❶ 为什么女生吹口哨不好啊
在老一辈的观念里,口哨还有一个名字就是流氓哨,本来口哨是没什么的,但是因为一些街上的小流氓经常见美女就吹口哨来挑逗,所以口哨就成为一个贬义词,但我个人觉得女孩子吹口哨没什么的啊,自己喜欢就可以了啊,难道女生吹口哨就是轻浮吗?想吹就吹,不用管别人的看法,因为他们的看法不一定就对,女孩子为什么就应该文静,照这么说男生岂不是都应该是绅士?10个男生里面又能找出个绅士?女孩子应该有自己的个性并保持下去,我的这些男性朋友里面喜欢文静女生的占百分之一.楼主我支持你吹口哨,我个人也很喜欢
❷ 我一般开拖拉机看见美女都吹口哨 美女会不会喜欢我，我还喜欢内裤外穿 知道吧
这回头率肯定是百分之一百的，超人嘛，谁不喜欢
❸ 女生吹口哨好吗
吹口哨一般适用于男孩子，而且现在社会上有很多小流氓之类的人物都喜欢吹口哨，你妈妈说你是因为觉得这样子不文雅，女孩子应该表现的淑女化一点，而吹口哨又恰恰是大大咧咧的男孩子的游戏，所以以后不要吹咯~~
❹ 男生向女生吹口哨是什么意思啊
😂我也被吹过两次口哨，一次是在某牌手机专卖店门口，那个男的还喊了句小妞……emmm我没理。第二次是昨天，穿的白长裙，路上挺多人看我的，但在拿快递的路上，路过烧烤店门口，有两个男生吹口哨，我看都没看过一眼，装没听见，结果出来就听见有人跟那两个人说:刚刚你干什么了，啊【笑】嗯……真不是我说反话，我一直觉得我长相也就普通，高三学生总被人认为是初中生，身材好这个我认可，但……现在男的这么那啥？
❺ 为什么男人在街上看见美女人会吹口哨
为什么男人在街上看见美女人会吹口哨？街上人多，如果不吹口哨，不弄点动静，怎么来引起美女的注意呀！怎么来创造自己的回头率呢?
哈哈~~~
只要不哭天喊地，不满地打滚，不油嘴滑舌，保持保持这非常滴“君子”形象还是可以滴，最主要是不犯法，不失身份，也能表露自己对街上美女的爱慕之情................
❻ 跪求冷笑话，速度，亲们，知道的速发
十一大恶心笑话！！看你坚持到第几个！
世界巨恶心笑话排名(之一)
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
世界巨恶心笑话排名(之二)
《乞讨》 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
世界巨恶心笑话排名(之三)
《呕吐》老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
世界巨恶心笑话排名(之四)
《节约粮食》 偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
世界巨恶心笑话排名(之五)
《买东西》 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
世界巨恶心笑话排名(之六)
《喝痰》 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
世界巨恶心笑话排名(之七)
《巧克力》有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨恶心笑话排名(之八)
《手纸》有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“
世界巨恶心笑话排名(之九)
《猪血糕的故事》有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨恶心笑话排名(之十)
《烫粉的故事》有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
世界巨恶心笑话排名(之十一)
女记者到深山做关于幸福的采访，问一位老大爷：大爷，你这辈子到现在什么事让你觉得最快乐，幸福的？
老大爷说：“有啊，四十年前，村里二娃他媳妇上山采药，迷了路，全村三十几个男的上山找他，找到后遇到了大雨，我们躲在山洞里，当晚，我们在山洞里把二娃他媳妇给干了~”
女记者忙打断他：“大爷，那有没有比这件事让你觉得更幸福的”
老大爷说：“有啊，三十年前，铁柱家的母牛在山上走丢了，我们全村三十几个男的上山去找，找到后遇到大雨，我们躲在山洞里，当晚我们在山洞里把母牛给……”
“好了，还是说说有什么让你觉得是这辈子最痛苦的事吧”女记者急了。
“有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十几个男的上山来找我……”大爷脸色苍白。
笑话
我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺！术！我这就忍耐了！直到一天我生日，他激动的把我叫到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月！我一看，操！他还真把“happy birthday”给拉出来了啊！我靠！
在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” “是因为我们爱的深，心相连？” “不，是因为你平胸。”
某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？” 女：“为什么呢？” 男：“好邪恶啊好邪恶！” 女：“懂了，果然好邪恶！！！
日本人花1.66亿买下 钓 鱼 岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！！！
一大四的妹子告诉我的，昨天教师节，她们班的新婚美女辅导员从学生那里收到的礼物包括：20多盒各类套套，精油，延时药物，情趣内衣5---6套，蜡烛（额，这什么情况？）居然还有一个大号ZW器…………擦，这个班级全是奇葩，碉堡了有木有，老师感动的哭了有木有！
家有二货老婆一个…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 。如果我也在看，她就对美女吹口哨，美女回头老婆就打我一把掌骂我不要脸。 尼吗老子不会吹口哨 。
二七路-论坛网友自曝：某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡.....
我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀→_→
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？“
二七路-论坛一网友签名：当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。
不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料，看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了，于是拒绝了，可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事，我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。
今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。
公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。。。结果早上真相了，去验了，真不是他的。。。儿子
下午的事情，自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说:“你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！”我说:“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说:“你们真倒霉，这么热的天……”只听“嘭”的一声，我车胎被我打爆了……
昨晚在校园里的长凳上乘凉，旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。。
❼ 来俺青岛玩玩 歌词
来俺青岛玩玩-王琨
作词：王琨 作曲：三石
歌手：王琨
（来来来 你别叨叨了
来 就你伙计 给我闭嘴
听到没有
我地街13来给你讲两句了
啊 都给我听好了 YO 走)
你干什么 你干什么
我没干什么
你没干什么就来俺青岛玩
俺这 秀丽地崂山 漂亮地
大妹儿 宽广地大海
你望不到边 你干什么
你干什么 我没干什么
你没干什么就来俺青岛
俺这 秀丽地崂山
漂亮地大妹儿
宽广地大海 你望不到边
(哎 你干什么呢
看大海呢
大海望不到边 同志)
你想来俺青岛
8月份最好
是没风没雨还没有冰雹
有空来了俺青岛
让你一辈子忘不了
是山好水好地球人都知道
从火车站出发
也不必找大巴
你溜达溜达就到俺青岛栈桥啦
站在栈桥上
也不必买那票
吹吹口哨看看
美女这心情也就OK啦
看完了大海要觉着还不是那么爽
那咱就打个车直奔五四广场
这可是俺青岛的灵魂
年轻人的希望
是美丽气魄又大方绝对不会让你失望
像火炬的造型
积极向上的激情
深深表达青年人的心情
如果不来这来望望
那你来的也太冤枉
逛到这来我想你也累了吧 恩
你也饿了吧 恩
你也渴了吧 恩
你也该找个地方歇歇了吧
也不必找那五星级
又贵又黑还吃不着东西
找个小店歇一歇
点上几道海鲜
感受一下青岛的当地特色
蛤蜊要吃原味的
啤酒要喝青岛的
地方要找干净的
饭店一定要找小姐漂亮的
(哎呀嘞
怎么还在这看大海呢
走了走了 走了)
吃完了中午饭我带你继续玩
你这个时候来是正好赶上8月的啤酒节
要是晚上没事干
咱就到那歇一歇
这个时间
在俺青岛就是冰爽的世界
青岛啤酒
到处卖了有
到那喝个不够十瓶八瓶我不会让你走
这就是俺青岛人
俺青岛人就是这样
喝酒海量 办事漂亮
友情好客没商量
喝喝喝 别跟我客气那么多
但是喝完之后头晕目眩
你可别开车
俺青岛人的原则
老百姓的生活
开心第一安全
第一不行咱就打个车
你还想去哪了
我说兄弟别着急
在这一边喝一边吃
一会还能让你看明星
(怎么这么多人呢 恩)
他们是来表演的
不是来喝啤酒的
看完节目放心那是不要你钱的
你想找个地方休息
没有问题
介绍个好地方舒服安静价格还便宜
晚上不查房 不会影响你休息
洗浴中心里有热带雨林
十八块钱一个人还能看电影
还能一觉 一觉让你睡到天明
(唉 伙计 你怎么睡着了 哎)
你干什么
你干什么
我没干什么
你没干什么就来俺青岛玩
俺这宽广的大妹儿
漂亮的
小妹儿
(别叨叨了 我喝酒呢
哎 大妹儿 大妹儿
你是哪来的
俺是百慕文化的 怎
么地了 哎
你百慕文化的
我也是呀 哎 对
我给你说 你听没听过那个......
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