A. 怎樣才能交到女朋友啊
一、膽大
蹬自行車沖紅燈看著差人招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機到禁絕攝影的當地,比如服裝專賣店等地猛拍，保安過來干與，你還「力排眾議」。這類事不能多干並且也許會有一點費事，但肯定能夠練習膽量。女孩子喜愛膽大的男子。
二、心細
記載你心中的女孩天天梳啥發式穿啥衣服裙子襪子等等，直至比她自個還明白她的裝束和習氣。膽大而心細的男子，女孩更喜愛。
三、臉皮厚
挑選大廳唱卡拉OK，不怕起鬨不怕被人扔西紅柿，全場的人都嚇跑了你仍津津樂道地堅持下去。「臉皮厚」是膽大的基本功之一。
四、決斷
吃大排檔非常鍾點齊八菜一湯，星期天去哪裡玩兩分鍾內提出十個計劃十秒鍾內做出選擇，並且君子一言駟馬難追決不懊悔。
五、機敏
加談鋒把黑的說成白的，假的說成真的，美的說成丑的，並且振振有詞理直氣壯，以此練習你的機敏。看轉播球賽把聲響關掉親身說明，請求有板有眼並且決不能比球飛的速度慢，以此練習談鋒。
六、有見識
天天熟讀報刊雜志，必須搞明白一切名人名牌的來龍去脈。
七、幽默
喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑。
八、大方
省自個不能省他人，平常節省儲藏「彈葯」，到她面前浪費有度、大方得當。心地善良的女孩買啥都嫌貴，但你硬是買回來給她，她心裡必定很甜蜜。
九、真摯
按時准點決不食言，應承的事情必定擔任究竟。天天對鏡練習「真摯笑臉」，使臉部肌肉習氣淺笑，變為招牌表情，就算被出賣回絕也面不改色
B. 請說個鬼故事給我聽!20分
有兩個好朋友,其中A朋友失蹤了,另外還剩一個B朋友在生活著!一天晚上B朋友在朦朧的睡夢中,突然夢見A朋友笑著對他說:"好朋友背對背."然後他就被嚇醒了,後來發現他的床底下有一灘水,他便拿了拖把想拖干凈,一拖水便馬上成了血,他很奇怪,但還是沒有放在心上!第二天晚上他有做了同樣的夢,後來同樣被嚇醒,發現地下依然還是有一灘水,他便馬上通知警方,警方四處調查後發現他的床底下有一個屍體和他背對著釘在了床板的下面!!看了不回貼小心晚上好朋友背對背哦````
史上最恐怖的十個鬼故事
加入時間: 2002-04-17 價格: 10 點擊: 15186 薦稿人: 小魚 原作者:
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（1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干凈
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：「
你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？」
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：「因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。」
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。
司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：「
請到火葬廠。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結結巴巴地說：「小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。」那女人點點頭，問：「那多少錢
？」司機趕緊說：「算了，算了，
你一個女人，這么晚來這里也不容易，算了！」「那怎麼好意思。」「就這樣吧！」司機堅持著。
那女人拗不過，「那，謝謝了！」說完，打開了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，「那個女人難道就這么快的走掉了，還是她就是……」他要崩潰了，剛要離開這里，一隻血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
「師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……」
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:「媽媽，電線桿上有兩個人。」媽媽牽著他的手快速走開說：「小孩子不要亂說！」但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：「在哪？」小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，
上寫：交通安全，人人有責
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：
「要紅色的手紙還是白色的手紙？」
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：
「要《青年日報》還是《中央日報》？」
「我一直用體育類報紙。」
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
「要《青年體育》還是《中央體育》？」鬼問。
「......我......我只想撒尿。」
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到444—4444? 難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔里！」
（7）見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,
一時興起要穿過此墓園.
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,
這么晚了,你在這做什麼啊?"
老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌
，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」
（9）洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
...
...
...
...
...
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
(10)話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
「……但我在生完小孩後就不喜歡吃了！…
C. 跪求極品冷笑話
3月5日 星期日 晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難
過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有
見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得
了恐高症，從天上掉下來摔死的！
哈哈哈…………笑死我了！我經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。
現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。
其中一篇：小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄姐姐小時候的。不知道為什麼，
她每一次看我抄他的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的
來個經典的：
從前，有個殺手。他的心是冷的，他的眼神是冷的，他的刀是冷的。然後他就冷死了
有一個人在打電話打著打著他掛了
下面的就是我查詢的
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被
壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」
113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
119.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
123.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是…是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「阿拉…」學妹們說
「阿拉只是問它最快能轉多快…？」
131.甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..
148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!
151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
161.一天逛小吃街…
發現一家賣蛋塔的店…
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
。
。
。
。
。
。
這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到「哇」的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：「你猜」
「男的？」
「不對。」
「女的？」
「你真聰明，兩下就猜到了。」
169.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
D. 怎樣快速地學好粵語
學習語言，最主要要有參與感，為什麼有些人同樣學習一樣語言，
有人學的比較快，有人怎麼都學不會，除了本身接受能力之外，更多的是不用心學．
怎麼給自己創造參與感？
和你說我自己的學習方法吧．
1多看粵語電影＼電視＼收音機，起碼給自己一個粵語的環境，初步熟悉粵語．
2參與進去．多聽歌，看著歌詞跟著唱，注意弄清楚每個字大概怎麼讀．
3同時，在看粵語電影＼電視的時候，他們都會出字幕，他們說一句話，
你就跟著念一句話．跟不上速度不怕，起碼你要跟著說．
4到積累到一定的程度的時候，你看到字幕，就能大概說出粵語，
然後聽聽和他們說的一樣嗎？哪裡不一樣，自己糾正讀音，
把這個詞＼句子讀音記住．一整句話也是由一個個字組成的嘛．
5和真人對話．這個要是沒有條件，你自言自語也可以．
總之學習語言一定要說出來，參與進去。
另外給你找了點 粵語常用字 希望可以幫到你
完全可以掌握下面的 你粵語也就不錯了
咩事 = 什麼事
冇 = 沒
唔 = 不
常用粵語字 (注意:旁邊的拼音不是他的讀音)
喱=這
佢=他或她（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
乜=什麽（你講乜啊？）
嘅=的（喱個系我嘅女朋友。）
嬲=生氣（我好嬲你！）
系=是（你真系個好人嘞！）
咁=如此，這樣（咁都得？）
哋=相當餘國語中的「們」字用法（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
唔=不是（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
睇=看（今晚我哋睇電視羅！）
啲=的，那些（喱啲系乜嚟嘎？）
冧=陶醉（我好冧啊！）
冇=沒有（我冇錢啦！）
惗=想（惗緊乜嘢啊？——再想什麽？）
嘎=語氣助詞（如系唔系嘎？）
咩=什麽（你講咩啊？）
嗻=語氣助詞（系咁嗻）
嗟=語氣助詞
嚟=來（過嚟啦！）
叻=很棒（你好叻啊！）
喱=那（喱啲系乜嚟嘎？）
咪=不要（咪搞我！）
梗=當然（梗系啦！）
喺=在（你喺邊喥啊？）
抦=毆打（信唔信我柄你啊？）
啵=語氣助詞（系啵！）
俾=給（快啲俾錢！）
嘈=吵（你哋唔好咁嘈啦！）
噏=嘮叨（你唔好再噏我啦！）
掟=扔（垃圾唔好亂掟啊！）
嘞=語氣助詞（你真系個好人嘞！）
靚=漂亮或表示幼稚（你好靚女啊！）
囖=語氣助詞（就系囖）
搵=找（搵到工啦？）
嗮[嘥] 浪費（真系嗮氣嘞……）
攞或摞=拿（攞錢去邊啊？）
常用粵語字 (注意:旁邊的拼音不是他的讀音)
咦[噫] (yi)語氣助詞（咦？你系邊個？）
咗=)了（你食咗飯未啊？）
喔=)語氣助詞（系喔。）
痾=拉（尿）（我去咗痾尿啊！）
拗=矛盾（你哋喺喥拗緊乜啊？）
乸（na）雌性（乜佢咁乸性嘎？）
撩（liao）挑（你唔好撩起我把火啊！）
拎（lin）拿（拎部電腦去整先。）
啖（dan）量詞，相當於「口」（飲啖水先！）
憇（qi）哄（憇細路仔咩？）
呃（e）騙（我讀得書少，你唔好呃我！）
掂（dian）完結（我搞掂嗮啲嘢啦！）
唓（che）語氣助詞，表示鄙夷（唓，又吹水！）
嘢（ye）東西（咩嘢嚟嘎？）
瞓（fen）瞓覺（睡覺
佢（qu）他或她（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
乜（mie）什麽（你講乜啊？）
嘅（ge）的（喱個系我嘅女朋友。）
嬲（niao）生氣（我好嬲你！
系（xi）是（你真系個好人嘞！）
咁（han）如此，這樣（咁都得？）
哋（die）相當餘國語中的「們」字用法（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
唔（en）不是（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
睇（di）看（今晚我哋睇電視羅！）
啲（di）的，那些（喱啲系乜嚟嘎？）
冧（lin）陶醉（我好冧啊！）
冇（mao）沒有（我冇錢啦！）
惗（nie）想（惗緊乜嘢啊？——再想什麽？）
嘎（ga）語氣助詞（如系唔系嘎？）
咩（mie）什麽（你講咩啊？）
嗻（zhe）語氣助詞（系咁嗻）
嗟（jue）語氣助詞
嚟（li）來（過嚟啦！）
叻（li）很棒（你好叻啊！）
喱（li）那（喱啲系乜嚟嘎？）
咪（mi）不要（咪搞我！）
梗（geng）當然（梗系啦！）
喺（bei）在（你喺邊喥啊？）
抦（bing）毆打（信唔信我柄你啊？）
啵（bo）語氣助詞（系啵！）
俾（bi）給（快啲俾錢！）
嘈（cao）吵（你哋唔好咁嘈啦！）
噏（xi）嘮叨（你唔好再噏我啦！）
掟（ding）扔（垃圾唔好亂掟啊！）
嘞（le）語氣助詞（你真系個好人嘞！）
靚（liang）漂亮或表示幼稚（你好靚女啊！）
囖（lo） 語氣助詞（就系囖）
搵（wen）找（搵到工啦？）
嗮[嘥] 浪費（真系嗮氣嘞……）
攞或摞（luo）拿（攞錢去邊啊？）
咦[噫] (yi)語氣助詞（咦？你系邊個？）
咗(zuo)了（你食咗飯未啊？）
喔(wo)語氣助詞（系喔。）
痾（ke）拉（尿）（我去咗痾尿啊！）
拗（ao）矛盾（你哋喺喥拗緊乜啊？）
乸（na）雌性（乜佢咁乸性嘎？）
撩（liao）挑（你唔好撩起我把火啊！）
拎（lin）拿（拎部電腦去整先。）
啖（dan）量詞，相當於「口」（飲啖水先！）
憇（qi）哄（憇細路仔咩？）
呃（e）騙（我讀得書少，你唔好呃我！）
掂（dian）完結（我搞掂嗮啲嘢啦！）
唓（che）語氣助詞，表示鄙夷（唓，又吹水！）
嘢（ye）東西（咩嘢嚟嘎？）
瞓（fen）瞓覺（睡覺）
指代,人物
我(我) 你(你) 佢(他) 我哋(我們) 你哋(你們) 佢哋(他們) 人哋(人家) 呢度(這里) 嗰度(那裡) 邊度(哪裡) 呢(這) 嗰(那) 咁樣(這樣,那樣) 點解(為什麼) 第日(改天) 第次(下次) 乜嘢(什麼) 乜(什麼) 幾多(多少) 邊(哪) 咁好(這么好) 阿爸(爸爸) 阿媽(媽媽) 阿哥(哥哥) 阿嫂(嫂嫂) 阿爺(爺爺) 阿嫲(奶奶) 阿公(外公) 阿婆(外婆,老婆婆) 阿叔(叔叔) 老豆(爸爸) 老媽子(媽媽) 家姐(姐姐) 大佬(哥哥) 細佬(弟弟) 心抱(媳婦) 舅父(舅舅) 孫(孫子) 仔仔(兒子) 女女(女兒) 契爺(乾爹) 契仔(干兒子) 寡佬(單身漢) 仔(兒子) 女(女兒) 後底乸(繼母) 太子爺(少東家) 契弟(王八蛋) 老坑(老頭) 老嘢(老東西,老傢伙) 老姑婆(老處女) 基老(男同性戀者) 老細(老闆) 老千(騙子) 後生仔(年輕小夥子) 後生女(年輕姑娘) 靚仔(漂亮的小夥子) 靚女(漂亮的姑娘) 細路(小孩) 細蚊仔(小孩) 臊蝦(嬰兒) 馬仔(打手) 事頭婆(老闆娘)
工作,交際
返工(上班) 收工(下班) 搵食(謀生) 人工(工錢) 出糧(發工資) 搞掂(搞妥當) 搞彎(弄糟糕) 就手(順利) 捱夜(熬夜) 空姐(飛機女服務員) 鍾點工(計時工) 搵工(找工作) 做嘢(幹活) 撈邊行(搞什麼行業) 一腳踢(一人承擔) 輪更(輪班) 看更(看門) 起屋(蓋房子) 抓車(駕駛汽車) 熟行(內行) 熟手(老練) 車衫(縫衣服) 夾手夾腳(一起動手) 執頭執尾(收拾零碎的東西) 搏命(拚命) 癐gui6(累) 差池(差錯) 撞板(碰釘子) 松人(溜走) 走人(溜走) 炒魷魚(解僱) 開OT(加班) 秘撈(兼職) 手信(小禮物) 人客(客人) 生埗(陌生,生疏) 老友記(老朋友) 仇口(仇人) 託大腳(拍馬屁) 危ngei1(求) 畀面(給面子) 制(肯) 得閑(有空) 冇幾何(不常) 冇相干(沒關系) 唔覺意(不留心) 唔話得(沒說的) 傾(談) 傾偈gei2(聊天) 早晨(早上好) 早唞(晚安) 搵人(找人) 拍拖(談戀愛) 掛住(想念) 隔籬(隔壁) 掟煲(戀人分手) 好夾(很合得來)
探(拜訪) 講笑(開玩笑) 羞家(丟臉)
生活,用品
起身(起床) 著(穿) 除(脫) 浪口(漱口) 飛發(理發) 電發(燙發) 洗面(洗臉) 屙屎(大便) 屙尿(小便) 閂門(關門) 熄燈(關燈) 水喉(水龍頭) 瞓覺(睡覺) 食(吃) 食晏(吃午餐) 食煙(抽煙) 滾水(開水) 煲(煮) 焗(燜) 飲勝(乾杯) 頸渴(口渴) 餸(下飯的菜) 腍nem4(軟) 霄夜(夜宵) 飲(渴) 台(桌子) 梳化(沙發) 雪櫃(冰箱) 家俬(傢具) 皮篋gib1(皮箱) 夾萬(保險箱) 刀仔(小刀) 花樽(花瓶) 香梘(香皂) 鑊(鍋) 咪(麥克風) 插蘇(插座) 火水(煤油) 遮(傘) 地拖(拖把) 電心(電池) 洋燭(蠟燭) 花灑(1蓮蓬頭,用於沐浴2噴壺,用於澆花) 殼(勺子) 番梘(肥皂) 掃把(掃帚) 匙羹(小勺子) 褸(外套) 大褸(大衣) 衫(衣服) T恤(針織或棉質上衣) 褲(褲子) 鞋(鞋子)( 底衫
E. 誰有幾個搞笑的笑話
醫矚
醫生對病人說：「您得多走動走動。」
「我是10公里長跑全國冠軍。」
「是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。」
* 減肥良方
一個貪吃貪喝的富人，從來不幹活，他把錢用來吃喝，所以越來越胖，
甚至連走路都不方便了。他只好憂心忡忡地去找醫生。」
醫生認真地給他檢查了身體，最後告訴他應該怎麼辦：「你每天只能
花6個便士，並且是自己來掙這6個便士。」
* 稀有的品質
哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪
毛病。有時，我跟他談了好幾個鍾頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進
去。」
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質
之一。」
* 職業習慣
醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」
「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問。
「剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」
* 消防對象
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體
溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」
* 「失去記憶力」
一個中年婦女找大夫看病，她為了顯示自己年輕，當大夫問她年齡的
時候，她說：「已經滿20了。」
於是，醫生在病歷卡上寫道：「失去記憶力。」
* 延長生命
一位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急，「醫生。」他問，「我
還有什麼努力可做的嗎？」
「有啊，」醫生回答，「首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又
冷又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。」
「這能使我的生命延長嗎？」
「不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。」
* 偷竊狂
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂
的病人打來的，「大夫，你一定得幫助我。」他懇求道，「我那種非偷不可的
老毛病又犯了。」
「哦，看在老天的份上。」精神科醫生回答說，「就偷兩只煙灰缸，到早
晨再給我打電話吧。」
* 獸醫的保證
有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，
便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就
好了。」說著，遞給他一片葯。
這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
「我再給你三片葯。」獸醫，「一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃
掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。」
* 名醫的過去
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下
診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」
* 結果一樣
病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，
病人卻死於其它的病。」
醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」
* 倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，心情非常緊張，他剛把牙齒拔
下來，不料手發抖，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，「你的病已經不屬於我的職責范圍，你找喉科醫
生去吧。」
喉科醫生檢查過後，說：「牙齒落到胃裡去了。你找胃病專家吧。」
胃病專家用調光給病人檢查之後說：「牙齒落到腸子里去了，你找腸
科教授吧。」
最後，病人屁股朝天地出現在肛門科室，醫生用內窺鏡一看，吃驚地叫
道：「天呀，你的屁股里怎麼長了顆牙齒？快找牙科醫生去吧。」
* 硬幣
卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事，我住進醫院後，一個醫生
說我是闌尾炎，另一個醫生說是膽結石。」
「結果是什麼呢？」
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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2 【笑話精選】求精
「他們爭論不休，互不相讓，最後只好用猜硬幣正反面的方法來決定。
結果把我的扁桃體腺割了。」
* 難熬的時分
一個女人正在醫院里生一個孩子。當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣
喘吁吁地問護士：『是否已過了最難熬的時分？」
護士答：「現在還是比較輕松的，難熬的時分還得延續18年呢。」
* 並非同行
護士為患者注射完畢，問道：「你是做什麼工作的？」
患者回答說：『和你一樣。」
護士感到十分驚喜：「噢，那麼說咱們是同行了。」
「不！」患者趕忙解釋，「咱們是同工種不同行。」
「為什麼？」護士疑惑不解。
「我是釘鞋的。」
* 警察與球迷
某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快
給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」
* 罰足球迷
某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球
隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並
受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的
公牛……」
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一
只砸壞了的電視機。
* 「所以才挨罵」
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」
「不是沒有打中他嗎？」
「所以他才挨罵……」
* 別扔瓶子
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你
們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」
* 足球場與墳地
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」
* 刁難
「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」
* 不在那天安排葬禮
羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他
的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛
包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參
加。」
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球
賽的那天安排你的葬禮。」
* 鼓勵球員
在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極
有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」
* 比賽要安排在齋戒日
在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛
大學隊的教練。
比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學
隊一個隊員的一截手指。
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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3 【笑話精選】求精
「明——明——明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對
受傷的隊員說，「因為那天他們不——不——不吃肉。」
* 看你敢不守住球門
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣
錢賠上。」
* 賬單寄上帝
米洛對住院的護士說，「我是個窮人，請你把我安排在三等病房好
嗎？」
「難道就沒有人能幫助你一下嗎？」護士問。
「沒有，我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。」
護士聽後生氣地說：「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」
米洛：「那好吧，就請您把我安排在一等病房吧。」等我出院時，您把住
院費的賬單給我姐夫寄去就行了。」
* 醫生的疑問
「請問，比埃爾先生。」一個醫生問他的同行，「為什麼您在給病人看病
時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健
康狀況嗎？」
「不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依
此來確定門診的費用。」
* 牙科醫生
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：「你也是拳擊師嗎？」
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」
* 「每次數到八……」
一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床
上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅
持。」
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地。
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次
數到8，我就跳起來了。」
「為什麼呢？」
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。
* 諾貝爾和平獎
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是干什麼？你到底是想拿金
牌還是想拿諾貝爾和平獎？」
* 體重
醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」
* 練
在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」
* X光片上的柵欄扳
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」
* 蓋房子
米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」
* 不同的立場
病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」* 體重
醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」
* 練
在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」
* X光片上的柵欄扳
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」
* 蓋房子
米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」
* 不同的立場
病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」
* 缺勤
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你
這兩天干什麼去了？」
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」
* 超過定數
「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回
也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」
* 今天只有豬肉
在餐館里，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這里一定使您失望了。我們這里
今天只有豬肉。」
* 不該疏忽
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」
* 抵押
顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」
餐館老闆：「沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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4 回復：【笑話精選】求精
* 教跳蚤認字
旅館的大廳上掛著一塊牌子：「請在夜間保持肅靜，切勿打攪來賓。」
沒過多久。有人在牌子下面添了一句話：「請您教跳蚤讀書認字。」
* 骷髏
導游帶著一批旅遊者參觀古堡，在很深的地道里他們發現了幾具骷
髏。
「這些骷髏是怎麼回事？他們生前都是些什麼呢？」旅遊者問。
導游說：「我想他們一定是些捨不得花錢請導游的旅遊者。」
* 解圍
旅遊者向人們講述他的墨西哥之行，他說：「當時，有那麼多印第安人
圍著我，簡直可怕極了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，後面也是印第安人。」
「那你怎麼辦呢？怎樣才能解圍呢？」
「我只好買了一件他們向我出售的皮褥子。」
* 那是電梯
有個人很想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按
服務員指的路線興致勃勃地往裡走。
可是不一會兒．他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付
高價住這么個碗櫃大，只能放張摺椅的房間我才不幹。」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
* 一致通過
美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消
防柱凍住了，事後，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事
件。
大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：「本席動議，
以後每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。」
立刻有人附議，全體一致通過。
* 危在旦夕
一個花花公子去一家理發店理發，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，
他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎
一本正緊說，「我已經結婚了。」
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會
介意。」
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」
* 針鋒相對
約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們
從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的
頭發開玩笑沒有意思。
約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：「你
為什麼不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的
話，沒有人會認出你的，我敢肯定。」
約翰說：「你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣
剪了的話，也沒有人會認出你的。」
* 永無止境的小費
在賓館住了一星期的旅客，因為不斷要付小費給開門人，餐廳侍役、
衣帽間小姐，所以對這永無止境的小費制度恨之入骨。
有人敲門了。他問：「是誰？」
「先生，我是送電報來的。」
「從門下把電報塞進來吧。」他不願再給小費了。
門外人遲疑了一會兒，說：『先生，我辦不到。」
「怎麼辦不到？」
那死纏不休的侍役說：「先生，因為電報是放在盤子上的。」
* 奇怪的命令
一天，一個旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來。渾身變得又濕又冷，後
來他終於來到了縣城的一家小客店，客店裡擠滿了人，使他無法接近火。
這時他把客店老闆喊出來說：「拿點魚去喂我的馬。」
老闆說：「馬並不吃魚呀。」
旅行者接著說：「不要緊，按吩咐你的去做，」
客店的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房裡
只剩下旅行者一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。
當客店老闆和那一群人回來時，老闆說：「你的馬不吃魚。」
旅行者答道：「不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤幹了。我自己
來吃。」
* 盜賊
F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一
片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，
看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，
難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」
「請您放心，這里戒備森嚴，絕對不會丟失東西
的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這里呢？」
「只要他站在這里，他就不可能再到別處去偷盜了！」
* 改名
希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求
改一個名字。警員說：「先生，在一般情況下，我
們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」
「阿道夫·臭腳。」
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，
猜問你想改一個什麼名字？」
「莫爾茨·臭腳。」
* 決不受禮
某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、
豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉
說：「先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮
譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，
這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我
就買兩輛。」
* 離婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了。」
「依我看你沒有必要結婚了，」長官想要改變二等
兵的主意，「部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你
提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時
陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」
「想要離婚，長官！」
* 坐錯地方
婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿
伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她
面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」
「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭
四的女人！」
「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
* 律師的自由
「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧！」
* 請大笑
一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活
躍氣氛，他足足用了10分鍾，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三
言兩語使能說得清清楚楚？」
「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼
容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則
妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」
* 鼓掌
一個英國人，到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候，下面的掌聲
稀稀落落，使他十分惱火。
不一會，有個法國人走上講壇。英國人心裡想：「這回，我要讓你們
懂得什麼叫有禮貌！」於是，那個法國人每講完一句，他就拚命地獨自一
個鼓起掌來。
後來，坐在他身旁的一個法國人實在忍不住了，對他說：「先生，我
要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，台上那個人正在用法語翻譯您
剛才的那篇演講報告呢！」
* 妙計
法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」
法官：「她說了些什麼？」
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」
法官：「本案撤銷。」
* 「給你五年的時間」
法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」
「當然，這得讓我好好想一想。」
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:54 回復此發言
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6 回復：【笑話精選】求精
* 打錯電話後
「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」
「不是，我是私人住宅。」
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」
「那您怎麼打到我這里來呢？」
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」
「不是。」
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」
* 意味深長的答復
一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒
想從醫院打個電話出去，但沒有打成。
他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：「姑娘，你知道我是誰？」
「不知道。」接線員答道：「但我知道，您是從哪兒打來的？」
* 不上鉤
伊戈爾：「在這個湖裡釣魚是不允許的？」
釣魚者：「是嗎？我說魚為什麼總不上鉤呢？」
* 探險原因
兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交
談。」
「我來到這里，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽
車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥
兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這
里的呢？」
「我來到這里。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。
* 馴獅
「您是馴獅員嗎？」
『是的。」
「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……」
「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」
* 說謊
馬斯克爾說：「何塞爾，如果你能當面撒個謊，我給你一個盧布。」
何塞爾說：「你剛才說的是兩個盧布。」
* 尷尬的獵人
丈夫打獵回來。
「在你帶回來的兔子的脖子上，怎麼會掛著一個小硬紙牌。上面標著
17.25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」
「那怎麼可能。」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時記下的
時間。」
* 簡捷的回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想就便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址。
他往家給哥哥發了一份電報：「你知道托馬的住址嗎？」哥哥立刻回了加急
電報：「知道。」
* 寄約會來
我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的
年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛
獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」
* 駭人聽聞
一位醫科一年級學生，要讀克寧翰著的《實用解剖手冊》。其中講述頭
部和頸部的那冊一時難以購得，他就發了封電報給他當醫生的父親，電文
道：「速寄克寧翰頭部與頸部。」
* 介紹對象
「我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。」
「這沒什麼關系。」
「另外她還有點跛」
「這又有什麼？」
「聽說她已經不是處女了。」
「這也無所謂。」
「你怎麼搞的，什麼都無所謂。」
「我當然無所謂，我又不娶她。」
F. 我每天在車站都看到一個美女 怎麼才能追到手
教你如何用簡訊追女孩子
第一課：
當然，首先要知道女孩子的手機號碼。
其次，要對她有興趣啦。
發個簡訊：「上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出來聊聊天？」
注意：女孩子答應的話，要找的地點是個比較清靜的酒吧，暫時別去飯館或是D吧。
第二課：
約完會回家之後可千萬別忘記了發個簡訊：和你在一起聊天很快樂，期待能再次見到你。祝你晚安。
讓她知道你是個貼心的人。
第二天，你還可以發個好笑的簡訊給她，比如：
1、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈後它們相愛了,別人問起它們是怎麼走到一起的,黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2、我是一顆豆，跌倒了，很氣餒，有什麼可以讓我重新站起來呢？答案是----你。有這樣一種叫東西，叫「豬鼓勵豆」。
3、大熊貓過生日，有人問他有什麼願望。大熊貓說：我這輩子就兩願望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。
。。。。。。
讓她知道你是個幽默的人。
注意：千萬別發黃段子。
第三課:
早上起床的時候，發個簡訊給她吧：
早上好呀!早起的鳥兒有蟲吃，今天抓到了幾只？
記得有個MM這樣回答我：
早起的蟲兒被鳥吃，呵呵，我比較像蟲兒一些吧。
答曰：啦啦啦。晚起的鳥兒有蟲吃。我吃我吃我吃吃吃。嘩，好大一隻美女蟲!剛好，吃飽了。留下來吃午餐。
注意：是美女哦。女孩子都比較虛榮一些的，平時呀可以發些這樣的簡訊：
1、今天見你打扮得很特別，非常可愛。
2、見到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下來了。~!~
。。。。。。
別吝嗇你美麗的形容，要多美有多美。
第四課：
在接觸一段時間有點兒熟，就是你耍寶的時候到了。古有唐玄宗為博貴妃一笑千方百計急運新鮮荔枝到長安，而今用你的簡訊去討好你所喜歡的女孩吧。
1、暗示耍寶：如果有來生就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，獃獃的過日子，純純的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的時候我們就窩在溫暖的草堆里，我摟著你喂你吃老鼠葯。
2、來個英文簡訊也不錯：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！
3、溫馨的問候：忙嗎？沒事，只想用不打擾你的方式告訴你，我在想你，希望你收到我的簡訊時，你的嘴角是微笑的，讓你身邊的朋友知道你是幸福的。
4、調侃調侃，加深印象：我說：「你是豬。」
你說：「我是豬才怪。」
從此我就叫你「豬才怪」，終於有一天你受不了了，當眾對我大喊：「我不是豬才怪。」
5、還是暗示的耍寶有效哦:聽著，我要追你！我就認定你了！我一直以來找的就是你！這次機會我一定會好好把握的！我一定要追到你為止！（死蒼蠅，我拍死你！）
6、發簡訊的好處就是能把平時當面不敢說的話說出來，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜歡甜言密語，喜歡別人關心的：
如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。
知道我在做什麼嗎？給你五個選擇： A：想你， B：很想你， C：非常想你， D：不想你不行， E：以上皆是
第五課：
郁悶呀，明天要出差。可能有幾天不能跟涯友們交流經驗了，感謝各位的支持和捧場。也希望有這方面心得的朋友跟貼。
這一課是談談發簡訊的量與質：
1、量在精不在多。女孩子應該不喜歡婆婆媽媽的男生，一天到晚圍在身邊吱吱喳喳的你煩不煩呀(追到手了另當別論)。
2、別老在發網上抄下來的簡訊。發揮一下自己的思維，既然喜歡她，就用用腦子吧，用心去發簡訊。
3、偶爾三天打魚兩天曬網，故縱欲擒。一輪番的猛烈簡訊攻擊，突然一兩天一個簡訊都不發，當你的簡訊成為女孩子生活一部分的時候，她會納悶今天為什麼不發簡訊給我了？當她主動發簡訊給你的時候，無論說什麼，你都已經步入成功的一半了。
4、給夠足額的簡訊關懷之後，女孩子給你發的第一條簡訊往往是向你訴苦，如「我煩死了」「我快崩潰了」之類的，嘿嘿，還等什麼，女孩子最需要幫助的時候最容易追成功，趕快鼓勵她吧：
其實天很藍，陰雲終要散；其實海不寬，此岸連彼岸；其實淚也甜，當你心如願；其實我要你，開心每一天。
你要堅持住前進的方向。無論發生什麼事，我都與你共進退。我希望看到一個堅強的我，更希望看到一個堅強的你！！！
簡訊之後給個電話她，這是一定要的啦。
第六課
關心天氣，關心MM。每天發一條天氣預報給你的MM吧：
明天最低溫度1度，最高溫度13度，XX叫我告訴你：關心天氣，就是關心你。別忘了多加一件衣服。(XX，就是你自己啦)
別把括弧里的內容打在簡訊里喲，網上的簡訊不要生搬硬套，把別人的東西轉化成自己的，那才是最高境界
隨便找了幾條簡訊，大家喜歡的話就用吧。睡覺去了。
1、你在偷偷想我嗎?你真的是在偷偷想我嗎,如果你真的想我就告訴我啊,我不會不讓你想我的,大家講道理嘛.我也想你啊。
2、在家好嗎？我是挺悶的，來，笑一笑吧，請看：如果，你是鮮花，我願是那牛糞；如果，你是牛糞，我願是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我願是那有縫的蛋。
3、每當我獨處時,每當我快樂時,我都會想起你,想讓你加倍我的快樂
4、有些話不必說，只想用深邃的眼神告訴你，不見面的這段日子多麼難熬！
5、我想你時你想我了嗎？不管我們相距多遠前面的路多長，我只想說認識你真好
6、你知道我是誰嗎？
7、送你一杯早茶:以芬芳的祝福為葉,以溫柔的叮嚀做花,再用沸騰的熱情為水,寬厚的包容當杯，喝出你一天的好心情和一生的幸福!
追女孩子的必修課--情書很多欲尋女友的都想藉此提高英語,(T&F??)其實這個過程也會讓你受益匪淺的^_^
經典愛情表白
1. I would be a liar if I said that I didn't love you.
如果說我不愛你,那就是欺騙你.
注意:虛擬語氣+雙重否定,這可是典型的聽力難題呀.試試看你能否在2秒內反應出來這句
話是「I love you」的意思.
similar sentence:
I love you for you.我愛你本身或我愛的是你這個人(而非你的錢財或地位等身外之物)
2. You make me the happiest man in the world.
你讓我成為世界上最幸福的男人.
This is so simple, but I put it in the top five most romantic sentences!!! Ev
ery woman likes to think she makes her man happy.
(這句話很簡單,但我將它列為五大最浪漫的甜言蜜語之一.每一個女人都希望自己能使她
的男人快樂.)
3. Your love delights me, my sweetheart. Your love is better than wine; Your
perfume more fragrant than any spice.
我的愛人,你的愛情多麼甜蜜,你的愛情比美酒香甜,你散發的香氣勝過任何香料.
This is so romantic and touching but it makes me think of a little child's co
mment I once heard. The little boy hugged his mother with sticky hands and sa
id「I love you so much mom，I love you more than...ice cream ！！！」
（這段話太浪漫,太感人了！但是,它讓我想起有一次曾聽到的一個小男孩的話.那小男孩
用兩只粘乎乎的手抱住他的媽媽說：「媽媽，我太愛你了！！！我愛你勝過......勝過冰
激淋！！！」）
4. In my heart there is a special place for you
A place where nothing else could be
A place of serenity where love grew
A place of pure joy and ecstasy.
在我心中有一塊特別給你的凈土,
沒有任何東西可以將其占據,
在這塊凈土上愛情在成長,
醉心的快樂在盪漾.
5. There aren't enough words to tell you I love you,
not enough ways to show you I care,
not enough laughter and good times to wish you ,
not enough wonderful moments to share.
Million bright mornings would not be too many,
warm evenings forever would still be too few --
I want you and need you so much that it seems there aren't enough days
in life time with you.
沒有足夠的語言能表達我對你的愛,沒有足夠的方式能表示我對你的關懷,沒有足夠的歡笑
和愉快能讓你享受,沒有足夠的美好時刻能與你共度.一百萬個明媚的早晨不嫌多,永無止
盡的溫馨的夜晚仍嫌少--我要你,我需要你!!! 與你共度今生還感到不足.(多麼棒的排
比呀!)
I am almost speechless at all of these beautiful words!!! If you have a boyfr
iend or girlfriend and use this material to practice your English, you 'd bet
ter be careful, or you might find yourself getting married sooner than you th
ought!!!!!!
(我幾乎被這些甜言蜜語感動得說不出話來了!!! 如果你有一個男朋友或女朋友, 而用這
些甜言蜜語來操練英語時千萬要小心, 否則的話你可能會發現自己提前進入了婚姻的殿堂)
附贈莎士比亞詩一首
Shall I Compare thee to a Summer's Day
(William Shakspeare)
Shall I compare thee to a Summer's day?
Thou art more lovely and more temperate. (thee,thou=you) (art=are)
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date.
Sometimes too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimmed.
And every fair from fair sometime declines,
By chance,or nature's changing course,untrimmed.
But thy eternal summer shall not shall not fade,
Nor lose possession of that fair thou owest.
Nor shall Death brag thou wanderlest in his shade
When in eternal lines to time thou growest.
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this, and this gives life to thee.
（最後兩行詩是名句耶，可以用來討女孩子歡心！）
追女孩子的秘笈大全
1)追沉默高傲型的女生
咋一下似乎頗為棘手。其實這種女生外表冷漠，內心往往狂熱，她們一般喜歡比較野一點的男生。如果你是那種文質彬彬的男孩，相貌又不佳，可能性比較小，還是另擇佳人的好。如果別人對你的評價是「好酷噢!」， 那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕，那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧。這時你千萬不要氣餒。
一定要堅持，甚至死皮賴臉。請看電影，請跳舞，請溜冰，到她經常去的自習室，都是好計策。一定要多找機會表達自己，多多多(當然I love you還是要留到最後說的，呵呵)……對這種類型的女生，你的真情外露是很有吸引力的。
這種女孩一般追的時間需要比較長。如果你現在馬上要畢業或離開學校，看來還是不下手的好。以免浪費……呵呵。不過追到手後，她一般會死心蹋地，你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈。
(2)追浪漫幻想型的女生
若你真的喜歡上了這樣的一位女生，我先提醒你――你要嘗盡酸甜苦辣了! 這種女生似乎對精神的追求多於對物質的，其實恰恰相反。浪漫是需要金錢來營造的。你若沒有足夠的財力，我希望你還是再謹慎考慮一下。由於她很喜歡風花雪月，鮮花巧克力，你多送禮物最能撥動她的心弦。
要想把這種女生追到手，千萬不要吝嗇你的小錢。天上除了月亮，地上除了……(什麼?我想不起來了)只要她想要，你都要毫不猶豫地去盡力弄到。而平時的玫瑰，零食，更是細微處見精神……總之若想追這樣的女生，平時一定要多多培養讀懂女生心思的能力。對女生身邊的室友同學，別忘了多多賄賂。
她們會告訴你好多有用的信息的。而你自己的打扮則千萬要多多琢磨，不要整天土裡土氣的。(追到女生後，你就可以放心的露出本來面目了，因為在她眼裡你已經不土了。哈哈)
找她玩呢也要多到浪漫的地方去，比如春遊，舞會，看愛情故事片……她慢慢的就會離不開你的關心照顧了，哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money，但是也會給你帶來很多美麗的樂趣，只要你真正喜歡，你們還是能過上幸福美滿的生活。
(3)追溫柔體貼型的女生
這種女生是付出型的。她一旦成了你的GF，將對你體貼照顧，溫柔可親，使你感覺到愛情的溫暖和可靠。能追到這種女生，理論上你將成為過得最自在的男人。 此類女生應該是比較好追(而且適合各種類型的boys)，只要她不討厭你，並且你也配得上她。現在我們討論一下手段問題。
首先在生活學習上你要對她多多關心照顧。並不需要什麼物質，而是需要一種出自內心的關心，在她正需要人的幫助的時候出現在面前。(在此提醒一句:平時一定要多加觀察，才能找到良機下手。)當然你如果是浪漫的人，在節日送送鮮花禮物是萬無一失的。
一開始可以送一些友情性質的東東，等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時)，就可以送玫瑰了!若你不打算這么鋪張，可以在平日自習之餘的閑聊中流露一些，等到時機成熟，就突然來一句「和你在一起感覺真好」之類的，她若不是躲避，你就可以趁熱打鐵，說出那句你早就想說的話。時間最好選在晚上:夜裡人的防範能力較弱。若她開始躲避，千萬不要逼迫，可以再默默關心，一直到她感動為止。
若平時你和她接觸機會不多，在她不認識你的時候就已經瞄上她了，就可以通過你和她共同的朋友，裝作偶然認識，再通過在同一自習室的再幾次「偶遇」來加深印象，然後就可以開始了。不要以為這種女生老實，追到後就很安全了。其實這要看個人，有些不要讓她超常時間的離開你，真不成，則要勤寫信，打電話。
4)追活潑可愛型女生
這種女生好象喜歡的人挺多的。而且在新環境里經常是最先有Boy Friend的。倒不是因為她們好追，而是她們經常要在主動位置上。喜歡上這種女生，若她也喜歡你，那就容易得很了，多多和她接觸，再偶爾也表示一下對她好感，她就和你同步向目標走近了。
若她不喜歡你(更糟糕的是，她竟喜歡上另外一個人)，也不要灰心。只要你還有機會，就要去爭取(當然你對她只是一般，就不必了)。你可以和她先以友誼的型式存在，爭取能培養和她有共同的愛好。而在這期間，你的幽默，豁達是很重要的，讓她在回去的路上還想著你。若她喜歡的人對她並不感什麼興趣，那你就可以慢慢來，一直到她對你比對那個他還主動為止。
這時你就可以採取明顯的策略，讓她真心地成為你的Girl Friend。若她和他互相喜歡，如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話，在他們未互相傾吐之前，完全還可以來個最後一擊。此時，機會很是重要。
你要細心觀察，在他倆鬧矛盾，有誤會的時候，乘虛而入，來個捷足先登，勝利最後將有可能屬於你!(一般女生追到手後不太會有別的想法的，哈哈) 這種女生有BF後可能還會有不知情者喜歡，你要適時通知「拜託!她已屬於我!」，結果應該是比較樂觀的。
(5)追歇斯底里型女生
這種女生的典型特徵是感情外露，想哭就哭，愛笑就笑，經常讓人感覺有點荒唐。這種女生也有人追。瘋狂型女生象一匹野馬，你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它，就不用考慮什麼追的問題了，另擇吧。若你自我感覺良好，那倒可以一試。
首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢，哈哈)，讓她好好崇拜你。追之前你最好總結一下自己的專長，並設計顯示的時間，讓她不知不覺就對你仰視起來。等到有了這個良好的開頭後，你就可以展開全面的進攻了。你完全不必奴顏什麼膝，只要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕，哈哈)，多展示你的風采，她的心就會慢慢向你靠攏。
不要馬上把她追到手，否則來得快，去得也快。你應該預擒故縱，讓她自投羅網。你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能。等到她的心完全服你的時候，再慢慢挑明---哦，原來你也喜歡她。哈哈!
(6)追比自己大的女生
喜歡的女生比自己大，是我們學校常遇到的問題。而女比男大，更是我校情侶的優良傳統。對於剛入情場的新手，遇到這種情況大可不必驚慌。勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a: 千萬不要一付小男生樣兒。即使真正成熟的女性，內心也希望自己是被寵而不是寵人者。在遇到困難或問題的時候，一定要一馬當先，可別要她來保護你喔。自己的主觀判斷能力是很重要的，不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲。
b:「我心理年齡比你大」應該成為她有想法時你的口頭禪。讓她感覺這個確實比生理年齡更實在。
c: 自己內心切不可有「她比我大」的想法。而追她時更要忘記這一點
追女秘笈2
與女子進餐時的注意事項】：
a。要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
b。先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
c。進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
d。你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食慾旺盛。
【關於飲酒的注意事項】：
a。初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你約會。
b。別裝海量，不管你會不會。
c。如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。
【如果約會遲到】：
飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如「在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。」或：「我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……」總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
【向她道別技巧】：
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：「今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？」她說不知道，這時車就來了。你說：「那好，下次約會時我告訴你」。
再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：「和你相處，我這個晚上過得很愉快」。你必須立即按上話頭，說：「那實在太好了，我下次會讓你更快樂。」然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
【結識她的技巧】：
一般女子都不討厭陌生男子的搭訕，因為她們的潛意識里會認為這是因為自己有足夠的魁力來吸引男性，但如果你的詞句說得不恰當，神態又不自然，那她們就不會停下來和你交談，因而在搭訕前你應想好交談的內容，並適當運用如下問句。
①比較適合濃妝艷抹又自信十足的女子的發問：可以請你喝杯咖啡嗎？
小姐，你真漂亮小姐，你的秀發真是飄逸迷人！
小姐，你的氣質真迷人，我們可以交個朋友嗎？
小姐，你這身衣服真好看，在哪兒買的呢？我想告訴我表妹。
小姐，你是時裝模特兒嗎？麻煩你簽個名吧……什麼？你不是？
不是嗎，我不相信。你這么漂亮，還是請簽個名吧「。
②比較適合一般女孩的開場白名詞，必須說得幽默而風趣。
－－－前面大海的景色真美，一齊去看看海好嗎？
－－－我喜歡你的衣著格調，和我談談好嗎？我想讓我妹妹也學學。
－－－－真想請你去渴一杯，賞光嗎？
－－－－我知道一家格調，氣氛都很美的餐廳，一起去享受。
【實行時的注意事項】：
①不要從背後去跟陌生女子搭訕。
②視線相對時要臉露自然的微笑。
③不要由上往下打量對方的全身。
④態度要自然，不要讓對方感到你是在有意跟她搭訕。
⑤不要急著去碰觸對方身上的任何地方。
⑥不要對方一拒絕就氣餒敗退，需再接再勵。至少邀請5次。
⑦不能纏著對方，更不可擋住對方去路，緊跟不舍。就算失敗了也沒有什麼了不得的。
⑧這樣的結識法能享受到與她短暫相處樂趣就行，若能與她約定下一次見面時間，便是完全的成功。要懂得在恰當的時候結束這第一次的接觸。
⑨如果女方的反應熱烈，你就無需拘泥於上述的做法，而應」乘勝追擊「。
【接觸她的技巧】：
戀人們感到最困難的是不知怎樣去開始這個程序。男子會擔心自己行為唐突，女子會擔心男子會因而視自己虛福說到底，應由男方來開始這個程序，不妨參照下面所列之具體技巧：【與她的手的接觸】：①過馬路時：說：」快點，紅燈要亮瞭然後自然地牽著她的手走過馬路。
②一下船或走過崎嶇不平的路時：自然地自己伸出手、對她說：「來，這兒危險，請抓住我的手。」③人很擁擠時：對她說：「抓住我的手，否則要走散了」她若扭扭捏捏，你就一把抓住她的手；如果她真的心中喜歡你。就只會作勢地掙扎幾下，然後就順從。
如果她確實不願意，便會「聲色俱厲」地要掙脫。這時，你不要勉強，這是對她的意志的尊重，並不是表示你懦弱。
④她要說起來時：自然她對她說：「來，我拉你起來」。
⑤跟她比比手掌大小：「來，我們來比比誰的手大，噎，你的手真可愛。」⑥試試你的腕力：能否抵擋得住她用手拉。
⑦看手相：這方法很舊，但很有效。如果你真對手相學有所研究，能講五分鍾，就可使她大感興趣。
【她的肩膀及其他部位碰觸】：
①有車子從後邊駛來時；對她說：「車來了」。於是輕松地樓著她的肩膀將她拉近。
②盪秋干時：說：「來，我幫你推」。手自然推其肩膀。
③來到餐入口時：輕輕拍拍她的肩膀，說：「就這間，怎麼樣？」她若同意，輕輕扶著她的肩膀一同走進去。
④突然起風轉冷或突然下雨時：脫下大衣披在她身上，然後輕樓其肩膀。
⑤介紹建築物或名勝古跡時：從背後把左手搭在她的肩膀上，右手指建築物或古跡道：「哪，就是那一幢」。
⑥在游樂場所坐摩天輪或進鬼屋時：緊握她的手或摟著她的肩膀。
⑦她剛在草地上站起來時：你說：「哎呀，這里臟了」。順手給她拍幾下屁股。
記住，碰觸動作要自然而溫和，語調更要輕松自然，千萬不可有緊張感，因為女子與異性第一次接觸，內心就已非常緊張。在內心上，如果她喜歡你，她不但不會介意你碰觸她，而且還渴望你這樣做。但你的動作。神態、語調會對她的情緒產生重要的影響，如果你做得不自然，她就會更不自然，甚至會拒絕你。下面介紹的其他
G. 我要追一個喜歡周傑倫的女生，怎麼辦
其實這個JAY沒有關系，那隻是她的偶像，她只是喜歡偶像，但她也知道不能和偶像在一起，你只要能讓她感覺到你做的事和她的偶像有點關系她就會非常開心了，追女生還是要一步一步來，這個年代每個人都有的是什麼，手機！所以下面這個方法非常實用，我身邊的人用過，結果成功了，你借鑒一下
第一課：
當然，首先要知道女孩子的手機號碼。
其次，要對她有興趣啦。
發個簡訊：「上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出來聊聊天？」
注意：女孩子答應的話，要找的地點是個比較清靜的酒吧，暫時別去飯館或是D吧。
第二課：
約完會回家之後可千萬別忘記了發個簡訊：和你在一起聊天很快樂，期待能再次見到你。祝你晚安。
讓她知道你是個貼心的人。
第二天，你還可以發個好笑的簡訊給她，比如：
1、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2、我是一顆豆，跌倒了，很氣餒，有什麼可以讓我重新站起來呢？答案是----你。有這樣一種叫東西，叫「豬鼓勵豆」。
3、大熊貓過生日，有人問他有什麼願望。大熊貓說：我這輩子就兩願望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。
……
讓她知道你是個幽默的人。
注意：千萬別發黃段子。
第三課:
早上起床的時候，發個簡訊給她吧：
早上好呀!早起的鳥兒有蟲吃，今天抓到了幾只？
記得有個MM這樣回答我：
早起的蟲兒被鳥吃，呵呵，我比較像蟲兒一些吧。
答曰：啦啦啦。晚起的鳥兒有蟲吃。我吃我吃我吃吃吃。嘩，好大一隻美女蟲!剛好，吃飽了。留下來吃午餐。
注意：是美女哦。女孩子都比較虛榮一些的，平時呀可以發些這樣的簡訊：
1、今天見你打扮得很特別，非常可愛。
2、見到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下來了。~!~
……
別吝嗇你美麗的形容，要多美有多美。
第四課：
在接觸一段時間有點兒熟，就是你耍寶的時候到了。古有唐玄宗為博貴妃一笑千方百計急噝邁r荔枝到長安，而今用你的簡訊去討好你所喜歡的女孩吧。
1、暗示耍寶：如果有來生就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，獃獃的過日子，純純的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的時候我們就窩在溫暖的草堆里，我摟著你喂你吃老鼠葯。
2、來個英文簡訊也不錯：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！
3、溫馨的問候：忙嗎？沒事，只想用不打擾你的方式告訴你，我在想你，希望你收到我的簡訊時，你的嘴角是微笑的，讓你身邊的朋友知道你是幸福的。
4、調侃調侃，加深印象：我說：「你是豬。」 你說：「我是豬才怪。」 從此我就叫你「豬才怪」，終於有一天你受不了了，當眾對我大喊：「我不是豬才怪。」
5、還是暗示的耍寶有效哦:聽著，我要追你！我就認定你了！我一直以來找的就是你！這次機會我一定會好好把握的！我一定要追到你為止！(死蒼蠅，我拍死你！)
6、發簡訊的好處就是能把平時當面不敢說的話說出來，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜歡甜言密語，喜歡別人關心的：
如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。
知道我在做什麼嗎？給你五個選擇：A：想你，B：很想你，C：非常想你，D：不想你不行，E：以上皆是 。
第五課：
這一課是談談發簡訊的量與質：
1、量在精不在多。女孩子應該不喜歡婆婆媽媽的男生，一天到晚圍在身邊吱吱喳喳的你煩不煩呀(追到手了另當別論)。
2、別老在發網上抄下來的簡訊。發揮一下自己的思維，既然喜歡她，就用用腦子吧，用心去發簡訊。
3、偶爾三天打魚兩天曬網，故縱欲擒。一輪番的猛烈簡訊攻擊，突然一兩天一個簡訊都不發，當你的簡訊成為女孩子生活一部分的時候，她會納悶今天為什麼不發簡訊給我了？當她主動發簡訊給你的時候，無論說什麼，你都已經步入成功的一半了。
4、給夠足額的簡訊關懷之後，女孩子給你發的第一條簡訊往往是向你訴苦，如「我煩死了」「我快崩潰了」之類的，嘿嘿，還等什麼，女孩子最需要幫助的時候最容易追成功，趕快鼓勵她吧：
其實天很藍，陰雲終要散；其實海不寬，此岸連彼岸；其實淚也甜，當你心如願；其實我要你，開心每一天。
你要堅持住前進的方向。無論發生什麼事，我都與你共進退。我希望看到一個堅強的我，更希望看到一個堅強的你！！！
簡訊之後給個電話她，這是一定要的啦。
第六課
關心天氣，關心MM。每天發一條天氣預報給你的MM吧：
明天最低溫度1度，最高溫度13度，XX叫我告訴你：關心天氣，就是關心你。別忘了多加一件衣服。(XX，就是你自己啦)
別把括弧里的內容打在簡訊里喲，網上的簡訊不要生搬硬套，把別人的東西轉化成自己的，那才是最高境界！
有什麼其他問題可以加我QQ6420249我再給你說
H. 廣東白話怎樣學好學啊四川人學廣東話好難!
你好，我豆是四川呢，我學老2個月，豆OK老。不曉得你四川那滴？ LZ：這是本人的學習方法，我學了2個月。希望LZ也早日學成！ 學習語言，最主要要有參與感，為什麼有些人同樣學習一樣語言， 有人學的比較快，有人怎麼都學不會，除了本身接受能力之外，更多的是不用心學． 怎麼給自己創造參與感？ 和你說我自己的學習方法吧． 1多看粵語電影＼電視＼收音機，起碼給自己一個粵語的環境，初步熟悉粵語． 2參與進去．多聽歌，看著歌詞跟著唱，注意弄清楚每個字大概怎麼讀． 3同時，在看粵語電影＼電視的時候，他們都會出字幕，他們說一句話， 你就跟著念一句話．跟不上速度不怕，起碼你要跟著說． 4到積累到一定的程度的時候，你看到字幕，就能大概說出粵語， 然後聽聽和他們說的一樣嗎？哪裡不一樣，自己糾正讀音， 把這個詞＼句子讀音記住．一整句話也是由一個個字組成的嘛． 5和真人對話．這個要是沒有條件，你自言自語也可以． 總之學習語言一定要說出來，參與進去 另外給你找了點 粵語常用字 希望可以幫到你 完全可以掌握下面的 你粵語也就不錯了 咩事= 什麼事 冇= 沒 唔= 不 常用粵語字 (注意:旁邊的拼音不是他的讀音) 喱=這 佢=他或她（佢哋仲系唔系人嚟嘎？） 乜=什麽（你講乜啊？） 嘅=的（喱個系我嘅女朋友。） 嬲=生氣（我好嬲你！） 系=是（你真系個好人嘞！） 咁=如此，這樣（咁都得？） 哋=相當餘國語中的「們」字用法（佢哋仲系唔系人嚟嘎？） 唔=不是（佢哋仲系唔系人嚟嘎？） 睇=看（今晚我哋睇電視羅！） 啲=的，那些（喱啲系乜嚟嘎？） 冧=陶醉（我好冧啊！） 冇=沒有（我冇錢啦！） 惗=想（惗緊乜嘢啊？——再想什麽？） 嘎=語氣助詞（如系唔系嘎？） 咩=什麽（你講咩啊？） 嗻=語氣助詞（系咁嗻） 嗟=語氣助詞 嚟=來（過嚟啦！） 叻=很棒（你好叻啊！） 喱=那（喱啲系乜嚟嘎？） 咪=不要（咪搞我！） 梗=當然（梗系啦！） 喺=在（你喺邊喥啊？） 抦=毆打（信唔信我柄你啊？） 啵=語氣助詞（系啵！） 俾=給（快啲俾錢！） 嘈=吵（你哋唔好咁嘈啦！） 噏=嘮叨（你唔好再噏我啦！） 掟=扔（垃圾唔好亂掟啊！） 嘞=語氣助詞（你真系個好人嘞！） 靚=漂亮或表示幼稚（你好靚女啊！） 囖=語氣助詞（就系囖） 搵=找（搵到工啦？） 嗮[嘥] 浪費（真系嗮氣嘞……） 攞或摞=拿（攞錢去邊啊？） 常用粵語字 (注意:旁邊的拼音不是他的讀音) 咦[噫] (yi)語氣助詞（咦？你系邊個？） 咗=)了（你食咗飯未啊？） 喔=)語氣助詞（系喔。） 痾=拉（尿）（我去咗痾尿啊！） 拗=矛盾（你哋喺喥拗緊乜啊？） 乸（na）雌性（乜佢咁乸性嘎？） 撩（liao）挑（你唔好撩起我把火啊！） 拎（lin）拿（拎部電腦去整先。） 啖（dan）量詞，相當於「口」（飲啖水先！） 憇（qi）哄（憇細路仔咩？） 呃（e）騙（我讀得書少，你唔好呃我！） 掂（dian）完結（我搞掂嗮啲嘢啦！） 唓（che）語氣助詞，表示鄙夷（唓，又吹水！） 嘢（ye）東西（咩嘢嚟嘎？） 瞓（fen）瞓覺（睡覺 佢（qu）他或她（佢哋仲系唔系人嚟嘎？） 乜（mie）什麽（你講乜啊？） 嘅（ge）的（喱個系我嘅女朋友。） 嬲（niao）生氣（我好嬲你！ 系（xi）是（你真系個好人嘞！） 咁（han）如此，這樣（咁都得？） 哋（die）相當餘國語中的「們」字用法（佢哋仲系唔系人嚟嘎？） 唔（en）不是（佢哋仲系唔系人嚟嘎？） 睇（di）看（今晚我哋睇電視羅！） 啲（di）的，那些（喱啲系乜嚟嘎？） 冧（lin）陶醉（我好冧啊！） 冇（mao）沒有（我冇錢啦！） 惗（nie）想（惗緊乜嘢啊？——再想什麽？） 嘎（ga）語氣助詞（如系唔系嘎？） 咩（mie）什麽（你講咩啊？） 嗻（zhe）語氣助詞（系咁嗻） 嗟（jue）語氣助詞 嚟（li）來（過嚟啦！） 叻（li）很棒（你好叻啊！） 喱（li）那（喱啲系乜嚟嘎？） 咪（mi）不要（咪搞我！） 梗（geng）當然（梗系啦！） 喺（bei）在（你喺邊喥啊？） 抦（bing）毆打（信唔信我柄你啊？） 啵（bo）語氣助詞（系啵！） 俾（bi）給（快啲俾錢！） 嘈（cao）吵（你哋唔好咁嘈啦！） 噏（xi）嘮叨（你唔好再噏我啦！） 掟（ding）扔（垃圾唔好亂掟啊！） 嘞（le）語氣助詞（你真系個好人嘞！） 靚（liang）漂亮或表示幼稚（你好靚女啊！） 囖（lo） 語氣助詞（就系囖） 搵（wen）找（搵到工啦？） 嗮[嘥] 浪費（真系嗮氣嘞……） 攞或摞（luo）拿（攞錢去邊啊？） 咦[噫] (yi)語氣助詞（咦？你系邊個？） 咗(zuo)了（你食咗飯未啊？） 喔(wo)語氣助詞（系喔。） 痾（ke）拉（尿）（我去咗痾尿啊！） 拗（ao）矛盾（你哋喺喥拗緊乜啊？） 乸（na）雌性（乜佢咁乸性嘎？） 撩（liao）挑（你唔好撩起我把火啊！） 拎（lin）拿（拎部電腦去整先。） 啖（dan）量詞，相當於「口」（飲啖水先！） 憇（qi）哄（憇細路仔咩？） 呃（e）騙（我讀得書少，你唔好呃我！） 掂（dian）完結（我搞掂嗮啲嘢啦！） 唓（che）語氣助詞，表示鄙夷（唓，又吹水！） 嘢（ye）東西（咩嘢嚟嘎？） 瞓（fen）瞓覺（睡覺） 指代,人物 我(我) 你(你) 佢(他) 我哋(我們) 你哋(你們) 佢哋(他們) 人哋(人家) 呢度(這里) 嗰度(那裡) 邊度(哪裡) 呢(這) 嗰(那) 咁樣(這樣,那樣) 點解(為什麼) 第日(改天) 第次(下次) 乜嘢(什麼) 乜(什麼) 幾多(多少) 邊(哪) 咁好(這么好) 阿爸(爸爸) 阿媽(媽媽) 阿哥(哥哥) 阿嫂(嫂嫂) 阿爺(爺爺) 阿嫲(奶奶) 阿公(外公) 阿婆(外婆,老婆婆) 阿叔(叔叔) 老豆(爸爸) 老媽子(媽媽) 家姐(姐姐) 大佬(哥哥) 細佬(弟弟) 心抱(媳婦) 舅父(舅舅) 孫(孫子) 仔仔(兒子) 女女(女兒) 契爺(乾爹) 契仔(干兒子) 寡佬(單身漢) 仔(兒子) 女(女兒) 後底乸(繼母) 太子爺(少東家) 契弟(王八蛋) 老坑(老頭) 老嘢(老東西,老傢伙) 老姑婆(老處女) 基老(男同性戀者) 老細(老闆) 老千(騙子) 後生仔(年輕小夥子) 後生女(年輕姑娘) 靚仔(漂亮的小夥子) 靚女(漂亮的姑娘) 細路(小孩) 細蚊仔(小孩) 臊蝦(嬰兒) 馬仔(打手) 事頭婆(老闆娘) 工作,交際 返工(上班) 收工(下班) 搵食(謀生) 人工(工錢) 出糧(發工資) 搞掂(搞妥當) 搞彎(弄糟糕) 就手(順利) 捱夜(熬夜) 空姐(飛機女服務員) 鍾點工(計時工) 搵工(找工作) 做嘢(幹活) 撈邊行(搞什麼行業) 一腳踢(一人承擔) 輪更(輪班) 看更(看門) 起屋(蓋房子) 抓車(駕駛汽車) 熟行(內行) 熟手(老練) 車衫(縫衣服) 夾手夾腳(一起動手) 執頭執尾(收拾零碎的東西) 搏命(拚命) 癐gui6(累) 差池(差錯) 撞板(碰釘子) 松人(溜走) 走人(溜走) 炒魷魚(解僱) 開OT(加班) 秘撈(兼職) 手信(小禮物) 人客(客人) 生埗(陌生,生疏) 老友記(老朋友) 仇口(仇人) 託大腳(拍馬屁) 危ngei1(求) 畀面(給面子) 制(肯) 得閑(有空) 冇幾何(不常) 冇相干(沒關系) 唔覺意(不留心) 唔話得(沒說的) 傾(談) 傾偈gei2(聊天) 早晨(早上好) 早唞(晚安) 搵人(找人) 拍拖(談戀愛) 掛住(想念) 隔籬(隔壁) 掟煲(戀人分手) 好夾(很合得來) 探(拜訪) 講笑(開玩笑) 羞家(丟臉) 生活,用品 起身(起床) 著(穿) 除(脫) 浪口(漱口) 飛發(理發) 電發(燙發) 洗面(洗臉) 屙屎(大便) 屙尿(小便) 閂門(關門) 熄燈(關燈) 水喉(水龍頭) 瞓覺(睡覺) 食(吃) 食晏(吃午餐) 食煙(抽煙) 滾水(開水) 煲(煮) 焗(燜) 飲勝(乾杯) 頸渴(口渴) 餸(下飯的菜) 腍nem4(軟) 霄夜(夜宵) 飲(渴) 台(桌子) 梳化(沙發) 雪櫃(冰箱) 家俬(傢具) 皮篋gib1(皮箱) 夾萬(保險箱) 刀仔(小刀) 花樽(花瓶) 香梘(香皂) 鑊(鍋) 咪(麥克風) 插蘇(插座) 火水(煤油) 遮(傘) 地拖(拖把) 電心(電池) 洋燭(蠟燭) 花灑(1蓮蓬頭,用於沐浴2噴壺,用於澆花) 殼(勺子) 番梘(肥皂) 掃把(掃帚) 匙羹(小勺子) 褸(外套) 大褸(大衣) 衫(衣服) T恤(針織或棉質上衣) 褲(褲子) 鞋(鞋子) 底衫(內衣）