芦台火车站站街美女玩一次多少钱

‘壹’ 牛X的经典搞笑语录

1、下雨了，我宁愿不要伞，因为没人会在乎。

2、人生只不过是一种擦肩而过的过程

3、再差差不过现在再好好不过未来

4、我以为天那么长，地就会那么久。谁知道怎么还会有地震。

5、别等到别人吐出来的时候，你才知道自己有多恶心

6、谁能像雷锋一样给我冲7个钻，我就把谁写进日记里

7、生活的主题，不是哭，也不是笑，而是哭笑不得

8、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

9、磨刀不误砍柴工，读完初中再打工。

10、最可怕的不是爱而不得。而是得而不爱

11、你长得挺有创意，活得挺有勇气。丑不是你的本意，是上帝发的脾气。

12、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

13、有专家指出爱看恐怖片的人，心理承受能力比一般人好，寿命也较长，于是我决定戒了。

14、世界上最委屈的事是我就站在我未来岳父面前，而我现在只能叫他叔叔。

15、你不打扮比鬼还难看，一情侣网名一打扮鬼都瘫痪

16、坚强就是当你哭得撕心裂肺的时候还能给自己来段

17、眼不见、心不烦、没事别瞎想、

18、社会很单纯，复杂的是人！

19、我画了一个棺材，里面有你有他，你看我多么的善良，死也让你们死在一起！

20、老板帮我理一个忧伤点的发型！谢谢

21、每个混社会的男人背后，都有一个为他坐台的傻女人。

22、要想一个人永远记住你，那就是借他的钱永远不还。

23、快播,播放的那一刻让多少男生,想变成了男人

24、我总告诉自己，不要再委屈自己了这样真的不值得。

25、放学跑得最快的，往往是那些成绩最坏的

26、为什么我们在扣扣上聊得那么多，面对面时却不知道说什么。

27、昨晚梦见学校伤了轮船可悲的是我还在上边

28、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽

29、人生就像天气预报、可以意料、但往往出乎意料。

30、爱情并不是只看心理，人们毕竟不会对一头心灵美的猪一见钟情

31、人生中就两条路，要么赶紧死，要么精彩的活着

32、几麻袋的钱上学却换不来一麻袋的知识

非主流超经典搞笑语录，太牛了

1、孔子不能解决的问题老子帮你解决。

2、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢？

3、每个人都有不得不吃屎的时候只是不要细嚼

4、世界是我们的也是儿子们的可最终是那帮孙子们的。

5、再逼我再逼我我就装死给你们看。

6、当初惊艳完完全全只为世面见得少。

7、我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

8、明骚易躲暗贱难防。

9、能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。

10、士为知己者装死女为悦己者整容。

11、不想当厨子的裁缝不是好司机

12、如果心情不好就去超市捏捏方便面。

13、你给我滚马不停蹄的滚……

14、老板先来两斤真爱拿回去喂狗！

15、要么忍要么残忍。

16、八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了

17、没有不透风的墙没有不能上吊的梁。

18、还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。

19、无理取闹必有所图！

20、我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去握森不是我的引擎不好而是我的车链子拆扰掉了

21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身…

22、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

23、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

24、英雄不问出处流氓不看岁数。

25、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

26、脸不见血身不见伤四下无人。

27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

28、实际上到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

29、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

30、倒霉是一种永远也不会错过的运气。

31、杜蕾斯破产不是悲剧杜蕾斯破了才是悲剧。

32、好久没有人把旅皮旦牛皮吹的这么清新脱俗了！

33、领导们和我们的区别就在于他们走红地毯而我们走斑马线。

34、你跟他讲道理他就和你耍流氓；你跟耍流氓他就和你讲道理。请问他是谁？

35、钱乃一味良药有明目张胆之功效。

36、虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

37、昨天接到一短信让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！

38、等我有钱了咱买棒棒糖买二根……一根你看着我吃另一根我吃给你看。

39、我们要向前看不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

40、伯母你好我是你儿子的男朋友。

41、人人都说我丑其实我只是美得不明显。

经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上网络一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

超暴超牛B笑破肚子经典搞笑语录

1、一对情人做爱，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

5、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！

8、一对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗？男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌！

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！

11、某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？

12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞

〝到邻村和母牛配种。〞

〝这样的事不能让你父亲做吗？〞

男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

13、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞

大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞

〝不用不用，一下子就好了。〞

过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞

大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

15、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞

16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！

17、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！

18、C 君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！

19、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性 交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

‘贰’ 去十渡一日游连吃带玩 一天要花多少钱

一个人来十渡最好别 赶在周末，平时来会弊让省很多钱，平时住宿便宜，住宿一般50---80不等，吃饭如果简单的话，点个菜吃点儿饭几十块，要吃特色烤鱼，烤羊余碰腿价格会贵点，烤虹鳟鱼40一斤，二斤左右，也有一斤左右的鱼，烤羊腿138一只，玩儿孤山寨，漂流，竹筏农家院都能为您购买优惠门票，一个人吃玩儿，不住一天最多也就200，十渡旅游价格比较便宜。
十渡租毁局旅游坡子农家院，祝您旅途愉快

‘叁’ 讲给女朋友听的笑话

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

‘肆’ 300块能玩什么样的美女，，美女回答。

美女别想了，除非已经得了绝症或传染病并且心灰意冷想要报复社会的那种

‘伍’ 微信挂机一个小时能赚多少钱

前段时间有朋友加我微信问到我微信挂机这个项目，既然有人对这个好奇，那我就把它分享出来让大家都可以了解一下。

1. 微信号赚钱的那些方法

在说微信挂机项目之前，我觉得很有必要给大家说一下微信号赚钱的方式，因为有了这个方面的了解之后，大家才能更好的理解微信挂机的盈利在哪里。

① 微信站街

一直关注我们的朋友应该很清楚流量的重要性，虽然关于微信号站街这方面的东西我们基本没怎么说过，但这不代表站街这条路子不可行。所谓微信号站街，其实就是点开附近的人，让用户可以在这个页面看到你。这就跟在站在大街上举个广告牌吸引路过的人群是一个意思。

但实际上，阅读量和关注的价格并没有这么高。在一些专门的平台上，我们可以看到，即使是普通用户闭梁稿都可以拿到比某宝提供的更低的价格。而这些商家实际上就是在利用这个信息差来进行赚钱。

同时我自己也有这样的一个设想，某宝上的这些店铺，是否可能就是这些微信挂机平台的运营者们自己开的呢？他们利用挂机为由，借用用户们的微信号自己来做这个赚钱的项目。

我们初步的算一下，平均每一个微信号，通过站街、漂流瓶获得的收入大概在每天20元钱左右，那么一千个微信号的收入就是20000元。这一千个微信号还能为众多公众号提供1000的粉丝，以及1000的阅读量。假设只有三个公众号购买这样的服务，按照某宝的价格来算，挂机平台还能够盈利125X3=375元以及40X3=120元。

但实际上，通过挂机平台获得这一千个微信号，所需要的成本也仅仅只有1000X3=3000元。那么这样算下来1000个挂机微信号能够为挂机平台提供的收益就达到了20000+375+120-3000=17495元。

这些挂机平台的搭建背后所需要的技术成本并不需要太高。其中比较重要的是微信的授权功能、支付转账功能。同时这些平台也会设置一个提现门槛，例如低于10元不得提现。那么就会存在用户始终有一部分钱无法取出。而这些钱最后也会成为平台的收益。

挂机平台在获得这些微信号之后，完全可以通过群控设备或者脚本与模拟器来进行操作。因此从成本投入上来说，不需要大量的人工，取而代之的更多应该是设备上的投入，以及运营成本和服务器成本。

因此我个人认为，怕麻烦的用户可以自己申请注册大量的微信号，并进行一段时间的养号，然后授权给挂机平台，让他们操作自己来获得他们返利的佣金。

同样的，有一定技术水平以及资金的朋友，可以尝试着自己组建一个团队来运营这样的微信挂机平台，这背后的利润也是相当暴利的。

总的来说，微信挂机赚钱是一个可以去操作的项目，虽然一定程度上是在给别人做嫁衣，但是也确实是一个能够实现少量收入的躺赚项目。对于很多拥有大量微信号，却不知道该如何变现的朋友来说，这同样是一个可以用来赚钱的路子。

赚钱的方式其实很多，一种是用劳动力来获得报酬，成为别人的资源。第二种就是收集这些提供劳动力的人，利用他们的资源来获得更大的收益。第三种就是利用信息差，将同样的货物低价买入，高价卖出。

所以在互联网上面赚钱，一定要思路开阔，不能仅仅只局限于一种方法。同样的一个项目，他可能会是一条产业链，而在这条产业链的每一个环节上，都有可能成为我们可以操作的暴利项目。

‘陆’ 有婚前性行为的女生就是不自爱吗

其实中国现在更多是受国外文化影响才出现那么多婚前性行为现象。但是女生一定要知道。国外为什么提倡性解放。以美国为例。美国性解放更多的是为了满足那些年轻男性自身对性的需求。所以才提倡让大家性解放的(这个可以具体再去了解一下，性解放的背后意义是真的很恶心，而且性解放对美国社会也造成了很大的影响)。根据数据，上个世纪50年代开始了性解放运动。同时，那几十年里结婚的年轻人，他们的离婚率最高达到了50％以上。希望女生们一定要认清楚。中国毕竟没有经历过那些性解放运动。现在还处在文化与文化之间碰撞的时期。有人接受的了就有人接受不了。男人对于女人这方面介意也是很正常的。毕竟，谁不想占便宜那。就连美国现在也依然有很多人介意这种事情无论男女。男人能跟你结婚的更多是为了过日子。他们可以忍受等订婚后再和你进行这些事情。只有那些年轻浮躁的才会一个劲的暗示你希望可以和你做，他们更多的是想满足自己，至于之后的事他们根本没在意。当然若是你也抱着随便玩玩的态度那也是自己的自由。但是讲真的身边的人因为这事离婚的真不少。男人说不建议的那都是假的。他只是因为不想和你结婚或者和你结婚有目的才会不建议。就像女人喜欢帅哥 男人喜欢美女一样。在异性的选择上，大家都避免不了物化这个问题。就像男人总是开玩笑的暗喻这种事“被人开过的车我不要”。

‘柒’ 你还会玩微信附近的人吗

微信，毫无疑问是目前最成功的社交软件之一，微信的出现可以说改变了中国人的生活方式，让人与人的沟通更便捷高效。

微信刚推出时的功能仅有发文字、语音、摇一摇等少部分功能，随着用户的增长又加入了附近的人，漂流瓶，微信红包，微信支付等，除了人们日常使用功能外，最具有吸引力的功能恐怕要数摇一摇，漂流瓶和附近的人了。常使用这些功基孙能者不外乎如下几类群体:

1、撩妹的撩汉的想搞外遇一夜情的；

2、卖药的搞色情服务的；

3、骗财骗色赌博的。

也许还有别的，但总之少有正能量的，因此我们在新闻上看到了很多被骗财骗色的，因玩这个上瘾导致家庭破裂的例子。更好笑的是有些人天真到了极点，认为自己很幸运，通过附近的人加了一个美女或帅哥，而且对方又漂亮又温柔又体贴，简直就是天上掉下来的林妹妹，自己心甘情愿的付出，红包天天发，厅锋世转帐一次比一次多，直到有一天发现自己的梦中情人其实是一个扣脚大汉或键盘侠时都不愿相信这是事实，这样的故事天天都在上演，上当受骗的人前赴后继，引起的恶劣影响不得不引起微信官方重视，所以，微信的漂流瓶功能关闭了，估计摇一摇和附近的人功能早晚也得关闭。

在此奉劝痴迷于玩这种 游扮肢戏 的朋友们，远离微信附近的人，因为附近的人并不在附近，它可能是不法分子操控着站街软件用美女头像在等你上钩，所以，有空就多陪陪老婆孩子和家人吧！

微信现在虽然对过度营销一直持严打的态度，但还是避免不了被很多人和营销机构拿来做营销工具，所以，微信沦落到现在广告满天飞，到处都是商业信息，也是非常尴尬的存在。

微信“附近的人”这个功能在刚推出的时候，还很受欢迎，很多人通过这个功能结识到周围的陌生人，而且绝大多数都是真实的个人。

但随着微信营销的泛滥，很多第三方工具都被用来在“附近的人”加好友，慢慢的，用户发现，加的人都是发广告的营销用户之后，对这个功能也就失去兴趣了。

所以，现在如果还有人在玩微信“附近的人”，就说明他太不懂如今的现状了。

我想一下，我跟附近人打招呼这么没人回复呢？是啥意思？

这段时间附近人加不上了，求解！

我正在考虑卸载微信！因为欺骗了我！附近的人不能玩。还有什么意义，连信不错！大家都去玩连信！那上面附近的人可以玩。

加了附近的人，为什么得不到回复，漂流瓶也没了

加不了附近的人，这是腾讯公司限制了的。也是要大家卸载微信不用这个软件

我一名电焊工，还没找到老婆，今年35了，想找个30的女了，月收8000元

附近的人曾经给我带来了很多的欢乐。很棒。什么味道都有。

咱天天玩，没事找附近的人聊聊天，天南地北的聊！！但是不谈钱，因为谈钱伤感情！！[大笑][大笑][大笑]

‘捌’ 固镇火车站小巷子站街在哪

安徽省固镇县城关镇。据网络地图显示，固镇火车站小巷子站街位于安徽省固镇县城关镇。安徽位于华东腹地，是我国东部襟江近海的内陆省份雹老告，跨长江、淮河中下游，东连江苏、浙含咐江，西接湖北、河南源明，南邻江西，北靠山东。

‘玖’ 洛阳火车站，附近经常有，大妈揽人，说有美女小姑娘，五十一次，请问是真是假有啥大风险没有

呵呵，火车站那个是最不保险的地方，弄不好都是地雷！还是敬而远之的好！