美女抬匹馬鑒寶圖片

A. 性愛文化：男人和女人哪個最色呢

說到色字，從來一直屬於男人的專利，是啊，男人看見美女會流口水，男人喜歡整天上網看黃色圖片，男人總喜歡和朋友們談論女人的身材，男人總喜歡盯著女人的胸或者屁股，心中yy著性事……以上種種，似乎給男人打上了色的烙印，色狼、色鬼的帽子一直都頂在男人的頭上，男人也似乎以此為榮，認為男人色才是男人之本色，方顯男兒德行一般。 但我經過長期觀察，卻發現了這是一個大大的謬論，實際上，女人比男人更色，只是女人的色更深層，更隱蔽，把絕大多數男人欺騙了，天真的以為女人在性愛方面總是羞答答的，是白紙一張，一張白紙，男人自以為是的以為自己可以隨意揮灑各種圖案，卻不知已經掉入了女人的色的大網中，所以我今天要寫這個文章，目的就是喚醒還懵懂的男人，被女人色不要緊，但稀里糊塗的被色可不好。 來看看女人為什麼更色的理由吧。 一、男人看見美女會流口水。女人呢? 女人一般是不流口水，但女人看見自己心愛的男人卻一般直接是觸電反應，傻呆不足以形容，男人看美女還有欣賞之心，女人看自己的男人基本是當作自己點心一樣的心情，這種色心不明顯但卻比流口水不知道要灼熱多少倍，所以，美女被男人看到一般有自豪感產生，而男人被女人盯住一般就只剩下無路可逃的絕望感啦。 當然，女人的色力量太大，所以她們一般很專注，把所有力量集中用於自己喜歡的男人，而不象男人傻拉吧唧的東看看西望望，毫無色的殺傷力，在這點上，女人的色更本質，更有效，由此我們從這點看出女人更會色，更懂得色，也色的更有水平。 二、男人喜歡看色情圖片。 沒錯，沒錯，好象色情雜志基本是為男性用戶服務的，雖然現在有為女******的雜志，但還不成主流。但由此我才發現了一個更本質的道理，男人看這些圖片，是因為他們需要視覺刺激來幫助自己想像，男人頂多幻想個明星什麼的和自己上床，但女人呢，女人擁有無窮的想像力，她們在性方面可以天馬行空的想像，她們可以把你想像成騎士，也可以想像成一隻魔幻世界裡的怪獸，她們在自己的空間里自由的享受想像的快感，而根本不需要直接的圖片來幫助自己，那隻會限制她們的感覺，所以女人自然比男人喜歡色情圖片少的多，雖然現代女性想像力不如以前了，但瘦死的駱駝比馬大，色之想像力，男人再給四匹馬也趕不上的。 三、男人喜歡談論女人的身材。 對，但這是什麼，典型的yy行為而已，說的天花亂墜的男人們有幾個是真實反應情況呢?多數是滿足自己的虛榮和yy的快感而已。 女人呢?女人不談這些虛的，結婚的女人喜歡姐妹們在一起談論相互老公的具體表現，說說細節問題，這是在干什麼?這是一種多麼實際的行為啊，相互交流經驗，相互促進提高技巧，相互幫助發現對方老公的破綻，這種務實的態度是女人談論的越多就越厲害，而男人的虛榮只能越談變的越沒底氣，所以，勸告結婚的老公們，少出門和朋友吹牛，多盯著點老婆，少讓她們相互教學了，不然，在床上你只剩下舉白旗的份了，女人在這種方面，色的徹底，色的實用，需要男人好好學習啊。 四、男人喜歡盯女人的胸臀 不錯，但只能盯，你敢動手嗎?動手必是被叫非禮，性騷擾說大不大，說小可一點不是小事情哦。女人呢?見過三十歲的女人么?她們不盯，她們是直接上手，而一般被騷擾的男人還一般是要麼美孜孜傻忽忽的的接受騷擾，要麼就是啞巴吃黃連有苦說不出，畢竟你給別人說你被女人騷擾，還不被白眼死了，所以傳統觀點害死人啊，難道我們看看就是大錯，而被直接騷擾卻永遠不能說?所以女人永遠懂得利用環境，利用輿論，利用自身先天的優勢牢牢把握色的本質，佔了便宜還可以裝受害者，天啊，色狼永遠只能是個流浪兒，而熟女卻永遠是交際場上的聚光燈。 看看，你還敢說自己色?女人的色永遠在骨子裡，她們追求的色不是那種膚淺的，滿足虛榮的那些色，她們是實際主義者，她們充分享受著自己的色。不信，你可以仔細想想，一個女人，只要有機會遇到性愛高手，她們就很容易的成長為床上女皇，而男人，要是先天條件差點，就是遇上百變星君來教授，也只能是過場雲煙而已。最後，作為男人我承認，我色不過女人。

B. 古代皇帝真的有後宮佳麗三千嗎

我覺得這是比較誇張的，應該沒有那麼多。雖然在古代皇帝是最有權力的人，很多女的都想嫁入皇室一朝變鳳凰，但是皇室嚴格的規矩還有嬪妃們的勾心鬥角都讓很多人望而卻步。雖然每年都有很多人進宮入選妃子，但是能真真被選上的只有幾個，剩下的只能在宮里當個混吃等死的人，有的還不準出宮，一輩子就只能待在那宮牆之內。

C. 有一副陳天明的馬到成功畫了8匹馬，請懂行的人給看一下值多少錢

如果是真品 最低50萬

D. 抬棺材一般幾匹馬

抬棺材一般四匹馬，抬棺材最重要是保持平衡，四個馬用力均勻不會顛簸。

E. 求比較新的、好笑的、能逗女生笑的冷笑話

來個最冷的：有顆 軟糖 在跳繩,它跳啊...跳啊...突然它不跳了.大夥都感覺很奇怪,問它:你怎麼不跳了啊? 軟糖回答:我腿好軟啊.
再來個暖身：Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟你裝熟。
有一點黃的：A：我帶你去一個所有女生不穿內衣的地方去。
B:有這樣的好地方？
A：我家隔壁的幼兒園！
最後把一些冷的一起復制來5兩支香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著...
占優勢的香蕉滿頭大汗的一面跑
一邊把香蕉皮脫下來順手把皮丟在跑道上，後面的香蕉就滑倒了。

6：
Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

7：
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,
企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:"好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，
轉頭對企鵝說：
」果然很冷！」

8：
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」，你很笨喔！」

9：
老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色~~~

10：
一天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到到一個小巷子里看到方便麵在那裡，沖上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了！」

11：
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

12：
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？
答案就是你！
因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。

13：
深夜布希看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布希大驚,說：
"你好大膽, 敢夜闖白宮！"
拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
"飄柔，就是這樣自信!"

14：
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

15：
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"我看你只有吃屎了!"

16：
怎樣分辨章魚的手和腳？
答案：讓章魚參加超級女聲，拿話筒的就是它的手，剩下就是腳~~

17：
貞子從電視機里爬出來，披著一頭散亂的長發，一身白得刺眼的長裙．然後她對著我笑一笑說：」用雕牌洗衣粉，效果不錯．」

18：
小宇：我家的金魚昨天又死了一條（沮喪．．．）
小春：有什麼大不了的，我家魚缸里的魚天天死天天換！
小宇：為什麼！！？
小春：我家是開餐館的！
小宇：．．．．．

19：
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侶基本靠耬,單身基本靠走.寫信動不了手,投宿只能亂吼,溫度何時能有?學校回答說否.不是七十老叟,一點耐力沒有,這才"十一"出頭,你就凍成小狗,西伯利亞南走,你還有命沒有!

20：
飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

21：
Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

22：
Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

23：
再來一個：又是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡

24：
某日去一朋友家打牌,一進門朋友就開始訴苦說最近常被人騷擾。

一個傢伙錯把他家的電話當成送外賣的,經常打進來要訂飯,偏那廝一根腸子,怎麼解釋、漫罵、哀求,通通無效,朋友愁的夠戧。坐下來開打,未幾,有電話打入,一看來電,又是那傢伙(以下簡稱s),朋友要去接,被我攔住,按下免提鍵,於是有了下面的對話：

作者：幻世劍俠 2008-1-21 15:21 回復此發言

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2 世上最冷的笑話全集！

我：*你好,有什麼可以幫到您*？

s：*嘉旺嗎？給我送份。。。飯*。

我：*好的,請您稍等,一會就給您送到*。

放下電話繼續打牌,3分鍾後,電話響,我再接：

s：喂,我是剛才訂。。。飯的,你還沒問我地址呢,怎麼送啊？真不長腦子。

我：*真對不起,客人太多,忘記了,請原諒,告訴我您的地址好么？*

s：*我在蔡屋圍x棟x樓x號。*

我：*好的,您稍等。*

放下電話,眾友大笑,繼續打牌。20分鍾後,電話響,我再接：

我：*你好,有什麼可以幫到您*？

s：*我剛才訂的。。。飯送來了沒有？我住蔡屋圍x棟x樓x號*。

我：*不好意思,今天的客人特多,您要的飯剛做好服務員正要出門,您再稍等一會。*

s：*好吧。*

放下電話繼續打牌,20分鍾後,電話響,另一個朋友接：

友：*您好,這里是嘉旺。*

s：*我剛才訂的。。。飯怎麼還沒送來？都多長時間了？*

友：*您別急,我給您問下,*扯著脖子裝腔做勢的喊：*小張,剛才蔡屋圍訂的飯送去有？*

我強忍住笑,大聲的說*20分鍾前就送去了。*

友：*先生,我們的服務員20分鍾前就給您送去了,可能蔡屋圍的地形比較復雜,服務員又是新來的,對深圳還不太熟,您再稍等會好嗎？*

s：*可我都快餓死了。*

友：*真抱歉,下回就不會了。*

放下電話,眾人已經笑做一團。20分鍾後,電話響(估計那傢伙已經餓的前胸貼後背了),一MM急欲表現,搶先把電話起：

M：*你好,這里是嘉旺。*

S：*我住蔡屋圍,我剛才訂的飯不要了。*

M：*正找你呢,你說不要就不要了？我們那姐妹已經出門快一個小時了,到現在還沒有回來,你說,你是不是色狼？你把小妹怎麼了？我可告訴你,蔡屋圍隔壁可就是市公安局,我們又有你的地址和電話,5分鍾警察都會去,小妹要是有什麼閃失,當心我把你武功廢了,讓你永遠當不成流氓。20分鍾後小妹要是還沒回來我們就報警。*啪,電話狠狠的一摔。

眾人無不絕倒：*還是你夠狠,餓人家半天了,還要把人武功廢了,佩服佩服。*

從此天下太平。

25：
說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

26：
有一個菜鳥哥們問我：「MM是什麼意思？」我亂答：「媽媽！」她又問：「PLMM是什麼意思?」我又亂答：「婆婆媽媽！」然後問她怎麼了？她答：「有一個人加我為好友，他問我是『婆婆媽媽』（PLMM)嗎？我說不是。他又問我是『媽媽』(MM)嗎？我又說不是。接著，他就叫我『爸爸』（88）！」

27：
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：「我的朋友死了！我怎麼辦？」值班員溫和地說：「不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。」
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：「好了，接下來怎麼辦？」

28：
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

29：
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
2、為什麼說「老虎屁股摸不得」？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……)

在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。

4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。

5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)

6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。(小白兔血濺三尺……)

7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。

8、如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海里去，再放點鹽就變成大海了。(明白海水和淡水的區別呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。(動物就是醬紫進化的……)

9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。

10、松鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。

30：
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。(捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老麵皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。

2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼里鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋里生出來。(這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。

3、為什麼小孩是從媽媽肚子里生出來的，不是從爸爸肚子里生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。(爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。(爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。

4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。

6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。(理發師血濺三尺……)

7、爸爸為什麼要刮鬍子？
答：鬍子長了喝稀飯不方便。
鬍子長了他的臉會疼的。
鬍子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮鬍子我媽媽就不喜歡他了。(爸爸還是血濺三尺……)

8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。(……好、好有遠見。-o- )
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？

9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起的時候。(捶地……)

10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。(胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。(胖子繼續血濺三尺……)

31：
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，只能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。

2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。

3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。

4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。(……￣□￣；；； )
氣球生氣的時候就飛上去了。

5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，撲通撲通的，所以叫浦東。(……一切的謎都解開了！！！死鴨子出來給我捏！！！)

6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。

7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。

32：
1、過生日為什麼要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。

2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。

3、湯圓為什麼是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。
因為嘴巴是圓的。

4、牛奶是哪裡來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
牛小便小出來的。(我血濺三尺……)

5、椰奶是從哪裡來的？
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)

33：
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。

2、《西班牙鬥牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。(小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。

3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。(好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這里。(好、好現實！)

4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。(爸爸：……)

5、人猿泰山到城裡來可以干什麼呢？
答：撈月亮。(強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>」< )
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。

6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃葯，讓它拉肚子。
烏龜說：「我們比賽誰跑得慢。」
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。(總之，烏龜都不甚光明。- -！)

7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。(私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。(開山采礦的先驅……)

34：
1、小朋友誰知道「談心」是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。

2、什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。

3、門檻精是什麼意思？
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。

4、七嘴八舌是什麼意思？
答：不該說的時候說，該說的時候不說。
把舌頭拔出來。
八個人很吵，七個人很安靜。

5、鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。

6、什麼是「書生」？
答：抓老鼠的人。(書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血濺三尺……)

35：
1、外星人長什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。

2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。(……)

3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。

4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上「別撞我！」。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊

36：
三個在校大學生談論一個來校徵婚的男子.
甲(低年紀本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他做什麼的?月薪多少?
丙(博士研究生):他在哪?

37：
列印機壞了,抱著去街上修,一人攔路問:"硒鼓賣不?粉合賣不?"
行不久,又一人攔路:"手機賣不?"
走神中,腳下踉蹌摔壞了列印機,收破爛的問:"包裝紙箱賣不?"
氣憤中心臟病發作,去醫院打點滴,一人低聲問:"缺錢了?器官賣不?"
氣的我沖他咧嘴,他又問:"假牙賣不?"

38：
加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了一種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空一直用鉛筆

39：
熊貓的兩大心願
第一，好好的睡一覺；
第二，拍一張彩色相片

40：
吳宗憲的經典笑話~~
「在這世界上我最討厭兩種人~一種是有種族歧視的人~
另一種就是黑人」

41：
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

42：
接上面，有兩塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一塊饅頭找不到另一塊饅頭了
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛

43：
再一個
孩子：媽媽媽媽，為什麼你總教育我人往高處走，水往低處流呢？
媽媽：因為……因為人是猴子變的嘛

44：
哦哈，還有
有一天，一隻螞蟻在森林裡玩，這時遠處一隻大象往這邊奔跑起來，這只螞蟻趕緊躲進洞里，並伸出一隻腳。一隻小鳥看見了就問它：螞蟻，螞蟻你干嗎呢？
螞蟻ANSWER：老子，絆死它！

45：
有一天0對8說：胖就胖嘛，還栓個腰帶！

46：
我來一個，巨冷的
Q：一個啞巴，到商店買錘子，他用左手捏成拳頭，再拍拍右手，售貨員就明白了就把錘子賣給了他，那麼一個盲人他要到商店裡去買電鋸，他該怎麼辦？
答案：用手指撓撓脖子！

47：
大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話：「你的，講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。「你的，講話的，咪稀咪稀地有」，大李夾起一條蟲來引誘，鸚鵡還是沒反應。「你的，不講話，死啦死啦地！」突然，鸚鵡脖子一挺，高呼：「打倒日本帝國主義！」

48：
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

49：
Q：有一隻燕子站在樹枝上，你如何才能不驚動那隻燕子，又把那根樹枝摘下來？
A：等到那隻燕子自己飛走以後

50：
甲:您吃了嗎?
乙:沒呢!
Q:這段對話最可能在哪兒發生?
A:廁所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,發現答A者立即拖出考場.

作者：幻世劍俠 2008-1-21 15:24 回復此發言

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6 回復：世上最冷的笑話全集！
51：
在食堂里聽到的對話：（一男生打完飯）
這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉.....（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）

52：
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

53：
四川笑話。。。
老師要求用要求和懇求造句。
其中一個學生寫到：「媽媽燉的排骨啃求不動。媽媽說：要求你啃。」

54：
明寫到：今天去菜市場買菜。。。。等等等。結果一數，差字。於是，他接著寫到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。

55：
成名作````
冷笑;我給你們講個笑話嘛``
眾人:好啊!!
冷笑:有一天,有隻烏龜,它走到走到,突然絆倒咯(摔倒)......
眾人:然後喃
冷笑(一陣狂笑):講完了...

56：
超經典冷笑
一天問同桌,耳機只帶一邊是不是要節約電些???
%^$&#^%*($#@%$#%

57：
班上有個男生成績好，但上課時不專心聽課。
某天上物理課，讓物理老師忍無可忍，叫該男起立。
對該男說：你怎麼這么多毛病啊？
只見該男慢悠悠的答道：我有毛，沒病!!

58：
大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊問小白兔：「你的毛這么白，難道不怕臭臭弄臟毛毛嗎？」
小白兔說：「不怕噢~每天都是這樣的啊~」
大狗熊於是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~

59：
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：
」啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．」
兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

F. 個位。我要一百個經典幽默笑話，誰有了…謝謝！

、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」 有人耐不住問：「下面呢？」 繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：『爽阿……爽阿。』路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」

1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"