美女在车上放屁看一次笑一次

A. 求一个笑话

有两个顶级极品笑话，还没看过比它们更好笑的长篇笑话了。

1.放屁的超级笑话

女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

2.曹操放屁（经典）！！！

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了

B. 如果一个女生在公交车或者公共场所，突然想放屁，可是又害羞，该怎么办

该放就放，正常的生理反应，没必要难为情。

C. 有关放屁的笑话

关于放屁的笑话大全
相信每个人都放过屁，那么也一定会遇到一些不适合放屁的时候。有屁不能放的感觉是不好受的，而且常常还会因此闹笑话呢。
新娘放屁

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
没听清

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。
掩耳盗铃

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
被臭死才要跑
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3 个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
嘣嘣嘣－嘣

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......

自然地解决了。心中暗笑的同时观答猜简察其他乘客的反应。

嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 "命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
调成震动了
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
都算我的

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。

这天，在公车上小倩又放了一个屁……

站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……

另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"

小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"
怎么让放屁变得文明
一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
把内脏吹出来了

一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而兆型且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈清裤夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

D. 韩剧搞笑一家人当中.徐敏静在车上打屁.老头跳蹦蹦床看见女人洗澡.俊河变怪兽分别是多少集的啊

徐敏静在车上放屁 第110集:文姬申智尤美赌牌,敏静被封放放居士
老头跳蹦蹦床看见女人洗澡 第070集:申智请客遭遇胃王,顺财被讽郁闷蹦床
俊河变怪兽 第026集:李俊河醉酒撒酒疯,申智堵气假淡恋爱

E. 你平时坐车时遇见的最搞笑的事是什么

在我们平时坐公交车的时候会遇见很多搞笑的事情，比如有人在公交车上放屁、公交车急刹车的时候、听公交车上的大爷大妈说话。在我们平时坐车的时候，想要遇见搞笑的声音，大多数只能在公交车上，因为公交车上的人流是众多的，所以经常会发生一些有意思的事情。同时因为公交车上的大多数人都是互相不认识的，所以在乘坐的时候经常会因为一些事情而产生非常搞笑的效果，下面我就来详细说说。

三、听公交车上的大爷大妈说话。

在公交车上第三件令人搞笑的事情莫过于听公交车上的大爷大妈们说话。因为这些大爷大妈都是非常有经验段码的人，并且他们在公交车上是完全不在意别人的眼光的，所以他们经常会互相说起一些家常甚至一些生活中的琐事，这个时候这些事情在对于我们来说是非常有意思的，也是非常搞笑的。

F. 一个笑话,大概是一个人在出租车上放屁的事,谁知道笑话的全部

长途车、窗户关着、不知道谁放了一个弯态没声音稿闹脊的屁、那个臭啊、有人实在受不了了就对司机说我要下车、司机说、马上就到了再忍一忍、过了一会又有一个人说他要下车、司机不让下、那个人就说、怪不得我了、我要放个响屁了。 纯键渗手打、

G. 美女第一次与男神约会，竟然在车上偷偷放屁，没

没有什么的，
我觉得没有必要把，
这个事情看的那么的严重。

H. 看一次笑一次让人无语的废话文学

看一次笑一次让人无语的废话文学【篇一】

1.我上次说这句话还是在上次。

2.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

3.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

4.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

5.如果你不点它，你就点不了了。

6.回想起昨天，仿佛在昨天。

7.当我发现时，我已经发现了。

8.我前脚刚走，后脚就跟上了。

9.我认识你，知名画家，职业画饼。

10.如果你这句话没错的话 应该是对的。

11.据我所知，我对这一无所知。

12.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

13.这个西红柿有一股蕃茄味。

14.什么胜读十年书？读十一年书。

15.听你放屁就像在听放屁一样。

16.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

17.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

18.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

19.这手跟巴掌一样大。

20.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

看一次笑一次让人无语的废话文学【篇二】

21.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

22.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

23.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

24.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

25.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

26.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

27.听了你的分析我决定在分析分析。

28.关于明天的事我们后天就知道了。

29.我喝的牛奶一股牛奶味儿。

30.如果我没猜错的话，我应该没猜错。

31.我睡着之前还是醒的。

32.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

33.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

34.我曾经在极度愤怒的情况下，非迅乱常生气。

35.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

36.据统计，人生前都呼吸过空气。

37.我除了不冷静的时候，都很冷静。

38.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

39.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

40.人被杀就会死。

让人感到无语的废话文学语录汇总(45句)

让人感到无语的废话文学语录【篇一】

1.越聪明的人，脑子就越聪明。

2.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。

3.长得好看的女生都挺漂亮的。

4.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

5.在单身这件事上，从末有过男朋友。

6.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

7.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

8.果然好看的人都很漂亮。

9.人死了就再也活不过来了

10.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

11.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

12.年轻人信姿，不要太年轻。

13.上次这么无语还是上次。

14.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

15.每年过生日我的年龄都增加了一岁。

16.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

17.万里无云的天空中竟然没有一片云。

18.能说出这种话的人，一定能说亩坦档出这种话。

19.这是我爸爸，我是他儿子。

20.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

21.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

22.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

23.运气这东西，全靠运气。

让人感到无语的废话文学语录【篇二】

24.十年磨一剑，五年磨半剑。

25.你会发现废话文学里说的全是废话。

26.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

27.听君一席话，白读十年书。

28.走出半生，归来已过半生。

29.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

30.关于明天的事我们后天就知道了。

31.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。

32.如果不出意外的话应该是出意外了。

33.螃蟹死之前还是活的，

34.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多

35.不成功！则失败！

36.这个西红柿有一股蕃茄味。

37.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

38.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

39.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

40.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

41.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

42.你一本正经的样子看起来很正经

43.香蕉越大，香蕉皮就越大。

44.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同

45.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的

适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子摘录

适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇一)

1.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。

2.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。

3.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

4.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来这是好事会花生。

5.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。

6.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

7.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

8.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊

9.触景生情你就占两字，触生。

10.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

11.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

12.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

13.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

14.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

15.我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?

16.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

17.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

18.我给你科普一下鸭的种类：小黄鸭、可达鸭、北京烤鸭、你有没有想我鸭～

19.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

20.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇二)

21.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

22.制定了plan，因为lan，完成了个p。

23.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

24.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

25.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

26.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

27.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

28.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

29.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

30.丑的人才有对象，美的卖空调。

31.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

32.一羊迁徙。

33.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

34.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。

35.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

36.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

37.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

38.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

39.刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。

40.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇三)

41.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

42.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

43.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

44.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

45.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

46.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

47.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

48.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

49.回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

50.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

51.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

52.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

53.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

54.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

55.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

56.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

57.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

58.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

59.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

60.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇四)

61.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

62.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

63.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

64.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

65.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

66.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

67.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

68.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你ck不必。

69.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

70.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？

71.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

72.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

73.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

74.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

75.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

76.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

77.我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！

78.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

79.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

80.煤炭点不着火，原来是煤毛病。

网上让人笑到肚子疼的幽默废话文学(40条)

网上让人笑到肚子疼的幽默废话文学【篇一】

1.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。

2.你要是不丑还是挺好看的。

3.现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。

4.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

5.何止是废话，简直就是废话。

6.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

7.地球自转一周等于自转7天。

8.放点黑黑的白芝麻。

9.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

10.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

11.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

12.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。

13.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

14.这个马铃薯长得跟薯仔一样。

15.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

16.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

17.俗话说的好:俗话说的好。

18.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

19.运气这东西，全靠运气。

20.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

网上让人笑到肚子疼的幽默废话文学【篇二】

21.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

22.我前脚刚走，后脚就跟上了。

23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

24.你笑起来的样子真像笑。

25.在单身这件事上，从末有过男朋友。

26.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

27.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

28.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

29.抛开内容来说，我很赞同。

30.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

31.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

32.这个西红柿长的有点像番茄。

33.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

34.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

35.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

36.人在绷不住的时候，是绷不住的。

37.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

38.吃饱了就不饿了。

39.每呼吸60秒，就过去了1分钟。

40.调查显示人一生只会被生下来一次。

抖音纯纯的大无语事件幽默废话文学

抖音纯纯的大无语事件幽默废话文学【篇一】

1.听了你的分析我决定在分析分析。

2.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

4.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

5.我不说话的时候就代表我没说话。

6.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

7.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

8.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

9.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

10.现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。

11.据我所知我一无所知。

12.你有病的样子好像没治好一样，

13.小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。

14.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。

15.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

16.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

17.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。

18.过完了十月就到十一月了。

19.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

20.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

抖音纯纯的大无语事件幽默废话文学【篇二】

21.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

22.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。

23.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

24.三句话，让男人听了我三句话。

25.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

26.上次这么无语还是上次。

27.死者没受伤吧？

28.他要是长的不难看的话应该挺好看的。

29.你手机丢之前，应该是没丢。

30.天若有情天有情，人间正道是正道。

31.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

32.我一般在极度愤怒的情况非常生气。

33.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

34.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

35.我前脚刚走，后脚就跟上了。

36.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

37.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

38.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

39.你要是说的不错的话，那应该是对的。

40.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

I. 有一款手机游戏是忍着不放屁,利用过往的汽车放屁不让别人发现，还有开塞露大蒜头之类的道具，放的越久

你好。

按照你对游戏的描述，你找的游戏应该是《美女放屁》这款游戏，符合你的描述：利用过往的汽车放屁不让别人发现。

你可以在应用宝上下载到这款游戏，打开应用宝，搜索《美女放屁》：

点击下载就可以直接下载到你的手机了。

希望能帮到你，望采纳。

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