小美女你爸给你卖的啥

① 经典笑话

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
”
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
最重要的事

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

女佣回答：“先生！什么事？”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

中国历史上最历害的笑话（^_^）

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？” 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
经典误会

1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

大学生幽默恶搞经典搞笑歌名

1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！

② 要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台小姐全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN：QQ上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。

JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。

JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的电话号。

JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的电话号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的电话了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN：电话是用来上网的。

周杰伦：电话还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁<指A>

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!<指A >

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

③ 你想对卖火柴的小女孩说些什么300字

一。我想对卖火柴的小女孩说：“小女孩，寒冷、饥饿、痛苦都已远去，时代所赐予我们的是温暖、幸福和快乐。请你丢掉过去，到我们这个美好的国度中来，这是个温馨的大家庭。我会带你去游乐园，体验过山车的惊险和大舟冲浪的刺激；我会带你去学校，那是知识的天堂，让你在学习中感受快乐，下课后，同学们拉着你的手一起做游戏，让笑声围绕着你；我会带你去动物园，看那各种各样的动物：孔雀开屏、狮子钻圈、海豚顶球……多么有趣呀！亲爱的小女孩，就让你的生活更加充实，更加愉悦，让你有一个天真烂漫的童年吧！

二。假如你饿了,你跟我说,我给你一个鸡腿.
假如你渴了,你跟我说,我给你一瓶可乐.
假如你冷了,你跟我说,我给你一件大衣.
假如你热了,你跟我说,我带你去夏威夷.
假如你孤单了,你跟我说,我给你读 安徒生的 童话,那儿有你梦想已久的天堂.
假如你厌烦了吵闹的世界,你跟我说,我带你去安静的乡村,那儿没有城市的喧嚣.
假如你情绪低落了,假如你满心欢喜了,假如你幸福地生活着了,不管怎么说,希望我能在你身旁,这是我唯一的希望……
至此，我沉默，等待着你，卖火柴的小女孩

三。我渴望能和你一样，有一颗那样乐观、纯朴的心，我知道你在现实生活中受够了那么多的苦难，但你对未来的美好渴望，是我们现在的孩子无法做到的，你可能无法想象我们的生活，对你来说一定是公主或王子般的日子，生活在蜜罐中享受着凉快的空调，打游戏机，吃遍了山珍海味。而你呢？

四。当你渴望得到一个温暖的大火炉，我感受到的是暖气，热了就把温度调高，冷了就降下来。
当你渴望能饱餐一顿的时候，我正做在大炸虾，汉堡包，薯条，鱼汤前挑食，万般挑剔
当你渴望能做在美丽的圣诞树下的时候，我皱着眉头，望着不如意的圣诞树下的一大堆礼物跺脚
当你渴望得到哪怕一点温暖时，我正撇着嘴，厌烦着父母对我们太多的呵护与唠叨。
当你在寒风下冻得直发抖的时候，我正躺在沙发上，看电视

五。最佳答案：
当新年前夕的最后一个夜晚悄然降临，喜庆的气氛在这寒冷的暗夜中悄悄弥漫，人们都沉浸在新的一年即将到来的喜悦中，你的故事拉开序幕。此时此刻，我不禁想到了很多很多……
这个社会对于你来说是如此的不公平。新年前夜，在喜庆的气氛中，有谁会注意到一个孤苦伶仃的小女孩？对于富人来说，你与他们丝毫没有关系。你蜷缩在墙角，饥寒交迫。那股烤鹅的香味仿佛存在于梦里，一堵又厚又冷的墙，隔开了两个截然不同的世界。当你擦亮火柴，一切的美丽幻想，都是你心中至真的渴求。正如火光闪了几下就熄灭了，那些美妙的东西可望而不可及，只能是奢求。当星星从夜幕滑落，又一根火柴燃烧起来……
你是多么的纯真、坚强和善良！在黑暗的社会里，在那个处处对穷人不公平的环境里，你却如同一条小溪，始终清澈见底。你知道每一根火柴对于你家徒四壁的家庭来说都是宝贵的。尽管爸爸迫于生计而对你流露不出一丝疼爱之情，你还是理解了他。为什么只因为贫穷，就丝毫激不起别人的同情之心？凄美的结局是那么充满了讽刺性！当时的社会就是这样残酷无情。
我们多么像泡在蜜罐里，亲情滋润着我们不缺吃不缺穿的生活。当我们围坐在饭桌边吃团圆饭时，辞旧迎新的这个夜晚，你的悲惨境遇是那么的不可想象——食不果腹，穿着单薄的衣服徘徊街头。我们看来平常不过的生活，成了你的奢望。为什么当你孤苦无依的时候，我们还在为父母的唠叨而厌烦？为什么当你饥寒交迫时，我们还在饭桌前挑三拣四？这对你来说一定是不可思议的。你本应该得到美好的童年，本应该受到良好的教育，但贫穷剥夺了你应有的权利。
在字里行间渗透的深深同情间，我了解了你。不知在那“没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的地方”，你是否感觉到了幸福？

希望对你有帮助~~~
我飘过~~~~~我是个过路人~~~~

④ 有没有人看抖音有一个视频开头是我是卖火柴的小女孩这样，我是你爸快去卖火柴有没有人知道作者名字

有没有人看抖音有一个视频，√+这个321524，更新的也很快，
一、首先在开机时按F8,进入安全模式界面。但是进去的时候如果等待了几分钟都无反应，上面一直显示请稍等的话就复位键重启电脑，如果电脑之前装有一键GHOST备份，就可以果断还原试一下，但是假如还原之后还是如此。
二、电脑开机还是在正在启动windows界面卡住的话，那么久进入PE系统再次设置，重启按delete键，进入BOOT界面，设置开机为U盘启动，进入PE系统，三、在PE系统中用新准备的windows7重新安装，安装重启即可。
四、假如电脑开机还是在正在启动windows界面卡住，那么就对机箱内部进行灰尘的清理。
五、首先在开机时按F8,进入安全模式界面。但是进去的时候如果等待了几分钟都无反应，上面一直显示请稍等的话就复位键重启电脑，如果电脑之前装有一键GHOST备份，就可以果断还原试一下，但是假如还原之后还是如此。
六、电脑开机还是在正在启动windows界面卡住的话，那么久进入PE系统再次设置，重启按delete键，进入BOOT界面，设置开机为U盘启动，进入PE系统，七、在PE系统中用新准备的windows7重新安装，安装重启即可。
八、假如电脑开机还是在正在启动windows界面卡住，那么就对机箱内部进行灰尘的清理。
九、首先在开机时按F8,进入安全模式界面。但是进去的时候如果等待了几分钟都无反应，上面一直显示请稍等的话就复位键重启电脑，如果电脑之前装有一键GHOST备份，就可以果断还原试一下，但是假如还原之后还是如此。
十、电脑开机还是在正在启动windows界面卡住的话，那么久进入PE系统再次设置，重启按delete键，进入BOOT界面，设置开机为U盘启动，进入PE系统，十一、在PE系统中用新准备的windows7重新安装，安装重启即可。
十二、假如电脑开机还是在正在启动windows界面卡住，那么就对机箱内部进行灰尘的清理。

⑤ 求喜乐蒂的沉默全文[email protected]

傍晚时雨虽然小些了，可天仍然灰蒙蒙的。
台风袭来的第二天，荷塘村昏天暗地的，像是卷进了一个天漏云碎的旋涡。
风大得稀奇，房顶上的风向仪吱扭扭地转，稻田的坝子上盘旋着沙尘和树叶，放课回家的小孩骑着单车，灰头土脸地扶稳了车把手，一面把被吹乱的雨衣掖掖紧，一面伸着舌头“呸、呸”地吐掉嘴里的土。
我从荷塘回来已经夜幕微垂了。
积了水的街道很难走，雨水淋在身上怎么也甩不掉，风沙从背后掀过来，身体不自觉就往前跑。
“竹篮子开花，竹篮子开花，喜欢吃香肠♪~黎明呀夜晚，爷爷和雪糕，一起丢球球……”
在家附近的窄路口，看见一个蹒跚而行的小黑点。
我本能地挺了挺鼻子，在混沌的大雨里嗅了嗅，人影忽然蹲在雨里，那个姿势让我警惕地停住脚步。
“雪糕，雪……糕……雪……糕——”
（哈啊！是爷爷啊！）
辨认出苍老的声音，我当即绷紧了脊梁骨，跳过大水坑，飞扑进张着双臂的爷爷怀里。
已经是爷爷无法承受的重量，他喊着“哎哟哟”直直地往后仰，哗地躺在身后的水洼里，浑身滚着臭臭的泥巴，也顾不得起身，连忙扯开雨衣的扣子。
被包裹住。
“笨狗！像个落水狗似的，这种天气多危险，小心遇到城里来的狗贩子。”
（呐呐，我去阿婆家找哈尼了唷！）
“如果不出来找你，还不知道回家是吧？”
（哈尼带我去看池塘旁边很多被水冲上来的鱼唉。）
“叫叫叫，你很开心啊？你到底去哪了……”
老头坑坑洼洼的皱纹挤得有点丑，他乐得像个小孩。
一个老人和一只喜乐蒂牧羊犬，狼狈地滚爬在大雨中的泥水里。
……是什么在其中微妙地支撑着那些完全不搭调的对白。
“大锅盖的天线歪得不成样了啊。”
走到院门口，爷爷嘟哝着“电视看不成了哎”，把我放在屋檐下，紧了紧雨衣，找到一个容易落脚的地方打算攀爬。
这时候，远方教堂的钟声咚咚地响起来。
——哈！到玩球球的时间了！
“雪糕别叫啦，很晚会吵到邻居，回屋找奶奶玩，她正好看不成电视了——从这儿上去会不会够不着啊？”
爷爷在大雨里一边确认着攀爬的方向，一边指着屋顶上歪倒着的什么东西。
（吓！是玩丢飞盘的手势！雪糕准备好啦！）
连忙绷紧身子，跳到腌泡菜的水缸上，踏着矮檐梁，往前一跃！
“雪糕？雪糕！下来啊……啊！就是那个……你还是下来吧，下来！”
小心翼翼地爬了一会。
看清楚爷爷指的方向，踏牢了凹陷的屋梁，顶着风，匍匐着往前爬，身子不由自主就往下滑。
高一些的地方，风势更猛。
狠劲儿伸着头，嗅嗅歪在一边的天线。
——哎哟，我上来啦，飞盘在哪儿呢？
腿脚不灵便的奶奶喊着“老头子，电视能看了啊”从里屋跑了出来，和老伴站在雨里傻傻的仰着头，捂着嘴巴大叫着“快给大雄打电话，雪糕跳到屋顶上修天线下不来啦”转身往屋里跑。
“神话故事呀？会被儿媳当笑话的。”
“雪糕本来就聪明，上次叼飞盘还捡了十块钱呢，让儿子带一箱火腿回来，奖励给了不起的雪糕吃。”
被呼啸的大风吹得摇摇晃晃，站在屋顶上瞅着急得团团转的老小孩。
爷爷大喊着“别动别动”站在大雨里，他也看着我。
这是雪糕铭记一生的最后一个关于爷爷的画面。
我垂头，他仰望。
眼前是老人湿漉漉的笑脸，背后是滚滚的乌云和苍茫茫的天。
印象中是有类似的场景。
具体什么时候也说不清，大概是雪糕很小的时候，随处是白茫茫一片，我躺在有毛茸茸的不知什么东西的地方，睁眼时看见了爷爷，他穿着灰色大棉袄蹲着，傻笑着喂我吃甜甜的东西。
“好家伙，它喜欢吃这个，就叫雪糕吧？”
那一年，天气很寒冷，我哆哆嗦嗦爬进爷爷的棉衣里，一路突突突颠得够呛，就这样来到枫叶县的家。那时院子里白茫茫的一片，积了白茫茫的一片雪，头顶上是白茫茫的一片天。
台风过后的一整个星期，天空中的星星都出来了。
奶奶瘦得不像样，坐在爷爷的小凳上呜呜地哭。
里屋的灯几夜都没有关。
我眼里的院子，扯着白茫茫的一片布条。
院子里整日整夜地摆酒席，不常来往的亲戚也来拜访，院门口有大汽车停下，迈下来很多哀伤的人。爷爷很久没有带我去花园了。我趴在门口，整夜整夜地等，爷爷被一辆大汽车接走后再也没回家。
“大雄，雪糕放在这里面……没问题吗？雪糕是你爸最喜欢的……”
“妈，喜乐蒂是宠物狗，不用担心没人收养。爸希望您好好的，雪糕也好好的，您手脚不灵便，一个人照顾不了它。”
“可它趴在大门口，从你爸走那天……整整等了七天了啊……它也想你爸……”
“一个畜生懂什么？”
趴在门口昏昏欲睡的我，突然被黑色大袋子蒙住，随之身体也被套住。
——呀呀，是爷爷常玩的捉迷藏吗？
等雪糕再睁开眼睛，就会看到白茫茫的一片，然后看见爷爷满脸皱纹的样子，他傻笑得有点丑，朝我伸出手来，笑着对我说：“好家伙，就叫雪糕吧！”
“飞盘拿回来，放爷爷手里。”
“雪糕乖……”
“雪，雪糕？雪糕啊真是你吗……”
趴在院门口的我一动也不能动，脚上流了很多血，肚子咕噜噜叫，浑身臭得不像样。一整天翻了几次垃圾桶，吃了两团纸再没吃过东西，浑身没力气，尾巴还是忍不住甩来甩去，“咚咚咚”敲在花砖上。
“天啊，你是怎么跑回来的啊……大雄呢？”
奶奶往我身后看看，大门外黑漆漆不见人，只有雪糕一只狗而已。
又大又白的月亮下，花圃里的花开得很好，虫子吱啦吱啦地叫，爷爷整天坐着的小凳还有他的气味，可爷爷却不见了。我趴在院门口等着爷爷回家，他跟我约好月亮爬上来时一起丢飞盘玩球球。这种与生俱来的“遵守承诺”的感知，是任何变化都无法替代的。
凌晨时电话“嘀铃铃”地响了，听筒里是大雄累得不成样的喘息。
“喂？大雄，你怎么还不回家呀？”
“妈啊，雪糕……回去了吗？”
“是啊，一小时就自己跑回来了，落水狗一样脚上都是泥啊水草啊什么的，你把它放到哪儿了呀？”
“开车跑了5公里，又向东北走7公里，再向左转5公里，又往西走了2公里，把狗从麻袋里放出来放水塘旁边，就自个儿开车走了。”
“那倒是回家呀！这回就算啦，方圆百里雪糕都认得，它已经回来了……”
“刚没油了，就自己走了会儿，你叫那个畜生闻闻我的背心，出来找找我，我找不着回家的路了。”
“……”
爷爷不在家的两个月厚，夏末早晨下了一场大雨。这些天夜里坐着小凳子往西面看的奶奶，咿咿呀呀唱着从前和爷爷一起唱的歌，大清早给我吃牛肉卷。奶奶弯下腰像是用尽全身的力气……
即便大雄几次想把我接过去都被她拒绝，奶奶再次把我抱上了车。
沿途的风景和乡下不一样。路边湿漉漉的，除了垃圾箱和小亭外连猫狗也没见，汽车行驶两小时转到街心花园路口。
“大城市哦，好漂亮的大花圃啊，竹篮子开花，竹篮子开花……”
“雪糕别叫，看那边好多大楼，雪糕不怕，奶奶给你吃香肠。”
奶奶从大包里拿出两袋奶粉，撕开倒进金属小碗里，保温瓶的热水刚好冲开。
“哈？香肠！香肠！哈！香肠！”
“别叫啊……不要叫！不要叫！！如果整天汪汪叫别人讨厌你怎么办啊？”
噗啪！
紧接着一巴掌，又一巴掌！
重重打在我的嘴巴上，痛得喉咙呜呜叫，脑袋往大雄怀里钻。
“妈，你这是干什么呀，雪糕吓得都变调了……”
记得那天，奶奶打了我之后，说了一句“对不起”就哭出了声。
我被抱下车放在花坛里，奶奶把牛奶碗放在地上又摆两根香肠，大雄像以前吵“雪糕太邋遢啦”那样抓着我的脖子。
“雪糕啊，叔叔和奶奶去那边办点事，你别跟过来喔！伞留给你，在下面趴好哦，不然会感冒的……雪糕乖乖，雪糕饿了要吃东西。”
“叔叔回来给你牛肉卷，呆着别动，听见没？”
——嗯！那我等你回来唷！就在这儿等你们！
叔叔搀着奶奶上车了，她在车窗里朝我挥挥手，忽然眼睛里涌出汩汩如泉的泪来。
我怔怔地看着奶奶苍老的眼睛，奶奶也看着我。
对不起。
雪糕，对不起。
那双清澈而悲伤的眼睛，我想我一辈子也忘不了，那里映着我“蹭”地站起身呆呆地瞅着奶奶的样子。大汽车载着奶奶“突突突”地驶走了，越走越远……
走过一条街，回到两个世界。
风掺杂大雨呼啸而来，雨伞滚了滚刮飞了老远，我趴在繁华大都市的某个角落发抖地淋着雨，舔了舔掀翻了的脱脂奶，咬了一口还留着奶奶气味的香肠。
“雪糕在这儿等你回来喔！”
——等你唷！
呐，爷爷说过的，雪糕是个好家伙，所以……雪糕要乖，雪糕再也不叫了。雪糕知道，我不可以再自己回家了，对不对？
虽然，冥冥中比谁都清楚，奶奶是真的抛弃了雪糕。
我唯一的亲人，她抛弃了我。
可是……你说了……
我就相信你。
雪糕在这儿等你回来。在这个夏季最咆哮的一场大雨里。

梦里，我趴在爷爷的腿上听他唱大戏，腿脚不灵便的老人把竹篮子和零钱挂在我的脖子上，拍拍我的屁股说：“雪糕，拜托了。”
梦里，镇上菜市场好热闹啊，阿婆喊着“哎雪糕又来买菜了唉”，好心的大伯给我吃香肠，阿公从篮子里掏出小纸条，然后把蔬菜放进去，挠挠我的头说，“雪糕真是好狗啊……”
梦里，爷爷看狗狗电影时哭得像个小孩，在又大又白的月亮下，他坐在蝉声中抱着我看星星，用那苍老的声音嘟哝着：“你们狗狗啊，活的时间短，可你们能用那么短的时间就懂得了人类用一生也琢磨不透的道理——齐心协力，不离不弃。”
雨像是停了，窸窸窣窣的脚步声就在跟前。
“别过去呀，染熙，来历不明的狗狗会不会有病啊？”
“在发抖，怎么趴在花园里？”
一个年纪不大的男生，把撑着的雨伞往这边移了移，以至于脸和后背都淋湿了。他看着脚下的小碗和香肠。旁边的女孩小心翼翼地探来看，失望地说：“它有点大哦，我还是喜欢小狗。”
“喜乐蒂吧，我同学家养了一只苏格兰牧羊犬，比它大。”
他试探地摸摸我的鼻头。
“可能是因为生病而被丢弃的狗狗，如果暂时放在这儿或自己跑出来，就不会放食物在这里了……大雨天扔狗，因为下雨会很难找到回家的路？”
“谁知道呢。还是走吧。”挽着男生往旁边拉。
“因为相信主人只是暂时把自己放在这儿，等忙完工作会带它回家，所以一直在大雨中等着主人回来。”
男生脱掉校服的外套，裹住湿漉漉的我。
“还不是你乱猜，就这么抱回家恐怕叔叔不会同意……”
“先问问旁边的小区。”
社区警卫室打听一下，警卫抓住饼干往我嘴里塞。
“早上八点多有辆车停在门口，把狗放在花园里就走了，中午时我过去看了看，也不叫，眼睛浑浑的没什么精神，可能是病狗。”
“现在已经下午四点了，它整天都在淋雨，”男生为难地看向女生，“先找个地方给医生检查一下吧？”
“宠物医院很贵的呀，而且我们又没有钱。”她咬了咬嘴唇。
警卫用小盘接了点水喂我喝。
“养不了就送到收容中心吧？”
“那种地方……”
男生皱着眉头看着我。
我也看着他。
和年迈佝偻的爷爷不一样，他长得白白的很好看，敞开扣子的衬衣湿嗒嗒的，露着嶙峋的锁骨和白天鹅一样的脖子，而且即便是蹙着眉也没有皱纹——哈？难不成是爷爷的小时候，以前看过爷爷嘟哝着“想当年啊”拿着的小纸片，上面就是这样子呢！

“总之先想办法找个暖和的地方，它抖得厉害。”
男孩和女孩带我来到住宅区。
“爸上班了。进来啊，美嘉。”
男生在玄关给她拿拖鞋，又把我抱起来往楼上走。进屋后女孩坐在床边环顾除了床和书柜之外没什么家饰的卧室。
“第一次邀请我来你家，还真是沾了这只狗的光——这么说真是有点刻薄呢。”
“招待之类的还是等下次吧，家里吹风机不好用了，我们得赶在下班之前去宠物诊所。”
男生从衣柜翻出大毛毯，换了件干净衣服，站到椅子上指指天棚上面。
（啊！是丢飞盘的手势！）
我从毛毯里钻出来，高兴得尾巴甩来甩去。
这也不能怪我啊，那个食指在空气中画波浪符号的手势和爷爷一样。为了节省空间而在天棚上设计了柜子，也不知上面是什么东西，我怎么也咬不到那个高度。
男生把指头放在嘴唇上，又指着我的鼻子。
“小家伙蛮精神，嘘，不要叫，千万不要叫哦！”
——不要叫……
脑袋“轰”的一声，想到奶奶的那一巴掌，四腿一软就无精打采地趴下，下巴放在地板上，翻腾着眼珠子往上看。
“有趣，像能听懂我说话似的。”
够到柜门拉开，拿出一个亮晶晶的东西，随手翻出一把钳子跳下地。
“幸好之前买漫画书的计划搁置了下来。”
“染熙，刚刚，笑了哦。”
“嗯？”
“阿姨走了之后，我都没见你怎么笑过。”女生摩挲着手心，尴尬地别开视线，“一直很冷漠……对我，和叔叔，也没有像对它这么笑……”
看向对储蓄罐跃跃欲试的男生，“喂，你干什么？”
“砸开它，里面是这些年的压岁钱。”
紧接着“啪”的一声碎裂混含着惊讶的“染熙”，男生将洒了满地的硬币一枚枚捡起来。
我想，我记住了他的名字。
后来去了个有很多猫猫狗狗的地方，相对来讲都像阿婆家的哈尼一样洋气并热情，见到我被染熙裹成粽子，就抢着打招呼：“嗨嗨，土妹子，打哪儿来的呀？”
没理会那些新伙伴，我一声都没有吭。
“是喜乐蒂没错，跟苏格兰牧羊犬很像。”
带着手套的男人直奔我而来。
脖子一下就被捉住了。
“给我看看，是小美女喔——你看它脖子的毛，像戴了一条白色大围脖，这种狗狗智商很高，聪明伶俐，你看它的眼睛多么的妩媚，特别是看着主人的时候……容易训练，但有戒心，警觉性很高，非常忠诚——总之，先让护士给它洗澡吹干吧？”
听到“总之”后才缓过神的染熙拦住医生的动作。
“请等等，那个……它生病了？因为我没听它叫过。”
“着凉了，是刚买来的？”
“……捡来的……被主人抛弃在花园里。”
“最好做一下检查避免狗瘟，狗狗遇见生人或换环境会不习惯，和它共处一段时间看看——对了，这里也收容这种被主人遗弃的狗狗，或许会遇见想养它的好心人……卖吗？”
我趴在检查台上任医生摆弄，心惊胆战地看着对面的男孩。
他也看着我。
“不……我不卖。”
他笑了笑，像做了什么决定一样深吸一口气。
“好！检查一下吧。”
从宠物诊所出来已是傍晚。
回到小区楼下，女孩挽住染熙小心避着邻居，往大树那边躲。
“你爸爸会同意吗？像这种宠物狗，非要好好伺候才能养活吧？同学家小狗都穿好看的衣服，吃的饼干也很贵。”
“它叫什么名字？”像是没认真听她说话，“叫什么好呢？”
“唉？乐乐——点点？豆豆？甜甜……熙熙……啊！动了哦。”
我从毛毯里爬出来，下巴放在男生的肩膀上，鼻子不大灵光，眼睛也看不太清。
男生有点为难地说：“它不能和我叫一样的名字啊。”
“可是，它只对这个名字有反应哦，为什么呢？”
“哈哈，说不定啊它以前就叫西西。”男生忽然笑起来，“它有兄弟姐妹四个，分别叫东东，南南，西西，北北。”
“一点都不好笑，你好丰富的想象力。”
“或许……我可以照顾它一段时间……”
“叔叔不会同意你养狗的。”女生低着头往前走，“还有，染熙，报考的事，如果你考北大……我肯定考不上的……”
“我知道啊，先回去吧，拜。”
“嗯，拜拜。”
回到家里，染熙停在玄关脱掉鞋子，唤了声“爸”没听见回应，连忙抱着我往楼上冲。
进了卧室，他把毛毯往床底下一塞，然后坐在床上喘息着。
像做了好大的亏心事，紧张兮兮地迷茫了一会。
“那个，叫喜喜行么？不是熙熙，你是喜乐蒂吧，那当然叫喜喜。”
他想了想，又忍不住趴在地板上，好奇地往床底下看，把毛毯拖出来，拨开盖住头的一边，摸摸我昏昏欲睡的脑袋。
“……其实……是‘我喜欢你’的喜哦。”
那是一段很好的时光。
窗户透着又大又白的月亮，染熙在书桌前写作业，我趴在他的脚下打瞌睡。外面时不时有轰隆隆的汽车经过，空气比起乡下也浑浊得紧，我感到十分不安，而男生始终用心读书，专注的侧脸迷人极了。
听见房门有响声，立起耳朵想听清楚，男生扑过来捂住我的嘴巴。
“嘘，是我爸爸，拜托千万别叫，还没想好怎么跟他讲。”
然后顾虑着“地板会不会很凉”而撤掉一床褥子铺在地上，把我抱到上面裹好了，表情很严肃地吩咐着：“快睡吧，闭上眼睛！”
夜里又忽然从被子里坐起来，“……喂，醒着吗？”
“我有点睡不着……”
“那个……到床上来吧？来。”
天蒙蒙亮，是爷爷带雪糕逛花园的时间。
……叽，雪糕……好难忍……
早晨从染熙的背后露出半个身子时，中年男子正坐在餐桌前一脸温和地问“到底商量什么事情呀”，看见我之后口型定格在最后一个字的韵母上，张着嘴巴半天也没说出话，怯生生往后退了一步。
“林染熙，那个用屁股跟我打招呼的家伙难道是一只大狗吗？”
“听人说这种狗狗很听话，而且很容易驯养——来，过来……”
“别让它过来，你觉得我们家的经济状况可以养一只每顿饭比一个小孩吃得还多的来历不明的大型犬？”
“它不属于大型犬。”明亮的眼光灰了，“不行吧？果然……不行吧？”
“这些年爸爸工作太忙，让你感到寂寞了吧。”
林爸像是想起了什么事，脸色不好地解释说。
“儿子，养狗是要上户口的，刨除平时吃喝生病的花销，光是一年五千元的数目就很难吃得消吧？”
“如果喜喜没有户口就不行吗？我不会弄丢它的。”
“熙熙？还给取了和自己一样的名……”
“是喜喜，喜乐蒂的喜，这个品种在宠物市场很有人气的。”
“如果不办理户口打疫防针，被查出来会有麻烦，总之家里钱足够你上大学的费用，但绝没有考虑过养宠物狗，难道你想下半生靠它生活？”
“那倒没有……”
“这种洋狗一个月的伙食，就等同于买它的价钱了。”
“说到底，还是户口的问题吧？所以，爸爸不同意收留无家可归的小狗。”
“呃，这么说真是尖刻……算是吧，这是一个大问题，如果说品种很好，应该不愁没人收养，还是把它放到外面去吧。”
“爸！不要在小狗面前说这种刻薄的话啊！”
“反正它又听不懂人话——不过说起来，有一件事早晨还很纳闷，但眼下就有眉目了，你……还有那个什么喜，你们俩跟我到这边来。”
招呼着染熙往廊厅走，男生回头看看吓得一动不敢动的我，小声说“快过来”朝我挥挥手。
林爸指着浴室门口换下来的一堆要洗的衣服。
“能告诉我，这湿漉漉的一摊是什么？”
（哎呀！那是雪糕好不容易找到的嘘嘘的地方，因为闻到臭臭的味道险些呛得晕过去，肯定是宝地啦，兴高采烈地占领了地盘，还狠劲儿埋好了。）
男生囧雷囧雷地掩住鼻子，一面转身过来拉住我，一面深沉地推理着：
“哦，待洗的……五只袜子……少了一只？”
“那只刚好在垃圾桶边找到了，这是喜喜的杰作吧——怎么能允许臭臭的家伙在家里？你觉得呢？”
林爸朝我瞪眼睛，我吓得往染熙身后躲了躲。
“倒是的……连喜喜都知道，那种生化武器的最终归宿应该是垃圾桶。”
“林染熙！你给我回来！”
染熙拽住我的脖颈往楼上跑，笑时眼中闪过一些明亮的物质。
“喂，喜喜，明天一起下楼吧，附近有个花园。”
——唉？
“刚刚真怕爸爸会揍你喔，你还真勇敢都没叫一声，我同学家的狗见到外人就往身上扑，而且‘汪汪汪’叫得可欢实了。话说回来，你居然没有嘘嘘到我的房间。不对，是我们俩的。”
他忽然在门口停住脚步，垂下眼眸盯着我。
“喂，那个……我是说如果，如果我把你放到外面去，你一定活不成吧？其实……你可以叫几声的……你的声音肯定很好听吧……是吧？喜喜……”
我仰着头，他蹲下身，眨着眼睛看着我。
是什么在其中支撑着如此安静的一个人的对白。
并让它一直一直地持续下去。
“你是一只哑狗……对不对？”
说说雪糕眼里的你们吧。
如果一只趴在那儿好好的狗狗突然跳起来“嗷嗷”叫两声，你们一定接受不了，或许嘴里会嘟哝着“这只小疯狗”然后发脾气责备它。
就好比对我来说，林爸爸的一惊一乍更是可怕了。
他喜欢看一群人追着跑的电视节目，看着看着，突然跳起来“嗷嗷”嚎叫起来，以致于趴着打瞌睡的我吓坏了，在逃跑的过程中嘘到地板上。
实在控制不了啊，稍微出来一点就连绵不绝，这也不是雪糕的错，真拿你们大人没辙！
“教几次都学不会去厕所，是吗？”
林爸爸看见地板上画了长长的水流，一下就恼火地朝我扑过来。
“只是让你暂住而已，上厕所没学会，逃命的把式倒是无师自通了啊，回来，别跑！”
（哎呀，简直太任性了啊，明明是爸爸突然嗷嗷乱叫的呀！）
一位拎着拖把的欧吉桑和一只狗狗满屋追着跑。
染熙不在家的下午，休假的林爸揪着我的脖子，把我丢到厕所里。
这是有生以来最难熬的一段时光，趴在凉冰冰的瓷砖上睡一会，被电视里的哨声和嗷嗷声惊醒，发现四周黑漆漆，龙头吧嗒吧嗒滴着水。
因为口渴，我站起来把前脚搭在浴缸边沿舔舔水，结果脚底一滑，大头朝下栽了进去。
扑腾好一会才跳出来。
幸好狗狗天生就会狗刨，全归功于拿我做无数次实验的大雄。
冻得浑身发抖，打几个喷嚏，耳朵湿答答的，啪啦啪啦晃动着脑袋。听到响动的林爸大喊“在厕所里也不老实，你造反啦”，我只好不再努力甩干身上的毛，湿答答的趴下。
夜里听到奔跑声，随后房门敞开缝隙。
染熙急喘着站在门口看着眼前的落水狗，生气地抱起我直奔正看电视的林爸面前，被老爸赶野狗似的几声“去，去”赶了开。
深夜时，染熙带我去逛花园，说是“因为喜喜没有证，所以只能晚上偷偷出来”。他在街心花园里打了一通电话，约了附近的女生出来。
“爸说关进浴室里还是好好的，出来时它就自己洗了个澡。”
“说到底是喜喜的不对，它不该尿到地板上呀。”
“我正在教它——如果忍不住就要学会去厕所，这是最基本的常识——已经说了几次，但还没学会，要有耐心，爸太暴躁了，因为在看世界杯。”
女生绕到我的身旁，当我伸脖子过去嗅嗅时，她连忙往后退了退。
那个躲开的动作让我呆呆地站在那儿，仰着脑袋看着她。
“今天的裙子容易沾到毛……明年高考了，你总不能每天半夜带它出来遛遛吧？”
“暂时只能先这样。”
“它好像跟你很合得来哦，没用链子栓它，也跟在你身边走。”
“昨天发现这一点时我也感到很奇怪。”低头看下来时带着笑，“是不是特别有狗缘？”
“真是的……得便宜卖乖。”
经过花坛时女生匆匆走几步。
“话比以前多了。”
“嗯？怎么了？”
“没什么。”嘀咕着“妈妈快下班了呢”，又想起什么似的，“明明很有女生缘，今天隔壁班的女生，跟你告白了吧？”
“有吗？”怎么也想不起来的样子，“不过，作为青梅竹马的你，这么关注我的学习生活，实在让人很感动。”
“事实是这样的啊，班里的女生都在谈论，隔壁班的女生捂着嘴巴对班长说‘啊，你也养了狗啊’这样子……‘很喜欢养狗的男生’这样子……”
“‘喜欢狗狗的男生’和喜欢‘喜欢狗狗的男生’的女生，岂不是恰恰好？”
狠狠白他一眼的女生鼻子里发出一声“哼”，又狠狠地撇头看着我。
“喜喜，你有个很讨嫌的哥哥。”
“喂喂，不要在喜喜面前说我的坏话。”
“哪有……唔？我该回家了，十二点是妈妈下班的时间了。”
“时间啊……”
突如其来的。
“美嘉，你相信天荒地老么？”
“呃？”
“天荒地老。”重复了一次。
女生想了几秒，颇感困惑地皱了眉，“相信吧，虽然还不知道具体是什么东西……”
“很多星星。”
“唉？”
仰望星空的少女，忽然被俊朗的身影遮住视线。
“闭上眼睛。”
轻揉过女生遮住额头的刘海，“我告诉你。”
我仰着头，看着俯下来的男生，他的眼底被长睫的扇形阴影覆盖住，背后是璀璨的月光和闪烁着眼泪一样的星空。
One kiss。
那一刻我怔怔地仰着头，看着头顶那片大海般浩瀚的星空。
还有染熙的方式。

⑥ 谁能给我几个笑话

1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好 几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美 女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她 喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很 轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什 么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我 吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有 了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在 想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口 了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还 有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我 不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。

2. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

3. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十 分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女 孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙 说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

5.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷 准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓 鱼呢？”我石化了……
6.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
7.
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
8.
地 铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里 是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

9.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上 出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
10.
买双手套，老板要35，我说30我就要 了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
11.

高 中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大 约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走 到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
12.
早 上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
13.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
14.
猫 扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅， 女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
15.
今 天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我 都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧 的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔 叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
16.
身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个 小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊 天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂 断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
17. 老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上 的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去•••

18. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

19. 愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是 害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

20. 大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开 始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石 化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

21.我有一朋 友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫 道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱， 由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫 抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

23.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

24.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后 让我把密码发到他手机上……

25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又 是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人 居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳 状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

26.原来上学的 时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是 不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我 在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

27. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

28. 有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

29.同寝室一位仁兄，特别 花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此 人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

2010笑话集锦

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
（读者补充：又话说中国有条国策叫“计划生育”，李瑞生了一个，然后计生办主任出动了。。。再接着，有了位国家领导人叫“***”！）

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王" 。

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

19.早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！” 我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？” 答：“我就是你姐姐，刚换了号！”

20.一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。”
21.初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。 一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” （貌似有点雷同）
22.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！（南方的有些孩子们可能看不懂，北方"DING"指屁屁）
23. 地震前有新三大预兆：<1>井水异常<2>牲畜异常<3>砖家辟谣 但是 有细心网友指出 第二条和第三条重复了!(冷冻...)
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
25.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完后惊叫：“我怎么照得像只猴子！”后面的夫人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”

26.一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。
终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”
酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死， 然后很抱歉地对他说：“对不起，先生，我马上换一杯新的给你！”

27.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶体。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
28.有天我一同学去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……
29.某天，我（本人男性）刚才学校的集体浴室洗完澡出来，门口迎面走来一个挺漂漂的美眉，开口就问：“嗨，里面人多吗？”我当时就蒙了，一时不知道该说什么，最后很艰难的挤出两个字“不多。”。美眉似乎也意识到了什么，默默地走了...

⑦ 话说成这样了，用诸位的眼光看这应该是什么关系

暧昧成分多一点,在Q上说这样话并少见,或许是你比较单纯,
我还问过女的网友给不给我,她说不弄痛她就可以.都是闹着玩的,你清醒一下吧.

⑧ 谁有短笑话

有个人打电话走着走着就挂了
有个人张的像洋葱走着有着就哭了

⑨ 修真流氓在都市的阅读目录

修真流氓在都市 第一卷 风流都市
流氓…这个流氓，穷得连房租都交不起的流氓，竟然…竟然泡了那么多MM，全世界的男人们，你们在干嘛！！！
修真流氓在都市 楔子 杀手？
修真流氓在都市 第一卷 落魄的小工
修真流氓在都市 第二章 超级改造
修真流氓在都市 第三章 路遇美女
修真流氓在都市 第四章 色情强盗
修真流氓在都市 第五章 淫贼？
修真流氓在都市 第六章 超级奇才
第七章 近乎无敌的存在
修真流氓在都市 第八章 小流氓修真
修真流氓在都市 第十章 一男一女
第十一章 总算有模样了
修真流氓在都市 第十二章 篮球高手
第十三章 哇靠，极品小妞
第十四章 激情暧昧大战
修真流氓在都市 第十五章 极品飞跃
修真流氓在都市 第十六章 校花
第十七章 帮老奶奶改造身体
第十八章 激情呻吟（求鲜花）
第十九章 恐怖啊！！我擦！
第二十章 无耻的硬了。
修真流氓在都市 第二十一章 勾肩搭背
第二十二章 拉风无比的战斗
第二十三章 美女召唤兽
修真流氓在都市 第二十四章 浴室情调
第二十五章 篮球比赛（加更）
第二十六章 怪兽！？！！！（再加更）
修真流氓在都市 第二十八章 美女绕边
修真流氓在都市 第二卷 仙界飞升
流氓…抱着几个美女坐佣花丛，身边有着仙人跟班，还有那么几丝气质。而后，当他来临时，仙界的MM，遭殃了！！！
修真流氓在都市 第一章 与冰儿大战
修真流氓在都市 夜深了，聊会吧。
修真流氓在都市 第二章 合体双修
修真流氓在都市 第三章 纯阴天体
第四章 哇靠，张三丰？
修真流氓在都市 第五章 漂亮小师女
修真流氓在都市 第六章 超级怪胎
修真流氓在都市 第七章 天赋惊人
修真流氓在都市 第八章 凡人修仙高手
修真流氓在都市 第九章 天才or废物？
第十章 天仙子（爆发加更，求收藏...
第十一章 梦仙子（加更求鲜花，收藏）
修真流氓在都市 第十二章 魔斗
修真流氓在都市 第十四章 天才修真者
修真流氓在都市 第十五章 焦急时刻
修真流氓在都市 第十六章 比武
修真流氓在都市 第十七章 仙器出世
第十八章 争夺仙器（爆发，求鲜花）
第十九章 香消玉陨（爆发，求收藏...
第二十章 我要灭天！！！！！
第二十一章 破茧重生（求鲜花）
修真流氓在都市 第二十二章 超级身体
修真流氓在都市 第二十三章 万人之战
修真流氓在都市 第二十四章 万魔老祖
修真流氓在都市 第二十五章 无上绝学
修真流氓在都市 第二十六章 仙魔大战
修真流氓在都市 第二十七章 复活之术
一个公告,一份委屈书,一折承诺信....
修真流氓在都市 关于这本书。
修真流氓在都市 第三卷 仙界风流
仙界里，有东方的仙界MM，也有西方的纯洁女神。在这里，这个流氓，将会坐拥佳丽，让全仙界的MM屁股上拥有着属于他的标签。
修真流氓在都市 第一章 先买个手机吧
修真流氓在都市 第二章 与女同缠绵
修真流氓在都市 第三章 漂亮的女明星
修真流氓在都市 第四章 初恋
第五章 帮爸妈改造身体
第六章 我的美女大小姐
修真流氓在都市 第七卷 八卦的胖子
修真流氓在都市 第八章 nba
修真流氓在都市 第九章 nba球星
修真流氓在都市 第十章 nba想要我
修真流氓在都市 第十一章 美国的艳遇
第十二章 nk slam！！！！！！！！
第十三章 超级女明星泡到手
修真流氓在都市 第十死章 疯神？
修真流氓在都市 第十五章 发达了
修真流氓在都市小说VIP章节部分
修真流氓在都市 第三卷 仙界风流
仙界里，有东方的仙界MM，也有西方的纯洁女神。在这里，这个流氓，将会坐拥佳丽，让全仙界的MM屁股上拥有着属于他的标签。
第十六章 一大堆的极品财宝，哈哈！
第十七章 卑鄙小人不满足
第十八章 天蓝天火
第十九章 炼器高手
第二十章 给老婆们炼点装备
第二十一章 七星照月劫
第二十二章 欺负到我老婆的身上了
第二十三章 鬼界屠杀
第二十四章 紫红鬼界
第二十五章 牛逼到天的人
第二十六章 死命天劫(求月票)
第二十七章 欧洲吸血鬼(求月票)
第二十八章 炙天使(求月票)
第二十九章 教皇
第七章 英雄救美
第八章 帮美女抓兽
第九章 陪美女逛街
修真流氓在都市 第四卷 泡尽仙界MM
这时候的他，能力强了，BUG出现的也多了。可是这些，都是美女们爱的。尤其是，仙界的MM呢。这不，一不小心，又泡上了几个。
第一章 情意
第二章 团聚
第三章 痴女等待
第四章 又收复一个美女
第五章 搞定这妞
第六章 激情！！嘿，你懂的。
第七章 继续激情
第八章 公司风行
第九章 连兄的回忆（求月票）
第十章 车祸
第十一章 校园之旅
第十二章 再遇初恋
第十三章 温柔的快感
第十四章 好多的老婆
第十五章 好多的老婆2
第十六章 两大美女
第十七章 强奸！
第十八章 和你开房间
第十九章 淫乱
第二十章 再收一女
第二十一章 全家玩修真
第二十二章 再收一女（一更）
第二十三章 三女（二更）
第二十四章 妖魔通道（三更）
第二十五章 仙界（四更）
第二十六章 妖魔乱战（五更）
第二十七章 怒杀
第二十八章 三界动乱
第二十九章 盘古化身
修真流氓在都市 第五卷 风流天下
额，没有啥简介了，大家看得够爽了，不多说了，看文吧。
第一章 仙界好酒
第二章 仙酒
第三章 死亡森林
第四章 禁地
第五章 上古洪荒杀阵
第六章 洪荒魔兽蚩尤
第七章 上古圣人
第八章 问欣仙子
第九章 甜美爱情
第十章 女门灾难
第十一章 诛魔剑阵
第十二章 超级男人
第十三章 仙器？我一大堆
第十四章 散仙美女
第十五章 仙界大高手
第十六章 仙界装b
第十七章 玄极天火
第十八章 上品仙器
第十九章 超级神兽
第二十章 飞升
第二十一章 仙劫
第二十二章 随便炼了把顶级真仙器
第二十三章 玄火之晶
第二十四章 一套神级
第二十五章 超级矿工
第二十六章 超级无敌小矿工
第二十七章 四女疯狂
第二十八章 飞升了
修真流氓在都市 第六卷 仙界泡妞
没啥说的了，来吧。已经第六卷了。
第一章 飞升了
第二章 仙界之乱
第三章 超级神兽
第四章 兽仙
第五章 黑市
第六章 黑市交易
第七章 小道商人
第八章 拍卖美女
第九章 少女之心
第十章 吸星大法
第十一章 超级神兽
第十二章 仙子
第十三章 超级对碰
第十四章 狂神
第十五章 反扑
第十六章 祈祷
第十七章 探察仙界
第十八章 玄仙禁地
第十九章 星辰之变
第二十章 仙斗！
第二十一章 裂天剑皇
第二十二章 跟我斗，小心让你崩溃
第二十三章 果然天才
第二十四章 琉璃之玉
第二十五章 捏疼你了
修真流氓在都市 第七卷 仙界后宫
就是建仙界后宫啦，看着走吧
第一卷 回娘家
第二章 西方众神（第五更）
第三章 西方大乱
第四章 东方仙术
第五章 不妙
第六章 天使斗
第七章 古怪的东西
第八章 神战
第九章 龙兽
第十章 龙神
第十一章 超强的破坏力
第十二章 上古奇兽
第十三章 超强破坏
第十四章 收复神龙当小弟
第十五章 当初的神斗
第十六章 小美女撒娇了
修真流氓在都市 第八卷 都市寻美录
纵横仙界与都市，天地任我逍遥
第一章 第一次的心魔
第二章 神变
第三章 修为暴涨
第四章 玩爆！
第五章 暗之领域
第六章 超级温泉
第七章 隐藏boss
第八章 出关
第九章 前往妖界
第十章 魔界强盗
第十一章 大力魔帝
第十二章 滚吧
第十三章 新收的小弟
第十四章 重要消息
第十五章 妖圣
第十六章 妖战，可怕的实力
第十七章 我才是无敌的存在
第十八章 龙族
第十九章 玄金
第二十章 出事了
第二十一章 超级高手
第二十二章 紫青神龙
第二十三章 神速
第二十四章 超级深修
第二十五章 t恤都是神器，，，，，...
第二十六章 邪神归来
第二十七章 叔叔？
第二十八章 分神
第二十九章 圣兽血脉
第三十章 神技
第三十一章 圣兽修炼
修真流氓在都市 第九卷 冥界征途
冥界的事。
第一章 九九重劫加强版
第二章 七七四十九
第三章 妖之美女
第四章 帝江
第五章 混沌玉手
第六章 第一个城
第七章 十大冥官
第八章 幽明判官
第九章 妖魔禁地
第十章 两个美丽女仆
第十一章 万年玄木树
第十二章 返回
第十三章 超级不爽
第十四章 新任十大冥官
第十五章 欲火焚身
第十七章 全是高手
第十八章 金血
第十九章 超级大boss
第二十章 爱情老师
第二十一章 寻找
第二十二章 暗夜冥帝
第二十三章 虐你跟玩似的
第二十四章 四大冥神
第二十五章 御姐
第二十六章 少女之心
第二十七章 被偷袭了
第二十八章 兄弟复活
第二十九章 兄弟与师父
第三十章 返回魔界
修真流氓在都市 第十卷 超级爽YY
继续看吧
第一章 我的超级兵团
第二章 九级神人
第三章 回娘家
第四章 老婆,我回来啦
第五章 初恋寻死
第六章 无上至宝
第七章 老三也度劫了
第八章 低调，请低调
第九章 醉卧花丛
第十章 林欣出事了
第十一章 林欣的爱意
第十二章 林欣的爱意2
第十三章 ‘山’‘河’‘社’‘稷’
第十四章 云门在都市的强大
第十五章 装逼糟雷霹
第十六章 上古圣尊
第十七章 再一次改造身体
第十八章 魔神左腿
第十九章 非洲森林
第二十章 飞升神界
第二十一章 帝江
第二十二章 暧昧插曲
上传重复了，不订它。
上传错了。
修真流氓在都市 第十一卷 仙界销魂
第十一卷 仙界销魂
第一章 惊天一战
第二章 谁是我老婆
第三章 龙神击
第四章 妖皇浑天
第五章 禁地核心
第六章 禁圣
第七章 元极爆
第八章 上古魔头
第九章 绞杀
第十章 紫青神龙本体
第十一章 修罗地狱火
第十二章 飘渺领域
第十三章 纯牛叉
第十四章 妖界禁地
第十五章 灭宗之战
第十六章 九天神人
第十七章 紫气浩然
第十八章 飞升神界
第十九章 淫魔
第二十章 上古圣魔
第二十一章 神人对圣魔
第二十二转 龙怒
第二十三章 禁地毁灭
第二十四章 八十一朵黑色劫云
第二十五章 神劫
第二十六章 注意，牛人要来了
第二十七章 老子又回来啦！
第二十八章 黑芒
第二十九章 归来第一战
第三十章 一战惊天下
第三十一章 混沌之眼
修真流氓在都市 第十二卷 混沌神
更加精彩
第一章 飞升神界
第二章 新的美女
第三章 诱利
第四章 必杀
第五章 九级天神
第六章 谈情说爱
第七章 神皇宫
第八章 龙皇
第九章 先天八宝
第十章 一品先天灵宝
第十一章 奇变！
第十二章 破了
第十三章 圣器
第十四章 方坤的爱人们
第十五章 圣空间
第十六章 兵解
第十七章 破军
第十八章 混沌之心套件
第十九章 四大圣兽
第二十章 啊，美女
第二十一章 皇浦罔
第二十二章 菜鸟
第二十三章 黄帝
第二十四章 公主
第二十五章 女人毕竟是女人
第二十六章 十二位娇妻
第二十七章 神皇动乱
第二十八章 吸神大法
第二十九章 五级天神顶峰
第三十章 女娲石
修真流氓在都市 第十三卷 风流天仙
风流后宫
第一卷 圣界
第二卷 少城主
第三章 魔心界
第四章 道无极
第五章 界神
第六章 虚厘之焰
第七章 虚焰凤龙
第八章 小龙龙
第九章 领域
第十章 刘备
第十一章 我不搞sm
第十二章 赵云？！！
第十三章 假的蚩尤
第十四章 美得让人心醉的女人
第十五章 慕容婉儿
第十六章 元素海
第十七章 部落之争
第十八章 鸿蒙洞天
第十九章 洞穴之物
第二十章 争宝、
第二十一章 比猪还不如
第二十二章 你果然够贱
第二十三章 界王
第二十四章 道
第二十五章 混蒙
第二十六章 这里由我主管
第二十七章 你们都是我的人
第二十八章 美女们，我回来了
第二十九章 鸿蒙之力
修真流氓在都市 第十四卷 八斗天仙
更加精彩，更加给力！
第一章 仙阵
第二章 混沌神
第三章 伏羲氏
第四章 千年神变
第五章 女娲神石之复活
第六章 活祭美女
第七卷 活祭
第八章 圣劫
第九章 准圣人之战
第十章 英雄救美
第十一章 白鸿老祖
修真流氓在都市 第十五卷 仙外飞仙
新年新贡献！
第一章 不好了
第二章 混天宇宙
第三章 逆天境
第四章 紫天
第五章 遮天
第六章 遮天2
第七章 暴起
第八章 魂灭天
第九章 上古帝尊
第十章 上古大仙们
第十一章 小样，我来了。
第十二章 妖圣（新年大更十章）
第十三章 刑天
第十四章 神弓
第十五章 五行魔
第十六章 夸父
第十七章 孙悟空的师父
第十八章 玄黄之境
第十九章 圣兽无敌
第二十章 破天
第二十一章 玄黄神气（新年加更十章）
第二十二章 后土二军
第二十三章 超级修炼
第二十四章 转修成神
第二十五章 灭圣
第二十六章 圣力
第二十七章 飞圣
第二十八章 疯狂之心
第二十九章 仙圣
第三十章 守株待兔
第三十一章 圣尊之战
第三十二章 仙天圣斗
第三十三章 天妖邪帝
第三十四章 八仙
第三十五章 变态
第三十六章 灭荒劫
第三十七章 圣神
第三十八章 云门
第三十九章 地球，俺回来了
第四十章 仙花之岛
第四十一章 上古八荒
第四十二章 混蒙再现—上乌的威胁
第四十三章 混蒙之危
第四十四章 超级怪兽
修真流氓在都市 第十六卷 洪荒破天
洪荒万物，惟我独仙
第一章 怪兽至尊
第二章 医院
第三章 混蒙的癌症
第四章 护士
第五章 古蜀神秘
第六章 古蜀传人—最决密的存在！
第七章 古蜀神童
第八卷 oh！my 混蒙！
第九卷 混蒙传人—天地尊宝
第十章 尸骨如山
第十一章 妖师逆天
第十二章 老子不是你可以调戏的
第十三章 百事通
第十四章 老婆被当筹码
第十七章 美女夜姬的付出
第十八章 若刀若剑若梦
第十九章 雨
第二十章 周
第二十一章 毁灭性的自杀爆破
第二十二张 老子这条王八又活了。
第二十三 神童的身世
第二十四章 兽性的异变
第二十五章 天书残卷！
第二十六章 生灵涂炭
第二十七章 龙灭天堂
第二十八章 超级无敌狂人
第二十九章 老婆出事了
第三十章 全部死光光
第三十一章 超级妖人
第三十二章 针尖对麦芒的颠峰对决
第三十三章 靠，被自己徒弟给灭了
第三十四章 身体变，变，变
第三十五章 破天斗，自创的法诀
第三十六章 极品改造身体
第三十七章 震撼死你们这群傻b
第三十八章 你鸿钧爷爷来了
第三十九章 老子就是老子不是鸿钧
第四十章 准备端你老窝了
第四十一章 谁是真正无敌的存在
第四十二章 别惹我发火
第四十三章 大声呐喊：俺是中国人
第四十四章 侮辱我，你找死
第四十五章 全国红色警戒
第四十六章 老子，怒了
第四十七章 虐待韩国
第四十八章 生生的耻辱啊
第四十九章 挑战我，你没资格
第五十章 侮辱中国？你简直找虐
第五十一章 爽的要让你哭
修真流氓在都市 第十七卷 洪荒大界
[
看过都说好。
第一章 满清十大酷刑
第二章 满清十大酷刑（二）
第三章 满清十大酷刑（三）
第四章 满清十大酷刑
第五章 其实我很善良的，呵呵
第六章 残杀你虐待你
第七章 调戏小日本
第八章 只手遮天！
第九章 再强的女人也需要恋爱
第十章 冰山美女脸红了
第十一章 混蒙之死
第十二章 顶级天命召唤师
第十三章 黑暗炼化
第十四章 蜀霸之殿，终极长老！
第十五章 天荒权杖
第十六章 上乌道尊！灭世的毁灭！
第十七章 杀人越货
第十八章 没事搞搞窝里反
第十九章 搞你还不跟玩一样？
第二十章 天地肃杀！
第二十一章 绝色恶魔女人
第二十二章 杀敌一千自损八百
第二十三章 激情对轰！
第二十四章 高手间的惊天对轰
第二十五章 经脉逆行
第二十六章 鸿钧道尊
第二十七章 鸿钧力量
第二十八章 无属性之能量
第二十九章 我本轻狂
第三十章 横卧醉怀望天下
第三十一章 超级力量
第三十二章 你们饶了我吧
第三十三章 极品
第三十四章 老婆们的计划
第三十五章 好大的怪兽
第三十六章 怪兽也疯狂
第三十七章 混蒙之心出现
第三十八章 大家一起来炼神器
第三十九章 超级神器成万吨
第四十章 逼宫
第四十一章 争夺混蒙之心
第四十二章 超级仙尊
第四十三章 混蒙出现
第四十四章 天机变
第四十五章 超品空间
第四十六章 又见美女
第四十七章 靠，妹妹有危险！
第四十八章 靠，调戏我妹妹
第四十九章 我有个漂亮姐姐
第五十章 我的未婚妻？
第五十一章 和老子过招？！
第五十二章 欺负小民？
第五十三章 偷看公主某某
第五十四章 公主求着做我老婆
第五十五章 公主要公然示爱？
第五十六章 公主的爱
第五十七章 欺负小美女
第五十八章 惩罚
第五十九章 敲诈
第六十章 为民办事
第六十一章 北城之王
第六十二章 新的控制者
第六十三章 同居？~~
第六十四章 同居？（2）
第六十五章 我还需要当官？
第六十六章 便宜都让你占了
第六十八章 你是个笨蛋
第六十九章 九十二具尸体
第七十章 带着公主去旅行？
第七十一章 要监视我？
第七十二章 跟我玩，你还嫩了点
第七十三章 我知道轻重
第七十四章 这小子，太狠了
第七十五章 来个大官当当
第七十六章 极品可爱的x
第七十七章 这个女杀手不太冷
第七十八章 铁匠
第七十九章 组装军队
第八十章 风骚流氓贵妃
第八十一章 我草，你也太骚了
第八十二章 极品王妃
第八十三章 我靠，没钱了。。。。。
第八十四章 没钱怎么办？偷呀
第八十五章 偷你东西就不怕你找事。
第八十六章 惹我？日，给你二十个胆子
第八十七章 我让你知道什么叫硬吃硬
第八十八章 摆官面也吓死你
第八十九章 买个佳丽玩玩
第九十章 拍卖佳人
第九十一章 佳丽不见了
第九十二章 金币花花的，哈哈
第九十三章 肺给你气炸
第九十四章 阴之暗殿
第九十五章 阴之恐怖
第九十六章 没有商量的必要
第九十七章 虐你很容易
第九十八章 哥的大组织
第九十九章 只许成功不许失败
修真流氓在都市 第十八卷 风流仙风
依旧流氓，依旧无敌！
第一章 起兵？
第二章 我靠，这太扯了吧？
第三章 神草？
第四章 寻找俺的钱
第五章 两个美女
第六章 再见混蒙之心
第七章 极限破斗！与尊主的最后战役
第八章 至尊吞噬！胜者为王！（必...
第九章 洪荒祖神
第十章 飞升洪荒外界
第十一章 杨眉老祖
第十二章 本卷完
修真流氓在都市 第十九卷 鸿蒙洪荒
野外洪荒，收美女，收势力，收天下
第一章 妖师
第二章 兽尊
第三章 自己的隐藏职业
第四章 洪荒外界
第五章 洪荒九尾蛇
第六章 抓乘黄
第十章 逗老头玩
第十一章 逗老头玩2
第十二章 走一女的，又来一女的
第十三章 七宗小仙女
第十四章 极北冰阵
第十五章 有爱小萝莉
第十五六章 春光诈泄
第十七章 衣服烧没了
第十八章 镇龙
第十九章 奇怪的小萝莉
第二十章 万年火龟
第二十一章 牛龙蛟
第二十二章 第一次暴露实力
第二十三章 神宠
第二十四章 不服也得服
第二十五章 这怂样儿。
第二十六章 美女也不让看？
第二十七章 又见美女
第二十八章 九尾神狐
第二十九章 佛圣
第三十章 惹祸了
第三十一章 恶心之地
第三十二章 炼丹
第三十三章 神狐
第三十四章 玩阴的？你嫩了。
第三十五章 跟班
第三十五章 跟班
第三十六章 额，我牛逼了？
第三十七章 高调收人
第三十八章 谁更牛逼
第三十九章 无赖小保镖
第四十章 妖女
第四十一章 金刚不灭之身
第四十二章 我低调，可不代表我不牛逼
第四十三章 偷酒
第四十四章 悲剧的一天
第四十五章 老子真无敌了！
第四十六章 我卑鄙，我下流，我小...
第四十七章 我是无敌幸运星
第四十八章 俺是无良小道士
第四十九章 炼器高手
第五十章 跟美女下棋
第五十章 跟美女下棋
第五十一章 一大堆洪荒宝贝
第五十二章 超级灵兽地
第五十三章 白泽
第五十三章 白泽
第五十四章 发财了
第五十五章 天啦，继续发财
第五十六章 妹的，你偷袭我
第五十七章 保镖没了
第五十八章 这妖女，还穿半透明的。
第五十九章 我日，不是吧
第五十九章 我日，不是吧
第六十章 神兽王
第六十一章 爷们不哥
第六十二章 收服士兵
第六十三章 美女，我怕黑
第六十四章 思想不纯洁
第六十五章 诱惑
第六十六章 美女破阵
第六十七章 媚术
第六十八章 拔啊
第六十九章 上了狐女
第七十章 仙兽
第七十一章 多了个老婆
第七十二章 调戏老婆
第七十三章 半路遇劫
第七十四章 辈分提高
第七十五章 新的计划
第七十六章 新的美女
第七十六章 美女，我来接你了
第七十八章 牛人？
第七十九章 神秘好东西
第八十章 九品神芝
第八十一章 卖东西咯
第八十二章 我草，我不是你爸
第八十三章 我老婆呢
第八十四章 救老婆
第八十五章 牛上一把
第八十六章 老婆，咱休息
第八十七章 温存下
第八十八章 私会
第八十九章 陪酒的女人
第九十章 逐出师门
第九十一章 圣人度劫
第九十二章 我来了
第九十三章 老婆我不讨厌
第九十四章 火凤凰
第九十五章 大事不秒
第九十六章 玉儿之死
第九十六章 凤凰灭天
第九十八章 救命
第九十九章 散仙
第一百章 争夺
第一百零一章 灭凤凰
第一百零二章 我草，你偷袭我？
第一百零三章 灭掉凤凰
第一百零四章 抢劫来了
第一百零五章 雕虫小技
第一百零六章 灭剑
第一百零七章 不发威，你当老子是...
第一百零八章 变异毒虫
第一百零九章 我的小公主
第一百一十章 血蚯蚓它老母
第一百一十一章 阴阳双修
第一百一十二章 雷本源璃龙
第一百一十三章 太乙离仙
第一百一十四章 神戒
第一百一十五章 我草，倒霉的天劫
第一百一十六章 总算过了
第一百一十七章 切你小jj
第一百一十八章 身陷魔门
第一百一十九章 高阶散魔
第一百二十章 此情可深
第一百二十一章 浴火重生
第一百二十二章 魔尊
第二百二十三章 圣四大圣兽
第二百二十四章 额，岳父
第二百二十五章 暴力漂亮大嫂
第二百二十六章 苦肉计为了骗老婆
第二十七章 阿哈哈，老子发了
第二百二十八章 九柳门
第二百二十九章 再见若薇
第二百三十章 仙剑
第二百三十一章 水玄武
第二百三十二章 林天行
第二百三十三章 比试
第二百三十四章 天魔解血法
第二百三十五章 动我女人
第二百三十六章 花心男
第二百三十七章 魔女
第二百三十八章 鬼城
第二百三十九章 风兽
第二百四十章 我身材这么好？
第二百四十一章 高手出没
第二百四十二章 老婆追来了
第二百四十三章 寒冰风暴
第二百四十四章 青龙传人
第二百四十五章 林嫣然
第二百四十六章 我草，全是熟人
第二百四十七章 悲剧的老头
第二百四十八章 杀将天下
第二百四十九章 救人
第二百五十章 超级高手
第二百五十一章 神术
第二百五十二章 重夺戒指
第二百五十三章 变异玄武
第二百五十四章 八劫散仙对八劫散魔
第二百五十五章 重合
第二百五十六章 千军破
第二百五十七章 须弥印
第二百五十八章 合修合修
第二百五十九章 合修之双凤
第二百六十章 居然合修出天劫
第二百六十一章 锻炼徒弟
第二百六十二章 我擦，牛保镖回来了
第二百六十三章 灵狐玄光
第二百六十四章 火精
第二百六十五章 收编军队
第二百六十六章 聚集无量山
第二百六十七章 变性的玩意
第二百六十八章 组织大部队
第二百六十九章 虎鹰
第二百七十章 收服
第二百七十一章 再见若薇
第二百七十二章 我草，白虎
第二百七十三章 小心合修出天劫
第二百七十四章 新的合修法
第二百七十五章 如何花
第二百七十六章 重伤
第二百七十七章 徐福
第二百七十八章 铜尸铁丹
第二百八十九章 追杀
第二百九十章 奇兽
第二百九十一章 我草，给我使劲干
第二百九十二章 突来的高手
第二百九十三章 绝代高手
第二百九十四章 玉儿飞升
第二百九十五章 老婆炼丹
第二百九十六章 又遇高人
第二百九十七章 九剑剑仙
第二百九十八章 神剑
第二百九十九章 生个孩子如何
第三百章 暧昧激情
第三百零一章 坑爹！！！
第三百零二章 收集石头
第三百零三章 身外化身
第三百零四章 捆兽斗
第三百零五章 鬼气
第三百零六章 重修
第三百零七章 嘿嘿，如此另类
第三百零八章 正魔颠峰
第三百零九章 一网打尽
第三百一十章 猛兽
第三百一十一章 先杀者
第三百一十二章 教训
第三百一十三章 出手吧，少年
第三百一十四章 一切都结束了
第三百一十五章 清点人数
第三百一十六章 终究圣人
第三百一十七章 杂还不生孩子呢
第三百一十八章 结局（一）
大结局（上）
完本大结局，读者们，本书跟大家说...

⑩ 收购笑话，有加分！！！

大象笑骆驼：丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。

从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕

你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…

有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
然后她就被炸死了。

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.

有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";
那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"
那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起...... 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：......我在车站前踩到狗大便

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过... “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的. .

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。
另一根香蕉说：我们会说话的么？
香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。
另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

经典屁事：耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

经典口误

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一
次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，
本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

我：那是我们物理老师。
同学：教什么的啊？
我：化学。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

一日俺的MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。
有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，
所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”