美女屁股超级搞笑的美女是什么

㈠ 快手抖音上那么多女的秀屁股秀身材的。她们就不怕亲戚朋友看到吗难道不会觉得尴尬吗

现在这个社会太势利了，为了赚钱什么事情都做得出来的，她们想通过捷径，轻松的方法来赚大钱，那么正经的事对于没有本事的人来说是不可能的，所以她们就选择这样的方式来赚取，出卖自己的身体，暴露自己的身体，来博得别人的关注，这样就有流量了，就火了，就可以赚钱了，她们已经决定干这样的事了，所以没什么尴尬的，大概亲戚都知道她是这样的人吧。

㈡ 为什么总很喜欢看女人的臀部好奇怪啊

因为这是动物的本能啊。往高层次说，女人的屁股性感美丽，让你看了身心愉悦；往本质上说，女人的屁股代表着人类的繁衍，让你的动物本能得到释放。所以喜欢看女人屁股是正常的，只有别发展到变态的地板就好，自己把握尺度！

㈢ 美国搞笑视频那个大屁股美女叫什么

A:现在电视广告真有效
B:咋的？
A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，
B:晚上就有人应聘了？
A:晚上仓库就被人盗了QAQ

㈣ 收集一些那种女女听了就能笑的笑话或语言，一定要好笑啊！

泡妞 、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是兇手……

2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线

9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....

10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……

13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……

14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。

18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉... 被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、 逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了

43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……

64、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

㈤ 有一个电影 电影中有在宿舍两个女生用屁股左右顶一个女生的头的搞笑场景，应该是一个青春类型的

——日剧——

《帅男偶像》 (2008)

又名: 乔装型男团 / Mendol

帅男偶像 第7集

㈥ 为什么有的女人屁股很翘

屁股很翘，对于一方面来说，那是性生活丰富的象征，因为臀部在性生活的时候起了非常重要的运动，男人的臀部脂肪要比女人的少，所以看上去，肌肉线条比较的性感，

㈦ 为什么看到女同学穿牛仔裤，屁股很丰满很性感，还有，就连她们的小妹妹那也性感诱人呢

因为人类在自身服装的不断发展中，找到了一款能够体现自身性感的下装——牛仔裤，而后越来越多的人们认识并接受了这种性感体现。因此，你也就有机会得到这种感受了！

㈧ 女人的臀部上面有两个窝，很性感，那叫什么呢

“腰窝”就是背后腰间的两个凹下去的窝，是臀部骶椎骨上方和腰椎连接处的两侧。在医学上被称作“麦凯斯菱”，俗称“腰窝”，在美术界又称“圣涡”，是理想的人体模特的标志之一。只有胖瘦均匀、体形匀称的年轻女性才可能有，据说这只占所有女性的百分之三。如果后背和眼睛一样被称作美的心灵窗口的话，那它就是女性腰部的美丽眼睛，有了这双眼睛，美神就会降临！

㈨ 描写美女臀部的佳句

1.形容女性臀部的词语有哪些

珠圆玉润读音：zhū yuán yù rùn释义：像珍珠那样浑圆；像美玉那样润泽。

形容皮肤、歌喉；文笔等圆润而富有光彩。润：润滑；光滑。

语出：明·汪珂玉《珊瑚网·名画题跋》：“黄鹤仙翁寄余诗画；两学贤友俱有和章；明窗展玩；珠圆玉润；照耀后先。 ”辨形：圆；不能写作“园”。

近义：飞泉鸣玉余音绕梁娓娓动听反义：不堪入目不堪入耳诘屈聱耳用法：含褒义。一般作谓语、定语、补语。

婀娜多姿读音：ēnuóōz释义：婀娜：柔软而美好。形容女性姿态各异，美丽娇媚，轻盈柔美。

也用于形容花木的形态美丽。 用法：联合式；作补语、定语；含褒义，形容女子柔美娇媚，轻盈可爱示例：我忘不了她那~的舞蹈。

近义词：千娇百媚、仪态万方、绰约多姿反义词：丑态百出、搔首弄姿、舞骚弄姿丰姿绰约读音：fēng?zī？chuò？yuē解释：丰姿：风姿，风度姿态。绰约：柔美的样子。

形容女子体态柔美，神采飘逸。同“丰神绰约”。

出处：清·曾朴《孽海花》第七回：“一回头时，却见那轿子里坐着个十四五岁的不长不短、不肥不瘦的女郎，面如瓜子，脸若桃花，两条欲蹙不蹙的蛾眉，一双似开非开的凤眼，似曾相识，莫道无情，正是说不尽的体态风流，丰姿绰约。 ”事例：李文益~，冰雪聪明。

★清·李斗《扬州画舫录·新城北录下》用法：主谓式；作谓语、定语；含褒义，用于书面语。近义词：风度娴雅、绰约多姿、丰神绰约反义词：？丑态百出肌肤若冰雪，绰约如处子。

——庄子。

2.描写美女的句子（非诗句）

黄初三年，余朝京师，还济洛川。古人有言：“斯水之神，名曰宓妃。”感宋玉对楚王神女之事，遂作斯赋。其词曰：

余从京域，言归东藩，背伊阙，越轘辕，经通谷，陵景山。日既西倾，车殆马烦。尔乃税驾乎蘅皋，秣驷乎芝田，容与乎阳林，流眄乎洛川。于是精移神骇，忽焉思散，俯则未察，仰以殊观。睹一丽人，于岩之畔。乃援御者而告之曰：“尔有觌于彼者乎？彼何人斯？若此之艳也！”御者对曰：“臣闻河洛之神，名曰宓妃，然则君王所见，无乃是乎？其状若何，臣愿闻之。”

余告之曰：“其形也，翩若惊鸿，婉若游龙，荣曜秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘飖兮若流风之回雪。远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波。秾纤得衷，修短合度，肩若削成，腰如约素。延颈秀项，皓质呈露，芳泽无加，铅华弗御。云髻峨峨，修眉联娟，丹唇外朗，皓齿内鲜。明眸善睐，靥辅承权，瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨象应图。披罗衣之璀粲兮，珥瑶碧之华琚。戴金翠之首饰，缀明珠以耀躯。践远游之文履，曳雾绡之轻裾，微幽兰之芳蔼兮，步踟蹰于山隅。

于是忽焉纵体，以遨以嬉。左倚采旄，右荫桂旗。攘皓腕于神浒兮，采湍濑之玄芝。余情悦其淑美兮，心振荡而不怡，无良媒以接欢兮，托微波而通辞。愿诚素之先达兮，解玉佩以要之。嗟佳人之信修兮，羌习礼而明诗，抗琼珶以和予兮，指潜渊而为期。执眷眷之款实兮，惧斯灵之我欺，感交甫之弃言兮，怅犹豫而狐疑。收和颜而静志兮，申礼防以自持。

于是洛灵感焉，徙倚彷徨，神光离合，乍阴乍阳。竦轻躯以鹤立，若将飞而未翔，践椒涂之郁烈，步蘅薄而流芳。超长吟以永慕兮，声哀厉而弥长。

尔乃众灵杂遝，命俦啸侣，或戏清流，或翔神渚，或采明珠，或拾翠羽。从南湘之二妃，携汉滨之游女，叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。扬轻袿之猗靡兮，翳修袖以延伫。体迅飞凫，飘忽若神，凌波微步，罗袜生尘。动无常则，若危若安，进止难期，若往若还。转眄流精，光润玉颜，含辞未吐，气若幽兰。华容婀娜，令我忘餐。

于是屏翳收风，川后静波，冯夷鸣鼓，女娲清歌。腾文鱼以警乘，鸣玉鸾以偕逝，六龙俨其齐首，载云车之容裔。鲸鲵踊而夹毂，水禽翔而为卫。于是越北沚，过南冈，纡素领，回清阳，动朱唇以徐言，陈交接之大纲。恨人神之道殊兮，怨盛年之莫当，抗罗袂以掩涕兮，泪流襟之浪浪。悼良会之永绝兮，哀一逝而异乡，无微情以效爱兮，献江南之明珰。虽潜处于太阴，长寄心于君王。忽不悟其所舍，怅神宵而蔽光。

于是背下陵高，足往神留，遗情想象，顾望怀愁。冀灵体之复形，御轻舟而上溯。浮长川而忘反，思绵绵而增慕，夜耿耿而不寐，沾繁霜而至曙。命仆夫而就驾，吾将归乎东路，揽騑辔以抗策，怅盘桓而不能去。

3.你写的打光屁股的故事太棒了,给我也写一篇吧,要狠点

“你”是谁？这个行吗？我是一个高中男生。

我有个很好的同桌，是女孩，叫丽莉。我们初中的时候就是同学，高中后又能在一个学校，一个班级还是同桌，真是很巧。

每天和她一起学习，课间讨论些共同感兴趣的问题，相互讲点各种各样的故事，放假时经常一起出去玩玩。每周日我都会叫丽莉到我家来一爸爸经常出差不在家，不出差周日一般去单位办公室玩玩电脑上上网，因为家里的电脑被我们两个占着呢。

妈妈把吃的给我们两准备好就和爸爸出去了，晚上回来的也很晚。我们学完了玩够了，我就送丽莉回家，还好不是很远的。

偶尔爸爸妈妈回来早了就把丽莉留下来一起吃晚饭。丽莉是那种表面文静老实但内心却充满激情的女生。

对很多事情都充满热情和好奇而又尝尝给人很单纯的感觉。在别人看来像我们这样天天在一起肯定是情侣了，但实际上只能算作普通朋友吧。

这么说吧，我们连手都没牵过。有些人可能要怪我不够主动了，实际上不是我没想过，这要说到初中时的一件事情。

初中时有一次她问我题，给她讲题的时候无意碰到她的手了，这时发现她有意识的把手缩了一下，我觉得她应该有些保守吧。所以在那以后虽然交往越来越多，我也没去牵过她的手，万一她拒绝了，到时候弄的两个人都挺尴尬的。

不过我确实很喜欢丽莉的，我是想到大学再找女朋友，当然会找丽莉了，先问问她愿不愿意。星期一，总是比较忙。

没写完作业的同学要忙着抄作业，写完作业的要忙着把作业借给别人，组长、课代表还要忙着收作业。第三节下课的时候组长收到我和丽莉这了，我们的作业当然写完了。

可丽莉去上厕所了不在，只好我帮她把作业从包里找出来交给组长。可是…… 我在她包里竟然发现了几支烟！这时我突然想起昨天她来我家的时候我就闻道好像有一股烟味，当时我以为可能她喜欢爸爸抽烟，或者来的路上公交车里有人抽，根本没太在意。

可是，她包里有这东西意味着什么？丽莉回来时上课铃也响了，她手上还湿漉漉的，肯定是刚上完厕所后洗手的水。我也没有马上和她说这件事，我在想该如何接受这件事。

抽烟已经严重超出了我的观念中女生的行为道德底线，我接受不了这样的女生。很快到了中午，吃饭之后教室里的人就很少了。

我把那几支烟放在了丽莉面前。对她说：“你的书包里为什么会有这样的东西？昨天我就发现你身上有股烟味！” “这个……啊……，只是……好……奇……抽了两支嘛……” “你喜欢抽烟就随你便，以后怎么样你自己看着办吧。

等哪天有时间咱们找老师说说，看能不能把座位调调，我可不愿意天天闻烟味。” 除了这些我也没多说什么，我只是很伤心，一个自己一直很喜欢的女孩，一个一直很单纯、文静的女生竟然能做出这种事来，这和街边的小混混还有什么区别？以后找女朋友的时候也不用问她了。

接下来的几天里我也一直没和她说话，让自己尽快地不再想丽莉，还有很多朋友，可以和他们去玩、讨论问题，班里还有很多漂亮可爱的小女生，没事时找她们唠唠嗑，说说笑笑的也挺有意思。而丽莉这几天则昏昏沉沉、无精打采的。

每天中午都有一段时间午睡，为了下午能有充沛的精力听课。每当上课铃响时，同学们只好不情愿的起来，桌子上有时难免多了点液体，是睡得太香了，口水都流出来了。

而这几天丽莉桌子上的液体好像更多。可能那不是口水而是眼泪吧。

一天又一天过去了，周末快要到了，也许这几天对丽莉来说过的很痛苦，但她当时抽烟的时候为什么没想到今天呢。周五的晚上我收到了一条丽莉的短信：“我以后肯定再也不抽烟了，你怎么罚我都行，只是不要不理我，不要换座好吗？” 看到短信后又想起她一个个哭泣的中午，觉得也许不应该太责怪她，也许她真的只是好奇才抽的。

不过惩罚她一顿还是必要的，如果她能接受惩罚说明她一定是下定决心改正错误了，我也不会再和她生气了，我会像以前一样对待她的。我没有马上回短信，第二天周六中午的时候我和她说：“明天你还到我家来吧，不过我会惩罚你的，有点心理准备。”

晚上我回家后在想该怎样惩罚她。这种事她都能做得出来，体罚她我看一点都不过分！大概只有打屁股最安全了，别的地方我也不敢打啊。

可是我自己从来没被打过屁股，具体该怎么打我也不知道。对了，上网查查，看能不能找到点打屁股的资料。

网络就是方便，还真找到了不少描写打屁股的文章，更令人兴奋的是还有些打屁股的照片呢！有些文章里提到一种工具叫藤条，好像挺厉害的。但这东西我以前听都没听说过，家里肯定没有。

还可以用格尺打，由于我喜欢画图，所以大大小小的格尺有好几个，但都是那种塑料透明的，打她屁股是不是有点轻了，一使劲再把格尺打折了。我在屋里转了两圈找找还有什么东西可以打屁股。

突然眼睛一亮，我看到了躺在沙发上的痒痒勺。那些文章好像也有提到过这个的。

这个痒痒勺是木头做的，长短宽窄应该正好，并且重量轻，比较安全。就把这个当作戒尺教训她的屁股！平时很不起眼的东西，今天到派上用处了。

这东西打在屁股上到底有多疼我也不清楚，也不知道明天该揍她多少下合适，打多了怕她屁股受不了，打少了怕她不长记性。于是我决定。

㈩ 一张超级神秘的美女图片,到底是什么

本来好好的美女图被网上传得这么玄乎，我再传一张对比一下就知道是真是假了~~PS一下就成了吓人的鬼照了~明明就一张真人普普通通的照片~~~（看发型及手环，死人手环位置是不变的，这就是一组写真照）