美女老外在中国吃面

㈠ 刚谈了一个新西兰女友，听说美女老外的洞洞比中国美女的洞洞要深，我的老二只有13厘米，能满足她吗她

调调情不就可以了，不一定是要身体的，心里的最重要

㈡ 幽默滑稽

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

㈢ 一个日本女人和一个中国女人一起来到美国后,一起来到一家面管吃面.可当她们吃完后

你想说明什么问题？

㈣ 中国美女为何喜欢老外

与老外在一起的年轻貌美中国女性，并不全是以物质方面的满足为主要目的。吸引她们的，是一种来自全新生活的精神上的愉悦。不过，这种愉悦往往维持不久，这里有些深层的文化因素被忽视…… 大城市新风气，年轻女性爱找老外谈恋爱。 很多人可能没法想象，到底是什么一直在吸引着中国年轻女性对于老外圈子的向往呢？为了钱？老外们可不是个个都是富翁，为了出国？现在可不比当年，人人都知道国外可不是金砖铺路。 虽说这些现实的东西老外们都有能力给予，但这些都是次要的。在你正式成为他的太太之前，他肯定会在每次约会的时候替你付账，但没有一个老外会在某个女朋友身上花掉诸如房子、珠宝等大笔的钱。如果你还只是他的好朋友，那么从来在一起玩的时候都是AA制。让你花他的钱？没门! ●向往一种全新的生活 当然，只要你一旦成为老外的太太，那么，高质量（注意，不是“富裕”）的生活和让你来去自如的绿卡都当然地到手了。但与老外在一起的中国女性，并不是以物质方面的满足为主要目的的。吸引她们的，是一种来自一种全新生活上的精神的愉悦。 这是一个全新的世界，在里面，你将看到的是一个五光十色，绚丽多彩的世界。与你所能想象的任何生活相比，这无疑是一种最吸引人，令人无法抵挡的魅力。 老外们生活在中国，有他们自己的生活圈子，这就同在海外的中国留学生有他们自己的会所一样，身处他乡异地，同乡之间的情谊尤其珍贵。于是来到新的地方，同乡的人际关系变得紧密无比。他们每个人都有自己的一个朋友圈，这个圈子就如同一个大家庭，各个成员彼此关心爱护。他们对于自己的圈子有着十分强烈的保护意识，对于进入圈子的新朋友，他们始终会用挑剔的眼光来审核你。并不是他们不友好，而是文化背景的不同使得性格上稍有差异的中国人与他们在一起就会不可避免地显得格格不入。 ●到酒吧认识老外最容易 认识老外的最容易的地方就是酒吧，上海的茂名路是有名的酒吧一条街，在这条不长的马路上，每每到了周末的夜晚，总是聚集着无数老外，要不是同样数量的中国女性也出现其中，你真要疑惑是否身处他乡异地了。 这样一条光怪陆离的街，老外对它的了解比起中国人可能更清楚一些。他们十分清楚人们到这里来干什么，或者是能干什么。这个“夜生活”的场所每个人都被蒙上了一层神秘的面纱，没有人能够在这里用与白天一样的坦诚去对待一个初识的人。 所谓真人不露相，最容易被人忽视的是那些穿着随意，打扮自然的女子，而真正已经融入老外圈子的，正是这一群女性。她们大都天生丽质，或略施粉黛或素面朝天。但是，你可以发现她们精心修饰自己的细节。她们的打扮在茂名路永远不是最时髦的，但她们与“土气”“俗气”这样的字永远不沾边，中性的装束使得她们在哪里都可以随遇而安。她们与自己圈子里的老外同来同往，除非朋友介绍，她们很少主动搭识不认识的老外。 ●茱蒂搞上老外的故事 这里讲一个中国美女跟老外谈恋爱故事： 茱蒂（假名）进入老外圈子早在三四年之前。当时的茱蒂还在读大学，课余时间在商城里的咖啡店打工，遇到的顾客都是在商城里工作的老外。茱蒂在那里认识了她的老外男朋友，这段感情一直继续到她大学毕业，一直到她的男友回国为止。 那个美国小伙子向茱蒂求婚，希望茱蒂能与他一起回国，并努力地帮她办去美国读书的准备工作。茱蒂并没有如他所愿地去读书，因为美国的大门不是那么容易进的，在没有结婚的前提下，一切的努力都徒劳。 于是他们一直写信，打电话，然而，时间一久，这份感情也就慢慢地变得淡薄了。男友虽然走了，但是茱蒂生活却没有因此而回到从前。男友将她带进的那个老外朋友圈成了茱蒂除了工作之外的全部生活。谈起今后择友的标准，茱蒂明确表示“非老外不要”，“跟他们在一起，我很轻松，而且他们也特别会照顾人，他们从18岁开始就独立生活。我无法想象再找一个中国男朋友与我一起相处。” ●新人类很容易受伤 1974年，日本作家界屋太－率先用汉字提出“新人类”一词。新人类在中国大多是指生出于70年代后期的一代，他们有一套独特的思考方式、生活形态、人生哲学、性格特质，他们百无禁忌，按自己的方式去生活，不受各种框框条条的限制，“及时行乐、张扬个性”是他们生活的准则。他们不愿管别人的事，也不愿别人来管他们的事情，“做爱做的事”是在新人类中流传广泛的一句略带戏谑味道的双关语。他们独立能力非常强，有主见，敢于尝试并为自己的行为负责。 而在恋爱中，新人类的恋爱不需要理由，感情拒绝遮遮掩掩。传统观念中的“慢慢了解、细水长流”被看作是做作和无谓的浪费。在新人类的恋爱中没有什么是不可能的，传统的保守，贞操的观念在这里就更没有市场。恋爱的对象不再有学历、工作、家庭的限制，最重要的“在一起开心就好”。爱就爱了，不爱了就分手。 然而，新人类这些崭新的观念跟传统观念水火不容，尤其体现在谈婚论嫁的女孩子身上，就更加不能被人接受。那些平时一派新人类思想的男人真到了这个时候，会比传统还传统。 于是，很多女性新人类就会将自己感情的归宿寄托在老外的身上，因为老外的身上同样也有这些崇尚自由、张扬个性、喜爱简单生活、常常出位寻找快乐的特点，他们成长的国度也是新人类观念的发源地。 文化的差异不仅仅是教育造成的，更多的是生活的环境，中国几千年沉淀下来的东西会在人们的身上、心上潜移默化地烙下很深很深的印记，而且大部分是平时感觉不到的。这种差异不是二三十年能改变的，它会跟着人们一辈子。也许一个日本人、韩国人可以和一个西方人真正地恋爱，但中国人，太难了……等这些年轻貌美的中国女子明白过来的时候，她们已经受伤了。

㈤ 外国美女第一次吃中国红烧猪蹄，看看她如何评价

中国作为美食大国，在中国让人们抗可以吃到的美食就是多种多样，种类放多口味也是多种多样，酸甜苦辣应有尽有，中国地大物博，每个地方都是有着自己独有的特色美食，喜欢吃到人也是非常的多，中国美食在国际上的地位也是越来越高，因此外国人对中国美食也是倍受关注的。直击老外试吃中国菜，头一回吃红烧猪蹄，没想到给吃哭了。

如今中国美食不仅仅是中国人的心头爱，更是遭到了外国朋友的青睐，不过有的中国美食就是对于外国人来说是他们一辈子都是没办法吃的，因为有的食物对于人们来说那是非常恶心，那么外国人第一次吃到从来都是不够吃的食物会是怎么样的体验呢？

昨天就看到了一位外国美女尝试着中国美食，在他的面前就是一份简直就是色香味俱全的红烧猪蹄，不过当美女尝试的时候就还不知道它是什么东西的，这就是想要美女在不知情的情况下试吃中国美食，可口会有怎么样的后果，结果果然是出乎人们的意料。

只见外国美女用刀叉切了一小块的猪蹄肉就吃进嘴里，这不吃还好，吃完就是不得了了，美女这才吃了一小口就可以看出已经是流泪了，表示这猪蹄肉她是连嚼都是不敢嚼的，含在嘴里就可以感觉到它的恶心，表示这辈子是不可能再吃到这样子的食物。
当人们跟她说明她刚才吃到的是中国美食红烧猪蹄的时候，美女觉得它的汤汁还是可以，但是对于猪肉来说就是她从来都是不吃的，肉的话她一般只吃鸡肉和鱼肉，猪肉就是她这辈子都是不会吃到的，不过这红烧猪蹄还是很多人喜欢吃到的。你们觉得这红烧猪蹄怎么样呢？

㈥ 一个老外在上海有过中国美女无数

骂得对,是这样.
不过女人骚了没办法.

㈦ 在国外的华人用中国菜打造朋友圈，中国菜彻底征服老外

曾经在国外的一个问答论坛争论：为什么一些外国人来到中国就不想走了的问题，结果这个话题引爆了论坛，好些来过中国的外国人的回答，让那些没有来过中国的外国朋友羡慕不已，除了中国在治安，城市基础建设，交通发达，电子信息覆盖等让老外向往许久之外，中国菜更是让这些没来过中国的老外们口水直流。

吃拉面的外国人

中国菜彻底征服老外。

㈧ 给我发些冷笑话问题

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

㈨ 中国美女为何一见老外就疯狂(组图)

不久前，因工作关系认识一个黑人，没想到，这位在中山大学留学的黑人竟会说一口流利的普通话和广州话。更没想到：他一见我竟说：中国姑娘就是漂亮！我有5个中国女朋友！再一交谈，才知道他5个所谓的中国女朋友，竟个个都是恋爱+性爱的女朋友！ 天哪！这位黑人才来广州不足三年啊！三年就交了5位中国女朋友？！我之前曾听过有此一说：中国女人一见老外就头脑发昏！也曾在街头无数次见过一些老外挽着一些中国女朋友招摇过市。但却第一次如此真实地从一位来自美洲的黑人口里得知：中国女人很喜欢找我们老外当男朋友的！早十几年，来中国的老外大多是兼备跨国创业的勇气和胆识的优秀人士，接下来，素质过硬的老外打工金领、白领尾随登陆，而现在，中国已经成了吸引老外的游乐园，他们来旅游来消费来做小生意来混日子，素质参差。像在广州环市路一带，就有为数很大的一个黑人部落，呵呵，“老外”随处可见！不过都是起早摸黑扛着大包小包贩买的洋倒爷哦~~~~ 关于老外男人在中国情场风光得意美女可以左拥右抱的现象，中国人普遍不解：有些素质很不怎么样的外国男人，怎么在国内会那么吃香？出入美女作伴，简直比帅哥明星还要牛！？为什么又有那么多素质不错的中国女孩对“情场混混”型老外趋之若鹜？明知有些老外只是玩玩而已还要贱兮兮地倒贴上去？为什么这些优秀的中国女孩愿意放低自己的要求到这样的地步？ 在嬉皮妹妹看来，那些中国女孩爱上老外或是情倾"花心老外"，有以下三个原因：一是虚荣心作怪，崇洋媚外，把找老外做男朋友看作是很光荣很体面很有身份的象征，自认为找了老外就贵人一等挤身上流社会了。二是物质诱惑，不可否认，来自欧美日韩等发达国家和地区的老外，大部分还是比一般中国人较为有钱，一些中国女孩攀上了这类老外，就是想找一个免费的饭费，天天有人请吃饭有人掏钱为自己送礼物，极大地满足了自己的物欲。三是陷入了美丽的幻想。一些中国女孩爱上老外，有一半是建立在她们自己的幻想之上，老外的黄头发、蓝眼睛、时尚的装扮、身后的国家……这些让她们浮想联翩，好像戴上了一副有色眼镜，看美国人仿佛个个都富有、英国人个个都是绅士、法国人个个都优雅浪漫…… 可是，嬉皮妹妹了解到：很多女孩的“洋男友”与想象中的“洋精英”相去甚远，他们并非名校毕业、未必见多识广，除了有一张洋人的脸，他们不过是普普通通中的一员。“洋精英”不多，反而是“洋花心”不少。虽然不是每个洋男友都不专一，但是老外男人在恋爱中玩玩而已和速爱速换的游戏是非常多见的，你别指望像对他们像对中国男人那样说“你要为我负责哦！”。不少中国女友对此并非不知情，仍旧抱定初衷继续寻找老外男友或者维持“多角关系”游戏，并寄以"能出国""傍了大款"等美丽的遐想。当然，也有一些人只是抱着玩玩的心态而已：你玩我的人，我玩你的钱。据嬉皮妹妹肤浅的了解，对中国女孩的表现，老外是十分满意而享受的。其实，老外们把一些中国姑娘的心摸得很准，自己也把小算盘拨得很精：有些中国女孩对自己并没有多少真情真意，只是看上自己的钱或是能帮助她出国而已，对这种人如果不是真爱就不要较真，玩玩则可，关键时侯就闪人，手一甩脚一蹬抄起护照就回国去了，你哭天喊地也找不着了！（其实相当部分中国女孩对所谓的老外男友在国外的真实情况都是不了解的，全凭他一张嘴，说是王子就是王子，说是大款就是大款）还有一些老外，找中国女人纯属泡妞解闷，反正花的是美元，兑人民币耐花着呢！一个人来到中国也不容易，花点钱体体面面地多找几个中国姑娘做女朋友，性寂寞时总能召之即来，比去嫖妓好百倍了！还不担心得艾滋病！末了，嬉皮妹妹借用一位叫塔布的作者的忠告作结尾：“如果你单纯地爱上一个外国男人，就承受生活里面文化差异带来的挑战；如果你很物质地爱上一个外国男人，就尽情享受他所能提供给你的种种便利———只要肯担当，敢付出；如果你很情欲地爱上一个外国男人，就更加简单———饮食男女，如同盛宴，但要记住：天下没有不散的宴席。 揭秘张艺谋四段风流情史（照片） 潘金莲害死武大郎的鸩酒是什么做的 美女医生卧底性虐一族揭开隐秘世界（照片） 40年代日本女优罕见老照片（组图） 明成祖朱棣惩治与太监私通后妃：让画工把淫乱现场画下来 张柏芝遭猥亵导演摸臀强颜欢笑（照片） 老宫女揭秘李连英罕为人知的私生活