① 诗经《邶风·静女》的扩写作文
在日常的学习、工作、生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是我帮大家整理的诗经《邶风·静女》的扩写作文（通用5篇），希望对大家有所帮助。
静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美。
自牧归荑，洵美且异。匪女之为美，美人之贻。
你温文尔雅，娴静大方，美丽脱俗;你出身豪门，贵为千金;你出身豪门，贵为千金;你拥有花容月貌，倾国倾城;你饱览诗书，文采斐然，琴棋书画，洋洋精通。有多少王侯公爵，豪门弟子拜倒在你脚下，你却——婉言拒绝。因为那次从野外归来，你已把才来的茅草芽送给了我，我知道那代表者什么，我也按下决心要一生一世对你好。
可是你向你的父母提及我俩时，你的父母语坚词绝，不容争辩。是啊，我想想也对，我若是你父母，也定会这样做的，我是什么东西?一个穷酸的书生而已，凭什么来爱上你，一个国色天香的才女?我真是自不量力，癞蛤蟆想吃天鹅肉啊!自卑，失意一下涌满我的心头，难怪你的父母一下把我否定，我有哪一点配的上你，于是，我渐渐与你疏远了。
夜，清凉如水。月光下，我拿起了你送我的茅草牙，我突然发现它好美，因为那是你送给我的信物，象征着我俩美好的那一段时光。而如今你我却天各一方，彼此不能相见。我含着泪，吹奏起你送给我的漂亮的红馆乐器，在遥远的地方的你，是否听得到我对你悠悠的思念?
我内心的苦闷，压抑是难以笔言的，没有了你，我才发现原来生活是如此无趣。爱一个人真的好难。可是我俩真心相爱，却为何不能结合在一起呢?我突然发现自己好懦弱，爱你为何却要疏远你，为何又不敢面对你，当初对你的海誓山盟跑到哪儿了?
我回忆起离开你的那一刻你留下的泪，那是伤心的泪，失望的泪。我决心鼓起勇气去找你，管他什么父母之命，我们远走高飞，离开这个喧嚣的尘世，到我们想去的地方，去过我们想要的生活，一辈子我再也不离开你了。
当我去找你的时候，我知道你在城的楼里等我，可是为何你躲起来了，不肯与我相见?我想让你知道我对你是真心的，请你给我一次机会，让我证明给你看。但最终你也没有露面与我相见，也罢，懦弱的我真的让你失望透顶了吧!，当我觉悟之时已为时已晚。
爱一个人就不要犹豫，爱是没有第二次机会的。
月光泻在这一片荷塘上，那娇嫩的荷花绿叶上象是笼罩了一层白纱显得婀娜多姿，那粉红的花朵散着馥郁的香气。
我知道我的她就在着片美丽的荷塘之中，她的手如柔荑，肤如凝脂，，她温柔，大方，可爱，迷人。可是，她在哪儿?
“呜..........”筒管的声音?她来啦，我的脸上展现出笑的涟漪。那笑，不仅在脸上，更在我的心里。那天，她带来两只簧管，说是在峨嵋山上求来的，象征着有情人忠诚眷属。此刻，我的那只正在我的胸口衣襟中，被捂的火热。“与她合奏一曲吧”，那只鸡血石打制成的簧管在皎洁的月光下更显得晶莹红润，让人爱不释手，恨不得把它吃下去。
突然，筒管的乐音骤然而止，我赶紧沿着刚才声音的方向奔去，只见荷叶上的些许水珠泛着乳白色的光——不见人影，“呜........”左边，我跑过去“呜........右边”
“呦，我可人的美女呀!你出来吧!”我笑着叫了一声。
背后一阵痒，一根茅草伸到我的眼前。
“送给你，人家跑了好远才采来的噢”!
“着株草真的好美呀，又白又净..........”
说话我将她拥入怀中，荷塘上回荡着我们的甜言蜜语。美丽的夜空象一件美丽的舞裙，因为星星的点缀而更显妩媚——如同我的静女。
女子如水，如水的清新，如水的静谧，如水的纯洁，如水的脉脉柔情，如水的静女......
今日，静女在城角僻静的地方等我。我欣喜不已，急赴相见。一路上，惠风和畅，鸟语花香，一切的一切在我眼中皆是美不胜收，只因心中的甜蜜和愉悦。
我终于到了城角，可事实并非所愿——静女并未在此。心中如炽的火焰瞬间熄灭，你藏在哪里?怎不让我瞧见?此时的我，心中已然惶恐不已，她是不是不愿见我?各种猜测油然而生。我，抓耳挠腮，犹豫彷徨。
正在我愁云满面的时候，你出现了!令我魂牵梦萦的可人儿出现了!朱唇皓齿，清丽脱俗，微风拂过她那娇美的脸庞，美不可喻。心中的火焰复燃，满怀热情......
你悄悄的从身后拿出一支红色的管箫，光泽鲜艳，正如我此刻的心潮，这漂亮的乐器真让我喜爱，这美丽的人儿更让我心醉，此时的你，目中含凌波，唇角带妩媚，两片红晕偷偷的爬上了你的脸颊。真是纤纤做细步，精妙世无双啊!我，意乱情迷，不知所措。
你赠送给我从郊外采来的茅草，那白茅草虽无新奇特别之处，可在我看来，却美的出奇。因为它的美在于其暗喻的深情爱意，在于送它给我的静女。
我们深情相望，对望中，我似乎看到了彼此眼中的爱意，彼此内心的澎湃。她那如花般的笑颜，我要珍藏一生一世!
相视良久，不舍的离去......
一个初秋的傍晚，女孩约男孩在城的角楼见面。收到女孩的来信，男孩满心欢喜，精挑细选了件自己最喜欢的衣服，前去赴约。
当男孩忙忙赶到时，却不见女孩的身影。男孩本激动澎湃的心不觉有一丝失落，他焦急的左顾右盼，而他的视野里，只有浮在天边远处几抹火红的晚霞，映着那金黄、殷红的树叶，还有那一隅立在秋风中的角楼。
而女孩，此时正躲在角楼上，偷偷地看着男孩。一位英俊的白衣少年在那里等待、徘徊。看到男孩为自己慌忙急迫的样子，瑟瑟秋风拂过彼此心头，女孩淡淡的羞涩中掺杂着一丝心疼，但更多的是无尽的喜悦，因为女孩看到了男孩对自己真挚的感情。一股甜蜜涌上心头，被晚霞映得正红的是女孩的脸庞、那颗感动澎湃的心。
尽管有些不忍心，但俏皮可爱的女孩却不想立即下楼与男孩见面，她还想静静地、静静地看着男孩，看他对自己的思念有多深，那爱有多浓。
天色渐晚了，天边的云霞变得愈发深暗，一切景物也浓郁起来，只是那风中翩翩白衣少年，只一个人默默的等待，英俊脸庞眉头紧锁。萧条的景象，掩映着惆怅与不安，在这阡陌街头。男孩渐渐担心起来，他不肯离开，依旧在那里焦急地踱步徘徊，在城角静静的街道。
“悠悠不过相思愁”，男孩从怀中掏出两件东西，紧紧握在手中，贴在胸口，那是彤管和茅草芽。他口中喃喃自语：“这红色的管乐器啊！是你亲手为我做的，火红就如你的心，温暖蔓延在我心底，它是多美的美丽！还记得那天，你从野外归来，将采来的茅草芽送给我，并告诉我那是我们的定情信物，至今我小心的将它珍藏。其实它并不美丽，只因是你送我的啊！它因你的美丽而变得美丽……”
四周一片寂静，只有男孩的声音回荡在空气中。女孩听到了男孩深情的话语，不禁潸然泪下，那泪水中融合了无尽深深的感动。女孩再也不忍心看到男孩为自己如此着急，她迈着轻盈的步履，却又急促的脚步跑下楼去，直扑进男孩的怀里。
男孩见女孩平安无事，长舒了一口气，当他看到女孩眼眸中闪动的泪光担心地问：“怎么了？为什么哭了？”女孩轻轻拭去眼角的泪，笑笑说：“没事啦，都是我不好……藏在角楼里让你焦急地等待，对不起……”男孩明白了女孩的心思，没有让她继续说下去，只是将女孩紧紧拥入怀里。
“你真的不会怪我吗？”女孩倚在男孩的肩头，关切地问。
“不会啊！我就是好担心你，担心你会出事，现在看到你平安无事，我就放心了……”一个甜蜜的吻落在女孩眉心处。
男孩知道是女孩在愚弄自己，但他并不是很生气，他的爱可以包容女孩的一切，更何况是小小的担心。
这初秋的傍晚，两人相拥在爱的世界里。爱浸透了整个世界，他们誓言永不分离！
后来，男孩写了一首诗：
静女其姝，俟我于城隅，爱而不见，搔首踟蹰。
静女其娈，贻我彤管，彤管有炜，说怿女美。
自牧归荑，洵美且异，匪女之为每，美人之贻。
我站在城楼上，任夹着黄沙的风灌满我火红的长袍。我在等那个说过要爱我的男子带着胜利的喜讯回到我身边。
从他离开那天起，从我答应会等他回来那天起，我就一直在这儿等，希望可以第一眼看到他披着战袍，骑着白驹回来的模样。我知道我看不到，因为我只告诉他，在他回来那天，我们城楼相见。
我是这个边城驻守将军的女儿，他是父亲手下最得力的助手，最年轻的将领。那个难熬的夏夜，走出房门，在庭院里看到正在带领士兵巡逻的他。
手中的火把照亮了他脸部锐利的线条，他的眼睛像塞外的星，发着永恒不变的光，那目光里透着军人的坚毅。也许我就是被这目光吸进去不可自拔的吧。
那夜我们初识彼此。那个边城封建、保守，我们爱的痛苦、隐忍，在这个没有权利谈爱的时代，我们的爱残喘着，发出痛苦的呻吟。
我们常常整夜的拥抱在一起，没有别的，只有拥抱，拥抱在一起痛苦，痛苦着我们爱的未来。然而，一声号角，边塞硝烟四起，他随父亲出征平乱，扔下我独自在这么冷冰冰的庭院。
想他，想父亲，用往事的点滴回忆来填补心里残缺的.伤口。你在哪里！你在哪里！我爱的那个女子你在哪里！你说要等我回来的，说在我回来那天我们城楼见的。
可是你人哪去了啊？我在城楼寻找着那个心爱的火红身影，那个在战场上拼杀时都会闯入脑际的身影。你曼妙的身姿，你娴静的模样是那样的挥之不去啊！挥之不去！午后的风沙，吹动我束起的长发，伸手去整理那微乱放肆飞扬的发丝。
放眼去看满眼的黄沙漫漫，如血的残阳渐行渐远。思念，对她的思念潮水般涌上来。
夏夜的庭院，着红色沙衣的你站在我面前，那火红的样子黯淡了火把的光，红衣的你，恬淡的脸就像是开在池塘里的红莲，那么安静，那么美好，让人想去采摘又不忍心去伤害，想要保护你的感觉刹时便溢满胸中……箫声！是熟悉的曲调！她就在周围！寻着箫声，一个穿着火红长袍，长发四散飞扬的好看女子倚着栏杆满眼泪水的在吹箫。那个我爱的女子怎么伤心成这样？我走过去轻轻的抱住她，她似乎受了惊吓，挣了一下，然后便倒在我怀里了。
当我在回城的军队里找不到他的身影时，绝望深深的包围了我。在我强撑着笑容为父亲洗尘之后，就跑到庭院里哭了，使劲的哭，不顾身边的丫鬟一直在叫：“小姐！小姐！”……墙上挂着一支箫，那是一支珊瑚色的箫。
曾经无数个夜，我偎在他的怀里，吹曲子给他听。现在呢？他在哪儿！他在哪儿！站在城楼上吹曾经的曲子。
希望他可以听到，希望他听到可以记得回家。吹着，吹着，过去的一幕幕又闯进脑海来，眼泪不争气的落下来。
突然，被人从身后抱住，我惊了一下正想挣开时，那股熟悉的青草香。是他吗？不管了，就算是梦也好，就让它继续梦下去吧。
顺势倒在他的怀里，就这样长眠不起吧，就这样，这样很好。借着夜色的掩护，我就那么放肆的紧紧抱着她，不放手，不想放手，不愿放手。
贴着她的耳际告诉她，宝贝，我回来了，我记得要回家，我记得要娶你，宝贝不要伤心，不要哭。可她还是哭了，一滴泪顺着发丝落到我锦缎的长袍上，开出一朵好看易碎的透明花朵来。
这个给你。她把手中珊瑚色的箫别到我的腰间。
那是将军送她的战利品，是她的命啊。她今天竟给了我。
以后见箫如见人。她抚摩着箫，嘱咐我。
看她那样子，心里的痛大片大片的蔓延开了。你怎么会这样善良，宝贝。
广漠的黄沙，凹凸有致的沙丘，一对青年男女牵着手互诉衷肠。在他们牵着的手腕处有些许细细的草丝在纠缠，那是女子路过田地时编的。
一人一个，草丝纠缠着，就像他俩爱着纠缠着，一直到死……
② 极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不
引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！
1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......
2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！
5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！
7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。
8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”
9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”
12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！
14、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。
16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”
19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！
20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。
21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！
23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，
26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！
29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。
30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！
编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！
3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。
5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……
7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。
8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？
10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”
13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~
15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。
16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#
17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。
19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”
21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……
22、干隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。
23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。
25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。
27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”
29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。
30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！
31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。
37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！
女神：那就请你们排着队离开。
2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？
男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？
3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片！
一男说：已存！
我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！
谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”
2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！
3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。
4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”
6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。
7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！
8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。
9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……
11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。
15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”
16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”
17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。
20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……
21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。
24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？
28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！
③ 怎样在爱情里做一个聪明的女人
男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界。爱情不是一门高高在上的艺术，而是一门实实在在的技术。身为女人，决定你一生命运的，不是美貌与青春，也不是男人的爱和承诺，而是女人的信心、智慧和手段。把自己给活明白了，才是女肢局雀人的硬道理。 有一个女孩，今年已经27岁了，还没有结婚，眼看着就要进入剩女的行列，这时有一个男人死乞白赖地追求她，女孩仔细衡量了下男人的条件，发现他不仅足足比她大十多岁，外貌学历家世工作样样不如她外，还特别木讷小气，事业上更是一点上进心都没有。但男人有一点好，那就是他对她嘘寒问暖无微不至。于是女孩安慰自己：虽然我不爱他，但是他对我很好，所以这样相处下去应该也是不错的，再说我已经年纪不小了，谁说只有爱才能让女人得到幸福？ 于是，女孩接受了男人的追求，但心里总还是别扭着的，一副不情不愿的样子，勉强交往着，就算她和男人一起出去，也不愿碰到熟人朋友，因为他的个头刚与她齐平，她若穿上高跟鞋，还将他比了下去。女人都有虚荣心，这样的男人带出去，有损颜面不说，自己心里那一坎首先就过不去。好在男人依然一如既往地对她好，苦苦追求，叫他往东不敢往西，将她当佛供着。然后，女孩经不住男人的一再央求，与他同居了。再然后，他们有了第一次亲密接触，乃至第二次、第三次……女孩突然发现男人在她心中的分量开始渐渐重了起来：以往，她根本不关心他的衣食住行，他如果不打电话不“请安”，她是绝对不会主动联系他的。现在，她不仅开始唠叨他经常不吃早餐会伤胃、抱怨他应酬时跟人拼酒太伤身，出门时也会注意照顾他的情绪不再穿高于3公分的鞋子……而男人呢？则恰恰相反，他不再叫她宝贝，不再每天给她发无数短腊茄信报告行踪，不再关心她的饥饿冷暖，不再对她的坏脾气忍气吞声…… 有一天，女孩蓦然惊觉，他们的态势发生了根本性的逆转：以前是他上赶着追她，是她看不上他，现在却变成了她围着他转。而他，分明还是以前那个她根本看不上眼的人，怎么就成功上位了呢？ 女孩思前想后，发现她对他的感情是在有了性之后才开始的。 难怪张爱玲会说：“到女人心里的路通过阴道”。这样生猛的言语，不要说在那个时代，即使放在现今，也是相当震撼的。原来，女人也是性的动物啊，看谁以后还说只有男人是靠下半身思考的！ 与“抓住男人的心先要抓住男人的胃”同出一辙，很多女人都是这样，一开始并不是很爱这个男人，和他上床后，反倒死心塌地的爱了。所以，一些有经验的男人会说“想得到女人的心，必须先得到她的人。”当然，这倒不是说女人贱，多少和女人的天性有关。对很多女人来说，和一个男人上床，是一种仪式，是一个女人表达爱的仪式。也许第一次是稀里糊涂的，然而，上过床，关系就不一样了，这个男人，总会在她心里留下些什么，好的坏的，总归有些。第二次，第三次，便一定是认真的了。她若肯上你的床，先前，她必定已经把你放在她心里了。 而对男人来说，则恰恰相反，男人喜欢的是追逐和竞争的快感，在他们看来，把一个女人从不爱到接受自己再到死心塌地的爱上自己，这个过程是非常的惊险和刺激的。所以，一般来说，**对男人往往是一个故事的终结，因为他们不可能永远保持紧张的战斗状态，一旦得手，松懈是必然的。而在这个时候，战斗的主角往往变成了女人，因为她们觉得既然与这个男人有了肌肤之亲，便不自觉在精神上要与他靠拢，更认定他是自己最亲密的人。于是，再难用以前那些表面的标准去衡量，甚至缺点消失、优点升级，都不是不可能的事。 是啊，若是被喜欢的人甩了，痛哭一场也就算了，但是被自己原本嫌弃的人抛弃，是多么可怜的事啊。因为即使你并不深爱对方，相处久了也是有感情的，分手时除了感情的断裂，更多的还有不甘心。 我对朋友说：这个女孩的历早遭遇其实很普遍，这个世界上就有这样一种女人，她们宁愿忍受和不爱的男人在一起，也不愿去独自面对一个人的寂寞。她们根本不管那个男人是什么模样，适合不适合自己，只要有人追，她们就来者不拒，这叫“宁滥勿缺”。直到有一天被男人甩了，一脚踹在心口上，她们还要去抱那个踹她的脚，直到男人再踹再踹，踹累了，撒腿跑掉，电话不接、短信不回、人间蒸发，她们才知道自己被“涮了”。当然，这种女人永远不会长记性，下次再有男人追，照样投入得好像初恋。 其实，这种女人本身也没有错，她们只是选择了跟随自己的感觉走，没有办法，谁叫她们害怕寂寞呢？无论如何，有男人在身边总比没有的好，被甩了再找呗，反正三条腿的蛤蟆难找两条腿的男人多得是。但是，她们不明白或者没有想到的是，这样被穿来穿去的结果，只能是破了残了，五折抛售还有困难。 要知道，任何优秀的东西，都需要忍受一定的时间，耐得住寂寞，经得住岁月的打磨，否则钻石成不了钻石，古董也不会那么值钱。比如一副名画，如果它没有耐得住在地底下几百年几千年的沉寂，而是迫不及待要在人家家里当装饰品，说不定早就被主人哪天一不高兴，当废纸撕了给孩子擦屁股了。 做女人也是一样，很多优秀的女人，她们之所以优秀，是因为她们耐得住寂寞的历练。比如央视的当家花旦董卿，如果当年的董卿没有坚定地选择她的主持事业，一直单身这么多年，把一个女人最美的花季年纪都给了荧幕和观众，我想她肯定不会站在如今的高度，更加不会有后来的富豪男友。董卿在接受一个电视访问的时候曾经说过，当每年的春节晚会结束的时候，她一个走在回家的路上，夜深人静，喧嚣过后，她只能听见自己的高跟鞋踩在地上发出的寂寞声响。 其实，每个女人都害怕寂寞，但这并不能成为你投入一段感情的借口。多和男性接触没有问题，但是不要轻易展开一场爱恋，在遇到真正能够打动你心灵的那个人之前，享受寂寞是最正确的态度。在恋爱间隙里的寂寞，是必需的。因为害怕寂寞而去接受或者接近一个男人，得到的爱情无异于饮鸩止渴。 同理，耐得住寂寞，也是恋爱中的一个很重要的环节。 很多时候，女孩都会有这样的疑惑：有些男人一开始对你很殷勤，然后突然冷落你。你该怎么办？ 很多女孩着急了，耐不住了，要去问个究竟。我经常对她们说：你不能着急，因为很多泡妞高手就是这样泡到傻女孩的，先追一段时间，然后停在原地，等着猎物自投罗网。你一急，就会先输一筹，正中人家下怀。 对付这种感情截肢就要比狠，一是面对男人的狂轰滥炸要保持悲观和清醒，二是面对失去保持理智和淡定。 木子说得好：可以想念，但是不能犯贱。 是的，你很喜欢他，你很想念他，但他未尝想到要打电话找你，未尝想到要顾及你的心情和想法，那么，作为女人，你又何必自低身段？他喜欢你，想见到你，必然会翻遍地球找到你。 能操控自己的女人才能操控男人，不就是斗狠吗？先得对自己狠。 前几天半夜，有个女人在我的楼下不停地谩骂自己的老公，从晚上十二点一直持续到凌晨五点，那种近乎癫狂的状态令人不寒而栗，骂完之后就开始哭泣，哭过之后又开始歇斯底里地叫嚣辱骂，中间没有任何停歇。 那是一种惊心动魄的复仇方式，同时也捎上了女人自己的颜面和尊严，相信这个女人不会天真地以为这种极端疯狂的方式能够使男人心存内疚，也许她只是出于某种单纯的渲泄，也许这种一吐为快是她的唯一救赎。 无论如何，这种行为是极端愚蠢失态的，是一种彻底的失败。如果说这个男人一开始还对自己的背叛残存一丝愧疚的话，那么经过这么一番折腾，想必连谋杀的心思也存了。更别说离婚了。 既然这么爱他，既然这么在乎他，既然这么离不开他，又何必把事做得这么不留余地，连怀念也变成一场噩梦，多亏呀！ 一个女人决定不了自己会不会被背叛，却能够决定当背叛来临时自己的态度。女人，在爱情之中要学会节制自己，存一份神秘，就是为爱埋一个伏笔，结局还没完呢，看谁能笑到最后！ 就像梁朝伟和张曼玉之间的暧昧关系，虽说梁朝伟最终还是娶了刘嘉玲为妻，但到底他还是会对朋友说，我这辈子最爱的就是张曼玉。 听了这话的刘嘉玲能好受吗？可还不一样要忍气吞声，一片欢喜地嫁给梁朝伟。 陈彤有句话说得好：“做老婆就得拿出做老婆的心胸来，比如希拉里，莱温斯基抖着那条着名的脏裙子，说那上面的东西是她丈夫搞上去的，希拉里怎么做的？放马过来，不就是一条脏裙子吗？再有十条老娘也给你熨平了！当然，话说回来，这也就是克林顿，如果换作别的男人，早一个大耳贴子扇出家门了，还熨，谁给你熨，你以为你是美国总统？！” 这话说得的确很够味，要知道在“拉链门”事件中，希拉里的变现堪称完美，无懈可击的斡旋，滴水不漏的口径，态度坚定而跋扈。面对铁证如山的事实，接踵而至的弹劾丑闻，情商甚高的希拉里表现得淡定而大气，并且始终如一地站在总统丈夫的身边，支撑他度过这场几欲灭顶的飞来横祸。 其实又有哪个女人遇到这种事情会不抓狂不生气不打翻醋坛呢？但希拉里可不是一般的女人，她太知道唇亡齿寒的道理了，她和克林顿其实就是系在一根绳上的蚂蚱，要么意气用事一拍两散，要么强装欢颜继续自己第一夫人辉煌精彩的人生。 当然，比起克林顿的好色风流，希拉里更在意的是自己丈夫的总统地位 所以，综上所述，所谓“正室范儿”，就是我可以做到对你不闻不问，但是你得有资格让我如此委曲求全。首先，我是爱你的，为了不失去你我必须视而不见；其次，你要是相对意义上的成功人士，最起码，在我的层面上，你是足以令我骄傲的；再次，就是女人要有这个自信和实力，无论那个“开小差”的男人怎样地兜兜转转，最终，照样有本事令他乖乖地回到自己身边。同理，如果那个男人根本不够格让你如此委曲求全，或者他早已飞出了你的势力范围，女人还是趁早放弃得好，因为你根本犯不着为个完全不属于你的男人费心劳神，无疑，那是在浪费你的生命。要知道，青春宝贵，浪费可耻。女人失爱之后，任凭如何肝肠寸断痛不欲生，也不要在男人面前歇斯底里寻死觅活，更不要去找“小三”撕扯打骂。聪明的女人对付男人，笨女人才对付女人。这样做除了让你失败者的形象更加不堪之外，再无其他用处。你需要做的，只是让自己看上去无比坚强，无比美丽。好聚好散，干脆、利落、见血封喉，让那个负心人懊恼去吧，这才是女人最大的报复。 一个狠得下心来的女人，就没有你忘不了的人，放不下的情，过不去的坎。谁怕谁！说了这么多，其实总结起来就一句话：对于出轨的男人，女人有且只有两种选择。 二：对于不够格的男人，想都不要想，一个大耳光扇出门去，能滚多远让他滚多远。 原因只有一个：他不配！！！ 无论如何，为了一个背叛你的男人，和自己过不去的女人，都是全天下最大的傻瓜！今日，一个在时尚杂志做情感咨询的女友，对我说了一件事。前几天，一个22岁的女孩给她写了好几封信，跟她咨询，说谈了三年的男友要分手，理由是她不是他理想的妻子人选。他理想的妻子是会买菜做饭收拾好家，替他照顾他母亲，他加班的时候不要抱怨，不要老让他陪……女孩舍不得分手，但这不是她想要的生活，问该怎么办。 女友愤慨，说：这哪里是找老婆？分明就是找保姆。 我说：这说明咱们中国有相当一大批男人还停留在古代的审美阶段，娶妻娶贤啊。 女友说：贤也不是这个贤法，我看这种男人分明就是自私，没钱没能力缺保姆的时候爱保姆型女人，因为可以省保姆费；等过几年家务问题解决了，能花得起钱请菲佣了，他又需要腾飞事业了，等那时他又得换个有智谋有人脉的职业女性做老婆了；等再过几年他的事业顺利做大做强了，他又该嫌弃女人太老、太强势、太不够有女人味，到那时他又该要到小萝莉身上去重温时光，春回二度了。 我说：那你以为呢？男人可不就是这样务实。咱又不是刘亦菲、范冰冰这等绝世美女，男人看一眼就魂飞魄散，让他去死都不带考虑的。咱不是没那个美貌和魅力嘛，所以咱要有自知之明，男人凭啥爱你？凭啥要对你死心塌地？凭啥要为你赴汤蹈火？你要明白，普通的中国男人找老婆不是为了要爱她，娶回家像宝贝一样呵护着、捧在手心里，而是为了满足自己的需要，或娱乐，或能为他传宗接代，或能给他照顾老小，或那个女人能帮到他。 我说：这你说到点子上了，有一句话说的好：“男人，当你要求你的女人要像女人的时候，请先问问你自己有几分像男人。”男人不是都想女人 “客厅是贵妇、厨房是主妇、床上是荡妇”吗？好办，只要他能做到“上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。”咱们女人就有信心能做到“上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。” 我说：微博上啊，极品男人和极品女人的定义。呵呵。 女友说：都说是“极品”了，不是我等平常之人能遇到的。 我说：是啊，所以剩着没什么不好。亦舒说的好，“没本事的女人靠男人过活，有本事的女人靠自己过活”。吃不起穿不起的女人找男人那是找长期饭票，吃点苦受点累也不算什么，全当打工拿工资了。能自给自足的女人找男人那是为了能有个知心人关心爱护自己，如果这个男人不具备这个功能，还要我们给他伺候老拉扯小，我们要他干啥？图啥？还不如去当二奶，既能满足生理要求还有钱赚。 女友说：完全同意，选男人就好比招标，宁可拖延工期也不能产生豆腐渣工程。咱好项目不怕没有好队伍。俗话说“酒好不怕巷子深”，女人有名画和挂历之分，名画多老也有人抢，挂历到时候不出手就是废纸打折处理也没人要。 我说：那也不一定，就怕有些想做名画的女人，心比天高命比纸薄，为了修炼成名画错过了很多男人，最后才发现，悲剧了，自己就是一挂历。 女友想了想，说：是啊，有时挂历放在博物馆里也就变成名画了，而名画放在农夫家搞不好只能当草纸。 我说：这就是风险投资了，不是所有的名画都有足够的幸运被挂在博物馆里，且被识货的买主高价买回去，宁缺毋滥的代价就是女人极有可能一辈子都要一个人凄凉地度过。所以我们在选择单身的时候，也要有承受孤独的勇气。 女友说：那是必须的，宁可高傲得发霉，也不要委屈地恋爱。不爱我的我不爱！