美女炒股受伤后怎么处理

❶ 80年后美女炒股赚钱这消息是真的吗

这是炒作的手段，就当是一个故事

❷ 最爱何鸿燊的女人，抱病连生两胎，不争家产，为什么还是被他辜负了

后宫佳丽三千，能得到万千宠爱的却屈指可数，别看何鸿燊娶了四位太太，他真心爱的和真心爱他的，恐怕只有籍籍无名的大房黎婉华了。

钱再多都没有亲情重要，只可惜何鸿燊在真爱这条路上越走越远，黎婉华的心也早已没了余热

❸ 炒股每次亏钱了就泡酒吧，经常麻醉神经，被美女包围也是种乐趣，没烦恼，自由自在。

借口，炒股赚钱亏钱是正常的，现在在股市炒股的有人百分之五十多是有亏损的？去酒吧消遣是放松心情，适当就可以了，可以试试红三兵股票预警软件，连续两周多是涨的，可以关注下，免费软件下载体验的。

❹ 求笑话！！女朋友得了抑郁症，医生让我常常逗她笑

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗？

心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
你现在快点看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼塌了，警方已封锁整个华盛顿，19人死亡，32受伤，11人失踪，1人受骗。
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主：“破喉咙..破喉咙..”
没有人：“公主..我来救你了...”
魔王：“说曹操曹操就到...”
曹操：“魔王..你叫我干嘛..”
魔王：“哇勒..看到鬼”
鬼：“靠!被发现了..”
靠：“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王：“Oh,My God!”
上帝：“谁叫我?”
谁：“没有人叫你阿...”
没有人：“我哪有？装蒜啊！”
蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
麻烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有...咦，这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶……你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”
热闹：“我有什么好看的？”
上帝：“不关我的事，先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”
下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？”
公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走...”
怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。”
热闹：“看我干什么？”
什么：“你居然要‘干’我？流氓！”
你居然:“我哪有？”
我:“关我什么事ㄚ?”
魔王:“靠!我要疯了......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了:“你要我干啥？”
你要我:“我什么都不知道ㄚ!”
我什么都不:“我哪知啊!”
我哪知:“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人：“我没有叫你啊!”
我没有：“谁叫他了啊?”
谁：“冤枉啊...我没有...”
我没有：“我可没冤枉你啊...”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢!?”
谁：“拜托啊...我什么都没说啦”
我什么都没：“你要我说什么?”
我什么都不：“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟：“拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...”
谁：“我要赶快离开这个是非之地”
是非：“原来这里是我的地盘啊”
我什么都不&没：“你们别吵阿拉在讲话啦”
你们别吵阿拉：“我没有在讲话啊...”
我没有：“我才没有讲话咧!...”
我什么都不：“－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...”
走：“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什么都没：“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：“呜...为什么赶我走...”
为什么：“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有：“喔...又关我啥事了”
关我啥事：“啥?有人叫我吗?”
有人：“谁要叫你啊...”
谁：“我真的要走了...T.T”
走：“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：“...你不是我表妹吗?”
关我啥事：“...表哥...好久不见啦...”
好久：“我不是在这里嘛...”
魔王：“你们有完没完？”
完没完：“他才没有我”
你们：“我才没有他”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你居然要干我？”
你：“我才不会干他”
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说……”
说：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸！”
你们俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊”
魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”
人啦：“赶撵我？找K”
K：“谁找我？”
谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！”
他：“别K我”
我：“谁要K我？”
谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”
一个啦：“别逮我”
我：“我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥，咱出去聊。”
魔王：“妈的...这是认亲大会啊...”
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

❺ 怎样判断soul上的女骗子

各种各样的女骗子都有，下面以近年来，微信骗子来讲，随着微信的兴起，吸引了大批用户的喜爱，从小到大，从老大少基本都是人手一个微信，不过最近有不少网友反映，在微信上出现了很多女骗子。到底是怎么一回事呢？下面大家就随国龙商学院去看看这个美女骗局是什么情况？

套路一：美女炫富引诱、自称平时从事现货交易，还在朋友圈展示了现货交易平台的交易凭证。

套路二，开始要你发小的红包，再还给你，在让你发大一点的，再还你，如此循环到一定的金额，恭喜你进入黑名单了。

套路三：以专门的炒股专业群、炒股权威人物的面目出现，朋友群里的其他人又在里面烘托气氛，说确实在公司里赚了好多好多钱，经常晒出用炒的钱买的房子、买的车子。

套路四：所谓的专业老师就会指导投资者，在他们公司提供的一个平台上进行开户操作。为了获取利润，所谓的老师指导客户“频繁交易”、“重仓交易”，从中收取高额的手续费用。除此之外，还指导投资者进行反向操作，如果原油是涨，公司就会让投资者买跌，反之亦然，让投资者在最短的时间内把本金亏损掉。

微信已经和我们的生活息息相关了。说了那么多网络骗子，当然还有很多招数，只要大家记住一点，问你要红包的陌生人都要警惕，钱是所有人的主要目的。当然大家可以评评还有哪些骗子来告诫。也希望政府能够重视这个新物种：“互联网’’。现实中的坏人都已经转型到网上了

❻ 美女玩股票赔了500万，叫黑帮老大给钱就赔他一个月，是什么电影啊

海盗风云
8.0
剧情 / 动作 / 犯罪
年代：2013
地区：美国
演员： Thymaya Payne
导演： Thymaya Payne

❼ 何鸿燊最爱的女人，不是二太蓝琼缨，也不是四太梁安琪，那么会是谁呢

看过香港电影的观众，对于赌王这部作品一定印象极为深刻，尤其是当帅气的周润发现身后，更是令许多观众深陷其中。

而现实当中的赌王也是极为帅气之人，只是在外界看来，事业发展极具能力的他，在感情方面也是极为花心了，一生共有四位太太，并且拥有多位子女。

虽然赌王何鸿燊已经去世，但是他的事迹还是被网友不断的关注，尤其是对于赌王最爱的女人，网友各有不同的看法。

二太蓝琼缨以及四太梁安琪，都与赌王经历了许多事情，并且拥有不错的感情基础。但是何鸿燊却曾明确表示，自己的一生拥有四位太太，但是最爱的还是他的原配黎婉华。

从赌王的态度就可以看出，只有失去后，才会去懂得珍惜，而其他几位太太也为赌王付出了许多，但是始终无法取代原配的地位，不得不说另外几房太太也是比较可悲的存在。

赌王已经去世，而他的一生也终于画上了句号，虽然赌王的一生有不少遗憾，但是他最遗憾的还是原配的死亡，希望在另一个世界，赌王还有弥补的机会。

❽ 怎么追女人

泡妞渐成时尚。似乎男人泡妞天经地义，不泡妞反而不正常--要么是段位太低、太差劲，泡不上或不会泡；要么就是“有病”需要补肾或者上。
对泡妞现象进行观察之后，发现泡妞其实也有三六九等之分。泡妞有三个基本条件，必须同时具备方可泡妞：其一，你有泡妞的欲望或需要；其二，存在有被泡可能的妞(妞愿意被泡或者可能被泡)；其三，才是你会泡妞(具备泡妞的资格并掌握泡妞的技巧)。
根据泡妞的对象不同，可以判断男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。
第一种是泡小姐，这是级别最低的。小姐的职业就是“三陪”，做些皮肉生意，混口饭吃。现在人们的观念比较开放，从业人员众多，场竞争激烈；加上宏观经济形势仍不景气，内需不足，场疲软，生意不好做。所以在失业和不景气的压力下，小姐们是巴不得有人去泡的，不但一泡就来，而且遇到不泡小姐的男人，小姐们也要努力拉客，争取被泡，就跟现在商家的促销推销一样。因此，泡小姐其实只是一种消费，有钱就行了，不需要多少技巧，更不需要什么魅力。跟坐公共汽车和出租车一样，给钱就上。所以，泡小姐并不代表水平。

第二种是泡小妞，泡十几二十来岁的小姑娘，这种水平略高一点。不过也不难。现在的新人类、新新人类，思想解放得干脆彻底，先是看《泰坦尼克》之后春心荡漾、想入非非，然后又是看《上海宝贝》之后百无禁忌、敢作敢为--管他妈的，我只要高兴就好！虽然外表美丽，但是内心空洞，没有多少思想，象杨花柳絮，轻飘飘的，没有重量，随风飘荡，整天生活在浪漫的幻想之中(报上不是经常有女大学生、女研究生被人拐的报道么？！)。如果遇上经过包装的“帅哥”、“酷哥”，或者“才子”，“成熟男人”，就难免把持不住；等而下之的，贪图虚荣的小妞遇到看起来有钱的“成功男人”，那就更是“沙土萝卜，一带就来”。
所以，泡小姑娘的条件也并不苛刻，手法也并不高深，只需要在外表、气质和地位三方面下点工夫就行了。外表方面，如果长的不算太差就装“帅”，如果先天不足，不能装“帅”就扮“酷”。气质方面，有多种方案可供选择，比如包装成才子，似乎才气十足，会一些古今中外的诗小说戏剧音乐格言警句，不时甩出来吓人一跳；或者装深沉，做出饱经风霜、曾经沧海很受伤的样子，骗取同情--这是利用女性潜意识中保护弱者的母性本能的中级手筋；或者装成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方面呢，就包装成事业有成(一般是以西服革履、有车有为标志)的“成功男人”。这三条之中只要占一条，泡妞就不难；占两条，泡妞就得心应手；三条齐备，则几乎不会失手。老牛吃嫩草，基本都是这些手法取得的战果。
《诗》不云乎，“有女怀春，吉士诱之”，趁热打铁，是得手的关键。
第三种是泡老妞，即离异单身女士，年龄一般在30~45岁之间的(年龄再大，就不能称为妞了，更不会有人感兴趣)。这也不难，一般都能泡得老妞人财两空。按说，这个年龄的女人有一定的阅历，对世态百象也有一些见识，不是那么轻易被泡的。不过，现在的社会现实很残酷，“离婚的男人是块宝，离婚的女人象根草”，这个年龄段的男女比例严重失调，在婚姻场上女性严重的供大于求，所以女人就只好来个跳楼大减价亏本大处理了。再优秀的女人，在离婚之后至少要打五折甚至一折处理，毕竟，Second-Handed的销路是不太好的。更何况，这种女人在饱受创伤之后，又经历了独自生活的巨大压力，一心盼着能又个遮风避雨的家，的孤独寂寞使她们到了《诗经》种所说的“倾筐暨之”的程度，属于汽车加油站那种需要“严禁烟火”的危险地带。只要来一点火花，肯定就是一场烈火。所以，泡这种老妞也不难，甚至比泡小妞还容易，只需要打出“我想有个家”的招牌，再将泡小妞的招数变通一下就行了。
第四种是泡别人的老婆。这种难度较大，成功率也比以上三种低一些。关键是记住“苍蝇不叮没缝的蛋”这句俗话。对于名花有主的女人而言，虽然内心深处难免有时有些想入非非甚至狂野，但在关键时候特别是要采取行动的时候还是很冷静的。“功不十，不易器；利不百，不变法”，用在这些女人身上倒十分合适。如果人家老公优秀出色，子女聪明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩爱，老婆对老公没有什么不满，那就是没缝的蛋，趁早别浪费表情。有机可乘的通常有三种情况：一是女人很优秀，老公却并不出色，“高个子女人与矮个子丈夫”，不般配，外人对此议论颇多，女人心里也不太舒服，只是嘴上说不在乎；二是老公比较迟钝麻木，不解风情，不懂惜香怜玉，让老婆觉得失落、空虚、寂寞；三是老公花心，有外遇，老婆想报复(才开始可能只是在潜意识种有报复的心理，甚至连自己也没有意识到)--一句话，感情出现裂痕，老婆对老公不满了，成了有缝的蛋，这时就可趁虚而入。
泡这种女人的基本定式与实战手筋是：
第一招孔雀开屏：寻找机会自我表现，并让对方看到，让对方觉得自己是一个很特别、很有个性、很有品位的男人，引起对方的注意。
第二招黄鼠狼拜年：寻找机会接近对方，表示关心、欣赏和好感，让对方感到你对她不错，是值得信赖至少是可以交往的朋友。
第三招陈仓暗渡：一些单独交往的机会，寻求双方的一些共同点，比如，经历、兴趣、爱好、价值观念等等，借机展示一番学识、才华与智慧，注意要不失幽默风趣，当然，必不可少的是对女性要有一种适当的尊重、关心与体贴(程度要恰倒好处，以对方感到“很舒服、能接受”的地步为宜，过分了让人觉得肉麻、怀疑你别有用心；太淡了让对方感受不到，没有效果，记住“过犹不及”的古训，把握好火候)，让对方觉得你真的是自己的知己，大有相见恨晚的感受，于是老愿意与你接触(特别是单独接触)，直到“一日不见，如三秋兮”的地步。
第四招欲擒故纵：鱼这时快要上钩了，但是不能急，必须学会钓鱼，欲擒故纵。可以借故推掉一些约会，不接，不回传呼；见面之后一改平时滔滔不绝、口若悬河、妙语连珠、舌吐莲花的形象，变得沉默寡言，郁郁寡欢，时不常显得心事重重、若有所思的样子：言辞吞吞吐吐，眼神游离不定，表情暧昧多变，让对方要情不自禁地问你——你这是怎么了？这时，就可进入下一个环节--
第五招单刀直入：在对方持续不断的追问下，就可以进入正题，开始表白了。首先，必须做出很犹豫、迟疑的样子(比如，不断抽烟，拼命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒量喝四五瓶也不会真正的醉，千万别喝太多白酒，否则真的醉了，酒醉吐真言，事情就要搞砸)--因为这个剧本是讲述理智与情感作斗争的故事，现阶段的剧情是情感战胜了理智，理性的堤坝马上就要崩溃了，所以得有一种内心痛苦挣扎的表演；然后，终于下定了决心，一吐为快，感情的洪水决堤了，心安理得地“做不该做的事，爱不该爱的人”；可以说自己是如何如何地爱慕对方，几乎到了不可救药的地步，这时的言辞要夸张一点，有，有诗意，有才华，才能打动对方，温度越高越好，至少要“烫人”，最好事先翻一下情书大全之类的工具书，好在这类书现在也出得不少。偷两段流行曲的词，效果也不错，比如，“怪你过分美丽”、“不是我不小心，只是真情难以抗拒”；会点外语那就更好，选择面更大，也显得更有品位一些，可以唱一唱(不会唱就点吧！)“Oh,can’tyouseeit,baby,you’vegotmegoincrazy!”或者“You’!”以及“EverythingIdo,Idoitforyou!”……如果能够创造性的发挥，效果肯定更佳。
第六招埋下伏笔：表白之后，对方可能被打动，但是十有难以就这么快下决心。这时，还需要记住再做一项工作，就是要来一番自我剖白的表演：1、倾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的经历如何如何的坎坷，是多么的需要关怀；或者自己的老婆如何如何的不是东西，不懂感情，家庭生活索然无味……怎么有效就怎么编，反正你老婆也不可能在场反驳，她也不可能去做调查)，“我好象一叶疲惫的归帆，摇摇晃晃驶向你高张的臂弯”(有几个女人心拒绝呢！)；2、再次表达自己确实陷入了爱河：自己也知道对她的这种感情很危险，不会有什么结果，但是，堕入情网之后难以自拔，失去了理智--“不是我存心故意，只是无法改变自己”(这是用反证法来证明自己确实是非常非常的“爱”她的，嘿嘿！)3、证明自己的善良：表明自己确实不想破坏她的家庭与幸福，但是，如果失去她，这一辈子简直就无法生存，因为自己在遇到她之前的几十年简直就是白活！(“最近的你是我最深的痛！”)--此招的作用有两个方面，一是巧妙地证明自己确实是爱她的，至少这份感情是很真挚很炽烈的，以此促进对方“下定决心，不怕牺牲”(注意：是让她去“不怕牺牲”，别弄错了！！！)；二是为将来的临阵脱逃、不负责任埋下伏笔(不是早就说过知道这份感情没有什么结果、也不愿意破坏别人的家庭吗？！)，而且还可以把过错事先就推给了对方。如果将来的结局是悲剧(十之是如此)，那就“愿赌服输”：不怨天，也不怨地，来生有缘再相聚；不怪你，更不怪我，“都是月亮惹的祸”！
第七招如鱼得水：六招之后，基本可以搞定，如果暂时不能得手，就重复交叉使用第四招、第五招、第六招，直到搞定为止。搞定之后要做的，是个男人都会做，就不用多说了。万事开头难，有一就有二，有二就有三，以此类推。
第八招骑驴找马：甘蔗嚼得差不多了，没有什么味道，就该寻找下一个目标，另寻新欢了，然后重复第一至第七招的招数。
第九招全身而退：最难，但一定要不择手段，成功地退出，否则，泡妞泡成老公，和炒股炒成股东一样，都是套牢，是一种失败。分手时，不妨来一段“只要我们曾经拥有过，对于我来讲已经足够”的告别演说(她觉得不够是她的事，反正你已经够了！)，再来一段“只要你过得比我好”的祝福--记住，慷慨一点，千万别吝啬，反正只是一句话，又不要本钱！
以上九招，可全面掌握、灵活运用，如同独孤九剑般威力无穷。独孤九剑，天下莫敌；泡妞九招一出，当使天下无淑女！！！
泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。这是泡妞的最高境界，天下男人能达到这种境界的，恐怕只有1%以下。原因有三，一是没意识到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己老婆的乐趣，三是对自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡小姐、泡小妞、泡老妞或者泡别人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，实在可悲！
从上帝创造亚当夏娃开始，男人和女人就是这个世界的主角。女人对男人的要求很高，男人对女人的要求更高。概括起来，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三个方面。所以，女人希望有三个男人：第一个是老公，第二个是知己，第三个是情人；男人则希望老婆“客厅里象个淑女，厨里象个劳动妇女，卧室里象个”。看来，老公(老婆)、知己、情人，是男人和女人对异性共同的要求，分别满足人的生活的、心理的和生理的需要，人同此心，心同此理--天经地义，天经地义！！！
明白这个道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多说，只是提醒一下，自己的老婆你不去泡，说不定就有人帮你去泡，到时弄顶环保色的帽子来戴就不太舒服了。泡自己老婆的乐趣，需要大致说一下，如果段位够高，把自己老婆泡成“妻子+红颜知己+情人”的三位一体的完美女人，那将终身受益无穷的；自己也成为自己老婆的“丈夫+知己+情人”的男人，想起来就让人陶醉。都说女人是本书，要会读；其实，女人这本书，不光要会读，更要会写，才是真正优秀的男人。
泡自己老婆的招数很多，凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡别人老婆的手筋都可以用。招数是次要的，关键之处时要有三心：一是爱心，二是专心，三是恒心。只要有这三心，泡自己老婆可谓无往而不胜，人人都可成为泡自己老婆的高手！
泡自己老婆的三心，较之泡别人老婆的九招威力更大。毫不夸张地说，泡自己老婆三心一出，可使天下无怨女！！！
丐帮镇帮之宝“打狗棒法”威力最大的一招，也是最后的一招，唤作“天下无狗”。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，届时可能就没有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞还有别人的老婆，也没有妞可泡，那才真是“天下无妞”！哈哈！哈哈哈哈！！！
结束语：--泡妞的级别越低，离动物越近，离人越远。

话说某年某月某日。你一觉醒来，突然发现自己年近三十还是孤身一人，长这么大连女孩的手都没摸过，你不住黯然神伤悲从中来泪如雨下痛不欲生，自此暗暗下定决心，从现在起最主要的任务是

【泡妞】

初涉情海的你中了武侠小说的毒，整天呆在家里，以为那些美女都会从天上掉下来主动勾引你，开始一个月你每天都在为到底是选朱七七式还是小龙女式的女孩而犹豫，你花了三天的时间研究过两者兼得的可能性，之后你还写了一封信给司法部强烈要求修改现有的婚姻法。

各位同学，到这里有两种可能

分支：你守株待兔了好几年，最后终于明白武侠小说里的故事都是骗人的，忽然大彻大悟。参透了所有女人都是红粉骷髅的道理，自此遁入空门，法灭绝。------(结局一)

主线：你还没笨到家，很快就发现“妞，不是这么泡的”，于是便想着换个法子，以后要

【自动出击】

正所谓“磨刀不误砍柴活”。你取上次的悲惨教训，在行动之前做了大量的准备工作，博物馆网吧书店到处都留下了你小蜜蜂一样忙碌的身影。经过无数次严谨的考查理性的认真的推敲，在某一天的深夜四点，你终于可以自豪的宣布，你找到了开天以来成功率最高的泡妞方法：英雄救美。

各位同学，到这里也有两种可能

分支：你白天基本都在睡觉，晚上八点一过马上爬起来，穿好西装打好领带，还涂点古龙水。哪儿治安差就往哪儿窜，看到漂亮的单身女子就恨不得马上跑出来个流氓非礼她。某个晚上，你在亲眼目睹了四个老太婆被打劫，三个老爷爷被殴打，二个小伙子被鸡*之后，终于等到了你期待的场面，一个美女被色狼拉着往草丛里拖，你毫不犹豫从臭水沟边跳出来，握着两只被蚊子咬得通红的拳头冲向色狼，咦，等等，那家伙手里拿着好象是……“砰”。你没当成英雄，当了烈士。－－(结局二)

主线：一个月后，你对机关产生了极大的不满，觉得他们限制了你的发挥。就在这时候，地上有一张纸吸引了你的注意力，上面写着

【婚介服务】

逼不及待的你把三百块的中介费狠狠的砸在婚介负责人面前，大吼：“老板，有没有漂亮女人？”

还是有两种可能

分支：你被婚介的人骗了，心里忿忿不平，于是便把对方告上法庭，一不小心还赢了，从此以打假为职业，成为全国有名的打假先锋。------(结局三)

主线：百分之九十九的婚介都是骗人的，你呀走运，过不了三天对方就发个消息来通知你

【相亲】

你听了非常高兴，暗想：就我这条件，可是万里挑一啊，就算用沉鱼落雁来形容也不为过，以前就欠个机会而已，现在去相亲那还不是手到拿来。

第一次去相亲，对方只瞄了你一眼就溜了，之后一连几个都是这样，你非常郁闷，不住拉对方问个究竟，对方又打量了你几眼，掩着嘴跑了两次洗手间之后才说你长得太恶心了，

跟着有两种可能

分支：你终于明白自己的审美观跟世人大不相同，心灰意懒之下，你答应了一个老朋友多次未遂的要求，在他导演的鬼片里担当一个配角，结果一炮而红成为特色演员，后来你还有机会握了一下美女主演的小手。------(结局四)

主线：婚介老板听了你的遭遇非常同情，然后很认真的建议你去

【整容】

你回老家把祖先留下来的旧子掉换了几万块，决心要脱胎换骨，这时候婚介老板又出场了，他跟你说城西“看我七十二变美容院”是他舅舅的女儿的男朋友开的，可以给你打八折，你想也没想就答应了他。

还是有两种可能

分支：你整容失败。《体坛周报》刊登了你整容失败后的照片在全国范围内引起了极大的反响，美容院被逼赔了你一大笔钱，每月还可收到全国各地寄来的捐款若干，成为当地大款。------(结局五)

主线：整容非常成功，你比以前好看了四十六倍，婚介老板把你的照片在网上公布，你人气急速上升，于是你又准备去

【见面】

你改造过的面孔迅速征服了对方，海边月黑风高，四周静悄悄的一个人影都没有，为了安全起见，你特意把附近的臭水沟都搜索了一遍，没人，真的没人！你激动的要命，这么久的坚持终于等来了回报，你决定，今晚就要献出你的初吻。当你笨拙而直接的向对方表达你的想法时，竟遭到了拒绝。在这个关键的时候，你的武侠知识再一次给了你指引，古龙的名言“女人的话往往是相反的，当一个女人说不的时候，她的意思就是表示她很喜欢你”无比清晰的浮现在你脑海。

同学们，以下有两种可能

分支：你想古龙那么强的人说话总不会错吧，于是你强吻了对方，没想到对方马上用力的喊救命，没想到刚好有位叔叔经过，没想到现在还是严打期间，更没想到的是，那女孩的老爸竟然是长的司机！后来发生的事不用我说大家也能猜到，你被判了五十年，估计到回归你还要在那蹲着。------(结局六)

主线：古龙的话总是很有道理的，那女孩果然是半推半就欲拒还迎反客为主，你终于一尝夙愿。至于以后有没有机会更深一步发展，不在本篇讨论范围，在这里我还要奉劝各位一句，虽知“沟女容易甩女难”，真正能做到收放自如，随心所欲方称得上是泡妞专家，共勉共勉。(大团圆结局)

❾ 29人的群28个托！女子炒股被骗60万！诈骗的类型有哪些

诈骗的类型有刷单炒股票，仙人跳等等。

我们先说说这个女子，他进入了一个诈骗群，这样的群就是98%以上的人都是骗子，剩下的几个人就是小白羊，然后他们会故意诱导你去买某一种东西，而且这种东西呢，它不是官方的，他就是故意诱导你把钱打进他的账户里面，如果你没有意识到自己被骗的话，很可能你还不会报警，而且有的人报警了，警察还不一定能查得出，为什么呢？

诈骗的类型还有很多很多，我们要保护自己的人身安全，保护自己的财产安全，就要走阳光大道，晚上不要出去，万一遇见坏人呢？

❿ “茶叶女”是如何行骗的利用了人们什么心理

我一点都不同情这些受骗者，不贪便宜不吃亏，这种诈骗非常低级，基本属于愿者上钩了，为什么那么多人受骗？食色性也，人们常说，利令智昏，其实，精虫上脑，色更令智昏。

有些人从添加茶叶女开始，微信添加消息，一看头像，妥妥的大美女，心先酥软了，心理防线就没有了，其实，很多大美女头像后面，十有八九是抠脚大汉，他们在网上搔首弄姿，背后不知道怎么一边笑一边骂呢。

我们很多人，总是天真的以为，我能把控住局面，他们总是天真的把别人当做蝉，以为自己是麻雀，却不知黄雀还在后面，其实，自己就是一条鱼，看见鱼饵就走不动道，所以被钓就是大概率了。

其实，防微杜骗并不复杂，只要相信：天上不会掉馅饼，天下没有免费的午餐，不贪便宜不吃亏，贪小便宜吃大亏等俗语，时刻警惕就可以了，从色的角度看，那些上当受骗的男人，怎么就不照镜子看看自己啥模样啥德行，凭什么人家水灵灵的大美女会跟你打情骂俏，跟你谈情说爱，有的甚至以为遇到了真爱，可别玷污了真爱这个词。

我在微信上，除了见过面的，几乎不加别人，加别人的时候也要求大家做好备注，让我知道是谁，而且我有一个微信“三不加”原则：

1、美女美的失真的不加，阅人无数，真的这么美的话，根本不用在网上做微商，也没有时间跟陌生网民打情骂俏，时间就是金钱，所以对他们来说，头像太美不可信。

2、某些职业的不加。主要三种，炒股，保险，卖茶叶，不是职业歧视，而是没有意义没有价值在他们身上浪费时间，我们自己的时间也是很宝贵的。

3、某些地域的不加。我不是地域黑，所以这条只放心里，不说出来，大家也都会有感受。

这是一种很老套的诈骗方式。只要你一不贪色（茶叶女的头像都是美女，有可能是男的哦），不要想着买点茶就可以与茶叶女之间发生点故事；二不贪便宜，例如买一赠一，买茶叶赠茶具等。你就不会受骗。

我是真实经历过，去年一个叫苏苏的美女加了我，一开始就和我交朋友，平时还发一些家里，生活，工作的照片，看的很高大尚，每天时不时和我打个招呼，让你心里感觉是不远不近的，后来就说她家里是卖茶叶的，替外公推销一下自家产品，不过本人比较穷，开始买了400块钱的，邮回来看的是挺高大尚的，武夷山大红袍，后来美女就开始发一些公益活动，山区小朋友，支教之类的，尔耳拍个公益视频发过来，看的很朴实无华，很有爱心，十多天以后她说和国外男朋友分手了，一顿哭，朋友圈各种喝醉图，接下来过了几天就谈家里的事，她爸不疼她，妈是后妈，还有各种受伤照，最后家里的茶园财产归属问题，一顿语音哭，十多万差俩千之类的，上面有说的详细的。不过本人是真穷爱莫能助。最后把我拉黑