看美女撞树上的说说

‘壹’ 踏春的说说心情的句子朋友圈

踏春的说说心情的句子朋友圈，可以以，日常、唯美优雅、幸福等为主题来发朋友圈。

日常

1、和春天亲密接触

2、去春天里遛遛自己

3、春来无事，只为花忙

4、春暖花开，为你而来

5、春日游，杏花吹满头

6、春天是宝藏 你也是

7、今日无事 唯有开心

8、山河远阔 人间烟火

9、天气晴 宜收集快乐

10、虚度光阴的一些证据

唯美优雅

1、小草挺直了腰杆，身子随着轻风缓缓地舒展着，像旧时教书的先生，摇头晃脑地吟着春天的诗。

2、万物都从寒冷的冬天中叫醒了，使得大地恢复了生机。那些野花像小星星一样一闪一闪眨着眼睛。

3、百花迎春。魔都这个冬天特别冷，似乎也特别长。本周连续几个大太阳，感觉暖流又来得特别快。小区花园，草坪添绿，柳枝冒芽，百花争艳，花瓣遍地：梅花、茶花、桃花、樱花、紫玉兰、白玉兰……相继盛开，轻轻地拨开“春”的面纱。

4、阳春三月，循着花开的声音去踏青。看禾雀花在枝头雀跃，看木棉花红艳艳绽放，看勤劳的蜜蜂采蜜忙。山谷间留下笑语，留下倩影，留下来年的约定。愿友谊地久天长!

5、春光明媚的日子，就该去看花、看水、看世界。毕竟春风十里，不如亲身逛逛。

6、迷人的春天是令人欢欣鼓舞的，虽然春风还是冷飕飕的，心里却感到美滋滋的，也在茁长出新的希望的幼芽。

7、开春时刻的牵绊，邀阳光作伴，约清风同行，收拾起行囊，咱们去亲近草原吧，去亲近辽阔无边的草原。

8、清澈的空气使大地广漠无垠，把它无限地扩展开去。一切都在往远方同去，而且在召唤人们也到大地的蓝色边沿上去。

9、当大地刚从薄明的晨嫩中苏醒过来的时候，在肃穆的清凉的果树园子里，便飘荡着清朗的笑声。

10、生活真的不会因为你哭泣而对你温柔，但你可以通过努力而风情万种。遇见春光。

幸福

1、迎着和煦的春风，迈开轻快的步伐，亲爱的兄弟姐妹们，走，我们一齐去踏青。

2、真想在这个春暖花开，繁花似锦的季节去外面走走。

3、让风筝飞，飞走忧愁。请踏青去，去除烦恼。把祖先祭，祭走哀伤。将柳枝插，插满生机。清明节至，祝你健康平安，幸福欢乐。顺风顺水，吉祥如意。

4、返璞归真，回归自然！春天——我们去踏青吧！

5、春天来到了我们的身边，走进了我们的心里。在明媚的春天里，我们相约去踏青。

6、美丽的春天，我们起个早，一齐在街上吹吹风。

7、立春节气又来到，春的气息悄然临。天地万物都苏醒，花红柳绿春意浓。一年之计在于春，辛勤工作不放松。闲时野外去踏青，景色怡人暖人心。愿你立春幸福欢乐，生活如意！

8、清明节气来踏青，赏花观景好心境;植树成林好遮荫，美化环境一份力;寒食日里吃鸡蛋，破壳重生好前景;清明节里放风筝，赶走晦气来好运！

9、清明节，柳叶飘，祝福传，到心头，雨绵绵，万物生，温暖情，多珍重，清风吹，踏青时，防过敏，花草远，心境好，精神足，多锻炼，益健康

10、薄薄的积雪刚刚融开了边儿，绿草芽芽就探出头儿来，仿佛在短暂的冬天里它们并没有睡去，而是伏在雪被下头时刻倾听着春天的脚步。

‘贰’ 女人脸很重要的句子有哪些

1、一个成功的形象不一定很成功，但一个失败的形象一定会让你很失败。

2、现代社会不仅男人喜欢看美女，连美女都喜欢看美女，你喜欢看美女吗?

3、女人的白是一种贵气，是一种财富，女人漂亮是资本。

4、女人保养是葡萄，不保养是葡萄干，女人靠脸吃饭。

5、女人保养是老样子，不保养是样子老，脸对于女人来说就是门面。

6、不要怪老公花心，而要怪我们没办法让他专心。

7、你要留住老公的心，首先要留住老公的眼球。

‘叁’ 找一句非常幽默的话

1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！

4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15

5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
80
35卖不？
卖！
我说不买，走！

7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’

8、哥，我就瞅着你有种大海的感觉！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！

11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。

12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了 嚎~~手再一拉不松开，一堆情人没了 嚎~~ 人生最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 没有情人和你一起过！”；人生最最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 所有情人都找你过，嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了..嚎~~~~~？

情人节吧，其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了hang~~
手一拉不松，情人变老婆了hang~~
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节没有情人一起过！
情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节所有情人都找你过！
最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节你的情人和别人过...

情人节这一天其实可短暂了~~~~

手一拉一松，一个情人没了，嚎~~

手再一拉不松，变老婆了，嚎~~

情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“和情人一起过，手都不让拉”

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”

上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了.

1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人...你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、当代大学生最低奋斗目标---农妇。山泉。有点田！
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、走自己的路，让别人打车去吧。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
100、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

参考资料：飘雪无寒整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

‘肆’ 从无话不说到无话可说的心情说说

一、 趁年轻，余额不足可以挣，电量不足可以充，时间走了就不再回来，趁年轻就应该拼一把你付出多少，就会收获多少，不攀比、不抱怨、不计较、多付出、因为有一种努力叫——靠自己。

二、 不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人，都可以努力成为自己想要的样子。相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。

四、没有人能握得住天长地久，然而，念在心头，终究不负曾经的……不忘初心，才能在世俗中不迷失方向。往事难追忆，将来不可期，抱定初心终不悔，一蓑烟雨任平生。

五、感情，大不了就是一聚一散；心情，大不了就是一悲一喜；生活，大不了就是一起一落；该翻篇的，就翻篇；该过去的，就过去；有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。

六、夜黑幽幽的，我要出去取个东西。我打开门，走出屋子。走廊中回荡起——咕咚、咕咚，那不似水击打墙壁声音，反倒像些老寺里孤独僧人，敲着干枯的木鱼。一楼声控灯一直敞亮，我想是因为二楼灯不够敏感的缘故，所以致使二楼窗外发出的声响，反点了一楼灯明。走过一楼，楼下大门敞开，无风无人，呼，还好，我穿的不多，倒有些担心被人看到，这空旷旷的也好。出了大门是要左拐的，对楼不知何层有女孩尖利的嘶鸣，这真是吓人的紧，被妈妈打骂了吧，我猜。但这也太惨了，我又想。打开取物的柜子，夜色中看不清楚，月光也拐着弯的避开这地脚儿，我只探手伸进去摸索。空的？！我紧忙回头……


七、慢慢的才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的。大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开是悄无声息的。真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语
八、赏尽春花，再想秋月，心有余闲，幸福常在。

九、聪明人克服谬误，从而走向真理；只有傻瓜才坚持自己的谬误。


十、越努力越幸运，当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。
十二、别人不喜欢你，不一定是你做错了什么，但别人喜欢你，一定是你做对了什么。每个人心里都会有一个轮廓，总会有人恰巧符合。而在遇到之前，你不用刻意迎合谁，等着被对的人发现就好。


十三、''一定要在每件事中调节自己的心，苦也好，乐也好，都要让自己享受人生。即使有焦虑和苦难，也要享受人生。永远都要记住，眼前的一切很快就会消失了。''
十四、对于世界来说，你是一个人，但是对于我而言，你却是整个世界，你在时，你是一切，你不在时，一切是你。

十五、这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天你不用力走，明天就要用力跑。如果无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大，强大到能够应对下一场挑战。


十六、以为只要很努力很努力的去爱一个人，就可以让他感动，却不料感动的只有自己。很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场。人不对，付出再多，用情再深，最后感动的也只有自己。
十七、没有道路直接通向成功，我们必须用自己的辛勤与汗水，来凝结这条漫长的道路！

十八、每次吵架，我都会先妥协，不是因为我错了，而是我太在乎，在乎和你牵手的曾经，在乎我们将要走过的往后；每次原谅，我都是自我安慰，因为我不够好，只能把委屈给你，把伤害给自己；每次宽恕，并不表示我会忘记，我只是收藏好自己的伤痕，然后费力的在铭记中遗忘……你住在我的心里，请别让我轻易受伤。


十九、梁晓声曾这样概括“文化”二字：植根于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良。
二十、今日无诗，一腔诗意喂了狗，不过至少我再也没有弱点了！

二十一、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。这才是真的智慧。


二十二、随着年龄的增长，阅历的充实，人应该随着时间调整自己。失去是一种痛苦，也是一种幸福。因为失去了绿色，却得到了丰硕的金秋。失去了太阳，却换来了繁星满天。
二十三、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

二十四、若心里有你，总会主动找你；若心里没你，就会自动忽略你。别拿尊严，去追求一个不爱你的人。


二十五、沉默如果不可以掩饰，那么吵闹同样无法隐藏。
二十六、做人要像汤圆，外面是皮囊，里面有内涵，时刻保持最初的模样，虽圆，却不乱了分寸。

二十七、一旦建立头寸，就要拒绝那些蒙着眼睛的信心，而要以惶者的心态谨慎地对待行情。金融市场的搏弈，恰恰充分的利用了人们的人性误区，也就是人性的弱点！


二十八、微笑是我们这个年龄该有的表情，也是青春最美的妆容。
二十九、有人问我，分手了，还记得你的前任吗？怎么说呢，记得，显得太花心；不记得，显得太薄情。其实我觉得，那个人就好比我走走道撞树上了，很痛，以后我走路都会绕着这棵树走，可能很久以后，我就不会记得撞得有多痛了，可是，那颗大树永远都在。

三十、 爱情和生活不需要像骏马一样炫目与驰骋，而是要像骆驼，因为我尊重这样一个科学事实：马做什么都比骆驼快，但骆驼一生走过的路却是马的两倍。


三十一、占茅屋白云数间。 睡芸窗红日三竿，远近村，高低涧。 把人我是非遮断，阆苑蓬莱咫尺间，因此上功名意懒。
三十二、心与心之间都好似隔了条河流，难以泅渡，感同身受永远比不上冷暖自知。

三十三、人处在一种默默奋斗的状态，精神就会从琐碎生活中得到升华。


三十四、忘忧草啊，你的忧伤，是我青春路过的彷徨。
三十六、每当看到有人很辛苦的做着自己根本不擅长的事，却还在每天给自己打鸡血，我就觉得既敬佩又心疼。敬佩其勤奋，心疼其青春。


三十七、人生有时候看似很多选择，其实又没有选择。我们都常常被逼到人生的角落，然后命运会告诉你，很多人终将错过，很多事没有结果，很多情一错再错。
三十八、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持的结果。不怕你每天迈一小步，只怕你停滞不前，不怕你每天做一点点事，只怕你无所事事。

‘伍’ 打望的说说打望

重庆有个特别的词儿：打望。本指观望、观看某事物，不知道从何时起已经专指“看美女”的意思了，也就是窥看春色。
当然，女人偶尔也打望男人的，不过现阶段女人还是处于被打望的状态中。
男人喜欢打望，大概跟男性荷尔蒙分泌有关。从本质上说，男人都是好色的，除非他有身体缺陷。男人看到美女，自然眼前一亮，身上某部位有无变化、是否在意淫那就不得而知了。
天气越来越热，大街上的美女越穿越少，曲线玲珑，性感美艳，男人们的眼睛也随之灼灼然，炯炯然。男人恨不得多生几只眼睛，以把黑发红唇、明眸皓齿、粉颈白臂、酥胸玉背、丰乳肥臀、蜂腰长腿等女性风景一网打尽。
如果你是单身情哥，大可放肆地想对面的PLMM看过去，而且可以细看，慢看，看了再想，想了再看，边看边想。但倘若你身边有一位野蛮女友或者野蛮老婆，那就要小心了，只能用眼角的余光偷窥。如果被女友或老婆发现，后果自负。

‘陆’ 在街上看女的，女的看到我在看她，会不会怎么样呢，还是在街上看美女是正常的，偷偷的看，还是光明正大的

光明正大的看啊 女的打扮的漂亮出去逛街不就是为了让人看呢么，你越看人家越高兴，所以不用担心。只要不要太猥琐太过分就行。

‘柒’ 幽默简短评论美女图片说说

壹．中式咖啡
饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”“像什么？”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——”

贰．睚眦必报
有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁，剪发头，相貌神似电影里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打！
第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易……以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二次登门。这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了——就会终身无忧，受用无穷！为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是——我压低声音，趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去 。
没想到第三天她又卷土重来，——打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：“才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！”
她的话对我起到了火上浇油的效果（看来她还不知道我的强项），我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？

叁．你出来啦
在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去！”
事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？”

肆．合同流产
去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色由白转青——由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气。”这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：“男女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！”

伍．败走麦城
去饭店吃包子，发现肉馅特别少，就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊？”服务员眼一瞪：“少？给你包头猪？”我怒道：“你这什么态度？”服务员：“态度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投诉你！”服务员一拍桌子：“投诉？老娘还不伺候了！”说完扬长而去。

‘捌’ 对句子啊~ 世上美女千千万，下句怎么对~~

世上美女千千万，不曾与我半分怜。 这是文明点
世上美女千千万，没有钞票不能干。 这个粗俗点

世上美女千千万，这个不行咱在换。 这个是对兄弟你的规劝和鼓励。

‘玖’ 男人都喜欢看美女的幽默句子

1、看美女的时候
妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女！

2、郭德纲经典名言
你和他讲道理，他和你耍流氓；
你和他耍流氓，他和你讲法制；
你和他讲法制，他和你讲政治；
你和他讲政治，他和你讲国情；
你和他讲国情，他和你讲接轨；
你和他讲接轨，他和你讲文化；
你和他讲文化，他和你讲孔子；
你和他讲孔子，他和你讲老子；
你和他讲老子，他给你装孙子！

3、猪的四大理想
四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

4、有名的人和平凡的人的差别
有名的人用完的东西叫 “文物”；平凡的人用完的叫 “废物”。
有名的人喝酒称 “豪饮”；平凡的人喝酒叫 “贪杯”。
有名的人跟平凡人握手谓 “亲切”；平凡的人跟有名人握手叫 “巴结”。
有名的人强辞夺理为 “雄辩”；平凡的人据理力争叫 “狡辩”。
有名的人做蠢事称 “轶事”，传为佳话；平凡的人做错事叫 “犯傻”，遭人耻笑。
有名的人蓬头垢面谓 “艺术气质”；平凡的人不修边幅叫 “流里流气”。
有名的人发脾气叫 “个性”；平凡的人发脾气叫 “劣根”。
有名的人的无稽之谈谓 “名言”；平凡的人的谨慎之言叫 “废话”。