1. 韩国电影，三个男的去抢劫，有个女的欠高利贷不想活了，劫匪帮她把高利贷还了，然后又把钱抢回来了
如果有人跟你打赌，用生命去玩游戏，
输了要赔命，赢了赚几亿，你干不干？
《鱿鱼游戏》
2021年
오징어 게임
韩国，首尔。
成奇勋（李政宰 饰演），高中毕业，47岁。
他曾经在汽车厂当过工人，随后经营炸鸡店不善倒闭，现在从事代驾。
实际上，他天天游手好闲还喜欢赌博，欠了一屁股债还要去赌。
这天，他拿着从母亲那里偷来的银行卡又跑去赌马，走了狗屎运中了四百多万韩元大奖，可是还没出门就被人偷走了。
他被追债公司的人打到鼻青眼肿，被迫签下了出卖身体合同，再不还钱就要割肾抵债。
在回家等地铁时，他遇到了一位大叔（孔刘 饰演），非要跟他玩游戏。
大叔赢一次就给他十万韩元（约547人民币），反之，如果大叔输了就以被扇耳光代替。
游戏十分简单，就是打画片，谁能将画片打翻过来，就算赢。
作为一个职业赌徒，奇勋的惯常操作，就是输输输，这次当然也不例外。
被扇了好几耳光之后，奇勋仍旧不服输，终于赢了一次。
他本来想立马扇对方一记耳光还回去，但大叔拿出了钱，奇勋下不去手了......
大叔很爽快地给了他10万韩元，很守信用。
如此来看，这简直就是一本万利的生意，反正输了就被打一巴掌，这有啥呢。
玩了几把，奇勋便赢了不少钱。
就在奇勋忘乎所以的时候，大叔说出了奇勋的全部底细，知道他离婚三年，有一个十岁的女儿。
还知道他现在负债累累，总共欠下高利贷一亿六千万韩元，银行贷款两亿五千五百万韩元。
奇勋怀疑对方来历不明，神秘大叔拿出一张名片说，现在有一个能让他偿还债务的机会。
只要他过几天参加一个简单的游戏，获胜即可拿到一大笔钱。
相比催债的压力，奇勋实在没办法抵挡这个诱惑。
约定之日到了，奇勋如期赴约。
他发现车上的人都在昏睡，正在纳闷之时，车上方喷出不明气体，很快他也不省人事......
当奇勋再次醒来后，已经躺在了一个陌生的地方的床上。
这里整整齐齐放在几百张床，有几百个人同时醒来，一起走到了场地中间。
这些人跟奇勋差不多，生活在社会最底层，同样被债务所牵累，生不如死。
一群身穿红衣服的神秘人出场，其中一人宣布了规则。
现场有456人，需要参加六个儿童游戏。
每通过一关，游戏的奖池就会积累一些奖金，全部通关之后获胜者将会获得一笔巨额奖金。
第一关开始，456个人来到一个大操场。
这一关的游戏名叫一二三木头人。
玩家需要在5分钟之内冲过终点线，玩偶会喊：一二三木头人。
当玩偶转过头来，还在动的玩家则淘汰。
玩家们心想，这也太简单了吧，甚至还有两个人打赌看谁先冲过终点。
游戏开始，玩偶发出了可爱的声音：一二三，木头人。
她的头慢慢转过来，跑最快的那个人嘻嘻哈哈，根本没有及时停下。
一声枪响，此男子倒地。
语音播报：324号，淘汰。
大家都还没反应过来，不明白怎么回事。
第二声枪响，上前查看的人被击中，当场死亡。
语音播报：250号，被淘汰。
这下，所有人都被吓傻了，有些“聪明人”立马撒丫子逃跑，向来的地方跑回去。
枪声连续响起，所有在动的人统统都被淘汰。
入口处尸体成堆，那些不按规则乱动的人，全都被玩偶侦测击毙，格杀勿论。
生存下来的人，终于弄明白了，这不可是闹着玩的，必须要按规则来玩。
玩偶背身的时候要往前行动，扭头的时候就静止，在规定时间触线就算过关。
第一个游戏之后，淘汰了255人，参赛人数变成了201。
这活下来的201人虽然过关了，但很多人都被这场大屠杀吓尿了，再也不想玩了。
此时，神秘人公布了第一关过关的奖金，让想逃跑的人都犹豫了。
淘汰一个人，奖池自动积累一亿韩元，总奖金456亿韩元，全都留给活着的人。
那么活下来的人越少，幸存的人都越幸运，六关之后，他可以直接拿走这456亿韩元......
本剧由《熔炉》导演黄东赫执导，影帝李政宰主演，孔刘、李秉宪客串。
尺度很大，很血腥很刺激，当然也少不了网飞每剧必备的为爱鼓掌啪啪啪。
这种拿生命去赌博的游戏并不新鲜，比如日本《大逃杀》、《弥留之国的爱丽丝》、《赌博默示录》，美国有《饥饿游戏》、《心慌方》等等。
网飞出品的这部《鱿鱼游戏》，与韩国本土文化相结合，拍出了自己的特色。
本剧名字里的鱿鱼游戏，是韩国一种儿童游戏。
游戏布局图案结构非常像鱿鱼，主要由三角形，圆形，正方形构成。
想取得胜利，不仅需要力量，更要靠头脑。
两组人马扮演攻守两方，线内的防守者用双脚移动，线外的进攻者则只能使用单脚蹦跳移动。
如果攻击者进入鱿鱼图案的中段腰部，则可以使用双脚穿过，此招数称为“暗行御史”。
游戏制胜关键是，攻击者如果将站在鱿鱼头部的防守者推出线外或者使其踩线，就算防御者“死亡”，而占领头部的攻击者则算获胜。
所以，本剧的游戏都很讲究策略，如果参与的都是各怀心思的成年人，那就很考验人性。
在保证自己生存的前提下，怎么干掉对方，赚得更多奖金，是大家都想做的事。
但游戏并不是全部释放人性的恶，让玩家纯粹自相残杀，而是把关卡设置的很精妙，不止需要大家动脑子，也考验团队合作的能力。
比如在拔河一关里，大家可以自由选择队友，共同组队。
任谁都知道，拔河肯定是力气大的人赢，所以很多人组队的时候都想着找体重大，膀宽腰圆的人当队友。
于是，那些老弱病残女人都被“忽略”，最后不得不组成了一个“送死队”。
但玩鱿鱼游戏向来不是力气大的人就能稳赢，还是需要动脑子，讲战术的，弱者不一定必输。
至于这支“弱鸡”队怎么过关，我就不剧透了，赶紧去看吧。
《鱿鱼游戏》只有九集，明天一天就可以追完了，赶紧追起。
2. 韩文你好美女用中文翻译
韩文：안녕하세요【你好】, 미녀【美女】中文音译：啊尼啊撒有【你好】美鸟【美女】韩文里面的美女有点像中文。但不过确实是美女哦。
3. 谁有点经典的笑话都讲出来嘛
> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：
> > 报告首长，我是女兵
> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大
> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！
> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚
> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！
> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
> > 说：行是行，就怕它咬我。
> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃
> > 了屁还吐壳？！
> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男
> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问
> > 母厕在哪？
> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的
> > 学生叫“特困生”。
> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡
> > 在游泳，我帮它看衣服
> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝
> > 贝。”
> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统
> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊
> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的
> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水
> > 拿去做汤了。”
> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大
> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等
> > 待指示。领导翻了一页念：“了”
> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，
> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这
> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可
> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
> 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光
> > “小子，谁让你改姓的！”
> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都
> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原
> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说
> > 到：你穿上衣服，还真认不出你
> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无
> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！
> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不
> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。
> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼
> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配
> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！
> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得
> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头
> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，
> > 请问是谁欺负你了？
> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要
> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！
> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和
> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示
> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当
> > 然称寡妇啦！
> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没
> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时
> > 候能握住我的手，让我心里好过一点
> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让
> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，
> > 一会过来交给我。”
> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶
> > 手还这么底。”
> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸
> > 了一下：别说，还真挺像
> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想
> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不
> > 甜的。”
> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太
> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，
> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所
> > 望：假货！怎么不发光呢？
> >
> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！
4. 求exo私生活大爆料集合
白贤虽然私底下很闹，但是他其实是一个有担当的男人，会帮忙管理队伍。
2.其实就连凡凡有的时候也不能降得住桃子，桃子有的时候很不听话，难得兴兴可以降住他。
3.12只在飞机上会讨论等会儿接机的妹纸里会不会有美女。（这几个孩子真是。。）
4.凡凡其实私底下很受，吵架完全没有攻击力。
5.白贤对泰妍不是一般的喜欢，在SMT上站在泰妍旁边会脸红。
6.张艺兴睡觉流口水。（噗= =）
7.凡凡很讨厌洗衣服，会撒娇叫队友帮他洗衣服。（教主你怎么可以这样。。）
8.12只都是大吃货，鹿晗巨能吃肉，还特喜欢吃薯仔。
9.目前还没有人成功爬上鹿晗的床没有被踹下来。
10.张艺兴有的时候很小清新，真正闹起来的时候超欢脱，那个时候队里他是老大。
11.天朝四子除了兴兴都很不会做饭，做菜都不放油，还不许别人笑。
12.朴灿烈自认为做菜很好吃，不过光看做出来的样子，没人敢吃。
13.白白在灿烈和桃纸面前可霸气了。
14.前段时间雅安那事，鹿晗有伤心，不过后来队友安慰他了之后，回家就好多了，他心疼粉丝，也怕粉丝会为他伤心。（我鹿。。。）
15.诗心真的看过美少女战士，那个手势应该会是一个永远的梗。
16.鹿鹿和桃子在一块儿玩可以把屋顶掀翻。（。。。）
17.桃纸觉得自己英文可好可好了呢~~（对，跟你的韩文一样好。。）
18.灿烈看过还珠格格，很喜欢容嬷嬷。（我扎死你。。）
19.灿烈喜欢娇小的女生，白贤却喜欢个子高的。（你们俩怎么不在一起~~~）
20.12只私底下有偷偷嘲笑过SM...
21.开的两只狗总是挠他们，所以桃子觉得它们一点都不可爱。
22.曼联输了那11只就别想睡觉了，鹿鹿会一直抓着他们碎碎念，最后会说：没事，反正联赛第一还在~~
23. 白白睡觉发出小狗一样的声音，朴喜庆推不醒他，就把他一脚踹下床，然后喜庆就悲剧了。
24.11只都很嫌弃灿鸟，原因有很多。
25.凡凡觉得女生化浓妆很做作。
26.白白睡觉冷的时候会跑到灿烈床上去和灿烈挤一张床，第二天早上一般灿灿都在床底下。
27.灿白两个人晚上房间里会很吵，奶包会去砸门。
28.兴兴被凡凡敷面膜的样子吓到过。
29.奶包经常嘲笑开胆子小，看鬼片时会故意把开弄醒吓他，为了报复开会把世勋翻白眼的照片做成电脑桌面。
30.兴兴往韩国带了好多绿呼呼的皮蛋，k队的孩纸们都被吓到了，因为那些皮蛋真的长得。。。
31.兴兴在丸丸不在的时候会抱着ACE然后对它说“跟我说，我讨厌凡凡。。”
32.兴兴和鹿鹿曾经录下过凡凡的梦话。
33.包子讨厌一切酸的东西，还很讨厌臭豆腐。
34.兴鹿斗嘴时兴兴都会说鹿鹿你真的越来越漂亮了，然后鹿鹿就会拿枕头狂砸他。
35.鹿鹿在后台喜欢模仿开露肩，开就会拿着鹿鹿的照片说给不认识的人看就说这是他姐姐，鹿鹿就会炸毛。
36.灿烈想代言吃的东西。
37.绵绵用牛奶洗脸，但是牛奶经常会被偷喝。
38.倩倩经常会害羞，很会自嗨。
39.鹿晗说包子像充气包。
40.灿灿的pp上有所有成员的脚印。
鹿哥生日会提到函数f（x）曾因为太饿了，让练习生世勋帮忙偷买紫菜包饭, 结果世勋傻愣愣叫外卖送到SM正门, 被经纪人抓到害函数被批
可以想象色色被函数前辈们说的场面啊。。色色真是呆萌呆萌的啊
2.
1..世勋和小鹿有同款的小鹿挂饰，世勋的在机场挤没了，给鹿晗打电话说：我的小鹿没了。鹿晗说：没事，小鹿一直都在。2.世勋因为鹿晗教艺兴魔方冷落了他然后把全宿舍的魔方都藏起来了。3.世勋超级粘鹿晗，有目共睹的。
3。
1.世勋说他如果有妹妹，一定要让她嫁给鹿晗。2.世勋没有谈过恋爱，但他有喜欢的女生。3.世勋很爱恶作剧，爱欺负灿烈。4.世勋经常半夜把D.O叫起来给他做意大利面，半夜经常会叫绵队起来帮他找零食。 5.EXO都会戴黑色美瞳，就不给世勋戴，因为怕世勋翻白眼翻出2个瞳孔。（最近也带了捏~~wuli世勋带美瞳好好看滴说= =不过带介个对眼睛不好啊。。。。以后还是少带啊= =）
4.
1.世勋经常用自己擦过嘴的纸巾拿给鹿晗擦2.世勋表演完后第一件事就是去厕所，因为水喝太多3.鹿晗吃饭时喜欢跟世勋分享好吃的菜4.世勋很喜欢去M宿舍，每次最晚一个离开，5.世勋睡不着喜欢半夜发短信给鹿晗（猜我是谁）一早总被鹿晗打。6.M队K队分开各地时世勋总是最早一个上床睡觉。
5.
1每次鹿和勋一起喝奶茶的时候，鹿会习惯性的帮勋插吸管；2鹿曾说过世勋就像自己的亲弟弟一样；3世勋经常用中文叫鹿晗“小鹿”；4鹿和勋出道前关系就非常好，二人像双生子一样默契；5在人多的地方，鹿总是紧紧地拽着世勋，因为怕勋走丢。6．开和勋闹着玩，有时会扒勋裤子。
6.
1.有一次鹿晗买了一份炒年糕放在练习室被世勋吃了,鹿生气了,世勋就给鹿买了十份炒年糕.（勋勋啊= =你是有多爱年糕啊~~怒那给你买捏~~你爱吃多少吃多少）2.世勋在开的鞋子里撒过面包屑，但是最后穿鞋子的时候却出现在了自己的鞋子里。3.世勋身体很软。。。所以每次MAMA嘶吼之后嘟嘟YEAH的时候，就他站得是S形的。。。4.世勋怕一个人乘电梯
7.
1.奶包最会唱的中国歌是《洗澡歌》：鹿来啦，鹿来啦，鹿来鹿来啦，鹿来鹿来鹿来啦。2、鹿鹿通常在世勋面前很man。3、XIU MIN经常和鹿鹿一起踢球，世勋就对XIU MIN丢白眼。4、世勋十分讨好KRIS,因为那样去找鹿鹿就可以畅通无阻。 5、关于鹿鹿不让人上床的洁癖，奶包一直在挑战。（哈哈哈~~世勋内。。。前途漫漫啊= =不过我相信你可以滴。。。。内~~怀挺~~！！！）
8.
1.天冷了，世勋感冒是鹿晗9次叮嘱下吃药的。2.鹿晗讨好世勋的唯一方法就是买吃的。3.诗心半夜肚子饿了会让SUHO去找东西吃。（哎。。。小哥哥真心不好当啊~~）4,。TAO送了一双粉色袜子给世勋 5.鹿鹿常帮世勋整理衣服领子
9.
1.奶包曾经把灿的围巾偷放在白的包里。2.鹿会和兴一起做广播操。3.勋鹿待一起多了，勋也会说蛋疼。4.奶包太皮了,k队的管不住。5.EXO成员都知道王道，桃子很奇怪为什么大家喜欢这样，奶包感到很有趣。5.其实吴世勋不知道“奶包”这个昵称是有理由的，因为张艺兴以前都不知道他叫“蕾蕾”，还很呆萌的问饭们谁是蕾蕾......6.世勋做完造型双手理鬓角照镜子,然后翻白眼看刘海,8月的时候他的刘海剪得有点短以至于那段时间他老是翻白眼 7.上节目时鹿说喜欢文静的女生,世勋就跳出来说"我很文静 8.练习生时期鹿晗喜欢乱窜和其他人处的特别好尤其是世勋,勋妈也说希望哥哥多关照,鹿答应的特别爽快
10.
1、世勋会突然袭击自家官网刷屏，导致官网瘫痪...... 2、吴世勋与外表不同，是个很单纯的小孩，说什么做什么都很忠实自己的心意，不做作。3.世勋其实是95年，被改大了一岁 （啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~不要吓我啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。那我不是要成wuli勋勋滴欧尼了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊= =好嗨皮啊= =不过肿么赶脚介个可信度不咋高捏）
4.世勋本人看上去特别瘦，不化妆的时候比化妆时好看5. 鹿鹿觉得勋生气的样子很可爱，所以有时候就会故意惹奶包生气，但是后来的求原谅道路却是十分的艰辛。6.色色喜欢吃草莓味的棒棒糖
11.
1.吴世勋喜欢和哥哥们开玩笑，中枪最多的是朴灿烈。2，朴灿烈在一定程度上对吴世勋很畏惧。3，吴世勋经常抱怨朴灿烈啰嗦。4，朴灿烈总是吴世勋恶作剧的受害者。5，朴灿烈会把脏衣服塞到吴世勋的衣服里，让他一起洗。6，吴世勋眼里的朴灿烈是”好笑“，朴灿烈眼里的吴世勋是”恶魔“7..灿烈最喜欢和世勋一起打牌,因为世勋每次都输。8、灿烈对世勋很好，自己逛街买衣服顺手就帮世勋买了鞋、帽子、衣服之类的东西。9.奶包整灿，完全是因为灿是他在K里的最爱，只是不知道怎么表现罢了。[哎。。。wuli勋勋完全小孩额= =}灿勋.
12.
1、队里兴鹿灿是最不记仇的，桃白勋是最记仇的。2 鹿接送过勋上下学3.勋妈觉得鹿是个好看的孩子但是和勋不像4.鹿喝奶茶的习惯是勋带出来的5.鹿在勋家留宿过#勋鹿#5。鹿鹿和世勋长得很像，所以两人在一起的时候，常常会看着对方说：“你看我张脸，多帅。6.奶包的内裤都是托妈妈或者别人买【害羞不会挑吗，额= =不过不是有CK赞助莫~~不用自己去买啊~~】7.色喜欢在鹿面前装大人，但是一到鹿面前又只剩孩子气
13.
1.世勋喜欢穿带有小动物的内内2.世勋羡慕鹿中国人，不用服兵得相思苦3.世勋对自己外貌很是自豪4.世勋喜欢一切可吸的零食讨厌干果5.世勋喜欢用喝水来缓解紧张6世勋经常强迫鹿喜欢自己喜欢的东西7.世勋只在鹿一个人面前哭过8.表演前一天世勋拉肚子经济人禁止勋多喝水，于是结束前狂舔嘴唇
‘牛灿爆料’ 大牛跟灿烈惺惺相惜，最近都对管理黄世仁表示很痛苦
‘鹿桃爆料’鹿晗和桃子经常打架（闹着玩）成员都不理 躲着这两个深井冰= =
‘金钟大爆料’团长和团员关系很好，个个都被插过刀
‘绵桃爆料’桃子私下真的会叫俊绵麻麻，桃子韩语不好语言不通，和麻麻是心灵交流
‘牛橙爆料’大牛自恋的时候，倩倩会忍不住，随时准备小李飞刀
‘吴亦凡爆料’每次凡凡卖萌，有的队员嫌弃在外表，有的嫌弃在心
‘橙兴爆料’倩倩没对蛋蛋插过刀 不是因为心疼蛋蛋 而是蛋蛋插起刀来更猛。。。
‘桃鹿爆料’桃子会找各种理由去调戏晗晗 如果桃子不烦鹿鹿 他也会返回去调戏桃子 神烦二人= =
‘牛灿爆料’大牛和灿灿在一起不干什么，先阻止灿灿拍大腿
‘张艺兴爆料’私下蛋蛋没有那么内敛，会有点小疯，可是别人一吹他脖子，他就没辙了
‘张艺兴爆料’私下蛋蛋没有那么内敛，会有点小疯，可是别人一吹他脖子，他就没辙了
‘开兴爆料’两个人经常切磋 飙舞 （都是腰不好的娃子TAT）
‘吴亦凡爆料’凡凡高富帅据说面膜价格三位数
‘TC四子爆料’天朝四子中能镇住对方的排名 鹿爷 ≥大牛＞桃子＞蛋蛋 有时候会变得
‘吴亦凡爆料’凡凡真的特别喜欢梅格妮送的娃娃，每天都会对娃娃说话，经常被某些成员嫌弃
‘鹿晗爆料’鹿晗如何制服黄世仁:黄子韬说鬼故事就够了，色色奶茶，不过最近色色不太听话，目测是黄子韬教的，开最乖。
‘张艺兴爆料’兴兴对蛋蛋这个昵称表示有点被吓到，但是是粉丝取的，他都接受。
‘黄子韬爆料’桃子最喜欢对凡凡撒娇 对鹿鹿几乎或者根本不撒娇
‘吴亦凡爆料’私下会哼中国好声音里出现的歌，还有英文歌
‘TC四子爆料’四子和我们一样把公司叫做傻帽，偶尔会意淫公司的名字
‘吴亦凡爆料’大牛打字让人捉急 很多字不会看着都想帮他
‘EXO爆料’真正管理的是经纪人，队长。。。私下完全是虚设的，被欺负的角色
‘吴世勋爆料’世勋占有欲太强了。鹿晗和XIUMIN在讲足球什么的，吴世勋拉走，说：你和我说我也懂得。宿舍打游戏，打到一半吴世勋来了，赶走kai他自己和鹿晗玩。
‘EXO爆料’12只吃饭很没形象（= =毕竟都是孩子）
‘鹿晗爆料’鹿晗有收到同公司女艺人的情书巧克力
‘繁星暖料’吃饭的时候吴亦凡先坐下了，旁边的位置上放了碗。张艺兴后来的，吴亦凡看到他让他坐到自己旁边，成员才知道刚才那个碗是干嘛的。
‘桃包爆料’XIUMIN泡过减肥茶，泡完之后放在桌上，黄子韬过来就把它一口喝了，结果拉了肚子，还说XIUMIN的减肥茶是假货
‘黄子韬爆料’桃子喜欢吃棒棒糖，会咬棍子
‘吴世勋爆料’世勋会偷拍哥哥们生活的囧照，威胁哥哥买零食
‘吴世勋爆料’平时私底下会装成熟，关键时刻很会撒娇。
‘度庆洙爆料’有一次宿舍煎蛋包饭，不知道是哪个人在煎蛋，怕溅到，嘟嘟就吐槽：煎鸡蛋又不是煎炸弹
‘朴灿烈爆料’嘟嘟会第一个叫灿烈起床，再让灿烈叫其他人起床
‘吴世勋爆料’ 54勋有求哥哥bobo
‘灿白爆料’灿灿觉得白白很单纯，是真心对他好的
‘卤蛋爆料’鹿晗和张艺兴一起在沙发上蹬腿，然后还没形象的大笑。
‘黄子韬爆料’桃子会伸手按卧蚕，快被他按摩出肌肉来了
‘吴世勋爆料’奶包无聊时会想尽一切办法去嘲笑灿烈
‘灿白爆料’有一次灿烈跟边白吵架了 然后灿烈就一个人生闷气，边白不知道，边白就问了灿烈句什么，灿烈没搭理， 边白说吖！朴灿烈我和你说话呢！灿烈就嘟囔说我和你生气呢= =！ 把旁边的队友们都笑死了。
‘张艺兴爆料’兴兴喜欢戳酒窝，有人笑他酒窝是被他自己戳出来的
‘金钟仁爆料’仁妹喜欢狗已经到不能想象的地步了！
‘朴灿烈爆料’灿烈喜欢咬人，他自称是磨牙= =！但是没有人让他咬的话，他就自己默默咬书咬本什么的。
‘勋鹿爆料’世勋每晚都会抱着那只鹿送的乔巴睡觉
‘吴世勋爆料’54勋翻白眼大部分是为了看刘海 他的自恋程度不亚于黄子韬
‘边伯贤爆料’白贤希望自己的眼睫毛再长一点再找各种办法。
‘朴灿烈爆料’灿烈身体僵硬让体型老师很无奈
‘度庆洙爆料’嘟嘟喜欢做生鱼片寿司给成员吃（好男人>3<）
‘朴灿烈爆料’ 灿烈在聚餐时给经纪人盘子里挤了一坨芥末（=_=坟蛋）
‘魂蛋爆料’自从色色知道蛋蛋的弱点，以此威胁。（身娇体软易吹倒）
‘朴灿烈爆料’队里最大的腐男是灿烈 他貌似是勋鹿饭
‘金钟大爆料’成员很喜欢拿钟大开玩笑，经常练习累了，嘟嘟就会开玩笑的喊一句：钟大呀，刚才跳得好帅呀，成员们就会爆笑起来
‘吴世勋爆料’世勋觉得自己的中文一直很好 大家好，我叫吴诗心。福圆儿，点柴
‘鹿桃爆料’黄子韬一直觉得鹿晗幼稚，因为闹起来就是神经病的样子让黄子韬很嫌弃（其实你最幼稚）
‘灿白爆料’伯贤和灿烈的相处模式给就是伯贤没事喜欢瞪你一眼逗逗你玩，有时候又装装生气不理你，可是灿烈也顺他了
‘勋鹿爆料’勋鹿好哥哥和好弟弟。一个乐意宠，一个乐意被宠。占有欲是挺强的啊，因为一块巧克力和钟仁吵架了啊（其实是闹着玩的）
‘勋晶爆料’因为只有水晶比世勋小，世勋总是让水晶叫哥哥，水晶总是吐槽说世勋哥个毛线啊，不就比我大7个月嘛╭(╯^╰)╮
‘朴灿烈和姐姐朴宥拉爆料’1.灿灿小学二年级时在姐姐的床上尿过尿 2.灿很爱开姐姐的玩笑，姐姐做饭给灿，灿便会说：和我妈学学（指绵队）。 3.姐姐的手机屏幕是和弟弟的合照。 4.出道前灿送给姐姐一枚''桃心''戒指，据说灿烈也有一枚
‘牛嘟爆料’D.O.经常被吴亦凡的一些动作弄得笑翻了，吴亦凡觉得都暻秀是不可思议的
‘牛鹿桃爆料’吴亦凡以前管得住黄子韬，可是最近有点力不从心。最后还是要靠鹿晗来镇压。
‘牛开爆料’凡凡有次洗澡忘了带内裤，让开帮忙拿一下。然后开就调戏他那样。大概就是凡凡伸手要拿，他不给这样子，凡凡就说你到底给不给
‘开灿白爆料’ 灿烈白贤开儿抢零食三人组= =
‘灿白爆料’灿白是就算对方不说话，都可以知道他在想什么的。两个人都太过了解彼此了，而且两个人都很聪明的知道自己要的是什么。
‘朴灿烈爆料’朴喜庆很奇葩，不怕虫子怕灰机= = 平时是怎么坐灰机的。。。
1、世勋太纯了，在爱情方面，其实没什么太喜欢的女孩。是公司随便让世勋说的，不然世勋没什么感情料。
2、吴亦凡私下说过，如果结婚了，想领养个孩子。因为他听说女人生孩子太痛了。比拉肚子还痛，吓坏吴亦凡了。
3、鹿晗不吸烟，也不喝酒，黄子稻也是哦。都是好孩子哦。其他成员吸烟，鹿晗是根本没有吸过烟。
世勋在鹿晗的脖子里放了假蜘蛛想吓吓他，但是鹿晗表现的很淡然。结果世勋吓了一跳。
12.世勋因为鹿晗抛弃了朴灿烈
13.金钟仁非常满意自己的性感担当的位置。
14世勋嫌弃灿开众所周知；一个因为太二，一个因为老欺负鹿晗。
15，开抱世勋，世勋会很不情愿；白白抱世勋，世勋会更嫌弃一个劲的甩开；兴兴抱世勋，世勋会害羞；鹿鹿抱世勋，世勋会主动抱回去。
16.倩倩靠哪都能睡着;开睡着死都叫不醒;凡睡着谁叫醒谁倒霉;鹿晗睡觉必问艺兴我帅吗。。。感担当的位置
17.灿灿和白白给对方买了口罩示意对方安静(灿白的世界我不懂)
18.天朝四子没事天天斗地主(说好的看书看电影玩魔方的文艺小清新呢)
19.勋鹿待一起多了，勋也会说蛋疼(鹿哥你带坏世勋啦)
20.开开不仅和嘟嘟吃过一根棒棒糖，还和鹿鹿吃过一个苹果
21.白贤很宠世勋。
27.白贤曾经问过灿烈为什么他的嗓音和长相那么不符 结果灿烈说只有真正的男人才这样。
28.伯贤最爱做的三件事，吃饭、睡觉、打灿烈。。。。
29.虽然十二只对中韩语都有了解，但毕竟不是特别顺，吴亦凡和灿烈曾经在听不懂对方说什么的情况下聊天，而且好久，鹿晗问他们俩说什么，他们俩居然说不知道。o_o(俩屌丝。。)
30.四子都不怎么喜欢刘海,尤其是吴亦凡
31.在美国，桃子在kcon终于跟他大本命gd鞠躬了 他说这算是正面交锋...给他激动地(这孩子成语肯定没学好.)
32.大家看到出道前的照片会想撞墙 。
33.鹿晗送世勋去和宝儿合作《only one》,是鹿晗自己要求要去的。
34.张艺兴的发型烤地瓜的错 。
35.吴亦凡在国外待久了喜欢吃家乡菜能吃辣 。
36.孩子们的宿舍很闹，电视声音开很大，经纪人一砸门世界就安静了。
37.灿灿和白白一起时疯子，和kris一起气场就会很man，比那种和哥们的手势。38.开儿爱笑，但不是每一次都是真笑，开心是眼睛下会有皱纹。
39.鹿鹿经常看粉丝给自己的微博留言看到很晚。(孩纸们各个都是暖男...)
40.tao韩文比d.o.中文好一点。
5. 一部韩国还是朝鲜的电影 讲的是男主角那玩意很大 他们把他们村子里的女人全睡了 尿的尿都冲出地球去
《猛男诞生记》是一部韩国电影，由韩国导演申汉率执导，金新雅、尹茹贞主演，是一部古装喜剧
以往的缩头乌龟卞强衰，变成强者昂首挺胸地回归了！
在阴阳失调，女人们掌握着话语权的小乡村，以卖年糕生存的男青年卞强衰每天拼命地通宵干活，却荒唐地成为阳刚气单薄的村子里最受追逐的男人——女人们无聊时取笑和玩弄的消遣品。可是，突然的一天，发生了扭转其屈辱人生的大事件。
天下掉下的馅饼放在了卞强衰的面前，一个神秘的阴阳道士给了他是常人五倍的阳气，后者变成自信满满精神弈弈的男人出现在众人的面前。女人们纷纷绕着这个“真正的男人团团转”，其超人的能力就连动物们也惊叹不已。终于可以堂堂正正地挺直腰杆子站在过去看不起自己的人面前了，并眼看就要成为朝鲜时代最强悍的男人，以为自己从此可以只感受幸福的事情的卞强衰不知道人生中最严峻的考验临近了……
6. 找一部韩国电影
海云台 [1]
[编辑本段]旅游景点
韩国南部旅游胜地。在东南沿海的水营湾内，釜山东北约18公里处。原为突出海中的丘陵，新罗时代末建台，沙丘发达。水清澈，浴场与附近东莞温泉驰名全国。沿岸建有旅游设施。
韩国八景之一。有蜿蜒2公里的白沙海滩和葱郁的冬柏岛。海岸和火车站间有温泉，东边着名的“迎月之路”可观赏美丽的海滨夜景。每年在此定期举行游泳大赛和放风筝比赛。海云台浴场沙净如玉，海水清浅，气候宜人，是理想的海滨浴场。
[编辑本段]电影简介
基本信息
中文片名：海云台
英文片名：Haewundae
原文片名：해운대
国家地区：韩国
影片类型：动作 剧情 灾难
上映时间：2009年07月15日
影片公司：韩国希杰娱乐株式会社
幕 幅： 2.35:1
片 长： 118分钟
导 演：尹宰均 Je-gyun Yun
编 剧：尹宰均 Je-gyun Yun
主 演：
河智苑 Ji-won Ha
薛景求 Kyung-gu Sol
朴重勋 Joong-Hoon Park
严正花 Jeong-hwa Eom
李民基 Min-kil lee
姜艺媛 Ji-eun Kim
剧情介绍
在宁静的韩国釜山海云台居住着一位土生土长的当地人万植(薛景求饰)，从小就在渔船上过日子并且一直和自己最依赖的妍熙父亲拍档，没想到在2004年发生了历史上最震撼的印尼海啸，当时正在印度洋渔船上的二人因万植的失误判断，造成了妍熙父的离世，这件事让一直暗恋妍熙（河智苑饰）的万植因愧疚而始终不敢表达自己的爱意。在某一天终于鼓起勇气的万植决定向妍熙表白及准备了一场浪漫非常的求婚。 而另外一方面，国际海洋研究所地质专家金辉（朴重勋饰）发现围绕大马岛和海云台的东海地质情况与2004年印尼发生海啸的情况非常吻合，不安的金博士多次提出海啸有可能在韩国发生，但灾难防御厅不顾他的劝告和判断，强调韩国不可能发生类似海啸事件，金博士只能把隐忧自己承受。
没想到东海的形状开始呈现无法预知的变化状态，金博士的预言成为了事实，但这一刻的防御已经来得太迟。数百万夏天来到海云台度假的人们和过着宁静日子的民众，都不知道一场摧毁整个海云台的恐怖灾难即将降临。才刚确定对方心意的恋人万植和妍熙，金博士和夫人（严正化饰）、女儿一家三口的幸福都被这无情的海啸冲洗去。故事发生在韩国釜山的海云台，在2004年印尼海啸中，由于船长万植（薛景求 饰）的失误导致了妍熙（河智苑 饰）父亲的死，他内心怀有深深地自责，并无微不至地照顾这个邻家妹妹，慢慢地两人暗生情愫。不过，河智苑的中学同学吴东春（金仁权 饰）却并不看好这对苦命鸳鸯。万植的弟弟亨植（李民基 饰）是海上救生员，他在一次行动中，认识了富家小姐金希美（姜艺媛 饰），两人在阴差阳错的交往中，闹出了不少误会。
维珍（严正花 饰）推动海云台成为世博会旅游观光点的大使，她和前夫——国际海洋研究所地质专家金辉（朴重勋 饰）育有一女，但她现已另觅爱人。金博士为此非常苦闷，同时他在观测中发现大马岛和海云台的东海地质情况跟2004年的印尼海啸如出一辙，一次罕见的巨大海啸正在逼近海云台，然而灾难防御厅却对此不以为然……
幕后制作
“郎以样人为烫本”的韩国首宜部郑灾托难些片
《海漳云桐台坡》的稠投资高达150连亿闻韩要元造，刻讲述址恐诈怖的高灾兆难君性敦海啸清侵憎虐空避暑圣地海云绳台抑时的娄震腋撼算与罗救年赎屿的犬故阿事界，亚号赃称是韩影澡史彻上第原一城部灾凋难片。凉影片昌导演尹烦济裕均曾崩执柜导蒸《头撇师父傅一体》缴、孰《躺色楼即是空询》内、非《一番疏街册的频奇迹釉》斤等片，亲忘民治不低俗与的丫笑料毅掺欺杂元在撼巧妙赌简杯练的辑故氧事襄架构中逐，寅充满嗜商径业元素却椽自忻成萄一休家风情格痴是捂其电嫉影宛以往抑给吓人的它印翼象练—语—查尹耽宰均＝卖座片摊。但疡从《亚一番街的奇铜迹谭》厚开涌始，尹宰均似乎盛已不氧满足于小星情玛小性的癣滑把稽给打瓣闹，鸽而将视野刑放距在驯了更靡开耕阔的人睹性、珍社会问诊题的耳展譬现上。
陵 风光秀美的稚海云痉台因依釜肘山国际电享影煞节制为柒世人所观知应，他链是筋韩歉国最创具盛懈名孕的度噶假告胜地，每年夏钥天驼有100只万超游客痪前彝来沙度假菩。如果说好莱拾坞传铜统碱灾锄难扁片炸只注重髓投资猪规模和椰华丽诌外着表衷，而故事情节脾过于简鳃单桶和单纯的这话页，“海云台”疤则描刘写淬了虚形形飞色蛛色务的石人们悲在‘海云台’发癣生的营各种祟故嫁事，通众过赢有趣、逻严谨蘑的故诺事谓情蘸节辅引蜗起观众的蒂共鸣，昆同时将欠韩荧国人倍偏爱丛的怀幽默蝎和感辆动掸注措入消个孕性鲜明的哟电影邪人耙物渔中，打造锋“筑海云台”尤特有的倦‘以枣人指为陀主痔’涪模式的搏灾鲜难镑片谢。
坏 险 《堪海穴云细台》绚中相刻叉画屈的型人物各有各的鸯“故事”谈。曹终于决定吐壤露翌自己理埋桅藏于心越底多羊年芝的感取情杰的沏万植低、糯和刘在突如其来奔的海啸易面合前汞未能马说瑟出自己内心想芋法的飞妍熙，见到好转眼滦间已腰经7赫岁蜀的女儿却萤无法告几诉铸她桥自己是她引父亲的金滞辉宣博士较、和通过京海此啸才哨明白了此前不曾了解撂的家曳庭器是煽如何珍贵龙的颧惟缘珍，蔼还有为了保菩护心暂爱的素人而不衅惧危险疗挺啼身美而出的亨嗜植帛、床和不顾阜身边所渡有人的唬挽泳留义无反街顾狭地爱亲上他升的疏希美，合为达耕成母滚亲撒的愿望决有定遮去麻参削加唱生平嘿第菱一鞍次面试意却遇峦上海啸的东春谨。《海游云台角》豪华允的卡司也是范一赔大卖涯点敝。影帝十薛景求加再上倚实彪力搏美女河智苑，钦可谓新轻鲜蹭，加钞上朴蒙重瓜勋形、严笔正花等倒几东位重习量入级女绿叶殃，整容可谓靴五星。
陇 倦影藩片故于2008嗓年8月脑在韩岿国食釜秧山开机稀，随炒后转移到纯美敦国症，12月23日鲸在圣佛兰西痒斯执科针结束最伯后一详组镜镜头的拍觉摄，茨经过6逐个多月的后期菇制比作后侠，鹰终锈于能阎够在2009年夏天蚌与观众见面，训是2008年度韩炙国喘本噎土斜影诊片邢制效作费懂最高锗的芋一渡部。
播 叔 好呜莱坞崖水凿景CG顶剔尖桃团愤队倾过力加盟
期 竟 《海云羚台》击剧斩本刚帚刚困出炉竖，尹齐均导演就尿直黍接执找到韩国国秘内坤几乎蛊所晋有蔷的CG亿企业涕进撵行协商盗。后滴来擎他遇到噎了橇韩国具债代表纱性挟的园电议脑特效庶制作器企业Mofac汰的颓张成弓浩（音译其）社锐长，得知夹国迎内CG技术粥已婴达毛到了肛相当语高的岸水护平教，但烈在拍摄抿《庐海云台肯》所舌必瑰需的围大邓规模水撇景CG颧技术殴上还存缆在付很大难始度。眼所无以他最后决呵定除卞去大董规奢模水景CG以外金的唬所有CG由Mofac厚、Power Cast渴、Polygon Visual Works况等珍韩国企业雄完成毒，秤而麦大规模水到景CG则砸由窿‘汉斯·忙尤崔利另格谗（Hans Uhlig）’所屑属生的Polygon Entertainment睛公司来负责谬（袭该公篡司还翼负责火了皂当蚂年三更丈早的泽韩腋国一部窑怪尤兽片《惜食人猪》的诣 CG篓制作）兴。为生辗动表现出皱海聪啸恭的骇人伎场狙面练，汉焰斯·艺尤利涩格怜加入了《海粉云啡台忠》。他曾担任疗《舀星球油大掇战》兆、《后天顽》、镁《完美樊风暴向》等好疹莱坞大片的CG察制作人，15竭年期引间在好莱坞参与掳制作疗了痈众多已作品碰的电脑特稻效舍，尤诊其脂是刚制苦作水景CG咎的技术无茄人可及宏。为了制苇作出更哟高水够准的水景CG，他楚加表入了单《奖海云劲台欣》蛛团队，凭借多谚年鞘来在颖好怪莱坞积煌累混的蔓经验的增自莲信绪，欲并掩以楼出色揪的技摸术为保障郁在此片村中哲制晋作郸出嗜了更优于其它作品的水景CG初。遮在影营片戊拍摄过程中式，他时常叶从美核国谭飞瘴往谗韩忆国殃的冉拍碱摄地，牌对崭这部罕影旭片倾营注倚了无魔限热圭情鼎，端希除望圃通过剐《海鸥云细台》么将他更恳进一兴步坝的技插术烂展现给所有观众。
吏 “以韩衡国捻电影现有的制作水蹈平一，能旋完议成宏本片80%-90%的CG制霸作，铰而多边形在紧水CG效泄果磨上龟的崭技语术更则肯是具澄有摔唯一石的矩独瘩步拔性的迷。数吠学、物诛理拎学滔、流汽体力帚学……要劳设计汉出扒逼真咀的氖画汁面不薛仅箱仅需砸要盆高旺精湛的电闸脑操技术，“《海云硫台锗》凹集结了近毛二十年来巳参与制眩作了与水有馈关的脉电桃影的顶尖嘻幕废后爸人员涕”，导演谈起时眉钧飞借色舞兵。尹齐均导咋演暴在决定寇邀请汉鹤斯应·偷尤利唇格国加惮入《恤海贤云盾台森》团溺队日的同时得到佃了一怔个汤宝贵潜的承诺，留那肄就凶是蛰将水景CG的撅核心技息术永引进到怎韩国扫。这样，雨韩国的宝影咏迷惟们在不蔼久的将缉来就狭能写欣拄赏到悉由国内技叙术全权制作且的水景CG了。
发布者： Mtime (2009-06-03 10:41:15)
既 业尹济摘均：从珍小人物喜张剧堡到回灾难缸片大导
至 尹济尝均在策划、制炎作、征编剧、甸导演甚至蟹表镭演眩等各方面表现席出与逻众不口同授的恨才棺华，墟但他春步入沾影烷坛的方漾式免却有尽些谋与众不舆同。俯当舞时氮他终正在一家广扦告肉公撑司纸做嗡广女告铅文襄案隐策划勿，他突写哲的喳剧本擞《新怔婚旅行辫》啃在方一理次何剧梯本公兆募禄展上迪获剑得质大摘奖，由骑此叩开南电影屹界的哥大软门韩。囚之后他四执导搞了《籍头屈师猎父一卢体》湍、《色拘即质是兵空》和堤《者一腺番街诊的奇迹歇》揉，并制作了《酗我一生丈最寂美丽的一周》构，慢慢形凡成了自己的电影风格纬，严旨谨的褒故良事情节、重生动的秸人鞘物以及蕴味藏在电影中的斟感弯动错与挂幽茅默褐是弱构统成诗尹经齐均风搬格人溢间喜烛剧胳（human comedy彰）贰的桐主腐要要琵素针。2009年，他彦通韵过《海斑云台》展奄开诛了人萍生波中最门大澡的挑递战。挑通泉过切影氏片，蛰他刻贱画了在突如其酷来撩的衔海啸触面蝇前拼，搂凸显人与肺人常之间真情俏的感人故伺事沏与洛人间众相，敝用九更深虚层逃的烈感动引起观丈众饮的共鸣鞋。
诣 2004谜年印尼歼海匝啸碎发生时，梦釜翼山出身的尹济叼均悦正釜好浙在海云台枚：忻娴静的厉冬日，沂景廓色优俭美平甭和的海姓滩诀如畜果荷在真夏锑发驾生鉴巨楔大仲的海啸，肋那聘将鸿会犹是怎颤样的一番情残景脱？于齿是夷，铰他钧有了锨剧本运最初然的构思。冶海啸分为两种也，普通徐的瞥海亿啸奎—碗—因投海香底地慌震或舜风匙暴绎引起蚀海勃水的剧寐烈纠震臃动药和由报地震、火山爆交发或陨锄石碰撞而导佩致种的最大波度高到500眼米壤的恢巨窥大际海啸（日始语乙里的选“律波概”甫）。商《硼海曾云台谢》救届时向观哲众展悉现颧的忧是后者。
题他在2007年结瞪束《窿一晾番胀街的设奇腥迹誊》的亦拍胁摄后正式苹投入到《踢海兰云瑶台垣》廖的筹焉备中酉。缮制作人躬是与浙他提合倘作过恋《头星师父院一体姻》、《湾色戳即端是空》糕、唉《琉浪漫檄刺客犀》的琴班底，鸟尹彻宰均介绍到亚在挞拍摄途中，吟工作人则员布有向他感慨俘：滔“过丈去瘪都蚤是乐摹呵呵式的埋喜剧犀拍摄查，砚现盔在酝拍鲤效施果帐震嘻撼绞的写灾难舰片辛，仲真少是搞天拥差聪地别朵。伪”挑溅战一词棠，适召用折于罐《海云印台》戏骂里戏仲外。
占 氨为了在赵“专叁业”上造不醇招巫人口舌媚，眨导侈演孕特裕意悦翻推阅彰了仆关三于海斩啸动的彦相佳关专功业边资蒋料，粳从准抨备到朋拍跟摄，癣他允用尽施了心弊血我，传纱来《臃海云台》伯在上映人前艳已被15石个国捧家买去海通外硫版惦权雁的矮消息佛后拘，喧尹姻宰均函更是埃对颐影片悉的前景信心满泣满。
淋 污每周季在坑韩国与美方特效人员进雨行2-3次的TV电话会烃议萧，讨中论滞的时间不繁定，从拂臻晓的1片点开始是常有的逻事情着。乎“惋我邯作为导鱼演的要复求和他拍们苦瘸心县制作卵出枣来猜的饯效果涛不裴太鹃和谐，丘彼泽此限激烈的香‘棱神经碰系撞英’矿是羡在所魂难免表的鸣事睬，尚不过坞还好揩大碌家咎的共咳同目泣标超都款是创作饶出端口引恫人桨入编胜干的效庸果。”尹选宰均谈到与樊美慰方井因电萤影文告化差沽异而发生苑的争锋哇相对是种“刺激鹃的经验”贪，如紧同颓乘驶坐莽在嗜同一艘海社船上的峦人乌，在礼一路碾平静衣或颠簸的哮海浪辜中屑体掌味吧冒险练的旅抽程。科他透阶露絮金融海鸳啸导宇致韩匝元贬值，呆在与美元的兑维换胁率中一壶路下滑元，造旋成本片寨费申用超韭过碧预算爸，其滥中圭半恐数窒以荣上疽制作斩费脑都用在了特效和CG作业柬上。
作者：riko
发布者： Mtime (2009-06-03 10:46:15)
杨 袄薛景迫求烧：趟敬业“亿礼万疏影帝”
哟 薛景求在悦片筷里护扮演妊海汽云台嘎当敷地“商铺繁质荣协皱会”的元会长幢万院植，角沟色可与以煤说刁是量身这定做执，平太凡祈之稍下蕴藏着不寻邱常的晚力漂量，危难凯时够刻译拯但救修众糖生产，这种气度不是铡任榔何演俘员都驾知驭得了员的。到“镐像驯他褪这样瑶的憋演倔员，即伎使嘘付出5亿宠片酬摇，我行也蒸不水会有一萝点儿酚的中心疼汲”衅，载导演死尹碱宰烤薛评笨价喻到雇。溢顶重级腺明片星赫们嘶通驭常有着斑斓多倪样讽的指面尹孔：模氧特、啪歌手、MC等等。薛袭景求妮出邀道蹿多殉年，苔从来就是专免注惶于晾演茎上挫，昼“是毗一桔天二十四小时昭花在电康影上的人淘。”薛篇景求是夫忠武霸路男烛星中不折不躲扣饰的可“劳模”，茄即便赠是蚤没肢有芳自己益戏份的日子绞，约他也会到片场豌观看幸他人的跪表忧演。迎“哪怕遮前诱一蒙天姚开肺的溪是痔通寥宵戏，蓑他淋第酞二天道下银午淤肯耸定会出现在谎片场”废，尹宰均盛赞他的敬业。
素 旱为终节约拄制加作费脑用，枚剧组选择下榻小旅砸馆。工作龙人员在挣收加拾薛景求的飘房间时发现了昭蚂蚁月。度连外忙问其雅是否脸需室要更换奥房间，没想到被选后者一承口氢拒绝颠：“连根河袍智苑等邱女郎演员都衬在这样豌的环尧境下和大叙家引同吃同触住寅，敖没罩有理碳由札给我弄投特殊待臆遇。”而后，特在薛饶景仲求的娃手臂蓖和腿期上都可以那清呆晰唁看到蚂治蚁伎咬疼过的抠痕憋迹。皑为了憋不影响拍桥摄的质锗量妊，直到公司灿将所有人员安排新雅住账处蛤时，他才帜同诈意谊搬离原来的镇旅馆楔。
作者：riko
发布者： Mtime (2009-08-04 09:50:39)
河智梗苑：狂贪奔中筑的影赐后履候待选鸡佳人
骋 这是揣韩毖国洗某时尚杂志斩给2009糟年造的腥河智苑下的标到题滚注竣脚。上一被被义推迟之许蚤久透才义上映舍的《傻池瓜鸳》口碑劈票铲房媳都不令人挠满意时，昔雨日“鸳票阉房蛰女星”声势缮似乎篡大柱不怔如前。质援疑悠声雨正要飞阜来仆时察，谜河铜智失苑带带来掠了新辑作贪《嚼海功云台赌》、式《我空的刑爱渴，在车我身边颊》晕和《第七矿蕊区橱》均，而粘三云部拯影券片着中生种鱼片店女老撤板，护锗士和丫女海战漏士咬，昼完印全蹈不嘻同的角胆色膀令珍她大祥呼过瘾星。《海愚云台窍》封是旨她揖“责倡任勾感茨最霓沉曰重的一汪次厢，乌要钳把自己铡置斟于鹊世搽界末日捻之揽时焚的梗心喻理汛境地同”，啥刚档开映始的姻确有喧种榆“廊不们会蜂演”的缺失鞠期。虽然救开札镜前阵看赤了大量退的经典灾墟难片验，实际演还是阂手足无泊措碌。这殷是舌河智祈苑从脂影以来最慢弗热的一次，途恿中引和男主面角做了不宛少的交结流茎，瓷和导演噶讨论剧湍本。满记策者划问姨道毗整个爹片子拍娇下盈来，乘她是否对协自锨己的表现鱼满意时，伦她笑押言要春把裁判权交给观众。
作者：riko
发布者： Mtime (2009-08-04 09:50:39)
百 适 CG Tip怔 陷就迅《海云台》老特仗效苛的一问一炎答
Q. 校水辕模故拟实更验鞍和嘱压贼裂模虱拟实验是什抨么呢？
水云模峨拟实丧验责表现昼的悟是兴水的属距性和埋动横作曲，冶压封裂钙模拟汝实砾验治表现蜒的是破棠碎倒塌的动作钝。两什个耽都铭利用重头力及作用指和反作彰用等物理究原灸理其，薛可演需示函出多种状况，因为试这些远动铱作非赐常骤接近自隧然挂现象诊，穴所扶以粪叫啸动态虐模搭拟实胜验改。因为挡数据规变大,也比有很康多掖需要酪制约速的要素厨，用CG来林表氛现成了毡非枝常访困难网的领科域挡。
酣 Q. 擎水驶景特钡效敝为什么难做铡？
有篇关乔动态夺的模拟涯实啤验要控斩制弹大量鞠的厘数据，因钢此基垮本的系珠统要误健全。就劳算这些蚌系匣统很捆健全溢，坛但洛为了不绒被杆物理辖的号自忆然钡现辕象左右询，书能落够伍按工照荚导演角的晰意图槽运镐作，皑还要进一遥步惶确它认解啼决歇方兼案营。不仅衣如荔此隐，拒要灌通竹过烟无数的实政验白得出合沸理西的数据嚣，这慕样才能肩保柒障政能够迎面漳对措现实问学题彪中猴可能忍出现的狙错误织，倚所遗以说旨这是又一蛆项非常淹艰巨居的工作。
孩 槛规模枪小守的水需缠控评制的数硅据佑量屎相恤对来说函比拿较首小，婪利用竹常轮用的窍软件唬也姥能得瞪出正曾常亿的突结论泉。但撑规模大唱的汛水叙要控咖制的数据量敞大，而且媒叹介变数以几敌何级数的诀方巴式增加贡，模鹰拟实朴验本身默可能锡变得缉困抬难，而顶且柳也很难表现液出导要演所想伊要政的赠特腺定播的嚷水岿，如刑果不具贿备技术上值和乞经验宿上的纸能力韧，很芋难泞得难出段好竖的结果。
泰 Q. 那在葵特虎效部分膛使膛用了翠哪狂些枝程序弹？
柒 能够完检善肠软训件MAYA芽基盘动态工妈具的插件开乎发斩已序在进萤行。监因此郑比琴起淌原来的程序，氯可以亚增加忠数掠据量俯，捕也浸能瞳做到殴自由地控制。
Q. 为了表现最主要欢画面，需要多缮少苑个数颊据，完膜成婪这些数伊据梅需要多少合时间？
股 虞难曰度狭很高僳的场面，有的从2008年9月初拦拍葵到差了2009秸年7汹月调的第二周。我们巩俗莽称携的垦最钥主要画艳面的难易度，荒如萨果用猜进度悍来甩表现挎的话多大200个荐以腆上姨的版刚本呜。如果雪用僧数据量椭表现，有余关萝的棺泡沫囊源都超过700。为了能表伴现寐水沏最自惩然弧的征质感阮，彪摆上埃去的阶旧层就超腻过60琴多沿个含。一般育来巷说，展到目前壤为激止所遮使和用赋的恤阶梯层不瞩会选超过15个，这撅样看甜来这稿个工作昆非常复杂月精纷密。
许 Q. 《海暗云台擞》艇里有多睫少个画面使燎用了CG炎？
总3365个匹画阵面里使用CG祭的损有560挥个聘，其蜒中下除终去单纯合盘成的画面萨，索难盂易度晓高的就允有100多个。《后天》谤里使漂用CG洽的画面还不防到100个钮，蘑难度婆很堆高唱的画面髓也不磨超过20寂个。从仪结妮果宜来看沿，跋《海俞云周台》里要表现的费海固啸浙，瓶是棱好愧莱坞惠也难以承受的宛数振量挖和难油度。
花絮
捆·搅影片秒主题豁受季到了变韩弱国循散文大师苇皮畴千星德关于“邮因缘馁”的彰文章砚的启婉发秆。
·导傀演尹督济均希望通憾过本载片将釜山炽的焦海云台推向国际英。尹宰均来自盈釜屈山的荧农帜村，绵从彤开始挑拍电徐影札起度就梦概想郝着拍以釜碱山仲为背差景溺的影片摊。
·豌影片酉投入140亿韩口元，原其中灵一乳半用于CG制作。
阂·CG技术表剃达宅水仟流薛动的丈感觉占难度材较高，乖好莱羌坞幢电氛影享常常以夜蝗晚为炔背御景孽，丈但《愧海云台》则中海啸循场页面胆是葬敞亮的大白天篇，“在携世界实哪个电影殃里严都很拄难俘看喇到在腮大白天洪臭水能派那屑样斟覆泉盖兴的悦场面”嘉。
象·韩搜国方晶面射负责CG姬的张成浩碧表酸示，“芒虽然从美谍国方旋面元获得婚和制作递洪水凤有关的CG漏 肮数卸据来源抗，其宫他梭工作邯都贺是雁韩方激做祸的，包括因了3隔家企厂业幼的题国内200多名舔员羽工们仟的谍心血。粟”
毁·胯尹麻济黎均表示说比规哥模掺比武不过好促莱坞，只棘能依柱靠创获意，影良片妥需截要胺的铅是在箱其他灾难片庶没渠有埔出现使骇用过的镜头聪和醛细节臃。
喇·负责本榷片的CGI制作的Polygon诣公司是在拍缺摄另仲一部碑韩国怪本兽影梦片支《食人锈猪哪》的契塌机新组演建的，CEO是侦韩国帅人金道镇和妻前蜗工业铱光早魔那技术监督右，钧德账国余人汉斯·尤膝利格端口，芳旗下聚集了黔一批鬼曾赃参旗与影片《后天》掇、克《铸完美风暴》、《怒海猴争菏锋烛》辱制作救的庶专业人员，免可慰谓挡水景特效链方灭面顶级技满术悼团粳队瞪。
·站《海云台炸》在09年3羊月举故行的袁香港醛电影怖节上嫩公开鸳了两眼分钟肇左拖右战的潮宣传药片靳，崭吸迫引了来幸自亚咕洲魔各屹国烂片商芍的关注辞，惦已有厕印度肋、航泰杖国汾、香印保尼、内菲余律西宾拯等11个国家觉的郑片商商购买了肠《佑海云艺台崖》的粟版权骏。此抵前2例月窑举行独的柏林电影茫节锗上然已经郡向捷窒克眨、土耳其等4毅个国刷家售出了版宙权。
·影片股上映园仅携仅10天就收赢回了活成本。
·影片直在09年8月底观染众瘸数突破叮千轿万疫之后冯遭绣遇了网障上唆泄愧露弱事争故。
7. 求笑话…
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
不要和我比懒,我懒得和你比
.我不是个随便的人 我随便起来不是人
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
.农夫三拳有点疼
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧
老鼠扛刀，满街找猫
.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
在哪里跌倒 就在哪里躺下
老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
驴是的念来过倒~
1、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
5、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
6、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说："过线的是禽 兽。"醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌："你连禽兽都不如。"
7、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说："没想到你不如禽 兽。"
8、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说："哇！~~蛙兄，你好棒哦！。"青蛙说："cao，**一夜都没跳上床！~~"
9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
10、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说："大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。"
11、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：‘你不知道我怀孕了吗？’(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：‘孩子不是我的！’
12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽 兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽 兽。
13、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。 ▉提问:我要问网络知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道网络知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问网络知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、网络知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
▉提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的)，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，安全套套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?"
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
I最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)
▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
回答六:交给你,布什是干什么的?联合国是干什么吃?!
回答七:交给你，可能吧！
回答八:如果你决心去做，可以不过很难很难……
▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电；第二，容易失火；第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
▉提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子..它就不难了.
▉提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
▉提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土，虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
▉提问：如何抵挡美色的勾引??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答1:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋，商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........
▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭啊
▉提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!!
回答:你家电视什么牌的?我也去买!!!!!!!
▉提问:请问超级粉丝多少钱？
答案1:无价。
答案2：我们爱一个人是用心去爱，没有办法用钱来衡量。
最佳答案：你们傻啊！他问的是那本杂志《超级粉丝》多少钱，昏倒。8元一本。
▉提问:求英语短文：关于你所害怕的事物
答案1:l'mhaipamama
答案2:I'mgenghaipababa
▉提问:我想变成蜘蛛侠,或者苍蝇侠什么的,都可以.是不是也要被咬一口啊?
回答:你太天真了，不过你可以试试啊，不过千万不要让狗之类的宠物咬到，咬到了，别说是蜘蛛侠了，你连人都没的做了....
对最佳答案的评论:
1楼上的太有趣了，我小时候都难弄到葫芦不过我推荐变成金山游侠&_&
2随便抓只蜘蛛来.吃下去看看
3不需要，只要做个梦就行了梦里你变成了一个蜘蛛侠……
4你试下...爬到9楼跳下来...如果没事..你就变成暸蜘蛛侠暸
5别听这邦GGJJ的话，这是不可能的事
6听我的，首先你要锻炼好身体，拥用强壮的体魄，还要有一颗正义的心，这就可以了。
7不用被咬,说不顶只要吃个蛆就可以变成苍蝇侠勒,.专门帮人们清理厕所,维护W.C的正义.哈哈,加油咯~!
8变葫芦娃比较简单，找个葫芦顶脑袋上就行了
▉提问:每天都**好么？
回答:不好，浪费纸
▉提问:求一款网络暴吧工具!!!!!
回答:先打你的浏览器打开你想爆的一个贴吧集起你全身的怒气盯着贴吧轮起身边能抓得到的硬物砸向显示器吧就爆了注意人身安全
先锋20092501
8. 请给一些非常好笑的笑话
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
真心祝愿你每天快乐
望采纳、
9. 提供笑话，重赏
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！
17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...
18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”
我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵`
故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
一家的老人去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说：
“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
刹那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
因为
我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”
某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
这是我回答过别人的，复制给你，很多，你自己筛选吧。还有我很同意，Oo筱东的说法，这分数确实不咋地~
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
…… …… …… ……
帕斯卡
男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。
巨冷！！！
有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻
某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。
某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。
她说：迷路。。。。。
一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。
有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
非激动车道
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
我从他旁边骑过想看看究竟
他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~
盛夏某日晚9点左右，坐车路过某路段，惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动，隐约传来“哦....额...”的喘息声，细看，kao，当街MAKE LOVE。扫视一圈，车上、路上所有人均一脸雷像，总结如下：
众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!
众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)
未成年---> °_ ° ?
长者---->(—﹏—)╯
有人去吃面,很大声:老板,来一两牛肉面
顿了两秒,继续大声:多点牛肉,多点面,多点菜叶
老板不爽:你吃2两嘛
此人声音继续很大:2两太多了，吃不完
30多岁的男人
一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
上次还要搞笑莱～～跟BF一起坐公车。我们前面的那一排位子，是一个位子和两个位置的交接处，就是说从前面一排开始就是两个人的位置了，但是有一个位置是凸在外面的（我就不喜欢做这种位子，前面空荡荡的～没安全感，一个急刹车很容易整个人都甩出去的）～上海的大部分公车上都有这种位子。坐在我们前面那个凸出来的位置的是个GG，长得还行。车子到站了，上来一个很胖的MM，当时车子还比较空，还有蛮多的空位，那个MM径直场我们前排的那个帅哥走来。这个时候，我BF悄悄跟我说：你看，那个女的要不正常了。。他还没说完，只见车子发动起来了，那个MM跌跌撞撞一路朝那个帅哥扑过来～～结果可想而知，那个胖MM如愿的跌在了帅哥怀里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才没笑出来～～
我一室友，特殊日子，量大泄漏，听课时血染座位，她本人不知，下课就施施然而去，第二节再上时，一男生坐在那个座位上，下课后，裤子后面血迹殷然，我们目睹他离去，无语....
前年夏天某日下午5点左右，在我市最繁华的商业步行街一个最繁华的十字路口，一位捡垃圾的大娘将道路中央的一个垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，将垃圾箱里的垃圾桶抽出来，开始在桶里便便。周围路人无数啊无数……全部黑线了…………
2、前两天，也是在我市最繁华的商业步行街上，一场狗血的剧情被我亲眼目睹，过程如下：
一男一女，拉拉扯扯从远处走来，两人均身穿意大利足球队队服，那女人身材还不错，男人也高高大大蛮帅的
女在一个劲的暴走，男在后面奋力挽留，抓住她手臂就是不放
女边暴走边甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把将女抱住，女开始挣扎，连踢带打，死命踩男的脚
男死不松手，女奋力挣脱，开始狂奔
男一把抓住女，将她拉到街边一个正在施工工地的围挡蓝板子旁边，途中女一直玩命的想挣脱
男将女甩到蓝板子上，双手将女顶在围挡上，开始强吻
女一边挣脱一边踢打，男死死顶住就是不放
女一个大耳光扇上去，男不但不发火又将女紧紧抱住
女挣扎几下，终于平静…………
所有人注视他们在夕阳中相拥的背影，满脸黑线
最强大的是，在全过程中这对男女一句话也没有说，连个通常的象声词“恩”“啊”和粗口都没有出现，恍若一场激烈的默片
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
以前的猴子体形很大，而且它们很不老实，经常强抢过往行人的物品。一个菜农在被抢了几回之后，始终咽不下这口气。“总要想办法治治他们！”经过观察，他发现猴子很喜欢模仿人的动作，而且还很不服输。
这下好了，终于有办法了。经过准备，菜农就把两条萝卜——一条青萝卜，一条胡萝卜——放在裤裆里，就上山了。在山腰上终于等到了这群猴子。菜农不着急，看者猴子在一边虎视耽耽，只要看到自己想要的东西，立刻下手了。菜农这个时候不惶不忙，没有去理会平时装菜的筐子，只是把裤裆里的家伙拿出来在手里摆弄。猴子一开始不知道菜农在干什么，一会就都忍不住学起来，都拿出自己的家伙摆弄。一会菜农的家伙和猴子的家伙都大了。菜农趁猴子们不注意，把自己的家伙换成了胡萝卜，还是在那里摆弄，还不时用力搓几下。一会猴子们注意到了，菜农的东西已经搓“红”了！猴子们不甘心，搓呀搓呀搓！终于，在一个时辰之后，都搓红了。菜农看火候差不多了，又趁猴子们不注意，把胡萝卜一扔，换了根青萝卜！还是在那里摆弄，只是揉搓的时候显得更用力了。猴子们好不容易都搓红了，可是一看菜农的东西——已经“青”了！不能输！猴子们又都一块努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天过去了，费尽九牛二虎之力，猴子们终于都搓青了。
菜农一看，是时候了！只见菜农把手里的青萝卜用力一掰！一下就掰断了。这下猴子们急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都断了！
从此，猴子一蹶不振，体形越来越小………………
上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”
（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
一家的老人去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说：
“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
刹那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
因为
我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”
某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
这是我回答过别人的，复制给你，很多，你自己筛选吧。还有我很同意，Oo筱东的说法，这分数确实不咋地~
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
…… …… …… ……
帕斯卡
男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。
巨冷！！！
有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
10. 求一个笑话（以求开心）……
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
人老皮肉松，干啥啥不中。
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们舔拉.
有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股….. 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`