美女今天又看孙子去了

❶ 早安心情说说经典短句 每天想当爷不上班然后又跟孙子一样去搬砖

一、心情不好，努力让自己平静中！

二、我们都在不断赶路忘记了出路，在失望中追求偶尔的满足。

三、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

四、清晨曙光初现，享福在你身边。

五、所谓的永远，就是没有终点。

六、问路才不会迷路，留退路才不会有绝路，敢回头就没有死路。失去了不一定是失败，成功了也不一定是成就，可以逃避现实，但不能逃避人生。早安。

七、男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

八、每天笑一笑，生活没烦恼！

九、与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。

十、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福。希望你度过美好的一天！

十一、自从谈恋爱失败一次后，整个人变的现实多了。

十二、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

十三、劝自己别太把自己当回事其实你啥也不是。

十四、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。

十五、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

十六、人生没有如果，只有后果和结果。

十七、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

十八、人不能有贪欲，否则会注定失去。

十九、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

二十、天幕徐徐拉开，清风袅袅吹来，问候轻轻送来，一身轻松自在，登上事业舞台，开创美好未来，幸福花儿盛开，愿你天天愉快！

二十一、我知道很凌乱，但是决不能因为就对人生妥协！

二十二、我的微笑，是你们不明白的骄傲。

二十三、天真的冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小兔子穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，连小强都冬眠了，你赶紧多穿一件衣服吧，早安！

二十四、温暖的味道在清晨的怀抱中香甜有营养，浪漫的味道在天亮的祝福中香甜好滋养，幸福的味道在最早的祝福中快乐升级，亲爱的，早上好。

二十五、生如夏花之绚烂，死如秋叶般静美。

二十六、晚上再也不TMD晚睡了，忒困！

二十七、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

二十八、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

二十九、天亮了，晨曦的第一缕曙光照亮了你的小窗，晨风的第一丝舒爽轻拂了你的脸庞，我的祝福也如约来到你身旁，只为带来美好祝愿。早上好！

三十、我不是太阳，不能在每一天把最早的温暖送给你，但我却可以用最朴实的方法为你送去最真挚的问候，那就是做第一个给你发祝福短信的人：早安快乐。

三十一、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

三十二、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

三十三、天是冷的，心是暖的，对你的祝福是永远的！人是远的，心是近的，对你的思念是不变的！愿你每一天都阳光灿烂笑口常开，早安！

三十四、失败的人没有悲观的权利。

表达跟做梦一样的说说

1、昨晚做梦梦到爸爸背我走路，走了很久，我问他累不累。现在想起来也许是岁前生的那场病，那个泥泞的路，只是十秒不到的时间，把我背起来又放下。我贪恋的温度。

2、现在不会做噩梦了，心里也不会堵的慌了，更不会频繁地梦见你了，但是内心却是空落落的。。。。。。

3、昨天做梦梦到一只好肥好肥的猫，一直跟着我到大门口，然后又跟着我去家门口不肯离去。明明是很喜欢动物的我，但是梦里真的很怕肥猫。额。。。

4、夜里做梦出家，不为别的，就只是为了清净心灵一段时间，哪知梦里把情景描绘的那么详细，当时心里斗争都有，为了即平静内心又守戒律内心在煎熬。话说，如果真有几个月机会，我还真的有可能会去。

5、晚上做梦，梦到自己收到了他写的一本日记，忽然想和他在一起。在光棍节做这样的梦，然而现实是懦弱滴。

6、昨天做梦梦到一只好肥好肥的猫，一直跟着我到大门口，然后又跟着我去家门口不肯离去。明明是很喜欢的我，但是梦里真的很怕肥猫。额。

7、一只满身伤痕的刺猬，一匹放浪形骸的野马，一只经常做噩梦的绵羊，还有一只死守车站的八公。

8、梦人生的真谛，如今我只能去梦中寻找那片生我养我的土地了，在那里童年的欢笑声会随着荡漾的琴音在耳畔响起，故乡，在我幼小的心灵里深深地刻下了一个永久的烙印!

9、推心置腹，心照不宣，彻底解脱昨天就像一场梦一切都是那么的巧时机造就了这次谈心面对家人我问心无愧了完全没想到这种话题居然可以心平气和的去聊憋了那么多年的话居然可以和妈妈说出来窗户纸也捅破了想想都觉得在做梦

10、我只是想说做噩梦了，我只是想说心里难受，我只是想说最近几天比赛可能会下雨，只是想问一句会不会明天有惊喜，会不会今晚有表白，会不会明天不再单身，还是你去安慰了别人。

11、我他妈的今晚真的很想骂人，刚在看双11晚会，三个孩子出来是惹着你了?你他妈的在那儿黑他们，他们是得罪你了?还是抢你东西了?想不通，现在许多人的素质哪里去了，也不怕做噩梦……

12、人家忙剁手，我却忙着做噩梦，考了一夜的试，微积分，考不出来…难过了一夜

13、天天加班，天天被骂，到现在都还睡不着，终于体会到某人说的来这办公室就开始做噩梦了，哎！人生不易

14、一个电话，把平静了好久好久的心又掀起波澜!已经快一周了，还是无法平静!我该怎么办?做梦还是那么美好，我知道梦是相反的!我该努力去工作，考试，谈个恋爱。嗯，让自己躁动起来。

15、最近老做噩梦，被噩梦吓醒，也许真该找一个天使守候我，我每天晚上就可以睡得很踏实。。。。。。

16、青春匆匆而过原来一事无成.恰似做梦非梦悔恨之时已晚。

17、做噩梦了，心里难受，来说说。梦见你和我下铺在一起了，多么荒唐，我却在梦里不动声色地难过的不能自已，没有眼泪没有争吵，只是生生的难过把自己憋醒了。我不害怕你和别人在一起，怕只怕你还在我的生活里却和别人拥有了幸福。

18、亲爱的蔓蔓我做梦都梦到你了你都还不理我那么可爱的姑娘生气点都不漂亮千言万语说不清楚你原谅我嘛。

19、青春匆匆而过、原来一事无成.恰似做梦非梦、悔恨之时已晚。

20、可能是睡的晚了，也可能是被子薄了，更可能是两种思想在拔河，一个想醒一个不想醒，一个想起一个不想起，个人觉得是睡前思想太活跃，导致大脑陷入加班熬夜了，再爬起前，一直在在做梦，梦见自己的犟驴精神在和用古汉字解答的化学题上和老师争论，老师说我写的不好，要我修改一下，我觉得没有可改之处？

21、这梦是愿望，是祝福，是理想，一旦长上翅膀，就会梦想成真，在现实生活的天空翱翔。

22、虚无缥缈是梦，日有所思夜有所梦也是梦。梦是个什么东西，梦是物质吗?梦能构成什么?现实在真正的梦里可以颠倒，甚至可以旋转。许多人喜欢做白日梦，喜欢大白天想一些自己喜欢的事，这也是梦。

23、昨晚差点没抢到，然后夜里做梦，梦到了一个人。

24、昨晚又做噩梦，梦见抱着很抽象的房子，二维的，被拉的老长，颜色是暗红色和黑色条的，房子在一直扭一直扭，把时间和空间都扭曲了，好像要把我带到地狱，然后……尖叫着把自己喊醒，一看表00、30

25、刚刚做了噩梦，住校到现在做噩梦醒来第一件事就是打电话给别人说我的噩梦有多可怕，醒来两眼无神的翻翻手机给爸爸打了个电话我又继续睡了

26、心绪不宁的时候总爱做噩梦然而梦的尽头总有你伸开双臂若无助害怕的尽头有这份温暖我坦然接受只围绕我的不尽人意

27、-我只是以为会有更多。看来运气也真是挺差。再次，分享一张自拍，好好做梦。

28、每个人都有一个梦，常常寄托着我们的愿望和理想。我也有梦，常常可以看见梦想实现的美好。

29、这是什么节奏呢？晚上睡觉老是做噩梦呢！晕乎！

30、做噩梦，每次做噩梦总会回到以前的家里⋯⋯

爱情毫不吝啬地给，然后又要收回来

1、或前或后，我们都在彼此各自的时区里生活，愿你心怀坦荡，豁达爽朗，有酒有诗有远方。

2、你总是要失去了什么，才学会珍惜什么。你总是要碰了壁，才会学会改变什么，放弃什么。

3、任何人都可能抓住你的眼球，但只有那个特别的人，才能抓住你的心。

4、、鬼辞典说：爱情毫不吝啬地给，然后又要收回来。

5、她泛泪得抓住我衣角说她能为他做到的最大贡献的就是远离他永远远离他。

6、-在回忆里，我小心翼翼地捕捉那曾经引以为傲的幸福。

7、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都退化了。

8、原谅我有点花心 爱上了每一个你

9、不觉得痛,只觉得空

10、我不是知道是时间没有等我，还是你不愿跟我一起走了？我们就这样迷散在彼此熟悉又陌生的眼前，只用一个转身离去，没讲一句再见，便天各一方，两两相忘，此生再没有来，再没有往。

11、青春那个鲜血淋漓，悲痛欲绝，挽之不回，求之不得，奋不顾身，难逃一死的爱情只有一次。

12、自私才是不能幸福的劣根.

13、从希望你也喜欢我到希望我从未喜欢过你。

14、残忍的不是你爱的人不爱你，是他对你忽冷忽热，搞得你都不知道到底要不要继续

15、“我讨厌你”“为什么”“你不仅占据我的眼占据我的心占据我的生活还占据我的梦”

早安心语：像孩子一样，真诚像夕阳一样，温暖

感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；

人生如茶，空杯以对，才有喝不完的好茶，才有装不完的欢喜和感动

你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。

成功的人可以无数次修改方法，但绝不轻易放弃目标；不成功的人总改目标，就是不改方法。

像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。

青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路。

缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会泪流。

和错误的人在一起，就好比穿了双不合脚的鞋，即使鞋子再美，最终伤到的还是自己。

微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。

如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道，安安静静做自己就好。

把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。

❷ 女人的幽默段子笑话

女人的幽默段子笑话

随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!

1) 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2) 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

3) 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?

4) 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

5) 我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!

6) 当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

7) 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。

8) 最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”

9) 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”

10) 今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

11) 楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

12) 单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。

13) 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”

14) 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

15) 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”

16) 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”

17) 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

18) 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”

19) 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

20) 今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!

21) 话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!

22) 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23) 女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!

24) 和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…

25) 丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26) “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”

27) 一罗嗦的.人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。

28) 有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。

29) 附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

30) 我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”

31) 今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

32) 前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

33) 单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

34) 小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35) 今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

36) 今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。

37) 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

38) 我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

39) 我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...

40) 一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!

41) 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?

42) 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。

44) 女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

45) 坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......

46) 今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

47) 甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!

48) 一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

49) 寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

50) 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”

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❸ 男朋友说明天她在见到那些东西就是女朋友的孙子什么意思

“男朋友说 明天她再看到那些东西就是女朋友的孙子”意思是：发誓，明天一定把问题解决掉。

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这个话题让我想到了闺蜜男朋友：

闺蜜男朋友是一个很老实的人，很稳重，很会说话，但是，就是因为他的老实，让闺蜜大跌眼镜。

闺蜜是很相信她的男朋友的，就因为他很老实，所以对他很放心。随着时间变化，闺蜜发现她男朋友的手机里留着他前女友的照片，搞的闺蜜很惊讶，她没有想到的是：这么爱自己的男朋友，会有这样的做法。然后就大哭，很伤心的，最后男朋友就各种道歉，发誓说：“明天这些东西都会消失，如果你还看到，我是你孙子。”

是啊，感情是很脆弱的，甚至一点点风吹草动有可能就会导致这份感情失败。所以，如果你爱对方，就应该做到尽善尽美，给他安全感。否则，两个人是很难走下去的。

❹ 象我都44岁的男人，都有孙子了，见了漂亮女子仍然会心动，甚至有XX欲望，请问这种现象是否属正常占

大，60岁都有去叫鸡的呢，你才44，根本属于年轻气盛的年纪，有生理需求是再正常不过了。等你到了七八十，如果再对那些美女感兴趣就不正常了。

❺ 孙子吴起列传

孙子名武，所以人家叫孙武，是个齐国人。因为他精通兵法，被吴王阖闾接见重用。

孙子来到吴国之后，给吴王演示练兵，还出了个“三令五申”的典故。

当时，吴王说，你这个兵法我都看过了，能不能给我演示操练一下，孙武说，没问题。于是，把宫里的美女全都给叫了出来，排成了两队，让吴王最宠爱的两个妃子当领头。接着，就下达命令，美女们都说懂了，明白啥意思了。

结果，第一次演练，孙武喊开始，这帮美女都在哈哈大笑。孙武说，纪律不明，号令不清，是将领的过错，就再次强调了命令。结果，击鼓进军的时候，这帮美女又哈哈大笑。

于是，孙武又说，没说清楚，是将领的问题，又强调了军令。等到击鼓进军，又是哈哈大笑。

第三次，孙武再次击鼓进军下达军令，美女们还是在哈哈大笑。这时候孙武就说，现在将领把什么都说清楚了，听到军令却不去做，那就是军官和士兵的责任了。说完就要杀了左右两队的领头。

吴王在阅兵台上看孙武要来真的，马上派使者来求情，说，这两个大美人是我的最爱，没了她们我吃不下饭睡不着觉。孙武却回答说，我现在已经被任命为将领，将在外，君命有所不受。说完就把领头的两个美女给砍了。

吴王经历了这么一出，心情很不好，让大家回去休息。孙武说，大王只是喜欢我的兵法，却不能让我付诸实践，没有任何意义。于是，吴王重用了孙武。而且，重用孙武之后，大败楚国，我们在世家的篇目中也能了解相关内容，几乎是百战百胜。

孙武死后，隔了一百多年又出了一个孙膑。孙膑是孙武的后代子孙。

当时，孙膑和庞涓一起拜鬼谷子为师，学习兵法。后来，庞涓当了魏惠王的大将，知道自己的才能比不上孙膑，就想办法砍了孙膑的脚，还在他脸上刺字。孙膑靠着装疯卖傻捡了条命，最后被齐国使者偷偷带到了齐国，受到齐国大将田忌的赏识和重用。

接下来就有了“田忌赛马”和“围魏救赵”、“孙膑减灶”的故事。

田忌和齐威王赛马，三局两胜。但是将军的马怎么比得上国君的马呢，想来想去都输定了。于是，孙膑说，我们用下等马对上等马，放弃一局。然后用上等马对中等马，赢，用中等马对下等马，赢。最终，赢下了比赛。在这之后，田忌将孙膑推荐给齐威王，齐威王将孙膑奉为老师。

后来，魏国攻打赵国，兵临邯郸城下。赵国向齐国求救，齐威王就任命田忌为大将，任命孙膑为军师。本来田忌想直奔赵国，但孙膑却说，想要解开纠纷，不能生拉硬扯，要搞清楚厉害关系。现在魏国的精锐部队都在赵国打仗，国内都是些老弱病残。我们现在直接参与正面战场，只会搞得更乱。不如去偷袭魏国的都城大梁，这样一来，魏国在外作战的部队就要赶回来。等到那时候，魏国刚跟赵国打累了，又往回跑，我们就趁机揍魏国一顿，还能捞点好处。果然，魏军撤离邯郸，于是便解了赵国之围，回头齐国还在桂陵大败魏军。

十三年后，魏国和赵国一起去攻打韩国，韩国就向齐国求救，齐国又派了田忌和孙膑前去解围。这次依然直奔魏国都城大梁，魏将庞涓又不得不率军撤离韩国回来救魏。庞涓这个人心高气傲，一向看不起齐国军队，孙膑也深知这一点。本来兵法上说，虚则实之，实则虚之，平时通过增加灶台数量来体现自己军队人数庞大，现在孙膑却不断减灶。

庞涓看到灶台不断减少，心中非常高兴，觉得齐军害怕了，到处溃散逃亡。于是，庞涓放弃了自己的步兵和重型部队，只带着轻装精锐追击齐军，一直追到马陵。谁知道，孙膑早就在马陵埋伏了一万名弓箭手，在路中间的一棵树上刻了“庞涓死于此树下”几个字，还交代他们说，晚上看到有人点着火把，就万箭齐发。当天晚上，庞涓赶到马陵，看到一棵大树挡在路上，树干上还写着字，就点起火把来看。上面的字还没读完，突然两边乱箭齐发，魏军死伤无数。庞涓自此，拔剑自刎。当然，也有说法是，点火之后就被万箭穿心了。

吴起是卫国人，曾在鲁国呆着。这时候，鲁国和齐国交战，鲁君想任用吴起，但是吴起的妻子是齐国人，因此鲁君不知道该怎么取舍。当时吴起一心只想功成名就，于是把自己的妻子给杀了，来表明自己的立场。随后，被任用为大将，大败齐国军队。结果，赢了之后，就有人说，他现在为了功名杀妻子，以后还不知道会做什么呢？于是，吴起渐渐被疏远。

后来，吴起听说魏文侯很贤明，就去投奔魏国。魏文侯问自己的大臣，吴起这个人怎么样。大臣回答，如果说品行，那么他追名逐利贪财好色；如果说带兵打仗，那司马穣苴也比不上他。于是魏文侯任用吴起为将，吴起也很有能力，攻打秦国，拿下了五座城池。

吴起做将领的时候，跟最下等的士兵穿一样的衣服，吃一样的饭食，所有待遇都一样，跟士兵们同甘共苦。有个士兵生了毒疮，吴起亲自为他吮吸毒液，士兵的母亲听说后大哭。有人问她，你儿子只是一个小士卒，现在将军亲自为他疗伤，为什么要哭呢？这个母亲说，当年吴起为孩子的父亲做过同样的事情，结果孩子的父亲为了报答，战死沙场。现在又发生这样的事情，不知道孩子以后会死在什么地方了。不知道这件事的真实性，但是很有意思。

吴起的最后一站去了楚国，被楚悼王重用，刚到楚国就被任为国相。吴起也是不辱使命，把楚国治理得非常强大，打得东南西北的国家都很害怕。但是，我们要知道，太强大了就会招惹一堆人，得罪一堆人。果然，楚悼王死了，王室大臣就一起诛杀吴起。吴起一直跑到楚悼王停尸的地方，趴在楚悼王的尸体上。

当时，对国君尸体不敬也是杀头的大罪，所以吴起才想到了这么一出。只是没想到，这帮人还是乱箭齐发，把吴起给射死了。等楚国太子即位之后，追查当时射中楚悼王尸体的人，全部处死，因为射杀吴起而被灭族的有七十多家。但这些都是后话，吴起辉煌的一生，结局难免显得有些狼狈了。