女孩廁所摳吐圖片

『壹』 摳吐法，怎麼弄得

手往嘴裡深，到一定深度會想吐。

『貳』 有沒有什麼社死瞬間

『叄』 我喜歡一個女孩，她空間照片是空的，也沒有日誌，她總發一些無關緊要的內容，每天發的說說就一張卡通圖

說明她是個很陽光 沒有過多復雜關系 各種情傷的人 而且有點二貨屬性 而且戀舊而且專一 而且不愛顯擺

『肆』 女子相親遇奇葩摳門男，吃飯結賬躲廁所，送斷碼鞋，你怎麼看

其實在中國，婚姻很現實的，過日子就要與柴油米醬醋打交道，而這些東西無一例外的都需要花錢，所以從談朋友開始，而在中國因為千百年的男主外女主內的觀念，包括現在社會的影響，男人就應該大氣，就應該有錢，如果從相親開始，男方就因為錢的問題表現不佳話，恐怕就很難再有後續了。這也導致很多大齡青年相親時只因為一時表現不好，或者過於斤斤計較錢財，最終都是無黑功而返。那麼，今天要給大家講的就是一男子在相親過程中，因為表現的有些讓相親女不滿意，最後只能呵呵了。

在安徽省城一家事業單位工作的女孩小孫幾天前剛過了29歲生日。生日前一天，她接到母親來電稱，有個同事家的兒子來約她。「小伙也是單身，是我幼兒園同學。」

於是，小孫當晚18時如約來到省城金寨路一家平價餐廳吃飯。小伙相貌還算「在線」，兩人寒暄了兩句，小伙就自作主張點菜了。服務員給他菜單，他看都沒看，指著餐桌上的今日特價菜說，「來一個11.9元的杏仁玉米，再來一個18.8元的菌王湯。對了，明天是她生日，你們這兒能提前送份長壽面不?」服務員尬笑著婉拒了。

就這樣，本是一場相親約會，卻因為男子的差強人意的表現，讓女子把最後的紅包告白簡訊當成笑話看完並發給朋友看。是，在當前這個社會，如果按男子這般作法，確實很難贏得女子的好感，但是不是可以理解男子的作法，第一，初次相見，談成與否不說，吃飯沒有AA就不錯了，但結賬溜到廁所確實有點過，第二，為了表達歉意，去給女子買特價鞋，說男子有經濟頭腦會過日子也不為過，但在這個時間節點，這么做恐怕意義不大，最後，發紅包只發1.29元。

實在想不明白男子是怎麼想的，誠然，如此摳門男去相親也實在難為女子了，如果男子不能從這次相親中汲取教訓，或者說做人做事不能再大方一點，恐怕註定要單身一輩子，因為你與社會太脫節了。大家說對不對？對於，女子小孫遇到這樣的相親奇葩經歷摳門男，大家有什麼想說的？

『伍』 急求一個能讓女孩子捧腹大笑的笑話，最好是原創，經典的怕她都看過了！

1、家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡覺，兒子突然跑進來：＂大王，不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了＂我還以為還是跟我在玩就跟他說：＂拿本王的打狗棒，我去會會那斯。。。＂話音剛落孩他爺爺一臉黑線站卧室門口了。。。
2、爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸！」兒子叫道。「什麼事兒？」「我口渴，給我拿杯水好嗎？」「你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」5分鍾後……「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？」「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」又過了五分鍾……「爸爸！」「又怎麼啦？」「你過來揍我的時候一定要帶杯水！
3、剛睡醒，躲在被窩里給室友發簡訊，想問他老師點名沒。 過了幾秒鍾，從對面床上傳來弱弱的聲音：「你確定是問我嗎？」
4、今天看到學生桌子上的勵志標語「只要學不死，就往死的學」……對我啟發很大呀！回來我就把我的減肥標語改了「只要餓不死，就往死的餓」……還就不信了！
5、話說上學的時候，考完問別人都是不好什麼的！但下面的對話我嚇尿了
＂考怎麼樣啊？＂
＂不知道啊！＂
＂啊？那肯定挺好！＂
＂確實不知道，光tm忙著塗卡了，題都沒來得及看！＂

6、有天我在候機樓里遇到一個老大爺，問我：「小夥子，我第一次坐飛機，不知道咋弄，麻煩問下你？」我看看了行程單，帶他去換燈機牌，特意讓值機給他了個靠窗子的位子。然後送他到安檢口，再給他指了登機口，就要離開……大爺忽然拉住我說，小夥子，你是陝西人把？我當時就愣了，我的確是陝西人，但是我的口音幾乎沒有任何陝西味兒啊！就納悶，他為什麼知道啊！
就問大爺：「為什麼啊？」
大爺看了我一眼，說:因為你長得像兵馬俑……
7、一日數學老師講課正High，突然一揮手說「那個誰，去那個哪兒，把我那個啥給拿過來」。台下都愣了，只見課代表立刻彈起飛出教室搬來了一摞數學卷子。。。從此大家都誇他是數學老師的骨灰級走狗。。。
8、警察：「說,你叫什麼？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」
9、mm問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高～
mm聽後很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然後很從容地找了她9塊5……
10、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
11、有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網玩游戲，女兒好奇於是湊到跟前問：「舅媽，你在幹嘛？」， 舅媽回答：「我在打游戲呢！你媽媽會打嗎？」， 女兒：「我媽媽不會打游戲，她只會打我」
12、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

『陸』 誰能讓我笑抽過去呢..

一般不見問題就答，聽說是答了就有分是么，不清楚哦……

18歲了，正是准備走天下，闖世界的時候，就算是去外面上學，也算是對自己不小的歷練，我不相信10歲到18歲之間沒有一次徹底的開心，用你的話說是笑抽過去的經歷，那未免你這8年的時光也太過陰暗了……如果真是那樣，表示同情，深切同情，能做到這樣，也實屬不易。
我也有心情陰暗的時候，不過沒你那麼久，可能會喜歡哪個女生，而對方不喜歡自己，心情不好；考試排名，不如某某人是，也會郁悶；想想前途渺茫，何去何從，一時間找不準方向，獨自黯然神傷。但要是像你那樣，一下8年沒有過所謂的笑抽過去的經歷，大幽默是靠小幽默積累起來的，為了讓自己活的輕松，活的開心，有時候我們需要有一種幽默的態度對待身邊的人和事，對自己，對他人都是一筆不小的財富。

想想我最近是怎麼狂笑不止的……唔，不知道你10的時候喜歡看蠟筆小新，現在對日本動漫又有什麼新的態度，推薦一部，《海賊王》如果沒看過，建議可以從頭看起，一部與火影，死神，犬夜叉等熱血動漫完全不同的動畫片，不過也有熱血成分，但不是主料。我已經看了4年了，哭過（那種發自內心的流淚，我是男的，看屏幕只哭過兩次），笑過（當然也有所謂抽過去的時候），感覺是影響我人生軌跡的一個很大的因素，從中獲取了很多……

現在推薦給你，看不看是你的自由，笑不笑看你的態度，要學著改變，你沒有改變環境的能力，那隻有適應周圍的一切~

有個樓下的噴我，不得不說~我推薦one piece怎麼了？惹你了么？幹嘛噴我？講個理由~你沒看過就不要亂講，你要是用心看完不哭，你來問我，但是如果你沒看過，最好去改你的答案，網路雖然是一個虛擬的東西，但基本的東西還是要遵守的~你受過教育么？真是……，今天來看看答案，影響我心情~

『柒』 找一部電影，美國片，具體情節記不住了，就記得女主角吃完東西，然後摳吐了，後來得了厭食症。

生命中的故事 Lifestories: Families in Crisis (1992)
食物紊亂症
1 August 1992 (Season 1, Episode 3)
The Secret Life of Mary Margaret: Portrait of a Bulimic (1992)
瑪麗的秘密生活：一個暴食症患者的寫照
Mary-Margaret lives the perfect life and when she can't deal anymore she becomes bulimic, shopping in other towns so people she know won't run into her.
Then when she goes to college she meets another bulimic who turns anorexic and begins to scare Mary.
When her friend dies she decides to get help on her eating disorder

『捌』 男生的什麼行為讓你瞬間喪失好感

第一個行為：小氣，什麼事情都斤斤計較。如果一個男孩子在什麼事情上都要斤斤計較的話，那麼久而久之，女孩子一定會對他失去好感。例如在兩個人約會的時候，AA制還可以讓女孩子接受，但是如果男孩子讓女孩子買單，相信每一個女孩子都接受不了吧！所以不要因為一時的利益，讓女孩子對你失去好感。除了經濟這方面，在其他方面也不要斤斤計較哦！
第二個行為：穿著邋遢。其實大多數女孩子都不會在意你是否穿著名牌，她們首先看中的就是你的穿著是否干凈。如果你的穿著打扮給女孩子很邋遢的感覺，那麼這些女孩子是不會對你產生好感的。所以如果你想要和女孩子交往的話，就一定要把自己打扮的干凈利索一些。這樣不僅可以給女孩子留下好印象，還可以讓女孩子對你心生好感。
第三個行為：不懂得照顧別人，替別人著想。如果你很注重一些小的細節，通過這些小的細節，女孩子就可以看出你是一個十分細心的人。而且如果你在女孩子需要幫助的時候，對她伸出援助之手，她會對你好感倍增！其實每個女孩子都或多或少的缺乏安全感，所以在某些時候你一定要替她著想。當每次她感到難過無助的時候，你出現在她的身邊，她會對你十分感激！
第四個行為：總是有一些不文明的行為。例如在公共場合大喊大叫、在公共場所吸煙、隨地吐痰，或者是辱罵他人等等不文明的行為，都會讓女孩子對你失去好感。在和女生交往的過程中以上四個行為一定要避免哦！不要讓女孩子因為你的這些行為而對你失去好感。

『玖』 給我兩篇長篇笑話,急

男生宿舍

1、小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽里輸給了我們系的趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。

當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡……

從此趙亮成為學校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡的趙亮……

2、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子准備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鍾，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：太TMD熱，靠，床都這么燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一頓爆笑。

3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。

於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是「折」那。原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。

4、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以，因此他的課總是只有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們全班被罰加課。

5、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。

甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。

乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。

甲拿起板凳，「哐」地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。

第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這么疼啊。大家爆笑。

6、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知識產權法串講時特地到教室准備劃范圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位同學，我們這里要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。

7、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大，對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆包，你給他一刀不就完了？

剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。

一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。

趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶……

8、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室，對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。

9、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了一個歪招。我大步走上講台，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室里一片忙亂，正上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒一樂，說：怎麼著，這招靈吧……剛過兩分鍾，就有一人又進來了，我沖他一努嘴，說，有課。那人說：知道呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真邪興……閃人吧……

10、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。

翌日，學校喇叭廣播說：「昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注意出行安全。」再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終日……

11、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道。

果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條：XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄臟了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒……

12、宿舍老四巨饞，逮著什麼吃什麼，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麼這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。

老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙……

13、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。

快放暑假的一天，該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看，能賣多少錢？

我兄弟頓時羞怒而逃……

14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風干。自從學校供暖開始，就每天早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆里，由於時間有交錯，倒也沒有出事。

一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來已經過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣……

小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……

15、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫，男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：「哥們兒，別誤會，我只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。」然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教室才大悟，我們怕的是哪門子呀？

16、有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你們是搞活動嗎？我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的……

後來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麼大家都這么沒創意，也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。

17、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：「呦……您都多大歲數了？還好意思用學生月票吶？」我當時暈倒。我同學抓狂。

另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說「民工3塊」，我們一幫人倒。我同學再次抓狂。

18、剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷盤，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞到味道，饞，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣)，然後就自言自語：「怎麼門這么小？」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常)

19、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：「爽」！更有一個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經過一個拐角，發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄地繞路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，「我從來沒有幫人擦過背」，我遂壞笑著對他說「不要怕，都要有第一次的嘛！」。沒成想，我兄弟暴強，突然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣地對我說，「人家的第一次才不要給你呢！」。倒！當時全澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。

21、剛上大學時，第一晚，卧談。我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學們留下好印象，我決定先把抽煙的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視一笑。此後再有月余，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。再經月余，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變熏肉。

此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙。

『拾』 你見過最不愛衛生的女生是怎樣的

前遇到過一個女孩兒 她長得也很漂亮 五官也很端正 然後在各個生活方面也是比較細節的 但是他就是出於懶惰 不愛收拾 不愛打扮自己 ！

她懶於修飾自己，明明長的很漂亮，卻懶得穿衣打扮和化妝，所以我們經常看到的都是她平平無奇的樣子，但其實我們都知道她的底子很好，稍微畫一下妝就可以非常漂亮。懶得拾掇自己只是一方面，她還懶得洗衣服，內衣內褲經常放一個多星期都不洗，就把它們泡在水裡，我們都看到水都已經變質了她還沒有洗，我十分擔心她會不會因為此而得一些婦科疾病。

我也曾勸過她，讓她勤快一些，把自己的貼身衣物盡快洗掉，不要放很久之後再洗，這樣不太健康，她也很虛心的接受了我們的建議，但是依舊懶得動作。我很少能看到她洗衣服，她都是內衣內褲攢很久之後再洗，其他衣服也是積攢很久之後放到洗衣機里去洗。她經常跟我們說自己好累，什麼都不想做，如果有個機器人就好了。

但是等到真正遇到事情的時候她也會耐心打扮自己，並且在日常做事的過程中也十分細致和周到！

我們一定要嗯隨時清洗貼身衣物 然後好好打扮自己 不要做一個懶惰的女孩子 把生活周周都做到十分周到！