㈠ 极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不
引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！
1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......
2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！
5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！
7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。
8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”
9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”
12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！
14、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。
16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”
19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！
20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。
21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！
23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，
26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！
29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。
30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！
编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！
3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。
5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……
7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。
8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？
10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”
13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~
15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。
16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#
17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。
19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”
21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……
22、干隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。
23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。
25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。
27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”
29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。
30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！
31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。
37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！
女神：那就请你们排着队离开。
2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？
男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？
3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片！
一男说：已存！
我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！
谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”
2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！
3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。
4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”
6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。
7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！
8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。
9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……
11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。
15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”
16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”
17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。
20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……
21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。
24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？
28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！
㈡ 男生什么举动说明爱上女生了
20 岁的男生很傻逼，当他们爱上一个人后，会幼稚地做很多自以为成熟的事情。
我开始抽烟，和笛子一样穿着人字拖，在广东潮湿炎热的夏天吞云吐雾。
肺还没有习惯接纳尼古丁，常常呛得自己咳嗽。
我学着骑机车，下班就借工友的车兜风。
摔了好几次，好在都不严重。
我做了那么多，但后来我才知道，我们压根不是一路人。
1
“专三千，你变了，你开始吃屎了。”
大学毕业前一晚，斌子欣慰地对我说。
我：“四年，我只学会了这一件事。抬头看路，低头吃屎。”
2
四年前，我给自己定下 KPI：
挣 10w，交 20 个女朋友。
我把它刻在宿舍门上，配上墨绿色的漆，像个墓碑。
99% 的人提起高考，都会用四个字总结：发挥失常。
虽然我就是一个二本水平，但只考了一个二本时，我依旧觉得上天在搞我。
后来，我才明白，高考和人生中很多关键节点一样：
如果没有超常发挥，就是发挥失常，没有中间地带。
3
我的入学，是虔州师范大学的传说。
开学第一天，我吃了两粒晕车丸，强忍反胃，背着一个我最讨厌的水果——榴莲，走进校门。
以我为圆心，10 米以内，生人勿近。
偶尔有学校的流浪狗蹿到我身边。
我很理解，它有理由怀疑，我身上藏屎了。
背榴莲是一场示威，我把它比作胯下之辱，其功效类似卧薪尝胆。
但我万万没想到，校门口有比我更狠的姑娘，背了一缸腌菜。
我就好比野王韩信遇到了瑶，神装的后羿看见了明世隐，残血的鲁班看到了自家的大乔——遇上知音了。
几个路过她身边的同学捂着鼻子嘀咕：“什么味，这么大？”
我走到他们身边：“哥背了个榴莲，要尝尝不？”
那几位立刻捂着鼻子仓皇逃窜。
腌菜女孩走到我身边，小声说：“谢谢。”
我摆摆手：“没事，他们到不了咱这层次，别理他们。”
这是我第一次遇到笛子，源于误解。
后来发生的一切证明，是我自作多情，她跟我不是一类人。
4
当我背着榴莲走进 510 宿舍，那场景就像绿苍蝇见到了奥利给。
斌子第一个开口：“老哥，现在入学都提前查好室友喜好了？给我带榴莲了？”
我点点头。
营长热情地迎上来，接过我的包：“这得多重啊，辛苦了。”
躺在角落打游戏的老宋：“剥好了喊我。”
十分钟后，一地榴莲壳，三位室友躺在床上摸肚皮。
很久之后，我跟大家坦白：“我讨厌榴莲，我觉得咽得下榴莲的人，蒙上眼睛，干下去一碗屎不成问题。”
5
宿舍的第一次聚餐，我大方分享了我的本科目标：
挣 10w，交 20 个女朋友。
营长吃完我的榴莲，小嘴跟抹了蜜似的：
“我没啥目标，在这借三千小老弟的 KPI 用一用，我能完成一半就好。”
斌子：“不是钱就是姑娘，太俗，我要继续深造，考研。”
老宋两只手夹着手机：“我，毕业前换个游戏手机。”
军训结束后，我开始拆解 KPI，制定作业流程。
最后决定，先当个班长。
这样，不仅能名正言顺地对班上姑娘嘘寒问暖，还能搜集所有人身份证号，记住所有姑娘的生日。
6
那是我这辈子表现最完美的一次演讲，我从幼儿经历，讲到上任后的班级蓝图，又穿插了几个独特的专三千式小幽默。
终于，功夫不负有心人，营长当选了。
这是一个本该超常发挥的时刻，可惜我发挥失常了。
营长的演讲内容很简单：我当过兵，年纪大，做事靠谱严谨。有问题我上，有责任我扛。
这老兵不讲武德，我大意了。
不过，那次演讲让我收获了一个铁杆粉丝：小鱼。
她说，很佩服我这种在大庭广众讲尴尬笑话，还泰然自若的人。
我看着着这个瘦小的姑娘，除了到肩膀的头发，身上找不到任何女性性状。
我敢摸着自己的良心发誓，她如果光着膀子，我脑袋里冒出的第一个想法是，提一听啤酒跟她去天台畅聊到天明。
7
我学的是历史，一门不费脑，只费时间的学科。
第一节课，白发苍苍的老教授就给我们列了 108 本书，说：
“我们历史学，不需要聪明人，能坐得住冷板凳就行。你们本科能把这些书看完，就算优秀毕业生了。”
很遗憾，我是个聪明人，坐不住冷板凳。
第一次期末，我就挂科了。
在得知每天打游戏的老宋，65 分飘过后。
我心态崩了。
就像一只自以为是的公鸡，以为自己叫了太阳才升起。
结果发现，自己没叫太阳也照常升起。
这还没完，后来身边的鸡告诉它，其实你是个哑巴，你只张嘴，根本叫不出声。
8
补考后的那晚，室友们请我喝了顿酒，还买了一个大榴莲。
盛情难却，我咬牙吃了一口榴莲，喝了一瓶啤酒漱口。
我喝得看着宿舍多了 3 个人，舌头打结说：“你们记住，老子是发挥失常才来这的。等哥儿们挣够 10w，我带你们去五星级酒店开个最贵的套房，喝他一整夜，然后在阳台上撒尿。”
我开始疯狂在网上码字投稿，这是我唯一擅长，而且能换钱的技能。
等我进入这个行当，我才发现，码字工多么廉价。
代写淘宝评论，1000 条 200 块，每条评论不少于 50 字。
我需要变换多个角色，对同一个产品进行多维度，无死角地夸赞。
直到现在我还能在各大购物平台，偶尔瞥见我创作的购物评论。
那字里行间的窘迫，是藏不住的。
我还写过伪原创短文，20 元一篇。
网络搜集一些时事新闻和名人名言，加上自己的几句话串联就行。
在我的想象中，我应该在《收获》连续发布数篇文章，震惊文坛，趁热打铁一举拿下当年的茅盾文学奖，从此衣食无忧，安心创作。
现实是，当我决定不再写那些无意义的字符换取微薄的报酬时，我的文字一文不值。
我开始在网络平台义务创作小说。
大部分时候，只有小鱼一个人读完，给我评论。
她的评论每次都像在写小作文，200 字以上，大概她每天跟别人说的话都没这么多。
9
写字这条路不通，我只好找别的路子搞钱。
在一个兼职群里，我看到一则红色话剧招募演员的信息。
演出结束后，有 1000 的报酬。
我厚着脸皮去面试了。
最终，我凭借厚脸皮的自然，以及骨子里老色批的气质，一举拿下反派，伪军头目的角色。
进组后，女主角兼总导演热情地过来跟我打招呼。
我看着这个姑娘，身材前凸后翘，皮肤白皙，踩着小高跟，挎个小包，精致的妆容分明写着“屌丝勿扰”四个大字。
她：“不记得我了？”
我：“忘了。”
她：“哥背了个榴莲，要尝尝不？”
我想起了开学时另一位特立独行的同伴：“我靠，腌菜姑娘？”
她拿包往我脑袋上砸：“你才腌菜姑娘，我叫笛子。”
10
一年半的时间能改变很多，比如，把腌菜姑娘变成笛子。
在剧里，我这个伪军头目，假装英雄救美，实则图谋不轨。
而笛子饰演的女主角，看似弱不禁风，其实是一位身经百战的女特工。
里面有一段我强吻她的戏，要用错位。
每次彩排，这一段，笛子都单独批评我，没有本色出演。
正式演出前一晚，笛子请我喝奶茶。
她说：“那段强吻的戏，问题还是比较大。”
我：“要不我们今晚找个偏僻的地方练练？”
她：“滚。”
演出很顺利。
只是我因为太过本色出演，假戏真做了。
有那么 0.01 秒，我们的唇碰到了一起。
主办方很满意，笛子拿到一笔不菲的报酬，给各位演员发了工资。
11
晚上，笛子请我吃饭。
我喝了很多酒，扯了很多淡。
关于我为什么要背榴莲，关于我自我认知的崩塌，关于我那至今毫无进展的 KPI。
笛子说：“不就是挣 10w 嘛，我帮你完成。”
笛子把我扛到宿舍楼下，遇到了小鱼。
小鱼打电话叫室友下来扛我。
第二天，小鱼问我：“昨晚和美女喝酒开心吗？”
我摇摇头：“一般。”
小鱼不依不饶：“和美女亲嘴开心吗？”
我摇摇头：“演戏，没亲上。”
小鱼：“放屁，我在台下看得一清二楚，绝对亲上了。”
我拍拍小鱼的肩膀：“就算真的亲上了，作为兄弟，你不应该替我高兴吗？”
小鱼没说话，她可能并不高兴。
12
挣到 1000 块钱后，我更加失落。
我写小说依旧没有收入。
我对小鱼说：“我觉得自己好菜。”
小鱼：“我觉得你很牛逼，你看你在这个平台已经写了 40w 字了。”
我：“可是，没换来一分钱。”
小鱼：“我相信，它们未来会很值钱。”
在我水深火热的时候，身边的人却风生水起。
营长交了个女朋友，顺便一年挣了几 w。
有多顺便？
坠入爱河后，营长发现女朋友总在一些 QQ 群里领优惠券。
他伪装成女生，潜入群内。
用 1 个月时间，摸清了这个行业的套路。
群主这臭不要脸的，居然以发福利的名义割女大学生的韭菜。
于是营长自己干起了淘客，建群，每天推荐便宜好货，挣佣金。
斌子因为成绩好，各种奖学金拿到手软。
就连一直打游戏的老宋，也整起了代练。
每次，去大学城的炒粉店吃宵夜，都是他们三个轮流请客。
我偶尔想强行买单，他们三个都说：“等千总挣够 10w，我们还得去五星级酒店撒尿呢。”
12
临近暑假，笛子给我发了一份工厂名单，问我去不去打暑假工。
我挑了广东的一个玩具厂。
笛子说：“刚好，我也在这块。”
在去广东的大巴车上，我才知道，我是打工仔，笛子是劳务派遣头子。
她帮劳务派遣公司介绍学生去打暑假工，每个人每个小时，可以抽几块钱。
同行的一个男生一脸不屑地说：“她和劳务派遣公司的李总有一腿，分红很高，这个暑假，光抽水保守能挣 4w。不过，你说这样挣钱，她怎么不直接去当鸡呢？”
我所有的幻想都破灭了，原来我在她眼里，我只是挣钱工具。
好在，我已经习惯生活对我下狠手，扛得住。
12
笛子不用上班，只需要隔几天来车间了解大家的情况就行。
听说，她和李总住在工厂外的一家酒店。
这批劳务派遣的学生，基本都在周边几家工厂，有问题，他们方便随便处理。
笛子给我安排了工价比较高，还有双休的流水线。
周末无聊，她会约我去打打台球，看看电影，逛逛街。
我很识相，从没问过她和李总是什么关系。
她常常点根烟，踩一双广东特色的人字拖，拉我逛这个郊区的工业小镇，看到有趣的画面或景色就停下拍照。
13
那个夏天，我了解了关于她的故事。
也是在那个夏天，我决定开始爱她，并远离她。
她开学的时候背腌菜，并不是因为觉得学校配不上她，那是奶奶让她带的。
她父母离异，法院把她判给了爸爸。
她爸出去打工后，重新组建了家庭，把她放爷爷奶奶家。
妈妈则再也没有回来过。
考上大学后，爸爸说女孩子不用读大学，直接去打工就行了。
70 岁的爷爷不同意，拿着包了几层塑料袋的存折，去镇上信用社取钱，把学费给笛子，握着她的手说：“妮子，一定要读，爷爷供得起。”
从接过爷爷手上那个塑料袋开始，她就决定，要自力更生。
她格外害怕失去，所以她想学一个能把一切留住的专业。
新传的专业都很费钱，摄影机、摄像机，班上同学基本都是家庭条件比较好的。
开学后，笛子不放过任何一个挣钱的机会。
一次，她去车站兼职做模特，没来得及吃早饭。
站了一会儿就低血糖，李总刚好去看车，看出她不对劲，就给了她一颗巧克力，还帮她到会场外面买了一瓶饮料。
中午，笛子为了感谢，请她吃了一顿饭。
在得知笛子是大学生，而且经济状况比较差后，李总建议她帮他招人，大家都能挣钱。
笛子同意后，李总预支工资帮她买了相机、摄像机、三脚架。
说等暑假挣钱后再从工资里扣。
第一个暑假，笛子帮他招了 60 个学生，挣了不少钱。
李总一分钱没扣，全给她了。
14
笛子是个很优秀的摄影师，她跟我分享过她的作品。
都是风景照，夕阳下的河，岸边的亭子，公园里的花海。
我问她：“为什么不拍人？”
她说：“我不喜欢拍留不住的东西。”
一次我和笛子吃烧鹅饭时，遇到一个男生，在隔壁桌对笛子冷嘲热讽：“哟，又换了？这个可不太行啊。”
我看着有点眼熟，却想不起在哪见过。
笛子走到他桌子前，拿起他碗里的烧鹅腿，塞到他嘴里：“吃饭都堵不住你这张烂嘴？”
烧鹅男满脸通红，一口饭没吃就跑了。
我问笛子：“那是谁？”
笛子：“一个追了我几年的傻逼男生。”
我想起，当时来工厂，坐在我旁边，告诉我笛子跟李总有一腿，一个暑假能挣 4w 的男生，就是他。
15
笛子心情不好的时候，喜欢飙车。
这是她带我去野山坡散心后我才知道的。
笛子戴着头盔，骑着那辆纯黑的机车到我工厂门口时，我刚刚下班。
我已经不记得那辆车是什么型号了。
只记得，油箱很大，后座很小。
我坐在后座，拼命往后缩，因为一往前，就会硬邦邦地顶着她。
一开始我假装矜持地抓着后面的杠子，几个弯过后，我老老实实搂住了笛子的腰。
当速度够快，空气会变成水，当速度更快，空气会变成一堵墙。
在一个山坡旁，笛子停下来了。
我问她：“你怎么了，突然来这？”
她说：“跟李总吵架了。”
这是我跟她之间第一次聊起李总。
我：“因为什么？”
笛子：“你。”
我：“因为我？”
笛子一直记得我大学的 KPI。
她跟李总沟通，我的工资劳务公司不抽成，全额发给我。
李总不同意，说这是规定，不能开这个口子，否则其他同学都会有意见。
笛子生气了，说我的抽成本来就归她，她自己不要了还不行。
李总说，打到她账上，她想单独转给我没有任何问题，要公司统一转给我，绝对不行。
笛子认为，公司转给我是我自己挣的，她转给我，像是施舍。
我在山坡上扯着杂草，觉得自己太失败了。
我说：“你按正常给我结算就行，我写东西挺挣钱的。”
笛子靠在我肩上，我下意识地往旁边躲，她又把我拉回去。
营长跟我说：如果一个姑娘主动靠在你肩上，那你可以吻她了。
我不知道他说的是不是对的，我无法验证，因为我不敢吻她。
星空下的她，像一个披着铠甲的公主。
而我没有城堡也没有宝剑，无法让她卸下盔甲，也无法保护她。
16
20 岁的男生很傻逼，当他们爱上一个人后，会幼稚地做很多自以为成熟的事情。
我开始抽烟，和笛子一样穿着人字拖，在广东潮湿炎热的夏天吞云吐雾。
肺还没有习惯接纳尼古丁，常常呛得自己咳嗽。
我学着骑机车，下班就借工友的车兜风。
摔了好几次，好在都不严重。
假期快结束时，笛子请我唱 K，她喜欢陈奕迅，从《最佳损友》唱到《十年》。
唱累了，我问笛子：“你找男朋友有什么标准吗？”
笛子举着麦说：“有能力把一张 100w 存款的卡甩我脸上，我就立马答应。”
我有点失落：“那我离你还有 100w 的距离。”
笛子：“如果是你的话，80w 也行。”
我：“为什么？”
笛子：“因为我自己有 20w。”
我皱着眉头点了一根烟：“你说，《十年》里面‘如果那两个字没有颤抖’到底是哪两个字？”
笛子：“爱你。”
我知道，我爱上了她。
所以，我决定，远离她。
她让我明白：如果你喜欢一个姑娘，就算她愿意朝你走 20 步，你也要有能力走 80 步。
17
回学校后，我开始刻意疏远笛子。
这是我第一次在这个学校觉得自己配不上。
我试图用小鱼填补那块空缺。
我带她去大学城夹娃娃，去南苑食堂吃杨国福麻辣烫，去文清路逛街。
我带她去古城墙看章江和贡江交汇，去浮桥看老爷爷钓鱼，去万象城顶楼开卡丁车。
我忽然发现，当我不带目的跟一个女生相处时，其实挺讨喜的。
不再讲尴尬的笑话，不在乎形象地啃汉堡，被怼了会哇哇大叫。
我告诉小鱼，我暑假挣了 6k。
小鱼很开心：“恭喜，离你的目标又近了一步。”
我：“还差 9.3w 呢。”
小鱼：“你已经很厉害了。”
几个月后，我和小鱼在一起了。
没有表白，没有仪式。
就是某次一起去学校观影会，我们牵手了。
我记得很清楚，那天选片的人放了部《小时代 4》，电影落幕，周围的女同学都在小声啜泣。
旁边的小鱼拍着我的肩膀大笑：“这电影也浮夸得太幽默了。”
我握住她的手表示认同，说：“如果有一天我拍出这样的电影，请你拿电棍电死我。”
而这一握，那晚就没再松开。
我不确定我是不是喜欢她，我只知道，她足够喜欢我。
在那个时间点，我需要一个女朋友，而唯一的选择就是小鱼。
18
为了庆祝我脱单，室友们非要坑我给大伙进贡一个榴莲，请吃饭。
我让营长把他女朋友也带过来。
饭桌上我得知，营长的女朋友是也是新传的。
吃到后半段，我开始旁敲侧击地向她打听笛子的消息。
她一听我认识笛子，先是有些惊讶。
接着说了一番，让我吃不下饭的话。
她说：“今天有人在学校贴吧发帖子，说她被老板包养，在学校卖白富美人设，其实家里特别穷，是个靠卖肉上位的校鸡。”
我连续喝了三杯啤酒，试图掩盖自己的慌乱。
小鱼发现了我的异常，牵着我的手。
送小鱼回宿舍后，我点了根烟慢慢走回自己宿舍楼。
到楼下时，我看到笛子站在宿舍楼下的桂花树旁。
我带她去我和室友经常去的炒粉店。
我对老板说：“老配方，来两份。”
老板满脸坏笑，因为昨天，我刚带小鱼来过。
笛子翻着评论区恶毒的评论：“你说，如果他们坐在我对面，还能说出这种话吗？”
我说：“他们没有那个福分坐在你对面。”
她：“我跟李总睡过。”
虽然我早有预料，但心里的某一块还是被一脚踩塌了：“嗯。”
她点了根烟，递给我一根：
“就一次。
去年 11 月他离婚了，来找我。
哭得像个孩子，我抱着他，不知道怎么安慰。
后来一切就那么发生了，我不反感。
如果这种方式能安慰他，我愿意。
他从没强迫过我做任何事，也没有伤害过我。
你们男生有时候很搞笑，自以为是，幼稚。
以为一厢情愿就是世界最珍贵的付出，其他人的付出都是图谋不轨。
你说他有什么资格发这个帖子？
他帮我解决过问题吗？他能带我挣学费和生活费吗？
他只是一个站在旁边，偷窥一切的变态。”
19
发帖的是那个烧鹅男，追求多年未果，被侮辱后他选择毁掉美好。
在这个年纪，每一个女孩都很无奈。
她们面对着年纪一样，心智却落后多年的同龄男性，爱上年纪更大的人，爱情又会被打上“拜金”的标签。
我很想抱抱她，但是我已经跟小鱼在一起了。
大家以为她会退学，但她还是每天化妆，穿着短裙，抽着烟走在学校，只不过身边少了围绕着的好友。
偶尔找我喝喝酒，在得知我和小鱼在一起后，有时会请我和小鱼一起吃饭。
大三下学期，象牙塔开始加速与社融合，工作、考研、考编成为了主题，学习反而成为了附属品。
我们必须做出自己人生的选择。
那年我妈给我算了命，回来时特别高兴，说我运势很好，会有桃花，还会有财运。
斌子决定发挥强项，考研深造。
小鱼没什么想法，但坚决不想太早工作，也选择考研。
营长做淘宝客自己创业。
老宋决定考公务员，去基层为人民服务。
而我选择去北京文化公司实习。
我们都相信新华字典说的：我们都有光明的前途。
20
去北京后，我和小鱼也渐渐疏远了。
她考研每天六点起，十点睡。
我上班，996 社畜，007 待命。
大家都被生活虐得奄奄一息。
我和小鱼像两条交叉线，由远到近，短暂的相交后，又渐行渐远。
我们的分手也和在一起一样，没有仪式，也没有宣告。
她的情感纯粹得像蒸馏水，来临和消失的时候都悄无声息。
大四上学期，大家回学校办毕业典礼，我依旧穷困潦倒，坐了 23 小时 44 分钟的绿皮火车回来。
营长在宿舍准备了啤酒鸭脖，还有一个大榴莲。
那天我在营长的怂恿下吃了半块榴莲。
他说：“你就是对榴莲有偏见，放下偏见，好好尝一尝，就是香和甜。”
说实话，确实不难吃。
后来我喝醉了，拿着水果刀，要把我刻在门板上的 KPI 划掉。
营长把刀抢走，拎鸭子似的把我丢回床上。
我沮丧地说：“兄弟们，对不起，这次没能带大家去五星级酒店总统套房喝酒撒尿。”
斌子啃了口鸭脖：“没关系，我们也没抱期待。”
我：“可是我抱了。”
21
回到北京后，笛子来找过我一次。
我能感受到，她身上充斥着恐惧和绝望。
但她面带微笑，带我去三里屯喝酒蹦迪。
我们在舞池里拥抱、呐喊、亲吻，不顾一切。
我们开了个房间，睡前我把她楼在怀里，她哭了半个小时，然后沉沉地睡去。
那一刻我特别想问她：“我没有一百万，可不可以喜欢你。”
笛子离开后，我全身心投入到工作中。
我想，在某一次，我遇到一个姑娘时，如果她说要 100w 我可以轻易甩出来。
在我以为，一切都已经注定，不会再有转机时，好消息来了。
毕业前夕，我本科时候写的一篇小说，卖了版权，税后到手 12w。
我意气风发地回学校拿毕业证。
营长的淘宝客业务做得不错，现在还拓展了成人高考招生业务。
生意做得风生水起，准备提一辆凯迪拉克。
斌子和小鱼考上了同一学校的研究生。
老宋考公务员没考上，准备再战一年。
而笛子，大家都说，这学期都没有见到过她。
22
我在大学城饭店定了个包厢，买了个大榴莲。
斌子依旧贫嘴耍贱；
营长穿西装打领带，敬酒说话有模有样；
老宋依旧满脸无所谓，拿着手机打游戏。
小鱼不断说自己有眼光，当时那篇文章只有她一个人评论，现在卖了 6 位数。
我还在害怕，不知道该如何处理跟小鱼的关系，小鱼已经先往后退了一步，给我留足了空间。
我剥开榴莲，往自己盘子里先放了两瓣。
斌子欣慰地看着我：“专三千，你变了，你开始吃屎了。”
我：“四年，我只学会了这一件事。抬头看路，低头吃屎。”
营长说：“你 KPI 的前一半，我可完成了。”
我打开余额界面：“我也不晚。”
老宋举着酒杯：“啥也不说了，祝各位前程似锦，我慢慢追。”
我想起四年前，我背着榴莲来报到的那个上午。
我带着对榴莲和大学的偏见走进校园，我嚣张跋扈，我自以为是，我歪打正着，我屡战屡败。
回头看，这四年，我可能只做了一件事：放下偏见。
我对室友们说：“KPI 完成了，今晚都跟我去住大套房。”
老宋尴尬地说：“我买了今晚的票回家。”
营长：“业务太多，今晚喝完回去还得加班呢。”
斌子：“喝完这场，跟导师还有一场呢？”
小鱼：“如果是去年的我们，可以一起，今年就算了。”
我点点头：“行，那下次，下次一定。”
23
我一个人刷卡走进套房。
4 年了，我终于像我刚走进学校时期待的那样，孤身奋战，独自享受。
我躺在沙发上，一阵眩晕，起身把两瓶依云一口气喝光了。
我站在 24 楼酒店的阳台上，让夏夜的风灌进我的裤裆，看着开叉的液体下坠。
好像一切事物，只要不再年轻就会开叉。
头发会开叉，树枝会开叉，人生也会开叉。
我打了几个寒颤。
我幻想，这时候如果有个姑娘从身后抱住我，是不是不那么寒冷。
我无比想念笛子，昨天，我去大学城附近找李总的劳务派遣公司，已经倒闭关门了。
笛子的电话也打不通。
我找了几个新传的同学问才知道，那个寒假一个学生在工厂出事了。
劳务派遣公司赔了一笔钱，接着又被举报违规操作，偷税漏税。
劳务公司倒闭了，笛子就再也没来学校，毕业证也是托同学寄回去的。
24
离开学校的前一天，我收到了一个快递。
我打开，里面是一张照片。
照片里的我眉头紧锁，学着笛子的样子，在点一根烟。
那是她眼中的我。
照片的背面写着：三千，开心点，我喜欢嘻嘻哈哈的你。
我不知道，她喜欢我，还是喜欢嘻嘻哈哈的我。
总之我喜欢她，喜欢任何时候的她。
那天下午，我认真逛着校园，食堂、宿舍、教学楼。
四年，我都觉得这配不上我。
可是，四年后，我才终于觉得，自己能配得上这里。
四年前，我活得像个榴莲，外面都是刺，里面包着屎。
四年后，我依旧像个榴莲，外面裹着铠甲，里面藏着香甜。
我看着门上自己刻的字：挣 10w，交 20 个女朋友。
20 的“0”被我上次喝酒划了一条杠。
所以，我本科的 KPI 是：挣 10w，交 2 个女朋友。
我按着快递单上的电话打给笛子，她接通了。
我对她说：“笛子，我 KPI 还差一个女朋友就完成了，你能帮我完成吗？”
笛子说：“可以。”
一盘算，满满当当，丝毫不差地完成了。
我很开心，不是因为我们在一起了。
而是，我向她证明了，她可以用相机留住想留住的人。
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