看美女阉猪视频

1. 求一个最幽默的笑话

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

2. 一个敢阉猪女人的故事

阉割小母猪，小挑花的话，血流不止，猪很快就会死亡，说明你把后腔动脉戳破，没有生还的可能了。
阉割公猪，流血过多，是没有结扎好，问题不大，重新处理就好。

3. 请问谁有可以上台表演的笑话啊

一、最牛X的人

有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广, 自6岁起

每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。

16岁出国到斯坦福大学深造，第一次上课时，老师介绍当今世界的八大数学难题，并且将

其写在黑板上。因为他迟到了，以为黑板上的题是老师留的作业。于是3天后他将这些题的

答案交给老师，并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完。” 老师目

瞪口呆！当今世界的八大数学难题就这样被解决了。

17岁回国参加世界大学 生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取

得n项专利。导师劝他说：“别回去了，这里环境好。“ 他拒绝。导师说：“回去没有博士

学位！“ 他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。

20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市，5年进入全国100强,8年收购微软，10年

跃居世界100强之首。

30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，旅居美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年

后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流

行音乐之父。

此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做

，就是不给华纳做。 1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。

40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济

格局发生以下变化：世界首强--波音 ；第二：麦道........

45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓

鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。

55岁出版一部哲学、伦理学、美学着作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。

60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出

新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治艾

滋病。获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。

当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。
65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星

上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，发现了太阳系第十大行星。

70岁娶好莱坞第一美女为妻，71岁生下四胞胎。

80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。他掀起反战运动，自己游横渡太平洋。

记者招待会上有记者问：“怕不怕危险？“ 回答“没什么可怕的，就是担心鲨鱼。“ 全世

界渔人自发动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。

花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。联合国一周没升旗以示哀悼，欧

美*停战，台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅

文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。

2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头的手“扑腾扑腾“的飞到地球指着老头

对世界上的人：“我可以证明上帝存在，这老头子就是。“

上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说：“我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就

毁灭世界。

全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字：

“牛逼！！！！“

上帝哈哈大笑，用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围

内的共产主义。

二、最帅的人
据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩

子。

后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭

了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子。。。。。。

一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散

开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中。。。。。。

我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子

老师加园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。

中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄像机的那个美女晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘

生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
昨天，走到街上，一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我，边打边还骂我虚伪。

我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训，点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。

再往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场，我没回答，一扭身，想走，熟料，她们冲了上来，将手里的拎着的包，一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！

你们说我帅不帅？帅是天意，酷是人为，长得帅并不是我的错，但是你喜欢我，就是你自己的问题了。

今年过年有人送了我一副对联，上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！

每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。

一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话，你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话，我会对你对你说60次------你真帅！

还有一个女孩，每天早晨都站在门口，痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句，一天我实在烦，自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以..........

总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱，我身为超级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：

题：做个最帅的样子出来

答：不用做了，现在已经是了

题：做个最丑的样子出来

答：也不用做，再怎么做也不会丑........

我帅得想毁容，我帅得再也不敢上街........

如果帅是一种罪恶，那么我已经罪恶滔天，如果酷是一种错，那么我已经一错再错，如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐？

苦啊！男人命苦，身为帅哥的我实在苦恼！

因为太帅，我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气，但是活下去要靠你的勇气，帅长的并非你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽！

唯心主义告诉我说：我说你帅，你就帅！

唯物主义告诉我说：因为你帅，所以我说你帅！

联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，我享受到了真正的

清净，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不帅！突然，天上传来上帝的声音：不，你

撒谎。。。。。。

后来，第三次世界大战爆发，并且动用了原子弹，爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我

被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟。。。。。。

突然，我发现地上还有生物！那是一只蟑螂！我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖，

我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂，全是母的！而对面的海岸线上，所有的公蟑螂虎视耽

耽！谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间。。。。。。

后记：我死后几千万年之后人类重新诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，

终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅。。。。。。

三、妈妈说我的智商只有76

妈妈说我的智商只有76，我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”……。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问7乘以3得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我： “你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了!” 我爸爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我回到家里，先问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’！我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？” 我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“××妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看！我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#%#$# ”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊！”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书……

四、抽烟
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。 老师："你吸烟吗？" 学生A："吸……" 老师："吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！"还被暴K一通并记过。 学生A回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。 一会儿后。 老师："你吸烟吗？" 学生B："不吸。" "那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。 学生B自然地伸出两个指头…… 老师："不吸？回家把家长叫来！" 老师："吸烟吗？" 学生C："不吸。" "那吃根薯条吧。" 学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。 老师："不蘸点番茄酱吗？" 学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹…… 老师："不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！" 老师："吸烟吗？" 学生D："不……吸……" （学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。 学生D："谢谢……老师……没事的话我先回去了。" 老师："你不给你同学带根吃吗？" 学生D："谢谢老师。"说着把薯条放在耳朵上…… 老师："知道我该说什么了吧，还不去叫家长" 老师："吸烟吗？" 学生E："不吸" （总算把薯条安心放在口袋里……） 学生E转身想走，老师突然喊到："校长来了！" 只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地

4. 你看,这对我——一个女人来说……破折号的意义

你看,这对我——一个女人来说……破折号的意义

强调你是一个特定或特殊的女人。。。。。。。。。。。。。。。。。。

破折号的意义

破折号是一个用途比较广的标号。它的主要用法可以归纳如下。
1. 用以表示对上文的解释说明或补充。例如：“亚洲大陆有世界上最高的山系——喜玛拉雅山，有目前地球上最高的山峰——珠穆朗玛峰。”
括号也表示解释说明，但是破折号引出的解释说明是正文的一部分，是较重要的资讯，要读出来的。而括号里的解释说明不是正文，只是注释，没有它不影响句子的完整性，读时也不必连着正文念出来。
解释说明或补充的语句如果是插在句子中间的，可以前后各用一个破折号。例如：“太阳系除了九个大行星——水星、金星、地球、火星、木星、土星、天王星、海王星和冥王星——以外，还有40个卫星以及为数众多的小行星、彗星和流星体等。”“直觉——尽管它并不总是可靠的——告诉我，这事可能出了什么问题。”
2. 表示话题的转变。例如：“我在珠海的公司干得挺顺心。老板对我不错，工资也挺高，每月三千多呢!——我能抽支菸吗？”破折号前是讲述自己情况, 后面突然转而询问对方别的事。
3. 表示话语的中断。例如：“‘班长他牺——’小马话没说完就大哭起来。”“他很大了，——(顿)并且他以为他母亲早就死了的。”前一例的破折号表示下面的话没说出来。后一例表示说了半句暂时中断，停顿了一下又接着说下去。
4. 表示声音的延长。例如：“‘顺——山——倒——’林子里传出我们伐木连小伙子的喊声。”
5. 表示引出下文。例如：“在一篇题为《论气节》的文章里，他对‘五四’以来中国知识分子的历史道路与现实处境作了这样一番总结——”“小姑娘的相貌神态酷似她的母亲，我的心一颤。眼前又浮现出十年前我在槐树村生活的情景——”这种由破折号引出的下文常常是另起一段。
6. 表示总结上文。例如：“其实这位选评者不但缺乏古代文学艺术常识，甚至对一般古汉语词汇的涵义也不甚理解。他把‘挹注’(挹彼注此，损有余以补不足)讲成‘不在乎，不注意’；把‘含香之署’(尚书省的别称)讲成‘有香味的房子’；把‘怀刺’(怀里揣着名片，‘刺’即今之名片)讲成‘怀抱着有刺的东西’——都是全无根据地乱说一通。”
7. 分行列举，每个分列项前用破折号。例如：中央与地方的关系，是国家政治经济体制的核心问题之一。当前迫切需要确立的主要原则是：
——民主集中制法制化原则；
——党的领导法制化原则；
——充分发挥中央与地方两个积极性的原则；
——政企职责分开的原则。
8. 用在副标题的前面。例如：
语言与哲学
——当代英美与德法哲学传统比较研究
9. 用于引文后标明作者。例如：
日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。
——白居易
(摘自《实用语文规范知识小词典》，语文出版社 1999年1月第1版)

省略号的意义??破折号的意义？？

第一段话的省略号表示用于引文的省略。
第二段话的省略号表示用于列举的省略。
第二段话的破折号表示用于行文中解释说明的部分。

破折号的意识

一、标明行文中解释说明的语句
在行文中用破折号印出的解释说明的语句有以下几种。

（一）引出对概念内涵的具体解释

破折号后面的话是对破折号前面词语的概念内涵作具体解释，所指范围相同。例如：

(1)一个矮小而结实的日本中年人——内山老板走了过来。（阿累《一面》）

(2)“雷锋精神”永远不会离开他的家乡——中国。（周阔海《在学习雷锋演讲比赛上的讲话》）

(3)文中指出了战前的政治准备——取信于民，叙述了利于转入反攻的阵地——长勺，叙述了利于开始反攻的时机——彼竭我盈之时，叙述了追击开始的时机——辙乱旗靡之时。（ *** 《中国革命战争的战略问题》）

(4)醉心阅读使我得到了报偿——从小学三年级开始学写作文起，我便常常跃居全班之冠，而阅读也大大扩充套件了我的想象力。（叶文玲《我的“长生果”》）

在行文中用一个破折号印出的解释说明部分，如果其界限不清或者在语法上不能与下文直接衔接，需要再加一个破折号。例如：

(5)你的生日——四月十八日——每年我总记得。（曹禺《雷雨》）

（二）引出总括性的说明

(1)她的坚强，她的意志的纯洁，她的律己之严，她的客观，她的公正不阿的判断——所有这一切都难得地集中在一个人身上。（爱因斯坦《悼念玛丽·居里》）

(2)——凡此种种，都可以说某些歌剧中缺乏革命浪漫主义的具体表现。（贺敬之《谈歌剧的革命浪漫主义》）

在破折号之后，例(1)用“所有这一切”总括前面的词语，例(2)用“凡此种种”总括上文的几个自然段，然后加以说明。

（三）引出对事情原因的解释

(1)“你买这本吧——这本比那本好。”（阿累《一面》）

(2)鲁大海，你现在没有资格跟我说话——矿上已经把你开除了。（曹禺《雷雨》）

上面两例破折号前后两部分有因果关系，后一部分是解释原因的。

（四）引出补充说明的话

(1)灯光，不管是哪个人的家的灯光，都可以给行人——甚至像我这样的一个异乡人——指路。（巴金《灯》）

(2)在时钟的冷冰冰的计时声中——您仔细听听罢——有一种无所不知而又对所知的东西感到厌倦的意味。（高尔基《时钟》）

(3)他既不关心他的军队，也不喜欢去看戏，也不喜欢乘着马车去游乐园 ——除非是为了去显耀一下他的新衣服。（安徒生《皇帝的新装》）

(4)我这么一直坚持奋发读书，也想借此唤起弟妹们热爱生活的希望——无论环境多么困难。（张海迪《我的读书生活》）

表示补充的内容常常采用插叙的办法，语义不连贯时插入成分前后都有破折号，如例(1)(2)。如果补充说明部分在句末，只在前面加破折号，如例(3)(4)。

有时重复前面的词语，增添修饰成分，用扩充套件的办法对所讲的内容加以补充说明。例如：

(5)这一切都像是在提醒这位声学家，不能用任何简单的方式对待一个人 ——一个有活力、有思想、有感情的人。（何为《第二次考试》）

(6)三只五只的白鸥轻轻地掠过，翅膀扑着波浪，——一点一点躁怒起来的波浪。（茅盾《黄昏》）

二、表示突然转变话题或突出语意转折
(1)“画得真好。——你为什么这样勇敢，不怕他？”

“我是好人！”（韩起《荷花》）

(2)我偷偷睁眼看了看女医生，见她皱着眉头，脸色很紧张地说：“现在还不能判断，叫她冷静一会儿再说。大家都去学习去，——提壶开水来。”（刘真《核桃的秘密》）

(3)让他一个人留在房里总共不过两分钟，等我们再进去的时候，便发现他在安乐椅上安静地睡着了——但已经永远地睡着了。（恩格斯《在马克思墓前的讲话》）

例(1)话题由称赞扇上的荷花画得好突然转到询问荷花姑娘为什么敢于当面揭露小偷。不加破折号读者会因意思不连贯而发生理解困难。例(2)话题由学习转到别的不相关的事情。例(3)“但”字本身带有转折的意思，前面加破折号是转折的语势更强。

三、强调被引出的下文
提起下文主要是冒号功能，用破折号来代替是为了使语气更强烈，或阅读更醒目。

(1)在这一刻满屋子人的心都是相同的，都有一样东西，这就是——对死者的纪念。（巴金《永远不能忘记的事情》）

(2)在几千公里的铁路上，在几百公里的公路上，我从车窗望出去，我的眼睛在到处寻觅——

森林！（泰似《幼林》）

(3)他纳闷了——

究竟是计算的什么方法失误，还是运用不到家？（苏方学《两弹元勋邓稼先传略》）

报纸标题现在常在导语或引题后用破折号引出正题。例如：

(4)去年11月以来，我国出现外贸进口金额大于出口金额的局面，方方面面在议论人民币汇率走势，并提出——

人民币会贬值吗？
（《人民日报》1996.5.16）

(5)“面向21世纪国际经济发展和金融风险防范”研讨会认为——

中国有能力拒金融风险于国门之外
（《光明日报》1988.10.4）

(6)这几年，高速公路和民航线路的急剧扩充套件，蚕食着铁路货运的传统“地盘”。面对越来越严峻的市场竞争形势——

明年火车怎么开？
（《人民日报》1996.11.21）

四、用于歇后语，引出语底
(1)别看他们闹得这么凶，可是他们是兔子的尾巴——长不了。（胡丹佛《把眼光放远一点》）

(2)赵庄的人们这时都说开了，有的说：“把田村家得罪上来，咱们也没有取上利。阉猪割耳朵——两头受罪。”（马烽《我的第一个上级》）

五、表示说话中断或间顿
(1)“可慌哩！比什么也慌，比过新年，娶新——也没有见他这么慌过！”（孙犁《荷花淀》）

(2)“可怜的妈妈，”箍桶匠说，“你不知道我多爱你。——还有你，我的儿！”（巴尔扎克《守财奴》）

(3)这时，我忽然记起哪本杂志上的访问记——

“哦！您，您就是——”（阿累《一面》）

(4)知道最大的忠孝，是去实现前辈的瞩望，于是，他又去攀登——（苏方学《两弹元勋邓稼先传略》）

例(1)说到“娶新”隐去了“媳妇”，稍停一下接着再说。例(2)的破折号表示后面的话不是接着前面的话连续说的，是在间顿之后再作补充。例(3)第一个破折号表示作者想起了鲁迅，中断对访问记者内容的回忆，开始说话；第二个破折号表示作者犹豫不决，说话结巴，没有说出对方是谁，就把话止住了。例(4)语意未完以破折号结束全文，表示意味深长，让读者去寻味，这里的用法类似省略号。

六、表示声音延长
(1)“卖——扇子啦！”（韩起《荷花》）

(2)但接着敲门声，却没有照例的嘹亮而拉长的一声：“信——”（曹靖华《望断南来雁》）

(3)“放炮了——”（周梅森《人间正道》）

(4)“咪——咿——咿——咿——，吗——啊——啊——啊——”仿佛歌唱家在练声似的。（何为《第二次考试》）

(5)“嘎——”传过来一声水禽被惊动的鸣叫。（徐光兴《枪口》）

例(1)“卖——”是街上叫卖声，(2)“信——”是邮局投递员送信上门的喊声，(3)“放炮了——”是爆破前引起人们注意的喊声，(4)引号内是连续的练歌声，(5)“嘎——”是水禽的叫声，都用破折号表示声音延长。

破折号出现在句末不加句号，但有时可加问号或叹号以表示语气。例如：

(6)呃——？我以为你听到风声了呢。（曾心仪《一个十九岁少女的故事》）

(7)“真的？哈哈哈……我终于考上大学啦！我终于考上啦——！”金石开简直兴奋得快要晕过去了。（何建明《落泪是金》）

例(6)在破折号后加问号表示疑问语气。例(7)在破折号后加叹号表示高兴的语调。

七、用于事项列举分承
(1)根据研究物件的不同，环境物理学分为以下五个分支学科：

——环境声学；

——环境光学；

——环境热学；

——环境电磁学；

——环境空气动力学。（1995年《标点符号用法》）

(2)中国在海洋事业发展中遵循以下基本政策和原则：

——维护国际海洋新秩序和国家海洋权益。……

——统筹规划海洋的开发和整治。……

——合理利用海洋资源，促进海洋产业协调发展。……

——海洋资源开发和海洋环境保护同步规划、同步实施。……

——加强海洋科学技术研究与开发。……

——建立海洋综合管理制度。……

——积极参与海洋领域的国际合作。认真履行《联合国海洋法公约》规定的义务，积极参与国际海洋事务，推动国际和地区性海洋事务的合作与交流，促进全球海洋事业的繁荣和发展。（国务院新闻办公室《中国海洋事业的发展》白皮书，1998年月，《光明日报》1998.5.29）

破折号用于列举各项之首，例(1)列举的是环境物理学的分支学科，从文字说明可知共有五个。例(2)列举的各项为大的段落。档案没有说“基本政策和原则”共有多少项，但据破折号可知，由它领起的段落都属于所讲的“基本政策和原则”的范围，共七项。

八、用于对话的开头
破折号用于分段书写的对话每一话轮的开头以代替引号，这是法、俄等西文标点的习惯用法，我国作者也有这么用的。例如：

这家伙厉害，高瞻远瞩，真正是身立虾池放眼世界。他成立资讯科，专门收集资讯，从村从县从市从省从全国到全世界全蒐集，无孔不入。

——这么说你胜利在握？

——不行，外贸价格不明朗！

——什么时候明朗？

——明朗时什么都晚了！

——那你收虾的价格怎么定？

——这就叫风险！他狡黠地一笑，但脸上没有险情。（邓刚《混战港养虾》）

九、分隔主语和谓语，加强语气
用分隔号分隔主语和谓语，使两者界限分明，语气更强，朗读时中间有停顿。例如：

(1)路——都市大动脉；立交桥——动脉栓塞通。（刘宗明《北京立交桥》）

(2)大家都认为今年的晚会，歌——好听，舞——优美，小品——逗乐中引人深思。（《中国电视报》1998.2.29）

十、用于对照比较
(1)常用反义词举例

爱国——卖国

爱好——厌恶

安定——动乱 动荡

安静——吵闹 喧哗（张志公主编《现代汉语》）

(2)四音节词往往用简称的办法回缩到双音节的形式，例如：

文化教育——文教 北京大学——北大

基本建设——基建 外交部长——外长（同上）

例(1)同义词用空格分隔，反义词用破折号分隔，形成对比。例(2)词的全称和简称用破折号分隔以供比较。

十一、标明副标题
(1)飞向太平洋

——我国运载火箭发射目击记（《人民日报》1980.5.23）

(2)伤逝

——涓生的手记

——（《鲁迅全集》）

破折号常用来分隔作品篇名、书名的正副题，在副题前加破折号，如例(1)。有时，副题前后都加破折号，如例(2)。有些书在副题前不用破折号，但字号比正题小。例如人民出版社出版的英国作家赫·乔·韦尔斯的着作：

(3)世界史纲

生物和人类的简明史

十二、用于引文、注文之后，交代作者、出处或注释者
(1)先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

——范仲淹（初中课本《中国历史》）

(2)乐浪海中有倭人，分为百余国。

——《汉书》（同上）

(3)末了，附带说一说，许多人写好信后把信笺折成方胜形，我看大可不必。（方胜，指古代妇女戴的方形首饰，用彩绸等制作，由两个斜方部分叠合而成。这里指这种形状的东西。——编者注）这是封建社会的习惯，最初表示爱情。（王力《和青年同志们谈写信》）

(4)②见本卷第252—253页。——编者注（《列宁全集》中文第2版第34卷第282页）

*(5)在这里，我完全同意周煦良同志的见解。他说：

在通常的情况下，它（指风格——引者）好像只是在无形中使译者受到感染，而且译者也是无形中把这种风格通过他的译文去感染读者的，所以既然是这样的情形，我看，就让风格照顾自己好了，翻译工作者大可不必为它多伤脑筋。

*(6)韩国出版社学会的财政来源，几乎是靠会员们“十匙一饭”的参与和特别赞助储备的（“十匙一饭”是指十个人每人省一匙饭，就可帮助一个人的意思——译者注）。

例(1)破折号后交代名言的作者，例(2)破折号后交代引文出处，被引用的话和作者、出处分行排，是为了更醒目。例(3)的文中注和例(4)的脚注与注释者是接排的。注意注文不论长短，末尾都要加句号，表示注文完了，然后加破折号引出注释者。例(5)(6)注文末尾缺句号，在“——引者”“——译者注”前要补上句号，否则破折号前后两部分会被看成一句话，实际上两部分在句法上是各自独立的。又例(6)的括注要移到前面紧贴所注释的物件“十匙一饭”之后。

书末注的序号在正文中的位置，常用破折号引出的页码来标明。例如：

(7)130 “套中人”是俄国作家安·巴·契诃夫的同名小说的主人公别利科夫的绰号，是因循守旧、害怕变革的典型。——285。（《列宁全集》中文第2版第34卷第565页）

(8)258 欧美派文化人之一胡适等为代表的一些人物。——第395页。（《 *** 着作选读》上册第463页）

例(7)(8)句首的“130”“258”是书末注的序号，破折号后的“285”“第395页”是书末注的序号在正文中的页码。

十三、用于索引，以分隔关键词和修饰成分
为检索方便，编索引时有一种做法是把条目的关键词放在前面，修饰成分放在后面，中间用破折号分隔。例如：

(1)国内战争——古罗马的

国内战争——美国的（1861-1865）

国内战争——苏维埃俄国的（《列宁全集索引》）

(2)社会民主党——荷兰的

社会民主党——瑞典的

社会民主党——瑞士的（同上）

破折号的意思？

一般表示解释说明和转折的意思，有时候也会表示反语！
如果对回答满意，请采纳，鼓励鼓励热心人，这年头助人为乐也不容易啊~~~·

解释说明

破折号的第一作用是对上文进行解释。这种用法与括号相似。它们的区别是：括号里标明的语句仅是对上文的解释说明，不是正文，读的时候不必读出；破折号标明的语句坚前文的解释说明，同时又是正文的一部分，必须与上下文连读下来。所以，对上文进行注释要注意到两者的区别，注释部分若是正文，就用破折号；若不是正文，就用括号。行文中表解释说明通常只用一个破折号引出，这类语句若插在句子中而且较长，可用双破折号，即注释语前后各一个。破折号的第二个作用是表语意的递进。这种情况下，通常能看出破折号前后在时间上的推移、在意思上的推进、在空间上的转移、在情节上的变化。破折号的第三个作用是表语意的转换，批语言表述中一个意思突然转到另一种意思上去，破折号前后不是同一方面的内容。第四个作用是表示声音的中止、停顿、延长。另外，破折号还用于连线歇后语，标明文章副标题和词、诗、文的作者及事项列举分承的各项之间。
作用：① 解释说明; ② 话题的转换; ③ 语意的跃进; ④ 时间或声音的延续 统领下文。

破折号（——），表示话题或语气的转变，声音的延续等的符号。“行文中解释说明的语句，用破折号标明。”“话题突然转变，用破折号标明。”“声音延长，象声词后用破折号。”“事项列举分承，各项之前用破折号。”“表示语气的转变、声音的延续、时空的起止，或用为夹注。”中文破折号源自英文中的 EM DASH；但由于直排时易与丨混淆，故改为占两个字位。
破折号的作用
1.表示解释说明 2.表示语音的延长 3.表示意思的转换，跳跃或转折 4.表示插说 5.电脑应用 6.加强重点 7.分行举例 8.用在副标题前 9.标明作者 10.补充说明 11.表示总结上文 12.表示语言的延续

破折号的意思是（话题转换 ）

转折

5. 春节的习俗和它的内涵、历史特点、地方特点，以及春节文化在新时期的发展和继承

春节简介

春节，是农历正月初一，又叫阴历年，俗称“过年”。这是我国民间最隆重、最热闹的一个传统节日。春节的历史很悠久，它起源于殷商时期年头岁尾的祭神祭祖活动。按照我国农历，正月初一古称元日、元辰、元正、元朔、元旦等，俗称年初一，到了民国时期，改用公历，公历的一月一日称为元旦，把农历的一月一日叫春节。

春节到了，意味着春天将要来临，万象复苏草木更新，新一轮播种和收获季节又要开始。人们刚刚度过冰天雪地草木凋零的漫漫寒冬，早就盼望着春暖花开的日子，当新春到来之际，自然要充满喜悦载歌载舞地迎接这个节日。
千百年来，人们使年俗庆祝活动变得异常丰富多彩，每年从农历腊月二十三日起到年三十，民间把这段时间叫做“迎春日”，也叫“扫尘日”，在春节前扫尘搞卫生，是我国人民素有的传统习惯。

然后就是家家户户准备年货，节前十天左右，人们就开始忙于采购物品，年货包括鸡鸭鱼肉、茶酒油酱、南北炒货、糖饵果品，都要采买充足，还要准备一些过年时走亲访友时赠送的礼品，小孩子要添置新衣新帽，准备过年时穿。

在节前要在住宅的大门上粘贴红纸黄字的新年寄语，也就是用红纸写成的春联。屋里张贴色彩鲜艳寓意吉祥的年画，心灵手巧的姑娘们剪出美丽的窗花贴在窗户上，门前挂大红灯笼或贴福字及财神、门神像等，福字还可以倒贴，路人一念福倒了，也就是福气到了，所有这些活动都是要为节日增添足够的喜庆气氛。

春节的另一名称叫过年。在过去的传说中，年是一种为人们带来坏运气的想象中的动物。年一来。树木凋蔽，百草不生；年一过，万物生长，鲜花遍地。年如何才能过去呢？需用鞭炮轰 ，于是有了燃鞭炮的习俗，这其实也是烘托热闹场面的又一种方式。

春节是个欢乐祥和的节日，也是亲人团聚的日子，离家在外的孩子在过春节时都要回家欢聚。过年的前一夜，就是旧年的腊月三十夜，也叫除夕，又叫团圆夜，在这新旧交替的时候，守岁是最重要的年俗活动之一，除夕晚上，全家老小都一起熬年守岁，欢聚酣饮，共享天伦之乐，北方地区在除夕有吃饺子的习俗，饺子的作法是先和面，和字就是合；饺子的饺和交谐音，合和交有相聚之意，又取更岁交子之意。在南方有过年吃年糕的习惯，甜甜的粘粘的年糕，象征新一年生活甜蜜蜜，步步高。
待第一声鸡啼响起，或是新年的钟声敲过，街上鞭炮齐鸣，响声此起彼伏，家家喜气洋洋，新的一年开始了，男女老少都穿着节日盛装，先给家族中的长者拜年祝寿，节中还有给儿童压岁钱，吃团年饭，初二、三就开始走亲戚看朋友，相互拜年，道贺祝福，说些恭贺新喜、恭喜发财、恭喜、过年好等话，祭祖等活动。

节日的热烈气氛不仅洋溢在各家各户，也充满各地的大街小巷，一些地方的街市上还有舞狮子，耍龙灯，演社火，游花市，逛庙会等习俗。这期间花灯满城，游人满街，热闹非凡，盛况空前，直要闹到正月十五元宵节过后，春节才算真正结束了。

春节是汉族最重要的节日，但是满、蒙古，瑶、壮、白、高山、赫哲、哈尼、达斡尔、侗、黎等十几个少数民族也有过春节的习俗，只是过节的形式更有自己的民族特色，更蕴味无穷

6. 春节传统习俗

时间转眼就来到年底，又将迎来新的一年。而过年对于小朋友来说是一段欢乐的时光，对大人来讲也是一个可以放松和休息的惬意时段。

然而随着人们生活水平的提高，年味却再也没有以前那般浓烈。想想过去，一年到头才能吃上一顿丰盛的大餐，而现在人们却随时可以叫一份外卖，足不出户就可以尽享美味。在过去，饭菜不够吃；在现在，饭菜吃不完。而在丰衣足食的当下，勤俭节约的传统美德却断不能丢！

春节传统习俗：

1、祭灶神。

祭灶其实是春节的前期准备工作。要准备烹饪春节大餐，厨房的卫生自然不能马虎。慢慢地，人们形成了在腊月二十三祭祀灶神的传统。相传在这天灶王爷要上天去向玉皇大帝汇报人间的工作，人们为了让灶王爷多说人间的好话，就“贿赂”灶王爷，买一副灶王爷的画像挂在厨房，并奉上干果、灶糖，希望他上天汇报工作时多多为人们美言。

2、扫尘。

打扫灶台只解决了吃的问题，还没有解决住的问题，于是人们在二十四扫尘，也就是年末的最后一次大扫除。准备好干净的居住环境，准备迎接新年的到来。

3、贴春联。

春联是一项古老的民俗传统，它起源于桃符，早在南朝时人们就兴起了贴桃符的传统。不过到近现代，手写的春联已经不多了，人们习惯买一幅印刷的春联，简单方便。

在嫘祖故里，盐亭县肢残人协会每年都会组织手写春联赠市民的活动，把一副副红艳艳的春联赠送给市民，为春节增添一份喜庆与感动。

4、贴窗花。

贴窗花也是一项历史悠久的民俗传统，鲜红的窗花衬托了春节的喜庆氛围，也点缀了人们的居住环境，让人们身处节日的氛围之中。

5、到贴福字。

倒贴“福”字，寓意福气到我家，讨得一个好彩头，来年吉祥如意，幸福安康。

6、春节该有的活动如拜年、贴年画、守岁、燃放鞭炮、看灯会等等。

家家户户迎春节、庆团圆！

7. 一个女子在佛求了几次,求他能看见她.故事中有次是求佛,佛答应了她为桥上的石头,他从上面经过

有个年轻美丽的女孩，出身豪门，家产丰厚，又多才多艺，日子过得很好,媒婆也快把她家的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。

直到有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。可惜，庙会太挤了,她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。后来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪。女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。

佛祖说："你想再看到那个男人吗？"

女孩说："是的！我只想再看他一眼！"

佛祖："你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。"

女孩："我能放弃！"

佛祖："你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔?？"

女孩："我不后悔！"

女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。

最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。

就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。男人又一次消失了。

再次出现的是佛祖。

佛祖："你满意了吗？"

女孩："不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！"

佛祖："你想摸他一下？那你还得修炼五百年！"

女孩："我愿意！"

佛祖："你吃了这么多苦，不后悔？"

女孩："不后悔！"

女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。又是一个五百年啊！最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。

来了！他来了！他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。他走到大树脚下，靠着树根，微微的闭上了双眼，他睡着了。女孩摸到他了！他就靠在她的身边！但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。千年的柔情啊！男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他回头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。然后，他头也不回地走了！

就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。

佛祖："你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼。"

女孩平静地打断了佛祖的话："我是很想，但是不必了。"

佛祖："哦？"

女孩："这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。"

佛祖："哦！"

女孩："他现在的妻子也像我这样受过苦吗？"

佛祖微微地点点头。

女孩微微一笑："我也能做到的，但是不必了。"

就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。

女孩有几分诧异："佛祖也有心事？"

佛祖的脸上绽开了一个笑容：因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。"

生命总是平衡的，以一种我们了解或是不了解的方式。

问世间情为何物，乃是一物降一物。