內涵段子美女約嗎圖片

1. 夫妻搞笑內涵段子

夫妻搞笑內涵段子集錦

夫妻搞笑內涵段子集錦：一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，一面分一面微笑，對自己能記得夫人的叮囑頗為得意，接著他打開洗衣機，加入洗衣粉，然後把三堆衣服一古腦的扔進去。更多笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

夫妻搞笑內涵段子集錦(一)

1、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆。

當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發的手也松開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭塊扔了。。。

2、晚上和老公看電視，裡面男主角為女主角去死!於是問老公：親愛的你會為了我去死嗎?

老公沉默了一會說：我不敢說，怕你讓我去死。。。

3、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看來你還對你自己認識很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了!”

“對!”

4、“老婆，看這幾天的'新聞了嗎?我怕你技術不行，很擔心你被打，還是我送你去上班吧”

“老公別擔心，我脾氣好，不怒不燥，禮讓為上，這些都可以彌補技術的欠缺。”

“嗯，那好吧。記得到單位就充電哈，要不然騎不回來了”

5、明天周未，敗家老婆又要去逛街購物，對我說：“明天早上7點叫我，我洗澡睡覺去了!”

我：“7點鍾?你這么懶，7點鍾能起得來?”

老婆：“那你扇也要把我扇醒。”

我連忙道：“好好好!”

第二天，老婆起床一看錶，9點了，怒問：“不是說讓你7點鍾，就是扇也要把我扇醒的嗎?你怎麼回事?”

我指指床邊的電風扇道：“你看，7點鍾我就打開了，已經整整扇了2個小時了。。。”

夫妻搞笑內涵段子集錦(二)

1、結婚紀念日老公和老婆在閑聊。

老婆望著老公說：“老公，5年來，雖然沒跟你過上好日子，但你卻給我安全感，讓我過得踏實。”

老公牽著老婆的手說：“親愛的，你真的認為我給了你安全感?”

老婆壞笑著說：“雖說有點誇張，但起碼兩方面還是有的。”

老公急忙問：“哪兩方面?”

老婆拍著老公的肩膀說：“一無長相，二沒錢。”

2、一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑。

妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來!”

丈夫喊道：“這么黑，伸手不見五指的!我那能分得清那是左邊那是右邊?”

3、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物?”

我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的賓士了么?”

“看到了!”她開心地回答。

“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

4、看到朋友拿著一個新的小金盒，問：“裡面是裝什麼呢，弄這么好的盒子。”

朋友說：“一小撮我丈夫的頭發。”

我驚訝的問：“你丈夫不是活的好好的嗎。”

朋友：“可他的頭發已一去不復返了。”

夫妻搞笑內涵段子集錦(三)

1、和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎麼樣?

我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。

老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。

尼瑪是不是不想活了!

2、我抱怨老公沒責任心。。。

老公頭也不抬的說：說的好像我把你睡了沒娶你似的!!

3、我在酒吧喝了很多酒，走連路都走不穩了，沒辦法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已經睡著了，我偷偷的脫了衣服爬上床。

第二天早上睡醒，老婆問，你又去喝酒了吧?

我說：沒有，怎麼可能!

老婆說，酒吧那裡打電話來了，你的輪椅落在那裡了。

4、媳婦回娘家的時候出了車禍，當時就撞得腦袋血淋淋的，昏了過去。。。

送到醫院處理傷口縫針以後，她醒來看到自己腦袋的第一句話是：“555，我花600元燙的頭發沒有了!!!”

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2. 最新段子圖片：真正的內涵段子，有幾人能懂

嫦娥的兔子生病了，於是嫦娥把兔子抱到 月老那裡。 月老看了看兔子說：沒救了， 月兔，還有沒有什麼遺言？月兔說：我只 希望在死前吃到一根沒有腥味的胡蘿卜…

在認識幾個好友，今天聊天的時候。女女說，咱們就300米好近啊。男生就來了句，好近不好進啊。
今天在拉麵館吃飯，對面桌上兩個美女穿的很鮮艷，只聽一個美女說：姐姐我想吃辣椒，就在這時姐姐慌忙的說了聲：一會還見客戶呢，妹妹就趕緊把辣椒放下了
蘋果手錶的計步器一點都不準！我昨天晚上就端了一個板凳在那看了一部電影！一步都沒有走過。居然計步器給我記了兩萬多步！這是不是蘋果的bug！？

3. 污得讓人起反應的內涵段子，能看懂絕逼污神內涵段子圖片是什麼

提起污得讓人起反應的內涵段子，大家都知道，有人問能看懂絕逼污神內涵段子圖片是什麼，另外，還有人想問哪可以看那種有內涵的段子，用來開車搞笑的那種污段子。你知道這是怎麼回事？其實求內涵污段子與問題，越多越好，老司機進來，下面就一起來看看能看懂絕逼污神內涵段子圖片是什麼，希望能夠幫助到大家！

污得讓人起反應的內涵段子

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我有很多睡前故事、污故事、污段子，發在我博客上了。大家可以打開瀏覽器搜索：陳念童進入。的虎狼之詞。

分享一篇小熊軟糖

小熊喜歡小兔子。

小熊很專情，從他看見小兔子的眼就喜歡上他了，而且只喜歡小兔子一個，但小兔子有點怕他，所以從來沒答應他一起出去玩。小熊在小兔子家附近工作，每天看到小兔子都會打招呼，邀請他來家裡吃小熊軟糖。小熊說：「小兔子，來我家吃小熊軟糖吧。」小兔子說：「改天吧。」小熊說：「小兔子，要不要來我家吃小熊軟糖。」小兔子說：「下次吧。」小熊說：「小兔子，來我家吃小熊軟糖吧。」小兔子有點心動，想了想說：「好吧。」

小兔子跟小熊回家了，小熊又是給他拿零食又是倒果汁家裡的囤糧一股腦的都拿給小兔子吃，小兔子坐在椅子上晃著耳朵問他：「我想吃小熊軟糖。」小熊站在他面前紅著臉，低頭拽著衣角說：「小熊軟糖看見你後變成小熊硬糖了，你還要吃嗎？」多人運動污得讓人起反應。

4、污得讓人起反應的內涵段子:看過哪些污的很有內涵的段子

禁止女生上大學高深一點的虎狼之詞文案。

5、污得讓人起反應的內涵段子:讓人下反應不過來,反應過來會臉紅的污段子

我發現我聲音沒你有磁性，因為你發音，是從音道裡面出來的。

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6、污得讓人起反應的內涵段子:求內涵污段子

一、記者問：「請問先生，如果你老婆和一起掉入水中你會先救哪個？」吧友納悶：怎麼提這種問題？大家關注怎樣回答，肯定地說：「先救我媽！」全場嘩然，看出了吧友疑惑，補充一句「老婆沒了，我可以和我媽生一個。」頓時掌聲雷動，的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。微信聊天讓男人。

二、「老公……」女有些幽怨的對他老公說，「那天你出去搬磚，我被公公上了…」。女的老公深吸一口氣說：「沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。」老公吸了一口煙，接著說道：「另外，你爹也是假爹。我才是你爹。」說完，女的頭，無限溫情籠罩兩人。1000句最污又黃的情話撩男生。

三、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭次看見時，神色古怪。「公孫先生，展某有一問不知當不當講……」「展護衛但說無妨。」「您是不是剛親了包大人？」「靠。」

四、一日，陶淵明與其母同卧榻上，母問「先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的？」陶淵明曰；「林盡水源，便得一山，山有小口，仿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」其母大羞「死樣，沒個正經，不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲」。。。。

—–次日陶作桃花源記緬懷之

五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：「蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務台等你，聽到廣播後請…」蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：「為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？」，女兒答曰：「死，你做都做了，難道還怕別人說…」男女詠鵝是什麼內涵段子。

六、小明問爸爸：「爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？」爸爸：「嗯，有這個說法。」小明：「那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？」爸爸：「呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的。」說罷爸爸兩眼濕潤，俯軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住…車車好快的車車有點污段子。

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4. 情人節的內涵段子

情人節的內涵段子

情人節的時候有沒有備好內涵段子呀，講內涵段子可以讓你們的感情更好哦。我為大家整理了一些內涵段子，喜歡的可以看下。

情人節的內涵段子1

1、情人節讓我一個人過，聖誕節還讓我一個人過，元旦也讓我一個人過，有本事考試你也讓我一個人過啊。

2、情人節前一個警察晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。警察很奇怪，他打開車門，問那個男的：你們在干什麼?男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。警察問：你們幾歲了?男的回答：我18。然後他看了看錶說道：她還有10分鍾就18了。

3、情人節到了，某男問女友：你喜歡什麼花？女羞答答道：我喜歡兩種花。男急切的問：哪兩種？我送給你！女低頭小聲說：有錢花，隨便花！男深情的說：你真美！女友嫵媚的問：我哪美？男：想得美。

4、兒女情長，假期苦短，情人節不想開學啊!

5、情人節前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然後存起來，結婚用。

6、我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

7、終於發現為什麼射手的這么多了，情人節2.14,十個月後12.14,剛好是射手。

8、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽,一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級?我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。

9、情人節了，如果你曾經喜歡過我，可以在留言板留個省略號，我不會說出去。如果你現在喜歡我，可以在留言板留個感嘆號，我會開始留意你。如果你想知道我是否喜歡你，可以在留言板留個問號，我會答復你。如果你覺得我們走到盡頭，可以在留言板留個句號，我會不再打擾你。

情人節的內涵段子2

1、我房間里堆滿了情人節禮物， 我不是高富帥， 我只是個懶惰的快遞員。

2、人世間最痛苦的莫過於：明明不是單身，卻還得一個人過情人節。

3、男：「我送的巧克力好吃嗎?」女：「很好吃，我男朋友很喜歡。

4、A：你在玩什麼呢?B：連連看啊。

A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個?

B：今天不是情人節么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。

5、A：單身了這么多年，終於要過一個有意義的情人節了。

B：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊?

A：不，我是說我可以在家裡陪家人吃元宵了。

6、情人節在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：「叔叔，給女朋友買束花吧。」我說：「叔叔還沒女朋友呢。」小蘿莉撲閃著大眼睛說：「騙人，你這么帥怎麼會沒有女朋友呢!」我笑笑逗她說：「既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧。」小蘿莉連忙擺手：「不行，這花是要錢的!」我說：「女朋友也一樣。」

7、情人節剛剛過去了，朋友圈裡都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎你們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的?

情人節的內涵段子3

1、七夕到了，賓館的老闆笑了，第二天，葯店的.老闆也笑了，一個月後醫院的醫生也該笑了。

2、七夕情人節，沒人愛我，我就自己愛自己。

3、七夕這天，到大街上搞惡作劇，拆散一對是一對。

4、情人節不可怕，可怕的是每一年陪你過的都不是同一個人。

5、情人節到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。

6、情人節要到了，歡迎各位小夥伴請我去當電燈泡，管飯就行，我會該閉嘴的時候閉嘴，氣氛尷尬的時候講笑話。

7、一到情人節，那些有情人的人就開始激動，激動到最後在情人節那天分手了。

8、剛接到玉帝通知：牛郎織女由於興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕情人節取消，請互相轉告。

9、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧!

10、七夕，姐一個人過，拿著德芙，逛大街。

11、七夕不秀恩愛，咱們還是朋友。

12、月老派發因緣幸運符啦!單身的收到將至，戀人收到情場如意，已婚的收到家庭幸福美滿!祝願你你七夕快樂!

13、七夕這天，我在家呆著，玩一天的對對碰，輕擊滑鼠，點滅一對，一對，又一對。

14、七夕快到了，有對象的看好對象，沒對象的准備好汽油。

15、昨天情人節，一個人在奶茶店喝奶茶聽歌玩手機。

一個美女走過來說，可以把位置讓給我們嗎?

我擦......

16、再過幾天，會有一個人手捧999朵玫瑰對你說：麻煩讓一讓......

17、把七夕當做光棍節，就沒那麼寂寞，沒那麼痛了。

18、情人節，還是老樣子，喝醉再說。酒醒了，情人節也就過去了。

19、情人節了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。

20、七夕我要和我的小夥伴們上街，一遇到情侶就唱「分手快樂」。

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5. 一個女人拿酒杯的內涵段子這圖啥意思，求解答

你把女人拿杯子的圖片倒過來看，然後用手遮住頭部，內涵就出來了，如圖：

6. 原來內涵段子上的美女誰知道她昵稱叫什麼

Celine Farach(席琳·法拉奇),美國模特,出生於邁阿密

7. 搞笑內涵段子

10條搞笑內涵段子

top1

家裡終於裝空調了，在爸媽的卧室。

天氣賊熱，我爸就問我：「你睡屋裡熱不？」

我埋怨到：「我沒空調，肯定熱啊！」

我爸說：「那你晚上睡覺時候，貼著我們卧室的牆，這樣我開空調，你能涼一點！」

真是親爸啊！

top2

跟朋友玩了一夜之後去洗澡，躺在床上讓師傅搓澡，搓澡師傅手勁大，邊搓邊問朋友:疼不？朋友答:疼！師傅:那也得忍著，不疼不掉泥。因為一夜沒睡，朋友睡著了，師傅一拍，朋友沒反應……給我搓澡的師傅驚道:人家都說疼了，還這么大力！搓死了吧？

top3

坐火車時我下鋪一漂亮姑娘，一直戴著耳機聽歌還時不時跟著哼唱，太難聽了，我伸手敲了敲床說：美女能不能別唱了，讓我睡一下。她愣了二秒：那你過來唄！卧操，一下子睡意全無了……

top4

逛完超市，收銀員記好價，說道：「六十九塊三。」我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。在後面的哥們問：「怎麼了？忘記帶錢了？」我忽然想起，轉身說道：「昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復？哎呀！」哥們笑著說：「你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！」幾秒後，只見哥們從口袋掏出一片衛生巾，並叫道：「我差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。」

top5

公司有一條不成文的`規定，開會手機響了就要每人買一瓶水。樓主今天沒事就逐個偷偷打電話，突然老總電話響起……現在都忘不掉他的眼神！

top6

朝思暮想的女孩披著婚紗在我面前說她願意，頓時我就興奮的不知所措，連話都說不出來，幸好有人提醒我：「主持人，你說話啊！」

top7

"老闆，我想辭職。"

"為什麼？"

"世界這么大，我想去看看。"

"挺好的，我支持你的想法，對了，每月房貸多少？"

"5000。"

"社保呢？"

"780。"

"油費煤氣水電物業費呢？"

"差不多3k。"

"你那愛購物的老婆和吃奶娃的費用還沒算吧？"

"老闆我去忙了，周末還有兩個宣傳片的後期呢。"

"其實我挺支持你的想法的……"

top8

lz上下班必須經過的路上有一家賣衣服的店，樓主每次過去，門口的妹子總會說一句：帥哥，裡面看看嗎？全場39元！lz說了句：你也39元嗎？結果旁邊一妹子喝著奶茶，全噴我身上了……

top9

昨晚在公園散步，去小賣部買了一瓶水，付錢時發現居然沒帶錢包。旁邊一個漂亮妹子見狀，二話沒說幫我付了錢。心裡那個感激啊，於是問妹子要電話，打算還錢什麼的。妹子幽幽來了一句：大叔，水送你了，人就別惦記了……

top10

問：你曾經都被父母用什麼神器打過？

神評論：沒看清！一上來直接就干暈了！

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8. 內涵段子封面 姑娘我們去喝啤酒然後吃小龍蝦，找個安靜的地方探討人生吧 圖片

去段友QQ群裡面找，直接在QQ搜索就可以了
天王蓋地虎，玉帝日王母
我也是段友

9. 內涵段子224的圖片，誰有，分享一下，謝謝

哈哈哈哈

10. 情侶精彩內涵段子

情侶精彩內涵段子集錦

情侶精彩內涵段子集錦：哎!真心覺得我女朋友智商低了，每天晚上吃完飯就躺在沙發上看喜羊羊與灰太狼，還邊看邊笑，還把遙控器藏在屁股底下，生怕我跟她搶頻道看，真是氣死我了。。。搞得我都好幾天沒看熊出沒了!真郁悶!更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

情侶精彩內涵段子集錦(一)

1、女：我想整容。

美容師：你想咋整?

女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。

美容師：那整完後肯定是張鐵林。

2、兩只青蛙戀愛多日結婚，婚後生一寶寶，公青蛙歡天喜地的抱起寶寶，細一看，卻是一蛤蟆!公青蛙大怒，緊緊掐住老婆的脖子：“告訴我，這是怎麼一回事情?!”母青蛙流著淚好不容易才憋出一句話：“認識你之前，我就整容了!”

3、整容前，舞會上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀他共舞，帥哥說：“對不起，我不會!”

整容後，帥哥第一個邀請的就是你，你羞羞答答地說：“我不會，對不起。”

帥哥忙說：“沒關系，我教你!”

整容後，參加同學聚會，同學們談笑風生，你在旁邊為他們端茶倒水。

有同學問：“除了那個丑小鴨沒來，都來了吧?”

你趕忙站出來：“我就是啊!”

話剛說完，就激起公憤：“你個服務員亂起什麼哄!”

情侶精彩內涵段子集錦(二)

1、問：女神一天洗幾次澡?

答：看我一天跟她聊幾次天。

2、男A：我算是看清楚了，現在的妹子都TM現實的`很!

男B：妹子現實好啊，不現實的妹子都看臉。

3、在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?

美女答道：送外賣。

現在想想，不對啊，美女手裡除了一個包包之外沒別的啊!!!

4、凌晨2點，看見一個穿貂皮的女的，於是把她拽到胡同里：脫衣服!

那女的很淡定：哥，天有點冷，不脫衣服，就直接脫褲子，行不?

我當時就不樂意了：不行!老子要的就是你的貂皮!

5、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎麼了。

她說，她都大三了還沒有男朋友，然後哭得更厲害了。

我說：“估計你要求挺高的吧?”

她點點頭：“可能吧。”

我說：“要求太高小心光棍兒一輩子，其實，其實我已經喜歡你三年了，你看。。。我。。”

她立馬破涕為笑：“哈哈，我覺得單身挺好的!”

情侶精彩內涵段子集錦(三)

1、今天女朋友向我提出分手，我問她為什麼?

她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。

看到這里我也很不好受：“你的意思是，相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎?”

她哽咽著說道：“不，我的意思是，我愛撕蔥!!”

2、跟一妹子約會，街上我們面對面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。。。我正猶豫要不要親上去呢。。。

不說了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了。。。

3、第一次進岳父岳母家你最怕的是什麼?

正解：你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說：小X啊，進來進來，先坐一會，陪她娘倆看會電視，我去做飯。

4、昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說：“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。”

沒等我們反應過來，他拿起手機對著一桌子的香煙啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了幾張，拋下一句“謝謝”就轉身走開。

只見他在不遠處拿著手機搗鼓了一陣，然後對著手機嚷：“老婆，照片收到沒?我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。”

說完，他收起手機，吹著口哨，施施然地走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理發店。。。

5、患者：“醫生，我男人說過要當我一輩子的暖男，現在對我日漸冰冷，這是不是漸凍人的早期症狀?”

醫生。。。

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