美女在哪里上班唱歌跳舞

① 有一个在ktv上班的女朋友什么感受

你女朋友在KTV上班，估计你的感受比较深刻。

不知道她具体做什么工作，如果是财务人员、具体管理人员等还好，做公主次之，如果做小姐工作，建议分手。

我不是歧视这项工作，而是这项工作会使一个女孩子的心态变得扭曲。

首先，会摧毁自尊心。如果一个女孩自尊心比较强，估计做不了这项工作。KTV小姐虽然不是三陪，基本上不出台，但是需要陪同男人唱歌和喝酒。单纯服务点歌那是公主做的事情，一般男人对公主不会做出过分的事情，对陪同小姐就不一样了。

这些男人认为我付了钱，请你陪我，在这个期间，我想怎么样，你不敢拒绝。所以往往会为所欲为。我过去也陪客户去过，也请过陪同小姐，只是陪我一起唱歌，不会对小姐做什么。有的男客人就不一样了，他们抱着小姐，手在小姐身上揩油，小姐强颜欢笑，有的还很配合。女孩子如果有自尊心。根本做不了这项工作。

其次，扭曲价值观。长期在这样的环境下工作，看到的只有金钱，因为有钱才是大爷。很多小姐对有钱人曲意逢迎，目的是为了多得小费，所以不惜为了多挣钱而做出违背良心的事情。

比如有的小姐坐在客户腿上，有的主动抓住客户的手抚摸自己，甚至有的跳黑灯舞，为了金钱寡廉鲜耻。有的KTV在半夜突然黑灯，或者灯光昏暗，小姐们跳脱衣舞，将自己脱的一丝不挂，然后坐在男人身上，丑态百出。为的就是多挣小费。

再次，没有羞耻意识。为了多赚钱，有的KTV小姐出台，做皮肉生意，这在一些KTV已经成为公开的秘密。这些女孩已经丧失了羞耻意识，为了赚钱，什么都可以做，没有任何底线，非常可怕。

如果你的女朋友做KTV小姐，最好尽早分手，因为她可能眼中只有钱，即使对你很好，给你戴绿帽子也是迟早的事，你如果你能够忍耐，当然没有问题。

也许你看中的是她年轻漂亮，可是她对你未必真心，很可能谎话连篇，你如果没有钱，估计人家早就离开你了。好自为之吧。

为了生活，职业不分贵贱，首先要能清楚，是普通KTV，还是量贩式，量贩式也就没什么类似自助餐一样，但是作为女朋友你要清楚她在KTV是做什么的，大厅经理，服务员？前台，收银，迎宾，陪酒，保安，或者是酒水食物销售。

一个大众消遣的地方，其实也没什么，先说说服务员，跟饭店服务员差不多，服务顾客，收取小费，挣得就是辛苦钱，前台收银不用多说，结账的地方，迎宾保安，跟所有场所一样，迎送来往的客人，保安大多是男性，帮挪个车或者搀扶酒多的客人，重点说下陪酒也就是点小妹，这个职业有很多名称，每个地区叫法有差异，性质都差不多，就是陪客人喝酒，唱歌，跳舞，听起来也没什么，喝美了开心了，后面自己脑补一下，KTV也分场，太高级的没去过，可能更惊艳，（项目）更多

其实你要是真的不喜欢她在哪里工作，可以跟她说下你的想法，如果她是个有底线的人，只想工作，其实在歌厅工作也确实没什么，一个人想不安分，就算在家里当个家庭主妇，也一定让你能操碎心，如果你了解她，对自己有点信心，对她多点信任，都是为了生活

也没什么不好，早先带公司刚毕业的小朋友去玩，结果他就和陪酒的好上了，成了男女朋友，也不避讳，小公司里谁也都知道。后续也经常一起吃饭活动，男的都带着女的，女的真的挺漂亮，关键非常非常投入这段感情，百依百顺，把公司的小朋友照顾的宠物一样……原因我估计可能逢场作戏多了，本身需要认真投入一段感情，真的有了感情，也是救命稻草一样的珍惜……

以前有个KTV上班的租我的房子，样貌身材都很好，一个月上去几次，免房租了

每天睡不醒，吃饭没有点儿，下雨下雪再冷要去接，好天好段的你睡的正香她晕晕乎乎回来了，妆不卸澡不洗钻被窝就睡，这还不算完，手机一个劲的响，张哥叫吃饭，李哥叫喝酒。。。哪个哥蹦出来让陪睡，都得一一给她回复好，还不能得罪人家，第二天有预约房间的客人还得给她安排好了，做好饭，喊起床。。。吃完饭打扮一下，穿上防狼内衣内裤，我的手都伸不进去，化好妆，又走了。。。每天如此反复，有时候喝多了难受的会大哭，委屈了会一天不说话。。有时候开心了会发疯，等我伤好了，再也不让你去上班了，辛苦了宝贝儿

喏，就这了，你自己看吧

这可以拍拖，不能娶回家当老婆？不为啥，过惯了声色犬马的女孩，不会适应粗茶淡饭，过惯了尔虞我诈，哪能轻松泛舟？

能结婚的女人，一定懂得生活，懂得安静坦然面对生活，不可能是夜场出来的公主！不说别的就是性生活，一般男人满足不了，迟早拜拜！

只要在KTV上过班的，不管你有没有老公男朋友，不管你定力有多强，都是会让老公男朋友头上一片绿，没一个女人能够幸免，最可怕的是，这些女人回归到家人身边都过不了朝九晚五的正常生活了，本人切身经历，身边也太多这样的熟人了

KTV也分很多工种，营销拉客接客、倒茶倒酒服务顾客、陪唱陪玩取悦顾客、保健尊享服务顾客，就看你女朋友是做什么工种的啦！

当然，量贩式KTV就主要是前两个工种，只是黑白颠倒的作息状态，确实是不好。总之，都是靠青春吃饭。而我总认为这个人群就是没上进心，好吃懒做；年纪轻轻何不学点技术，或找个正儿八经的工作谋生路！

常在河边走，哪有不湿鞋！去消费了几次，我有一个KTV的客服经理，定期信息推送KTV的美女服务员更新情况。我老了，这种消费也不大喜欢去了。

但他和我讲过他的故事：他领班的有16个女服务员，主要是陪唱陪玩取悦客户，6—7—8档位的（比五年前涨价了，那时是4—5—6）。女服务员要获得优先推荐，首先要先取悦他，所以他说基本上都和他有关系。还有一个后来和他弄大了肚子，要结婚，但女方要彩礼15万，最终没成。而他二十五六岁就腰椎劳损！

陪酒陪玩的服务，有些女孩真的很浪！难以招架！而且这种KTV也会安排各种刺激的节目吸引回头客，只要顾客有钱大胆身体棒就行。一排，任君喜欢任君挑选，不行再换一批！

也有一次有个女服务员，玩的挺嗨的，年轻又漂亮，人间尤物啊！我们互留了联系方式！

② 虎牙和斗鱼哪个跳舞的多

斗鱼
虎牙在各个主流游戏的分类中,有名气的主播比较多,斗鱼是唱歌跳舞比较多。
现在的直播平台有很多，有的直播平台女生跳舞的比较多。接下来我来推荐几个，首先就是虎牙直播，在虎牙直播平台中去星秀中观看，里面就有跳舞的栏目，可以直接进去观看，然后就是在yy直播平台中女生跳舞的也会很多，我们都可以进去观看。
跳舞多的直播一般是斗鱼和虎牙平台，他们有专门的舞蹈专区
虎牙不是有个专门跳舞的直播间，女主播一个接一个

③ 哪里的秀场美女多点,会唱歌跳舞的.

现在的秀场美女都比较多啊，毕竟主打的就是美女这一块。
唱歌跳舞的也不少，就比方说斗鱼啊，集结号秀场啊这几个都比较不错。集结号更注重主播才艺，唱歌跳舞的也稍微多一些。听说还有钢管舞哦！！！！

④ 演艺吧是干什么的，刚去应聘礼仪模特，说是晚上上班在演艺吧走秀，这地方靠谱吗

这种地方看你自己，洁身自好还是随波逐流了。干活给钱这种事情应该是靠谱的！至于别的，还是那句话，看你自己！

⑤ 网络女主播的日常生活是什么样的

网络主播，也就是这几年特别出名的一个节目，也可以叫一个项目，由于能挣钱，而且挣得还可以，比打工好多啦，但是还是有些绝活才行，由于在这个看脸时代，同样有才艺更胜一筹，主要是钱钱更多，这里出名是指由某方面特点，独特的特点，由于大众都喜欢这种，爱好这口，说他低俗也行，说他高大上也可以。

看到这些，我想到就是人真是多面性，有好有坏，看看在那些场景，我们应该珍惜自己的青春年华，以后的路都需要靠自己走，老乡，赚了钱，能多存的就为自己存点，由于青春都有保质期，过了就没啦！

⑥ 如果一个女生的工作是跟老板陪客户喝酒，跟客户去ktv唱歌，跳舞。你的能接受这样的女生做老婆吗

1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬Q B嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
121。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
122。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
126。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
127。
征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
128。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
129。
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
130。
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
131。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

⑦ 高分悬赏！！求美女唱歌跳舞的网站

人家是拷的碟

⑧ 舞台上舞蹈演员跳舞很厉害啊 那些美女跳舞好看 他们是干嘛的 他们白天去哪里了 晚上跳舞那么辛苦 他

她们就是演员啊，白天都在练功房里练功，因为演出都是晚上，所以她们才晚上出来演出的。她们不唱歌是因为她们学的就是舞蹈，不是声乐，所以她们不会唱歌，凭什么要求每个人都去学唱歌？

⑨ 女生去KTV上班，主要都干些什么

KTV女生上班分三种吧，一种就是服务员专门送酒和打扫卫生的，累工资低，第二种就是拉人来喝酒的，工资全靠业绩消费，一般都叫经理，自己的客户来喝酒的话客户会叫你来喝酒，第三种就是一些大的KTV会所才有，专门陪酒的，会被占便宜，工资高，客人消费有提成，但是一般客人素质都低，如果客人提什么不合理的要求，你们商量。
在ktv上班的工作是比较熬人的，因为工作时间不固定，有的经常熬夜到凌晨，晚上还要喝酒、暴饮暴食，严重地透支了身体。所以有的人看起来比较的没精神，显老，而且很多女孩子在夜场ktv工作都是瞒着家里人的，一旦被发现，很多都是要走人的。

⑩ 女大学生美女在学校里就是擅长唱歌跳舞好吗多采多艺。这是蛮聪明。又不是很有本事的。这人品好吗

你到底想说些什么