① 一路向南（二）憋尿前行- 上
手机在手，天下我有，输入地址，谷歌地图分分钟就给出了回程路线。从马里兰到北卡罗来纳，谷歌通常给出的路线是I-495接I-95再接I-85，一路南行。这条路我走了几十遍，虽不敢说闭着眼就能找到家，但是睁着眼绝对是不会走错路的。I-495是条环线，把华盛顿特区围在中间。既然中国大使馆签证处在华盛顿特区城里，那么自然是先找一条路接到I-495，然后再像以往一样，接I-95和I-85。果不其然前，谷歌地图指示我经34街跨过波多马克河后上I-66，然后再接I-495。I-66我并不陌生，这条高速公路是从马里兰到佛吉尼亚州的杜勒斯国际机场的必由之路，我也走过很多次。虽然不是百分之一百确定，我仍然相信出了华盛顿特区，在I-66公路附近必然有加油站可以解我的尿急。因此，我怀着并不忐忑的心情，揣着一泡尿，从威斯康辛大街2201号启程南行。
华盛顿特区的街道一如既往地拥堵。34街上不但车多，红灯更多，行在路上只能走走停停，让我一次又一次感悟到高中物理课学到的动量定理（F=MV）是何等得正确。每次减速，我的肚皮必须压迫我的膀胱，让膀胱里的液体和身体一起完成一个从每小时25英里的运动状态到每小时0英里的静止状态过渡；每次加速，我的腹腔后壁必须压迫我的膀胱，让膀胱里的液体完成一个从每小时0英里的静止状态到每小时25英里的状态变化。不管加速度的符号是正还是负，25英里的速度差乘以膀胱内液体的质量，就会变成压力和压强来刺激我的神经细胞，放大膀胱的警报信号，一遍又一遍地提我尿的存在。
活人不应该让尿憋死，所以我必须战胜尿。要是我这样的一个聪明人不慎被尿憋死了，那么不喜欢我的人肯定讥笑我是个假装聪明的笨蛋。因此，我必须不能让尿憋死。每次停车起步，我都默念《孟子·告子下》中的名句“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，……，增益其所不能”。上天赐给我这泡尿，必定是为了提高我的修行，让我成为一个对社会更加有用的人。所以，我不能辜负上天的一片苦心，被这泡尿憋死。眼下受这憋尿之苦，是为了将来的扬眉吐气；眼前的痛苦，是未来成功的代价。在美好愿景的支撑下，我坚持坚持再坚持，终于从34街开到了波多马克大桥。谷歌地图提醒我转换车道，I-66高速就在眼前，胜利已然不远。
驶离波多马克大桥，并入Lee高速，谷歌地图显示，我已经行驶在I-66公路之上，进入佛吉尼亚州，把拥堵的华盛顿特区甩在身后。苍天怜我，在星期五下午，I-66前方路段居然一路畅通，此时不踩油门，何时踩油门！我的座驾是台以疲软着称的丰田卡罗拉。我刚才油门时，它基本上是无动于衷；我再踩油门时，它悠悠地娇喘；我把油门踩到底，它终于打了个喷嚏，哆嗦了几下后开始加速，居然让我体验到了推背感。要是平时体验到推背感，我一定很高兴自己的买菜车居然开出了跑车的感觉。可今天大不相同，推背感让我强烈地感觉到了肚子里那泡尿的存在。据我的神经细胞报告，我膀胱里的压强越来越大，看来我的新陈代谢很不错，在华盛顿特区走走停停的半个小时里，居然又生产了好多尿。身体好，还是让人欣慰的，我继续鼓励自己。
眼前的车不多，所以我加速，加速，再加速。功夫不负有心人，花了几分钟的时间，我的车速从25英里提到了65英里。憋尿开车加速的过程，我猜应该和宇航员坐着火箭冲向太空的感觉差不多，所以宇航员肯定是尿干净后才踩火箭的油门的，否则他们就会尿裤子。想明白这个道理，我颇为得意。这是个个伟大发现，很有必要上报NASA让更多人受益。想着宇航员就可以通过憋尿开车来做失重训练了，练好之后他们再也不用在宇航服里套尿不湿了，我都被自己的聪明才智感动了。感动之余，我用眼角的余光扫了一下手机，额滴个神，谷歌地图上前方路段竟然是暗红色。我赶紧收起感动，两眼定睛向前一看，我滴个妈，前面不远处开始堵车。本能告诉我，立刻急刹车。我的丰田卡罗拉虽然在加速性能上很不怎么样，可在减速性能上，却完全不输给奔驰宝马。只用了10秒钟的功夫，我的车子就从65英里的速度减速到静止，在前一台车后5.25英尺的距离上，稳稳地停下来。
刚见到堵车的一刹那，精神紧张，以至于在踩油门的时候，完全忘掉了憋尿这回事。一旦车子停下来，没有了撞车的危险，憋尿的痛苦排山倒海般冲回来。十秒钟内从65英里每小时（29.06米/秒）减速到静止的加速度是-2.91米每平方秒。假设我的膀胱里有一斤尿（500克），那么根据牛顿第二定律F=ma，作用在我神经细胞上力度是1.455牛顿。这个力度，对我的神经细胞来说一定是很大了，由此我感觉到有一股，不，是几股内力在我小腹里激荡碰撞。很显然，这种碰撞不会帮我产生任何思想的火花，只能让我感觉到十二分的痛苦。前方的车龙，一望无际，就像一条吞了大象的蛇，缓慢地向前扭，向前挪。前面的刹车灯忽明忽暗，比华盛顿特区34街上的接二连三的红灯还惹人心烦。
我是个有思想的人，即便是痛苦也不能让我停止思想。每踩一次刹车，腹部就有剧痛传来，我已经搞不清楚信号是来自膀胱上的神经细胞，还是肚皮上的神经细胞，或许它们都在报告。我是个科学家，所以我在疼痛的间隙思考，到底是横波还是纵波更适合描述憋尿的痛感呢？对我身体这个时变系统而言，边界条件是忽快忽慢的车速，而车流密度的变化比较像纵波；可是我在体验痛感时，眼前都是示波器上绿色的正弦波信号，这给我一个横波的感觉。横波和纵波在我的脑海里搅在一起，却丝毫不能转移腹部传来的疼痛。忽然我又思考了个新题目，那就是到底是憋尿和生孩子哪个更痛呢？作为男人，憋尿和生孩子不能兼得，看来只能以后从NIH申请了经费，征召女性志愿者研究了。
在I-66上，我痛并思考着。越是痛，我想的越多；可是想的再多，还是憋得很痛。我想着想着，就随着车流开到了I-66和I-495的交叉路段。以前常常听人调侃北京的西直门立交桥设计的如何神奇，可以挑战人类智商。说这样话的人肯定没有来过美国，就算来过，肯定也没有从I-66转到过485。很有可能，连接I-66和I-495的立交桥是天使设计的，若是坏人想上天堂，不管他是从I-66出发，还是从I-495出发，必然会走错路，肯定上不了天堂，而是下了反方向的地狱。我小的时候，是个惹人讨厌的坏孩子；我长大后，是个惹人讨厌的坏男人。因此，我走到这里，必然会走错路。大概是I-66上太堵，车开的太慢，谷歌地图感觉不到前进的速度，所以迷失了前进的方向。所以，走做了路，不是我笨，而是谷歌地图不够聪敏。
路遥在他的小说《人生》的扉页写到“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步”。这话必须点赞，在我憋尿南行时，I-66和I-495的交叉路段，就是我人生里最最紧要的一段路。在谷歌地图懵圈的情形下，我得自行在纵横交错的路口，找准通往I-495南线的路口。看到这里，您可能不解，问为什么不在I-66上找个出口下去找加油站上厕所呢？这个是个好问题，答案很简单。I-66上堵，下了I-66很可能更堵。前路未知，只能赌一把往前冲了。关健的那几步之所以紧要，一个重要原因就是很容易走错。因为这个道理，我走错了这人生中最最重要的一步。等我并入I-495之后，才前清楚眼前向北通往巴尔的摩的大牌子，这次我实打实地南辕北辙了。
当看到I-495北线的交通指示牌的时候，我心中跳出的第一句话是陶渊明在《归园田居》中写的“误入尘网中，一去三十年”，然后就是刘德华在《忘情水》一歌中唱到的“最伤最痛是后悔”。可后悔药没有地方买得到，我没办法退回到I-66，正确选择那条通往I-495南线的高速路口。虽不是“身不由己在天边”和“一路走来不能回”，却是要颇费一番周折才能绕回I-495南线。好在I-495上的车流没有I-66那么堵，谷歌地图感知到了速度，并正确判断了方向。我沿着I-495北线向北开到下一个立交桥，绕了个中国结那样的弯儿，终于调转车头，从I-495北线转到了I-495南线。
说来很有意思，在我悔恨自己走错路，重新找回正确道路那个档口，居然暂时忘却了憋尿的痛苦。看来悔恨还有另外一种情感功用，它可以屏蔽痛苦，起码对憋尿带来的痛苦有效。意识到这一点，我竟然有点庆幸走错了路，无心插柳柳成荫，说不定我能靠这个发现申请到NIH的经费，搞一篇Nature或者Science的文章，轰动世界呢。一高兴，不但悔恨全消，而且有点小小的得意。正如老子总结的福祸相依，一高兴，憋尿的痛苦再次来袭，一波又一波，横波加纵波。看来人是不能太过高兴，就算是聪明人，也不能为了自己的小聪明而洋洋自得，若是控制不了自己，现世报立刻就来。有这样的心得，看来真是上天眷顾我，所以我即便很痛，却心存感恩。
路越走越远，尿憋的越来越痛。和I-66的大堵相比，I-495上只是小堵。大堵伤身，小堵伤神。不管是加速还是减速，必然都会有加速度，而时间拖得越久，膀胱里累积的液体越多。根据牛顿第二定律，在同样的加速度下，作用在我神经细胞上的力道越大。所以，我越发难受。由于越发难受，我越发倾向于相信，憋尿的痛苦程度，有可能超过分娩的痛苦。痛则思变，我决定放弃一条道走到黑的策略，开始左顾右盼，寻找高速出口。下了高速，就算找不到加油站咖啡馆，哪怕找个找一棵大树，我也能到树干后把尿撒了。再退一步讲，就算找不到大树，我也能找个没人的墙根，释放自己。
我一直相信，上天很爱我，而且会给我委以重任，如果我遭遇任何困难，必然是上天对我特别照顾，给我安排的修行。当我在I-495上举目观望，寻找高速出口的时候，我更加确信，上天真的格外爱我。所以，每当我看到一个出口的时候，出口连接的匝道上，必然是堵得不能再堵。那些试图驶离I-495的车辆，基本上是首尾相连，就差接踵摩肩亲密接触了。他们慢慢地向外蠕动，如果用一个纵波来描述他们的运动，那波长绝对超过一公里，周期绝对超过一小时。看到这情形我很犹豫是否要往外挤，往往还没拿定主义，我的车子已经错过了路口，随着I-495上的车流，向前波动了。每当我错过一个路口，我就深感上天对我的爱增加了一份，让我进一步修身养性，以期将来成就一番惊天动地的伟业。未来是美好的，但是成就美好未来的前提，是我不要被眼前的这泡尿憋死。若是我被尿憋死了，被人笑话事小，辜负了上天几十年的栽培，却是大事。所以，我必须憋着，还得活下去。
金庸先生在《神雕侠侣》中，借着独孤求败的剑冢石碑解释了他对武学最高境界的理解，那就是“无剑胜有剑”。绝顶武学高手，可以精修到草木竹石均可为剑，不滞于物，人剑合一，天地万物，都是他的剑。我不是剑客，但是我是憋尿向前的旅客。在I-495上，我随着车潮或缓或急向南前行，不知道为何想到了金庸，忽然间“无尿胜有尿”这五个楷书大字，在我的脑海里飞翔。难不成这是上天给我的启示，我乃是车海中的独孤求败，傲视万千憋尿前行的旅人？独孤求败打败了天下人后，把剑埋在土坑里等待杨过去体验奇遇；我既已称霸车海，也希望眼前有个坑，让我把尿倾泻进去，留给未来的人类学家去考古挖掘。这样说的意思是，我境界再高，还是想马上去撒尿。
② 家里女儿喜欢体操但因为体操服的原因经常憋尿，有什么办法吗憋尿实在太难受！
连体体操服的确要脱下也是非常的困难，要是体操服的裆部有拉链的话，那上厕所会方便一点，适当的憋尿是没关系的，但是如果实在忍不住了那也不能强忍，可以跟老师说去上个厕所，老师肯定是会同意的，脱下体操服在麻烦，厕所还是要上的，要不然强忍着就容易将自己逼到难堪的地步，上体操课前和上课时尽量少喝水，减少上厕所的次数，在家里也可以适当的训练一下憋尿，提高憋尿能力。
③ 有谁知道女生憋尿的痛苦
从前有一个叫小月的美女，一天晚上，她去了酒吧喝酒，在回来的路上，她发现自己有了一些尿意，变立刻加快速度回家，想回家上厕所，可有一个变态看见了她，然后变态把小月打晕了...........................小月醒来了正想动，结果发现自己被绑住了，而且绑得一动也不能动，而且眼睛也被封住了，嘴巴也被塞进了一条臭袜子，小月正挣扎着，变态发现了小月醒来，就走过来说，真漂亮我真想看看美女憋尿的样子，说完就在小月的XX放了一些棉花，然后用胶水封紧，在用漏斗给小月管了1500mL的水，这时的小月已经很急了，现在有被变态绑了，还被灌了那么多的水，过了一会儿小月已经快到极限了开始不停的扭动着身躯，变态看见了，就说如果你敢尿的话，我就强奸你而且还要凌辱你惩罚你，这时小月对不停说，我刚刚就已经向尿的，变态听后就说，老子管你的在憋3个小时就给你尿，说完变态就去了看电视，小月正在后悔刚才为什么要喝那么多的酒，这小月忍不住了就尿了一点，可有面花和胶水，几乎没尿过，这是变态周了进来；检查小月的鸟发现有一些尿的痕迹，就扒下小月身上的衣服.............
④ 憋尿作文
在日常生活或是工作学习中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是我整理的憋尿作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
9月18日 天气晴
叮铃铃，上课铃打响了，哎呀！刚才下课只记得玩，忘了上厕所，可是现在上厕所时间不够，那现在只好忍着尿上课了。
开始还好，可是现在越来越急，我想跟老师请假，那老师肯定会说下课去哪了，不去上厕所。突然窗外刮来一阵风，接着我就打了一个寒颤，我关上窗，用衣服盖住肚子，越来越急了，我的屁股在椅子上挪动着。
我时不时看一下钟，心里想着下课踢足球的开心事，可是不到半分钟，尿就好像要出来了。我把两条腿夹紧，这样子好受一点。
我急的弯起了腰，然后我挺着背假装听课，可是受不了又驼着背靠在椅子上，两条腿不停抖动。我心里想着老天爷你行行好，让时间过快点，下课快快响起吧！人们常说：“光阴似箭，日月如梭，”可是现在时间为什么变得这么慢，我又看了一下时间，还有三分钟，时间一分一秒的过了，我做好了跑步的姿势。20 19……5 4 3 2 1。
打铃了，老师说下课了，我连起立都没，就像箭一样冲出教室，……真舒服，我再也不贪玩了。
“今天你得给我好好反思反思，这学期你已经几次没完成预习作业了？整天只顾着玩，这样怎么能提高成绩呢？”教室里传来了一阵呵斥声。我低着头，感觉全班同学的目光像聚光灯一样向我射来。我脸上火辣辣的，恨不得地上有条缝钻进去。哎，我已经第N次犯这种毛病了，没完成作业被老师批评是理所当然的。
可是人有三急啊！这不，课上了一半，突然有了一股要“喷射”的感觉。糟了，大课间活动只顾得玩，忘记上卫生间了！要是以往遇到这种情况，我会马上举手向老师请假上厕所，毕竟公事不如私事急呀！可是今天不一样，我是个犯了错的孩子。我想：还是再忍一忍吧！老师的课刚刚讲到了高潮，怎么好意思打断她呢？更何况我犯了错，老师气还没消呢！于是我就强制自己憋着尿！
时间就像沙漏里的沙，一点一滴地流着……天哪，今天的时间怎么过得这么慢呀！离下课时间还有10分钟，我已经快憋不住了，憋得肚子都有些疼了！呜呜，再憋我就要尿裤子啦！听说憋尿有害健康，如果留下什么后遗症，那可亏大了！哎，都怪我，昨晚只顾着玩，把作业给忘了，大课间又只顾着玩，忘了上卫生间了，都是贪玩惹的祸呀！
老师的嘴巴还在一张一合，不时有同学举手回答问题，可是他们说什么我一个字也没听进去，我的心里只有个盼头：时间啊，你快点儿过吧！快点儿下课吧！
“下课时间到了……”终于，广播响起来了！不等老师喊下课，我蹭的一下站起来，像一颗出了镗的子弹，在老师和同学愕然的目光中冲出教室，向厕所飞去。活人不能被尿憋死呀！
终于把憋在肚子里的废水清理干净，我就像获得了新生一样，浑身轻松……也许回教室迎接我的又是一场暴风雨和目光浴，但这已经不重要了！
“不好，我要撒尿了。”我连忙向厕所跑去。偏在这时，要命的上课铃声响起来了，我忧郁了：去还是不去？最后，我咬咬牙，转身向教室奔去。
上课是，我的小腹鼓胀胀的，难受极了，好几次想站起来对老师说，又害怕让同学们嘲笑。最后，我狠下心，面子要紧，一定要挺住。这下可惨了，椅子上就像有一根钉子，使我浑身不自在。讲台上，老师正神采飞扬、滔滔不绝地讲着，我却什么也没听清。只盼望能出现奇迹：老师突然宣布下课。
我屏住气，死命地夹紧腿。但依旧无济于事，我觉得小腹已鼓胀得马上要破裂了。
终于，悦耳的下课铃声响起来了。我立即摆好向外冲的架势，可是老师不知我的苦处，竞慢条斯理地布置起回家作业。我终于忍无可忍，像一阵旋风似的冲出了教室。
我今天早上和平时一样，都是准时来到候车点等候上车。
就在这时候，突然看见一只黄毛小狗晃晃悠悠得从远处跑来了，它先汪汪地叫了几声，好像在向我ss。然后这只小黄狗就昂着头，跑到电线杆旁，只见它急忙抬起一条腿，准备撒尿。突然，它又把腿放下了，原来，来了一只母狗吧，所以又憋住了。过了好一会儿，那只小黄狗见母狗走远了，才又回到电线杆旁，重新抬起右腿，舒舒服服地撒了一泡尿。俗话说人有三急，而这只小狗为了脸面：憋了这么久不尿出来，真是了不起啊。
通过今天早上小狗憋尿的这一幕，让我觉得有趣极了。
话说人有三急，我觉得尿急最急，许多人都受尿急的困扰。
下课时分，本来是去大小便的，但是我们学校那厕所离教室远得不得了，我也没什么尿，也就不去了，在教室里聊聊天，上课一打铃，同学们就纷纷回到自己的座位上，我还奇怪了，这铃一响，我这尿也就来了，我刚想去，忽然又想道：“黄老师曾经说过谁上课的时候还没有回来，就在外面罚站，虽然现在没有几个人罚站，但是，我还是不怎么想被罚站，算了算了，本人憋尿功练到第八级了，可以忍耐的，忍住！”
回到座位上后，发现本人同桌也尿急，看来是同胞，私下商量：“咱真的要等到下课？”
“废话！我可不想被罚站……而且……老师已经来了。”我回头一看，老班严肃地从教室外走了进来，唉，这下子，要上课时去厕所更是100%不可能。
这尿是越来越急啊，同桌说：“静下心来，慢慢就好了。”可是，我尿急，怎么静下心啊？除非他打我昏穴。越等待越急，喃喃道：“快点啊，快点啊，40分钟，快点下课啊，快点啊！”
这当儿正是火烧眉毛，坐都坐不稳，翻来覆去的，老师看我这么怪，点了我一下名字：“谢泽丰啊，你应该好好听课啊！”
“这……我……我一定好……好……听课。”好不容易说完这一句话，不然我早就大叫：“我尿急！”不过我还想见到明天的太阳呢，问了问同学时间，同学竟然说还有15分钟下课！
15分钟，度日如年啊，如果让我以每秒50公里冲去厕所，我的速度一定达到，我不就是早上喝了一瓶牛奶和一杯珍珠奶茶啊，怎么这么多尿？这节课，我一直都没有听好，到了最后五分钟，更是急死了，一直捏着手心憋着，到了最后一分钟，我简直就到了倒数，下课铃一打响，我就飞地一下子蹦了起来。
老师一喊下课，我以每分钟80公里的速度冲去厕所，速度可以超过刘翔了，刚到厕所，出了厕所，感觉好轻松，一切又变得那么美好……
憋尿真的很难受，下次我一定不喝这么多水了……
“铃———”终于下课了，我小便已经忍了一节课了。我三步并做两步地跑到楼下女厕所，没想到人这么多，还排起了长队，我真想插到前面去，我就跑到前面的一位姐姐对她说：“姐姐，能不能让我先排到你这里，我尿急啊！”那姐姐说：“不行，我都已经排得很长时间了！”哎，没办法，我就去找另外一个姐姐：“姐姐，你的位置能不能让我排一下啊！”“不行，你自己去排！”无奈之下，忽然看到前面有一个一年级的小妹妹，我灵机一动，说的软声软气的，“小妹妹，姐姐现在很急，你先让一下，好吗？”“不行，难到你还不知道先来后到的规矩吗？”哼！算了，自己排。
时间一分一秒的过去，终于轮到我了，“铃———”上课了。我只好先回到教室，不然，老师会骂的。“三峡的山好奇啊，蔌门像刀砍剑劈......”教室里传出了琅琅的读书声，我都不想上这节课了。在做课堂作业的时候，我跟老师说了一句：“老师，我想上厕所！”老师说：“这是课堂，以后不能这样了，去吧！”听到这句话，我如释重负，飞也似地奔向厕所，平时避而远之的地方，今天却变成了宝贝似的，哈！这下可没人跟我抢位置了吧，爽，真爽，不用再忍受痛苦了吧。
憋尿这么小小的事情中都能给将你搞得“天翻地覆”，更别说大事了！
那是在我小学三年级的暑假，妈妈带我到陕西太白山去旅游，那是我第一次坐大巴走那么远的路，虽然天气很热，但我很兴奋。
中午，我们全车人在一个服务区吃过中饭，又开始乘车驶向目的地。下午两点左右正是热的时候，车外的空气感觉都是烫手的，车内虽有空调，但空气也很闷热。我中午虽吃的很饱，但路上又喝了两瓶爽口饮料，妈妈劝我少喝点，我还不乐意呢。车上四十几人一部分在睡觉，一部分在聊天，还有靠窗的一部分人欣赏着车窗外的风景。我也不例外，东瞅瞅西看看。
不好！我的肚子好象有点感觉，想上厕所。嗯，还行，能憋一会，也许一会儿就到下一个服务区了。又过了大约半小时，我肚子的感觉更明显了。我这时才董妈妈为什么让我少喝点饮料了，原来上厕所不方便阿。又过了十来分钟，我肚子的感觉更强烈了。膀胱的存储空间是有限的阿！我真有点后悔喝那么多。
我夹紧双腿，脚尖不停点着车厢底。憋得有点难受。车又行了大约十分钟，我开始烦燥了。坐立不安，一会扒在座位上，一会抱着前面座位的后靠背……此时的我也没心思欣赏车窗外的美景了，甚至有点狂躁。
妈妈问我是不是尿憋的'，我使劲点点头。这时妈妈离开座位，向前面司机的方向走去。妈问司机离下一个服务区还有多远，司机说：“大约四五十分钟吧”。妈又问：“能不能停车让孩子下去尿个尿”？回答是“高速公路不能停车”。妈回到座位上，告诉了我司机的话。这一憋又要将近一个小时，别提多难受了。我肚子的感觉都有点胀痛了。我想大巴车上怎么也不安装个小厕所阿。真是要人的命阿！我把头靠在妈的胸前，顶来顶去，妈妈开始也没办法，看我难受的样子，猛然想起了什么。妈拉开手提包，拿出了一大叠卫生纸，擦汗毛巾，一个小塑料带让我就地解决。天哪，我感觉这更难。痛苦经历阿！
你能猜出我怎么解决的吗？我真有点害羞，不想告诉你。
我蹲下身，怎么也放不出水来，真急人，真是憋的太难受了。妈说：“前面是隧道，赶快尿，唉！错过黑暗的机会了，我的膀胱快爆裂了。我都哭了，妈说：“前面又是个隧道，赶快尿，老天，水终于趁着黑暗放了，真幸福阿。
前些日子，我们的老师拖了一点课。课一结束，我风驰电挚般地跑出教室，想赶紧到厕所痛痛快快地撒尿。可是，那熟悉的钟声偏偏在这个时候敲响了，无可奈何的我只好垂头丧气地回到了座位。
刚开始上课时，我还能憋得住。 憋啊，憋啊，渐渐地有点控制不了了。尿意阵阵袭来，我只好把两腿紧紧地夹在一起，像被胶水粘在一起似的，双手紧紧得堵着“闸门”。两只眼睛瞪得大大的，盯着老师，脑子一片空白，不知所云。就这样我憋了一会儿，感觉舒服些的时候，便慢慢地松开了手脚。可是，好景不长，尿意又袭来了，这回来势更猛，差点夺“闸”而出，我赶忙又夹紧双腿，膀胱似乎波涛汹涌，使我的身体不断地颤抖。我自忖：“哎呀，我怎么这么倒霉，这种事怎么偏偏让我给撞上了呢？可千万别尿裤子，那脸丢大啰。”我努力不去想它……
“叮铃铃”这耳熟能详的钟声又敲响了，我如释重负，箭步如飞地冲出教室，投奔厕所的怀抱，顾不上找准方位，痛痛快快地“泄洪”。这下舒服多了，我心想：真是差点活人让尿给憋死。
上午，下第一节语文课后，我刚想去上厕所，谁知数学老师叫住我说：“邓亚菲，帮我把作业抱到教室去！”我一听，赶紧抱起作业本就往教室快跑。刚放下作业本，“丁零零，丁零零......”讨厌的上课零。
我的老天！完了！完了！我又往教室跑去。数学课讲得很精彩，可听着听着，那没来的及解决的尿就开始一阵紧似一阵地折磨我，我的脑子里只有一个念头：赶紧下课我一会儿磨磨桌子脚，一会儿在地上用力地踩，两条腿不停地蹭来蹭去。大慈大悲的观音菩萨、法力无边的路来佛祖、救苦救难的耶稣啊，保佑我吧！救救我吧！我心里不断地念叨着“憋住！憋住！
不好，“大坝”就要“决堤”了！我急得都快要哭出来了。这时，那清脆悦耳的下课铃终于响起了！“同学们，下课。”老师的话音刚落，我立刻冲出了教室！解决了问题，真室舒服舒服啊！多谢各路神仙，多谢那救命的下课铃！
做完课间操，回到教室吃完早点，我起身准备上厕所，讨厌的上课铃声却在此时打响了。完了！完了！我怏怏地返回座位。
数学课上得很精彩，听着听着，那没来得及解决的尿开始一阵紧似一阵地折磨我。我实在憋不住了，想向老师请个假。刚想举手，一个念头却突然闪过：老师正讲得眉飞色舞，这时候我却大煞风景地说出一句上厕所的话，会不会惹得老师生气？老师一怒之下会不会把我这个数学组长撤职了？不行不行，这个组长可是我目前为止当得最大的一个官，绝不能因为一场尿就飞了。于是我不停地对自己说：“忍住，忍住”。
可那尿意实在太强烈，我一会儿左腿搁在右腿上，一会儿右腿搁在左腿上，两条腿不停地蹭来蹭去。不好！“大坝”就要“决堤”了。当着这么多同学的面尿裤子比“组长”被撤掉更让我受不了。我再也忍不住，举起了手，可是李老师却转过身子在黑板上写起了题目。
“好，我们一起来做做黑板上的题目。”老师每讲完一题，我小便的欲望就强烈一分。天啊！地呀！我的神哪！请你们让下课铃声快快响起吧。我急得都快哭了，终于什么也不管了，“噌”地一下站了起来。“哦，陈浩宇，你来讲讲这道题该怎么做？”估计老师看到很少举手的我居然也举起了手，很高兴地喊我发言。我哭笑不得，只好把这一题的做法讲了一遍。
下课的铃声终于响起，随着一声无比动听的“下课”，我像离弦的箭般奔向了厕所……
数学课下课，我的上本作业还没写完。
我有点儿想上厕所，但更想快一点完成上本作业，就没有去上了。
做操的铃声响了，我还在做上本，一直到洪老师来叫我们出去时，我才赶紧冲进队伍里。
这时我很想上厕所，但是我们的队伍很快就要走了，我如果上完厕所后赶不上队伍怎么办？还没等我想好，队伍开始往前走了，现在即使我确定去厕所也不容许了，一个上厕所的机会从我眼皮下溜走了。
我越来越想上厕所，觉得肚子越来越胀，很不舒服。但已经要做操了，我不敢向黄老师请假上厕所，只能忍着。
终于挨到做完操，当我以为终于可以回去上厕所时，卢校长上台了，我的个妈呀，这还让不让人活了呀？我气得牙齿痒痒，如果我有胡子，胡子肯定被气得立起来了！可生气有什么用呢？唉，我只能等！上天还是眷顾我的，卢校长只讲了五分钟左右就放我们回教室了。
一回到教室，我用我最快的速度冲向厕所，可厕所旁的楼道口突然冲出来几个人，都快把我吓尿了，还好我及时刹住了才没撞上。我小跑着打开了厕所门，上完厕所的我蹦蹦跳跳地回到了班级。
憋尿的滋味可真不好受！
今天也不知怎么回事，才刚刚上课，我就想去“地狱”（哈哈，只是因为厕所实在是太臭了，所以称之为地狱），可是我有不敢告诉“马老”（其实，马老师也只有三十几岁而已，可是心老拉），因为有一次，我们班的刘盈盈在上课时，想去厕所，不得已，只好去跟“马老”“谈谈”她说：“马老师，我.我想去厕所，我实在是顶不住了！”可是，事情往往不是她想的那样，马老师以一秒钟100个字的速度，对刘盈盈进行了“个人教育”。可是皇天不负有心人，马老师讲完了她一直认为很有成果的“教育”后，还是答应刘盈盈去“地狱”的请求（这话说起来，咋怎么别扭呢？好了好了，不说，接着往下），可是，天有不测风云，刘盈盈正当兴高采烈得一边走一遍欢呼时，“马老”却冒出一句冷不丁的话：“刚才出去了，就别进来！”晕！刘盈盈，有你好受的了！
可是今天换做我，我可不想再走刘盈盈这条路了！哎！怎么办啊！可是旁边的同学纷纷凑头过来，出谋划策，“叶儿啊，要不和“马老”承认吧！”（你这说也不等于没说吗！哎哎哎！，我干吗要去承认，承认什么呀！去WC也是错？）“叶儿，要不，你就拉在瓶子里吧！”（天哪！亏你想的出来啊！我可还是女生耶！那我的面子往哪阁啊！）“叶儿，要不你就数数？”
或许这是个好办法，用的是“缓兵之计”啊！接下来，“马老”说什么，我都听不见了。“1.2.3.4.5.6.......我一个人看着天花板，（我不是疯子）。
“温柔”的铃声响了！我欢呼！
啊！憋尿，可真不容易啊！
⑤ 穿体操服憋尿太难受了，怎么办啊
有连裤袜吗 有的话我以前一般把裤子拉下来 然后把裆那块布拉开
⑥ 女生憋尿真的那么痛苦吗
我想无论是男是女憋尿肯定很难受的。其实对于女性来讲最重要的还不是身体上的难受，而是经常憋尿对女性的生殖泌尿系统有很大的影响。许多女孩子潜意识中总是对上厕所有一种不好意思的感觉，尤其是周围有很多人的时候。其实是正常的生理行为嘛！相信哥们很爱你女友所以会问这个问题，保护好她噢！
⑦ 家里女儿喜欢体操但因为体操服的原因经常憋尿，有什么办法吗憋尿实在太难受！
憋尿确实对孩子身体很不好。可以的话，最好在孩子体操训练期间前减少喝水量和次数，少吃含有水分的食物，以减少孩子水分的摄入，避免训练时出现的憋尿的问题。
⑧ 美女与膀胱
几年前在深圳一家厂子里上班，那时我才二十一岁。农村的人面相都显老，大家都说我有三十多岁，因此我很自卑，由于自卑所以不太爱说话。
又由于不爱说话所以大多时候我是一个聆听者和旁观者。
车间里有一个漂亮的陕西姑娘，叫杨咪咪，是生产线上的班长，杨咪咪身材高挑，银盆大脸，胸脯很挺，屁股很翘。那年她刚二十，还没有男朋友。线上的男同志都喜欢这个说话温柔的陕西姑娘。
所有人都在幻想，这辈能娶到这样的美女，该是多么辛福的一件事情。
男同志们变着法的讨杨咪咪开心，我面无表情的看着他们，这时候会有一人指着我对大家说“你看那个傻逼喜欢咱们班长。”当听到这句话时，我会立马把头低下去，然后在一片笑声中被羞愧的面红耳赤。
笑过之后杨咪咪会说一声“别再说了，赶紧赶产量。”
大家听后会默默地把头低下去，憋着一口气干三四个小时。
这时候总有一个人会提出上厕所，大家又会笑起来，“这个死胖子，没有一点男子汉的气慨，一泡尿都憋不住。”
在大家的笑声中胖子坦然的走进了厕所，时间一长杨咪咪会问胖子，“你为什么老去厕所。”
大家面面相觑，看胖子如何尴尬的解释，胖子呼的一声站起来，手指着在坐的人“这里有谁吃进去不拉出来的。”
大家不知如何作答，杨咪咪也无言以对，只好让胖子再去。
后来大家开始羡慕胖子了，为什么在美女面前，你就有胆量提出上厕所。而我们却不敢，对于这些正常事，对着这个美女我们难以启齿。
这个不会虚伪的胖子在大家面前，拍着胸脯自豪的说“他喜欢杨咪咪。”
大家听了这话，都紧张了起来。这怎么可以，你一个胖子，怎么可以喜欢一个美女。我们这些自认为长相标志的人都不敢这么说。
这话激怒了胖子，胖子决定追美女杨咪咪，很长一段时间，我们看到胖子站在女同志的宿舍楼下，下雨天胖子撑着雨伞，大晴天胖子也撑着雨伞，冬天胖子穿着厚厚的棉袄，等啊等。这段时间竟然这么漫长，那些紧张担心的人开始不紧张和担心了。那些憋尿的人，仍然在憋尿。
直到有一天，我们看到杨咪咪挽着胖子的胳膊来上班，大家不敢相信自己的眼睛，这难道是真的，一个美女喜欢上了一个没有形状的胖子。
大家一下子奔溃了，挣着抢着要去上厕所。我是农村人，二十一岁还很懵懂，不知这是为什么。
在杨咪咪说“去”的一瞬间，流水线上所有男同志倾巢而出。只有我还呆呆的看着杨咪咪，杨咪咪很感激的看着我，在她的感激之情还没有表达完整之前，我也冲进了厕所。
一线好几十个人啊，熙熙攘攘镶了一厕所，有人打着口哨足足尿了半个小时。有人一开厕所门，稀里哗啦就拉了起来，那个痛快啊！
积攒了多长时间啊，憋了那么久。终于让胖子的一场恋爱解决了。
但大家不甘心，在短暂的释放之后，大家又开始自我膨胀，有人憋的面红耳赤，有人憋的牙胀唇紫。
胖子的危急感马上来了，有人要挖墙脚，甚至不惜憋破膀胱。
胖子变着法的讨好杨咪咪，讲好听的话，买漂亮的衣服，做好吃的。
自信的胖子多了个心眼，每天下班跑菜市场，买蛋白质高的食物，水里游的，天上飞的，地上跑的，只要能增肥，胖子一样都落下。
一段时间里，胖子学会做红烧肉，学会做酸菜鱼，学会煲鸽子汤。
胖子的衣服一个月换一个号，可怎么换就是赶不上他身上肥肉增加的速度。
杨咪咪尝尽了人间美味，她依然是高挑的身材，银盆大脸，圆圆的胸脯，翘翘的屁股。她怎么吃都不胖，胖子渐渐的自卑起来。
那些憋着的人看到了希望，他们将更加卖力的憋尿。
也许有一天，大家会像一只袋鼠一样，骑着一个气球，一跳一跳的来上班。
但现在没人考虑这个，只要胖子和杨咪咪能分手，他们就愿意憋成一只袋鼠。
胖子在体重不断增加的压力之下，决定和杨咪咪分手。
杨咪咪眨巴着眼睛问胖子“为什么分手。”
胖子说:“我越来越胖了，我对自己没信心。”
杨咪咪仍旧眨巴着眼睛说:“你胖你可以减肥啊！”
胖子摇摇头说:“减不下了，过了明天我就三百斤了，三百斤啊，得多少天不吃东西才能到两百斤，可到了两百斤我还是个胖子。”
杨咪咪不知再该说些什么。
胖子走了，大家高呼万岁，我们胜利了，我们有机会了，我们憋的高兴。
有一年的冬天我离开了深圳，胖子也走了。
离开并不会意味着你会有个好的前程。只会让你更加没有耐心。
三年里，我从这个地方到那个地方，从那个地方再到下一个地方。换了好几个工作，入了不同的行业，咋一看好似经历了不少事情，积累了不少人生经验。领悟了不少人生道理。
其实什么都没有，只不过是年龄比以前大了三岁。
三年里到了好几个地方后，我来到了浙江，如果时间能停止在某一阶段，我宁可选择在二十一岁上流水线。时间不可能停止，有可能停止的那一天就是生命的境头，那个时候我应该趟在棺材里等待安葬。
二十六七岁进电子厂的农民工是极度恐慌的。大家一致认为，没本事的人才会进电子厂。在农村像二十六七的年轻小伙子应该去工地学门手艺，学个木工或者做个会粘贴地砖的大师。
二十六七岁啊，进电子厂是注定一辈要贫穷的，因为你在工地上吃不了苦，挣不了大钱。该学艺的年龄，却躲在凉房里。
我带着恐慌又上了流水线，早上有那么多人开着车来上班，在工地上不一定能见到这种阵容。
我们的班长是个小个子的美女，四川人，平时不爱说话，但有好多人喜献殷勤。我因为年龄有点偏大，所以极度的恐慌。
这里都是一个个稚嫩的面孔，十一岁的我没人认为我是一个孩子，二十一岁的我更没有这么稚嫩的面孔。如今的我不知该怎么称呼他们。
四川的美女班长，整天带着口罩，一副闷闷不乐的样子。在口罩的遮挡之下我实在看不清她到底长什么样子。
隔壁的小胖极力向我炫耀班长的美貌，我突然想起二十岁的那个美女班长。因为她的美丽，大家憋尿的事。
我有点怀疑小胖的话，我想她再美也不会美过杨咪咪。下班后，我刻意留意了一下班长的长相。
果然是个美人，美的让人窒息，因为眼馋我又多看了两眼。
第二天，上班不久，我要去厕所。叫班长替工位。闷闷不乐的班长性情很温和，但却不怎么说话。
我上完厕所回来，大家开始调侃，班长漂亮啦，你喜欢班长啦，班长看上你啦。
这些人突然间给我一种恶狗护独食的感觉，在后来的调侃中，我突然间回到了几年前那个憋尿的群族中。
在美女面前必须有男子汉的气慨，谁憋尿憋的时间长就是美女心中的英雄。
如果膀胱是一张漂亮的美女脸，我宁可将他憋成一颗南瓜。
如果能憋的了尿的都是美女心目中的英雄，那我宁可去操一只狗。
憋尿跟英雄没有任何关系，膀胱等于生命，但憋炸了可不是为爱自杀。
我不相信哪个美女会因为你憋炸了膀胱而感激你对她美貌的敬仰。
旁边的小胖一直教导我，要能憋的了尿，他是个热爱文学的人，说话要斯文。实在憋不住了，让班长顶工位，就说自己出去一下，不要那么没文化说自己要上厕所，更不能粗鲁说拉屎撒尿。我是个贱到骨头里的人，偏喜欢跟人较劲。
小胖刚教育完，班长走过来，我随机向班长说我要去拉屎，班长惊奇的瞪大了眼睛，小胖和后边工位的一时没了反应。
老魏听后随即改编了一首歌，歌词只有一句，“你就像那一泡屎……”我在老魏的歌声中，恐慌的走出了车间，留一群憋尿族在美女面前憋尿。