调侃大爷看美女的段子

1. 正能量瞬间逗人笑的段子

正能量瞬间逗人笑的段子

正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。

正能量瞬间逗人笑的段子1

1、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

2、装、逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

3、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

4、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

5、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。

6、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

7、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

8、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

9、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!

11、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

12、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

13、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

14、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

15、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。

16、有哪部电影让你痛哭过么?

17、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

18、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

19、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。

20、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

21、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

22、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。

23、强烈抗议广告时间插播电视剧!

24、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

26、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业干隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

27、你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

28、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

29、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

30、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

31、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

32、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

33、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

34、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。

35、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!

36、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

37、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

38、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

39、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

40、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。

41、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

42、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

43、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

44、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。

45、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

46、现在的社会，插队都得排队。

47、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

48、我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

49、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

50、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

正能量瞬间逗人笑的段子2

1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

正能量瞬间逗人笑的段子3

一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

=

五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

2. 夸女的好看的段子

1）看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！

2）今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。

3）如果女孩子长得很漂亮，你就夸他：你长得很美。

4）如果女孩子长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。

5）对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心！踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对您的敬意。

6）我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象，是你丰满颀长的身材，白皙的皮肤。乌黑幽深的眼睛，小巧红润的嘴唇，但还有一种说不出，捉不到的丰仪在煽动着我的心。

7）世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

8）我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！

9）在风吹干你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美丽可人！

10）尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！

11）智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画。

12）瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。

13）远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。

14）你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。

15）你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。

16）我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！

17）我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。

18）世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

19）如果女孩子长得即不漂亮又没气质，你就夸他：你长得很可爱。

20）如果女孩子长得即不漂亮又没气质，又不可爱，你就夸他：你长得很有特点。

3. 男人都喜欢看美女的幽默句子

1、看美女的时候
妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女！

2、郭德纲经典名言
你和他讲道理，他和你耍流氓；
你和他耍流氓，他和你讲法制；
你和他讲法制，他和你讲政治；
你和他讲政治，他和你讲国情；
你和他讲国情，他和你讲接轨；
你和他讲接轨，他和你讲文化；
你和他讲文化，他和你讲孔子；
你和他讲孔子，他和你讲老子；
你和他讲老子，他给你装孙子！

3、猪的四大理想
四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

4、有名的人和平凡的人的差别
有名的人用完的东西叫 “文物”；平凡的人用完的叫 “废物”。
有名的人喝酒称 “豪饮”；平凡的人喝酒叫 “贪杯”。
有名的人跟平凡人握手谓 “亲切”；平凡的人跟有名人握手叫 “巴结”。
有名的人强辞夺理为 “雄辩”；平凡的人据理力争叫 “狡辩”。
有名的人做蠢事称 “轶事”，传为佳话；平凡的人做错事叫 “犯傻”，遭人耻笑。
有名的人蓬头垢面谓 “艺术气质”；平凡的人不修边幅叫 “流里流气”。
有名的人发脾气叫 “个性”；平凡的人发脾气叫 “劣根”。
有名的人的无稽之谈谓 “名言”；平凡的人的谨慎之言叫 “废话”。

4. 最搞笑段子

最搞笑段子大全

最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.

最搞笑段子1

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

4、长大了，[娶]唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

最搞笑段子2

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的.套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

最搞笑段子3

1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具

5. 调侃女人的幽默段子

调侃女人的幽默段子

段子本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，下面是我收集整理的调侃女人的幽默段子，希望大家喜欢。

调侃女人的幽默段子 篇1

1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”

“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”

老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”

我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”

“那你今天为什么还是迟到了？”

“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

4、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？

我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！

调侃女人的幽默段子 篇2

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌

2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”

5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！

7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！

10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的`啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！

14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几？第一个答等于；第二个答等于；第三个答等于或者等于；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子；二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

20、 你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的`时候，我掏出烟给大老板，二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

23、 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

24、 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”

25、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

26、 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

27、 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

28、 下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。哎呀！逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿

29、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

30、 睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

31、 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

32、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

33、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”。

34、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

35、 看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了！

36、 说个真事，下午2：45一骚扰电话打进来，和往常一样问先生您好，请问您做不做股票投资？说完对方小姑娘扑哧一下笑出来了，说“我是不是不该这时候给你打电话？”然后就挂了………业界良心啊。

37、 中国球迷不孤单，股民与你同在！有人调侃，作为最能折腾国人的两项活动，中国股市与中国足球有很多相似之处：招骂、上瘾、人气、伤人、心态、希望。

38、 买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油。

39、 股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。

40、 “今天三点过后，我悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中……”这是昨天流传最广的段子之一，说它励志也不为过吧？大盘照样继续，生活还要继续。

41、 没有最惨只有更惨！！“5·30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“5·28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。

42、 老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停。

43、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

44、 昨天，支付宝大面积瘫痪，缘由杭州萧山的一根光缆被挖断了。什么互联网+，什么4.0，什么大数据，其实都顶不过传统行业的一铲子。所以今天股市暴跌。

45、 中国股市的神奇之处在于：你总是会两次踏入同一条河流。528=530=—6.5%

46、 终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。

47、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

48、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

49、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

;

6. 最适合用来调侃人的幽默笑话段子

你喜欢用一些幽默的段子来调侃人吗？我分享了一些搞笑语录，非常适合用来调侃人。下面献上我整理的最适合用来调侃人的幽默笑话段子，相信一定会对大家有所帮助。

最适合用来调侃人的幽默笑话段子
1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。

4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

8. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

14. 我爱你是真心话也是大冒险。

15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

18. 告诉你们一个鬼 故事 ，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
调侃人最常用的经典笑话段子
1. 连 广告 也信，读书读傻了吧!

2. 爷爷都是从孙子走过来的.

3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

5. 你的 射击 成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

7. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

12. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

14. 长个包子样就别怨狗跟着。

15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!
挖苦调侃人的诙谐笑话段子
1. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单!

2. 不要忽略妈，妈当年一朵花!

3. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

4. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强!

5. 分享是一种美德，送人玫瑰手留余香!

6. 四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

7. 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!

8. 新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!

9. 谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

10. 天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

看了最适合用来调侃人的幽默笑话段子的人还看：

1. 常用的聊天调侃段子

2. 调侃人的经典幽默的笑话段子

3. 适合聊天的经典幽默笑话段子

4. 无聊时调侃的幽默句子

5. 调侃人最常的幽默笑话段子

6. 适合发朋友圈的幽默笑话段子

7. 搞笑自嘲的经典段子

7. 每天都要看妞的老头叫什么

“李大爷”是以玩抖音爱看美女的老年人的泛指，不是指的某一个人，在刚开始有人用这个头像并且起昵称为黄大爷之后后面就有了很多人效仿，用老年人的口吻来说事儿，让人感觉很幽默。

有一些人都一把年纪了翻一下个人资料的喜欢界面发现全是喜欢的美女，而且经常给美女评论，是讽刺一种老而不安的现象，说明老大爷的心依然是年轻的。同类的还有梁大爷、张大爷等等。

在抖音上这些叫“李大爷”的小伙伴都是用更多下面这个图片，而这并不是针对某一个人，只不过是为了吸引比人点赞来伪装的一个身份，这样看起来在众多评论中更加鹤立鸡群。

抖音李大爷是什么梗 指玩抖音爱看美女的老年人
如果大家也想用这个头像的话可以直接长按保存拿去!

8. 搞笑段子：老头子别闹了，边上有监控呢

1. 1、一个老外的中文笔记：
   
   2、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

2. 3、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
   
   4、馒头店，师傅上厕所未洗手，揉面做馒头。馒头白皙松软，生意爆好。
   
   5、情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

3. 6、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。

4. 7、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

5. 8、Go can jim low shall two go show oil home rober
   狗 看 见 了 小 白 兔 , 狗 说 我有 红 萝卜
   路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

6. 9、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

7. 10、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！

8. 11、好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。

9. 12、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

10. 13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

11. 14、遇到一办证的，硬要我办证，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我他妈就没有办不了的证件！叫我留下电话。我还真给了，第二天，还真给我电话了。一看，他妈的和网上一模一样！我竖起了大拇指：牛！办证的说：做我们这行的，要有职业操守！

12. 15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

13. 16、一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。

14. 17、夜，友夜归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！朋友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！

15. 18、某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。

16. 19、一美女，大笑露齿，齿缝间现辣椒皮……
    一美女，大笑露齿，齿缝间现卷毛一根……

17. 20、路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！

18. 21、兄弟如手足，女人如衣服，所以我们在街上经常看到缺胳膊少腿的，很少看到没穿衣服裸奔的!

19. 22、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白，孤独是什么。

20. 23、恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

21. 24、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
    

9. 逗老年人开心的笑话

1. 有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……

2. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

3. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

4. 你的丑和你的脸没有关系……

5. 想污染一个地方有两种方法:垃圾，或是钞票!

6. 长得真有创意，活得真有勇气!

7.动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

8. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

9. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

10. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

11. 啥时硬件也可以COPY就好了!

12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

13. 将每个女生后面的男生数减少到名!

14. 我拿什么整死你的爱人……

15. 锻炼肌肉，防止挨揍!

16. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

17. 我想早恋，但是已经晚了……

18. 东边日出西边雨，导师无情我有情。

19. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

20. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

21. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

22. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

23. 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

24. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

25. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

26. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…

10. 白敬亭背手逛街被调侃“老大爷”，他还有哪些幽默行为

白敬亭在逛街的时候把手放在身后，看起来就像是老大爷一样，这种行为也让很多网友都感觉到非常的好笑，其实白敬亭的搞笑天赋也是非常强的，在任何时候都能够成功的逗乐身边人。而且白敬亭也参加过很多综艺节目，节目当中的表现也是比较值得夸赞的，而白敬亭说话和做事都非常的幽默，给观众带来了很多的欢乐。网友在逛街的时候偶然遇到了白敬亭，所以就把白敬亭走路的姿势发到了网上。白敬亭在直播的时候，大家的场面也是非常搞笑的，因为很多网友都没有看到过白敬亭撒娇，所以便起哄，让白敬亭展示一下正确的撒娇方式，而白敬亭的表演也是惊艳了所有网友。

在综艺节目当中和其他嘉宾互动的时候也是自带笑点，尤其是在跟何炅说话的时候，就像是在说相声一样，说话的方式也引得现场的人爆笑。白敬亭阳光开朗的性格也受到了很多网友的喜爱，小编也非常期待白敬亭能够带来更多的作品。