美女姐姐路边卖饼一天多少钱

A. 美貌女子被宁王看上，被强行与卖饼丈夫分开，王维如何赋诗助夫妻团圆

其实在历史上关于李宪所记载的事迹很少，王维是在被宁王请去吃饭的时候发现了当时的那个夫人是有点儿愁容的。后来王维就试探的问了问，明白了原因就写了首诗，宁王看懂了王维的意思，就把这个买来的女人还了回去。

于是在一次酒席的时候，那场酒席大诗人王维也在场，王维看出了这个端倪，于是就写了首诗给了李宪，于是李宪就叫来了那位商贩，让商贩的老婆和商贩相认，当商贩的老婆一看到商贩的时候，立刻眼泪就流了下来。原来之所以她一直不开心的原因是因为还牵挂着她的老公。于是李宪就把他老婆还给他了。

B. 五代的第一美女，是怎样从一个卖饼的成为贵妃的

五代十国时期有这么一个女人，她被称为“五代第一美女”，生为平民却贵为后妃，一度插手政务，可以说荣耀一时。

她晚景凄凉，经历几个王朝，亲历目睹了大半个五代史，历尽浮沉。

最后她和她的儿子被人残忍杀害。

这个女人就是被称为“花见羞”的王淑妃。

王氏花见羞以平民女子入宫，一度成为皇帝最爱的宠妃，随后陷入乱世动荡，生平四十余年历尽浮沉，看尽人生百态。

乱世之中人名如草芥，王氏能活到四十多岁已经是幸运了，很多像她一样女子在那个时代早已惨死。

五代军阀混战，彼此攻击，兵变此起彼伏，诸侯大将尚且无法幸免，女人就更没有安全可言。

五代第一美女的命运就如同那段历史，令人感慨唏嘘。

C. 医古文《三国志 魏志 华佗传》原文及翻译

【原文】

华佗，字符化 ，沛国谯人也，一名旉，游学徐土，兼通数经。沛相陈珪举孝廉，太尉黄琬辟，皆不就。晓养性之术，时人以为年且百岁，而貌有壮容。又精方药，其疗疾，合汤不过数种，心解分剂，不复称量，煮熟便饮，语其节度，舍去，辄愈。

若当灸，不过一两处，每处不过七八壮，病亦应除。若当针，亦不过一两处，下针言“当引某许，若至，语人”。病者言“已到”，应便拔针，病亦行差。若病结积在内，针药所不能及，当须刳割者，便饮其麻沸散，须臾便如醉死，无所知，因破取。

病若在肠中，便断肠湔洗，缝腹膏摩，四五日差，不痛，人亦不自寤，一月之间，即平复矣。故甘陵相夫人有娠六月，腹痛不安，佗视脉，曰：“胎已死矣。”使人手摸知所在，在左则男，在右则女。人云“在左”，于是为汤下之，果下男形，即愈。

县吏尹世苦四支烦，口中乾，不欲闻人声，小便不利。佗曰：“试作热食，得汗则愈；不汗，后三日死。”即作热食，而不汗出，佗曰：“藏气已绝于内，当啼泣而绝。”果如佗言。府吏儿寻、李延共止，俱头痛身热，所苦正同。

佗曰：“寻当下之，延当发汗。”或难其异，佗曰：“寻外实，延内实，故治之宜殊。”即各与药，明旦并起。盐渎严昕与数人共候佗，适至，佗谓昕曰：“君身中佳否？”昕曰：“自如常。”佗曰：“君有急病见于面，莫多饮酒。”

坐毕归，行数里，昕卒头眩堕车，人扶将还，载归家，中宿死。故督邮顿子献得病已差，诣佗视脉，曰：“尚虚，未得复，勿为劳事，御内即死。临死，当吐舌数寸。”其妻闻其病除，从百余里来省之，止宿交接，中间三日发病，一如佗言。

督邮徐毅得病，佗往省之。毅谓佗曰：“昨使医曹吏刘租针胃管讫，便苦咳嗽，欲卧不安。”佗曰：“刺不得胃管，误中肝也，食当日减，五日不救。”遂如佗言。东阳陈叔山小男二岁得疾，下利常先啼，日以羸困。

问佗，佗曰：“其母怀躯，阳气内养，乳中虚冷，儿得母寒，故令不时愈。”佗与四物女宛丸，十日即除。彭城夫人夜之厕，虿螫其手，呻呼无赖。佗令温汤近热，渍手其中，卒可得寐，但旁人数为易汤，汤令暖之，其旦即愈。

军吏梅平得病，除名还家，家居广陵，未至二百里，止亲人舍。有顷。佗偶至主人许，主人令佗视平，佗谓平曰：“君早见我，可不至此。今疾已结，促去可得与家相见，五日卒。”应时归，如佗所刻。

佗行道，见一人病咽塞，嗜食而不得下，家人车载欲往就医。佗闻其呻吟，驻车，往视，语之曰：“向来道边有卖饼家，蒜齑大酢，从取三升饮之，病自当去。”即如佗言，立吐蛇一枚，悬车边，欲造佗。

佗尚未还，小儿戏门前，逆见，自相谓曰：“似逢我公，车边病是也。”疾者前入坐，见佗北壁悬此蛇辈约以十数。又有一郡守病，佗以为其人盛怒则差，乃多受其货而不加治，无何弃去，留书骂之。郡守果大怒，令人追捉杀佗。郡守子知之，属使勿逐。守瞋恚既甚，吐黑血数升而愈。

又有一士大夫不快，佗云：“君病深，当破腹取。然君寿亦不过十年，病不能杀君，忍病十岁，寿俱当尽，不足故自刳裂。”士大夫不耐痛痒，必欲除之。佗遂下手，所患寻差，十年竟死。广陵太守陈登得病，胸中烦懑，面赤不食。

佗脉之曰：“府君胃中有虫数升，欲成内疽，食腥物所为也。”即作汤二升，先服一升，斯须尽服之。食顷，吐出三升许虫，赤头皆动，半身是生鱼脍也，所苦便愈。佗曰：“此病后三期当发，遇良医乃可济救。”依期果发动，时佗不在，如言而死。

太祖闻而召佗，佗常在左右。太祖苦头风，每发，心乱目眩。佗针鬲，随手而差。李将军妻病甚，呼佗视脉。曰：“伤娠而胎不去。”将军言：“闻实伤娠，胎已去矣。”佗曰：“案脉，胎未去也。”将军以为不然。佗舍去，妇稍小差。

百余日复动，更呼佗。佗曰：“此脉故事有胎。前当生两儿，一儿先出，血出甚多，后儿不及生。母不自觉，旁人亦不寤，不复迎，遂不得生。胎死，血脉不复归，必燥着母脊，故使多脊痛。今当与汤，并针一处，此死胎必出。”

汤针既加，妇痛急如欲生者。佗曰：“此死胎久枯，不能自出，宜使人探之。”果得一死男，手足完具，色黑，长可尺所。佗之绝技，凡此类也。然本作士人，以医见业，意常自悔。后太祖亲理，得病笃重，使佗专视。

佗曰：“此近难济，恒事攻治，可延岁月。”佗久远家思归，因曰：“当得家书方，欲暂还耳。”到家，辞以妻病，数乞期不反。太祖累书呼，又敕郡县发遣，佗恃能厌食事，犹不上道。太祖大怒，使人往检；若妻信病，赐小豆四十斛，宽假限日；若其虚诈，便收送之。

于是传付许狱，考验首服。荀彧请曰：“佗术实工，人命所悬，宜含宥之。”太祖曰：“不忧，天下当无此鼠辈耶？”遂考竟佗。佗临死，出一卷书与狱吏，曰：“此可以活人。”吏畏法不受，佗亦不强，索火烧之。佗死后，太祖头风未除。

太祖曰：“佗能愈此。小人养吾病，欲以自重，然吾不杀此子，亦终当不为我断此根原耳。”及后爱子仓舒病困，太祖叹曰：“吾悔杀华佗，令此儿强死也。”初，军吏李成苦欬嗽，昼夜不寤，时吐脓血，以问佗。佗言：“君病肠痈，欬之所吐，非从肺来也。

与君散两钱，当吐二升余脓血讫，快自养，一月可小起，好自将爱，一年便健。十八岁当一小发，服此散，亦行复差。若不得此药，故当死。”复与两钱散，成得药去。

五六岁，亲中人有病如成者，谓成曰：“卿今强健，我欲死，何忍无急去药，以待不祥？先持贷我，我差，为卿从华佗更索。”成与之。已故到谯，适值佗见收，匆匆不忍从求。后十八岁，成病竟发，无药可服，以至于死。

广陵吴普、彭城樊阿皆从佗学。普依准佗治，多所全济。佗语普曰：“人体欲得劳动，但不当使极尔。动摇则谷气得消，血脉流通，病不得生，譬犹户枢不朽是也。是以古之仙者为导引之事，熊颈鸱顾，引挽腰体，动诸关节，以求难老。

吾有一术，名五禽之戏：一曰虎，二曰鹿，三曰熊，四曰猿，五曰鸟。亦以除疾，并利蹄足，以当导引。体中不快，起作一禽之戏，沾濡汗出，因上着粉，身体轻便，腹中欲食。”普施行之，年九十余，耳目聪明，齿牙完坚。阿善针术。

凡医咸言背及胸藏之间不可妄针，针之不过四分，而阿针背入一二寸，巨阙胸藏针下五六寸，而病辄皆瘳。阿从佗求可服食益于人者，佗授以漆叶青黏散。漆叶屑一升，青黏屑十四两，以是为率，言久服去三虫，利五藏，轻体，使人头不白。

阿从其言，寿百余岁。漆叶处所而有，青黏生于丰、沛、彭城及朝歌云。

译文：

华佗字符化，是沛国谯县人，又名敷。离开家乡，到徐州地区求学，通晓数种经书（指《诗》、《书》、《易》、《春秋》等儒家经典）。沛国的相陈圭推荐他为孝廉，太尉黄琬征召任用，（他）都不去就任。

（华佗）懂得养生的方法，当时的人都认为他年已百岁可外表看上去还像青壮年。又精通医方医药，他治病时，配制汤药不过用几味药，心里明了药物的分量、比例，用不着再称量，把药煮熟就让病人服饮，告诉病人服药的禁忌及注意事项，药渣倒完后病就痊愈了。

如果需要灸疗，也不过一两个穴位，每个穴位不过烧灸七、八根艾条，病痛就应手消除。如果需要针疗，也不过扎一两个穴位，下针时（对病人）说：“（针刺感应）应当延伸到某处，如果到了，告诉我。”当病人说“已经到了”，应声便起针，病痛很快就痊愈了。

如果病患集结郁积在体内，扎针吃药的疗效都不能奏效，应须剖开割去的，就饮服他配制的“麻沸散”，一会儿（病人）便如醉死一样，毫无知觉，于是开刀后取出结积物。

病患如果在肠中，就割除肠子患病部位，清洗伤口及感染部位，缝合刀口用药膏敷上，四五天后，病好了，不再疼痛，病人自己也不觉得，一个月之内，伤口便愈合复原了。

原来的甘陵（诸侯国名）相的夫人有孕六个月了，腹痛不安，华佗诊察脉象，说：“胎儿死了。”派人用手摸知道所在位置，在左边则为男婴，在右边则为女婴。人说“在左边”，于是喂汤药流产它，果然产下男婴形状，随即痊愈。

县吏尹世苦手和脚燥热，口中干燥，不想听到人声，小便不顺畅。华佗说：“试着做吃热食，出汗则痊愈；不出汗，此后三日内死亡。”立即做吃热食而不出汗，华佗说：“五脏的元气已断绝在体内，当哭泣而死。”果然如华佗所言。

郡守府中的官吏倪寻、李延同时到来（就诊），都头痛发烧，病痛的症状正相同。华佗却说：“倪寻应该（把内热通过小便）拉出来，李延应当（把内热通过）发汗排出去。”有人对这两种不同疗法提出疑问。

华佗回答说：“倪寻是外实症，李延是内实症，所以治疗它们应当不同。”马上分别给两人服药，次日早晨两人一同起来（即都已病愈，行动自如了）。

盐渎（地名，东汉属广陵郡，今江苏盐城市西北）严昕与数人一起探问华佗，刚刚来到，佗对昕说：“您（感觉）体内好吗？”严昕说：“自己（觉得）跟平常一样。”华佗说：“您有急病反映在脸色上不要多喝酒。”

坐完回去，行了几里，严昕突然头脑眩晕，坠落车下，人们搀扶他返回，乘车回家，半夜死去。

原来的督邮（官名，为汉代郡守佐吏，掌管督察纠举所辖各县违法之事）顿子献得病已痊愈，到华佗（那里）察看脉搏，说：“还是有虚症，还没有康复，不要做致人疲劳的事，与女子交合马上就死。临死时，会吐舌数寸。”

他的妻子听说他的病除掉了，从百里外来探望他，住宿并性交，间隔三日病发，完全像华佗说的那样。督邮徐毅得病，华佗前去看望他。徐毅对华佗说：“昨天让官府内负责医疗的小官吏刘租针刺胃部后，便受苦于咳嗽，想躺下休息都不安宁。”

华佗说：“针刺未及胃部，误中肝脏了，食量应会日益减少，过五日不能挽救。”接着像华佗所说的那样。东阳（县名）陈叔山的小儿子二岁，得了病，大小便时总要先哭一阵，一天天地瘦弱疲困。

询问华佗，华佗说：“他的母亲怀孕，阳气生养于体内，未能达到体表，致使乳汁气虚偏冷，孩子得到母亲的寒气，所以使他不能应时而痊愈。”华佗给他四物女宛丸（丸药名），十日即病除。

彭城有位夫人夜里到厕所去，蝎子蛰了她的手，呻吟呼叫没有办法。华佗叫家人温水煮到烫手的程度，再把夫人的手浸在里面，终于可以睡着，只是旁边的人屡次为她换热水，热水要保持其温度，次日早晨就痊愈了。

军队中的小吏梅平得了病，被去名籍后回家，家居住在广陵（郡名），没有到二百里，留宿在亲戚家中。一会儿，华佗偶然到了主人许家，主人请华佗察看梅平，华佗对梅平说：“您早遇到我，可以不到这种地步。

如今疾病已经凝积，赶快回去可以和家人相见，五日后命终。”按时回去，正如华佗所说的时间。华佗行在路上，看见一个人患咽喉堵塞的病，想吃东西却吃不下，家里人用车载着他去求医。

华佗听到病人的呻吟声，车马停止去诊视，告诉他们说：“刚才我来的路边上有家卖饼的，有蒜泥和大醋，你向店主买三升来吃，病痛自然会好。”他们马上照华佗的话去做，病人吃下后立即吐出蛇（这里指一种寄生虫）一条，把虫悬挂在车边，想到华佗家去（拜谢）。

华佗还没有回家，他的两个孩子在门口玩耍，迎面看见他们，小孩相互告诉说：“像是遇见咱们的父亲了，车边挂着的‘病’就是证明啦。”病人上前进屋坐下，看到华佗屋里北面墙上悬挂这这类寄生虫的标本大约有十几条。

有一名郡守得病，华佗认为这人极其愤怒就好了，于是多次接受他的礼品而不加以医治；没有多久弃他而去，留下书信辱骂他。郡守果然大怒，命人追赶捕杀华佗。郡守的儿子知道情况，嘱咐使者不要追赶。郡守大怒得更厉害了，吐黑血数升而痊愈。

又有一士大夫不舒服，华佗说：“您病得严重，应当开腹取疾。然而您的寿命也不过十年，病不能使您死，忍病十年，寿命也就全到尽头，不值得自己特意开刀。”士大夫不能忍受疼痛，发痒，一定要去除它。华佗随即下手，所病不久痊愈，十年后终于死了。

广陵郡太守陈登得了病，心中烦躁郁闷，脸色发红，不想吃饭。华佗为他切脉说：“您胃中有虫好几升，将在腹内形成内一种肿胀坚硬的毒疮，是吃生鱼、生肉造成的。”

马上做了二升药汤，先喝一升，一会儿把药全部喝了，过了一顿饭的功夫，吐出了约摸三升小虫，小虫赤红色的头都会动，一半身体还是生鱼脍的模样（脍：切得很细的鱼肉），所受病痛也就好了。华佗说：“这种病三年后该会复发，碰到良医才以救活。”

按照预计的时间果然旧病发作，当时华佗不在，正如华佗预言的那样，陈登终于死了。曹操听说而召唤华佗，华佗常守在他身边。曹操为头痛病所苦，每当发作，就心情烦乱，眼睛眩晕。华佗只要针刺膈俞穴，应手而愈。

李将军的妻子病得很严重，召唤华佗切脉，说：“胎儿收到伤害而不能去除。”将军说：“听说确实胎儿受到伤害，胎儿已经去除了。”华佗说：“切脉，胎儿没有去除啊。”将军以为不是这样。华佗告辞离去，妇人稍微好些，百余日后又发病，再召唤华佗。

华佗说：“此脉相（按照）先例有胎儿。先前应该生两个婴儿，一个婴儿先去除，血出得太多，后面的婴儿没有及时产下。母亲自己没感觉到，旁边的人也没有领悟。不再接生，于是不得生产。胎儿死了，血脉不能回复，必然干燥附着他母亲的脊背，因此造成许多脊背疼痛。

如今应当施以汤药，并针刺一处，这个死胎必定产下。”汤药针刺施加后，妇人疼痛急着想要生产。华佗说：“这个死胎日久干枯，不能自己出来，适宜派人掏取它。”果然得到一个死去的男婴，手足完备，颜色发黑，长大约达到一尺。

华佗的卓绝医技，大都像这些（指上文所述各病例）。然而他本是读书人，以医术养活自己（见：魏晋六朝时用于动词前，有指代自己[第一人称]的作用），心里常感懊悔（按，中国封建社会中医生属于“方技”，被视为“贱业”，所以华佗时常“自悔”）。

后来曹操亲自处理国事，所得的病十分严重（笃：十分），让华佗专为他个人治病。华佗说：“这病近于难以治好，不断地进行治疗，可以延长一些寿命。”华佗长期远离家乡，想回去看看，因此说：“（要治疗这个病）一定要拿到家里面的方书，所以想回家一趟。”

到家后，推托妻子有病，多次请求延长假期不回来。曹操多次用书信召唤，又下诏令郡县征发遣送。华佗自恃有才能，厌恶吃侍候人的饭，还是不上路。曹操很生气，派人前往查看：如果他妻子确实生病，就赐赠四十斛小豆，放宽假期；如果他虚假欺骗，就逮捕押送他回来。

于是递解交付许昌监狱，拷问服罪。荀彧向曹操求情说：“华佗的医术确实高明，关系着人的生命，应该包涵宽容他。”曹操说：“不用担忧，天下会没有这种无能鼠辈吗？”终于拷问致死华佗。华佗临死前，拿出一卷医书给狱官，说：“这书可以用来救活人。”

狱吏害怕触犯法律不敢接受，华佗也不勉强，讨取火来把书烧掉了。华佗死了以后，曹操脑神经痛没有去除。曹操说：“华佗能治好这种病。这小子有意拖延我的病，不加根治，想借此来抬高自己的地位，如果我不杀掉这小子，也终究不会替我断掉这病根的。”

直到后来他的爱子仓舒（曹冲的字）病危，曹操才感叹地说：“我后悔杀了华佗，使这个儿子活活地死去了。”

当初，军中小吏李成苦于咳嗽，早晚不能入睡，经常吐带脓的血，因此询问华佗。华佗说：“您的病是肠道痈疽浓肿，咳嗽所吐出来的，并非从肺里来。给您药末两钱，应当吐出二升余浓血，终了，能自己保养，一月可以小起，好好自己把握珍爱，一年便能健康。

十八年当有一次小的发作，服用这个药末，也将再痊愈；若无如果不得此药，仍旧要死。”再给两钱药末。李成得到药，走了五六年，亲戚中有病似李成的人，对成说：“您如今强健，我要死了，怎么人心没危急隐藏药物，以等待我不幸？先拿来借给我，我痊愈，为您向华佗再索要。”

李成给了他。随后特地到了谯地，正好赶上华佗被拘捕，仓促间不忍心向华佗求取药物。十八年后，李成病终于复发，无药可服，以至于死去。

广陵人吴普、彭城人樊阿都曾跟华佗学过医。吴普依照华佗的医术治病，许多人被治好救活了。华佗对吴普说：“人的身体应该得到运动，只是不应当疲惫罢了。

运动则养分（谷气：中医术语，指饮食的精气[即养分]）才能消化，血脉环流通畅，病就不会发生，如同门户的转轴部分因转动而不会腐朽一样。因此古时的仙人常做“气功”之类的锻炼，摹仿熊悬挂（颈：通“经”，悬挂）树枝和鹞鹰转头顾盼，伸展腰部躯体，使各个关节活动，用来求得不易衰老。

我有一种锻炼方法，叫做“五禽戏”，一叫虎戏，二叫鹿戏，三叫熊戏，四叫猿戏，五叫鸟戏，也可以用来防治疾病，都使腿脚轻便利索，可以当作导引之术。身体不舒服，起来做其中一种禽戏，浸湿衣服热汗发出，接着在上面涂上爽身粉，身体便觉得轻松便捷，腹中想吃东西了。”

吴普施行这种方法锻炼，年纪到九十多岁时，听力和视力都很好，牙齿完整而牢固。樊阿精通针疗法。一般的医生都说背部和胸部脏腑之间不可以乱扎针，即使下针也不能超过四分深，而樊阿针刺背部穴位深到一二寸，在胸部的巨阙穴扎进去五六寸，而病就都痊愈了。

樊阿向华佗求取可以服用而对人体有好处的东西（药物），华佗传授给他“漆叶青黏散”：漆叶的粉末一升，青黏的粉末十四两，按这个做比例，说是长期服用此药能打掉三种寄生虫（蛔虫、赤虫、蛲虫），对五脏有利，使身体轻便，使人的头发不会变白。

樊阿遵照他的话去做，活到一百多岁。漆叶到处都有，青黏据说生长在丰、沛、彭城和朝歌一带。

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华佗医学成果

华佗经过数十年的医疗实践，熟练地掌握了养生、方药、针灸和手术等治疗手段，精通内、外、妇、儿各科，临证施治，诊断精确，方法简捷，疗效神速，被誉为“神医”。

从其治疗范围看，内科病有热性病、内脏病、精神病、肥胖病、寄生虫病，属于外、儿、妇科的疾病有外伤、肠痈、肿瘤、骨折、针误、忌乳、死胎、小儿泻痢等等。他发明了麻沸散，开创了世界麻醉药物的先例。欧美全身麻醉外科手术的记录始于十八世纪初，比华佗晚一千六百余年。

《世界药学史》指出阿拉伯人使用麻药可能是由中国传去，因为“中国名医华佗最精此术”。《隋书·经籍志》记有“华佗枕中灸刺经”一卷，已佚。

《医心方》所引《华佗针灸经》可能是该书的佚文，《太平圣惠方》引有“华佗明堂”之文。从现存佚文看，《华佗针灸经》所载腧穴名称及定位均与《黄帝明堂经》有较大不同。

三国志总述

《三国志》主要善于叙事，文笔也简洁，剪裁得当，当时就受到赞许。与陈寿同时的夏侯湛写作《魏书》，看到《三国志》，认为也没有另写新史的必要，就毁弃了自己本来的着作。

后人更是推崇备至，认为在记载三国历史的一些史书中，独有陈寿的《三国志》可以同《史记》、《汉书》等相媲美。因此，其他各家的三国史相继泯灭无闻，只有《三国志》还一直流传到今天。

陈寿在书中表现出品题人物的兴趣。他说曹操是超世之英杰，刘备是英雄，孙策、孙权是英杰，周瑜、诸葛亮、鲁肃是奇才，庞统，程昱、郭嘉、董昭是奇士，董和、刘巴是令士，和洽、常林是美士，徐邈、胡质是彦士，王粲、秦宓是才士，关羽、张飞、程普，黄盖是虎臣，陈震、董允、薛综是良臣，张辽、乐进是良将。

D. 问你个问题成吉思汗3掌门牌碎片怎么弄啊

搞清楚人民币的真假吗？
准备百元..折折折，在地面上步上N下。它捡起来，看看上面的流鼻血，流真不流是一个口音很重的县长假

到村里作报告：“兔子，虾，猪尾巴！做泡菜，咸菜太贵了！“
（翻译：同志们，和当地居民，注意不要说话，现在的会议！）

裁判官完成后，主持人说：“咸菜请香肠泡菜！ “
（翻译：市长讲话！）

市长说：“兔子，饭狗吃了，大家都是王8！”
（翻译：同志们，今天的饭不够吃，我们大碗吧！）

泡菜不，我给你拿起狗屎舔。 。 。
（翻译：不要说话，我听你讲一个故事。）

上联：风，雨正在下降，我等着你再打。下联：为你的健康，你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠，猴子跳的最高荣誉，以表彰熊遭遇了一批不服气的说：我想跳过明天的桥梁！狮子王：看到你承担样品桥桥（你还是看啊！）

听说今天在太湖之滨跳出来一只癞蛤蟆车跑了过来，并杀害了，我听说已经非常担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

流动知道你的武功，但你不能骄傲，做出来的剑，剑在人剑，做到这一点，你不再是一个人，是剑人！剑人！剑人！

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红色的阳光和蔚蓝的天空，农民依赖于三部电影，兴奋地冲进电影院的，愤怒的大喊震翻了天。村长来问什么事，农夫说，“那人不看到这条消息主演，打死我们不给钱。

手信阳，这意味着我想念你的触摸，嘴唇痒吗？这意味着我想念你的吻，身体痒......这意味着你恶心，不去洗澡！

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生活至古谁无屎，大便不用纸如果君主没有卫生纸，莫非你与你的手指！

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如果没有风，云不会动;，如果没有水，鱼不能游;，如果没有太阳，月亮不亮，没有你......笨人也

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我听说你的手机没有短信功能，所以发送这条短信试验。如果您收到确认短信功能和短信，请给我回复：我有，你！

电话响了一声，我想你代表两次，我很想念你！三次，五声 - 演示，现在的手机！

我是站在街上一棵孤独的树，千百年来，寂寞的等待，只为一个，非常想你！铃声，很想很想你;一天当你从我身边走过，所倾倒，你不打平，即使你白活了。

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想更好地多次才发觉最好的就在身边??，就像你一样。最初出现在你面前，而不是为的过程，随着时间的推移，才发现，你是最好的......欺负的！

我向全国人民做三件事：珠穆朗玛峰修电梯的长城平铺到飞机的安全反向做三个小问题：苍蝇手套戴口罩蚊子给你喂的猪饲料。

的路上，遇到一群野猪围攻，云南西双版纳旅游，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出的唯一的身份卡，本集团的猪跪而哭道：“老板，我们可以找到你了！

10英尺，并经常与欢笑9，你是一个男子汉，不得数以百计数以百万计的金钱，尽管早已放弃了7，所有6找到自己的猎物，需要要问了，4天不改，还3心2意，你的设置是不是好。

你看创意生活你的勇气，丑不是你的本意，如果没有你，谁可以衬托出世界的美丽！

老虎读了三，抓住野猪，见覆巢之下无一猪，触摸胡子说：空城计！转身见兽夹上一副死猪，惊呆了：绝望！突然看见了你，大喜：呦嗬，美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我是你长成这个初秋的蟾蜍不服：那猪还活得很好，猪听了，觉得很委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念被称为一种爱叫做白头到老的一个美丽的所谓花容月貌，会议被称为永远珍惜，有一个问候打招呼的猪！

我也不想独守，我真的希望有走来看一看一看，有吸引力的男人和女人手牵着手在大街上，我的左手拉右手，而现在，没有别的要求，只是想出去跟你走，怕朋友会说：没有不要总是遛狗。

一场军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被送到了炮弹爆炸的领域，你站在那里，衣衫褴褛的衣服，眼睛黑了，眼泪在她的眼睛对我说：偷牙甘蓝值得炮击

错过一天，当我们走路美丽的春天的花朵。你好漂亮可爱的人认为，村民们也夸我很聪明嘛！和好，有能力，而且出来这么小的他们，喂他们。

当您的个人空虚寂寞的西瓜可能是你最好的发泄，你可以使用刀，剪，剪切，分割，在同一时间，你可以说了一声：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍里沙哑的唱摇滚：“我要改变，我要很大的变化......“读一本书”书虫“突然看着害怕
问：厕所空的？”
2男女同校浴场散步，所以经常异性恋学生满足的颇为尴尬的事情。书虫天门，恰遇一所学校的女孩是
漉漉的，喜欢的书虫躲闪招呼说：“里面的多不？”

3甚至一度甚至与朋友在餐厅吃饭。我们坐在那里的服务员给我们上的大米。后来一个乞丐端了一
碗来，甚至朋友的背后轻轻地碰了他想象他的钱。即使是和朋友聊天的兴起，认为服务员端饭，没有
回头手中的饭碗的乞丐接管并观看了地方。我的哥们儿的时候，我们全都惊呆了乞丐有更多的眼泪（杀死他
无法想象的，这也是一个威胁到他们的工作）????

大学校园里的一种美容的情况下，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午，我和他出去吃晚饭，然后
美方通从孩子突然拉住我的朋友，我紧跟在后，看到美到边的博物馆，所以我们坐在里面。我劝
我的朋友：“师兄，密切注意?”他鼓足勇气，上升到煨脸红了，问道：“同学，你叫？”美
女母亲看着我哥们儿：“我的名字叫牛肉面。”哥们儿是愚蠢的，我旁边笑翻了！

5童彤问她的妈妈：“为什么是蒋先生的祖先”？“我的母亲说：“'先人'调用的死亡。”
佟佟说：“那对去世的奶奶是不是要叫'牛奶'吗？”

过去的卧室，一个兄弟，凌晨4点突然坐起来，大叫“快起来，上课迟到了！”然后他们立刻起床穿
衣服。我被打的PC。

后的一天晚上吃我最讨厌苦瓜：XXX（甚至是母亲的名字）啊，你给我做苦瓜你去我
死......很大的可能是吼母亲睡在另一法院听取了第二天早上，她愤怒地审问后
范...... ..疯狂的K偶餐...它可以说是挂在玩...

一个同学，白天骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：开车！开车！开车！开车！一个
驾驶！开车！开车！开车！开车！开车！驾驶！！

从厕所刚出来的边的便便侧吸烟的同学一样，我们说，大声朗诵：“啊??拉吸烟粪便真爽``
狂晕
/> 10回卧室前的第一个总是问：“有没有人打电话给我啊...

11一次，室友斗嘴，我告诉他不战而胜，骂了“你是我爷爷的儿子卧室全在一秒钟内安静的笑声！
<BR / 12甚至儿童吃坏了肚子吃的时候，写病假的老师第二天：“老师，我昨天吃坏了东西胃不舒
服装，随地吐痰，早上起来上泻下。 。 。 “冷，不知道老师您怎么看

13时间在家里吃饭，与他的表妹，不小心倒了汤，组织，表哥库伦旗芒汗苏木”快点，快点，去卫生纸

14表的东西厕所掉在了地上，弯腰捡起的脚，只介入他们的手，其大怒：“敢踩我的脚吗？ “

15高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！ ??????????全班暴力
寒????

16次在一个大课堂讲座的老师SHOW普通话，本来想给他面子和祝福他真正的标准普通话，但出口成为了标准
话普通感冒，人们嘲笑我。

17和MM卖豆浆油条的小摊前，我哭了：“老板，要一个油浆豆条”MM暴笑。

18甚至高中的语文老师在课堂上：你死的猫遇到了一个盲目的鼠标。 。 。满堂爆笑！

19小学三年级时的同班同学生日晚上请我们吃饭，我回到家，我的母亲说：“妈妈今天我的同学结婚了晚上
晚餐！”

20家餐馆里人数量庞大，我喊道：老板，没有调料的辣椒。 。 。 。的服务员大声重复：11个表，再加上不
调味辣椒！ ！ ！ 。 。 。

21：那是我们物理老师。 。 。
同学：教什么的阿？
我：化学。 。 。

22母亲之前，你出去打麻将，对我说：“你把衣服放到冰箱里，库克拿起一台洗衣机内克?????

23天的MM走出去，买东西，我突然看到一只乌鸦飞过嘎嘎叫！所以，从她的嘴里崩出：“啊，这个绿色
青蛙飞行非常低的！晕死我

24，我总是犯这样的错误...因为我那么多
初中有时间去阅读的文本是XX在走廊里游荡，我读成了XX走廊里淫荡......老师脸红了。
在学校高中同学之缘，中国光大银行，刚开张，所以牌子挂红布条...但布挂
字的字块...我看了成为中国光大银行...同学们笑疯了的过去的几年里，我抑制啊！

25我们的宿舍drunk'm，要尿尿，然后带出冷，然后：尿喝多了酒就特别了。 。

26次，收听广播，导购热线，请致电主持人问他：你的名字啊？
回答说：“你的国王命名！?????”

27，买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。

28日至反应很快女士：一天你坐在公共汽车上，在紧急制动的252驱动程序，你的重心冲了出去，竟问司机：找到我的东西是什么？ “

29亲爱的同学们：虽然我现在真的很忙，但在厕所看到我，请不要对我说：”教官，这么忙还向教官 BR />上厕所！ “

30热的天，学校是从白天停电，直到晚上22点，女生宿舍很安静，大家都在阳台上阴影，很活泼的男孩 BR />季度的骚动后，男生似乎已经达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“来电
电力，我们必须调用！ “大约10分钟后，学校居然真的来电，对面传来的欢呼声，宿舍区平静下来。
，直到熄灯时间23时男生由于停电时间太短，开始整齐地喊道：”延时，延时，我们要延迟！
一直要求学校居然同意这一群人，第一次的时间延长了手机的无理要求。
正当我们准备休息，发生的事情让我永远不会忘记也许是男孩高兴得太早，因为他们两个人通常不
请求可能真正实现学校，所以...我们希望女人们更组织..........对面男生宿舍和宏伟的声音：
“女人....女人........！！”

31虎肥猫，你问我，当我死！
32位朋友的电脑配置，我说显示器是彩色屏幕。 （本来是想说液晶的）
33名学生的高中学生（男生）到面店发凉一甩：“老板，2两葱不要米线！”成品加一：
“下点米线啊！”老板：。 “......你到底米粉或洋葱吗？”
34，一旦学生在宿舍里妈妈叫我
我已经习惯了，“他是不是，但是这一次我想说的是”走出去“
的结果说：”他有...走了“
35每人胸牌上高中的时间来检查前，老师跑到教室喊，我们的文胸穿检查
拉..沉默... BR /> 36，一次我的叔叔看到我的妹妹在法律上的油漆大宝，突然大叫一声：“你的皮肤这么好，还用护舒宝？”
37名学生在我的宿舍的高中学生打的电话，他说的人，我不能说，说谢谢你
38，在别人面前我姑姑来看望，只是门。我阿姨去洗手间。她急忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所你倒茶喝！”
39个单位早上上班有车接送的，因为车子是不一毫米的一次汽车没有阻止
位，一个男同事坐在我旁边忙站起来，热情的和她打招呼说：“某某，你现在坐在我的屁股！”我是一个 BR />直狂笑到下车！
40，大学时的同班同学和我争论的问题，有时吃亏了，一拍桌子，让他站了起来，吼道：“你胡说，我“不
不傻！
41，我的好友相亲，回来我们问他怎么了，这名男子说：这个女孩真的是粗糙的。??中午到饭点，2个人到一个 />牛肉拉面馆女孩掌握叫道：嘿，拉2碗???拉面的师傅说：你吃吗？吃我的拉。
42，冰棒雪糕一般都是他的自行车卖孩子，一次，在屋子里听到一个新的阿姨喊：冰淇淋，热身
（估计阿姨卖饼油条）
43后，教育署领导检查，课间操，结束后，体育老师应宣布解散，叫了起来，忘掉憋
半天，大喊：“撤退！”

44。大学衡山玩，然后爬爬一半，累的试图解堕看到了的老太太买纪念品，
开始问：“老婆........

45。自习时，大家都在观望审查，GG MM说：“我只是背单词，看听写。”MM不想默剧，GG
求她给你热我（触摸式）（触摸式）我！ ！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（触摸）赛默他，他
（触摸）农民???！ ！ ！

46。有一天到同学家吃饭，喝一杯，她的父亲突然走了进来，想喊叔叔的，结果是错的，说：“爸爸，
块！”??冷！大到帮助学生们笑了死亡

47。质疑我的同事们急了嘴，“你以为我吃饭长大？”我一直想知道到底吃什么长大的。

48。小学的时候，一个很讨厌的男生找我的橡皮，我没有犹豫，他死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼的一个
“我不嫁（借）给你”时，学生们立马安静，

49。再次KTV，歌曲，喊：给我的第一周削减大棒“周杰伦”...

50我吐你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车到现场时，汽车已经启动。于是，我只好赤着脚，一边追喊：
“师傅，等等！厨师，等我！
当一个乘客从车窗往外看，我说了一句：”悟空，你做不追。 “

52顾客气愤地跑进裁缝店，
指向的服装设计店主给了他，说：”我站在街道的拐角处，打哈欠，两个人的信在我的嘴里！ “

53一所小学的第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天时间，或手心冒汗，最后轮到她的学生一咬牙，走了几步之遥的中央火车站：老师，同学们，我朗诵的标题是：红叶疯（枫）......（枫叶红）

54或一所小学和中学的学生看老师给学生朗读文章，特别羡慕，一直在寻找着老师让自己读回。机会终止

XX你的作文给大家看了！
学生滕站了起来：“我的老师。”老师，我多像你的母亲......

55这个时间是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
表演之前没有做好充分的准备冲上去的阶段。顺序执行。轮到她了广播：女士们，先生们，下面请听的
小牛（独）子笛奏....

56我的房子在冬天，经常葱种植在花盆里，以保持新鲜。我的姐姐十七看到的喜悦，我的妈妈
说：哎！妈，这粗真葱......我的妈妈和我都上滚动。

57，我叫我姑姑的邻居，骑自行车，每天上班，早上，在门口，遇到了她，我微笑着客气地一件事：无论啊，
大班......呸！......我不能等待他的舌头咬下来。

58女同学，一天顾影自怜，说：突然转向我的胸毛美不美？让人惊喜，他说：“哦，我想问我的眉毛凶猛

59名学生时，学校会议表决心：我们要学习的革命精神，红军过雪山爬草地从此的
终身的剥夺政治言论自由的权利！

60小时候我爸爸给我语文书写的文本刘胡兰，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她的***保存完整
乡村生活时，一个老男人走上前来营救她的台词：香草，你疯了吗？！***的年龄，一个贫困的农村孩子
朗读：小疯子，你香？

61高中的时候老师让我的同班同学，读课文，这个女人一直读生动看到这一天是同一控股课本抑扬顿挫
阅读：
。（原文如此）
我们听到.....
......他坚持的雪暴前哨，双手紧紧地抱着一个钢枪......他坚持在前哨的暴风雪，双手紧紧地握着一支笔...
......全班沉默后对教师的学生上下滚动。他撒面包屑...

62全体起立！发挥了国旗，国歌...

63我带儿子去喂鸭子。的鸭子一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果追他（他不
最喜欢的分散时，他的精神，我只能等待一个机会，把他几口）。他不停地运转，我不停地喊着对他说：来，吃一个苹果
捕鸭！总是重复这一个，我终于喊出来的嘴：过食鸭子，然后明智地停止了门。

64还记得小学的时候，表文本瀑布中间说到翻了一座山，看到一个瀑布挂在山上，我
女学生阅读的时间也极为丰富的阅读变成了山，我感到震惊和一块破布挂在山上类
惊呆了。

65是从俄罗斯作家的小说，一个文本摘要答：这里的房子是典型的（指以丰富的）
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子是孩子们的绅士们说，我们的语文老师问，他感到迷惑：
那老娘们儿在哪里你住吗？

66经典的一次，我看到窦温桃讲自己刚当主持时的糗事，切开放抱成谢幕.....最热闹
一次主持一个党，他平静地说起来，深有感触地说：朋友，你见过黄河吗？你知道它是我们的母亲
亲河
一些深情的介绍黄河，他说：请听“宋”长江

67，一次我开车坐在我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
</ 68周末回家，晚饭后烟瘾犯的打算借口去散步。在门??口换鞋时，父亲问我干吗去了？我说：“去
烟！”结果老爸从我身上发现了一个包白狠狠K我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;老板，改机！“

70麦当劳之旅买一个甜桶，终于轮到了，我不能迫不及待地说：“给我两个滚筒！”想到那服务员说：
声音;“两个滚筒，四块钱！”

71我遇到了一个心仪已久的女孩从出浴，如棉花，保持很长一段时间憋出：“你洗澡时里面的人
多少啊？”/ >
72一老师通宵麻将，不看黑板擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板没有擦！”

73老师留下做作业，不会做你复制别人的功课，然后去办公室，看见老师说：“我已经复制了！”

74某君测试驾驶执照的那一天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边的一个消防栓的地方停车。这个人必须非常紧
说：“报告消防栓，路边考官不允许停车！”

75 KFC的鸡刚出世界上最好的鸡米花，一个老女人跑了，跟服务员说：“部分劲爆鸡丁。”笑到死????

76在咖啡馆里，一个学生突然举手，大喊：“老师，帮我打开下一个金手指”
为了纪念他在上体育课我们总是冲着老师喊：“网络管理！他开的骗子！”

77买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。

78天晚餐。 。 。
饭，我是多么想还没来，快点“

79，我只是看这个线程，一边吃奶油蛋糕，在未来的gg突然说，你吃这么多豆豆不长奶油。 ..暴寒

80在咖啡馆里，甚至大脑思维的说结帐下机口，然后大声喊道：“老板，结（劫）机！”

E. 给我一些笑话

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某着名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

F. 谁有笑话

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

G. 朋友门，有 知道好笑的笑话发进来啊！哄女友的，急啊，谢了

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名着¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做?” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠?”

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终于去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

H. 你好，王师傅。我的风度是97款的，现在插上钥匙启动车，没有反应是怎么回事

我小心地收集，爆笑笑话！一旦笑填写？？总是有一些可以让你幸福，我希望你喜欢它，O（∩_∩）O超级经典的喜剧哦！慢慢地读

校长和英语老师，一所学校访问法国，在主礼堂讲英语老师做翻译。
校长：“我亲爱的老师和同学们！
英语老师：”女士们，先生们！
校长：“女士们，先生们！”
英语老师 - _-！想要说的话：“早上好！”
校长：“早上好！ “
英语老师：...... ==”汗

北极熊，因为雪是太苛刻了，你必须要戴墨镜，看到的东西，但他不发现太阳眼镜，双眼紧闭，所以到处爬在地板上寻找爬，爬，脏兮兮的手和脚爬上去发现太阳眼镜，戴着墨镜，显微镜发现：哦，我的熊猫

极性独自忍受留在冰上发呆，实在无聊，开始拔自己的头发玩，一个，两个，三个，最后拉左，和他冷死了。

4。曾几何时一只鸟，他每天都通过了玉米，但不幸的是，那片玉米田，有一天，火灾，所有的玉米变成爆米花！小鸟飞过去......我认为，雪，冷死了。

5。小明的新发原因上学的第二天，同学们看到他的新发型，笑道：小明，头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭了，哭了，哭了，他的裤裆。

6。蜘蛛爱上了蝴蝶的爱，蝴蝶拒绝，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：“我的妈妈，整天混在互联网上是不是好男人。

7炎热的夏季香蕉香蕉走在路上，走在前面的他说，突然觉得热，好热哦，我要脱衣服的结果，他是背后的脱皮的皮肤香蕉。然后脱光衣服香蕉香蕉？

有一天，探险家终于找到了传说中的灵谷，支架侧的山谷大喊心中想要的东西，然后跳出的山谷，你会希望得到充斥想要的。因此，他们决定去看看。
是山羊，他大喊“女人！女人！向下跳真的很漂亮的人群，等待
书呆子，喊着“书书书书书！”然后跳转到谷后一本书。
第三优柔寡断，经商议后并不总是确定自己的收藏夹，一个小时后，他终于下定决心，该法案是最有用的，所以他去的山谷。不小心踢到一块石头，他发出了一声“妈！”我没想到，焦点落在山谷

小明，明天的考试窝，电视
小明的妈妈在晚上请参阅担心地问：书阅读吗？明天的考试
小明爽快地回答：妈，我读啊。赞扬小明
小明的妈妈很高兴：嗯，明天你必须考好
小明哭了：“我的母亲，我说，'妈妈，我查看
/> 10熊猫爱鹿表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼，为什么？所有这一切，为什么呢？小鹿胆怯地：妈妈，戴墨镜的都是不良少年

有一天小明走在路上！走的时候，我突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？小明踩到柠檬！

12个字符最酷的是哪个字？丁字裤（酷）
毛巾“的货币：的儿子戴上博士帽，也身价百倍。
”脚“，”做“妹妹结果出来了，你是怀孕双胞胎
“国家”和“巨人”：你喜欢的区域，我有一个3室两厅。

13有一天，一个大学教师，学生，10鸟树，开枪打死了一只，还剩几个？
学生问：是无声手枪吗？枪声怎么样？80-100分贝。在这个城市里打鸟违法吗？你确定这只鸟是真的杀了呢？“确定”。在这个时候，老师已经不耐烦了：“你告诉我，留几只鸟就行了，OK？鸟类的树木聋？不，不是被关在笼子里挂在树上？ “否”边的树，有没有其他的一棵树上还有没有其他鸟？有没有鸟怀孕运营商无法忍受的鸟类，它的吗？太打鸟人眼的花？花10老师已经满头是汗，下课铃响了，学生继续问：不怕死的死，鸟的影子都害怕吗？不会被枪杀了两名，而不是一个学生自信地说：如果你的答案不在于“封杀鸟挂在树上没掉下，然后就剩如果你属于盈余。老师马上呕吐泡沫的地上！

14后的十字路口，发现了一个超级恐怖的一天，他发现卡卡西和孙悟空居然笑了起来！

15。很久很久以前，有一天晚上，三虾塘，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死

16女人从事生物研究外星人来到地球转了一圈，有很多你可以从人类基因组的学习，她抓起一个男人，和文本信息在人类基因组中带来了共同的小规模的航天器，并不能带他走的，过多的数据，而不是一次。焦虑之际飞船的电脑帮助系统说：“这是一个小棒就可以解决所有的问题。 “当她认出人脸保持唾液笑着说：”U盘给我！ “

17。困儿童过马路，结果不小心车被夷为平地，他的死看着他的身体，他说：”我豆沙孩子不吃肉儿童，

18。哥哥，不要碰！以上所有的头发，你触摸娇嫩的皮肤，Touch触摸你打的水！我该怎么卖？桃都是新鲜的，你不买它！

19羔羊很久很久以前，有一天，他出去玩，结果撞到大坏狼。沃尔夫说：“我想吃掉你！！羔羊感到震惊！你猜怎么着？结果大灰狼吃的羊肉。

20。很久很久以前，一个剑客，其他冷，冷的心，剑最后冷死了

21曾几何时，一只老??虎在大街上追逐一只鹿鹿以越来越快的速度感到震惊，最后变成了高速公路
22的西红柿，石和烘干粉碎，混合，一个番茄随地吐痰，扔烂番茄火山口吐出许多西红柿压碎的西红柿也下降绝望了！番茄酱吧！

23。士兵问连长：踩到地雷应该打击吗？连长很生气：可靠，可我们应该被践踏的价格补偿。

24天，三只小猪躲避大灰狼赶上，并建造了三个小屋。大灰狼毫不费力地吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪拼命跑，但还是大灰狼追上。三只小猪绝望地说，你看着办吧，我们放弃了，你怎么办。此时，大灰狼奸笑着留着口水说：??“你告诉我，小红帽，在那里？

25大象粪便排在中间的道路，一只蚂蚁正好路过，看到了一个高峰，在迷蒙的，不能帮助，但唱的：朋友的电缆，这是青藏高原？？
/ 26女王的铁路旁边没有带纸，不要着急，火车会提醒你：裤擦搓裤子，裤擦！女王的河流，有没有纸，不要着急，青蛙会告诉你：棍从头棒，棍棍从头开始！

27。不小心创建一个面值15元的假冒伪造货币，他们决定到深山里的花，他们得到$ 15买一个糖葫芦好，他们哭了，农民找他们两个7。

28。有人新衣服，手机只是战区投降，经常有人打电话来问的电影放映开始，他一直是一个良好声明解释说，这款手机还没有电影院，他停止了跳动，有一天，他也觉得好烦，所以收到这样的电话，简短的说：“你打错了！”这也将节省一些唾液，和其他传来了一个熟悉的声音：“请问电影什么的，现在公布的吗？”像往常一样，他说：“你错了！后，沉默了片刻，回答：”是一部电影或一部外国电影？

29人爬墙出了学校，被逮捕的校长，校长问：为什么不是你去学校吗？答案是：美特斯邦威，不走寻常路的校长问：这么高的墙倒过来啊？他指了指裤子：李宁，一切皆有可能。
校长问：什么是喜欢在墙壁上？他指着鞋：特步，飞一般的感觉。这两天，从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢穿了三天，他一个混混装，校长说：你不能穿什么就是什么，他说：森玛服饰4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心穿混混装的学校，他说，一个男人，是一个简单的爱蹬堡服饰。校长说，我要记住你是大于他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
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30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们的孩子借给我4000元，整容手术，结果是完全不知道他变成什么样子，Oh4000块BR / >
31劫掠者条件：只有西班牙，抢劫银行的职员，必须要有耐心，带来了最好的翻译的谢谢你！

32你瞎了吗？这样的盾牌，你可以不看，但为什么在我的头上扔石头！

33，我想我应该减肥，猪油，其实过去的100毫升血。
/> 34。游客：大师，草房子的厕所是什么样的副作用呢？和尚：除了间草房子，其余的地方是厕所。

35发不留痕迹，头屑更优的！

36。尿液粪便是好兄弟，有一天过马路被车凳打死，泌尿说：我错过了大便...
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37，昨天我参加了一个减肥训练课程培训，他们要我穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，我也办呢？

38我和妻子已经18个月没说话，我没机会打断她。

39 A：数，小偷和抢劫的总钱？贼乙：不，明天看报纸知道。

40。站尿液的更远

41。走自己的路，让别人打车去吧。

42，穿别人的鞋，走自己的路，让他们去看看。

43。一天深夜，一个精神病院后，一名年轻女子突然回来了，“哇”的一声，女人转过身，看到一个裸体男人追她。女子吓得拔腿就跑，后面的男人的热烈追捧。差，前面是死路一条，妇女的绝望，跪在地上哭，哀求道：“你愿意做的事情，你这样做，但你不要杀我。”狡猾的笑容，说：“真的吗？”你开始追我。 “

44。综艺节目的时候，主机电源播音员：请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！沉默毛骨悚然！冷吗？？？到
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45。老虎不胖的猫，当我快死了！

46我们的宿舍醉酒撒尿，然后带出了一个寒冷的尿饮用了太多的酒特别
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47。去李宁，一双鞋子，和我的妹妹，我的妹妹是一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？ “

48，以前别人到我姑姑来看望，刚进门恰好是我姑姑想要去洗手间。招呼客人，她连忙说：”你们坐哈坐哈，我去洗手间，但你点茶喝！ “

49。学院的同学和有争议的问题，有时甚至处于劣势，所以他站了起来，大叫：你胡说一拍桌子，我不傻，我吐你看狗粪便

50冰棒雪糕一般都是他的自行车卖孩子，阿姨喊：一旦在房间里聆听到一个新的冰淇淋，升温。（估计阿姨卖饼油条），BR /> BR /> 51。有争议的同事焦急口来了句“你以为我吃饭长大的吗？ “我一直在想到底怎么吃才能成长起来。”

52。的KTV VOD MM的喊道：“给我一个星期切大棒”双杰。

53天森林，狐狸，大麻来了，小兔子从远处看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，怎么能吸大麻对身体不好，你看，有多少新鲜的空气运行它与我同在。狐狸想想也对，所以他和他的小兔子跑跑着跑着，他们看到大象是海洛因，小兔子的大象：大象大象，你做药，在清新的空气，我和运行。大象在运行。跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子从前面的狮子喊道：狮狮药物滥用是对身体有益的，清新的空气，和它...我看到狮子放下注射器红色小兔子狂扁一顿，大象战战兢兢的狮子说：你为什么打小兔子，他不想伤害身体多好！狮子说：“摇头丸”，因为兔子吃的每一天，所以我告诉他，跑！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，兔子，她自豪地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道，一个长长的脖子好吗？出价最高的投标书，甜离开呢？你知道，通过颈部的感觉，夏天喝凉的水慢慢地，兔子看着她，一，只说了一句：“你不要随地吐痰吗？”

55一次，我哥哥打我，打我的头包上。后来，我的弟弟要安装的东西，也没找到包，该包盛的东西，我的头。 BR />
56长，很久很久以前，一个棉花糖打球很长一段时间，他说：“我累了，我想我有软

57前两个雪人，一个雪人，说：“我好冷，另一个说：我也很冷漠，对方说：我们两个人拥抱它，于是他们俩就抱在了一起。我猜你以后怎么办？后来，他们冷死了

58，即使孩子吃了不说实话，一个农民为了教育我，对我说：2060命苦啊，没吃过
/>拉出来的鼻屎从来不扔的59丰富的仆人，在接受记者采访时，题目是上厕所，后不洗手的丰富，所以他们只留下一个洗了手，留下丰富的前几个他，但有一天，的丰富却发现他没有洗手，富豪问他为什么？女仆回答说：“即使在今天，卫生纸......

60有一个人看见的差距去到店里买东西呢？”我想要买狗的吗？食品。 “我们有规定，您必须证明您有狗。”这是哪里？打折商品。疲倦的推销员很长一段时间，销售人员，还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家买狗的狗吗？食品。几天后，他去商店买的猫食“给我两盒猫的食物。，你必须证明你有一只猫或助理，她磨磨蹭蹭的结果，很长一段时间的人，只买猫的食物或猫带回家，然后，几天后，这名男子保持在一个大纸箱挖了一个洞到店里找到推销员，“你买东西吗？ “你把他的手在他的去就知道。”文员把手伸进去：“这是什么，粘，”我认为，买了两卷卫生纸儿童。 “

61。个人和朋友一起去看望他的祖母，他的朋友开始吃花生放在茶几上时，他说，他的祖母，吃花生时，他们离开他的朋友的奶奶说“谢谢您的花生”外婆回应说：“哦！ “啊！唉！因为我的牙掉了，我只能吸掉的外层巧克力岁，咳嗽...

62。像麻辣粉丝煲“这道菜有一段时间，他的餐厅，点的菜，但服务员告诉他，这道菜已经卖完了，他感到非常失望。”真的卖完了。 “先生，真的卖完了。你看，已售出的表，先生。服务员回答说，服务员指着人下来，看到了一个很体面的绅士坐在坐在未来一个绅士meals've的几乎是最后，但仍然充满份额“麻辣粉丝煲，其实，男人认为绅士是浪费美味，所以他去旁边的绅士，指向”粉丝煲份额，很有礼貌地问：“先生您给我的吗？” “绅士深情地摇了摇头，让人们立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来一网打尽半，你会觉得他的那一刻，他突然发现一个小砂锅底部位于一个非常小的，但全面的皮草长一阵恶心的小型啮齿动物，人吃了所有的球迷都吐回了砂锅。翻胃不已，那绅士用很同情的目光看着他，说：“我用同样的方法很恶心。”

63天，酒店老板厅旅游。来了一个乞丐，但也到了前台，说：“老板行的牙签呢？老板给他一个打发走了一会儿，一个乞丐牙签。老板还以为现在的乞丐，你想有一个牙签饭否改变？他走，不是太旧，和一个乞丐。老板对他说：“你牙签的吗？”乞丐说：个人吐了，我来晚了，已经被前面两个乞丐只能吃，吃汤。你能不能给我一根救命稻草吗？
</ 64。老板，第二次飞行，第二晕车，不停呕吐。一袋吐满，老板不得不拿起袋子，等他回来后，发现整个机器都在不断呕吐。老板问为什么她的第二个孩子，说：“我看到了内唯一的袋子也吐满了，已经喝了半袋，结果他们就吐唾沫。”

65，牧师高尔夫一个修女在旁边观看的第一棒，他错过了神父骂道：“TMD，打偏了！”玩牧师骂了一句：“TMD，打偏了修女说：”你说，神父说脏话上帝要惩罚的。 “话音刚落，只听到霹雳修女裂纹。牧师怀疑：为什么骂人，为什么分裂修女呢？然后只听天空传来上帝的声音：”TMD，我错过了！ “

66在日本和韩国足球队主教练来到天堂，询问上帝每足球队在世界杯上，上帝说：韩国50年的韩国教练大哭起来：我再次见到他上帝说：日本需要100年，日本教练大哭起来：我再次见到他。中国教练连忙问：我们呢？神泪流满面：我看到他了。

<br / 67三个小小白兔的伞形
我们聚在一起吃野生小
白色的小，我不走我走你吃蘑菇
不放心的两个大兔子说小兔子
不回来，不回来，吃了6个月后，另一位代表说：它来到我家门口？？通过小兔子回来两个大讨论，不必等待在这个时候吃，白兔子突然蹿出从丛林生气，我知道你想要什么我吃蘑菇

68。叫无尾熊不承担任何尾巴，那么我们说，不承担任何阴茎熊？答案是，母熊，母熊是一个不小的阴茎。

69音乐课上老师
一弹贝多芬的歌曲晓华问：“你懂音乐吗？
小华：
小明：“你知道老师打吗？”
小华：“钢琴课”。

70。前个人钓鱼，抓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你让我走，不要离开我烤吃的啊。
男：嗯，让我问你几个问题来测试
鱿鱼很开心说：你测试它，你测试！
然后烤鱿鱼

71。小明在一次车祸中，
小明在一次车祸中失去了一条腿，失去了一条腿
另一个车祸中小明失去了他的另一条腿

疼痛小明在一次车祸中失去一条腿，喊喊啊喊？？？很抱歉
事实上，小明是这样一个漂亮的狗

72天厨师？黑便看到厨师的白色大便黑色的大
问：为什么是白色的？
白的大便很生气！
他说：“我又不是大便！冰淇淋！

73次热的天，打麻将，突然停电，只好买了蜡烛继续战斗。半小时后，实在太热了，不能站，其中一人说：“电动风扇或打开，热死。”另一人接口：“不能开吹熄了蜡烛。晕==“

74。大学，我的同学刚刚买了一部手机，手机卡，打1860人工台的热量的时刻：”你的陆地移动业务... “从免提模式横空出世，听到服务员客气地说：”我们的土地留下了深刻印象业务...全宿舍笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采摘水果，
他宣布说：“孩子后，开发的水果，我们是统一的清洗，清洗可以一起吃。“/>所有的孩子都来采摘水果。
从集合时间收集所有的孩子。
老师：小华是什么？“
小华：”我洗苹果，因为我收集的苹果。 “

老师：”小美，你这样做吗？ “

美国：”我洗蕃茄，因为我已经收集了的西红柿。 “
老师：”孩子们都很棒哦！阿明你呢？
阿明：“？洗鞋，因为我踩到大便。”

76精神病人狂叫：我是总统，你必须听我的！
医生问他：谁说的？
病人：上帝说。
听到这里，病人突然跳起来：我从来没有说过！

77。有一个家庭，家庭是很懒惰。父亲对母亲做家务，母亲不想要调用的大姐姐，姐姐叫我姐姐不想做，但我的妹妹不希望被作为一个小狗做一天，客人房子，发现小狗在照顾房子周围的东西，很惊讶，问狗：小狗，你会做家务啊？狗：没办法，他们不这样做，问我要不要。客人更多的惊喜，你会说话！ ！小狗：嘘！小声一点，他们知道我会说，给我打电话，拿起电话......！

78。乐乐去动物园喂猴子，猴子吃花生扔。 ..但是，每个的屁股猴子的花生......然后有机会吃...乐乐觉得很恶心跑去问校长，为什么猴子这样一个奇怪的举动，反正...主要解释说：结果去年失去了一个大桃子吃的那颗大桃子分给他无法执行的屁股...他谋杀了悲惨的！ ......所以，他必须第一食品塞进屁股确保梁Liangkan，你可以拉出来前不敢吃..

79。魔王：“公主，你是破喉咙也没人会来救你的！”

公主：破喉咙
：“公主！我来救你！”

魔王：“什么是地狱。”
鬼：“谁找我？”
：“不关我的事发生了什么事？”
>魔鬼是死的！

80。很久很久以前，一只白猫和黑猫，白天和白色，黑色的猫，将它保存在黑色的猫掉进了水里，白猫说，这个词
我问这句话是什么呢？ ？ ？ A：喵...

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你有一百个小面包啊？”

老板：“啊，对不起，没那么多”
“这样啊......”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小兔子反弹到面包房，老板，有一百个小面包啊？ “
老板：”对不起，还是没有“
”，“小白兔垂头丧气地走了。
第三天，小兔子反弹到面包房，”老板，有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：”今天我们有一百个小面包！ “
小兔子接过钱：”太好了，我买两个！ “

82消防支队防火：在哪里？
报警：我的家人。
消防队：我的问题是在什么地方？
报警：厨房...... />消防部门：我的意思是，怎么我们去了？
报警器：您没有消防车呢？

83。咖啡杯和水杯过马路，这个时候，我的爷爷，他叫了起来，“哦，小心，现在是红灯。”可是过了一段时间，成功横渡的道路一杯咖啡，但他的卡车驾驶杯的水流入注，我会想问为什么呢？咖啡杯“耳朵”和杯子。

84。两个西红柿去购物，番茄突然走得很快，第二个番茄问：“在哪里？”没有回答一个西红柿，第二颗番茄又问了一遍，没有回答。番茄，番茄又问了一遍。番茄终于慢慢地转过身来，说：“我们不是番茄吗？讨论？
BR /> 85。小明和他的同学们俏皮的灵犀猜“刘德华”
小明喊道：“四大天王”
学生不犹豫的信心，他说：“我知道了”孙悟空！
86小的企鹅1天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅吗？ “是的，当然，你的企鹅。”小企鹅问爸爸，“爸爸，我是不是一只企鹅这个吗？”啊，你的企鹅啊，怎么了？“”但是，但是，我怎么觉得那么冷呢？

87绑架了三名大学生。坏家伙，他绑到电线杆上，然后问他：你是哪里人？触电危险！大学生A：我大学学生乙：交通大学，北京工业大学，大学生C：我的TVU（电力大学）！触电的结果......冷

88。过去的一匹马走进一间酒吧，在酒吧坐了下来，找到一个调酒师要了一杯酒，对服务员说：你的脸好长好长啊......

89名囚犯执行的第一炮没去，因为质量差的子弹，开了第二枪。 。 。第三枪。 。 。囚犯哭了：大哥你掐死我，抱着法警的大腿！他的母亲是太吓人了.....

90 3人的枪法测试的黑人男子，穿的东西作为目标。
人，黑色的头，把一个苹果，然后在10米的距离，提高拍摄的苹果打破了他的手，和他吹了一个声音说：“我离开罗马尼亚
第二埃塞俄比亚的男子，头部放一个樱桃，然后放置在50米的距离樱桃粉碎了一枪，一抬手，他就吹枪口：黑衣人I'm007 </ HEAD芝麻，然后在一个拍摄距离为100米，抬手把黑色的头砸了，他还自爆的口吻说：我对不起

91。，10楼，人事部门，在一个月前，转移到9楼，行政部门......王学生打电话到人事部门找他：“艾米在里面吗？
同事接电话，说：“，艾米没有人员。”
爱美的学生：“啊！当事情，我怎么不知道啊，还没来得及送他？“

”没关系，你可以去寻找他

92，老婆花巨资做美容回家后，一个美丽的日子！门，一脸疑惑的丈夫说：“怎么样？不知道我吗？“我的丈夫愣了一下，然后惊喜地说：”来吧，我的妻子不在家。

93和一个女儿张开双臂晚上，突然看见一个人来找她，拥抱喜欢做的事，并试图踢趴在地上哭的人，说：“第三块我招谁惹谁了你家的一块玻璃，所以很难做到吗？

94今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，小男孩对我说，你说我是不是，我拿了出来，女孩笑了，有一个最牛，说，你掏啊，我掏出身份证。

95。，他说，一个国家在新的一年里，他的亲戚和他的亲戚住在一个农场里，孩子们尽情发挥地看到，有许多从来没有见过的东西，当他回家，他把所有的母亲说，给我留下了深刻的印象猪母猪。
母猪在做什么？孩子们说：“猪追逐母猪，然后他们移交给母猪，开始撕肚脐”。

96。妈妈：“我的儿子，我的儿子！来吧！”这是太容易了！“什么？”
儿子：“这太容易了。”
母亲：“简单，还不快说？”
儿子：“啊，太简单了？？单呀！“
妈妈：”你以为我不会打你，对不对？ “BR />语毕，餐饮学到了他的儿子。
然后，我妈问我：”什么'字
“任何一种解决方案吗？”
儿子：“'什么'。” BR />
妈妈：“我说：”那你是什么意思？“
儿子：”'什么'！“
与他的儿子的母亲教训一顿...
结束后的惩罚，母亲问：
问你，想告诉她的母亲没有。“
儿子：啊U_U

母亲： “我经常听到人们说：'他妈的'是什么意思？”
儿子说：“（求婚）......”

“97盗贼说：”人们叫我一个浪人，好听！“
士兵说：”人们叫我武人也不错！“
主说：”人们叫我是专家，但也很好听！“
”剑客说：“你们聊，我去
BR /> 98。师范学院学生说：”教师“
铁道学院的学生说：”铁屋子“的
职业技术学院的学生说：“职业技术学院
技术研究所学生：你们聊，我先走了！”

99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉::我的名字是红宝石。
米黄色的玉说：你们聊，我去

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷说：
他的偶像

I. 女主在大兴安岭卖饼有空间、女主的姐姐和上辈子害死女主的人一起逃跑了，男子脸上有疤痕

重生炮灰农村媳