美女在中国买包子

❶ 美女发做包子发朋友圈怎么回复评论

美女发做包 子发朋友圈，你可以这样评论说，看上去很美味，吃起来也肯定很好吃，美女不但人长得美，包 子也做得好看。

下面看一道包 子做法：

鲜肉灌汤包做法

食材

普通面粉150g、冷水35g、肉馅180g、皮冻180g、热水50g、老抽2-3g。

做法

1、 汤包皮 ：面粉+ 90度以上热水 +冷水。
2、先将热水倒入面粉中，用筷子搅拌，再加冷水，将面粉和成团放置案板上揉搓。
3、将面团揉至表面光滑。
4、滚圆放入容器 盖上保鲜膜，醒发半小时以上。
5、取出拌好的肉馅，切出一块皮冻。
6、将皮冻切成小丁拌入肉馅，滴入老抽，拌好的肉馅。
7、取出面团，搓成圆柱状，分剂子，约为10g一个。
8、剂子上沾少许干粉，按扁，擀开面片，中间厚四周薄。
9、加入肉馅，捏折子，约在12-13个摺之间。
10、包好的小小汤包放入垫了油纸的蒸笼，蒸锅烧开水后，将蒸笼上架蒸7-8分钟。

猪肉营养价值：

1.猪肉的蛋白质属优质蛋白质，含有人体全部必需氨基酸。
2.猪肉富含铁，是人体血液中红细胞的生成和功能维持所必须的。
3.猪肉是维生素的主要膳食来源，特别是精猪肉中维生素B1的含量丰富。猪肉中还含有较多的对脂肪合成和分解有重要作用的维生素B2。

❷ 一句话晒自己做的包子 晒自己做的包子搞笑说说

1、第一次做包子，满心欢喜的买材料回来，结果擀面太难了，又包的不好，看到别人做很简单，果然到自己做就觉得那么难。

2、中午下班回来，自己煮了凉拌面吃，后来又自己做海带凉拌，接着又和妈妈一起做包子。看来我也是个能人。

3、在家没事儿做包子吃，外面没有卖的只能自己做了，素馅儿的，头一次做，看着还不错。

4、第一次做包子！竟然成功了！自己做的包子太好吃了！包包子也太幸福了！

5、升华了升华了，有生之年，我自己做了红糖馒头，下一步就可以做包子了。

6、自己做美食，在家做包子，多练练越做越好，皮薄馅大，吃一个就饱。

7、特殊时期，总有特别的方式，人生中第一次做包子就非要成功哦！自己动手做最好吃。

8、作为一个南方人，第一次做包子就这么成功，忍不住想夸下自己。

9、和妈妈一起合作做包子，虽然卖相一般，自己做的吃的安心，也很有成就感。

10、特殊时期给自己多点尝试，记录第一次做包子。

11、第一次全程一个人做包子，面团揉的很成功，馅味道好，第一次觉得自己做的比包子铺卖的好吃。

12、奶奶自己做的包子好看又好吃，一天吃了五个半我真爱面食，今天也过得很充实，恨不得一天有四十八小时。

13、第一次做包子，好像味道还不错在家关了大半个月真的啥都能自己做了。

14、一家人第一次一起尝试做包子！自己做的，感觉分外好吃！

15、最近做包子有点勤快，一方面觉得自己做的放心，另一方面也确实好吃，馅料足。

16、一定要学会做馒头，进而学会做包子，外面卖的包子贵了好多不说，一口咬下去还不见馅，干脆自己做，馅料放足，薄皮大馅，一定要吃个痛快。

17、半夜实在很饿很想吃包子，调面剁馅，给自己做了一个，剩余明天做，除了淡了一点没封口其他完美，第一次用酵母发面、第一次一个人做包子。

18、以为自己做饺子，抄手，馒头都没有问题，就以为做包子也没有问题！到底是谁给我的勇气？

19、经济困难的时候，学会了自己洗车、自己剪头发、自己做包子、自己在家做火锅，有钱不代表幸福，没钱更能提现自己的价值。

20、做包子前：啊，好开心，要做自己喜欢的馅了！做包子时：为什么不发面？为什么还有洞？

21、刚刚妈妈包了包子，自己做的真的好好吃。我觉得我以后可能要嫁个北方人。这样就可以让他或许他妈做包子馒头给我吃。

22、学着做包子，虽然丑了点，但是总比外面店里吃得放心，馅儿都是自己做的，新鲜萝卜加肉末。技术有待改良。

23、做包子果然比做菜成功，虽然卖相不好，但味道不错，总之，比做的菜强多了反正自己做的菜是下不了口。

24、早餐自己做的包子馒头，简单又好吃。自从学会做包子馒头后，三天两天就在厨房和面。

25、包子终于成功了，吃起来松软有弹性，关键是自己做的，健康食品。

26、已经开始做包子了豆沙馅的还在蒸豆沙馅也是自己做的。

27、自己想吃什么就自己做明天做包子吃，不能做多，够自己吃就行。

28、突然非常想吃素包子，一直找不到好吃的，只能自己动手了，好硬。

29、不需要愤世嫉俗，只需拿着自己的包子过着自己的日子。

30、人生第一次做包子，做成了开口笑，不过老公说蛮好吃的，有点成就感了。

31、今天美女第一次在家做包子，小米粥配香菇肉馅的包子非常不错，我一口气吃了六个。

32、第一次做包子，真是太开心了，味道还挺好。

33、来一个饺子皮生煎包，第一次做包子造型有点惨不忍睹。

34、第一次做包子，惊艳！刚摸索出怎么把褶包的好看就包完了，皮擀的太薄了，下次厚点儿。

35、上班半个月来终于可以休息两天，跟全国人民一样做蛋糕做包子了。

36、第一次一家人一起做包子，虽然过程有些曲折，但结果还是挺让人满意的。一家人一起完成一件事情，真的很开心。

37、昨天第一次尝试做包子，以失败告终，今天重新学起来。

38、中午做包子剩下一点馅儿，我和他一起包了饺子。

39、今天是第一次做包子，优点：外表是有的，缺点：面没有毛，皮硬。

40、第一次做包子、发面、活秋都靠网络，结果很成功。

41、爸爸又表扬了我，录下了哥哥第一次做包子的样子。他搓了很多干面粉，然后说非常好吃。

42、第一次做包子和馒头也不算太失败。我今天早上吃的煎蛋卷，烧焦了。下次一定不要一次倒太多的水。

43、大师糕点厨师！我第一次做包子就大获成功。这让我想起了一首歌。

44、面团和发酵过的面粉。第一次做包子。皮肤柔软，肉多。

45、第一次做包子，虽然不太漂亮，但也不错，吃了折腾了三点钟多，睡到现在估计也没人了。

46、第一次做包子，用捏一下居然这么成功？也许这是一份礼物。

47、今天是丽人第一次在家做包子，小米粥蘑菇肉包子很好吃，一口气吃了六个。

48、第一次做包子太成功了，踩在妈妈身上就包不了包子粽子了。

49、这是我第一次做包子。它很丑，但很好吃。

50、终于是我的面粉了！第一次做包子虽然难看，但还是很好吃。我知道我要做一个馒头。

51、第一次蒸包子，第一次蒸馒头。还挺有成就感。以为很难呢，在妈妈的指导下很容易就做成了。

52、外面雪纷飞，就在厨房放飞自我吧！起面，弄馅料，第一次包包子！

53、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。

54、想包包子吃，但是面没发起来！今天是不会做事情的一天。

55、第一次做包子虽然形状不好看，但是味道还不错。

56、第一次独立完成做包子的所有事项，形状还差点意思，味道好极了。

57、我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。

58、第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。

59、第一次做包子，难看，也难吃，没有酵母粉，然后还露馅了。

60、第一次做包子！第一个包的还是不错的吧。

❸ 给女生讲的幽默段子_跟女生聊得笑话段子集锦

男生要想哄女生开心，就要学会讲幽默的段子给她们听，以下便是我为大家整理的给女生讲的幽默段子，希望大家能够喜欢。

给女生讲的幽默段子 【经典篇】

1. 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨!救救我!我不想打针!”

2. 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?”我：“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么?”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

3. 下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗?”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打 篮球 吗?”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有什么事是不会的?”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊……

4. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

5. 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的 保险 柜你嫁吗?”

6. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

7. 最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”

8. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

10. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

11. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

12. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

13. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

14. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

15. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??

16. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

17. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

18. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

19. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

20. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

21. 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

22. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

23. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

24. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

25. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

26. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

27. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

28. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

29. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

30. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

31. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

32. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

33. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

34. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

35. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

36. 有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。

37. 甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)

38. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

39. 父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留着下星期不想上时再说!”

40. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

给女生讲的幽默段子 【精简篇】

1. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

2. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

3. 今天坐 回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……

4. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

5. 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

6. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

7. 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

8. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”

9. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

10. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

给女生讲的幽默段子【热门篇】

1、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼:您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

记者过来采访:您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?

年轻人说:我想先去考个驾照。

交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。

他老婆在副驾驶座上说:警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。

这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说:都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......

2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。

有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……

3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿到我看下吗?”

我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。

我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?

4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。

结果老大爷说:你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。

大爷跪地上就说:不求同年同月同日生。

我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。

他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。

警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说:这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!

6、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他:“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!”

同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说:“劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!”

7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”

老人说:“我站到不动，恨用最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

8、 一哥们家里着火了

他报警说: 119吗，我家里发生火灾了。

119: 在哪里?

他: 在我家里。

119: 具体点。 他:在我家里厨房里。

119:我说你现在的位置。

他: 我现在趴到桌子底下。

119: 我们怎样才能到你家?

他: 恨里不是有消防车么?

119: 烧你活该!!

9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。

哥们得瑟道;滚!我先来的!

那人又说:哥，谁先来的没关系这是我的座……

❹ 买单品包子可以吗

买单品包子可以的，一般早餐店会由于粥、包子、油条等品类，如果只是想买包子也是可以的。
包子，本称馒头，别称笼饼，相传是为诸葛亮发明，清代后方由馒头分出，是一种饱腹感很强的主食，是中国传统食品，并且还是人们生活中不可或缺的食物。
包子是由面粉（小麦粉）和馅包起来的，由荤馅或者是由素馅做成的，做好的包子皮薄馅多，松软好吃。还可以做各种花样。憨态可掬的，动物的，植物的，花朵的，各种各样的花样，供人们品尝。

❺ 关于包子的笑话

1、吃包子

老妈蒸好包子端出厨房，儿子伸手要吃，老妈拍了下儿子的手，说：“一边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸听了这话，得意地拿过一个包子，对儿子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子，想再拿一个，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子看着一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是亲妈。”

2、大包子

有两个爱吹牛的人在吹嘘谁家的包子大。

甲：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！”

乙笑了笑，说：“我的包子做好后，20个人排好队，轮流往前吃！‘咔嚓’，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包子心还有10公里，加油啊！’”！

3、狗不理

早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗!”

4、要饭

早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”

5、肉包子打狗

狗与乞丐开了个玩笑，乘他吃肉包子时把打狗棍抢走，气的乞丐用肉包子砸狗，狗得意地在远处吃上了肉包子。

❻ 美女做的包子怎么夸奖

你可以根据做出来的包 子是否美味进行夸赞。实际上和美女没有关系，你应该看是食物来进行夸赞，比如很美味，汁很多，形状很好看等等。一起来看看相关知识。

怎么正确的夸赞别人

1.因人而异

人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。赞美别人的技巧中，老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩，与其交谈时，可多称 赞他引以为豪的过去;对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦;对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道;对于有地位的干部，可称赞他为国为民，廉 洁清正;对于知识分子，可称赞他知识渊博、淡泊宁静……当然这一切要依据事实，切不可夸张。

2、清真意切

虽然人们都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，对方不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油 嘴滑舌、诡诈虚伪。如：当你见到一位其貌不扬的小姐，却偏要对她说:“你真是美极了!”对方立刻就会认定你所说的是违心之言。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些 方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。

赞美别人的技巧中，真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，从而对人生持有乐观、欣赏的态度。

3.详实具体

在日常生活中，人们有非常显着的成绩的时候并不多见。因此，交往中应从具体的事件入手，善于发现别人哪怕是微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体，说明你对对方愈了解，对他的长 处和成绩愈看重。赞美别人的技巧中，你要让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际关系就会越来越好。

❼ 在大街上经常有女人有时还是个美女要你买个馒头或包子给她吃时,她的动机是什么

这是在测试你的善良度。

如果你答应了她的要求，并且表现的很同情，很热心，那么她接下来就会要求你做其他的事情，说，好人做到底，要求你帮她打电话，给车费等等。

甚至使出以身相许的招数，记住，这些人都是有同伙的，你别着道了。