耍流氓男人吃女人的奶動態圖片

Ⅰ 為什麼男朋友總喜歡把手放在我胸上

1、自己沒有

男人自己沒有胸，那麼對他們來說，女性的胸就是非常神奇的一個存在。因此女友的罩杯越是突出，男生越是喜歡。

2、手感好

雖然滿滿的全是脂肪，但摸胸和摸小肚子的感覺可不一樣，那種可以輕微變形卻又彈性十足的感覺，真的讓男生們欲罷不能。

3、刺激荷爾蒙分泌

摸女友的胸可以刺激男生的荷爾蒙，讓男生產生興奮感和保護欲 ，包括發自內心地愛借異性明、想要和她擁抱，更深一步。這些想法都會不自覺地在腦海中產生。

Ⅱ 一個男人看到女的老是說奶大或l屁股大說明什麼

這是男人的本性，或者說是動物的本性。胸和屁股是女人生育能力的標志，動物的本性就是延續下一代，所以遺傳著本性的雄性動物對異性的觀察，第一視角一般是有關生育能力的。

Ⅲ 男朋友喝醉酒後對別的女生動手動腳能忍嗎

一姐們說她老公經常打她.打了之後，她老公知錯了又把她給哄回來.經常在我們姐妹群里訴苦.我們跟她說過好多次,只要是男人對女人動手了,他就不會再有任何機會.可是女人都是水做的,經不起花言巧語.一轉頭就被哄回去了. 女孩們醒醒吧!靠人人會跑，靠山山會倒，靠自己最好。

金星老師說：等我女兒長大了，我會告訴她！ 如果一個男人心疼你擠公交，埋怨你不按時吃飯， 一直提醒你少喝酒傷身體，陰雨天囑咐你下班回家注意安全，生病時發搞笑簡訊哄你...請不要理他！
然後跟那個可以開車送你、生病陪你、吃飯帶你、下班接你跟我回家的人在一起…… 如果一個人真的愛你,他會百般照顧你, 感情不是說說而已 我們已經過了耳聽愛情的年紀 嘴上說的再好，不如干一件實事.

女人打男人：打是親罵是愛、忍著、老婆打你是幸福的
男人打女人：變態，家庭暴力，冷血男，懦弱男，只會拿女人撒氣等等一切能想像到的罵人詞語都能罵。男人再怎麼樣，就不能打女人，不管再有理，你一旦打了，周圍的人不管三七二十一，都會認為你這個人不行，品質有問題。

男人要讓著女人，不讓的話，別人一嘴賤，上嘴唇碰下嘴唇就能把你抱怨的一身不是。男人打女人這是被認為責任全在男人，錯都在男人的公理。什麼事，過猶不及，矯枉過正。以前封建男人虐待自己家妻的時候，有沒有想到男人被女人大刀闊斧修理的時代呢？或許，現在正在春風得意的女人，也不會想到以後是一個什麼樣的社會吧？
一個背叛過你的男人，你和他和好了，他會繼續背叛你，因為背叛你沒有付出任何代價。一個打過你的男人，你原諒他，他會繼續打你，因為打你沒有付出任何代價。

本

Ⅳ 女人被男人「強吻」時，內心是什麼想法呢

我們常常會看到偶像劇里的情節，男主壁咚女主，然後強吻了上去。這是很多女人心中的少女情節，更是很多女人在心中很嚮往的事情，讓人覺得少女心泛濫，甜蜜又美好。但是在現實中，你如果真的被男性強吻了，你還會那麼淡定地在那「享受」嗎？

我想這都取決於女人對這個男人的喜愛程度，如果被自己暗戀的人強吻，內心一定是竊喜的，但是如果是沒感覺的人，你肯定就會有一種被「侵犯」的感覺，會讓你覺得對方無禮又惡心。女人被男人「強吻」時，內心是什麼想法？她們說出了真實感受。

你有被異性強吻的經歷嗎？歡迎留言區分享~

Ⅳ 整整一年了，一個男人天天主動地聯系一個女人，是愛還是只是喜歡

整整一年了，一個男人天天主動地聯系一個女人，是愛還是只是喜歡
整整一年了，一個男人天天主動地聯系一個女人，是愛還是只是喜歡等不到的永遠在騷動。。。所謂愛不是聯系是實際行動而且你們彼此都當成了親人。。你覺得是愛嗎
一個男人說話老是惹一個女人生氣，但整整一年天天會聯系她，為什麼？歡喜冤家
一個男人暗戀一個女孩三年是愛還是喜歡應該是喜歡，
愛不是單方面的，
大概三年的時間也是的確比較長，
程度還是比較深的
一個男人天天主動微信，真的愛還是無聊。還敷衍心傷還未痊癒的人，碰到聊的很嗨的人，而且對那女的認知還不錯的很容易喜歡上
一個男人喜歡摸你的奶是喜歡還是愛要分場合，和你親熱的時候摸叫愛撫，平常時間摸就是耍流氓，對你不尊重!
一個女人天天喜歡圍著男人轉說明比較的喜歡這個男人不
遇上了就好好珍惜吧
活在當下
珍惜該珍惜的就好了
一個男人一年裡天天和我聯系，只要有空，我們可以在QQ上白天聊，晚上也要聊，整整一年，幾乎天天如此比較聊的來吧有的網友可以聊好多年呢也沒什麼影響
一個男人天天跟蹤一個女人屬於違法嗎?您好，男性整天尾隨夜行的單身女性屬於違法犯罪行為，因為男性的犯罪率遠遠高於女性（有搶劫、殺人、綁架、強奸的動機），按猥褻女性罪論處，是要受刑罰的。
一個女人跟一個男人天天都有聯系!又不是夫妻!會是什麼關系
有業務關系
情人
男閨蜜？可能性很小

一個男人喜歡抱著一個女人睡覺是愛的表現嗎習慣了，和愛無關。天熱了還有男人抱著冬瓜睡覺，這是愛的表現么？

Ⅵ 你覺得男生/女生最重要的品質是什麼

男人身上最重要的品質是有教養。男人有教養不是像中央空調一般見誰都暖，也不是在交際場合混跡許久而得來的圓滑，而是種發自內心對女性的尊重。

有位年輕媽媽打車回老家，孩子一直哭鬧，怎麼哄都哄不好。司機見狀把車開到了服務區，說了句：「你餵奶吧。」就下了車。其實那位媽媽穿了哺乳衣，並不會走光，而且坐在後排，不怎麼介意司機在車上的。但司機師傅為了保護她的隱私，硬是在大太陽下曬了半個小時之久。村上春樹說，紳士就是，所做的不是自己想做的之事，而是自己應做之事。比如：參加聚會，或者在公共場合，哪怕煙癮再大也，也會在徵得周圍女士同意後再抽煙。

或者，因為孩子等因素，需要有人回歸家庭時不會理所當然地讓妻子放棄職場，而會尊重她的選擇等等。能寧願自己吃點兒苦，受點兒累也懂得換位思考，尊重別人，讓人如沐春風，這便是教養。笛安說過一句話：「教養這東西就像血管，可以盤根錯節地生長，長在你血肉之軀的最深處，密不可分。」有教養是一個男人身上最重要的品質。「有教養」絕非僅僅是表面干凈得體的穿著，和看似彬彬有禮的舉止，而是對女士不分窮富美醜行君子之風，對弱者不分男女老幼行舉手之勞。有教養的男人內心裝著一個溫暖的春天，但凡走過的地方，周圍的一切如沐春風。

孔子《論語》中有一段話：「見齊衰才，雖狎，必變。見冕者與瞽者，雖褻，必以貌。」意思就是說，見到服喪的人，即使是親近者，也必定要改變神色，表示同情；見到戴著禮帽的人和眼盲的人，即使是熟人，也要表示禮貌與友好。

在我看來，這段話很形象地道出了教養的本質。因為一個人的教養，正是在於對他人的周到和體諒，而非以己度人。他們懂得換位思考，能夠想別人之所想，應別人之所急，並從中掌握人際關系的界限感。

讓自己在任何時候都能做到行為得當，不疏於禮。而這樣的人，自然也最容易獲得他人的尊重和認可。世事洞明者，不以世故待人。

Ⅶ 一個女的急著和你結束後又馬上和別的男的好上，還在朋友圈發關於他們的動態，這是什麼女生

經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「麻煩來一杯包子，兩個！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去西瓜，聽見有人在問瓜的：你的西瓜有皮嗎？

老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何某查詢。我想問問那邊接的是真人還是，竟說成了：「接的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

上學的時候有一天一個找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

大學去工廠金工實習的時候，工人分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

剛了子，興奮中給一哥們打：「我啦，不過就一毛（忘說「坯」字了）。還得。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

課時談到中日問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打，總機接的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛了，辦了卡，打人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

大學時候，聽見一個女生點菜：，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我有次去羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……

我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

老闆，有沒有手紙充飢卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

我是物流部的，過了年，客戶打過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

一次去場菜，准備聚餐，一個韓國朋友了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……

我同事要問幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來的」……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候鈴響了，她說：我KAO，一吃就來飯。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

去糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

本人姓朱，管理單位機。有次有人打我：「雞科長，你在豬嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」

黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」

舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？

上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打到人事部門找他：「小王在么？」接同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」

Ⅷ 老是喜歡看女人的乳房正常嗎

動物分雌雄，人也分男女。 男性成年，雄性激素分泌就會使你對異性產生好奇。所以你的情況是正常的，就像別人說的：如果你沒有這種想法，那就不正常了

Ⅸ 男人和女人交往多年都不帶回家，也一直敷衍不結婚，是不是不認可女人，認為她不適合當老婆

作為一個男人和女人交往多年都不帶回家，也一直敷衍不結婚。這從中可以說。這個男人首先是喜歡這個女人的。但是不帶回家也不結婚，這一定是其中。有原因的首先我們說可能這個男人只是到了一個喜歡這女人的程度，但是。並不認可，這個女人做自己。的愛人所以說。一直只是這樣和女人聯系。交往。但是還沒有上升到結婚的程度。另外還有就是這個男人可能是欺騙了這個女人，甚至是這個男人也許有家有愛人，但是他被的家庭。找到了，你並且欺騙了你，說是單身。因此，不把你帶回家也不和你結婚。但總之可以說這個男人一定是喜歡你的，所以說才和你交往多年。但是他一定是有難言之隱的，所以他才會。有這樣的說法。