1. 中国漂亮的女孩都去哪里了
中国九大美女城市
一、大连美女 在婉约与豪放之间
漂亮指数：95
美丽的海滨城市大连地处东北，而东北女子向来以白面长身着称。大连美眉则无疑集东北女性的精华于一身。与江南女子相比，大连美眉也许婉约不够，但却多了一份豪气；与东北的其它内陆城市女人相比，大连美眉身上又多了一些清丽和雅致。
总之，高挑健美的大连美眉身上有一种独特的气质，那种气质，除了化妆品之类的东西打造外，她们自内而外散发出的对生活、对生命的热情更是一种不可多得的大美。
二、重庆美女 你就像那冬天里的一把火 漂亮指数：94?
重庆着名的是那色香味俱佳的火锅，比火锅更着名的则是山城妹子。大约是山城多山道，重庆美眉们从小便爬坡上坎，一条条美腿都锻炼得既性感又修长。
重庆以前只是四川的一个下属城市，它的光芒长期被省会成都所掩盖，等到它多年媳妇修成婆成了直辖市，这一回，我们才惊讶地发现：原来重庆美眉真的有种与直辖市相称的大气和豪爽。
重庆不是一个时尚的城市，这对重庆美眉来说，当然有些遗憾，不过，上帝的偏爱给予她们天生的明眸皓齿和爽直的性格，使她们个性十足，魅力十足，热情似火而又拿捏有度。总体上看，重庆美眉适合做表妹——难忘的初恋情人。
三、成都美女 擦洗眼睛的纯净水 漂亮指数：93
因了都江堰的滋润，小小的平原上才有了成都这座温柔富贵之乡，烟柳繁华之地。没有大风大浪的侵蚀，成都美眉们一个个便出落得水灵灵的。
成都美眉皮肤细腻而白净，她们似乎并不喜欢浓妆艳抹，不论是上班一族，还是学生妹妹，基本都是轻描淡写，但天生丽质难自弃，也一样让人惊艳。成都美眉和成都这座城市一样，都隐隐地透露一种淡淡的、慵懒的、休闲的味道，这种慵懒，让她们有一种温柔的小猫样的美。
成都美眉的缺点是个子不太高。不过，事物都有两面性，与其感慨成都美眉不够玉树临风，不如从另一角度来欣赏她们的小鸟依人。所以，如果想有一场风花雪月的故事，最好是找个成都美眉做女朋友，难怪外地男人来成都都有一个共同的感叹：结婚太早。
四、苏州美女 吴越软语里的小家碧玉
漂亮指数：92
上有天堂，下有苏杭。江南水乡和吴越软语里生长的苏州女子几乎个个都如同天上掉落凡间的精灵。苏州这地方，自古以来就是美女的原产地。《天龙八部》里，那位令段王子神魂颠倒的大美女王语嫣，便是苏州燕子坞出产的可人儿。而历史上诸如苏小小李香君之类的一代名妓，绝色佳人，几乎都出自苏州或是扬州，可以说，苏州是中国城市里脂粉气最浓重的一座城市。
苏州——乃至大半个江南的美眉，都有一双令人心仪的玉手。那双手，不论是弹琴，还是采莲，还是为你削上一只红苹果，都会让男人感觉到心尖尖上有一只小蚂蚁在慢慢地蠕动。不用说，苏州美眉最适合做善解人意而又目光流盼的情人。
五、长沙美女 湘妹子到底有多香
漂亮指数：91
湘妹子到底有多香？只要看看目前在中国娱乐界如日中天的宋祖英、瞿颖和李湘你就明白了：哇塞，湘江真是一条“香”江呀。
长沙美眉除了上面列出的出类拔萃的女星外，尤其重要的一点是整体水平都比较高——你只要看看城市里那些由湘妹子主持的湘式休闲按摩房就知道了。长沙地处中部，因此长沙美眉似乎也汇聚了东西南北中的特点：既有北方美眉的身架，也有南方美眉的脸蛋。当然，缺点也在这里：她们的美丽还缺少一种更独特的气韵作陪衬，从而美得有些力不从心。
六、南京美女 风流秦淮有遗韵
漂亮指数：90
六朝古都的人文渊薮和秦淮这条在中国文学史上流光溢彩的河流，使南京美眉自古便名声在外。
比起北京女人，南京的美眉可能不够干练，但没有这种气质的南京美眉反而少了点高傲，多了点人情味；比起上海女人，南京美眉算不上天生丽质，但却自有一种从容与优雅；比起广州女人，南京美眉不够实际，六朝古都的遗韵或多或少给南京女人套上了一些文化的绳索，解不开，理还乱，南京美眉便永远有一丝文化的味道。
然而南京美眉又不等同于苏州女人、西安女人、江西女人、四川女人，说到底，南京美眉由那钟山灵秀、秦淮灯火所孕育，自然而然地形成了她清秀、空灵，在一堆来自天南海北的女人聚会上，只要稍细心一看，你就能凭感觉认出哪个是南京美眉。
七、上海美女 十里洋场打造的小布尔乔亚
漂亮指数：88
从张爱玲时代起，这个被称为十里洋场的城市天生带着脂粉香和奢华感，一座天生的小资城市，一个动感女人的城市，时髦、精致、高情商、高情调、热爱消费文化，骄傲、现实、浪漫、有情调将这座城市的美眉们妆点得洋味十足。小布尔乔亚滋味当是她们与其它地方的美眉最大的区别。身处大都会的优越，使上海美眉很自信，不用担心自己会落伍。那份从骨子里透出的自信，更可以看作是一种气质，这种自信不同于北京美眉，北京美眉的那种自信好像少了些底蕴。
上海美眉堪称绝佳的衣服架子，无论什么款式、颜色的衣裳，穿上身就有非同寻常的效果。这是典型的上海女子的审美观：不是美给别人看的，而是美给自己看的。这也就容易遭到批判的所谓“臭美”或“小资情调”吧。但几乎所有的上海女子都有那点小布尔乔亚，并且将之视若贵族的血统——她们坚信自己是女人中的女人，她们热爱时装、香水、化妆品、轻音乐、交谊舞……就像热爱自己的身体一样。或者说，这洋溢着浪漫色彩的一切已构成其灵魂了吧。
八、北京美女 皇城根下的世纪贵族 漂亮指数：86
因为无处不在的机会，因为深厚的历史文化底蕴，北京美眉成长很快，大气、干练、精明，有着北方女子的聪明和善解人意。她们和这个城市的男人一样，从不拒绝任何对她们有利的帮助，善于通过各种手段使自己更美更靓。
作为古老的都城和今天的首善之区，北京美眉的许多条件是得天独厚的，其中最重要的一点就是她们都很自信。皇城根儿下生活，也许想不自信不以自我为中心都不可能。此外，不少北京美眉出身不凡，这更使她们在自信之上，披上了一袭贵族的外衣，令人往往需仰视才得见。君不见，天天晚上，那些出入于北京三里屯酒吧一条街的各色豪华小车里，走下的那些个北京美眉，她们那种优雅的举止中所透出的一丝丝贵族之气吗？
缺点是过犹不及，太贵族了，也就容易落入孤芳自赏的陷阱，北京美眉便显得有些可敬而不可爱了。因此，北京美眉最适合做姐姐。
九、香港美女 想和你去吹吹风
漂亮指数：87
虽然是国际性的大都会，但香港美眉大多来自外地，至于本地美眉，可谓乏善可陈。不过，由于香港在城市里的重要性，它一直引领着中国乃至整个东亚城市的时尚主流，因此，虽然香港美眉可能长得不是太优秀，但她们对时尚的把握却绝对居于其它城市美眉的前例。
佛靠金装，人靠衣装，在时尚服饰和化妆品的打点下，本身条件不是太好的香港美眉也叫人怦然心动了。如果能够和这样一位时尚美眉一起去吹吹风，想必是件浪漫的事情。
2. 最近上班看见一个女生好漂亮，你每天都会笑一笑的看着她 旁边人看到你在看她 他们都在笑 会怎么想，
我想你在看那个女生的时候。旁边的人会认为你们是男女朋友。因为你每天都要对他笑一笑。引起了旁人对你们的注意，这也不足为奇。所以你对女孩儿笑一笑的时候，旁人看着你们也在笑。
3. 今天在街上遇到一个认识的比较年轻的女人，她说很久都没有看见你了，我应该怎样回答她呢
应该说，是啊忙着相亲呢。
一方面说了问什么长时间没见了，一方面告诉对方你是单身。
4. 我与一女生好多天不见,突然上班,她问我你干什么去了,怎么没看到你呢
看来她很关心你嘛，
你们两个人有没有对象啊？
当然，也可以这只是同事间一般性的礼貌关心而已，
你不必太在意。
5. 如果一个女性朋友从外地过来你工作的地方,说好久没看到你了是什么意思
那就是打算约你见个面吃个饭叙叙旧之类的吧，你可以看情况尽地主之谊
6. 女生听到一首喜欢的新歌马上分享给你听。上班时间到了看见你没来马上发微信消息给你说上班了。
这是告诉你，我爱你🤘！你喜欢的对你不会死心塌地，喜欢你的你一定要喜欢。
7. 我请假10天，一个女同事发微信问我：你去哪里，几天没看见你。第二天她又发来微信问我：你去了什么
谈不上喜欢，最多也就是对你有好感，
8. 没有问女生，女生突然跟你说下个月过去哪里，然后又跟你说在这边辞职了，代表什么
一般女的说这种问题。就是代表要投奔你了。如果你跟他是男女朋友关系的话，你做好同居的准备吧。如果你们是同性朋友。那你做好帮他找工作的准备。
9. 工作后到一定年纪圈子真很小，女的再漂亮优秀没人看见也没用啊～合适的男的都结婚了你也没法抢～感觉自己
这或许就是你拒绝了太多人的报应吧。到了这个年纪了生活的圈子和工作的圈子能结识异性的机会已经差不多没了，还是老老实实的相亲吧。
10. 一般的非常非常漂亮的女神在哪里上班啊是做什么工作的啊告诉我好不好朋友还有非常非常帅的帅哥是做什么的
死胖子王建国，赖宝，蛋蛋
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说:我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天:我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总裙子呢。
她说:再我就剁手，完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有刀的吗?
我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问:wzj当你贫穷没子没工作，你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!
再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法， 我就劝她，我说不行，你就去信教吧。为什么呀?你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个吧，祝他一下父亲节快乐。，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗?没希望，明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗?不回啊，今年我生日在过了。建国，十一生日。别在过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗?没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起本，找一个多年没的女性，给她打个过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈的礼物要比给你妈的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去。我上哪呢，我的找个光棍多的地方。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。那天我就在路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在，是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。我怎么解释，这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是西瓜的，西瓜没什么，而且他西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来能赚钱吗。对，这不是西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。.
皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国:我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样:跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免贵姓啥?
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫:特二青年:你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉