漂亮美女下午好你好美哦祝你開心

⑴ 有人回復美女下午好我該怎麼回復她幽默

你也可以說帥哥下午好呀，可能他是帥哥，也可能他是美女，你要是知道她是美女或者帥哥的話，直接跟他說下午好。有什麼需要我幫助的嗎？

⑵ 之前俺班有個女的跟我表白 我以為她跟我鬧著玩 因為她長得特別好看 就是那種女神型的

樓主你還沒睡醒吧，不要侮辱女神這個詞，也不要是個中等女生喊女神ok。
我撩妹睡了幾十個女人，極品比明星還漂亮的有三個。越漂亮女人，性格上越有缺陷，很多是漂亮的外表，內心下面是個野蠻女王，又溫柔又漂亮的基本上死絕了，對了長的丑的大部分都很溫柔。
極品大美女洗衣服，你純粹想多了，她們愛她自己手比你靜貴。而且大美女有個特徵，特別喜歡別人贊美她驕傲地方。大美女一旦泡到手比一般女人專一。美女追男人的，你做春夢時候會有。
主動追我女的這輩子遇到8個，沒有一個漂亮的，發現那些特別漂亮的，特別難追，尤其一堆人再追情況，曾經泡了一個公司女神，一群人說要打我

⑶ 漂亮女生會被嫉妒嗎

槍打出頭鳥，你外表很優秀出眾。這很自然就成為了大家的話題，只不過大家對你的話題總是不好的一方面，這是環境問題，當然不能因為是環境問題你就與環境對立，其中的度你自己好好把握。

你要做的是保持好自己的心態，人言可畏是很正常的。想想那些明星面對那麼多的話題，再想想我們才面對多少話題。

人，不管是優秀還是稀爛，總是有人會評價他們的。優秀的人也會有好和壞兩方面的評價。

對這些閑言碎語不在意是不可能的，但不要太糾結於它。總之一句話，自己心態是最重要的。

⑷ 她是什麼女生

她是一個漂亮的會打扮的女生。是一個性感的女生。

⑸ 和女生打招呼，說什麼好了

我覺得在跟女生打招呼方面嘛,主要還是一句老話:膽大心細臉皮厚!這句確實是至理名言,無論用在官場上或者平常的交際活動上都非常湊效.至於現在的應用對象是女生的話,還得充分說明一下:首先,膽大就是膽子要大,但並不是跟耍流氓一樣,這里具體發揮起來叫自信.你要有自己最佳的形象(每天照照鏡子,對著鏡子練習你認為最滿意的神情),形成一種自信滿滿的氣質.走路的姿勢(沒事也要快半步走)\說話的語調(不高不低略帶磁性)等等都得注意培養,這樣的話你無論走到哪裡給別人的感覺都是相當有自信,女孩子有相當一部分是對自信男生感興趣的,並不是單純的感興趣,具體來說是你給別人的感覺自信,有擔帶,最主要能向她們傳達一種安全感,女性是天生缺少安全感的動物,所以這類表現的男生一般是她們的首選方案.概括的說,膽大並不是指膽量,是指自己所表現出來的自信和氣質.你想想,為什麼女生都喜歡看明星和帥哥,而那些明星和帥哥所謂的帥氣,其實就是通過包裝或者精心打扮後流露出來的自信氣質,女生一般都喜歡追星,但也是選擇性的追星,很多所謂的明星單單有才是紅不起來的,自信氣質+商業包裝+人氣=明星,唯獨才華顯得不是那麼重要.而單單有才華的明星混的好的紅幾年混得不好的早呆一邊當暗星去了.這就是感官的重要性,只有自信才能培養你的氣質,你有氣質才能給你喜歡的女生一種強烈的視覺沖擊,那時候你不用去打招呼她也會刻意接近你的.但切記不能耍酷,這點很重要!再者,心細就是心思細膩,但不是無事找事斤斤計較的那種.這里具體發揮起來應該是寬容大度的處事方式,也就是我們常說的做事先做人.其實你真正想要追一個女生,並不是一定要從接近她向她打招呼開始,你可以從接近她的玩伴們開始,如果你能和接近她身邊的人的話,那麼我保證你的前期開發(泡妞)成本絕對可以降低很多,也更省事.你想想,如果你可以令到她的朋友們開口幫你說話,效果會怎樣?當然事半功倍了.假如你不認識她的朋友或者身邊的人,而你又很想去結識她追求她的話,那你得先做個市場調研,細心多留意她平時的活動和她在一起玩的人等等,要創造一切可能的機會去結識她或者她的朋友們,只要你能成功打進去她的圈子裡,那麼你就已經成功一半了,在此我得說明,一個人僅靠自己是不行的,你在實施市場調研的同時,必須把自己的能利用的資源尤其是人脈資源都考慮進去,假如你個人的資源有限也可考慮親戚朋友的資源,絕對不能放過一絲對自己有利的優勢. 望採納

⑹ 對女朋友怎麼幽默

1、9對3說，除了你，還是你。多麼浪漫的數字啊。對於你，我覺得有個數字是為你量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！

2、白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

4、辦公室小李對小張說：「告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？」小張：「壞消息吧。」小李：「我要說的好消息是假的。」

5、不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。

6、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

7、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!

8、初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

9、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。

11、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙.

12、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」

13、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾里尋她千網路，
驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是一把手。

14、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！

15、孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

16、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要

死。男人，你今晚要怎麼死。

17、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

18、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

19、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

20、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."

21、嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音777接你上下班。答應我吧？

22、九十年代中期，家裡買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：「這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？」

23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。

24、拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

25、藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的雲可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!

26、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 搞笑簡訊

27、老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：「你以後不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」 老婆白了老公一眼，說： 「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」

28、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」（對付關系已經差不多了的）

29、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！（有點曖昧）

30、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！（一般般）

31、媽媽再一次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."

32、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

33、名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活；凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。

34、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

35、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與你相逢．默默的我想你太深，太深．．

36、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意）。

37、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

38、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

39、母親對女兒非常生氣。 「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」

40、母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."

41、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！

42、男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」 女：「謝謝。」 男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」 女：「謝謝。」 男：「小姐，你像聖水一樣純潔。女：「謝謝。」 男：「小姐，你能嫁給我嗎？」 女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」

43、你的內褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，並裸奔到十公里以外！

44、你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。

45、你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後你猜怎麼著？她就連牙齒都曬黑了！

46、你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

47、你有權保持沉默，但說的話將成為我鬧事的證據；你有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果你沒私房錢請，我不會提供這筆資金！

48、年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」

49、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

50、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？ 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老闆："你先替我收一下，一會過來交給我。"

51、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表「一生一世我愛你」。 買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。

帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。

52、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：「娘，面稀了咋辦？」婆婆：「加面！」過了一會兒兒媳婦叫:「娘，面幹了咋辦?」婆婆說:「加
水!」不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：「真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!」

53、娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！

54、去旅遊，景點里有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！

55、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。 電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：「長得真像你爸！」 我正吃飯頭也沒抬：「像你爸！」

56、上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：「同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開」。 結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話

57、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目
沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」

58、生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"

59、時常想你在心裡;日日念你在哪裡;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個信息問問你; 何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心裡只有你。

60、時間讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息……

61、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。」 「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。 「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有一個壞消息告訴你......」

62、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業？蚊子羞澀地說：護士，打針的。你呢？屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏葯丸的！

63、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。（對付比較開放的）

64、數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拚。剩下140分就真的沒辦法了。

65、說村裡有一個傻子，天天對一口井裡喊：「十三，十三」。有個過路人好奇，便去問傻子：「你喊什麼呢？」傻子不理他，接著喊：「十三，十三」。過路人於是自己去看，腦袋剛探到井邊， 傻子一腳把他踹了下去，接著喊：「十四，十四。」

66、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

67、送你一座愛情島! 花點時間去找找! 裡面風景真是好!種滿片片相思草,養了兩只愛情鳥!擁有愛情島心情特別好!祝你開心沒煩惱!

68、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。

69、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？ 答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。

70、我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽." (最後只能說明我是個好男人)

71、我們每天都會錯過一些東西,錯過時沒有發現,事後卻追悔莫及.母親說人最好不要錯過兩種東西:最後一班回家的車和一個深愛你的人!

72、我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

73、我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了." 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."

74、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

75、希望你住進一個溫暖的地方:地址:愛情市,相愛街,思念路,1314巷521號!房東是你最愛的人,租期是一萬年,租金是一生的愛,願你快樂!

76、下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。

⑺ 女朋友先問我你好怎麼回答

你好！你怎麼回答呢？可以接著回答，你好！你好！新的一天開始了，新的一天，新的心情。祝你生活愉快！天天都是好心情！

2020吉祥如意

送你一個2020吉祥如意的美圖，祝你開心每一天！福安長伴！

⑻ 大部分的中國男人都喜歡長得漂亮身材又好的女人嗎

你好,祝你開心!

其實,不僅是我們中國男人, 相信世界上的男人都是如此.
作為男人,誰都希望擁有一位心愛的漂亮迷人的大美女, 一起賞春天的花, 一起聽夏天的雨, 一起看秋天的雲, 起踏冬天的雪. 一起手挽著手慢慢變老.......

⑼ 男生誇女生的時候，「漂亮」和「美」有區別嗎

美似乎要比漂亮在形容女生時某種贊揚的程度更深，但有時也沒有明顯的區別，一般說女孩長得好看都會說漂亮和美麗吧希望我的回答能夠幫助你，祝你開心。