中国美女导游搞笑

① 导游幽默自我介绍 叫王婷婷

如果你有一点胖胖 就说：我最大的特点就是能搞超水平的发挥模范带头作用，出门的时候，你们跟在我的后面，夏天晒不到太阳，冬天吹不到冷风，怎么样 喜欢我这个带头人吗？
比如你有一点矮矮 就说：我一无所长，却又身不由己，但民主意识很好，能与各位游客平起平坐，绝不会高高在上，天冷的时候小心我会借你们的衣服穿哦，到时候希望大家不要吝啬 呵呵。
还可以这样说 欢迎光临我们的历史文化古都XX，先自我介绍下，我就是XX千年一遇的，XX乃至旅游届最富有才华英明神武 智慧于美貌并重，英雄与侠义化身人见人爱车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀的王婷婷。跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们的气愤。我叫王婷婷是大家本次在北京的导游，大家可以叫我小王，很高兴能在这茫茫的十几亿人海中与大家相遇，这是我们的缘分，俗话说百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉。

② 抖音爆火的泰国网红导游，她的哪些段子级别的建议让你哭笑不得

泰国网红导游以诙谐的段子为旅途增加了格外的趣味。随着抖音的使用率提高，和国人出国旅游的人数逐年增加。一些泰国导游逐渐成为网红，火遍全国。他们以诙谐的段子提醒游客注意事项，并普及安全知识，同时介绍这个国家的风俗的习惯。使疲惫的出国之行，更加妙趣横生。

随着泰国网红导游的爆红，泰国旅游业也蓬勃发展，我想这也是刺激经济发展的一种手段吧。

③ 【经典】导游洗脑经典段子

【导读】作为导游来讲，风趣幽默博识应该是导游行业的代名词，在我们带团旅行过程中，难免会需要导游来进行活跃气氛等，今天为大家分享一批有关旅行的导游洗脑经典段子，愿喜欢旅行的人们天天好心情。下面我们一起来看看吧!

南京看石头，无锡看鼋头，苏州看桥头，上海看人头，杭州看丫头，西安看坟头，北京看城头，青岛看潮头，安徽看山头，内蒙看牛头。

到了北京才知道自己官太小，到了上海才知道自己懂的太少，到了深圳才知道自己钱少，不到山东不知道路好，到了重庆才知道结婚太早……

带北京团，才知道自己官太小，带上海团才知道自己懂的太少，带深圳团才知道自己钱少……带台湾团知道自己身体不好……呵呵

上山气管炎、下山关节炎、不上不下脑膜炎——呵呵，这是客人在半山腰走不动的时候，让他知道“脑膜炎”最头疼……还不如加把劲爬上去呢。

除了照片什么都不要留下，除了脚印什么都不要带走。

武汉的美女是廉价的美女，上海的美女是昂贵的美女。此句话的意思是：武汉女孩喜欢买便宜的水货衣服穿但很漂亮，上海女孩为了漂亮一定要买牌子!

西北归来不探古，黄山归来不看岳，九寨归来不看水，桂林归来不看洞，内蒙归来不看草。

绍兴的师爷，湖南的将，北方出皇帝，江南出才子。

常受委屈常流泪，有时还在车上睡，白天讲解晚上累，赔礼道歉被灌醉。跳舞跳到筋疲力尽，抽烟抽到烟灰灭尽，喝酒醉到六亲不认，吹牛吹到自己不信。导游~~哎~

桂林的山啊!漓江的水，祖国的笑容这样的美!

天下景色美不美,全靠导游一张嘴。

南方的才子，北方的将!陕西的黄土埋皇上!

沈阳怪坡不用拉，不用拽，不用蹬，不用踹，上坡就是比下坡快!

没到过北京不知道自己官太小，没当过领导不知什么叫勾心斗角，没当过司机不知什么是奔驰蓝鸟，没去过深圳不知道自己兜里钱太少，没蒸过桑拿不知什么叫神魂颠倒，没进过浴池不知道自己原来是小小鸟!

多吃菜，少喝酒，听老婆话，跟导游走。

我去黄山时那里导游是这样说的：不去黄山——想死人，去了黄山——累死人，再去黄山——-我不是人!

看中国500年文明，去西安;看中国百年历史，去北京;看中国50年变化，去上海;看中国20年发展，到深圳。

领略百姓生活，请到内蒙西水磨村;领略皇宫生活，请到北京故宫!

八百里神奇三峡，三千年魅力重庆!

当客人感到旅途劳累时：没有旅途之苦，哪有游程之乐。

西湖四怪(一来杭游客所言)断桥不断，孤山不孤，长桥不长，导游不导!

黄龙潭里洗洗手，老人活到九十九。黄龙潭里洗洗手，好运随时跟你走。黄龙潭里洗洗手，坐在麻将桌上手不抖。乌龙潭里洗洗手，老婆孩子跟人走。

出门观光，把钱花光，为国争光，回家风光。

海上求妈祖，山中拜太姥。

不到东北不知道自己结婚太早!不到山东不知道自己酒量不好。

庐山有三怪：庐山司机跑的快，庐山小姐200块，庐山别墅瓦顶铁皮盖。

不到内蒙不知祖国之大，不到额济纳不知祖国之美。

景区内不准随地唱歌，违者没收工具。

新疆兵团流行几大怪：黄军装穿在外，包谷糊糊加咸菜，大姑娘嫁人不对外，左邻右舍分不开，河南口音人人带。

生在扬州，玩在杭州，死在柳州，葬在徽州。

东西南北中，找吃在广东!天上飞的除了飞机，地上跑的除了火车，陆地除四条腿的除了桌子，广东人什么都敢吃!

湖南三怪：没有辣椒不成菜，口里嚼着木头块，说起话来象老外。

苦不苦想想长征两万五，累不累想想雷锋董存瑞。如果你觉得累，想想革命老前辈;如果你觉得苦，想想红军二万五!!

青岛三怪：马路凸起来，小孩找老外，啤酒装进塑料袋，大树系上红腰带。

游客吃饭的时候可以说：少喝酒，多吃菜;够不着，站起来。有人敬，耍耍赖;吃不了，兜回来!

心跟着感觉走，手摸着壁走，脚跟着导游走，哥哥牵着妹子走，该出手时就出手，不该出手时不要乱摸手。

没有内蒙人不敢骑的马，没有北京人不敢说的话，没有东北人不敢打的架，没有广东人不敢吃的东西，没有新疆人不戴的帽子!

北京导游说："不到北京后悔一辈子，到了北京一辈子后悔"夜上海，雾重庆，雨桂林。碰上下雨天我会跟客人说：“哈哈，贵人出门风雨多”。

以上就是小编今天给大家整理发送的关于“经典：导游洗脑经典段子”的相关内容，希望对大家有所帮助。根据文旅部回复，我们可以看出2021年导游资格考试总体不会出现大的变动，现阶段大家还是要在关注导游证考试变化的同时，认真进行考试备考，把导游证备考时间合理安排，加油!

④ 幽默风趣的故事导游词

幽默风趣的故事物导游词

心随我动，沟通无限，那我与在座各位朋友的沟通就从我的自我介绍开始，我是来自春天旅行社的导游，我姓王，大家可以习惯的叫我王导或者是小王，小王我是地地道道的东北人，具有东北人的主要性格就是热情、豪爽，所以说在这三天的行程中如果您有什么问题和要求的话就尽管的提出来不要客气，只要你的要求是在合理而可能的情况下，我一定会尽我自己最大的努力为你解决。
和我一起为大家服务的还有司机张司付，那我与张司付可以说是旅游界中的最佳组合，也可以说是黄金榙档，不客气的.说我们是强强联手，所以说在座的各位你这次旅行交给我们，不仅可以放心，还有舒心、开心。
也许在座的各位朋友对您参团的旅行社并不是很熟悉，虽然说我们是今年新加盟旅游界的晚辈，但是从老总到经理到计调到导游，可以说我们的组团经验、操作能力能让你在这座城市能对旅游有一个新的认识、希望我们的加入能够带来XX市旅游界的春天，同时有了在座各位朋友的支持我们依然相信春天的花一定会开，而且会永远的绽放。
那么现在大家选择出游，不单单是开阔视野，增长见识，更多的是寻找一份快乐，所以我希望在座的各位在这次旅行中你不仅仅是微微一笑，更希望您是开怀大笑，更希望你不再只有一份开心，而是能够找到一百个开心的理由，让我们采拾一路的精彩，留下难忘的美好回忆。
一座美丽的城市，一处漂亮的风景，都要有好的心情去体会，有一句广告词说的非常好：人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行，如果你经常看广告的话，你就会知道这是一则香烟的广告，虽然说旅游与香烟扯不上任何关系，但是最后一句话说的非常好：让心灵去旅行！
那现在我们从这里出发到达目的地是需要5个小时的时间，曾经有人这样计算过，他说旅游至少有三分之一的时间是被浪费在漫长的旅程中，但是我想咱们大家只有经过了巅跛和企盼之后，那面对一种美景您才会感到由衷的兴奋和赞叹，现在就是我们征途的一个开始。
如何打掉这五个小时的时间呢：教给大家几点打发旅途疲劳的小窍门，也许在这次旅行中你还用得上：
首先第一点，您可以在座位上闭目养神，养好精神后才有更充份的体力去游玩。
第二您在车厢内可以听听音乐，放松一下心情，我觉得好的心情才是我们征途的一个好的开始，尤其是不经常坐长途旅行车的朋友我想可以舒展一下紧张的情绪。
第三还可以在车厢内打一打扑克，娱乐一下，我想在休闲娱乐的同时不仅可以增进感情，还可以促进友谊，那如果上述小王说的你都不喜欢的话呢，你还可以看一看窗外的景色，那么有一些城市我们未必停留过，但是我们曾经路过，所以商家才会有这样的一句广告词：走过，路过，不要错过，莫让美丽的沿途风光擦肩而过，呵呵，好了，沿途风光就留给我们在座的朋友慢慢欣赏。

⑤ 女导游怒怼汶川地震遗址嘻笑男子，她为何如此激动

每年在节假日期间，各个景点的游客也越来越多。由于现在人民生活水平越来越高，收入也比之前翻了几倍，因此越来越多的人喜欢外出旅游。外出旅游不仅能放松心情，陶冶情操，还能丰富我们的精神世界，拓宽我们的视野，让我们能够了解不同地域的风土人情和文化。由于现在旅游业发展的越来越快，旅游景点的类型种类也越来越多，有自然风景和人文风景等等。不管是哪一种类型的旅游景点，每年来的游客都很多，尤其是在节假日的时候，更是人山人海。因此，我国当前的旅游文化产业的前景比较好。

导游的行为获得了很多人的认可，参观汶川地震遗址本来是一件严肃的事情。然而，这位男子却在一旁一直嬉笑，丝毫没有敬畏之心。他这样的行为体现了他对历史的不尊重，对人民抵抗灾难的不了解。对于这样的人来说，这种严肃庄重的场合不适合这位男子，相比之下，也许某个游乐园更适合他。因此，这也提醒每一个游客，在参观旅游景点的时候一定要保持文明礼貌，注意自己的行为，要抱着学习和增长见识的态度去旅游。

⑥ 适合女导游在车上讲的笑话，不要荤段子，不要复制粘贴。

猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！上学时，把“Englih”
读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家；
读为“英国里去”的成了海外华侨；
而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……工作辛苦了一辈子，提前祝朋友们五一国际劳动节快乐! 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 一天我救了佛，佛说：我可以让你许一个愿。
我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐！
佛说：只能四天！ 我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。
佛说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。
佛说：不行，就一天！ 我说：好！
佛茫然问到：哪一天？ 我说：每一天！！
佛哭了……说：以后你所有朋友将天天健康快乐!端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米
女同事力气小,搬不动 叫俺帮她送回去到楼下,
她对俺说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，俺一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得俺在众目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手机笑话短信大全
MM以为俺没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
众邻皆惊！中国移动老总上公厕，守门大爷说：进去3毛，出来2毛。老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元钱的选号费，放了一个屁，交1元的漫游费，超过3分钟，再交1元的超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费2毛。大爷劝老总，如果你经常光顾，还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是那家的王法！大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主!别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

⑦ 搞笑幽默的导游欢迎词女

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。
我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。
结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。
吵着吵着就忘了我们还在选拔了……
直接被请出去了，今早起床发现有短信。
一共就选六个人，我们俩都被选上了……

⑧ 适合导游讲的笑话。要好笑的。不要冷笑话。

一辆豪华大BUS，在高速公路上行驶着，车内坐满了乘客，导游小姐在向大家喊话。T
导游：各位乘客请注意了，我向大家说说安全问题和我们的终点站。C_G"
众人：有什么话你快说。[email protected]
导游：各位坐的这辆车已经报废十年了。l
众人：啊---------------}-N *
导游：这辆车没有刹车系统，也没有警报系统，也没有-------7!
众人：嗯---------------~lM:P0
导游：大家不要慌，好在我们这位开车的师傅有高超的驾驶技术，他有26859次撞车纪录。;#\@*?
众人：哇---------------M
导游：我们正在通过黑暗的隧道，所以请大家保护好自已的安全，重点要保护好头部。FUj6A
众人：（被吓怕了，都想快点到站。）我们什么时候到终点站啊？l CvF
导游：我们这辆车的时速是每小时200公里，这样我们很快就到站了，;
众人：（松了一口气）那下一站是哪呀？v$X F
导游：天堂。8Om<
4名中国游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4位游客不懂日语，又是比画又是夹杂各地口语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账时出了大事故：

A说：“用英语说买单可以吧！嗨，Bill(账单)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。

B说：“我来说，Howmuch(多少钱)？”女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红虾)！”接连送上4份红虾。

C连忙站起来：“听我说吧，日语说结账应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”老板乐颠颠地向后堂喊道：“I-ku-ra(鲑鱼卵)！”马上就又有4份鲑鱼卵送上来。

D终于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！”

4名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C用方言说：“杀价!”

女老板很诧异地望了他们一眼后，就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(鲑鱼)!”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4名游客至今仍在日本点菜，再也回不来了……

陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。

国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！”

陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”

于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”

如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”

但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。

陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。

又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！”

与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”

中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了，很渴。
走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯。
每人可许3个愿望，日本人说：“给我一笔钱；给我一笔钱；把我送回家。”韩国人说：“给我一个女人；给我一个女人；把我送回家。”
韩国人、日本人回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头；给我一瓶二锅头；把他俩叫回来。”说着，韩国人、日本人被中国人叫回来了。

风景最美

某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”

绝不是在拿网管开心！

一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？

口香糖的妙用 返回

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”

赶超世界先进水平 返回

“去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”

－－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说

等一分钟吧 返回

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”

上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

交通广播 返回

最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”

一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

克格勃 返回

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我

要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间

推迟了？”

答案 返回

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

威胁 返回

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

猫 返回

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫

人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取

消原先订好的婚姻。”

随机应变 返回

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，

这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
电报 返回

士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报 。”

指挥官：“好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。”

士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ ”

指挥官：“这是一封密码电报，快把它译出来 。”

女秘书 返回

女秘书 ： “经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。”

经理 ：“我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？”

推销员 返回

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：“怎麽样 ，问出点什麽了 ？”

警员：“不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”

初次见识 返回

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，

突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太？”那人问：

“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

两个男人和一个美女 返回

有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？

如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；

如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；

如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；

如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
借债 返回

邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分

利息。”

“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。”

“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

保密 返回

约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”

大卫：“当然可以。”

约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”

大卫：“不必担心，我就当没有听见。”

向犹太人借钱 返回

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。”

欠债人的复信 返回

“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”

⑨ 幽默搞笑的导游开场白，自我介绍。搞笑段子等。越多越好。

大家好!
有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。
在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀!(众人笑)
所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐!大家同意吗?(众人会意)
出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。
但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧!
但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已开伴，那种感觉何其美妙呀!大家同意吧!(众人笑)
但找一个女导游，不如找一个男游，男导游身强力壮，不但能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。
找一个男导游，不如找一个多才多艺的男导游;
找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游;
找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游;
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游;
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游!
初度碰头，请多多看护，给年夜家带了两个礼品不成请笑纳:
不要把头脚伸出窗中，当汽车正在高速行驶是不要正在车箱内随便.有甚么工作喊我一声便可以了我就座正在最前里的导游座上.请年夜家把脚边椅子的把脚放下来如许仄安一点.迥殊是带小伴侣的家长必定必定不要让孩子往返，往年有一个导游的团上来个很时兴的小女孩也就是四五岁的模样和她的妈妈奶奶一同往玩，正在行驶途中后排到前排找奶奶也不近他妈也就出正在乎可谁知道就正在那个时间司机躲避踩了一个急刹车，，............后果....
请保留此标记先来一个先容吧，我是那一次的全伴导游.姓马，就是马到功成的马，身先士卒的马，固然也是纰漏的马，但我会用步履来证真我但是很当真的正在此次行程里身先士卒，旗开得胜!年夜家叫我小马或马导都可以不中，我仍是感觉叫我小马亲热点.全伴就是全程伴随导游，到了处所还会有地接导游，现正在请年夜家记一下我，不是我偷懒，年夜家记我一个轻易，我如果正在第一工夫记全所有的客人其真是不太轻易，谅解一下，:)还有小马我海拔偏低不到一米七，所以年夜家必定要记住以下几点;紧跟步队不要离队，....
你们现正在也熟悉的，，就是那部车，我们徒弟可疼她啦，所以看正在司机徒弟那么辛劳的分上年夜家对她好一点，:不要再车箱里吸烟，对本人对他人的身体都好，我看正在坐的都是名流着应当不成题目.
起尾我们有一件最主要的事，请年夜家拿身世份证，趁便查抄一下有用期，迥殊是姑且身份证，它的有用期迥殊短，要看一看回来那天会不会过时，然后把身份证交给我，我先要查对身份证和机票上的名单是不是符开，等一会到机场由我用那些身份证给年夜家打点登机脚续，然后连同登机卡一同收回年夜家。我正在那女趁便说一下，身份证必定要保管好，并且请随身携带，不要放进年夜的行李箱中，以制止慌闲中被托运了，人就上不了飞机了。象我们此次往如果出了身份证就只能游水回来啦!
年夜家早上好，起尾让我们来响应国务院的召唤来进修一下:1起尾我谨代表观光社对年夜家加进三日游透露显示强烈热烈的接待;2谨代表导游(地接社的导游)提早对年夜家透露显示接待昨天早晨挨德律风联系时说的3代表我和徒弟接待年夜家的到来.
那位正正在脚握标的目标盘，脚踩刹车两眼紧盯前圆里的是我们的司机师@.愿我和司机徒弟的连脚开作带给年夜家一次难忘的路程，若是年夜家有甚么工感化得着我们的就说一声，我们会正在做一向的好的同时尽本人的尽力为年夜家供给优良办事的.
我看到年夜家的眼里布谦了迷惑.那小我是谁呀我们单元的吗?哈哈
那是我们公司赠予给年夜家的纪念品，有观光袋、帽、团徽。公司收那个观光袋的意