美女下午好跳的真棒好漂亮哦祝你開心

A. 描寫美女跳舞跳的好的成語有哪些

婀娜多姿 妖嬈撫媚 活靈活現

B. 贊美女人跳舞跳得好的句子怎麼寫

具體如下：

1、有曼妙女子，清顏白衫，青絲墨染，彩扇飄逸，若仙若靈，水的精靈般彷彿從夢境中走來。天上一輪春月開宮鏡，月下的女子時而抬腕低眉，時而輕舒雲手，手中扇子合攏握起，似筆走游龍繪丹青，玉袖生風，典雅矯健。

2、樂聲清泠於耳畔，手中摺扇如妙筆如絲弦，轉、甩、開、合、擰、圓、曲，流水行雲若龍飛若鳳舞。

3、如霜的雪色衣袍，寬廣的長袖口有一道妖治的艷紅色連雲花紋，長長的銀發在風中凌亂飛舞，毫無瑕疵的臉寵俊美絕倫，一雙銀色的眼眸如月下一河瀲灧的水，清泠而深邃，眉間一彎緋色的月牙印記襯得整張面容顯出幾分高貴與張揚傲然之氣。

4、一陣顫栗從她左手指尖傳至肩膀，又從肩膀傳至右手指尖。手上的銀釧也隨之振動，她完全沒有刻意做作，每一個動作都是自然而流暢，彷彿出水的白蓮。

5、這個舞蹈講究儀態優雅，舞步輕快，舞感要美。這個舞蹈的伴奏正是「樂聖」貝多芬的月光曲。這首曲子的節奏十分快，所以舞蹈的難度也很大！

C. 這位美女是誰啊，舞跳的很性感哦，見圖，答上來的追加懸賞。

韓國的吧

D. 我喜歡會跳艷舞的美女想一起shipin

多套極致艷舞：保持新鮮感（超清視頻）網路網盤

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若資源有問題歡迎追問~

E. 描寫美女跳舞的好句有哪些

1女子的頭埋在長長的水袖下，樂聲起，水袖猛然甩開，那妖艷般的臉龐展現在眾人眼前。踏

著碎步往後退了幾步，飛快地旋轉起圈來，藍色的水袖隨身起舞，一邊旋轉一邊慢慢的飛起，

在空中定格，如仙如幻，迷醉眾人。

2 那歡暢淋漓的舞姿，那優美嫻熟的動作，那千般嬌姿，那萬般變化，似孔雀開屏，似蓮花綻

放，似飛龍穿梭。台下雷動的掌聲，不單是對美的愉悅，力的喝彩，生的贊嘆，更是感化的激

動，靈魂的洗禮和放飛！

3 輕步曼舞像燕子伏巢、疾飛高翔像鵲鳥夜驚。美麗的舞姿閑婉柔靡，機敏的迅飛體輕如風。

她的妙態絕倫，她的素質玉潔冰清。修儀容操行以顯其心志，獨自馳思於杳遠幽冥。志在高山

表現峨峨之勢，意在流水舞出盪盪之情。

4 指尖劃出令人痴迷的弧度。旋轉在寂寞的邊緣。發與裙角在午後微弱卻依舊溫暖的斜陽中飄

散。彷彿全世界都投入到韻律中，聽到了時間斷裂的聲音，因你的舞動。


5淺色羅裙繚姿鑲銀絲邊際，水芙色紗帶曼佻腰際，嚼著笑意，飄然轉旋，明璫亂墜，綺袖並

起。踏著細碎的舞步，輕雲般曼舞，衣袂飄飛，飄忽若神，婀娜多姿，眸光流轉間奪人呼吸。

F. 描寫美女跳舞的好句

1.起舞弄清影，何似在人間？靈動，飄逸，清雅 靈動得仿若手持琵琶的飛天，飄逸得猶如漫天輕盈的雪花，清雅得就像步步生蓮的仙子.輕高曼舞 載歌載舞她用她的長眉，妙目，手指，腰肢；用她髻上的花朵，腰間的褶裙；用她細碎的舞步，繁響的鈴聲，輕雲般慢移，旋風般疾轉，舞蹈出詩句里的離合悲歡。

2.有曼妙女子，清顏白衫，青絲墨染，彩扇飄逸，若仙若靈，水的精靈般彷彿從夢境中走來。天上一輪春月開宮鏡，月下的女子時而抬腕低眉，時而輕舒雲手，手中扇子合攏握起，似筆走游龍繪丹青，玉袖生風，典雅矯健。樂聲清泠於耳畔，手中摺扇如妙筆如絲弦，轉、甩、開、合、擰、圓、曲，流水行雲若龍飛若鳳舞。

3.女子的頭埋在長長的水袖下，樂聲起，水袖猛然甩開，那妖艷般的臉龐展現在眾人眼前。踏著碎步往後退了幾步，飛快地旋轉起圈來，藍色的水袖隨身起舞，一邊旋轉一邊慢慢的飛起，在空中定格，如仙如幻，迷醉眾人。

4.那歡暢淋漓的舞姿，那優美嫻熟的動作，那千般嬌姿，那萬般變化，似孔雀開屏，似蓮花綻放，似飛龍穿梭。台下雷動的掌聲，不單是對美的愉悅，力的喝彩，生的贊嘆，更是感化的激動，靈魂的洗禮和放飛！

5.輕步曼舞像燕子伏巢、疾飛高翔像鵲鳥夜驚。美麗的舞姿閑婉柔靡，機敏的迅飛體輕如風。她的妙態絕倫，她的素質玉潔冰清。修儀容操行以顯其心志，獨自馳思於杳遠幽冥。志在高山表現峨峨之勢，意在流水舞出盪盪之情。

6.指尖劃出令人痴迷的弧度。旋轉在寂寞的邊緣。發與裙角在午後微弱卻依舊溫暖的斜陽中飄散。彷彿全世界都投入到韻律中，聽到了時間斷裂的聲音，因你的舞動。

7.淺色羅裙繚姿鑲銀絲邊際，水芙色紗帶曼佻腰際，嚼著笑意，飄然轉旋，明璫亂墜，綺袖並起。踏著細碎的舞步，輕雲般曼舞，衣袂飄飛，飄忽若神，婀娜多姿，眸光流轉間奪人呼吸。

G. 紅衣白褲子的美女跳舞怎麼評論

上面熱情似火；
下面潔白無暇！

H. 求哄女朋友的笑話哦

1、老婆對老公說：「我真不明白，追求我的所有人里，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？」老公說：「那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。」
2、「要是哪一天我萬一發胖了呢？」「那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。」
3、「你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。」「那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。」
4、「你的長相也太慘了點兒。」「那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。」
5、有人問老公：「結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？」老公說：「視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。」
6、朋友跟老公喝酒。「男人是車。」朋友發感慨道。老公介面道：「女人是加油站。」朋友說：「不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。」老公打斷他：「她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。」
7、老公跟老婆說：「以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。」「然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。」老婆說。
8、「跟你一起生活，比開三個公司還累。」老公抱怨道。「哪三個公司？」老婆問。「以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。」
9、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：「你怎麼看我們的相識？」老公說：「認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知『買一送一』是虛假廣告，卻經不住誘惑。」
可以靈活運用

I. 形容美女漂亮的成語

閉月羞花、仙姿玉貌、驚鴻一瞥、花容月貌、花顏月貌。

一、閉月羞花

白話釋義：也說羞花閉月。形容女子貌美，一眼就驚艷到。

朝代：元

作者：王實甫

出處：《西廂記》：「則為你閉月羞花相貌。「

翻譯：被女子貌美，一眼就驚艷到。

二、仙姿玉貌

白話釋義：形容女子姿態容貌都美，一眼就驚艷到。

朝代：唐

作者：鄭嵎

出處：《津陽門》詩:「宮妝禁袖皆仙姿。」

翻譯：宮廷的妝容和禁止穿的衣袖都有仙女的姿態。

三、驚鴻一瞥

白話釋義：形容女子輕盈嬌艷，令人驚嘆的美麗。

朝代：南宋

作者：陸游

出處： 《沈園》：「曾是驚鴻照影來。」

翻譯：曾是絕對的美麗容顏被照出影子來。

四、花容月貌

白話釋義：形容女子美麗的容貌，一眼就驚艷到。

朝代：明

作者：吳承恩

出處：《西遊記》第六十二回:「那公主花容月貌，有二十分人才。」

翻譯：那公主似花容月貌，有二十分才華。

五、花顏月貌

白話釋義：形容女子的美麗。

朝代：明

作者：吳承恩

出處：《西遊記》第六十二回:「那公主花容月貌，有二十分人才。」

翻譯：那公主似花容月貌，有二十分才華。

J. 笑話，非常好笑

某學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，
你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號」「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」老師有點暈問到：「這
是誰給你取的？」「我爹」「你爹是干什麼的」「開種豬廠的！」
「002號」一個女生站起來「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號」「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給
你們起的名」「是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
「004號」「報告老師，我姓區（這個字念餓「喔」）我叫區夜，這是
我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了一個電腦游戲」老師的
心臟有點不舒服了。
「005號」「報告老師，gan你娘」「你怎麼罵人啊」「沒有啊，老師，我是說
我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯
「006號」「老師，我姓苟，叫苟不理」「你老爸是開包子鋪的吧」「老
師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。
「007號」「我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨」「你別告訴我你老爸是開貨棧的」
老師，你可真老土，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。
「008號」「老師，你去死」「什麼？你說什麼！」「我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」「有意思，有意思。」
老師快哭出來了。
「009號」「老師，下回說。」「為什麼下回說，你現在就說。」「不是了。老師，
我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。
「010號」「老師，我姓高，叫高完。」「我姓陰，叫陰敬。」「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」「我姓毛，叫毛蓉蓉。」.......
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」口噴鮮血，倒地氣絕.
《沁園春•買票》：「春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須鈔票。看人山人海，一票難保。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃；唐宗宋祖，更是沒招！一代天驕，成吉思汗只好騎馬往回飆。」
芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂地生活在一起了，殊不知，小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小的兩只烤豬。
某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋一腳翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的便便……把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探地用一隻腳踩上去，沒翻，兩只腳都踩上去，也沒翻。我好奇地對正在清理腳上便便的同學說：「你也不知道怎麼長的，你看我才上來就不翻。」然後我還跳了兩下，結果馬葫蘆蓋突然翻了……因為其他同學正在幫A清理鞋子，沒人來抓住我……
初中的時候住校，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷地去網吧玩。因為大門是關著的，只能跳牆，這位同學就從廁所往外跳。沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞坑。半夜兩點多啊，走了二十里路，回家了。

1、排第幾
朋友問三年級的兒子：「在班裡排第幾啊？」
「第三。 」兒子回答。
「那麼好啊！」朋友贊嘆地說。
兒子：「就倆打不過的！」
2、公交趣事
大夥都知道坐公交有兩種支付方式：投幣或刷卡。 今天坐公車時我前面有一MM，上車後從口袋裡掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然後又把錢塞進口袋裡找地方坐下了，繼續看書，司機提醒後MM滿臉緋紅，全車人無語，我在後面笑抽了，只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口裡……
3、以牙還牙
今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：「叔叔……」汗！老子三十還沒有呢,哪裡像大叔？於是我雙手一抱拳：「嫂嫂,什麼事？」
4、當騙子遇到搶劫犯
朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一個偏僻的地方，忽然看到兩個小伙兒騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就去找，然後朋友就鎮定地跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：「哥，咋整？」，另一個狠了狠心說：「報警！」
5、為何當初不吃屎
老師問：「人生自古誰無屎，你接下句。」
學生：「有誰大便不用紙。」
老師很生氣，叫學生罰站。這時老師見窗外下著雪，就遺憾的說：「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」
學生說：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。」老師當場暈倒！
6、忒讓人寒心了
一天，發現win7里有個跳棋，玩了一下午。開始一直輸，後來感覺來了走了步好棋，只見對話框里蹦出兩句話：「牛逼！好棋！」
我以為單機小游戲呢就回了個：「哇塞~電腦竟然也會說話了。」
然後好長時間沒動靜，最後對方發了句話：「大哥，我陪你玩一下午了。您居然就沒把我當人看，也忒讓人寒心了。。。」
7、取名
有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名「招弟」，第二胎又是一個女孩，取名「又招」，第三胎還是女孩取名「再招「，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名「絕招」。
8、這只鱷魚竟然沒穿鞋
一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。他找到一個沼澤，跳下水去和一隻鱷魚惡斗許久，好不容易才把鱷魚拖上岸。這時他大嘆一口氣道：「浪費了那麼多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋。」
9、誰願意當我女朋友
演唱會上，一哥們兒激動的拿著話筒對台上的明星說：「我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友合張影嗎？」明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。
然後這哥們兒聽了高興的對著台下問：「太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？」
10、現在你才真的死定了
有一人獨自在森林冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
天空傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
11、三十年後的我
小學作文《三十年後的我》，一孩子這樣寫到：今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！
老師給的評語：這個星期你站著上課！
12、臉紅是天生的
有一天，動物們在關公廟前聞到一股很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13、算命
今天我上街，看見一算命的，讓他給我算命，他給我看手相，看了半天，突然猛然抬頭看我，接著跪在地上大喊：「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」
14、這是誰的手機
某男在健身房更衣室聽到一個手機老響，遂拿起來接聽，對方曰：「親愛的，我看到那款跑車好漂亮，只要200萬，」男曰：「買，」
女再曰：「親愛的，我上次說的那個樓盤降價了，6萬一平，」男曰：「買，」
女：「親愛的，我愛你」。男：「我也愛你」，電話掛斷了。
此男大聲喊道：「這是誰的手機？」
15、七個療程
唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：「夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！」
百花公主一看，納悶：「怎麼有七個？」
黃袍怪道：「大概吃七個算一個療程吧……」
16、考題太偏太難
爸爸說：「把成績單拿來看看。」小強磨蹭半天才把成績單拿來。
爸爸：「地理58，歷史57，政治59！你上課都在什麼？」
小強：「老師出的考題太偏太難。」
爸爸：「偏在哪裡？難在哪裡？」
小強：「地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我又沒有去開過會，我怎麼知道？」
17、試卷有錯誤
正在期末考試中，這時候廣播響了：「同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：『李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？』請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！」

一隻小狗爬上軍軍的餐桌，向一隻燒雞爬去，軍軍大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。」結果小狗舔了一下雞屁股，軍軍昏倒，小狗樂道：「小樣看誰狠。」
關於老師的笑話：（1）數學課上一個男生在挖鼻孔，老師說：「xx，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。」
（2）語文老師：上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。
（3）教你們我至少少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！以後你們可以出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》。
（4）有句話叫「自古華山一條路。」上山是這條路，下山還是這條路，如果說還有一條路的話，就是自由落體了。
（5）好，大家抓緊時間笑一笑，我要繼續往下講，對了，我要額外提醒某些同學，雖然老師課講得好，但你千萬別不捨得升級，據我所知本班有同學連續聽我的課三年了，還在高一，要簽名嗎？要的話你就直說嘛………
（6）地理老師問：河水往哪裡流啊 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊 老師沒理會他接著問：天上有多少顆星星啊 那學生又唱到：天上的星星參北斗啊 老師氣急：你給我滾出去 學生：說走咱就走啊 老師無奈：你有病吧 學生：你有我有全都有啊 老師：你在唱一句試試 學生：路見不平一聲吼啊 老師：你信不信我揍你 學生：該出手時就出手啊 老師怒：我讓你退學 學生：風風火火闖九州啊 ！
1有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

2說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

9.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

10漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳
把我收集的經典冷笑話都貢獻出來．． 1.三個小白兔採到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇 2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究. 但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼? 電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香)......... 3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡... 因為...(Car)-(飛) 4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞 5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~ 6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊? 因為：他們不熟嘛... 7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。 8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？ A：肯德雞塊（快）
祝你開心！O(∩_∩)O~