菠菜进行曲）
莎 莎：看招。（莎莎拿了把菜刀，双方打了起来）
猪八戒：救命呀。（打不过，准备投降）
莎 莎：这么怕死，真不像个爷们！真没劲，不玩了！（收刀走人）
猪八戒：真是上帝保佑我呀，要不然小命就~~~~~~~~~~
红 娘：不好意思，我忘了告诉你，她是屠夫世家的三代单传，杀猪手艺一流。
猪八戒：屠夫世家，杀猪！！！苍天呀~~~~~~~~我最怕杀猪的了！求你了我要换一个有女人味的、有魅力的女孩。
红 娘：OK！0404总部呼叫，立刻行动。
第七场：
（音乐：天竺少女（西游记插曲），美女四号丽丽出场）
红 娘：朱公子，这就是鼎鼎大名的舞后——丽丽小姐。
丽 丽：hello,I’m lyly.
红 娘：超级有女人味呦！
猪八戒：确实如此。
红 娘：这位是朱公子。（丽丽点点头）那你们聊！
丽 丽：朱公子，舞是灵魂的动态语言，那我们就在舞中交流吧。不知你意下如何？
猪八戒：OK！
丽 丽：music!
（拉丁舞曲 恰恰恰）
猪八戒：哎呦，腰纽断了，咱换一曲怎样。
丽 丽：好吧。Music!
（兔子舞）
猪八戒：哎呦，腿快跳断了。换一曲吧。
丽 丽：事不过三呦。Music!
（西班牙斗牛曲）
猪八戒：我的头快撞晕了。
丽 丽：真没用，不就跳个舞嘛，至于吗？再也不想见到你。（气走了）
猪八戒：我强烈要求要换人，我想要个温柔顺从的女孩。
红 娘：OK！0505总部呼叫，立刻行动。
第八场：
音乐：世界名曲 樱花(日本经典民歌)），美女五号顺子出场）日本人
红 娘：这位是山岛顺子小姐。
顺 子：嗨，初次见面请多关照。
红 娘：这位是朱蓬春先生。
猪八戒：你也多关照。
红 娘：那你们就互相关照吧。
顺 子：朱蓬春君，请多指教。（鞠躬）
猪八戒：顺子小姐你谦虚了!(鞠躬)
顺 子：那就拜托您了！（鞠躬）
猪八戒：不客气！（鞠躬）
顺 子：还是应该感谢您的！（鞠躬）
猪八戒：真的不了。（鞠躬）
顺 子：朱蓬春君，您太善良了。（鞠躬）
猪八戒：顺子小姐你过讲了。（鞠躬）
顺 子：是您太谦虚了！（鞠躬）（两人头碰到一起）
猪八戒：哎呦，顺子小姐真对不起。（鞠躬）
顺 子：是我不小心的。（鞠躬）
猪八戒：真的是我的错。（鞠躬）
顺 子：这怎么能怪朱蓬春君呢。（鞠躬）
猪八戒：我快疯了，求你了别折磨我了，我受不了了。不要再鞠躬了！顺子小姐，你是不是鞠躬鞠上瘾了。（大吼）
顺 子：朱蓬春君，你的大大的不是好人，呜~~~~~（哭着走了）
红 娘：怎么又气走人家姑娘了。
猪八戒：我鞠躬快把腰鞠折了。我要换一个能带给我初恋感觉的女孩。
红 娘：OK！0606总部呼叫，立刻行动。
第九场：
（音乐：新女驸马（片首曲），美女六号翠兰出场）
红 娘：我来介绍一下~~~~~~~~
猪八戒：不用介绍了，我们认识。
红 娘：原来认识呀！那你们叙旧吧！
猪八戒：翠~~~~~兰~~~~~兰 ~~~~~~~~~~（回音式大喊）
翠 兰：八~~~~~戒~~~~~戒~~~~~~~~~~~（回音式大喊）
（两人走进互相拥抱片刻）
猪八戒：翠兰没想到在这里见到你。我想死你了！！！呜~~~~~~
翠 兰：八戒，缘分呀！呜~~~~~~~
猪八戒：翠兰还记得我西天取经临走时，你送我的情形吗？
翠 兰：我永远不会忘记！
猪八戒：那画面经常在我眼前浮现。
翠 兰：那我们好好回忆吧！
猪八戒：记得那时~~~~~~~（音乐：走西口）
翠 兰：（音乐：路边的野花不要采）
猪八戒：翠兰~~~
翠 兰：八戒，你瘦多了！
猪八戒：这些年想你想的！
翠 兰：（音乐：黑鸭子演唱组天涯歌女）
猪八戒：(音乐：我爱你 东成西就里唱的)
（两个人甜蜜了一会儿）
猪八戒：翠兰，你身上怎么有猴毛，你去动物园喂猴子了吗。
翠 兰：呆子，师傅不在，你就犯****了，我是特地来教训你的，你看看我是谁？（变成了孙悟空）(音乐：高高在下(齐天大圣孙悟空主题曲)
猪八戒：猴哥，你~~~~你~~~~骗子、骗子、猴子都是骗子！
孙悟空：呵呵，色字头上把刀呀，苦海无边，回头是岸！南无阿弥陀佛，善哉，善哉！
猪八戒：你怎么把师傅only you 的那套把戏给学会了！
孙悟空：only you~~~~~~~
猪八戒：我宁可死！（说完昏过去了，孙悟空抱住了八戒）
（音乐：信乐团-死了都要爱）孙悟空拖着八戒两人一起走了。
红 娘：咦，怎么都走了！朱公子，你还没付钱呢，小本生意，盖不赊账。钱~~~~~~~~~
（完。）
你不是要四个女生么？把其中的几个去掉就可以啦
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Ⅲ 幽默后宫小品的剧本，编搞笑一点，古装小品。多谢。
皇后：参见皇上，皇上万福金安。
皇上：爱妃请起。
皇后：皇上，快到圣诞节了。臣妾想要去世界各地旅游一下，皇上意下如何？
皇上：可以，朕就当微服私访。爱妃想去哪啊？
皇后：臣妾想去月球！（一脸凌云壮志）
皇上：what?(举起手摸了摸皇后的额头）
皇后：（厌恶的甩开）拽什么英文？算了，不去月球，去找圣诞老人！（叉腰站着，一副泼妇样）
皇上：爱妃，能不能有点正常点的思想？（转了转眼珠）去那里之前能不能给你个礼物？
皇后：（顿时眼睛一亮。幻想中。。。。【双手合十】)
皇上：（招了招手）来人。
太监：皇上，有何吩咐？（谄媚样）
皇上：把东西呈上来！
（太监拿了一个细长条的盒子）
皇上：这是礼物！皇后好好看看吧！（发飙了）
（打开一看，是个地图。）
皇后：（坐在地上，哭着说。）皇上，臣妾做不到啊！
{现编，未经过修改，可稍作调整。}
Ⅳ 适合大学生演的搞笑古装小品推荐
《穿越五千年》《虾国趣事》《包公办案》《法海也经商》《穿越中国》《西门庆当官》《银行白蛇传》看下这些有没有你们想要的，都是古装小品剧本，具体内容你可以问度娘，也可以到小品剧本网里面找。
Ⅳ 我想请问一下看哪们朋友知道有一个恶搞古代四大美女的小品。大概是男的反串四大美女进行选美的搞笑活动。
“沉鱼”“落雁”“闭月”“羞花”是写古代的四大美女的美，古代的四大美女有：貂蝉，王昭君，西施，杨贵妃！！！！！！
Ⅵ 求搞笑5人小品剧本`.最好是现代版古装的
人物:牛郎，织女，太白金星，玉帝，王母，侍卫共5个人。
第一幕
幕启：一望无垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一个小岛上
牛郎：织女妹也真是的，说”等你在北大”，害得我去北京大学付约，却被校警乱棍打出，还说我教唆大学生早恋．哼，这次我来北大西洋应该不会错吧．织女妹，你怎么还不来？我等你都等到．．．．．尿急了．（牛郎下，织女上，牛郎上完厕所，上场）
牛郎：这位姐姐，这个位置是我的．
织女：你是……
牛郎：我是牛郎，你……
织女：我是织女啊！
牛郎：暗号？
织女：你是风儿我是沙．
牛郎：你是泡面我是开水。织女妹，真的是你！
织女：牛郎哥，你长得真像刘德华．
（忽然响起了泰坦尼克号的天外之音，牛郎织女模仿电影男女主角动作）
织女：（突然骂道）谁弄这么悲的歌？想死啊？
（太白金星上）
太白金星：织女，是我放的CD．
牛郎：这位帅哥是……
太白金星：我是“太白丝绸股份有限公司”总经理太白金星．姓牛的，我到美国FBI查过你，你前世是色鬼牛魔王．（向织女）织女妹，你跟他没有幸福！
织女：太白金星我告诉你，牛郎哥将会是我的初恋情人。
牛郎：(深情地)织女妹--------，想不到你我一见面便如梁山伯与祝英台，西门庆与潘金莲，郑伊健与梁咏琪。
太白金星：织女妹，其实我已仰慕你很久了，我对你的爱边便如长江之水滔滔不绝。(深情地)曾经有一个女孩放在我的面前，但我……
织女： Cut！讲这些有个屁用啊？做你女朋友有没有生职或者加薪啊？
牛郎：(担心的)织女妹！
织女：乖，别怕。
太白金星：你知道我们公司又财政赤字，又欠世界银行几千万美元，而且，这也完全违背了“三个代表”重要思想……
牛郎：到底有还是没有？没有就他妈的给我滚！！
太白金星：我看你们是不见棺材不流泪。(从背后搜出一黑色武器)
牛郎：(失声惊道)AK47！
太白金星：有见识，没错。这就是美国最新科研产品AK47第六代。(面向观众)它采用德国式枪身设计，配有索尼机芯启动装置，口径23毫米，有效射程为5千米。优雅的造型，独特的枪身设计，实在是居家旅行，杀人灭口之必备良药。(牛郎。织女逃跑)站住！我送你们去见马克思！
织女：难道真的是天亡我们也？
牛郎：既然如此，今天我就要向大家宣布，当我们就要把自己的青春和生命献给党的时候，我们要举行婚礼了。
牛郎织女：让反动派的枪声，来作为我们结婚的礼炮吧！
(忽然天外传来一句话：“圣旨到”。接着一侍卫手持圣旨上场)
侍卫：圣旨到！
太白金星，牛郎，织女：(下跪)万岁万岁万万岁！
侍卫：奉天承运，玉帝召曰。太白丝绸股份有限公司总经理太白金星，涉嫌贪污受贿，包二奶，走私军火，与下属关系暧昧。现将此人开除党籍，并将一干人等带回天庭。钦此！
牛郎。织女：万岁万岁万万岁！
太白金星：冤枉啊……
侍卫：带走！(众人下)
第二幕
幕启：灵宵殿上，玉帝，王母上坐，两侍卫分两边站立
玉帝：听口令，全体都有。立正---------。听王母娘娘指示！
王母：现在天界开庭审理太白金星，牛郎，织女爱情纠纷一案。传被告和原告。
(太白金星，牛郎，织女上)
太白金星，牛郎，织女：参见玉皇大帝，参见王母娘娘。
王母：来人啊，狗头铡伺候。
玉帝：没那么快，老婆！
王母：没那么快？你来你来。
玉帝：台下的人给朕听好了，有话就说，有屁就放。
太白金星：启奏玉帝，微臣有屁要放。
玉帝：准了。
(太白金星走到门口，放了个屁回来)
太白金星：玉帝，微臣一告牛郎欺骗无知少女，二告织女工作经常上网。
王母：他妈的太白金星还敢告人？你把孙悟空引上天庭这笔帐还没跟你算。来人啊，狗头铡伺候！
玉帝：王母息怒，王母息怒。(向牛郎，织女)你们有什么话要说？
织女：民女要告太白金星经常发短信骚扰我。
牛郎：草民告太白金星用公款到凡间洗桑拿浴。
太白金星：他妈的，我像是用公款的腐败分子吗？一进公司，我就把心交给了党，一心跟着党走。坚持四项基本原则，坚持毛泽东思想，我简直可以说是毛泽东的Fans。
王母：你也配说四项基本原则？？
织女：娘娘，他所说的四项基本原则是指：抽烟基本靠送。
牛郎：喝酒基本靠供。
织女：工资基本不动。
牛郎：老婆基本不用。
王母;(向牛郎织女)叫你们说话了吗？自作聪明！以为哀家不知道啊？织女，知道违反“婚姻法”的法律责任吗？
织女：知道，要冲洗厕所一个月。
牛郎：我拷！
王母：(拍桌子)牛郎，“我拷”是你说的吗？你勾引少女在先，对哀家无礼在后。等下哀家便发个短信，叫你的高数老师给1000条三重积分的题给你做。
牛郎：我拷！
织女：想不到你比慈禧太后还毒！
王母：他妈的，骂哀家？明天开始去洗厕所。
牛郎：织女妹，别怕。我们今生今世都不会再分开了，就算是洗厕所我也会陪着你。明天就你去洗男厕所，我去洗女厕所，好不好？
织女：(点头)好。不管路途有多艰难，我们都要在一起，我们的爱是经得起风浪的。真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋淋的鲜血。我相信我们的光明一定会到来。
牛郎，织女：(走向观众)让暴风雨来得更猛烈些吧！！！！！
(忽然玉帝哭了起来)
王母：(向玉帝)你哭什么？
玉帝：(边哭边说)实在是太感人了。好久没这样感动过了，朕去拿纸巾来。(边哭边下场)
王母：(瞟一眼玉帝的背影)没见过大蛇拉屎！！
牛郎：(向织女)我们也走吧，周杰伦的演唱会快开始了。
王母：站住！想私奔啊？来人啊，把他们给哀家拦住。(两侍卫与王母一齐冲向牛郎织女，两帮人打成一片)
太白金星：(忽然搜出一把手枪，对着众人，大声叫)不许动！再动我就开枪了。(众人均不敢动)
王母：你要造反？
太白金星：你早就应该知道我太白金星虽然没有禽兽的容颜，但是有禽兽的气质。
(忽然玉帝上场)
玉帝：哇，你们搞什么飞机？这么大场面！
(太白金星冲过去要胁住玉帝)
太白金星：(向玉帝)带我出去！
玉帝：太……太白，你有什么要求就说吧，朕给你一架直升机，再给你一千万美金，你……。你放了朕吧。
牛郎：我拷！太白金星，你的裤链没拉。
(太白金星转过身去拉裤链，牛郎和织女冲过去抓住太白金星)
牛郎：(向太白金星)你现在可以选择不说话，但是你所说的每一句话都将作为呈堂证供！
玉帝：唉，吓死朕了。来人啊，把太白金星押下去。
太白金星：为什么？为什么受伤的总是我？(两侍卫押太白金星下场)
玉帝：牛郎织女救驾有功，今晚朕请你们到“沁香园”吃夜宵。(向王母)老婆啊，你看他们两是不是……
王母：OK。牛郎织女刚才那种不怕牺牲的雷锋精神值得奖励。现在哀家便册封你们为“亚太地区最受欢迎模范恋人”。
牛郎，织女：谢娘娘。
玉帝：真是太好了，明天朕跟你们去试婚纱。
王母：(向玉帝)不行，明天你要陪哀家去状元坊Shopping。来人啊，把哀家的大礼送过来。
(两侍卫拿着横幅上场)
(牛郎，织女大开横幅，所有人一起念出来：)
“愿天下有情人终成眷属”。
(全体下场)
Ⅶ 有没有关于古代题材的小品啊，急求注意 一定要爆笑
小品 新编梁山伯与祝英台
幕一
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名着之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界着名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？
祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）
马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。
老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！
（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。
马文才：（半晌之后突然举手）院长！
老者：啧，又有何事呀？
马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。
老者：那你想怎么办？
马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！
梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！
（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）
马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？
梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？
马文才：可你还是挡住我的光线的呀！
梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）
（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。
（马文才极其郁闷，却不知何言。）
院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……
（下面开始小声嘀咕）
马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！
（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。
老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！
马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？
老者：完了呀！
马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！
老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！
祝：（忙接）长江啊，好长！
老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！
梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！
老者：不错不错，有气魄！
马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……
老者：（忙问）我们怎么了？
马文才：（挺出一个大拇指）好猪！
（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！
（众演员下。）
第三幕
（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）
（舞台一旁，院长夫人上。）
夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。
（一旁，祝着女装上场。）
祝：院长夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？
祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！
夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？
祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）
夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？
祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？
院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！
（舞台一旁，梁上。）
梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。
夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。
梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？
夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？
梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）
夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！
梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？
夫人：你要投诉什么问题呀？
梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！
夫人：（惊）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。
夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？
梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。
夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？
梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。
（祝在后听见，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？
梁：相思病，我相思谁呀？
夫人：你相思的就是祝英台同学呀！
梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？
（祝从后台上。）
梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁：没有，我感冒了。。。
Ⅷ 四大才子与四大美女小品
搞笑小品剧本：《四大才子》
演员：同事四个人
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐
动作：四个人大摇大摆走出
站定后（加些动作）
台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？
合：GOOD IDEA！
文：唐兄，您先请！
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是……
唐：（清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状）大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文征明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴……
文：骏马哦，（学马叫）你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS……
周：爱情嘛，（亲嘴的声音，嗯嘛~）是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到……
祝：美眉呀，你在哪里？（怅然若失状）
唐：四大才子在一起，吟诗作赋！
文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！
周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！
祝：只盼早日来相见，与我共度！
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO！点秋香点秋香点秋香……”（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步）
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵
文：非也，我们大家是一起赏~秋香
周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也！我们大家要一起点~蚊香……（点蚊香状）
（其它三位难堪表情）
合：既然如此，各位兄台请了（抱拳欠身）
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音
文：一代文人文征明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音
周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~
《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音
（甩把鼻涕，手用衣服擦擦）
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~，
不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊？
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出
来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。
合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~！（竖拇指）
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。（拍祝枝山的肩膀）
文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。（其它两位超惊喜的表情，作数钱状）
祝：好！好！好！不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK（动作：拍胸脯）！没问题啦~（粤语）！偶先来一哈~（撩衣服），可是今天穿这么多，怎么露才正点呢？这样，我们还是每人吟诗一首吧！
唐：嗯哼~（故意咳嗽），人闲花花落，夜静心空空！大家好，我是张钦钟！（动作：眼神迷离，失落捂胸状）
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪！啧啧~！在场好多美眉，大家寂寞吗？偶单身哦！嗯哼~~（动作：咬嘴唇，抛媚眼）
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单！咦~~绣花鞋一双，床上谁光光？（动作：吃惊，咬手指）
祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~！我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~