美女你带孙子到哪里去浪

Ⅰ 为什么现在有些做父母的宁可出钱请保姆，也不愿意一直带孙子

等我年纪大了，儿女们成了家有了小孩子，我经济能力不错的话，我也愿意出钱请保姆帮忙带小孩子。我就好好的过我的退休生活，不再去操那么多的心。

现在有些做父母的宁可出钱请保姆，也不愿意一直带孙子，我认为有以下几方面的原因。

帮儿女带小孩子不是做父母的责任，但是我们国家现在就是流行这样带，老人如果不愿意带那么周边的人就会觉得这不合常理。所以经济条件好的话，又不想帮着带小孩子，不出力出钱也是很不错的方法。

所以现在有些父母宁可出钱请保姆，也不愿意一直带孙子，这样的做法，我很能理解。老人没有必须带小一辈的义务，能出钱请保姆帮忙带小孩子的话，我们应该更感激他们。

你好，我是 育儿 字传，中国从古到今的婆媳矛盾、隔代溺爱的纠葛、三代共处一室的尴尬、两代人教育理念的巨大差异，我想最能解释你上面提出的问题。

作为年轻人，没有人愿意和老人住在一起。先说生活习惯，年轻人喜欢随心所欲的生活，喜欢周末邀三五好友家中聚会，喜欢和老公过甜蜜的二人世界，然而父母在，就没那么自在了。我就和公公婆婆住在一起，他们都是很好的人，为了孩子，可以说能奉献自己的一切。但说实话，我内心是不愿意的，真的是很不方便。

其一，穿衣不随便。公公婆婆退休后整天在家，我想在郑岁家穿得随意一点，比如不想穿着胸罩，但是实现不了，一年四季，下班了，回到家，想要摘掉胸罩放松放松，但是碍于尴尬，只能一天十多个小时穿着，到了夏天，更是超级难受；

其二，买东西不随便。年轻人爱购物，买些自己喜欢的衣服啊、包包啊、鞋子啊，不光是为了美，也是工作需要，可是和老人住一起，每次我买东西回来，婆婆总是会唠叨“你的鞋已经那么多了，又买鞋”、“有衣服穿就可以了，又买这么多”等等诸如此类的话，心理非常不爽，那感觉就好像你花的是我儿子的钱，但实际是，我每月过万的收入，买什么，我没必要跟做贼似的，为了减少矛盾，我再买东西，都是偷偷地拿到我自己的房间，过段时间再穿，内心真是别扭的很。

其三，过夫妻生活超级压抑。公婆不喜欢关门睡觉的习惯，我真的是无语，每次和老公在一起，都感觉内心放不开，不敢出声，完全没什么兴致可言，老公虽然也不喜欢这种感觉，但是那毕竟是他父母，他又能怎么办呢，也只能忍着，我真怕有一天，我造成心理障碍，不知道什么时候是个头。

其四，住一起，再好的关系也会变质。没结婚前，我一直是生活在公婆身边的，他们当我是女儿一样，对我照顾得很好，但是自从有了孩子，住在一起，我们的做事习惯完全不同。婆婆有很深的强迫症，无论多么累，她都要把所有她想做的活干完，可是她的时间分配很有问题，从早到晚，想起什么干什么，看似很忙碌，其实很窝工，浪费时间，我做事情有自己的规划，既得到了很好的休息，所有想做的家务也都没耽误，但是，婆婆就是看不惯我做事，她觉得我就该像她一样忙碌才算干活；而且，她儿子可以什么都不用做，都是她在伺候，可我做不到像保姆一样照顾她儿子，我们的矛盾越来越多。

再说灶慎照顾孩子方面，我们的分歧也很大。他们很溺爱孩子，孩子被他们照顾得无微不至，但是有些过头，比如，5岁前，孩子不会自己上厕所，孩子有小便，他们都是拿瓶子接的；孩子吃饭，他们总是代劳，不是上手喂，就是追着喂，由于这种错误的喂养方式，造成我儿子脾胃特别不好，总喂总喂，造成孩子习惯性呕吐，对于这个问题，我和他们交涉了很多次，终于在我的抗议下，制止了他们喂饭的行为，现在，孩子可以自己好好吃饭，也没再出现呕吐的情况，抵抗力也增强了很多。

另外，在教育孩子上，老一代的固执、脾气大，也在我儿子身上有所体现。强制性的教育方式，导致孩子异常叛逆，脾气暴躁，在意识到这个问题后，我坚决要求他们不要参与孩子教育，由我和孩子爸爸来进行教育，实践证明，我的决定是对的，至少现在，我的儿子阳光、自信、平和，也能懂得理解他人，并向着我希望的方向在发展。

但是，我发现，我和公婆之间，在发生了这么多的事情之后，隐丛敬关系变得很微妙，没有以前好了，这就是和父母住一起，由父母带孩子，所带来的种种后果。

很多父母可能也是经历了这些，或者害怕两代人之间的关系变得更糟，所以，宁可自己出钱雇保姆看孩子，也不愿意亲自带孙子。作为年轻人，我们要理解他们，其实，两代人之间有各自的生活空间，想念了，就彼此看望，这才是最幸福、最和谐的距离。

孩子可爱，太累人了。同事6岁儿子幼儿园放假60天(估计要上一年级了)，正好小孩爷奶有事，就带办公室来了，还没3天，办公室人要被整疯了。中午休息几个人玩会 游戏 ，被这小子发现了，下午不管有没领导在场，缠住要玩 游戏 。不理他就大声说我看不起你，把人气的够呛。中午睡醒看不到他爸，他爸下楼开会了，又不能带他去，就哭不停，办公室人谁受不了就去哄一下，搞的大家头都痛。

作为孩子的爷爷奶奶能出钱请保姆，让保姆来照料孙子，说明孩子的爷爷奶奶想帮儿子与儿媳出一份力，内心是很疼爱儿子与儿媳的，给年轻人缓解压力。

你是幸福的人，遇到了明理的公婆。

为啥爷爷奶奶不愿带孙子？

首先，请保姆的钱是爷爷奶奶出的。并且也说明孙子在爷爷奶奶心中的地位是很高的。爷爷奶奶打心里是很疼爱孙子的。

其次，为了避免婆媳矛盾

很多家庭没有小孩之前，婆媳相处的很好。但孩子出生后，婆婆带孩子多少会出现一些陋习，与现在的 育儿 理念不吻合，隔辈亲带孩子都会溺爱孩子，隔辈亲带孩子都会大包大揽，隔辈亲带孩子会让孩子饭来张口衣来伸手，隔辈亲带孩子，孩子一定很亲奶奶。因为隔辈亲只会一味地对孩子好，不懂得教育孩子。这就在无形中破坏了婆媳关系，为了孩子，婆媳之间意见都会不合，因为两代人生活的环境不同、理念不同。其实谁都没错，只是生活的年代不同。

这就说明，你婆婆想家和万事兴。不想破坏婆媳之间的关系。

最后、保姆带孩子，她不会出现溺爱孩子的行为。

保姆只会负责孩子的吃与安全问题，至于教育不是保姆范围内的事，教育孩子是你们夫妻的事，父母是孩子的监护人。你婆婆这样做的目的是为了：能让你们尽快的进入为人父母的角色，承担起教育孩子的责任。教育问题上也不会出现代沟，孩子的三观以后也很正确。两代人的想法不同会误导孩子的。孩子只会懂得谁对我好，我就对谁亲的理。

从分析的角度来看：你婆婆的想法了不起。是个好婆婆，既不想破坏婆媳关系又帮儿子儿媳减轻了压力。孩子从小就能得到正确的教育理念。

能出钱帮请保姆照顾孙子孙女的公公婆婆，基本上要么是家庭经济条件不错，要么就是还在工作岗位或是从工作岗位上退休下来的阿姨叔叔们，基本上思想方面比较开明，很少会是村里的公公婆婆们，他们辛苦工作了大班辈子，真的特别想乘退休还有点体力的时候到处 旅游 看看，好好享受一下晚年生活。

一、避免婆媳、公媳矛盾

都说婆媳关系难相处，媳妇害怕和公公婆婆住一起，怕引起家庭矛盾，其实有些思想开明的公公婆婆，也不喜欢和年轻人住一起，公公在媳妇面前也会有不自然的时候，他们还真的是宁愿付钱请保姆，也不愿意和儿子儿媳长住一个屋檐下的。

比如我的一位亲戚，夫妻两人都是职工需要上班，婆婆五十岁已经退休了，公公还要等到六十岁才能退，儿子出生的时候，公公婆婆俩就出钱请了月嫂，满月之后请了保姆，公公婆婆偶尔会来小家庭小住几天，按公公的话说“我在家大夏天光膀子习惯了，在媳妇面前可不能这样自由，还是自己老两口住合适。”

我就经常听一些宝妈反应，和公公婆婆住一起，真的是薄一点的睡衣都不敢穿，洗个澡出来还得穿上内衣，感觉特别扭。

因此，公公婆婆愿意出钱请保姆照顾孙子孙女也不愿意自己来，也是情有可原的。

二、精力、体力不允许

有些老人是年纪比较大了，精力、体力都跟不上。

我就经常见一些年纪稍大的阿姨们带孙子孙女，小孩跑得老远了，老人在后面边喊边跑，真怕老人们不小心摔倒。我的邻居也是婆婆带孩子，婆婆都快七十岁了，平时从来不带孩子下楼玩，她说带下去孩子都跑不见了。

因此，年纪大的老人们不愿意带孙子孙女，确实是帮不上忙，年轻人应该体谅老人，让他们好好享受晚年生活。

三、让老人享受晚年生活

婆婆也是辛苦了大半辈子拉扯大子女，已经尽到了做父母的责任，到了晚年，特别是经济条件不错，有退休工资和养老金的老人们，会比务农的老人们更懂得享受生活，她们更加希望过一个充实的老年生活，因此宁愿出钱请保姆照顾孙子孙女，而自己也有更多时间做自己想做的事。

我邻居伯母就是一个很典型的例子，五十多岁从教师岗位退休之后，每个月领着四千多块的退休金，在我们小镇上算是收入很不错了，孙子出生之后，她出钱请月嫂照顾媳妇，满月之后又出一半的退休工资给媳妇请保姆，孙子现在都快三岁了，她也是平均每隔三个月就去儿子家住半个月看看孙子，平时就和一帮退休的姐妹们去 旅游 ，跳广场舞，还报了老年绘画班。

既过上了自己想要的晚年生生活，又避免了婆媳矛盾，她媳妇也是很乐意请保姆照顾孩子的。

世界上最繁重和操劳的工作就是带孩子了，为什么在西方国家，职业女性有孩子后会回归家庭，当全职家庭主妇照顾孩子？因为要操心孩子的吃喝拉撒睡，操心孩子的 健康 问题、安全问题等等，不全职就无法让孩子 健康 成长……

父母宁可出钱请保姆也不愿意带孩子，主要是因为小辈对老人带孩子的方式有不同理念，老人做的再多也不一定合你的心思，稍有不慎你内心还充满抱怨，说不定就挂在脸上了。老人不愿意做费力不讨好的事情，干脆出钱你请人带吧，这样就不用看你的臭脸了，免得伤了老人家的自尊，伤了彼此间的亲情。

还有一种可能就是老人身体不好，带不了孩子了。很多老人有高血压、心脏病，他们自知带不了心爱的孙儿，只好花钱雇人尽自己的绵薄之力。

依我看，自己的孩子还是自己带亲，父母与孩子的感情培养正是始于幼年，而年轻夫妇通过带孩子也能体验到长辈的不容易，同时与孩子一同成长，这是最完美的事了何乐不为呢……

我身边就有许多您问题中所说的例子，宁可出钱请保姆，也不愿意一直带孙子。据我跟他们的交流了解，主要是出于以下几点原因：

通常老人带孙子通常是去子女家带，但由于受到教育程度等因素的影响，使得老人与子女间的 育儿 观念存在着较大的差异。如我二姑去带孙子，才带了两个月便跑回家，我问了其原因，是他儿媳妇嫌她过于溺爱孩子，并且嫌弃她许多陈旧的观念，导致我二姑心里苦闷便毅然决然的跑回了家。当然事先跟儿子沟通了下，她出线给他们请保姆，但不要她再去带孙。

上述的例子非常普遍，许多老人存在着非常传统的思想观念，如小孩这也不能做那也不能做，或者是过度的溺爱，满足孙子一切有理或无理的要求，这种现象在“421”家庭中非常普遍。而现在的年轻人可能在孕期看了诸多 育儿 相关的书籍， 育儿 理念更趋合理化、科学化。使得在 育儿 观念冲突时，婆媳间极易产生矛盾。许多父母为了避够婆媳间的冲突，便只能自费请保姆，照顾孙子。

老人辛苦一辈子，退休后也到了安享晚年的时候。带娃苦、带娃累，老人本身身体状况要弱于年轻人，带娃便更加辛苦，为了保重身体便不愿意一直带孙子。我姨就属于这种类型，他早年养育2个孩子都费足了劲，觉得带娃太辛苦，我表弟叫她去带孙，跟表弟跟了一大堆道理，最后出钱给他请保姆，表弟也认同这种做法，皆大欢喜。

现在生活条件好了，老人对生活质量的要求更高了，不想再因为带孙子影响生活质量，情愿出钱也不愿意长期带孙子，做为子女对父母的这种想法应该持支持态度，父母操劳一辈子，也到了安享晚年的时候。如果能够在经济上支持出钱请保姆，这可以说的上是两全齐美。

做了父母才知道做父母有多不容易，带孩子责任有多重有多累。

现在 社会 大多都只有一个或则两个孩子，都是掌中宝，娇贵着，磕着碰着都会心疼不已。

对于父母带孩子这个事，其实真的说不清。父母并没有义务帮子女带孩子，但现在的 社会 逼得年轻人不得不需要父母的帮助。

对于带孩子这个事，我觉得父母不管是出钱还是出力，都已经很好了，还有什么不满足？

1.老人自己也需要思考，是否过度管子女的事情，毕竟儿孙自有儿孙福，如果适当的放手、退出，可能会生活的更好，家庭关系更和谐

2.养孩子是大事，子女必须要自己亲自体验去当父母的每一天，俗话说“不养儿不知父母恩”

3.已经为子女操劳一辈子了，老了老了，想过几天清净的日子

4.老人和子女之间有代沟，尤其当下年轻人的生活状态老人看不惯，索性眼不见为净

那些都是有钱人，如果有钱可以请保姆为什么要自己累死累活呢？

Ⅱ 老两口带5岁孙子去三亚怎么才能好玩又省钱

1、亚龙湾的沙滩与酒店都不错，值得一逛。不用买票，沿着沙滩走就能进去了。亚龙湾的海滩就是漂亮。来三亚，你就是哪里都不去，每天就呆在这沙滩上，都不会吃亏。游泳、散步、在躺椅上晒太阳——舒服。看到吊床就玩一下吧，很不错的。
如果喜欢步行，建议沿亚龙湾的沙滩，从
步行至
，回来时，可以穿过
酒店，走大道。这里人很少，那份安静和遐意，就象漫步在自家的花园中。
2、去蜈之洲岛前先搞清天气，风浪大是不能上岛的。蜈之洲岛海水清，沙滩白。
最美的景色就在情人桥，站在岸上就可以看到浅海处海底的珊瑚礁。岛上的观日岩值得一去，在那里可以看到一望无际的大海，蓝蓝的天空和无边的海连在一起，非常的壮观。
岛上有观光车，可以周游全岛（其中有一半的路程是步行无法进入的。80元/位，还送一张风光VCD）。
风较大，外套很需要准备哦！要充分利用酒店的浴袍、浴巾和拖鞋蠢闭袭，带上这些东西去肯定用得着。
蜈支洲岛的水上项目非常齐全。潜水很不错，主要有岸潜和船潜：报价350、580元/次，潜水前教练会给每个人教授潜水的理论常识。即使不会游泳也没关系，潜水的时候，升降都是教练通过设备来控制的。
香蕉船则是三人行，需要穿泳装否则全身湿透，会把你甩到海里，但安全，有人救你的，有“
”一回的感觉。摩托艇报价180元/10分钟，男孩和女孩一起的话，那么男孩子应主动坐后面啦，因为后面很容易被甩出去，一定要注意安全。海上拖伞报价320元/次，是用大马力的快艇拉起降落伞，依靠快艇的快速前进使伞在空中飘扬。
3、听说还有
很不错，不过离三亚很远，回来要3个多小时，所以时间短的可以不去。而
、西岛,天涯海角、
可以有选择的去，时间多的话可以都去，因为它们都在一条路上。当态团然酒店住腻了，海滩带兄趴够了，选一两个景点看看也无妨，但是一个也不去的话有一点可惜。
4、可以尝试自驾游。三亚恐怕是中国最适合开敞蓬车的城市了，租部车，到三亚有名的滨海大道
兜风去。沿着大道自南向北行驶，一路上听海浪拍打岸边的声音，呼吸清新的海风，移步换景地欣赏海景，好不惬意。大道一直通到三亚湾，从头到尾大约需要30分钟时间，沿途还有些海鲜排挡、度假村，累了可以吃点东西，尽情享受。
5、快乐船长特别推荐出海，感受渔民的生活，别有一番情趣。具体的事宜可以向当地渔民咨询。其它的娱乐项目在此就不做推荐了，内容很多，自己去打听吧。

Ⅲ 姑姑带着孙子到公园去玩拍了视频发到朋友圈怎么赞美呢

具体如下：
1、他是一位爱说爱笑的男孩。圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，特别是那张大嘴巴，笑起来嘴角微微上翘，说起话来非常响亮。
今天是个极普通的男孩，中等个儿，身材偏瘦，大眼睛，大嘴巴，浓浓的眉毛，剃了一个平头，有点男子汉的气概。
3、果实的芳香是需要岁月的侵蚀，你的长大也需要时间的浇灌，不要着急，我们陪你慢慢长大。
4、你就想花骨朵一样，迎着春风摇曳细雨滋润，愿你未来硕果累累。

Ⅳ 在儿子家带孙子，有时连保姆都不如，有必要坚持吗

给儿子带孙子，连保姆都不如，我认为没必要坚持下去。首先带孙子不是必须履行的义务。千万不要认为孙子是自己的，应该带孙子。懂事的孩子是可以帮忙的，如果拿你不当人看，起码的尊重都没有，如果继续下去，等你老了，孙子长大了，被扫地出门很有可能。你想在你出钱费力的时候都拿你不当人看，老了更是嫌你多余。千万不要想人心换人心，畸形的道德沦丧，造就无人性的以德报怨。可怜天下父母心，最终寒心泪哭干。你看现在谁是一家之主，小的是宝，老的是草。所以，天下的父母不要执迷不悟了，应该为自己打算一下，给自己留个晚年安好。更不要天真的认为，什么养儿防老。时代变了，人心没了，还能指望什么？

一个家庭如果本末倒置，没有长幼之分，小人成王，还有什么可以指望呢？儿子媳妇把你的含辛茹苦当作理所当然，把你榨干还嫌你瘦，这样的香火传承下去，还有意义吗？想开些吧，儿孙自有儿孙福，何必为儿做马牛。是是非非古到今，日月光辉照人心。

老人在儿子家带孙子，通常都是自愿的，考虑现在 社会 竟争压力大，帮孩子分担，本来是件皆大欢喜的事，可他们为什么不领情呢，有时连保姆都不如，有必要坚持吗？不要把所有的错都推给年轻人，你也自我检讨一下，是你们三观不合，带孩子的方法不一样，才造成这种局面吗？还是有别的什么事？在这里分享我认为的几个原因 ： 一，带孩子的方法不一样

你是不是按年轻人的要求的标准带孩子，还是按自己的老一套方法去带孩子，现在与过去的生活水平不一样，现在有的年轻人很会科学的养孩子，每顿饭都要单独给孩子开小灶，如果孩子小，牛肉，瘦肉都要剁细或用机器打碎，加蔬菜(也要剁细)煮得很熟给孩子吃，并且吃起挺嫩，清淡又营养。如果你不按年轻人的方法去喂养，由自己老一套粗燥去喂孩子，让年轻人不放心，连去上班，也总是担心你把孩子带得不好。这样，你出力不讨好，儿媳妇不会感谢你，有时连保姆都不如，你儿子也说不起话。

二，不要去争着带孩子

我隔壁的邻居，男人是搞软件的，女的是护士，本来孙子是女孩的妈妈在带，人家城里人，带孩子也很讲究，可农村的婆婆觉得自己养的儿子，别人来享福，心里不舒服也想带孙子，儿媳妇就随她的意，结果带了一个月都不到，闹得很不开心，婆婆在外面说连保姆都不如，就回农村了。据护士美女说，婆婆根本不会带孩子，什么吃的都要放在嘴里嚼一下，好脏，好烦，也不知道放在锅里消毒煮一下，吃鱼也不用手去理刺，就用嘴巴嚼几下就给孩子吃，结果刺把孩子卡住了，差点出大事了。既然女孩的母亲家会带就让她带，不用去争，对比你不会带，嫌弃你是自然的，自讨苦吃。

三，自己的儿子不争气

如果你儿赚不了多少钱，还喜欢去赌，家庭开销几乎是靠儿媳妇拿钱出来，你把孩子带得再好，家务做得再干净，儿媳妇还是要给你甩脸色，这些都会算在你头上，甚至对你不如一个保姆，这样的情况，你也有责任，只有坚持带，并且好好的管教你儿子，不要去赌博，好好的爱这个家，努力去上进， 争取比儿媳妇赚得多，呵护好一个完整的家。

四，不要去管闲事

有的老人在儿子家带孙子，年轻人的什么事都要去管，什么事都要以自我为中心去作主，闲事管多了，儿媳妇觉得碍手碍脚的不舒服，家中的男主人像一个永远都长不大的巨婴，小家庭没有独立的空间，日久天长，惹儿媳妇不高兴，孙子带得再好也没用，家务做得再到位，儿媳妇也不会尊重你，想走又舍不得儿子孙子，不走又憋屈。最好是不要管闲事，招人嫌，年轻人的事自己去处理。沉默是金，坚持把孙孑带大，不需要你了再离开。

综上所述！是在儿子家带孙子，犯上了以上几条，惹儿媳妇讨厌，连保姆都不如，费力不讨好。如果没有触犯以上几条，是年轻人不懂感恩，自己也要负一定的责任，因为儿子是你的言传身教长大的，已定型了，没办法改变。你除了宽容他，是忍辱负重的坚持还是离开，看情节轻重来决定，没有一定的公式。

觉得连保姆都不如的，一般是跟儿媳在较劲了，儿子孙子那都是没有错的。我四个姑妈，每个姑妈都有儿子，几人聚会坐下来就开始摆儿媳，其中两个是倾听，主战场是另外两个姑妈。

无非就是自己天天里里外外的忙活，贴钱出力的，让他们回来就有饭吃，儿媳回来吃了就碗筷一放，拿着手机去玩了。也没有跟她说辛苦了，好脸色都没一个，也没帮忙收拾下家里，自己当个保姆人家都不会这样天天吊着脸不理人。

你要再问她儿子怎么不帮忙，姑妈肯定一堆话儿子上班辛苦了，回来电话都接不完的，哪有时间做这些。合着儿子上班辛苦了，儿媳上班就是出去享福的。根源还是在自己身上，自己儿子没有教育好，儿子都不心疼你，还指望谁心疼。

我婆婆就从来不会觉得自己像保姆，虽然我不干活，但我老公心疼他妈，有空在家时都是他做饭洗碗做家务，捧着他妈的脚跟他剪指甲，跟婆婆梳头说我妈头发又白不少了，在家也不会捧着手机玩都是挨着婆婆坐着聊天陪她看电视，也总开导婆婆:“有啥事我来做就行，有啥话跟我说。她愿意干啥就干啥，都别说她。”我婆婆天天笑得像朵花，说儿子儿媳孙子好，其实我什么也没做。

说像保姆的大都还是自己教育出问题，从小大包大揽，自己孩子都没学会感恩你，临了还指望儿媳感恩戴德么，儿媳对你的态度就是你儿子对你的态度.

其实挺多家庭都会出现这种情况，比如说退了休从自己生活的城市到儿子生活的城市来帮儿子儿媳带孩子，除了出钱出力还得受气。

我邻居小林是北方人，媳妇是南方人，夫妻两个都在深圳最好的公司做程序员，小林在媳妇还有一个月就生产了，便让自己妈妈提前退休到深圳来照顾媳妇，小林妈妈李阿姨在北方当地水电公司工作，虽然工资不高，但是工作比较轻松，还有一群熟悉的老伙伴们常常聚聚，所以日子过得很安逸。

李阿姨就小林这么一个独子，对于儿媳妇要生孩子这件家庭大事来说，提前退休也是就无所谓了。可是李阿姨来到深圳后，感觉生活特别不习惯，气候和饮食都不适应，尤其是跟儿媳妇相处不来，媳妇不喜欢吃面食，喜欢喝些汤汤水水的东西，而且吃得很淡，弄得李阿姨每次做饭都有心理阴影，总达不到媳妇的标准自己也吃不饱。最主要是媳妇总是要求儿子干家务，这让她心理特别不舒服。孩子出生后，彼此的矛盾就更多了，卫生习惯、 育儿 观念常常起冲突，弄得小林夹在中间也不知道怎么办，这边工作早出晚归，回来还是处理家里面一地鸡毛的事，李阿姨看在眼里疼在心里。但是她不管如何努力都是达不到媳妇的要求。所以李阿姨有时带孙子在楼下玩时，说着说着都掉眼泪，媳妇也不是什么坏心的人，就是很多事大家考虑的点都不在一个层面上，南北方的差异、知识结构的差异造就的。

后来李阿姨跟儿子媳妇商量，自己出钱，请亲家母来照顾孩子，这样既不会耽误亲家在外面打工赚钱，孙子交给她也放心，而且也没有什么家庭矛盾，至少自己的儿子不会两头受气。

仔细想想，孩子结婚了，不光是女孩子从娘家脱离出来，男方也要从自己家庭脱离出来共同组成自己的小家庭了，对于他们的小家庭作为父母真的不要掺与太多孩子们的生活，远香近臭，保持一定的距离，能用钱解决的问题尽量就不要伤感情。

闺蜜老金，刚退休时儿子正在谈恋爱，婚事还没提在日程里。她说我要抓紧玩两年，等儿子结婚有了孙子，我就走不开了。

她最多玩了半年吧，我们有个四人小群，有时间就约一起打升级，喝个十五块钱的三炮台，坐一起嗨聊互损。半年后她儿媳妇怀孕了，两口子腾出自己的住房，找来家政从头到尾打扫三天，让儿子儿媳做了婚房，她俩出去租房住。

媳妇怀孕是大事，每天晚上请示：“丫丫，明天早上想吃什么？”儿媳妇丫丫挺着三个月的肚子：“脱脂牛奶和麦吉士面包，猕猴桃核桃，就这些吧。”儿子赶快补充：“苹果和葡萄，维生素不能少，吃葡萄宝宝眼睛大。”

二天早上，老金五点起床，从家里收拾收拾该拿的东西，赶到儿子哪儿刚好六点半，加热牛奶和面包，切好水果摆好盘，放在餐桌上，赶快擦桌子拖地，打开洗衣机洗衣服，看着儿子扶着媳妇出来吃早点。儿媳妇说：“阿姨，你也来吃点！”儿子说：“你别喊了，我妈不吃这些。”

老金能说啥，结婚一个多月了儿媳妇喊她阿姨，儿子不纠正她总不能追着让人家喊她妈吧。看着儿子媳妇边吃边说笑，我那是不吃这些，谁不知道吃好的，我是舍不得吃啊。

吃完早餐，老金赶快请示午饭吃什么，老金晾完衣服，已经是九点半了，抓紧去菜市场买鱼买鸡买水果，一百块钱没打住，水果还没买尼。

两口子围着儿子媳妇转了九个月，看着白白胖胖的大孙子，两口子笑成了花，儿媳妇立了大功，给老宋家添了个大胖孙子。

月子请的月嫂，老金觉得月嫂是花钱请来的摆设，给孩子换尿不湿她换，冲奶粉熬汤都是她在做，月嫂只负责和丫丫聊天，像健身房的教练、指导丫丫做健身操，又像专家一样讲月子能吃什么，不能吃什么，月子不宜实在太多，丫丫专注听，月嫂不停讲。完了丫丫还是喜欢吃什么就吃什么，老金也是心甘情愿忙的开心。

丫丫的月子坐了整整一年半，老金按部就班的伺候了一年半，丫丫说：“妈，我要去上班，不上班待家里像傻瓜不说，被你喂的胖成球了。”老金说：“想上班就去上，宝宝我带着。”

老金主动揽下带孙子的活，没想到丫丫说：“妈你带过去，我们下班过去吃饭，省得你来回跑，你也太累了。”

老金心里暖的都想流泪，她两头跑真的是太累了，一年多瘦了三十斤，多年减肥的梦想总算实现了。

老金带着孙子，回到自己的出租屋，老公还没退休，又兼职跑夜班出租，他头上还压着按揭的房款，看来儿子是指望不上了。

老金开启了带孙子，买菜做饭做家务的时代，她有时候想；“这和我年轻时带儿子一个模式，不同的是自己带孩子还要上班，下班顺道买点菜回来，忙完孩子忙家务，只是有点想不起来是怎么过来的。”

儿媳妇减肥，吃水果要吃热性的，吃肉要吃纯瘦肉，喝水要喝八块钱一瓶的昆仑山，儿子也跟着矫情起来，只喝矿泉水，吃水果也要挑三拣四。而宝宝一月三罐奶粉，一月一百多的尿不湿，他俩压根不提，更别说家里吃饭的事了。

老金趁孩子睡觉，早早起来，收拾屋子，把当天要吃的蔬菜和肉拿出来，抓紧时间该摘的摘清楚，该切的切好，耳朵竖起来听着卧室动静，孩子开始哼哼赶快放下手里活，老宋回来先看孙子，她跑步去买菜，买菜回来老宋已经瞌睡丢顿眼睛睁不开了。

老金说：“养个孙子比养儿子累多了，儿子是你想做啥他吃啥，奶水和米汤就养活了，现在孩子是进口奶粉和肉粉养，其实我觉得喝鲜奶，吃鲜肉比较好。”

晚饭总是儿子媳妇忙着吃，上班一天也辛苦，看他们吃的香，喂孩子吃饭的老金也高兴，只是老宋吃饭匆匆忙忙，吃完抓紧眯一会要去接班。

吃完饭儿子躺沙发上玩 游戏 ，媳妇躺卧室语音聊天，等老金喂好孙子。两口子过来抱着当玩具，三口子闹一会笑一会，丫丫手摸宝宝屁股：“妈，宝宝该换尿不湿了。”老金从厨房出来，又去卫生间洗手烘干，给宝贝孙子换尿不湿，小两口也到该回家的时候了。

去年年底老金群里喊：“周末坐一下，儿子和媳妇带孙子回娘家了。”

我们坐一起时，看着老金疲惫的样子，抱怨的话语，我劝她：“明年三岁了，送幼儿园就轻松点了。”

老金说：“轻松啥，儿媳妇又怀了二胎。”

昨天老金在群里说：“儿子在碧桂园买了一套大房子，他带我去看了看，说丈母娘快退休了，要来兰州住，老大上学可以接送方便点。”

老金两口子一个挣钱一个带孩子，想着攒点钱等房子下来装修装修，别说攒钱了，两口子工资加老宋开出租的钱，一月总是精光光，啥时候攒够装修的钱还说不上。

80后90后大都是独生子女，双方父母都为儿女而努力付出，儿女对父母的付出当做习惯，没有感恩的情，没有体谅的心。说话的人说：养大成人就没有责任在付出，带孙子不是责任是义务，高兴带就带不高兴就不带，趁年轻能动两口子去 旅游 。没必要搭钱搭劳力还要看他（她）们脸色。

说这话的人未必能做到不管儿女，只图自己。国人观念，老了带孙子有天伦之乐，也有天经地义的观念。

明知道带孙子连保姆都不如，保姆有假期有工资，不想干拍屁股走人，那个爷爷奶奶说不带就能怕屁股走人的。

只能等孙子大了，不需要爷爷奶奶了，或者儿子媳妇认为孩子该自己管教了，打发爷爷奶奶回家自个养老，才算放了一马。

孩子三岁前适合爷爷奶奶帮忙带，三岁以后就要自己带，毕竟爷爷奶奶管教孩子带着溺爱，一颗无底线疼孙子的心也会养成孩子很多不好的习惯。

当老人的，把儿子拉扯长大，成家立业了，等有了孙子，没人给看孩子，老人还得去给看孙子，在当今的 社会 ，大多数都是老年人给看孩子，他们尽可能的不请保姆，让他们给看孩子不放心，让自己的老人给看孩子，既省心也放心，这何乐而不为呢？

但是老人有时候不单给看孩子，就连家务活都给包了，洗衣服，买菜做饭，有时间就都给做了，就连自己的退休金都得给补贴给他们，老人没有任何怨言，就想，都是自己的孩子一家人，主要是儿子和儿媳妇儿，你能理解老人的不易就行了。

可是有的时候，如果做事不合他们的意，儿子就和母亲大呼小叫的，儿媳妇儿就甩脸子看， 老人的心里就不是滋味儿，就自己默默地流泪，有时候就想，有时候真连保姆都不如，而且他们管保姆叫阿姨，从称呼上讲究不同，当然保姆做事他们不会说，在老人身上就不同了，儿子儿媳妇没有把老人当外人对待，当母亲的到什么时候？对自己的孩子都没有外心，

虽然你心里不痛快，在孩子没有长大的时候，你还是委曲求全的继续给看孩子，你要放宽心，都是一家人，等孩子长大了就好了，坚持吧！

要是我受到这种待遇，孙子也不看了，转身就走。帮儿子看孙子，是帮忙，不是我必须的责任。但是我们家不会出现这种情况。我们家一直是我妈妈帮忙看我儿子和女儿，到现在已经6年了。

首先，是我妻子做的好。我妻子这人，心非常善良。她真的可以做到待我妈妈就如自己的妈妈，都是她带我妈妈和孩子出去逛商场，近郊游，我妈妈的衣服都是她给买，零花钱都是我妻子给。她一口一个妈叫着，外人都以为那是女儿，不以为是儿媳。我老婆也非常“贼”。她非常明白一件事，那就是伺候好我妈妈，她就非常省心啊。。我和妻子工作繁忙，如果不是妈妈帮忙，我和妻子就得一人辞职在家照顾孩子。现在房贷车贷，人情世故的，一个人的工资根本就不够啊。现在有我妈妈帮忙，根本不用考虑这事情的。

其次，我妈妈也很知足。我妈妈是典型的农村妇女，她勤劳，心善，知恩图报。我妻子真心疼爱她，我妈妈就把这份爱转化到孩子身上。妻子的衣服，大多数也是我妈妈洗。妈妈把家里收拾的干干净净。只要妻子加班，都是妈妈做饭。。尤其是我妻子舍命生下儿子，那就是我们家的功臣，我妈妈在我妻子月子的时候，诚心诚意的把我妻子伺候的好好的。而且二人沟通无障碍，都能够真诚以待，就是偶然间有点小摩擦，也都是各自退让一步，不让矛盾激化。

再次，我这个儿子要做好“润滑剂”。没有勺子不碰锅沿的，一个锅里吃饭，时间长了肯定多少有点小火花，这时就需要我这个儿子从中调剂了。我父亲不习惯城市生活，他喜欢农村老家，时间长了，我妈妈肯定就会想我父亲，这就与看孩子冲突。我一旦观察到有这点苗头，就会立刻请假，把妈妈送回老家住几天，或是偷偷给我爸爸打电话，说孩子们想爷爷了，让他来住几天，再或是周末带妈妈和孩子们回老家住一晚。

最后，我要让我妻子心里平衡，做好榜样。一方单方面的付出，那叫牺牲。每付出一点，就会少一点，到穷尽了，那就是爆炸啊。。所以，我会变着法的让妻子开心，偶然间制造一点小浪漫，买点她心仪的小礼物，有新开的饭店请老婆孩子们去尝个鲜，让她也感动知足。。再就是我也非常疼爱自己的岳父母。做人，讲究的是将心比心，知恩图报。过年过节，我都会给岳父母买各种礼物，包大红包，虽然我知道岳父母那里什么也不缺。就这样，我妻子也非常满足，乐意为这个家奉献。。

无论怎样，都要学会经营。爱情是这样，我们的家也是这样，生活会给我们出各种各样的难题，我们就要尽力给生活交一份合格的答卷。坚持不坚持，由你自己选择，希望我们家的情况可以给你一点经验，对你有所帮助。。

在儿子家带孙子，觉得连保姆都不如，是否坚持？

答：如果觉得实在痛苦不堪，那就果断离开。如果还觉得走不了，还在做鸡肋的选择，那我劝你改变一下思维。

世间任何事情都取决于自己的心态。做一件苦不堪言的事情，但你乐意，内心有动力，也就不觉苦了。一件很快乐的事情，你却不愿做，即使做了你心里也不痛快。

道理亦是如此，你心里本身很排斥带孩子这事，认为自己应该颐养天年的时候了还要带孙子，有时做的不周全还挨白眼，儿子儿媳还没有好脸色，整天小心翼翼，天天跟孙子粘在一起，还不自由，保姆还有工资，自己整天忙忙碌碌，还不如保姆。如果这样，心里充满负能量，打死你也快乐不起来。

可反过来想：小时候为了儿子，做任何牺牲都心甘情愿，现在怎么不能呢？现代 社会 ，生活节奏快，孩子们生活压力大，自己不帮忙带孙子，儿媳就得自己带，那生活的重担岂不都压在儿子一个人身上？即使雇个保姆，儿子儿媳还是要额外的多掏一份钱，自己带，这笔钱不就省了吗？

一个人的成长经历是有时间段的，陪着可爱的小孙孙，度过这美好的光阴，享受含饴弄孙的快乐，岂不是人生一幸事。

任何事情都是有利有弊的，从另一个角度看问题，就会有不同的感受，所以如果你还处于两难的境地，那么梳理一下自己的情绪，变换一下思维，或许就能走出困境。不再有自己还不如保姆这种想法了，那坚持下来就是顺理成章的事情，也就不用纠结了。

看见很多网上婆婆是否给儿媳带孩子的争议，个人认为，在自己身体能力允许的情况下，应该带！

我是儿媳，以后也会是婆婆！记得孩子小的时候和婆婆同住一个屋檐下，每天中午下班就进厨房，帮忙盛饭，端菜……要不然就先给孩子喂饭，大家吃完我再收拾碗筷，公婆带儿子去旁边玩！

记得有一次公婆回老家，儿子小不方便带上，我想让我妈妈帮忙带两天，婆婆说:我自己的孙子，我怎么会去麻烦别人，再说你妈妈一个人，身体又不好！你辛苦一点，我和你爸下午就回来了！

如今儿子在外上学，每个礼拜都给爷爷奶奶打电话，回家放下行李就去看二老！知道儿子要放假，婆婆早早就计划好每天吃什么，这种感觉真的是太好了！

在儿子家带孙子，有时连保姆都不如，有必要坚持吗？

现在的保姆职责很规范，按时算的钟点工，时间到、任务了、工钱结、人自由；专职的保姆，如做饭、带孩子、照料老人、做清洁等，这类保姆在签合同前就职责分明，只干份内事，份外事要么加钱，要么免谈。

自家老人去儿家带孙子，只要去了，说连保姆都不如，估计是实情。

只要去了，你就是一个 全天候、多功能、不索取、只奉献的机器人 。辛苦伺候只是肉体上的付出，可能还吃力不讨好，心理上也要受一些委屈。

这种事，各家各人情况各异，您问有没有必要坚持？别人哪能作得了您的主！

您肯定明白，坚持，是情份。 坚持有坚持的道理，心疼儿、更爱孙、讲传统、顾大局、怕谴责、婆媳闹、儿养老......随便哪一条理由都够您继续坚持做下去。

不坚持，是本份。 不坚持有不坚持的说法， 往大的说 ，无法律依据，没有这个义务； 讲实情， 自己年纪大了，身体状况不允许、辛苦大半辈子，现在也该享受一下属于自己的生活， 再说了 ，自己生自己带，一直都是这样沿承下来的......理由也很充分。

坚持不坚持做下去，道理都摆在这儿，就看您怎么想、怎么看了，想好了就选好了。

我的观点，如果经济条件允许，您出钱顾专业保姆或是让儿媳辞职带娃；即使准备坚持继续带，也要有原则，有所为有所不为。如时间上，带到什么时候要先申明清楚，到期撤退；日常事务上，您主要负责哪一部分，要告诉他们；儿子的家庭建设方面，您就少掺和最好是不掺和，看不惯的事不说、听不进的话不听，更不往心里记、保持独立的人格和尊严。

尽量不干长期受委屈的事。

一孔之见，仅供参考。

Ⅳ 你们老了愿意帮孩子带孙子吗

老了之后不愿意帮孩子带孙子。不悉唯知道大家有没有发现一睁薯培个现象，那就是很多年轻人结婚生完孩子之后，就会把自己的父母接过来给他们带孩子，他们每天照常上班，下班回来也不想带孩子，有些父母除了带孩子之外，甚至还会把他们的饭都给做好，但是这一切在孩子眼中看来却是理所应当的。你们老了之后愿意帮自己的孩子带孙子吗？欢迎大家在评论区下方分享你的观点。

一、我是不会帮孩子带孙子的。

我不知道大家在面对这个问题的时候会做出什么样的选择，可能不同的人有不同的看法，可是就我个人而言，等等我老了以后是绝对不会让自己的孩子带孙子的。我是一名公职人员，等到60岁之后就可以退休了，年轻的时候为了工作，甚至都没有离开过自己所在的城市，等到老了之后和自己的老伴出去旅游不好吗？为什么要在家里带孩子呢？等我老了之后，我会把更多的时间放到自己和老伴身上，不会太关注孩子们的生活。

Ⅵ 阜阳话你到哪去浪了什么意思

这句话表现的是你去哪里玩去了。
这是关系好的人才发的话，一般说去哪浪去了。

Ⅶ 一位婆婆的无知：我要是带孙子，岂不是便宜了儿媳你怎么看

一大堆婆婆在一起聊天，别的婆婆都是手推婴儿车，或者怀里抱着孙子，唯独一个没有带孙子的婆婆埋怨了几句。

“你们呀，真是傻！如今带孙子不落好，便宜了谁？便宜了儿媳！娶媳妇进家门，带孩子是理所应当的事，我们做父母的没有责任管下一代的那些事了，还是趁着大好时光好好轻松几年，要我带孙子？我不干！”

这位婆婆斩钉截铁的语气，让我感受到了人情里的世态炎凉，从她的举止言谈，和穿着打扮之间我大约可以知道，她家里的条件也就一般，由此看见，这位婆婆的孙子肯定是儿媳妇带，这样一家人的吃喝拉撒全部落到了自己儿子的肩上，对于一个普通的家庭来说，一家人的开销是一笔不少的费用，可想而知压力该有巧核多大。

总结：我相信大多数的婆婆还是乐意带孙子，只是出发点不一样，有的人觉得带孙子是一件安享晚年的生活方式，可有的人，却把带孙子当做感情上的回馈，说直白点就是心不甘情不愿，根本就不考虑儿女在婚后生活当中的压力和重担，就像文中婆婆所说娶媳妇进门，带孩子理所应当，可换做儿女，替父母养老送终，也是理所应当吗？身体还行的时候不帮衬，老了就麻烦儿女，我觉得在中国家庭中，这是一种悲哀！

Ⅷ 辅导作业骂小孩，杭州一奶奶看不下去了，带着孙子离家出走, 你怎么看

21日9时，杭州一班主任从孩子母亲口中得知，当天早上是孩子奶奶负责送孩子上学，可孩子最后没到学校，妈妈也不知道孩子去哪了。

老师立马报了警，孩子电话手表的位置显示的是火车站，孩子妈妈多次拨打奶奶电话，奶奶始终不接，最后直接关机。

后来警察通过调查发现，奶奶买了当天下午去江西九江的火车票，也就是型森奶奶的老家。

原来奶奶听儿媳妇辅导作业的时候那么骂孩子，确实很生气，当天原本是打算带着孙子回老家的，没想到被找到了。

辅导孩子做作业是世纪难题，哪怕是多讲理的父母，在那个时候手冲都很难保持理智。

有句话说得好“不辅导作业的时候，父慈子孝；辅导作业的时候，鸡飞狗跳。”

关于辅导作业的段子很多，很能引起共鸣，但这也说明一个问题，孩子写作业出现问题是常态，而家长用发脾气的方式解决确实不妥，这只会把事情弄得更糟。

有宝妈说：孩子怎么教都不会，我能不着急吗？

面对父母这样的痛苦，我只能说，孩子正因为不会，所以才学。

家长觉得简单的东西，孩子不一定觉得简单，如果你连这一点都不明白，那或许你真的该检讨检讨了。

奶奶之所以因为这件事就离家出走，应该不仅仅只是这件事，婆媳之间应该还有别的矛盾和分歧在，这件事只是一个导火索。

就像新闻里妈妈自己说的，以后要改善和婆婆的沟通方式，避免再有类似的事情发生。

自古婆媳的关系就比较特别，处理好这个敏感的关系需要双方都具备一定的智慧，路漫漫其修远兮，大家都还有很远的路要走。

奶奶看不下去非常能够理解，因为妈妈的方法确实存在问题。

但靠离家出走解决不了问题，对于孩子来说还是一个不好的示范。

建议奶奶跟儿媳好好沟通，只要是为了孩子好，双方目标一致，凡事都是可以坐下来谈的。

希望以上回答能帮到你。

首先，父母辅导孩子作业，确实有的时候气得七窍生烟，但是，骂孩子，也解决不了任何问题，所以，父母在辅导作业时骂小孩，是非常不对的。

关于给孩子辅导作业，现实中，网络中，看过各种抱怨，有因为给孩子辅导作业生气，进医院抢救的，有因为给孩子辅导作业，看破红尘，出家的，还有因为给孩子辅导作业，拿了教师资格证的，红尘万千，千姿百态，因为给孩子辅导作业，真是引发了无数个悲喜故事。

说一个我小时候的事吧。有一次，我记得是我上小学五年级，很晚了，我还在写作业，有一道数学题不会，我爸爸就生气的问我，哪道题不会啊，拿过来给我看看。然后我把题递过去，我爸爸边看题，跟里边念叨着：“这么简单的题，你都不会，等会儿，我看看。”我等了好一会儿，我爸爸却说：“唉，这题我也不会。”

后来作业没做完，第二天回学校问的同学。

所以，有不会的题没什么大不了，关键是找出原因，或者是回学校问同学，问老师。

孩子作业辅导不好也没事，有余钱的话可以找专业的机构或是老师来帮忙，没有多余的钱来请人，可以让孩子回学校问老师，同学，慢慢来，不用大动肝火，打骂是解决不了问题的。

其次，奶奶带孩子离家出走，这种处理问题的方式，也是对孩子成长非常不利的。

孩子会以为什么事都有奶奶撑腰，对与错不重要，重要的是无论他怎么样，都有奶奶帮着他，都有奶奶溺爱他，让孩子失去了正确处理问题的方式。

如果奶奶认为父母的作法不可取，完全可以私下和孩子的父母沟通，让父母找出正确解决问题的方案，奶奶带孩子离家出走，无非是想要挟孩子的父母对孩子温柔些，不要骂孩子，但这种方式，只会让孩子学到不正确的解决问题的方式，那就是，遇事就逃避，甚至学奶奶的做法，下次再因为写作业挨骂，大不了离家出走吧。

这是非常危险的，大人给孩子作出了离家出走的榜样，孩子有样学样，真的出了事，家长会追悔莫及。

最后，父母要正确处理好给孩子辅导作业的问题，不能骂孩子；和奶奶沟通好，隔辈 育儿 ，本来就问题重重，如果不沟通好，各行其事，会为以后孩子成长埋下隐患 。

家长辅导作业，要有耐心，提前做功课，想要给孩子一杯水，自己先有一桶水，让孩子养成良好的学习习惯，才是根本，孩子有了更多的自主学习的能力，作业能独毕租歼立完成，家长就会省很多的心。

即使孩子在写作业过程中有很多让家长看不惯的地方，家长也要有耐心，循序渐进地帮助孩子改正，而不是大骂出口，从亲子矛盾上升为家庭矛盾，这对孩子，对家庭都不利。

好好和孩子奶奶沟通，不能动不动就带孩子离家出走，爱孩子，也要有方法，有度，不然就不是爱，而是害了。

看到杭州这个家庭，因为孩子写作业一事，就搞出这么大动静，我不知道有多少家庭里也会有类似的情景，只不过老人们没有带着孙辈离家出走罢了。

家长辅导孩子作业，因为不得法，孩子不配合，很容易让家长起火，这说明家长根本不具备辅导孩子学习的能力。在能力不济的情况下，明知不可为，而非要为之。这已经成了现在很多家长都面临的常态。极少有家长会学习家庭教育知识，让自己成为会教育孩子，会辅导孩子学习的优秀家长。很多孩子之所以出现厌学现象，其实就是经常被父母在学习中打骂造成的结果，而这些家长却全然不知。

对于杭州这位奶奶来说，看到孙子写个作业还要被妈妈（爸爸）妈，自然是心里非常不痛快，可是老人又不会辅导孙子写作业，无奈之下领着孙子离家出走了。这一走，背后可有复杂的 情感 呢。一是想让儿子或儿媳看看，你们再敢对我孙子不好，我就带孙子走，看你们急不急，改不改？二是老人不会教 育儿 女，要正确教育孩子，说明老人在家里没有威信，更没有地位。三是老人有溺爱孙子的一面，见不得孙子受委屈。

就拿杭州这个家庭来说，家长在辅导孩子写作业时，你骂孩子根本解决不了问题，只能暴露出你不懂家庭教育，不能结合具体的情景进行合理教育和引导。当孩子在学习中遇到困难时，不能合理教和示范，自然教不会孩子，还要责怪孩子有道理吗？其实这就是父母亲教育缺失的表现。同时再看老人竟然带着孙子离家出走，这又暴露出隔代教育问题，孩子还小不敢单独离家，老人倒好，教孩子怎样逃避解决问题了，以后孩子如果不服管教，自己单独离家怎么办？所以说，孩子没有良好的成长环境，很难教育好。

结束语 ：孩子家庭教育不是小事，需要家长加强学习，在懂的前提下，你才能培养孩子独立做事和学习的能力。就如写课外作业，就需要教孩子学会时间管理，学会建立学习目标管理意识，还得学会有步骤答题过程，家长先教会孩子，再鼓励孩子自觉去做。这样才能让孩子减少在学习中遇到困难的现象。对于家里的老人来说，你应该平时和儿女们多沟通交流，谈谈自己的想法，以及年轻时教育孩子的经验性做法，很容易把亲情关系融洽的很好。

大家好，我是冻龄阿猪妈，很高兴回答这个问题。

看到这个事件，阿猪妈相信很多父母对于辅导孩子作业都会有很多共鸣，比如我朋友，前几天因为辅导孩子作业的事情，夫妻俩掐起来了，孩子反而还在一边拉架，真是说起都是一把泪啊！不过就这个事件，阿猪妈想说说自己的想法。

有些家长在辅导孩子作业时，怎么教都教不会，气急败坏，就容易产生打骂孩子的想法，殊不知这会引起孩子的逆反心理，严重的甚至导致孩子出现厌学的情绪。阿猪妈认为，辅导孩子时，应该尽量耐心地引导，假如孩子怎么教都不懂，先深呼吸几分钟，出去透透气，平息内心的不快，然后再接着辅导。或者先撇开作业，跟孩子互动几分钟，聊些其他的事情，等双方都比较平静了，还接着来辅导。

虽然说父母骂孩子是不对的，但杭州奶奶的做法也欠妥。若是长辈经常在父母批评教育孩子的时候，护着孩子，会让孩子有种找到庇护所的心理，觉得反正你怎么打我骂我没有关系，有人会保护我，让孩子产生有恃无恐的心理，以后就更难教育了。

所以阿猪妈觉得，在父母教育孩子时，长辈尽量别插手，若是觉得父母教育的方法欠妥，可以事后私下沟通，但别当着孩子的面护着。

总之，孩子的成长无小事，我们家长在教育孩子的问题上都应该三思而后行，多多想想自己的所作所为，家里的长辈也应该尽量配合。

对于这个问题，因为家长辅导作业骂孩子，奶奶就带孩子离家出走， 不管从哪方面来看，这位奶奶的做法都显然是不明智的，同时也可以看出老一辈对于孩子的溺爱程度，已经非常严重了。 家长辅导孩子功课，有时候气急了打骂孩子，其实是可以理解的，但老人的过分溺爱，会使她看不下去，从而做出偏激行为。

不管是出于对孩子的保护，还是因为一时冲动，至少这个奶奶都从未考虑过，这样做的后果是什么。 一个老人一个孩子，离家出走能干什么？这样的两个弱势群体，根本不能长时间在 社会 上游走。而且，更严重的是，仅仅是因为骂了孩子几句，奶奶就带着孙子离家出走，下一次如果家长打了孩子一顿，老人会不会做出更为偏激的行为呢？

现在很多家庭，因为宝妈需要工作，于是就把孩子给了公公婆婆带。 公公婆婆对于孙子的喜爱程度，甚至一定行为上超越了父母，但这样的喜爱，实为溺爱。用一句话概况就是，看不得别人对自己孙子的一丁点不好，哪怕这个人是自己的儿媳妇。

但又不得不说，这样的行为却让很多孩子，跟爷爷奶奶的关系，甚至要好于爸爸妈妈，这就是传说中的隔代亲了。尽管知道老人这样做，归根到底还是因为爱孩子， 但爱和溺爱是不同的，事实上，妈妈对于孩子的爱，是任何人不能替代的，就算是爷爷奶奶也不行。

如果有这种情况发生，最好是宝妈和婆婆之间要沟通好，对孩子好当然不反对，但是宝妈在教育孩子的时候，老人绝对不能出面干涉。对于教育孩子来说，毕竟老一辈的思想，已经跟不上 社会 的潮流和节奏，过分的溺爱，看似是保护孩子，实则是毁了孩子。

爷爷奶奶会因为过分的溺爱孩子，而不对孩子的错误行为加以指正，甚至常常还会在父母亲教育孩子的时候加以干涉，从而给父母亲造成一定的困扰。

孩子不管不行，但是父母们又不能跟孩子的爷爷奶奶激烈对抗，这就造成了父母们左右为难的局面，不知该如何是好。

所以在管理孩子的问题上，作为父母们，一定要把孩子带在自己身边，尽量不让爷爷奶奶带孩子。

为什么要这么做呢？

爷爷奶奶疼爱孩子，生怕孩子受一点点的苦，因此老人们在照顾孩子生活饮食上没有一点问题。

但是爷爷奶奶那一辈人，基本上都没怎么接受过教育，因此在一定程度上来说，他们在孩子的作业辅导上是无能为力的。

而现在的教育，又特别的强调家长们的参与，在这一点上，长辈们的能力水平首先就是不达标的。

有的孩子因为没有完成作业，而被父母们批评。听到孩子哭声的长辈们，立刻就会出现在父母的面前，不分清红皂白的把父母们训斥一顿，顺便把孩子带走。

走的时候，他们通常会留下一句话：孩子没完成作业就没完成呗，下次补上不就行了，至于批评孩子吗？

正是由于长辈们的这种袒护，让家长在孩子面前失去了威严，从而使孩子变得无法无天。

最后：题中这位奶奶的做法有些偏激了，老人们容易溺爱孩子，这使我们在教育孩子的问题上常常手足无措，但是我们应该坚持自己的做法，并做好和老人们的沟通工作，我相信：老人们是会明白的。

辅导作业骂孩子这是极端错误的，因为孩子不懂才让你辅导的，而你却骂孩子你真笨连这都不懂，试问你懂吗？你会讲吗？你讲懂了吗，不了以为或者觉得你理解，你讲清楚了就骂孩子，其实是因为你不懂，一个不懂的人辅导一个不懂的人，两方都生气，被辅导者更不懂，你相信吗？

这个事情，孩子妈妈和奶奶处理的都不妥。可以这样：

1、每个家庭里，孩子教育的观念、方向、方法，要有一个说了算的人。

事先，找个时间开家庭会议，心平气和申明自己关于孩子的教养观念，并且温柔而坚定的告诉双方老人：我的孩子，以我教育为主，有意见可以私下提，但不可以当着孩子的面与我起冲突。

2、告诉老人，如果我教育孩子时，任何人不许插嘴。 如果我说了不给孩子买的东西，没有经过我同意，任何人不能给孩子买；

必须保证自己的权威性、统一性，不能你这边管，那边哄，这样孩子就要有靠山的意识，更加不好教育。

3、教育孩子，要讲究方式方法，要有耐心，不可打骂，不能伤害孩子尊和人格。 辅导作业时候，不用陪作业写作业，随时看着，孩子累，自己也容易起火。

可以让孩子自己先把会的写完，不会的单独辅导就行；

给孩子定时定量，要说话算数，孩子写完不能随意增加任务，那样就是故意逼着孩子作业磨蹭、拖拉（孩子会想：反正写完这个，还有那个；写完那个，说不定又布置别的；既然永远写不完，那就慢慢磨蹭呗，我不信你还不让我吃饭睡觉了）。

4、如果准备严厉批评孩子时候，要支开老人，或者单独找个场所训斥孩子。 以引导和教导为主，不要动手（不是坚决不能动手，而是不能轻易动手，三天一打，两天一骂，就形成了严重的家暴了，会对孩子的心理 健康 和身心发展形成不好的影响；另外，经常打，吧孩子打皮了，也就更加无所谓了。相信从来没有和孩子动手的父母也不会很多，但不能经常动手。如，我加两个孩子，老大儿子，18岁，大一，老二女儿，9岁，三年级，我动手打两个孩子，两人加起来不到三四次）

5、这个案例中的老人也要反省，可以疼爱孩子，但不能溺爱。 隔代亲，能理解，但孩子毕竟是父母生的，人家父母有权利教训、教育、教导自己的孩子，作为一个隔代老人，不应该喧宾夺主。

我们都希望孩子将来能好，这应该没有什么异议。一个孩子将来要走成为一个有责任感、有上进心、有事业心、人格健全、身体 健康 的人，就必须从小对他（她）进行良好的教育、教导，这一点应该支持孩子父母。

6、有条件的尽量不要和老人住在一起。 尽量不要干预太多彼此的生活，也避免由于管教孩子而造成家庭矛盾升级，那样就更不好了。

希望我的回答对你能有所帮助！

Ⅸ 90后女子晒带1岁孙子日常，满手皱纹惹人心疼！这么年轻为何会有孙子

90后女子晒带孙子的日常，没想到，却引起了网友的热议，满手皱纹惹人心疼。为何这么年轻就有了孙子呢？

过自己的生活，让别人说去。

很多网友对该女子的选择都表示很质疑，为了爱，可以不顾一切，选择了大自己17岁的二婚丈夫，选择照顾二婚丈夫的一双儿女，承担起了当妈妈的责任。现为了二婚丈夫的儿子在家带起了孙子，90后本来应该是阳光灿烂的，没想到却满手皱纹，跟现实生活很多90后形成了非常鲜明的差距。