小品大全唐朝美女

A. 《唐朝美人》贾玲爸爸

在小品《唐朝美人》里扮演贾玲爸爸的是演员名叫郄意，微博昵称：郄意爱演戏。毕业于中央戏剧学院 (2011年)。

B. 今夜百乐门小品唐朝美人演员狄公子是谁

今夜百乐门和贾玲张小婓演情景剧的狄公子名叫狄志杰，台湾屏风表演班成员，拥有丰富的舞台剧表演经验，长相清秀，善扮女生。代表作品有《八号风球的爱恋》，《饭团之家》《长在面包树上的女人》等。

C. 求贾玲小品唐朝美人里，一开始张小斐弹的古筝曲子名字和最后结束的时候弹的曲子。谢谢。急用。

陈赫喜欢西游记
三打白骨精那段后面出现的段
啦啦啦啦的
背景音乐
歌名：【she
is
a
lovely
start】
韩剧超速绯闻
ost
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网络有试听~

D. 急需[小品]超搞笑《唐僧泡妞》台词！

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唐僧泡妞2008年01月29日 星期二 07:39 P.M.

唐僧泡妞

男(唐僧) 女（女儿国国王）

女：“有请唐长老上殿。”

男：“掌声不激烈。”

男：“阿弥陀佛。”

女：“你把观众们都吓着，你拿着什么东西啊？”

男：“这是唐僧地禅杖。”

女：“禅杖？”

男：“矿泉水瓶子 做不做相比成样 对不对 咱有才。”

女：“这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老。”

男：“我这人比较好色，要是让我演唐僧你看看。”

女：“怎么了？”

男：“取经这一路上这女妖精还用她抓我。”

女：“啊。”

男：“我抓她。”

女：“怎么了？”

男：“晚上睡觉之前 我说悟空 给我抓个妖精玩玩。”

男：“不是 我就说这意思。”

女：“意思不许胡乱说

男：“ 好好的对话。”

女：“叫到殿来 先对两声啊。”

男：“开始。”

女：“啊 玉帝哥哥。”

男：“啊 女王陛下。”

女：“你这是什么声音哪？”

男：“唐僧比较斯文 开始。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“啊。”

女：“你从河里来 要往。。。”

男：“停 女王会不会说话 我王八呀 还我从河里来
我从何处而来 要到何处而去 没取经到先成精了，这家你还走近道呢 重来。”

女：“玉帝哥哥 你从何处而来 要往何处而去呀？”

男：“贫道从东。。”

女：“什么贫道呀 贫僧好吗。”

男：“对 我信佛 。”

女：“信佛 。”

男：“对对 信佛。”

女：“阿弥陀佛。”

男：“贫僧从东土大唐而来
要去西天拜佛取经路过鄙处借睡一宿，整完就走。”

女：“我们女儿国不让整 。”

男：“明早就走。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“啊。”

女：“你为何明早就要走啊。”

男：“我取经有事啊。”

女：“哥哥。”

男：“啊？”

女：“你看我女儿国呀。”

男：“啊？”

女：“有山。”

男：“噢。”

女：“有水”

男：“啊”

女：“还有漂亮的美女相伴”

男：“恩。”

女：“你何不留下呀。”

男：“呀，那太好了。”

男：“干啥呢，还有山有水有美女 我就留下呗。”

女：“你要是留下谁去西天取经啊？”

男：“哦 我得走。”

女：“走！”

男：“那我有事呀。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“我有事儿。”

女：“留下嘛。”

男：“真有事儿。”

女：“留下嘛。”

男：“有事啊。”

女：“留下嘛。”

男：“我有事儿。”

女：“留下嘛。”

男：“真有事儿。”

女：“留下嘛。”

男：“恩。”

女：“留下。”

男：“留下。”

女：“留下。”

男：“哦 哦 哦了 留下。”

男：“我说你干啥 你让朋友们看看。”

女：“怎么的 你就不能留下。”

男：“你说你一而再 再而三的留我 我要是再不留下 那么我不识抬举了吗，对不对 再说朋友们都让我留下，不留不给面子 不是”

女：“你还挺讲究呢！”
男：“那怎么的？”

女：“不行，必须得走。”

男：“那我走。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“我有事儿啊。”

女：“啊~~~。”

男：“真有事儿。”

女：“哥~~。”

男：“有事儿。”

女：“不嘛~~。”

男：“停！”

女：“啊？”

男：“女王陛下。”

女：“干什么”

男：“我想尿尿。”

女：“什么话呢。”男：“干什么 你老整这种声音干什么。”

女：“我这不是勾引你嘛。”

男：“你勾引我 我演的是唐僧我是和尚 我不是太监呢 你老整这声我能受得了吗
这多难受啊 。”

女：“小样儿，你还受不了了。”

男：“那怎么地。”

女：“告诉你两个字 挺住。”

男：“挺住。”

女：“挺住。”

男：“来吧。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“挺住 不 不是 我有事呀。”

女：“小哥哥。”

男：“哎呀 小女王。”

女：“小弟弟。”

男：“哎呀 小妹妹。”

男：“怎么 这有咋地了。”

女：“不是 你让朋友们听听 唐僧是堂堂的七尺男子汉说话要刚强有力，你这声音有点像太监。”

男：“像个男人？”

女：“男人。”

男：“狠一点，猛一点”

女：“对。”

男：“来吧。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“干啥。”

女：“小哥哥。”

男：“离我远点。”

男：“狠。”

女：“停，你是不想好好演了是吧。”

男：“我好好的说话。”

女：“好好的啊。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“女王陛下。”

女：“莫非你真的要走。”

男：“真的要走。”

女：“哥哥。”

男：“女王。”

女：“你就留下嘛，女王 我爱你哟。”

男：“女王陛下 我也爱你呀，但是我有事儿呀。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“女王陛下。”

女：“你就留下嘛，女王我还是姑娘呢。”

男：“处女呀，但是我有事儿呀，不行。”

女：“小哥哥。”

男：“小女王。”

女：“你就留下嘛，女王我 我是真的舍不得你嘛。”

男：“女王陛下 我也真的舍不得你呀 但是我有事儿呀。”

男：“ 哎呀要挨打。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“女王陛下。”

女：“真的要走吗。”

男：“真的。”

女：“哥哥 在你临走的时候 女王我想求你一件事。”

男：“啥事儿你说吧。”

女：“哥哥 你要走 我。”

男：“你这是尿憋的啊，那你晃啥呀 有话说话呀”

女：“含情脉脉，不好意思。”

男：“没啥不好意思 说吧。”

女：“在你临走的时候 你能不能再亲我一下呀。”

男：“亲你一口 哎呀 还有这好事呢。”

男：“阿弥陀佛 出家人不吃猪肉。”

女：“猪肉！”

男：“女王陛下。”

女：“干什么。”

男：“贫僧吃素食。”

女：“素食？”

男：“把你手下的丫头给我两个吧。”

女：“这还素食呢。”

男：“那怎么的。”

女：“玉帝哥哥。”

男：“女王。”

女：“再见啦。”

男：“拜拜。”

E. 张小斐演的《唐朝美人》台词是什么

《唐朝美人》小品台词

小斐：（抚琴）（背景音乐古琴曲，老爷，胖玲出场）

老爷：小斐啊，你抚琴的技艺越发地高超了。

小斐：呵呵，多谢父亲。（起身琴声依然没断）

小斐：我不戴。

胖玲：你试一下嘛。

小斐：我不戴。

胖玲：哎呀你就戴嘛（掀起小斐袖子一堆红线）姐啊，你戴了一胳膊呀。

小斐：是两胳膊。

胖玲：哎呀！爹。

老爷：像你这样不努力，哪天才能找到男朋友啊？

小斐：可是父亲，这个你也不能怪我呀！人家从小怎么吃都吃不胖，不像玲儿，天生好福气，喝口凉水都会长胖。（胖玲喝水）哼，父亲你快看啊，她的脸比刚才又胖了一圈。

老爷：看到了吗？啊？看到了吗！比你优秀的人还比你更加地努力。

小斐：好，我要增肥，要么胖，要么死。

老爷：算了算了，你现在努力也没有用了。俗话说一口吃不成个胖美人儿~孩子，今天你可务必要好好表现。啊？为了你，爹可是操碎了心，你说以前爹领你打了多少回胖脸针！为了你，今天狄公子可要登门拜访。为了狄公子，爹特意找全城最好的美颜画师，把你的画像拉宽了十倍。（拉开画卷）看到这么美的画像，狄公子才愿意登门拜访。

（旁白：狄公子到）

老爷：快请。

小斐：怎么办？这画像里的人也太美了，跟我一点儿都不像。

老爷：好好表现吧！（胖玲打小斐的脸试图让脸变肿变胖）哎呀哎呀狄公子，有失远迎。今日请您务必要娶了小女啊，您大恩大德，您行行好，您睁一只眼闭一只眼，您这差不多就得了。（老爷匆匆下场）

胖玲：姐，我走了。

小斐：嗯

胖玲：哎哟。（撞到狄公子，两人看对眼）

狄公子：想必姑娘就是小斐小姐吗？

小斐：（伸手打扰）额，那个，公子啊……

狄公子：啊？

小斐：我才是小斐啊……

狄公子：（回头看小斐）额，啊？不，那……那请问姑娘如何称呼？

胖玲：胖玲儿。

狄公子：胖……玲？好名字！这名字一听就是个大美女啊！

小斐：呵呵，狄公子，你也不问问我平时有什么爱好吗？

狄公子：啊哈哈哈哈（一手拉开小斐）胖玲，平日里你有什么爱好啊？

胖玲：也没有什么别的特别的，额就是吃了睡，睡了吃，周而复始。

狄公子：哇！太自律了！怪不得会如此美艳！胖玲，你真是对自己太苛刻了！俗话说一胖遮三丑，一瘦毁所有啊。（手指向小斐，小斐掩嘴干咳尴尬）

小斐：咳咳……公子啊，其实呢我平时也有很多爱好的，你还有没有什么要问我的呢？

狄公子：（一脸敷衍）额那请问一下你平时有什么爱好啊。

小斐：呵呵，额我喜欢跑步，游泳，骑马，射箭……（胖玲一脸嫌弃）

狄公子：堕落！堕落！堕落！（强行打断并用手指示意小斐一边去，小斐手捂心口尴尬退一旁）玲儿，你平时是喜欢包子还是饺子？

胖玲：躺着吃包子，手里拿着饺子。而且躺累了，我还趴会儿。（掩嘴笑）

狄公子：哎呀太优秀了！这就是差！距！

小斐：咳咳……好了，公子，其实我跟玲儿平时都喜欢画画，不如我们俩给你作幅画如何呢？

狄公子：行，那就有劳二位姑娘了。

（姐妹俩去作画，小斐素手执笔轻画，胖玲五指握笔粗鲁）

狄公子：小斐姑娘，你这青葱玉手纤纤玉指，真是让人不忍猝睹啊，所谓丑人多作怪！玲儿就不同，她那粗大的关节，肉肉的双手，手背上深陷的那四个肉窝，真是让人赏心悦目呢啊哈哈哈哈。

小斐：狄公子，你这分明就是以貌取人。玲儿，我们俩比比……下棋如何？

胖玲：姐姐，我不想跟你比这么low的东西。不如我们来玩斗地主如何？

狄公子：对！我们就斗地主。玲儿，由你来当地主，因为你有地主的好身材。（胖玲娇羞掩嘴笑）罩我，罩我嘛。（狄公子撩胖玲）

胖玲：狄公子，狄公子你不要这样，我都不好意思了。

小斐：好了，狄公子。你今天到底是来看她的还是看我的？人家都生气了！（单手用力拍桌却把手拍疼）

狄公子：小斐姑娘对不起，我也是为了我的下一代，你看看你的身体如此的廋弱，如果将来我也生了一个女儿，像你这么瘦，哪一家的公子会看上她？为了玲儿，我奉劝你一句，一个人如果连自己的体重都控制不了，又怎么控制自己的人生？我跟玲儿就不同了，我们在一起会非常的幸福，玲儿每天什么事都不用做，我只要看着她那肉嘟嘟的身材我就会感觉很幸福。（两人双手比心）玲儿，我一生非你不娶。

（背景音乐《最浪漫的事》高潮）

（突然一阵地动山摇，众人站不稳，小斐跌倒）

胖小姐：玲儿、小斐。我找你们玩来了。哎哟妈呀，你没事吧？

小斐：习惯了。

狄公子：哎哟，啊哈啊哈哈，姑娘怎么称呼？

胖玲：你刚才不是说非我不娶的吗？

狄公子：那怎么比啊？她的肉溢出来了！太美了！

胖小姐：你，你们这里怎么有个老爷们呢？我现在最讨厌看到男人了。我跟你啊说你不要追求我，不要跟我写情书，也不要跟我告！白！我走了，哼！（胖小姐下场，又是一阵地动山摇，小斐再跌倒）

胖玲：你就别想了，人家未婚夫是亲王，你高攀不起！

狄公子：（唱）爱上一匹肥马，而我的家里没有草原，这让我感到绝望。胖小姐！（掩面哭泣而逃，狄公子下场）

胖玲：哎……狄公子！等等我！（胖玲奔跑着下场，又是地动山摇，小斐再一次跌倒）

小斐：啊！我真是生错了时代啊！音乐！！（古琴曲响起）

-完-

F. 有没有关于古代题材的小品啊，急求注意 一定要爆笑

小品 新编梁山伯与祝英台

幕一
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名着之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界着名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？
祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）
马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。
老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！
（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。
马文才：（半晌之后突然举手）院长！
老者：啧，又有何事呀？
马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。
老者：那你想怎么办？
马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！
梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！
（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）
马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？
梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？
马文才：可你还是挡住我的光线的呀！
梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）
（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。
（马文才极其郁闷，却不知何言。）
院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……
（下面开始小声嘀咕）
马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！
（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。
老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！
马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？
老者：完了呀！
马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！
老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！
祝：（忙接）长江啊，好长！
老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！
梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！
老者：不错不错，有气魄！
马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……
老者：（忙问）我们怎么了？
马文才：（挺出一个大拇指）好猪！
（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！
（众演员下。）
第三幕
（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）
（舞台一旁，院长夫人上。）
夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。
（一旁，祝着女装上场。）
祝：院长夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？
祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！
夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？
祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）
夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？
祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？
院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！
（舞台一旁，梁上。）
梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。
夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。
梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？
夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？
梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）
夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！
梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？
夫人：你要投诉什么问题呀？
梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！
夫人：（惊）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。
夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？
梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。
夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？
梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。
（祝在后听见，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？
梁：相思病，我相思谁呀？
夫人：你相思的就是祝英台同学呀！
梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？
（祝从后台上。）
梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁：没有，我感冒了。。。

G. 《今夜百乐门》贾玲小品《唐朝美人》里面的一段配乐是什么

今夜百乐门唐朝美人里你说的应该是贾玲和狄公子见面时的音乐:
水姻缘
演奏：蒋倩
试听：http://www.kuwo.cn/yinyue/2692949/

H. 唐朝人也是你闺蜜什么小品

搞笑小品《唐朝美人》贾玲 张小斐