中国美女导游演讲

⑴ 适合女导游在车上讲的笑话，不要荤段子，不要复制粘贴。

猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！上学时，把“Englih”
读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家；
读为“英国里去”的成了海外华侨；
而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……工作辛苦了一辈子，提前祝朋友们五一国际劳动节快乐! 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 一天我救了佛，佛说：我可以让你许一个愿。
我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐！
佛说：只能四天！ 我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。
佛说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。
佛说：不行，就一天！ 我说：好！
佛茫然问到：哪一天？ 我说：每一天！！
佛哭了……说：以后你所有朋友将天天健康快乐!端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米
女同事力气小,搬不动 叫俺帮她送回去到楼下,
她对俺说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，俺一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得俺在众目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手机笑话短信大全
MM以为俺没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
众邻皆惊！中国移动老总上公厕，守门大爷说：进去3毛，出来2毛。老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元钱的选号费，放了一个屁，交1元的漫游费，超过3分钟，再交1元的超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费2毛。大爷劝老总，如果你经常光顾，还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是那家的王法！大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主!别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

⑵ 泰国导游阿梅最近火遍中国网络，与中国导游相比，她的哪些特质吸引了你

与一些只知道顾客买了又买的导游不同，人们更喜欢阿梅是很幽默的，这是一名让人发笑的泰国导游。幽默朴实的阿梅可以说是泰国的一个活的景点指南，她总是致力于解释曼谷国王的大宫殿(包括玉佛寺)。她并不是传统意义上泰国旅行社的导游，事实上，她更是在做着一份翻译的工作。

一些中国导游认为阿梅其实就是这样，只是讲了一些有趣的笑话。但是仔细看了十几段视频,我发现阿梅总是能将看似简单而又严肃的东西以很有趣的方式表述出来,事实上这种能力就是国内很多导游所不能比拟的。