中国人在希腊搭讪美女

Ⅰ 求笑话 越好笑越OK

一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
老虎不发猫，你当我病危呀！
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙。
生物老师：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”全场笑翻。
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我顺口就说：“我是天蝎座的，你呢？”空姐答：“巨蟹座。我是问你的座位是那个？”
化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,挺无辜的说道： "俺姓王"
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” ——高难度啊。
老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
以迅雷不及掩耳盗铃之势
“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...（没词了）”
“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员....（愣住）"
棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
举杯邀明月，低头思故乡。
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！我们：......
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
我们领导的贺词：“祝大家身体快乐，新年......（没词了）”
某同学作文：“敬爱的周总理心中只有四个大字：为人民服务！”老师评语：你的语文老师能原谅你，可你的数学老师绝不能容忍你！
一日坐火车，车外有一些野毛驴，偶猛地拍一拍老妈：“野毛驴！快看！”我妈：“我是野毛驴？！”全车笑趴下。
某同学在班上宣布：“XXX是‘猪才怪’！”XXX：“我不是‘猪才怪’！”
数学老师：“你再说话我一巴掌把你踢出去......”
我们政治老师：“人还要分生的和熟的......（指认不认识别人）”我们奸笑：“老师是生的还是熟的？”老师（还没反应过来）：“我嘛，当然是熟的......”全班暴笑。

Ⅱ 超好笑的笑话！

1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？” 我又伸出3个手指说：“4根。”
3.老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
4.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
5.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
15.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
18.地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.历史老师：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻.（教授原题：“论理性与感性》”）

22.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
23.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
31.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
33.想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
34.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
35.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！”
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者：“你幸福吗?”农民看了记者几眼，挺无辜的说道：“俺姓王。”
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
48.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
49.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
50.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
51.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
52.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
57.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
58.老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
59.以迅雷不及掩耳盗铃之势
60.“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
61.“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...”
62.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
63.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
64.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员...."
65.棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
66.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
67.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
68.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
69.初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
70.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
71.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
72.举杯邀明月，低头思故乡。
73.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
74.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
75.晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
76.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
77.初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
78.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
79.帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
80.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
81.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
82.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
83.数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
84.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
85.语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
86.我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
87.在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
89.我带学生去参加比赛，比赛的时候，我准备换个年级小点的学生上场，于是和他说你上去把20号换下来。只见这小家伙屁颠屁颠的跑到场上，找到对方的20号球员和他说，我们教练说要我把你换下来。紧接着对方的20号球员哭丧着脸跑到场边对他们的教练说：“教练，他们的教练找队员把我换下来了。”
90.小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
91.“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
92.当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
93.孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
94.我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
95.、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
96.刚才真是瞎了我的狗眼……
97.一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
98.一同学一日上街，被小偷偷去手机，向我们痛诉场景时，吼道：“当时，我一摸手机，口袋没了！！！”
99.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
100.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

Ⅲ 如何认识更多的女生

很多宅男找不到女朋友并不是因为自身条件太差，他们单身的原因主要是天天宅在家，没有机会认识更多的女生，能够找到女朋友的几率自然就少。那么，宅男应该如何认识更多的女生?怎样才能快速脱单?其实，宅男想要认识更多女生，想要找到女朋友，最简单粗暴的方法就是主动搭讪，和妹子聊天。

你需要让你的语言变得幽默风趣丰富多彩起来。没有人不喜欢跟有幽默感的人说话聊天，想要幽默起来也不是难事，有空的时候可以多看一看一些相声啊，一些有意思的小品或者多看一些笑话，积累一些有趣的段子有趣的句子。你需要多看书多读书。你知道的越多，懂得越多，思维就越开阔，你的人格魅力就会越大。这样聊天的时候就能够侃侃而谈滔滔不绝，让别人忍不住来靠近你。

Ⅳ 名侦探柯南绝海求剧透

信息量有点大，也请你认真看完，应该可以解决你的问题。。。。。。。。

剧情介绍：
这次是先有了发现船只在一个朝霞照映的海面上，漂浮着一艘装载着炸弹的谜一般的船只。有了事态的导入 不知道在什么地方海上保卫部的仓田发现一艘可疑的废船后对其进行检查，然后发现船内有一颗炸弹。
然后再出来 华丽丽的
绝海的侦探~~~~~~~
好像是这样- -。说实话有点记不清了
话说真的字做的让我觉得 极其华丽很漂亮
(大心。然后就是- - 那个- - 高中生侦探工藤新一 扒拉扒拉扒拉的那个桥段接着进去经典的开场（这回来场音效超震撼），你们都懂的
介绍了下新的装备0 0.这回要注意一下，柯南的手表功能有所提升，加了一根天线可以进行卫星通话，而且附带USB借口，可以拷贝资料。就进入正题了不得不说如果没这装备这次还真的有点困难!
= = 我有点不知道要怎么接下去了。经判定，这艘船上留下的物品不是日本的。这条消息促使日本全国陷入紧张……
京都府舞鹤市港海域，日本海上自卫队举行了可以让一般民众搭乘宙斯盾驱逐舰体验航海活动。小兰不知道从哪得到了几张参观イージス舰的参观票。柯南、小兰、毛利小五郎和少年侦探团等人也参加了活动，与全国各地聚集来的孩子们一起，被装备了电子武装的高科技战舰带来的巨大魄力所震撼。柯南和少年侦探团上船之后被没收了手机，由于没有看时间的东西，光彦把自己的超高级完全防水手表（每天凌晨和下午5点通过电波自动对时）给了小兰（之后又大用处）。
解说的时候， 毛利大叔睡着。然后船只吸收大量海水的时候，小五郎惊醒带着嘴角的口水跳起。
然后船员安慰大家说：这是因为船舱吸大量水所引起的动荡。
安抚人心之后，柯南他们就去参观操作室了。操作室里，就模拟有敌船来临时候的各种侦查、指挥室正在进行模拟演习，屏幕出现假想敌人之后对其进行射进，过了一会儿雷达上突然出现一个红点，肉眼无法识别，大家推测可能是潜艇之类的东西。全体瞬间进入紧急戒备状态，
放炮。一开始先是毛利大叔说不刺激，然后侦探团的他们也都说像游戏一样。元太很激动的说刚才还没什么感觉，这会儿感觉和真的一样（其实就是有不明物体出现）后来没想到，突然发现不明船只，然后船只警戒。 就开始真的发射什么的0 0.之后我军进入不明物体射程之后，为了发出警告，我方发射了信号弹，见对方毫无反应之后我方有接着发射了鱼雷进行干扰，鱼雷在不明物体附近爆炸之后产生巨大波浪，波浪使イージス舰摇晃，元太大呼过瘾，此事柯南已经意识到问题有些不对劲。鱼雷爆炸之后不明物体浮出水面，原来不明物体只是一搜废弃的船只，大家虚惊一场。
因为发现不明船只，所以船长什么的就从指挥室到操作室亲自操作。细心的柯南同学就觉得和船长一起下来的唯一仅有的船上的女海军很奇怪，就让小哀和博士去查。介绍操作室完毕，大家就去参观甲板，M17关键人物出场，另外一个红马甲小男孩儿和他爸爸 勇气总是含含糊糊好像有话要说，他爸爸给人很温柔的感觉而且说自己最爱儿子。在操作室的时候发射大炮，那玩意儿好像不叫大炮。。。）击中可疑船只之后 海面发生动荡。这个小男孩儿很害怕，所以柯南就注意了他一下。 因为他爸爸也不在 就觉得很奇怪
毛利大叔看到漂亮海军大姐姐就犯花痴上去进行搭讪，然后想给她名片-，奈何穿着救生衣，拿了半天才拿出来 还洋洋洒洒的飘了一地 。
重点是！ 那个名片是金黄的 亮闪闪的啊，纠结。
但是就是这些名片 救了小兰一命- -！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ （高潮伏笔）美女说自己是负责给船员做饭的工作人员，但是柯南注意到海上女自卫官很少，所以对其加以留意，在夹板上 大家都拍照留念啊啥啥的。那个时候柯南就抓住了那个奇怪的海军大姐姐，要大家一起合影。很聪明的0 0 拍下她的大脸写真照，发给博士和小哀让她们帮忙查 。因为上船之前 大家手机都被没收
船上禁止通行
柯南小同学 用手表和博士他们联系时发出的信号 于此同时阿笠博士又出了一贯的冷笑话，关于“宙斯盾舰”的小知识测试！准备好接受阿笠博士的挑战了吗？
“宙斯盾”（Aegis，又译“神盾”）舰中的“宙斯盾”，是由古希腊神话的主神宙斯与其女儿雅典娜的“驱除邪恶之盾（Aegis）”而命名的。这位天神宙斯在与恶魔九头蛇海德拉的战斗中，唯一一处未被咬伤的部位是哪里呢？1.头部2.胸部3.腹部4.腰部反正答案是4。柯南打完电话后不久发现就在自己打电话的地方出现有队员进行检查并小声谈论着间谍X的事，此时柯南意识到由于イージス舰上卫星信号能被探知，所以柯南被误当成间谍X，柯南对此更加在意。并多次以上厕所之理由偷偷调查，在柯南再次要去厕所的时候 小兰有点担心 说有可能会迷路 就说要带柯南一起去了
他们一边找厕所的时候 柯南就想到
（这里是回忆插入）
小兰其实是路痴，方向感全无。他们以前一起去游乐园的时候，兰去买可乐。
新一等他好久兰才回来，说是迷路了。后来新一就说，所以我就说了我和你一起去嘛~
然后兰就带着灿烂笑：我知道你肯定会找到我的，因为新一是大侦探嘛。
与预告相同桥段。
新一那时候肯定心脏漏了几拍！新一看到兰笑的那么灿烂，.就用冰可乐碰了下兰的脸和额头。.兰被冰到就跳起来反正就是大动作，差点打翻可乐。两个人手忙脚乱想拿，小兰拿到之后呢两个人就对视了。 羞涩的俩孩子都脸红了
新一害羞了 就先跑开、后来走远了一点
新一就说 我肯定是会找到你的。
（回忆结束。）
等画面回来的时候,就发现他们又迷路了,果断喜欢到处乱跑的柯南君在绝对路痴毛利兰童鞋的带领下误打误撞走到了不该走的地方，好像是到了指挥室那里
迷路的地方的前方会议室，兰和柯南看见队员谈论着什么 ,柯南就跑过去了
就发现是船长还有那个奇怪海军大姐姐,还有几个人在讨论什么 .
偷偷去一看，桌子上在一块布的下面盖着一支死人的胳膊。发现了海上自卫队员们在海水口找到的一只手臂。。。咳咳咳，对的，是一只手臂！（尼玛这次都布给人家全尸了= =）
他们看到有乘客来了 就拿布遮起来
可是还是被眼尖的小兰和柯南看到了。柯南注意到死者胳膊的袖口的军衔意识到死者也是海监船上的大尉。
后来小兰就说 如果可以的话 也许可以请她爸爸来帮忙 嗯 也就是毛利大叔了（ 啊哈哈。
拿出了毛利小五郎新作的金名片0 0！ 闪亮亮啊。 亮闪闪
然后果断就联系了小五郎大叔，然后白痴侦探就介入了~再之后，被害者身份确认，笹浦洋介若狭地方队的情报官，海上自卫队一等海尉，体验航海的成员那只断手是一等海军的右手。( 真的是右手么。。戴着手表 时间停止在5:30 AM……
推断应该是中舱大量吸水时吸进来的。 因为怕吸入大量垃圾
所以有铁质大网 拦截垃圾。
电影开始时介绍船只的时候 才会有船身晃荡。
因为吸入的时候 尸体撞上铁网
然后硬生生的把手扯下来了
经过灰原哀调查后发现查无此海军姐姐，柯南就怀疑到她了 。
因为发现断手，毛利建议让警视厅的人来。
船长一开始不愿意，怕引起骚动
最后在柯南的提醒下，决定像最开始的发现不明船只那样为了不惊动乘客，舰长估计说接下来进行直升机演习，其实是为了目暮警官一行的到来。
然后直升飞机启动前 。
小朋友都爱看这种0 0
你们懂的
又见到红马甲的小男孩儿。 他又是一个人了。
小兰和柯南就有点担心 当然柯南是起了疑心 - -。
就问他爸爸呢。
然后小兰准备去告诉船员的时候
那个小男孩儿就喊着说别去说 说了的话 就会…… 当然他没说完。
后来他准备走。小兰就拉住他 红背心里的药掉出来了。
柯南帮他捡起来 问了他是什么药。 小男孩儿说他不能喝牛奶 是过敏的药。然后说。 他爸爸给他起名叫yuuki （勇气的意思昂） 就是希望他有勇气0 0 所以他可以的 就跑了
- - 嗯 跑了 还是爸爸来了呢。。 ( 有点记不太清。 但是破案关键都有写拉。 过渡了

关于大陆何时上映问题及网上资源问题：

柯南剧场版17绝海的侦探【绝海の探侦(プライベート·アイ)】已经在2013年4月20日在日本公映；
如果你想看的话，估计只有等网上的DVD资源了；
10月初将会发行DVD版本，届时网上字幕组会有资源，可以在网上观看日文中字版；
在此之前谁看不到……电影资源的管理为了票房是严禁资源外露的……
日本的影院管理很严格，偷录下来是不可能的；
如果7,8月份在韩国、美国上映倒是有可能录下来……不过那就是韩语、英语片段的……相信你看着也蛋疼~~还是耐心等到10月份吧，具体几号，应该在10月15号前后~~~
去年的剧场版16就是7，8月份在韩国录下来然后放到网上的……

名侦探柯南漫话已经更新到866话，动漫更新到703集了，由于还在连载当中，而且柯南也才刚升入二年级，所以全集的话。。。不详。。。。这得看青山刚昌心情啊~~~

海贼王剧场版最新消息：据东映最新影视情报透露，海贼王剧场版13《黄泉乡大冒险》（最新剧场版）将于2013年12月5日（也就是明年初冬）全球同步播出，我只能说呵呵了，有的等了~~

至于死神剧场版5基本上是坑，骗人的，日本都没上映，而且八字还没一撇，本来死神剧场版1年出一部的，现在2年都没动静了，我估计悬。。。。说不定4就是完结篇了

神的世界没看过，不晓得~~~

Ⅳ 去印度游玩，碰见带鼻环的女人，为什么千万不能上去搭讪

印度女人带鼻环，证明她们已为人妇，不能随便与其他陌生男人接触，否则会引起丈夫的误会和责备。

新时代人民的经济水平快速提升，在满足衣食住行等基本需求的同时，人们也开始花费更多资金的投入精神生活建设。最明显的就是中国的旅游人数和旅游创收迅猛增长，出国旅游的也不在少数。出国旅游可以见识到不同国家和民族的独特风情和艺术文化，但是需要尤为注意的是每个国家的风俗习惯都是不同的，每个民族都有自己的独特或者不为外人所理解的禁忌。

Ⅵ 世界那十国盛产美女中国排第几

1、乌克兰。原苏联体地区无疑是个盛产帅哥美女的地方。看看各国的领导人，基本就能了解国家的整体水平。这么一说，万人迷普京恐怕也要被乌克兰的美女总理季莫申科给比下去了，很多人评论说季莫申科是少有的美丽智慧并存的政要，可谓惊为天人的魅力。由此可见说乌克兰的姑娘们美如宝石也一点都不夸张。 相对于俄罗斯着名的美女们，乌克兰的姑娘们显得更加娇美和精致，身材要更加纤细，皮肤也更粉嫩。近几年中国很多平面广告都采用了乌克兰国籍的模特，她们基本上14岁就开始成熟，造型多变，活泼又精力旺盛，让模特经纪和广告公司们喜爱有加。 走在乌克兰的大街上，这些充满了青春活力的姑娘们简直是让人目不暇接，除了身材绝佳，她们还拥有着天生的好品位，时尚在她们的身上被展现无疑。 虽然很多姑娘们在结婚以后身材发福的厉害，但仍不妨碍乌克兰成为美女的诞生地。怪不得要打出“姑娘不出售”的标语来警告那些冲动的男人们。 2、巴西。拉丁美洲的美女的多种族混血造成了她们与生俱来的魅力。而巴西姑娘热情奔放也是最吸引人的特征，她们的美是一种洋溢着活力和快乐的美。 500多年前，巴西土地上生活着很像亚洲的蒙古人种的土着印第安人。后来又有大批属于欧罗巴人种的西班牙人、葡萄牙人，和属于尼格罗人种的非洲黑奴来到巴西。近几十年，大批意大利人、德国人、法国人、波兰人、俄罗斯人、叙利亚人、黎巴嫩人和东亚移民也拥入巴西，不同的人种相互通婚，产生了新的混血人种，使该国的血缘构成更加复杂。 由于这种长期的人种融合，使拉美女性在长像、肤色和身材上，吸收和融合了世界上不同人种的特色。如黄种人深色的直发、深色的眼睛，以及白种人卷翘的睫毛、深陷的眼窝和挺直的鼻梁。尤其是肤色方面，被爱美女性喻为最性感的小麦色，虽然细腻但却不会过于娇嫩。无论清晨还是旁晚，她们都爱穿着比基尼享受太阳的恩赐，健康而自然的巴西女人仿佛是天地间和谐的色彩。 多血统的巴西姑娘，对外来民族和游客没有心理隔阂，即便是陌生人，她们也会热情相迎。无论是与她们拍照还是赞美她们的美丽，她们都会友善的对待，并非常有礼貌的向你表示感谢。 巴西姑娘的好身材，与她们热爱舞蹈也有一定的关系。巴西着名的桑巴舞节奏极快，跳的时候，腰部以下如波浪般起伏摆动，足尖快速移动，需要有很好的腰肢力量及腰际与臀部的协调配合。桑巴舞在帮助巴西姑娘增强的体质的同时，使她们的臀部曲线更加性感。也许，常年跳桑巴舞，就是巴西美女保持体型苗条、体魄健康的秘诀之一。 3、说到中国，美人无数，并且难以总结，数量之多，类型之丰富恐怕其他9个国家加起来也未必能匹敌。 中国的姑娘们似乎都有知足常乐的乐观心态，她们时而可爱，时而成熟，时而性感，时而狂野，为的不是参加什么国际比赛，而纯粹为了自己和身边人的好心情。悉数一下56个少数民族，哪一个不是美女辈出，有的时候少数民族几乎成了美女的代名词，一提到傣族，那柔美的孔雀少女尽显眼前，说起壮族，刘三姐一样的瓷娃娃面庞和那响亮的山歌一样让人记忆犹新……真的用一个词来概括美女们特征，恐怕翻烂了辞海也翻不出一个最适宜。 但在这56个少数民族中，却包含着一个不能被称之为民族的摩梭人，他们居住在泸沽湖地区，是传说中“女儿国“的守护者。所谓”女儿国“即是指他们至今仍在沿袭的“母系氏族”和“走婚”习俗，堪称人类家庭史、婚姻史上的奇观。摩梭女人热情大方，皮肤偏黑却充满光泽，不仅能歌善舞还能将家里打理得井井有条。男人们只在晚上的时候才会到女方家里来住，第二天一早又会回到自己家中劳作。但随着社会的发展，很多年轻的姑娘都被文艺团体挑走，这人类最后的世外桃源还能维持多久就不得而知了。 也许有一天，这些一边划船一边放歌的高原摩梭姑娘们将只成为一张绝美的照片，而神秘的女儿国也终将变成唐僧西天取经路上一段美丽的佳话而已了。 3、瑞典。自从瑞典影星嘉宝和褒曼风靡全球后，“Swedish Blond”(瑞典金发)就成了很多人心目中的美女标志。悉数历届环球及世界小姐的评选，瑞典姑娘多次夺冠，所拿奖项那就更加多了。 其实瑞典应该可以说是一个名副其实的“女权国家”。被联合国评为世界上男女平等的“模范国家”之一。瑞典的议会中，女议员的比例约占 40%，而瑞典妇女在社会活动中比男人更活跃，据统计，在瑞典的对外贸易活动，女人创造的价值占了近60%。 所以，瑞典姑娘们在国际舞台上受到青睐绝对不是偶然，她们天生就带着一种睿智的气质，她们不为自己的容貌而炫耀，她们征服世界，她们创造社会价值都在于她们的智慧。 在英国媒体组织受众评选“谁是足球明星的最美妻子(女友)”，意甲安科纳门将海德曼的瑞典妻子马德林娜·格拉芙战败辣妹等一群美人,以16%的选票艳压群芳，国际足联的FIFA百年庆典小姐在全球如云美女中选定了瑞典模特希尔维丝苔。 由此可见，瑞典女人的美丽不仅仅男人眼里的，也是女人眼里的，是上天给予这个世界最好的礼物之一。 4、日本，日本女性的温柔和顺从举世无双，日剧中眉清目秀大方聪慧的女演员曾经风靡整个世界。在日本，善于化妆和服饰的女人，往往要高出仅仅具备天生丽质的女人一筹；而日本女人由心散发出的温柔，内在修养所散发出来的女性魅力则会令每一个靠近的人如沐春风。可以说，外在与内在的结合令日本女人的美丽独具风采。 日本女人普遍十分的温情，说话细声细气，彬彬有礼。而她们在家里的温柔又表现在什么地方呢？是给丈夫脱下西装、递上拖鞋，然后端上一杯咖啡再去煮饭。这都是普遍的、大众化的温柔。 将性骚扰诉诸公堂，在美国或许是家常便饭，发生在日本则有些不同寻常。日本是 一个两性风气开放，阴阳互抱，充满“人情美”的国度。好色在日本并不是什么恶德，古典文学名着中，有《好色一代男》这样夸耀男性魅力的作品；渡边淳一的色情小说，更是风靡东瀛，发行量达到天文数字；浮世绘对女性肉体的描绘之性感、艳美，令别样的春宫画望尘莫及。日本还有一种全世界绝无仅有的、匪夷所思的美食——女体盛，就是以少女的裸体为餐具，摆上各种美味海鲜，供男性食客享用，可谓名副其实的“秀色可餐”。 然而，日本男人的好色与西方骑士的美女崇拜大不一样。像古希腊勇士为争夺美女海仑交战十四年的事情，在日本永远不会发生。日本社会，男尊女卑现象严重存在，女性没有社会地位，仍然是受歧视的一族。这一先天不足，导致了日本男人往往对女性处于支配地位。 5、委内瑞拉。这是个最负盛名的盛产美女的国度。她的人口只有2400万，却出过至少10个世界小姐及环球小姐。 委内瑞拉的选美之风狂热至极，每个村庄都有一名“美女王后”；当地女孩从上中小学起，就开始参加选美活动；各种运动队、俱乐部、职业协会，都有自己的美女代表；甚至连妇女监狱或养老院，也有头戴小王冠的选美获胜者。每年9月初，委内瑞拉的大街上总是空荡荡，私家车不上街，出租车停运，所有人都坐在电视机前，观看一年一度的“委内瑞拉小姐”选美转播。而任何一个家庭，只要有人成为“委内瑞拉小姐”，就能在当地享有很高的声望。 在美女比例相当高的委内瑞拉，小姑娘从4岁起就可以参加专业选美比赛，甚至有专门的培训学校为4至9岁的小女孩设置选美课程。而成年美女培训学校的规定要严格得多。她们身高在1.75米以上，体重不超过60公斤，三围基本达到完美比例——90厘米、60厘米、90厘米(依次为胸围、腰围和臀围)。如果臀围不达标，她就必须每天行走8公里，并连续做800次臀部锻炼。 一名培训师承认，这些姑娘本已美丽如画，但通过培训，可以变得更美。这名培训师主要从身姿、表情、礼仪等细节方面，对姑娘们展开训练。而培训班的专家团队，则负责有针对性地对姑娘们进行腿部肌肉训练和声乐、舞蹈方面的培养。此外，所有学员都要接受模特、英语、访谈技巧等领域的系统培训。她们都很清楚，仅凭漂亮的外表，不可能在国际大赛中一再折桂。 6、拉脱维亚，世界上最愁嫁女儿的国家，不要以为是姑娘们不够优秀，只是男女比例差太大，名列世界第一。有专家分析认为，这个波罗的海沿岸的小国的水土和气候可能更适合于女性胎儿和婴儿的存活和成长。想象一下，满大街都是单身的金发碧眼女大学生们的感觉，绝对可以被冠以“男人们最向往的天堂”的名号。 拉脱维亚虽然1918年才独立，但是早在公元5世纪的时候就已经存在了，原被瑞典和波兰占领，后又被苏联兼并，故拉脱维亚姑娘兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，同时还保有了民族传统，而且知识层次普遍较高。 性格开朗活泼的拉脱维亚姑娘们为了摆脱单身可以说是不放过任何一个机会，因此经常有人被欺骗并强迫从事色情行业，如何保护未婚女性也成了该国政府最急于解决的难题。 可爱的拉脱维亚姑娘们还在为追求自己的幸福努力着，祝愿她们都有一个美好的未来。 7、西班牙美女——不羁的诱惑。说起西班牙，除去动感火爆的西甲联赛，我们不得不承认那也是个盛产美女的好地方，再提到西班牙美女，你是不是也会立刻想起阿汤哥的前任女友佩尼洛普·克鲁兹呢？带着西班牙女郎特有的狂放不羁的野性美，光滑亮泽的长发，勾魂摄魄的眼神，性感丰满的红唇，浓郁的异域色彩。她从一踏入影坛就光芒四射，只是因为她令人叹为观止的美丽…… 西班牙女人是公认欧洲最美丽的女人之一，在大街上，看来来往往的西班牙女人实在是件清凉又愉快的事。炙热的阳光让西班牙女人各个都穿得很清凉，坦胸、露背、超短迷你裙、或者干脆只套上一件小可爱，配上一身长年在烈日下晒出的古铜肌肤，种种，让坐在太阳门广场的我看得满心欢喜；不过这欢喜的原因可不带有情色想象的，喜欢的是西班牙女人那种自然不做作的样子，无论身材好坏都自信满满的模样，感觉实在很舒服。 8、黎巴嫩是阿拉伯国家，如果按照伊斯兰教法的规定，你肯定认为黎巴嫩姑娘们即便不被要求得只露出眼睛，也肯定无法展现自己的身姿。 但让人大呼意外的却是，每当黎巴嫩天气刚刚转暖，大街上就马上能看到穿着“短、透、露”的大胆姑娘们，性感火爆程度完全不低于任何一个西方国家。这也是让黎巴嫩男人引以为傲的一点，他们的姑娘论姿色绝对是中东第一，并且还有着一种难以表述的优雅气质。 在黎巴嫩，女性不仅仅可以做自己喜欢的工作，甚至还有很多美女偏爱“武装”，她们的精干和骨子里对家庭的传统观念，简直让男人们欲罢不能。 回想一下，黎巴嫩的服装设计师Elie Saab在2002年的时候，就为当年的奥斯卡女主角Halle Berry制作了一件惊艳的晚礼服，从那时开始黎巴嫩的设计师在国际舞台的表现就愈加的精彩。看看该国街上的姑娘们，就知道黎巴嫩成为时尚代名词之一就绝不只是巧合和运气了，难怪其首都贝鲁特被称作“中东的巴黎”。 黎巴嫩的贝鲁特曾经是法国的殖民地，所以这里居民的生活习惯、服装服饰、谈吐举止等均带有明显的法国痕迹。走在城市里你发现带有中东女人特有的精巧容颜的姑娘们却透露着法国女人的浪漫和品位，真是让人似梦似真啊。 9、印度。从50年代开始，印度就以它独特的方式展示着其人文的魅力，那就是——歌舞电影。电影里那些浓黑的长发，俏皮的眼神，灵动的身影，曾经捕获了多少人的心，让人们对这世间的美丽有了一种新的认识。 但其实在印度，大部分女性的社会地位很低，那些精美的首饰大多也都是束缚和制约女人的工具。而且女孩子结婚，女方家里的陪嫁数量也大得惊人，这一切都导致印度重男轻女严重的社会现象。 不过，随着近些年的各大选美比赛的举办，印度女孩开始在国际舞台上展露她们美丽的姿态，截止至2007年，印度就已经摘得5次世界小姐的冠军，与委内瑞拉并列成为拿到冠军最多的国家。但众所周知，委内瑞拉的世界小姐从很小的时候就开始接受专业培训，而印度的美女们更多的是浑然天成的气质。印度女孩不仅貌美而且天生的能歌善舞，声音清新高亢音域宽阔，舞姿生动撩人，但却比巴西狂热的桑巴多了更多的柔美和韵味。 走在印度的街头巷尾，看到那些时尚的女孩子如果想上前搭讪，可没准会吃到闭门羹。印度女孩的非常传统，不会为了取悦别人而搔首弄姿，也不会因为得到别人的赞美而轻易与人搭讪。就是这样的印度女孩让那些在美国拿到绿卡的印度男人们，即便面对花花世界的无数大腿和胸脯都无动于衷，在他们眼里，迎娶一位印度新娘才是真正的婚姻开始。印度女人就像她们国家悠久的历史文化一样，潜移默化的感染着每一个人的内心。 10、埃塞俄比亚可以说是非洲的美女之国，在很多选美比赛中，都曾经出现过埃塞俄比亚姑娘的身影，虽然获得奖项并不多，但绝对是过目难忘，谁能想到在这个曾经饥荒过度的非洲国家竟孕育着这么多婀娜的女性。 走在埃塞俄比亚的大街上，过眼的美女绝对让你怀疑你是不是身处非洲。埃塞俄比亚姑娘是以身材修长，眉目清秀着称，没有印象中非洲人那么黑，而且都有一个整容者们向往的高鼻梁，细眉大眼，当然也拥有一口天生整齐洁白的牙齿，带有一部分闪米特人的面貌特征。 特别需要说明的就是，埃塞俄比亚姑娘们的皮肤细嫩光滑，这是跟当地的气候有关，埃塞俄比亚与干旱少雨的多数非洲国家大不一样，这个国家素有“东非水塔”之称，降雨相对丰沛，在雨季甚至还会发生洪灾。埃塞俄比亚虽然地处热带，但因地势较高，气候温和，年平均气温在10摄氏度至27摄氏度之间。 另外，由于埃塞俄比亚是一个具有三千年文明史的古国，曾是非洲的文化中心，素有“文明礼仪之邦”，所以埃塞俄比亚姑娘具有一定的艺术修养，她们能歌擅舞，而且言谈举止大方得体。

Ⅶ 一个男生主动看女生的手说明喜欢吗

一个男生主动看女生的手，说明她想泡她，向她搭话拉话，就是说也是说搭讪啊，就是说搭讪搭讪搭讪伺候他就是想泡她的
化妆品[huà zhuāng pǐn]
科普中国 | 本词条由“科普中国”科学网络词条编写与应用工作项目审核
审阅专家 包申旭
根据2007年8月27日国家质检总局公布的《化妆品标识管理规定》，化妆品是指以涂抹、喷洒或者其他类似方法，散布于人体表面的任何部位，如皮肤、毛发、指趾甲、唇齿等，以达到清洁、保养、美容、修饰和改变外观，或者修正人体气味，保持良好状态为目的的化学工业品或精细化工产品。
2020年6月16日，《化妆品监督管理条例》已经2020年1月3日国务院第77次常务会议通过，现予公布，自2021年1月1日起施行。[1]
中文名
化妆品
外文名
Cosmetics/skin care
依据
《化妆品标识管理规定》
颁布时间
2007年8月27日
作用
使人变得美丽漂亮
精品荐读
国产“大牌”化妆品
作者：时拾史事
快速
导航
发展历史监督条例品种分类作用效果化妆品的使用保养准则化妆品的安全使用相关资料网购注意事项
简介
基本解释
化妆品（huà zhuāng pǐn）：为了美化、保留或改变人的外表(例如为了表演)而用于人体的调剂(除肥皂),或为了净、染、擦、矫正或保护皮肤、头发、指甲、眼睛或牙齿而用的调剂。
英文翻译
cosmetics[2]
发展历史
古代
在原始社会，一些部落在祭祀活动时，会把动物油脂涂抹在皮肤上，使自己的肤色看起来健康而有光泽，这也算是最早的护肤行为了。由此可见，化妆品的历史几乎可以推算到自人类的存在开始。在公元前5世纪到公元7世纪期间，各国有不少关于制作和使用化妆品的传说和记载，如古埃及人用粘土卷曲头发，古埃及皇后用铜绿描画眼圈，用驴乳浴身，古希腊美人亚斯巴齐用鱼胶掩盖皱纹等等，还出现了许多化妆用具。中国古代也喜好用胭脂抹腮，用头油滋润头发，衬托容颜的美丽和魅力。
矿物油时代
上个世纪70年代，日本多家名牌化妆品企业，被18位因使用其化妆品而罹患严重黑皮症的妇女联名控告，此事件既轰动了国际美容界，也促进了护肤品的重大革命。早期护肤品化妆品起源于化学工业，那个时候从植物中天然提炼还很难，而石化合成工业很发达。所以很多护肤品化妆品的原料来源于化学工业，仍然有很多国际国内的牌子还再用那个时代的原料，价格低廉、原料相对简单、成本低，所以矿物油时代也就是日用化学品时代。
天然成分时代
从上个世纪80年代开始，皮肤专家发现：在护肤品中添加各种天然原料，对肌肤有一定的滋润作用。这个时候大规模的天然萃取分离工业已经成熟，此后，市场上护肤品成分中慢慢能够找到的天然成份！从陆地到海洋，从植物到动物，各种天然成份应有尽有。有些人甚至到人迹罕至的地方，试图寻找到特殊的原料，创造护肤的奇迹，包括热带雨林。当然此时的天然有很多是噱头，可能大部分底料还是沿用矿物油时代的成分，只是偶尔添加些天然成分，因为这里面的成分混合，防腐等等仍然有很多难题很难攻克。也有的公司已经能完全抛弃原来的工业流水线，生产纯天然的东西了，慢慢形成一些顶级的很专注的牌子。
妈妈，能不能泡到她就看最后一大单之后的行动了？

Ⅷ 在夜店如何分辨几种女人

看来楼主想裂艳我提供几点意见1,你如果常去一家酒吧.那么你会发现,有很多熟面孔的女孩在里面,几乎天天能看到的那种,,这种女人易上手,前提是你有够资本,,那种女人所谓的不花钱进去玩的,,都是经理送的酒给他们喝,,,你只需要找经理喊他来玩玩,,他就会过来,,尤其是不花钱泡酒吧的女人,,哪个不想坐沙发,喝真酒呢.玩1次 丢个电话,2次你喊他,他必来,时间一长就上手了...但这类女人比较乱,,可以玩,但不能玩感情. 2,还有种就是也是熟面孔,但他会满场乱跑,这桌玩玩,那桌玩玩..如果你常去,而又是一直在开酒,,那么他也会主动来找你搭讪,因为他们要不停的喝客人酒,,而不是一直死气沉沉的坐那里等下班,,.这样兼职的女人通常是家境不好的..所以这样的女人也易上手,,建议这类女人当中有人好的,也有人滑的..看你个人分辨..但不建议玩感情.不过也是能玩玩的. 以上2种都是较容易勾搭的. 3.生面孔,不常见,,又没有经理陪他喝酒,一直一人坐那里喝酒,也不动..说明,他不认识任何人,也不常泡酒吧.如果他喝的只是便宜的酒,,说明他是来找大款的,.或者是,他心情低落来发泄的.!如果他喝的是高档酒,说明他跟你一样是来裂艳的,如果你的张相够资本,建议勾搭这种女人,,.

Ⅸ 最近比较烦

女人如花。花似梦！
送你一段话！

情色时代女人先做爱后恋爱

说到好色，绝大多数的人认为好色是男人的专用代名词。不过我总认为，好色还代表着对异性的欣赏，不仅是长相，还有气质和修养。相信每个女人都喜欢自己有“色”，但是如果没有“好色”的男人，这“色”还能给谁去欣赏呢。

我们在爱情这件事上，总是希望能够“两情相悦”的。既然是“悦”，那么就少不了欣赏了。如果你不欣赏对方，又怎么能“悦”的起来。所以，我想，好色应该并非男人的专利，女人也会“好色”，比如说欣赏或者爱慕某个男人。也许女人“好色”起来比男人更痴迷、更疯狂吧，毕竟，女人是感性的，敏锐的，她们善于观察和发现，她们更善于解读其中的意味。

花前月下的场合似乎总弥漫着某种暧昧。酒桌上、咖啡屋里含情脉脉地凝望；手机短信里“金风玉露一相逢”的暗示……所有的这些情色资讯，挑动的真的就只是男人的原始冲动？难道对女人来说就一点也不会引起生理上的情欲和爱情的火花吗？

让我们来看看心理学家海曼(Heiman)为了解开这个谜题而做的一个非常有趣的测试。

她将能检测性冲动的仪器安置在一些自愿参加测试的男女受试者的身上，然后进行分组，让他们分别听下列四种内容的录音来测试男人或女人在听到各段录音时的兴奋程度是怎样的。

一段描叙性爱的色情录音；一段描叙一对情侣相互表达爱意，即无性暗示的浪漫录音；一段既浪漫又色情的录音；一段与情爱毫不相干的录音内容，例如一段时事新闻等。

你猜结果会是什么？男人最容易被哪种情境激起性欲？而女人的反应又是如何呢？

海曼惊讶地发现，所有女人的反应跟所有男人一模一样。

男女双方都是在听了那段色情录音后，表现出最高昂的“性”趣，其次是那段既浪漫又色情的混合录音，第三是那段只有浪漫而没有情色的录音，至于最后的那段时事新闻就不消说了，它是丝毫也不具备“兴奋剂”功效的。

也许有人会说，那些接受测试的女人，既然是自愿的，肯定会在性爱这方面比一般的女人要大方一些，这个问题，我们也不排除。但是，从这个测试的结果来看，无疑在很大的程度上会让我们转变一些看法。

假如以前女人总会对男人们一些表面的好色行为表示羡慕或嗤之以鼻的话，那么也许今后就会不以为然了。原来，不光是很多男人有好色习惯，其实女人也可能会是好色的。

一位女性朋友说，从小她爸爸就告诉她，女人应该好色。我很诧异，不相信这是一个做父亲的说出来的话。我的那位朋友说，我爸爸说的“好色”就是选择，多认识几个男生，看看那个更好。所以，他的宝贝女儿现在连路上偶遇的帅哥都不放过，主动地和人家攀谈，

一旦发现对方合适，进攻的招术更是层出不穷。对于美女，那更是好色的一塌糊涂，一眼望去就能把人家的衣着打扮过目不忘，对人家的身材更是要津津有味地品评一番，然后就是借鉴加创新。

还有一位女性朋友，也曾主动介绍过她好色经验。

“我认为女人的好色是比较理智和被动的。我会对路上长得帅的帅哥多看几眼，但要叫我主动去搭讪，坦白的讲还真的拉不下脸来。原因嘛，当然是怕被拒绝，要是真的被拒绝了，在公共场所要找个地洞钻，不太容易哟。

既然这么被动，又丢不起脸，我的“好色情绪”总要有个发泄的地方吧。所以，我把我的这股情欲转移到男朋友身上，我觉得这样色起来比较安全，也比较方便。

我喜欢和男朋友尝试在不同环境下做爱的情形，当然，这不包括打野战和加入车床族，因为我怕嘛，万一被人偷拍、被抓住就不好玩了！我还要做人呢。所以，我喜欢旅行。世界这么大，还有很多地方、很多环境没留下我和他"回忆"呢。我也喜欢向其他男性朋友请教他们的经验，我觉得从男人的角度看女人，绝对和女人看女人不一样。而且，他们也比较有兴致在我面前讲出他们的想法和吹嘘他们的战绩。

我不知道别人怎么想，我觉得只要是在不骚扰别人的情况下，偶尔释放一下自己是很必要的。我不知道自己算不算好色，但至少我很确定自己不冷淡就是了。”

谢谢那位女士的袒露心扉，现在大家不再认为女人好色是件荒谬的事了吧。管它好不好色的，由它去吧，心情快乐就好。下班回家能窝在沙发上一起看电视，经过多年的柴米油盐还有心情去找一家浪漫的餐厅进行烛光晚餐，当我有快乐或悲伤的时候，我仍然渴望着第一个与他分享，不管在什么时候我吻他仍然有着恋爱的感觉，就好像两颗心灵紧紧地依偎在一起的感觉……

其实在人类进化之初，在相当长的一段时间，实际上是“母临天下”—母系社会。在母系社会，女人有权好男人之色，男人是无权好女人之色的。在古希腊，女贵族们沐浴是从不避讳男人们的，特别是男下人们。按照古代男人对女人的态度，我们不妨想象一下，“母临天下”时女人是怎么对待男人的。女人以拥有男“妻”男“妾”的多少来确立其社会地位，并以此作为向“同人”们炫耀的资本。犯了“七出之条”的男“妻”男“妾”们一样会领到一纸“休书”，被扫地出门，哈哈，会不会有这种可能啊？不过这种“好色”已经被社会的文明发展给排斥了，而女人呢，这种“好色”的功能也退化得差不多了，但是对男人的欣赏总不是有悖道德的吧。

我们往往忽略女子“好色”，是因为女子相对于男子来说，往往处于被好的地位，加之，数千年的儒家学说，三从四德的精神枷锁，男人都要谈“色”色变，更何况女人乎？

然而，社会发展至今，女子的地位已有了根本的转变，不仅嫁鸡随鸡已成为历史名词，就是以前男人们都羞于启齿的“性高潮”，也成为女性享受生活权利的象征。

其实，在人类历史的长河中，既有红拂因“好色”而夜奔的记录，也有祝英台因“好色”而“十八相送”的绝唱；还有白娘子水漫金山抢回老公的美丽传说，七仙女动凡心违反天规的动人故事；至于皇帝的女儿选驸马，高抛绣球选情郎，这些故事就更多了。不管主动也好，被动也罢，女人的好色，大多数是对爱情的渴望。渴望爱情这不仅是心理本能，也算是生理本能，女人好色其实是很自然的事嘛。

不过女人好色跟男人是不一样的。男人们是“大老爷们”，自然能提得起，放得下。所以，好色起来也是来也匆匆，去也匆匆，只留下一些茶余饭后的风流韵事而已。而女人之“好色”，是要“心有寄托、身有依靠”的，绝不是为好色而好。所以，好得热烈、好得痴情、好得凄婉动人，每一个女人好色的经历都是一篇风花雪月的故事。

高雅点的，就像《红楼梦》里的林黛玉，因为情而吟唱“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”；因为情而终日以泪洗面还“露水”之恩；因为情而“为伊消得人憔悴”，最后以身殉情，看到此处，哪一个男人不扼腕叹息，不潸然泪下？

纯情的，就比如说那些把琼瑶阿姨的小说当作现实生活的蓝本，整日生活在灰姑娘和丑小鸭的童话中的女孩子。为着心中的白马王子，日思夜想，寝食难安。王子的一笑一颦，一言一行，无不牵动着自己敏感的神经；而王子的成功与失败，那更是自己生活的全部。自己就是为那位王子而生，为王子而死，这情景真是又让人好笑又让人怜爱。

温馨的，那就非《渴望》中的刘慧芳莫属了，从一而终的理想，使她的爱如涓涓泉水，清秀绵长。她不会因为自己所爱对象的成功而自卑，而疑神疑鬼，乃至于精神失常，因为“军功章里有你的一半，也有我的一半”；也不会因为他的失败而颐指气使，盛气凌人，乃至于见异思迁(就是傍大款也)，因为“捏了一个你，捏了一个我，摔碎了，糅合在一起，再捏一个你，再捏一个我，我中有你，你中有我”。有这样一个女人做伴侣终身，真是前身修炼所得，令人羡慕加嫉妒。

当然了，女人敢于承认好色，还是得拜女权主义的发展所赐。

女性主义观念(feministideaofsexualist)是十九世纪以来从西方国家的妇女运动中产生出来，现在已经扩展到大多数国家的妇女运动之中的一种关于妇女解放和男女平等的社会思潮和理论流派。“女性主义”这种称呼出现于十九世纪后半期，经历了许多演变和重新解释，甚至目前自称是女性主义者的人们，对于它的确切含义也仍然莫衷一是。在中文中也有人翻译成“女权主义”、“男女平权主义”等。

由于女权主义的发展，女性性革命自然也跟着发展起来了。女性性革命(femalesexrevolution)中就有性的男女同一(sexualandrogyny)，意思就是男女在性方面其实并没有本质的区别，男女之间并不是平等不平等的问题，而是传统社会否认了这种男女同一，硬把男女划分成截然对立的两大社会集团。因此信奉男女同一思想的人们认为，所谓性方面的男女平等，其实就是在性关系和性活动中，不再按照传统社会所制订的标准把任何个人生硬地划分成男人或者女人。他们最反对的就是传统意义上的所谓“男子汉气概”和“女人味”。他们认为，在性方面，男女应该互相吸收对方的优点，共同融合为一个新的“社会性别”—人。

男女同一的观念认为：从生理学角度来看，男女在性方面生理构造是互相一一对应的、同质的，只不过具体的表现形态有些不一样的地方。例如男人有阴茎，女人也有阴蒂。这两个性器官尽管形态不一样，但功能却是一样的。男人有射精功能，女人也有射液功能。女性的卵巢与男人的睾丸是同质的，也是相似的，只是位置不同。男女在性行为和性功能上也是一样的，并没有高低强弱之分。因此，男女的性本质本来就是相同的。但是在社会发展的过程中，男性的社会权势(power)越来越强大，形成对女性的歧视和压迫，所以男权社会需要一种性方面的理论来为自己的做法辩护，才把男女在性方面的差异说成是本质上的区别，并且把它说成是“男尊女卑”在生理上的根据。

最初，赞成性的男女同一观点的人们，主要是反对弗洛伊德理论中关于女人的性现象的种种论述，尤其反对所谓女人羡慕或者嫉妒男人有阴茎的说法。后来，他们发展了这一思想，开始反对一切在性方面把男女截然对立的说法。他们认为，不可以也不应该把人类的性功能或者性行为划分成“男人的”和“女人的”，也不存在什么“只适于男人的”和“女人不可以做的”。他们认为，性方面的男女同一就是最根本的平等和协调。

既然男女性平等，女人为什么就不能“好色”呢。

Ⅹ 怎么和女孩搭讪我是一个刚毕业的初中生

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