老乡美女没有钱吃什么呢

A. 在广东经常有女人说过到边找老乡，朋友之类的，没钱吃饭了，然后就说给一点钱给她吃饭，是不是骗子

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是不是真的这个事呢???如果有我把自己这几年的经验和你分享。。。。

一定要搞清楚情况，千万不能诬陷别人的哦，不然这个是要负责任的

希望你说的这个不是那种骗子把，毕竟有时候还是好人多的!!!

给骗过之后，用这些办法，我也给骗过，但是要理性，我给你提几点建议就好了

一、网上给骗子骗子了怎么应对

1 、网络上可以报网警，线下报警但是意义虽然不大，报了总比没报强，正常途径
2 、整理好详细的要客观在网上还原事情的经过，让更多的人来站你一边
3 、把信息发布到网上，让他接受网络的谴责，切记要客观对待
4 、以其人之道还至其人之身.或者交给警察，迟早会有报应的
5 、用不同的号，继续联系骗子，让他觉得成功的时候翻脸扇他几巴掌
6 、让他以为还要成功的时候骂个狗血淋头，给他希望的同时也给他失望
7 、前事不忘，后事之师，这次算是花钱买了个教训把，毕竟有时候也灭办法
8 、换个心态，就当他得了急病，虽然这样有点毒，但是能让你好点就行了
9 、曝光之后让他没生意，也好给别人参考，不要让骗子得逞
10、各种社区，微信，微博，QQ群，贴吧，分类信息曝光，让他无处遁形

我去年网络上也给骗过，那滋味就像吃进去肚子的苍蝇，吐不出来
但是在肚子里面有觉得恶心，只有时间才是最好的解药，吃一垫，长一智、

二、如果识别骗子公司

1、看营业执照，机构代码证
2、 税务登记证，业务往来，人员素质，公司规模，往来业务单位，机构组成和设置，
3、察言观色，另外你要对人家公司的业务有一点认识，否则隔行如隔山，你要学习。

人不能一直都是成功的顺利的，这样到时候只会摔得更重
难免会有磕磕碰碰，有失败，才有成功，这才是人生，失败之后要及时的理性处理宴答如
让自己在失败中成长变得更强调整心态，时间会慢慢
让自举槐己在这次时间中变得更加成熟稳重下次做事之前也会更加稳重

失败被骗不可怕，怕的是一蹶不振，教你几招怎么识别网络骗子的技巧
你不坚强，没人为你坚强，只有靠自己自强，你联系别人的时候或者别人联系你的时候

三、怎么去更好的识别骗子

1 、你先网络下别人的信息，然后加上骗子两个字
2 、或者分析下对方的QQ和联系方式
3 、如果QQ不超过五年，而且QQ业务什么也没开
4 、空间进去一片空白，那就什么也没有
5 、QQ好号要更加小心了，说不定他花几十块钱到淘宝网上买的帐号
6 、一个QQ个人资料什么都看不到信息的85%是骗子
7 、如果什么也没说，做什么都吹得天花乱坠，那就很可疑
8 、如果给你吹得很大，急着要你交钱，各种承诺，要谨慎啊
9 、记住当你觉得自己有便宜的时候，要谨慎
10、如果对方急着要你交钱，那就更谨慎
11、只有自己和下次看好自己的钱袋，骗子就无力晌启回天了

这样的事只有经历过才知道，明白你给骗过的感受
他们都是和法律打擦边球，但是出来混总是要还的

—————————希望能有这次的经验，不管以后怎么样，希望你越走越好—————————

———————————最后祝你找工作顺利，工作顺心，生活开心————————————

—————————觉得好就请点采纳答案把，给个好评，祝愿你生活更美好——————————

B. 没钱得时候 吃什么

一猛罩激个鸡蛋 一袋牛奶 一个馒头

反正枝袜我在学校没钱的时候就会这么吃

营养也不会很差闷碧 ；

C. 母女二人向行人讨吃的，是啥骗局，女的年轻漂亮，只要吃个面啥的，说是没钱。关键是女的很年轻漂亮，蛮斯

朋友，骗人的，真正讨吃的，她应该去饭店，或者是卖食品的地方，你说是不是

D. 对自己好点的经典句子 没有丑女人只有懒女人

长大后许多女性才明白，爱自己才是终身浪漫的开始，只有学会爱自己，才能得到别人的爱。下面要给大家分享的内容是：对自己好点的经典句子 没有丑女人只有懒女人，一起来看下吧!

1、有一个最少两年内需要达成的目标。有目标的人生不会太无聊。

2、没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

3、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。

4、学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。

5、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。

6、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻;如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。

7、人生有很多条路的选择。选中一条，走下去，便会碰见这条路上的人和风景;选择另一条，则是完全不同的风景与人。有的人可能与你一起走，有的人留在原地;一起走的人，可能在下个路口与你分开。不必哀叹，都是必然。珍惜与你一起看风景的人，下个路口，用力挥挥手。

8、爱护你的手，它是你的第二张脸，但不是为此你不需要分担任何家务。

9、家里和办公室分别空出一格抽屉放零钱。

10、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。他不一定很有钱，但是一定要能让你有安全感和开心。

11、如果有可能，尽量留长发。短发确实打理起来容易一些，但始终少了些女人味。

12、当快乐来得太容易，悲伤也就不远了。所以不必祈求从天而降的快乐，但凡太容易到来的幸福，在生命里都只是停下、很难最终留下。你我所经历的一切苦痛，都是为了能更安稳地留住最终的幸福。真正与痛苦同行过的人，才更拥有把控幸福的能力!

13、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那种畅快感。

14、在人之初，别拿人当幼欺;在人之暮，别拿人当弱辱;在人之前，别拿自己当众扬;在人之后，别拿人当猴谤;在人之上，别拿人不当人;在人之下，别把自己不当人。

15、我们曾那么在意的人或事，如今已杳无踪迹，人影憧憧，竟觉无人不像极了你，却又无人可替代你。记忆的力量太过强大，自动筛选过滤后，记得了很多原本该忘记的，却忘记了本来该记得的人事。

16、买舒适的睡衣给自己，性感一点也无所谓。

17、居室要有鲜花，记得换水。如果要出差，清理之后再出门，不要回来面对一屋子的蚊子和虫子。

18、天气影响身体，身体决定思想，思想左右心情。

19、懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。在这个世界上，不知道怎么办的时候，选择顺其自然，也许是最佳选择。胜出者往往不是能力而是观念!

20、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。而你对别人付出太多，自己就会变得更薄弱，你的利用价值完了，也就完了。所以，别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，对自己好点。

22、天真纯洁很好。但是不分场合的天真就会成为白痴行为。

23、单飞，太累;征战，太险;遇见你，紧紧跟随;对你，比自己好点;恋爱，上天安排完美;安慰你，对自己好点就是爱自己!

24、用平常心来生活，用惭愧心来待人，心来处事，用菩提心契佛心。

25、别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

以上就是关于：对自己好点的经典句子 没有丑女人只有懒女人的分享，希望对你有帮助。

女人对自己好点的经典句子

1.爱自己的女人要学会为自己解脱。就算想一个人要哭，还是要对自己说有个人让你思念真好。

2.别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

3.不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。

4.曾经拥有的，不要忘记;已经得到的，更要珍惜;属于自己的，不要放弃;已经失去的，留着回忆;想要得到的，必须努力;但最重要的，是好好爱惜自己!

5.当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。

6.你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你?

7.女人，不要记性太好。回忆越多的女人幸福越少。

8.女人一生有两张王牌，一张是婚姻，一张是事业!家庭事业平衡是我们人人追求的人生梦想!

9.女人知道爱是需要能力的，女人更知道幸福总是要先爱上自己而后才有能力去爱自己所爱的人。再然后，让那个自己爱的人，爱上自己。

10.偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。

11.平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。

12.平和的女生，总能让男生感觉到安宁放松，让男生在悲哀的时候疲倦的时候甚至太过激动的时候，都想要和她在一齐。

13.人都是思变的动物，天仙美眷也留不住完整一世的爱!

14.任何场合，保持应有的涵养。学会说谢谢辛苦您对不起。做错了事情要懂得道歉和改过。

15.如果我们责怪爱情伤害勒我们，那请问，开始的时候是不是你点头答应爱情的来临。

16.如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。

17.万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。

18.温柔的女生，总是微笑着去唱生活的歌谣，从不抱怨生活给予的磨难。把每一次的失败都归结为一次尝试，不去自卑；把每一次的成功都想象成一种幸运，不去自傲。

19.要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫：为什么爱你的那个人不能来陪你。

20.一个成功的形象不一定很成功，但一个失败的形象一定会让你很失败。

21.已经错失的好男人不要去后悔，他们不属于你，于是你要睁大眼睛再找一个。

22.用平常心来生活，用惭愧心来待人，心来处事，用菩提心契佛心。

23.有的事情，没法说明。你觉得值，就值，你觉得不值，别人说值，你也觉得不值。

24.有时间的话，去学瑜伽或者跆拳道。前者能让你放松身心，后者可以防身。

25.与生俱来的漂亮不漂亮只是上苍考验女人的方式。

26.这个社会变化太多，咱们不好让自我的心也荒来荒去，懂得持续内心平和的女生，就象闹市中的一间静谧的茶馆，让人忍不住想歇足休息。

女人对自己好点的说说

怀胎十月冒着危险，被当做理所当然，女孩所被人歧视，成了生孩子的工具。在这个时代，女人缺少什么，一样赚钱操心孩子家务事，女人却被看成了理所当然，生孩子所带来的生理心理上的痛被看做矫情，不管怎样对自己好点吧。

女人对自己好点的说说

一、有些女人特别聪明懂事，人家都知道挑一个经济条件好点、对自己好的人结婚，要什么爱情，又不靠谱，再说了跟谁在一起不一样有些女人就特别愚昧偏执，长这么大了还像个长不大的女孩一样，别人再优秀对自己再好也不要，非要爱情，非要等到那个屌丝。

二、听到学校同事因抑郁症而自杀，太过震惊。女人请放过自己，对自己好点，凡事勿执着，勿强求。

三、哎呀呀！一个女人一个子宫，却长了40颗瘤子，对自己好点，定时体检好吗

四、女人是水，你用0度遇见我，我即刻成冰；你用100度遇见我，我立刻沸腾；你用50度遇见我，我便不冷不热。女人，请对自己好点，不为别的，只为对得起自己！

五、学会保持冷静，学会理智，之前所犯的错只能努力弥补，我真的觉得这个世界上没有一个人对我好，真的只有自己对自己好，那才是真的。加油，对自己好点。女人

六、亲人们问、睡咱节省用的老公：一旦不小心出了意外：《蜗居》。还打咱心疼的娃。做女人就得对自己好点：得吃好。我们马上买给你看：别的女人就能花咱省下的钱。

七、老徐：当女人挺好，进可攻退可守。对自己好点，别给自己压力。

八、男人用一分钟就做了爸爸，女人用一辈子做妈妈，你替不了她怀孕的辛苦，你替不了她开骨缝刨开刀的巨痛，你替不了她每晚独自带娃身体所承受的负荷，你替不了她喂奶的艰辛，你替不了她每夜的频繁醒来，你替不了的太多了所以女人请对自己好点，因为除了父母，谁都不欠！！！

九、突然觉得女人还是要对自己好点！之前一直傻傻的～不舍得吃不舍得穿，结果呢爱自己才会有更多的人爱你。

十、就算人生再怎么不如意，也不能苦了自己，女人就应该对自己好点。

十一、女人对自己好点总没错，舍得为自己投资才能让自己活得更漂亮更优秀！

十二、女人嘛，总要自私点，本来打算买礼物的，怎么又莫名其妙给自己买了东西，这女人不得了咯。哼不然怎么叫对自己好点。

十三、我想在520的时候收红包，我想在我还没开口的时候，准备我最爱的零食，我想在每个节日都收到我喜欢的礼物，似乎都在做梦，女人对自己好点，喜欢的东西自己买。

十四、我们团队的boss都是数一数二的美女，其实女人对自己好点不只是让男人养你。有自己的事业，自己的圈子，自己想要的生活方式才是自信，美丽的根源。

十五、公平怎样才算的上公平，情侣之间没公平可言。夫妻之间也没有公平可言，有的只有相互尊重。产后快三个月了。辛苦、抑郁、委屈、胡思乱想，都向自己扑来。搞的自己不堪一击。朋友们常说女人一定对自己好点，不要亏待自己，要把自己活的精彩点。以前没觉得，现在看来真应该这样。在家带宝宝的我，没有工作，没有依靠，活的真不够硬气。产妇的心情男人是不懂的，本来想在老公那里得到安慰和关心，可能是表达方式不对，最后是吵了一架。朋友安慰我说，每个人都有脾气，我们改变不了别人的脾气，只有改自己的脾气。把自己变的越来越完美。就会得到更多的尊重了..........

十六、有这样四个女人:什么有关没关的节日都得对自己好点，吃！心情不好，安慰一下，吃！心情好好，缺点美食，吃！比赛结束奖金还没下来，先预付着，吃！一直都是晴天，下雨了，吃！突然调课，没课了，吃！一吃回来挨个轮着称体重。

十七、走不三天所有的恨去除了所有的同情跟不舍，女人，对自己好点。

十八、就为办不办卡，好纠结好吧，办！贵就贵点，女人还是要对自己好点！

十九、女人，对自己好点，在这个世界上只有自己对自己好一点才是硬道理，让自己的生活过得充实，只有忙碌了才不会去想那些烦恼，加油，不再依赖！

二十、在一次偶遇她遇到心仪的他，并疯狂地爱上他，为他做了很多以前不会的事，努力地配合他的性格，将就自己，在爱与被爱之间，我选择被爱，让人宠着、包容有幸福啊！女人啊！对自己好点，让自己优雅、精致地活着。

二十一、女人，到了时候都会开始慢慢老去。所以，请在老去前夕尽力对自己好点，该吃吃，该买买。

二十二、看开了，也想通了，我不是为别人而活，我何必要去在乎别人的看法，这个世界本来就没有什么公平可言，女人，对自己好点，让自己变得更强大，更优秀才是真的！所有乱七八糟的烦心事通通滚蛋吧，从现在开始，好好生活，好好爱自己！

二十三、女人一定要对自己好点！不要在乎一套护肤品的钱，因为你的脸很重要，是无价的，不要让你的脸上留下岁月的痕迹！！！

二十四、有时候单身不一定不好，做为一个女人，干嘛要为一家大小超碎了心，别人还不感激你，好像这些就该是你做的，是女人就该觉悟了，对自己好点，该干嘛干嘛。

二十五、女人还是要对自己好点，想吃什么，想买什么就买，你不对自己好，还有谁是心疼你的吗忍耐，忍耐，总会有好的时候，等时间来说话吧！

二十六、其实大部分女人都处于这种状态之下，你永远不知道你用心省下来的钱花到哪了？当自己的命运被遗弃在角落而又不想改变，那才是真正的悲哀！社会就是这么现实！女人要学会对自己好点！你可以很美，改变自己遗弃在角落的命运，你也可以是别人的焦点，其他人看到你都是羡慕赞美欣赏喜爱。这才是你。你梦想中的自己。(五年来一发，无ps)

二十七、女人，无论在什么时候都要对自己好点，不但要打扮好自己的外表，更要收拾好自己的内心，不要让所谓的世俗扰乱了原本干净清净的你。

二十八、人不为己，天诛地灭。爱你自己，别才会更爱你，知道么。女人有时应该自私一点，对自己好点，你看那些懂事的女人，过得都挺累的。生活中你在笑我在闹的那个人应该的女人。这样才符合大千万物规律。

二十九、嫁出去的女子泼出去的水，在婆家是外人在娘家是客人。婆家不理解娘家不关心。女人的一生简直就是悲剧，凭什么我们不能对自己好点？

三十、买了快一个月了今天才开始使用。年龄大了要上点心了，要提醒自己，不要做懒女人，对自己好一点点。

三十一、在乎你的人时时刻刻都会问候你，关心你，不在乎你的人，就算祈求关心，别人也不会施舍。只会觉得你事真多。所以女人多挣钱，对自己好点。活得有自信点。花如盛开，蝴蝶自来

三十二、女人，越能干，就越累，越懂事，越没有人心疼，越明事理的，越没人把你当回事。即便再坚强，付出再多，也没人懂你。因为他知道，再大的困难，你都能扛过去。往往是会哭的孩子才有糖吃！......这段话很经典，送给委屈着自己却一脸阳光的女人们！记得对自己好点。

三十三、人这一生亏欠最多的就是妈妈，说得真对！男人用一分钟就做了爸爸，女人用一辈子做妈妈，你替不了她怀孕的辛苦，你替不了她宫缩分娩的巨痛，你替不了她每晚独自带宝宝身体所承受的负荷，你替不了她追奶的艰辛，你替不了她每夜的频繁醒来，你替不了的太多了女人请对自己好点，因为除了父母，我谁都不欠！

三十四、不要问我爱谁，因为除了我的父母，我还没学会怎么样去真正的爱一个人，女人对自己好点，不要为不了解你的人而轻易改变自己！就像我喜欢吃面条一样，不会为了你不喜欢我不吃一样！

三十五、最近这个男人，被推到了风口浪尖，这么漂亮的老婆还是忍不住出轨，这说明男人出轨和女人漂不漂亮没有关系，和女人独不独立没有关系，和女人贤不贤惠没有关系，只要这世界上还有其他美女，都会成为他们出轨的理由，所以啊女人一定要对自己好点，该买新衣服的时候就不要磨叽，该保养的时候就不要手软，这样才对得起自己的青春！

三十六、突然想明白了很多事情，女人真的要对自己好点，天下男人没几个好东西。

三十七、今晚一冲动，不理性消费了一回，买了一条挺贵的裙子。回家的路上就开始各种心痛肉痛，一会儿对自己说人生一世对自己好点；一会儿又觉得家庭责任在肩不该这样。各种纠结各种矛盾各种痛苦满满都是负罪感。我就想做一个小女人，有人宠着，高兴的时候花自己的钱买点什么，为什么就不可以呢？

三十八、心累，女人不容易，当教师的女人更不容易，当班主任的女人就，对自己好点，一辈子那么短。

三十九、好累啊，不是开会就是培训，不是出差就是做ppT感觉聊个天都是奢侈品，现在听到半个多余的字就头疼！女人啊对自己好点吧也许买个东西呀、收个礼物呀、再不济收个红包，或许就能开心起来了吧！

四十、想起十几年前，一个女人为了省一块钱的公交费，走了五六站，到达学校把三万块择校费扔给校长让自己孩子上学，女人真愚蠢，为亲情为爱情都愚蠢的盲目，对自己好点多好。

四十一、女人对自己好点，这世界上估计最爱你的除了你家人，也没别人了

四十二、一段感情如果刚开始就是委曲求全...那么，相处越久越可怕！不要试图改变一个不愿意为你改变的人，因为在他眼里，他永远都是对的，他将永远活在自己的世界里，永远自暴自弃！负能量满满！女人，还是对自己好点吧！这个世界，除了自己，没人比你更爱你

四十三、生孩子怀孕最能看清身边的人！女人一定要对自己好点！

四十四、年纪小的时候，不懂得什么叫作珍惜。等到成熟了，却再也找不到真正从内心到骨子里疼你，懂你的人。无论世界多冷漠都有温暖之时，女人还是自己对自己好点才实在！怀念从前

四十五、女人嫁给了爱情，会觉得天大的事都是小事，相反，在生活的细节中暴露一个人的心态，自始至终，对自己好点，这样才不会感到迷茫，即便身边的人给不了你什么，自己也要对自己好，给自己一颗强大的内心，相信也可以过得很好，何必苦了自己，难为自己，释放没必要的情怀，你可以的！

四十六、今天学到了一个知识，原来身体的一切健康都是与情绪有关、从此以后，再也不想任何人左右我的情绪。好想身边有一个有趣的人，让我每天笑笑笑～，可是期望的总是与现实相反！过的好累、没有从前快乐、难怪最近乳房胀痛，原来最近生了不少气～哎、女人对自己好点吧，当你身体出现问题的时候，没人替你分担痛苦，一切都是自己承担痛苦、对我一个不忍痛的我来说，这两年过来，真的是倍感煎熬、生不如死的感觉！！！希望身体好一点吧～太难受了！

四十七、没有一个男人会因为一个女人对他好而和她在一起，只有女人会因为一个男人对她好而和他在一起，所以我学会了不再对任何男的好，只对自己好，更好点，我知道这是一种成熟的自私，但是人都会成长告别天真不是么，男人才需要爱情，女人不需要其实

四十八、不要指望任何人对你好，只能自己对自己好点致所有女人，虽然这话每个女人都懂，但是女人往往顾虑孩子，家庭，亲人各种因素，能真正做到的太少了，人的一辈子不长，能对自己好点尽量对自己好点。

四十九、我突然对自己感到绝望，既不勇敢还很懦弱！男人靠不住，在人前自立自强，夜深人静总是累到崩溃，怎么日子就过成这样了太累了！我恨自己这样的丧偶式婚姻我要它有个屁用？网上心灵鸡汤都说女人要对自己好点，要勇敢追求自己想要的幸福都是放屁！婚姻里不是你想怎么就怎么的，说离就离哪那么容易！我不是罗子君，也活不成罗子君！我俩把婚姻过成了租客同居！太可笑了

五十、人也是这样一步一步走过来的，慢慢成长的。我经历过很多人的背叛，欺骗，欺负。终于明白，对自己好点，比任何事情都有用，当我知道，他明明有钱，但是还要欺骗别人的财产的时候，我明白了，爱情远远是女人的一厢情愿，在男人那里，根本没有爱情。有的只是一个搭伙过日子的伴侣着，面对利益，他可以舍弃自己的原则，对他，我也就不报任何希望。和祈求。

五十一、其实早该认清现实，却一次次的自我陶醉，女人永远都是好了伤疤忘了疼，还是对自己好点吧

五十二、赤裸裸的现实，没有绝对忠诚的男人，只有自欺欺人的女人，所以，妞儿们，对自己好点，你也可以勾勾小手指

五十三、女人就应该对自己好点，闲来无事，给自己做做面膜！

五十四、嗯，我懂了，女人嘛，别总等着谁对你好，要学会自己对自己好点~

五十五、最近明白一个道理：女人就应该对自己好点！你把所有的精力都放在别人的身上，可是又有谁能把所有精力放到你身上？不要让天性毁了自己，改变，努力，自强。

五十六、女人，找错了人，就等于输了全部，女人幸福不幸福，嫁没嫁对人，其实都写在脸上，赌对了，你会在她脸上年到春暖花开的感觉，女人找错了人就等于输了全部，，可是谁又不想找个对自己好点的呢，可有时命运偏偏就会跟你开了一个天大的玩笑，人生会有如此多的无奈，真是曲折万分呀，哎。

五十七、做人应该干脆利落点，既然决定了，就义无反顾，做女人别总想着善解人意，自私点，对自己好点。

五十八、这个世界除了你自己，没人有义务让你高兴，所以，女人对自己好点！

五十九、自己把自己都忘了，谁还记得你呢？女人在有限的生命里，对自己好点吧，照片书帮你留住你生命里重要时刻！

六十、女人，对自己好点，不要总说把好的东西留到特别的日子才用，你活着的每一天都是特别的日子！

对自己好点的经典句子

一、温柔的女生常与爱恋仁慈为伍，常跟宽厚善良作伴。她们把热诚献给兄弟姐妹，把仁孝献给长者，把慈祥献给孩子，把爱恋献给丈夫。她们是良友，是孝女，是慈母，是贤妻。她们是一种慈祥热诚仁厚道义和爱的结晶体，坚强有力，与美丽并存。

二、老的女生看手就知道，聪明的女生看眼睛就知道，有钱的女生看脖子就知道，热情的女生看嘴就知道，完美的女生看你就知道。

三、女性，漂亮就一瞬间的事，让你瞧见了，那她这漂亮的印象算定格，以后怎样看怎样漂亮在没上床之前或者没上很多次床之前。

四、不好看低自我，每个人都有自我的优秀，他不懂珍惜，就找懂珍惜你的，他不会欣赏，就找欣赏你的！错过这一站，只正因最好的那个在下一站等你。

五、美丽是有生产力的，今天不管你有多少钱别人看不到，但形象是无价的。

六、一个有情趣的女人，往往是一个快乐的女人，至少也是一个能够创造快乐的女人，这样女人，男人乐而往之，怎能不留恋？

七、矜持要怎样做，很简单，一举手一抬头的犹豫，说话前的思索，走路时的一点留意，听到笑话过后的慢一拍的微笑，无不体现了女生的矜持。

八、一个女生就是一朵花。有的女生像水仙花，这样的女生是最适合娶回来放在家里的，她不张扬，也不娇贵；她很安心于小小的环境，并愿意为此开出一片风景。群的名字

九、不好在你的感情遭遇第三者时，一味的妥协，原谅。要知道，有些事能够原谅，但有些事是一辈子的伤痕。

十、身为女生，我为女生而自豪，为女生而欢喜，为女生而愉悦。感染你我，微笑与你同行。

十一、男人是泥，女人是水。泥多了，水浊;水多了，泥稀。不多不少，捏两个泥人--好一对神仙眷侣。

十二、不好认为谁离开谁就活不下去，要知道，你的性命来自父母，除他们之外，没有任何人值得你付出性命的代价

十三、真正美丽的女生是能够超越年龄的鸿沟的。女生的美：在容貌，在气质；女生的可爱：在爱心，在智慧。这些东西中，小女孩真正有优势的只有容貌一项。

十四、善良的女人，才会在分手后，仍然告诉孩子那个男人是他的爸爸，而不是仇人。

十五、有真诚的同情心，有自觉的职责感，这是不老女生的秉性。自私的女生即使只有十八岁，也会让人觉得她十分的老态龙钟，让人厌恶。一个博爱的女生，一个胸襟开阔的女生，一个钟爱世界和自然的女生，一个拈花微笑笑看风云淡的女生，这样的女生越来越美丽。

十六、世界上最贵的蛋就是脸蛋。

十七、平和的女生，要求不是那么多，不会给自我很多压力，当然，也不会给男生很多压力，因此，平和的女生，总是让男生很简单，能够成为男生心灵休憩的港口。

十八、真正的好女生，就应是爱的使者，温柔的化身。也只有是温柔的女生，才是最让人心动最美丽的女生，暗香长留，清美幽远！

十九、女生，最怕的莫过于衰老。残酷的是，红颜不可能永驻女生的脸上。岁月易逝，青春会老。朝如雾暮成云，女生不能永远年青，但能够越来越美丽。

二十、女生美丽如花，柔情似波，清新如茶，丰富如歌作为女生，不管你属于哪种类型，清新淡雅也罢，聪明美丽也罢，真诚善良也罢，独立坚强也罢，如果你缺乏女性特有的温柔，很难被人公认为/好女生。

二十一、善良的女生，才不会让男生担心害怕，男生对她才会念念不忘。在这样的女生面前，男生才不会有戒心，才能够觉得安全。

二十二、一个成功的形象不一定很成功，但一个失败的形象一定会让你很失败。

二十三、普遍来说，脱女生衣服，脱下来，女生一般想哭；脱不下来，男生女生一般尴尬特指第一次。

二十四、女人一生有两张王牌，一张是婚姻，一张是事业！家庭事业平衡是我们人人追求的人生梦想！

二十五、老公的钱你不花，会有人帮你花。

E. 宋晓峰演二号男嘉宾问女嘉宾抗揍不是什么小品

欢乐喜剧人文松，宋晓峰小品《非诚不找》

欢乐喜剧人20170212期，主演：文松宋晓峰娇娇舒涵

(5)老乡美女没有钱吃什么呢扩展阅读：

宋晓峰，原名宋国峰，1978年3月2日出生于吉林省长春市农安县伏龙泉镇新阳乡，中国内地影视男演员、流行乐歌手，国家二级演员。

2008年，出演个人首部电视剧《关东大先生》，从而正式进入演艺圈。2009年，宋晓峰被赵本山收为第38号弟子 。2011年，其参演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情交响曲》首播。2013年，其参演的民国传奇剧《老兵》首播 。2014年，推出个人原创单曲《亲爱的姑娘》。

2015年，其主演的喜剧电影《山炮进城》上映 。2016年，在网络喜剧《槑头槑脑》中饰演男主角岳光 。2017年，作为助演参加东方卫视《欢乐喜剧人第三季》，最终帮助辽宁民间艺术团获得总决赛冠军 。2018年2月5日，其主演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情协奏曲》首播 。4月作为主演参加东方卫视《欢乐喜剧人第四季》总决赛，获得亚军 。

宋晓峰在剧团学习二人转期间，与同学杨晓茹（杨艳茹）相恋 。2008年，宋晓峰与杨晓茹举行婚礼 。他不拍戏的时候，便会与妻子搭档唱二人转 。

F. 和一个老乡（女的）一块回家，我在火车上问她要不要吃泡面，她说不用，然后我就自己吃了。后来想了想是

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.什么时候会想要统一？
方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病看病,对说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去看病.说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后，仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国...

还有一个从作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"鱼的越听越不对劲，觉得枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到场去，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫："月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的们将他们团团围住!一个看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负小姐
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参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，盗用他人成果

G. 没钱的时候吃什么最好呢

对于一般家庭的学生来说钱也不是很多的时候，他们就会提前储备好很多的粮食，在宿舍等到弹尽粮绝的时候他们就开始生活中靠吃这些来解决饥饿问题。他们通常都会买很多方便面因为买方便面还省陵基世钱，然后口味品种还很多，啊，价格也不高，所以吃起来又方便，又省钱，又可以使自己不饿多么好方便面。所以在我们没有钱吃饭的时候吃的方便面，也是一种生活的享受。

吃方便面的同学还是一种好的情况，但是有的人到了月末根本一点钱都不剩，想吃方便面的钱都没有那他们能够吃什么呢？还有一种就是比方便面还便宜的饭，那就是食堂的大馒头了哪个学校的？食堂里都应该有那种，又大又便宜的馒头吧，他们一般很少有人买所以当一些学生没有控制好自己一点钱都不剩的时候就可以去吃馒头，然后再买一点咸菜，混着一起吃就能撑一阵子了。

咸菜，你想说的是老干妈吗？那你想的实在太多了，尺肢老干妈那么贵吃老干妈配馒头那是不可能的，因为他们根本就买不起老干妈了。所以没有钱的时候就将就将就吃吧

还有一种就是最惨的学生，他们比吃馒头的学生还惨，因为他们连馒头都买不起到月底没有钱的时候，他们的馒头根本撑不过他们几天，所以他们与其买几个馒头吃，还不如买一堆麦片每天好几顿，冲着喝，是不是感觉那种苦日子都想吐了呢？多亏麦片能支撑人体的锋橘营养还不算难吃，好久也不成问题，所以还是希望这些花残废的孩子多省一些钱，为自己给找一条后路吧，别饿死才知道后悔，饿坏了身体是不是太亏了呢？

H. 30岁，没钱，未婚的女人，该怎么办呢

首先要找到工作，建立自己独立的经济来源，多交际朋友拥有一个朋友圈，这样才能独立自信吸引人呀~人不管到哪个年龄阶段都应该有其独特的魅力，30岁未婚总比30岁有孩子离过婚强吧~ 应该庆幸你还是个自由人~

I. “四方形”法务主任谈被美女骗600万，背后还有哪些不为人知的内情

“四方形”法务主任谈被美女骗600万，这位法务主任非常喜欢看美女。同时在他的社交平台上收藏了多个和美女相关的帖子。父母在知道他被骗了这么多金钱之后。非常生气。同时他为了维护自己的权益，选择自学和法律相关的知识。因为造型非常独特，因此受到了很多网友的关注。

相信很多人一定是第1次见到这个发型，这位男子找了许多家理发店，给当地的理发师提出了很多要求，但是都没有达到自己心中所想。在慢慢修剪之后，才让自己越来越满意，同时他并不希望两边的误差超过0.5厘米。当地的负责人已经联系了这位男子，并且告诉他一定会尽快征办这个案件。同时要严厉打击这些犯罪团伙，争取早日绳之以法。

J. 没钱吃什么最省钱

没钱的话吃白米馒头我觉得是最省钱的，配菜的话可以渣轮搞些青菜或咸菜或榨菜，都是非常不错的，不过为了自身身体的健康，还是要加强自镇饥身的营养，不能因为没钱节约而损害了自身的健如旅信康。一个勤快的人就不怕没钱。