中国人请非洲美女吃烧烤

A. 非洲美女为什么不找中国男生做老公，哪点让他们难以接受

非洲和中国的差异有很多，比如说生活习惯上，性格上，作息方式上都有很大的差异。自然跨国的恋爱是很有难度的，不是说不能在一起，而是说难度很高。

所以说从生活习惯上还是说从个人观念上审美上，中国人和非洲人走在一块的几率都很小。双方的角度来说都不愿意接受，另外的这样的一个另一半觉得不太合适，总是有很大很大的差异。

B. 谁给来几段笑话！雷人雷事，姑娘乐乐！

1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷

亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，

有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

C. 外国人为什么那么喜欢吃烧烤呢

外国人他们在日常生活中经常会跟身边的一些好朋友们外出去野外烧烤，像这样的一个烧烤食物虽然说很多国家的人都是比较喜欢吃的。比如说中国人就非常喜欢吃烧烤，但是从这个世界上最喜欢吃烧烤，这样的一个频率来看的话，可能还是要数美国人了。

并且在这些木炭上进行烤制的时候，都会让很多食物变得更加的好吃了。不过还有一些人表示他们在吃烧烤的时候，其实意义并不是在于这个烧烤它本身，而是在于整个大家伙一起围着木炭进行烤肉。这样的一个环境非常的有氛围，所以在这种环境中去吃烤肉的话，可以说是一种非常享受的一件事情了。在整个烧烤的过程中也是非常有意思的，所以针对于这些方方面面的原因，也是能够感受到美国人他们由于性格或者是一些野外那户外这些活动的爱好，所以也是他们比较喜欢吃烧烤。

D. 尼日尔爾利亚人发誓怎么发

在尼日尔爾利亚怎么发誓呢
近年来，去非洲工作或出差的人越来越多。尼日尔爾利亚作为非洲最大的经济体，虽说其社会秩序较为稳定，但就“衣食住行”而言，仍然有不少地方需要特别注意，不然可能自己立于危墙之下而不自知，下面听我简要介绍一下吧。

方法/步骤
第一，衣物方面。尼日尔爾利亚气候较为温和，即使雨季也不会太冷，所以衣服不用带太厚的，多带几件短袖、长袖和衬衫足以。女士的话，要是喜欢穿短裙之类的衣服的话，一定要多备一点防蚊霜涂在身上。
第二，食物方面。一般公司的宿舍都有中国人自己的厨师或雇佣的黑人保姆负责饮食。这些食物是比较干净卫生的，可以放心吃。但要注意的是，千万不要因为好奇，去吃那些黑人街边的烧烤或者贩卖的食物，卫生条件根本没法保障。我一位同事，就是吃了街边的烧烤而上吐下泻，搞了个半死。
第三，住宿方面。上班的话，一定要和同事住在中国人群居的区域内。旅行的话，一定要挑选大一点的宾馆，否则安全问题，不会有保障。
第四，出行方面。尼日尔爾利亚的交通简直让人无力吐槽。路窄不说还是几十年前修的，有时开车出去被堵在路上好几个小时简直让人欲哭无泪。出去较远的地方，一定要跟领导申请，让黑人司机驾驶，不然被警察和大兵看见，直接找借口拦住要钱。在他们眼里，中国人就是“移动的钱包”。短距离出行，以摩托车为主，优点是比较快，不会堵。但要注意的是，女士千万不要单独坐摩托车出行，切记切记。
第五，和黑人相处方面。尼日尔爾利亚是一个标准的小费国家。让黑人帮忙就得给小费，中国人的“人情”、“礼尚往来”等观念在此不通，所以，能自己干的事就自己干，别让人帮忙。另外，尼日尔爾利亚的官方语言的英语，所以来尼日尔爾利亚工作，英语要稍微过得去，至少要能简单交流，但这些黑人的英语发音混杂了很多本地方音。多待一段时间，熟悉了就听得懂了。

E. 非洲特色美食木薯芭蕉，游客们能接受得了吗

随着国家发展水平的提高，我国人民的生活水平也有所提高，饮食消费不再是家庭消费占据比例最高的方面了，如今有很多中国游客到世界各地去旅游，尤其是近年来去非洲旅游的人也是越来越多。

非洲不少地方，吃饭都有严格的礼仪，连牛羊鸡鸭的每个部位归谁吃都有规定。比如鸡大腿归年长的男人吃，鸡胸脯肉归年长妇女吃。当家的人吃鸡脖、胃和肝，剩下的鸡头、鸡爪和翅膀由孩子们分食。在博茨瓦纳的公众大型宴会上，宾客和男人分吃牛肉，已婚妇女吃杂碎，两样需要分开煮和食用，不能混淆。在吃饭的时候更不能将饭菜撒到地上，得随乡入俗。

许多来南非的游客都为这里美味菜肴的繁多所折服，那些街头的摊子上卖的美食，简直就是南非美食的精粹了吧。每个国家和地区都有属于自己的饮食方式，而对于非洲人他们的饮食比起来更重口味一些，这样的食物你们可以接受吗？

F. 谁知道非洲有哪些风俗人情啊（衣、食、住、行）告诉我哦！！！

非洲的衣食住行风俗

饮食

农业尚待发展
中国人认为“民以食为天”，如果抱着无中餐不欢的心情去非洲，肯定“无啥好食”。虽则首都城市大都会有中国餐馆，但贵而无味。反之，不讲究口味，抱着随遇而安的心态去闯荡，定有意想不到的惊喜收获。非洲地大物博，资源丰富，阳光充沛，雨水充足，本应是农耕的好地方，但土人缺乏科技、知识与资本，政府也不积极鼓励，普遍来说农业发展是一个问题。沙漠、森林、沼泽及干旱地区，粮食依赖进口，实在是个悲惨的现象。

木薯滋味
非洲人生性乐观，注重短暂效益，对于稻麦等精耕作业，无能力、无耐性及无心意去办，所以他们的粮食以经济作物为主。米饭与面包并非绝迹，但局限于部份地区和大城市，马达加斯加和马拉维便是产米的表表者。

木薯是一种适应性很强的植物，能抗旱虫害，在贫瘠的土地也可以生长。然而，木薯含卡路里颇高，蛋白质却不多，且含带毒性的氢氰酸的害处在阻碍人体吸收碘质，导玫甲状腺肿胀。
非洲是世界木薯的主要生产地，产量占全球的一半，行走非洲，尤其是在偏僻落后的村落，鲜有人不接触木薯者。木薯的制法除了煮、烤、炸、熷、炆多种，还可以把它晒干，然后压成粉。非洲人不流行用磨，宁愿用桩捶打。压成的木薯粉，加水加热，可以煮成稀糊、粉团，然后加上汁液和佐料拌食。联合国有关部门曾教导土人以木薯粉烤制面包和饼干。

玉米大蕉当饭吃
木薯，芭蕉甚流行，非洲人食大蕉并非当作水果，而是以此充饥，烹饪离不开、煮、炖。第三种多人食的杂粮是玉米，非洲人喜欢烧玉米，街头巷尾小贩摆卖，香喷喷的气味引人馋口，新鲜的香甜甘美，时间一久，硬了便会梗胃。

非洲的生果
此外，木瓜、柑、橙、芒果、菠萝、椰子、奶油果、红杮、西瓜、甘蔗、荔枝、大树菠萝等水果非常丰富。沙漠的绿洲出产椰枣，干燥地流行一种紫红色的果实，入口苦涩，嘴嚼一番甘凉解渴。地中海沿岸盛产无花果和橄榄，南非的开普敦有葡萄、苹果和梨出售。一般禽畜和鱼类不算缺乏，但肉类是否新鲜，要因地区和情况而家。病从口入，非洲冷藏设备不普及，购买肉类要小心谨慎。由于一些国家信奉伊斯兰教，猪肉显得矜贵，一般来说，牛肉和羊肉最受人欢迎。

野味品种闻所未闻
非洲的野味非常丰富，不但品种众多，有些更是闻所未闻。穿山甲、猴子、野猪、果子狸、山龟是等闲之物，大象、长颈鹿、斑马、河马、狮子、骆驼、鸵鸟等肉也有出售，部份是非法 的，部份领有牌照专卖。不寻常的也有，例如蚂蚁、蜗牛、虫、鳄鱼、蟋蟀、蝉、虫蛋等。西非人流行食一种石状的矿物，入口成粉末，据说含有丰富的矿物质。东北非的伊斯兰教徒，选用一种仿似鸦片的麻醉叶 - 堆草，以替代酒精。西北非的牧民，在沙漠的丛林里选用带苦味的幼技，先行嘴嚼解渴，之后作牙擦用来洁齿。

有钱饮啤酒，无钱喝土炮
一般来说，非洲人嗜酒，有钱时买啤酒，无钱时光顾“土炮”，私人酿酒之风有乡村甚流行。啤酒以外，汽水也十分畅销。非洲的电力不足，通常汽水啤酒以暖饮为多，而以冰化解的雪水则时有出售。

非洲人的“茶道”
非洲是咖啡的重要产地，但黑人舍咖啡而饮茶，尤其是北非的阿拉伯人为然，招待客人例必要茶侍奉。他们喜欢在茶里放进三分之一的糖，差不多糖味掩盖了茶香，一些人在茶里更放进香叶芬芳。

茹毛饮血在今时今日的非洲甚少出现，然而饮新鲜奶的情况仍然存在，最通常的是牛奶和羊奶，其次是骆驼奶。路过沙漠，遇到非洲的牧民，勿忘索取一口新鲜即榨的骆驼奶。大部份初生的黑人婴儿，较其它先进国家的孩子幸褔，因为他们有美味而富营养的人奶抚养。

食品各具特色
非洲幅员广大，种族繁多，不乏富地方色彩的特色食物。先由西非说起，西非的尼日尔爾利亚流行以玉米粉、木薯粉、豆粉、蔬菜和西红杮，加水搅拌后用火烧制成糕或糊，由于每种成分的颜色不同，制成品七彩缤纷，称为“五色饭”。

扎依尔河流域的居民选用一种用香蕉、花生、木薯粉、棕榈油、辣椒和盐混合制成的特点。西非的蒸糕十分别致，他们把当地的特产高粱粉末倒入一个满布细孔葫芦瓢内，然后把瓢架在盛水的铁锅上用火烧，蒸成的糕味道鲜美。

埃塞俄比亚人也用蒸的方法，但不是蒸糕，而是蒸薄饼。土语叫做“音杰拉”的薄糕饼呈灰色，柔软夹带酸味。食的时候用一个芦苇编织的大筲箕盛载“音杰拉”。人们以薄糕饼蘸上辣汁，再放进菜和肉包裹着吃。埃塞俄比亚人又喜欢食未经煮熟的牛肉，爱吃生肉的民族之一。
牛王国的牛肉婚宴。

讲到牛，不能不提到于非洲南部，有“牛王国”之称的博茨瓦纳。当地人民的生活处处与牛有关连，没有牛的青年休想有美女垂青。订婚时，男方要给女方一定数量的牛作彩礼；出嫁时，女方要送一些牛作嫁妆。结婚那天，男方要宰牛设宴，被邀请的人也要牵一头牛去祝贺，称之为“牛肉婚宴”。一些盛大而隆重的庆典，政府要宰杀一百头牛，称之为“百牛宴”，情况之热闹可想而知。

不准吃猪唯有吃羊
北非多数是阿拉伯人，信奉伊斯兰教，不吃猪肉，以羊为主要的肉类来源。其中最名贵隆重的要算烤全羊，通常用来招待贵宾或庆祝节日。
制法是先把羔羊宰杀、剥皮、去头、除脚、掏空内脏，用水洗净，挂在露天风干。待羊身上的水分滴干，将腌料涂在羊身，放到火上烤。烧烤完毕，整只羊放在一个大菜盆里，众人围坐撕食，边吃边谈。另外有沙律、阿拉伯大饼、橄榄等陪用，进膳的人切记

用右手抓食，因为左手的功能与右手适得其反。

发达地区的中餐馆
中国人深具生意头脑，专门选择那些有利可图的发达地区开餐馆，非洲的经济水平一般低落，因此在非洲经营的华人餐馆限于先进大城市。光顾的对象非富则贵，价钱甚不相宜，水准参差。

男士梳辫不让女性专美
大部份非洲男性的头发比较容易打理，多光顾路边的摊档。为了认清顾客的心意理发档陈列多款发型的图例，光顾者随手一指或者说出相关号码，老板便会跟着做。莫以为长发辫是女人的专利，非洲一些的男人也爱注重发型美，不比女性逊色。例如南非的祖鲁族，喜欢把头发梳成小辫，每根辫子一拴着用小串珠连成的圆圈，整个头排列着一个个圈的串珠，起起路来很有型格发出美妙的音乐。

头顶对象步屐轻盈
非洲黑人动辄要每天步行十多公里，为了行路方便，他们在头上放一块软布，不论大小东西统统由头顶载，包括有椰子、香蕉、玉米、番瓜、绵羊、包袱、水瓶、货物、布匹、衣服、柴木、胶桶、铁罐、甚至衣车，简直神乎其技。

住宿

酒店旅馆
非洲不乏五星级的国际酒店，但只限于数个五星级的国际大城市。其余所谓豪华一级的旅馆，往往虚有其名，设施和服务比香港的三及旅馆还不如，价钱却收十足，尤其在那些缺乏竞争对手的地区，较多的旅馆是小资本经营或者是家庭式的，但限于有游客到或本地商贾经过城市。闯荡非洲，随时遇到贵价酒店，或旅馆荡然的尴尬情况出现，实在毫不出奇。

自生自灭
整体来说，非洲的建筑物出乎意料地简陋，城市及首都楼大厦，新建成时似模似样，日子一久便支离破碎，不似屋形，因为在非洲人的脑海里没有维修的观念，建成的东西一如非洲人 - 自生自灭。

非洲的建筑材料不但缺乏，而且昂贵，城市和港口等交通利便的地方尚有得供应，偏僻的乡镇，找点水泥、铁枝、砖瓦实在不易。富有人家以沙砖及石棉瓦通或铁皮搭屋，穷的以树枝、茅草、泥土建造。

牧民的帐幕
在沙漠地区，寸草不生，牧民以帐幕栖身，不然就地取材，拾取拉圾、胶袋、木板、纸皮，连同有刺的荆棘作围垄。在索马里的埃塞俄比亚难民营，用树枝、碎布、废物搭成的拱型巢穴，远看像是一个个的坟墓。

牛屎造屋
干的牛屎，可以用来当燃料烧、煮饭。湿的可以用水稀释，然后混合禾杆草和泥土，铺在交叉的树枝格作墙壁，废物利用，非常环保。

侏儒茅寮
诸如此类的简陋房屋中，最令人感动者，要算是侏儒的茅寮，他们居住在热带森林里，以树枝和树叶作巢，以草席铺地睡眠，忍受日晒雨淋之苦外，还需遭受蚊虫的滋扰，情况比普通的黑人还要差劲。

洞穴居所
中国的黄土高原是世界着名的洞穴居所，穴居野处的优点在于冬暖夏凉，房屋不怕风吹雨打弄坏。北非突尼斯的中部高地，丘陵起伏，土壤松散，当地人钻地凿穴而居，他们喜欢在中央留个天井，然后在天井周围开洞栖身。

栖身树上
非洲河道纵棋交错，不乏靠水为生的船民，贝宁首都近郊的冈维埃是典的例子，其它地方如扎依尔河流域的低洼地带，土人建屋于岸边树上梢上，借着独木舟谋生和来往，分不清自己是船民还是树民。

席地而睡
无论何种形式的民房，非洲黑人的室内摆设都非常贫乏，有钱人家的家俬稍为齐全外，一般人的家往往空空如也，除了床外，几乎一无所有，甚至有人连床也没有，席地而睡的现象比比皆是。非洲的居住环境也很差劲，个人及公众生的水平甚低劣。

永远的茅草屋
俗话说“到什么山上唱什么歌”，人在非洲也就常常说点非洲事儿。最近我在与当地人搭讪时侃到了非洲的茅草屋，大家七嘴八舌起来，围绕“茅草屋的寿命”这一“重大而严肃”的课题发生激烈碰撞，谁也不愿甘拜下风，其中来自奔戈马的鲁雅族人哈伊萨和来自艾穆布的卡姆巴族人穆瓦利基分别是“长寿族”和“短命派”的代表。哈伊萨满有把握地称“最少30年”，而且是“亲眼所见”；穆瓦利基则摇头否认说“最多3年”，同样是“亲历目睹”。 哈伊萨好像有点什么病，平时水瓶子不离身，几分钟就灌一口儿，争论时灌水频率成倍增长；穆瓦利基平日爱搔头皮，此刻几乎是手不离头了。我既怕哈伊萨灌坏了肠胃，又怕穆瓦利基脑袋搔成光瓢，赶紧出面调停：“二位说得对：年年坚持维修，寿命可以到30年；3年推倒重盖一次房，常住常新，好处也蛮大。”尽管如此，他俩还在不停地灌水和搔头皮。

不管茅草屋的寿命是3年还是30年，反正非洲人世世代代就这么住过来了，直到现在仍然是80％农村居民的掩蔽所和避风港，而且他们能说出

茅草屋的许多优越性，甚而表现出某种自豪感。一位见面经常和记者打招呼，但记者并不知其姓名的年轻人说：“住茅草屋安静，下多大雨也听不到声音，晚上睡觉特香，不像铁皮顶那样丁丁当当地敲鼓。眼下茅草比铁皮瓦贵得多！”这大约与中国诗人杜甫那种“随风潜入夜，润物细无声”的体会不谋而合，只不过杜老先生的草房铺了“三重茅”，销声效果更佳。这位青年人还谈到茅草屋的另一大长处，即“凉季暖、热季凉”，这又是那些铁皮瓦房子无法媲美的了。那么，茅草屋有没有缺点？“有！”小青年很客观，说：“两大致命缺点：一怕白蚁，二怕着火”，只是没提遭遇风害时会不会“卷我屋上三重茅”。

我在非洲多年，所见茅草屋颇多，深信它是非洲最典型、最传统的房屋建筑。这些茅草屋尽管大小和造型各异，或圆或方五、或长或短，或高或矮、或尖脊或平顶，但其材质和进驻手段却别无二致，大致的模式是：在四角（方）或周围（圆）立上木柱，然后用手指粗细的藤条编成中国围棋形状的外两层篱笆，留出小门窗，再把鲜泥巴塞入两层篱笆中间的夹缝里敲实，墙体大功告成。接下来第二步是把长木棍搭成四檐出水的起脊型或一檐流水的平顶式，用麻绳捆紧，上梁工序亦宣布告竣。剩下的就是蒙房顶了，一般是用草原上省长的那种人头高的蓑草一茬压一茬地铺平，用绳子一圈一圈地盘绑在屋梁上，至此人们就可为项目竣工跳一场“恩戈玛”了。这种建筑工艺在非洲几乎是数千年一贯制，很少例外。

那么，非洲茅草屋为什么能长盛不衰呢？首先是由于传统守旧和神鬼迷信在作祟。根据非洲人的观念，衡量人是否富有的标志是牛羊的数量，而不是房屋的好赖。你可以看到许多人牛羊成群，但仍然心安理得地住在茅草屋里优哉游哉，谁也不笑话谁。在许多人看来，祖宗传下来的这笔遗产已近乎属于“极品”，没有再改进必要了，终生在此栖息“吾愿足矣”。更有一些地区的部族人相信，谁在茅屋群里擅自盖起异型房屋，神鬼妖魔就会咒死他们全家。如此不祥，哪个还敢在太岁头上动土逆天而行呢？传统守旧和神鬼迷信扼杀了非洲人的创造力。譬如，他们见外国人用泥土烧砖制瓦感到新奇，以为这是从国外传进的了不得的“新技术”，其实他们自己早已开始用泥土烧陶锅陶罐了。

非洲地处热带，充沛的雨水和暴烈的日晒对茅草屋的破坏力暂且不论，就是那挖土垒土、以草木为食的无穷无尽的白蚁也足以在最短的时间内把草舍蛀得摇摇欲坠。例如，肯尼亚塔莱地区一个村子的妇女自发组织了一个互助建房队，结果是她们前边建、白蚁后边吃，又没钱买杀蚁药，搞得她们凉气攻心！实际上，年复一年的更梁换柱、拆顶易草或不停地盖屋挪窝未必不让许多非洲人感到头大，城里那些永久性的砖瓦屋早已他们眼热了，于是有人开始造传统和迷信的反。不少人自己学着脱坯烧砖，但有的地方土质不好，烧出来的砖像糠饼子似的掉渣儿，即使如此也比泥土好，扣上铁皮瓦先住起来；也有些人干脆买水泥打砖，房子不能一气呵成那就分段“呵成”，十年磨一剑，所以在农村你会看到许多建至“半途”而尚未“废止”的水泥结构房屋。可喜的是，当你乘飞机在非洲上空经过时，你可以看到地上有许多散散落落的发光体，那就是人们盖的铁皮瓦房。有了开始，也就有了希望。

当非洲广大农村在缓慢地进行着一场“住房革命”的时候，大中城市和各旅游景点却悄悄地“返璞归真”。茅草屋是非洲最具代表性的特色建筑，许多外来的投资者“慧眼识金”，不失时机地来了个“普及基础上的提高”，建成许多情调高雅、散发着非洲土趣的“茅草屋”宾馆饭店，招揽了大批国内外游客入住。例如，在内罗毕中国援建的体育场馆对面，韩国人就修建了一座规模很大的“旅行公园”饭店；在内罗毕野生动物园旁边，意大利则开了一个大型的野生动物烧烤店……。这些饭店的建筑一色茅草屋式样，显得既粗犷又典雅，当然它已不是原来意义上的茅草屋，而是外糙内秀、表生里熟，亭台楼阁全部是木制结构，用粗粗细细歪七扭八木柱支撑，木板块排成茅草形屋顶足以以假乱真，但你享受的服务绝对是现代化的和一流的。除此而外，还专门修筑的灯光布景舞台，在西洋乐和非洲鼓乐的伴奏下让你免费看非洲歌舞，包括从中国人那里学来的杂技。外国人开了先河，当地的投资者犯了“红眼病”，再也不甘寂寞了：“怎么？这是我们的文化！你们大鼻子蓝眼睛先拔了头筹，看我们的！”于是他们在城市周围、海滨湖畔、国家公园、野生动物保护区建起了星罗棋布的“茅草屋”旅馆，各显深通、争奇斗妍，什么民间义务、新鲜野味，让你不枉非洲一行。虽说外来的和尚好念经，但强龙未必能压过地头蛇，当地人自有当地人的优势，有的宾馆在水泥和板石结构的内壳外面用茅草装扮，看上去非洲乡土味更浓更酽。达累斯萨拉姆海滨就有一个大型茅草屋旅游宾馆，我曾于晚间在户外伞形茅草亭下点着蜡烛喝冷饮，服务人员没有忘记在你脚下点上一盘蚊香。

不管宾馆怎么“捣鼓”，说到底还是形似实非，缺憾是不可避免的，这时当地人又有了“馊点子”，把主意打到了部族聚居区，选择最典型的茅草屋村落作为旅游参观点，进村花钱买票，从内罗毕去马萨伊马拉中途就开辟了一个马赛人村居观赏区，那是外国游客经常光顾的地方。还有的就更绝了，索性在城市里建民俗村，内罗毕博马斯民间歌舞厅就是一例，在那里你不仅能饱览各部族五花八门的茅草屋建筑，还能欣赏非洲原汁原味的民族歌舞，和外国人茅草屋宾馆演的“阳春白雪”比，这里就得算“下里巴人”了。达累斯萨拉姆的卡吉托亚马民俗村就更有其独到之处了，那里浓缩了50多个部族的茅草屋建筑，全部用木头、粘土、石块、茅草及棕榈叶建成，和乡下的茅草屋没有差别，屋内摆着各部族生活、生产、战斗和娱乐的器具，包括炊具和床具，以及狩猎武器。外国旅游者可以租住民舍体味部族人的居趣，并在专门厨师的指导下用陶锅煮制当地饭菜，还可以在那里按部族仪式举行婚礼，伴着震耳欲聋的鼓点和令人眼花缭乱的舞蹈当一次非洲新郎新娘。

非洲的茅草屋是否应当在这块古老的大地上退出历史舞台呢，正如坦桑尼亚的一位记者所说：“当世界即将进入21世纪的时候，我们仍然居住在像稻田里鸟巢似的茅草棚里，甚至和鸡、羊同居一室，何以谈得上社会的发展与进步？”此言不假，但作为一种文化和传统，茅草屋毕竟庇护了数以非洲人的生息繁衍，从这个角度讲，

它是功不可没的，应当写下浓墨重彩的一笔。时代将茅草屋推上了一个新的舞台，体现它独有的现代价值。

穿衣服是不吉祥的
爱美,讲究服饰,是人之常情,然而在非洲有例外。乌干达东北山区的卡拉莫贾人就认为穿衣服是不吉祥的,会招致祸害。在往昔殖民统治时期,卡拉莫贾地方被视为"禁区",卡拉莫贾人亦被看作“野人”,不准与内地人接触。由于长期与世隔绝,卡拉莫贾人便日益形成了自己独特的风俗。他们不管男女老少,皆不穿衣服。男人和小孩通常全身一丝不挂,妇女有时只在下身兜一块兽皮。乌干达政府也曾在那里推行过强制穿衣运动,但遭到当地人的强烈反对。个别穿上衣服者,其衣服也被愤怒的人们撕得粉碎,其人还在众人胁迫下,不得不将衣服碎片当场吞下。

（很多啊，慢慢看吧）