二货看美女傻眼掉河里

Ⅰ 急求最搞笑的笑话，适合给女生讲的~~~~

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!

十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

十二、我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：

十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙

十五、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”

十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……

二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去

Ⅱ 一个美女和一个丑女掉河里了，美女会和你结婚而丑女会给你一个亿，你先救哪一个

谢谢邀请!
这是一个对江山与美人的选择，对自己人性的一次终极考验!
理智上来说，当然是一个亿较为重要些，毕竟这个小目标对于绝大部分的普通人来说要奋斗几年，几十年甚至要用掉自己的一生都难以企及!
情感上来讲，若该美女与你有感情，你对她的情感甚至达到了要娶她为妻，与她共度一生。这是对自己下半辈子的一个很好的选择。在这种情况下，如果你为了她可以拒绝一个亿，那么她会死心塌地的跟你一辈子!对你好一辈子!
当然，这也要针对自身的实际情况，如果当时正赶上身边的至亲重病在床，马上需要一笔钱，可能自己会下意识会先去救那一个亿!人在江湖身不由己，有时被形式所迫，身不由己，毕竟有时真的无法做到忠孝两全。
真挚的爱情不是金钱可以衡量的!有时你得到了天下却失去了挚爱的她!人性是自私的，除了至亲挚爱挚友真正关心你在乎你以外，所有人都是为了自己!有些时候，我们可以为了至爱去牺牲我们自己，命都可以不要，还在乎那一个亿吗？
为了爱，我们可以牺牲一切!
对于外人，我们实在没办法拒绝一笔横财。泰坦尼克号的悲剧在任何时间段都会再次重演，我们没办法做到脱俗，毕竟我们只是凡人!

Ⅲ 电脑程序变出来一个大美女,男子看傻眼，这是什么电影啊

那年夏天你去了哪里
4.7
剧情 / 爱情 / 犯罪
年代：2016
地区：大陆 / 香港
演员： 胡歌 宋佳 林家栋 颜卓灵 小宋佳
导演： 周隼

Ⅳ 有什么笑话

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
2.网络聊天男女
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。 ....
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? ....
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!! ////
4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了： ,
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
11.两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

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2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

Ⅳ 一个女孩穿越掉河里是什么电视剧

如果我没猜错的话，应该是《步步惊心·丽》。

你看看我下面的文章剧情分享，看看是不是你要的那一部。

因为楼主你说描述的信息有点少，不懂你问的是韩剧还是国产剧。如果这两个都不符合你可以告诉我图片，或者更多的信息，我可以给你找出来。也可以给我留言哈。

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Ⅵ 男人眼中的单纯女人的特征 男人偏爱二货女人吗

如今很多疯疯傻傻走天涯的姑娘都有了个统一称谓“二姐”或“二货”。她们活得随心所欲、上天入地，明明言语大胆犀利甚至多有得罪，却偏偏让男人们欲罢不能，为她们前赴后继。可仔细看看你就会发现，闪闪惹人爱的那些“二货”大姐可不只是有胸无脑，神经大条！
“二”是一种生活方式，也是一种生活态度。招人喜爱，男女通吃的“二姐”们，绝对不只会装疯卖傻，发嗲卖萌。那些被男人们捧在手心里的“二货”，其实个个都身怀绝技，与众不同！
男人爱“二”，不是你想的那么简单，你以为男人只是喜欢“二货”的疯疯傻傻，有口无心？不，“二”字背后从来就多有深意。
1、直来直往，直男少费心：直男这种生物从来不耐烦鸡毛蒜皮，足球、哥们和事业已经占去了他们大多数CPU内存，所以女友的需求最好单核就可以。大而化之的性子决定了生活中的他们说话办事不爱走心，所以直来直往，有事说事的“二”姑娘，天生在这方面就和男人们不谋而合。不过人前请注意给他留点儿面儿，揭底别揭太狠了。
2、好奇心够盛，才能跟男人一起玩：犯“二”的姑娘字典里从来没有“算了吧”，她们的好奇心比男人都有过之而无不及，喜欢各种折腾各种试。都说男人永远长不大，爱玩是本性，有人陪着玩，当然乐不思蜀。最重要的是，好奇心爆棚的她，随时帮男人们发现玩乐新领域。
3、单纯善良，从来就是男人择偶线：男人基本的择偶标准自始至终就没怎么变过，无非跑不出什么“单纯”“善良”，而“二”姐最不缺乏的就是单纯细胞，正是因为相信世界上所有的美好，“二”起来的时候才会散发出来浓浓的软妹气息。不是喜欢女人托腮问“为什么”的无知表情，只是愿意相信单纯善良的品质在当代女人身上还没绝迹。
4、犯“二”卖萌绝对是脑力活：男人在选择搭讪目标时宗旨从来只有两个：一是漂亮，二是容易。男人搭讪时需要勇气和鼓励，“呆萌二”恰好给了男人一个好契机。毋庸置疑限量版的桃花，就是为不爱升级“防火墙”的姑娘所准备的。此外，犯“二”卖萌也是脑力活，如果你的打开方式不对，那也许将来只能够留在屌丝的硬盘里或者死在宅男的左手上。
5、女神犯“二”才是范儿：在“蛇精病”们看来，“二”是一种生活方式，也是一种生活态度。当然，“二”绝不是我们的最终目的，犯“二”卖萌也是脑力活，如果你的打开方式不对，那也许将来只能够留在屌丝的硬盘里或者死在宅男的左手上，成功扑倒心中叫兽才是正事！

6、会唱能跳是基本：创造出融洽的气氛绝对是一门重要的功课，首先我们需要先融入欢乐的气氛中去。那么不论是你五音不全，又或者是走路同手同脚都不重要，总而言之，抛开一切顾虑一定要自high起来，这份自high的功力虽不可一日速成，但可以慢慢培养，五音不全也可以唱Rap。
7、知性感性是顶配：犯“二”不是犯傻，无为不等于无知。面对“四有”顶配男神，你怎么也不能落后太多，“上得了厅堂，下得了厨房，看得了重口味，聊得了互联网”，是现代新女性的基本素质。既然要求如此“苛刻”，多去参加一些兴趣小组总是没有坏处，在微信、微博、各大论坛你也可以轻松找到自己的圈子，所谓“不会作诗也会吟”，还怕没有幽默话题吗。

Ⅶ 一个美女和一个其丑其丑的丑女同时掉进河里,你会救哪一个美女会嫁给你,丑女

美女和一个奇丑无比的丑女同时掉进了河里，谁会去救他？那当然是救美女了，一般的男人都是这样的

Ⅷ 少伙相亲的路上碰到美女掉江里,小伙跳下水救人,来了桃花运是什么电视剧

可能是2015年版的电视剧《我是女神》吧，第五集，不是相亲路上，是寻亲（追求）路上，主角顾阡陌（张馨予饰）掉进河里，相亲男去救但不会游泳，小伙骆晓春救了美女，还得去救相亲男梁宇涵，最终小伙娶得美人归，希望你理解，希望帮到看下这部电视剧。