㈠ 求幾個適合對女生講的笑話
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！
16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。
17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。
㈡ 100分求三個笑話。逗女朋友開心，誰最好笑分給誰。不要不良的。
豬的笑話一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」沒有那麼聰明的毛驢一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：「你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？」磨房主回答：「我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。」聰明人想了一下，又問：「如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有幹活，那怎麼辦呢？」磨房主楞了一下，說：「先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！」三隻烏龜三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！」蚊子的遺書早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。有魔法的青蛙有隻練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林裡。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，所以我要許給你們三個願望！」熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」當！熊的願望實現了。兔子說：「我要一頂安全帽。」當！兔子的願望也實現了。熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」當！如它所願。兔子平靜地說：「我要一部機車。」青蛙覺得奇怪，為什麼兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」當！願望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那支熊是Gay（男性同性戀）！！」誰先跑完誰嬴一養雞場的種公雞有些老了，場主決定買一隻新公雞配種。年輕的公雞買來了，趾高氣揚地與老種雞見了面。老公雞說：「我知道你瞧不起我。記著，誰都有年輕的時候。今天咱倆來個賽跑怎麼樣？如果你嬴了，看見沒有？」，老公雞指指院子里的小母雞們，「全是你的了」。小公雞胸有成竹，問：「怎麼跑？」老公雞說：「圍房子跑20圈，誰先跑完誰嬴。」開跑後僅兩三圈，小公雞已領先半圈。至第8圈，小公雞僅差兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫，屋內的場主以為來了黃鼠狼，提著獵槍沖出屋來，只見新買的小公雞緊追老公雞不放。場主怒火中燒，舉起槍一槍便了結了小公雞。場主氣哼哼地往屋裡走，自語道：「真他媽倒霉，怎麼買的公雞都是同性戀？打死四隻了！」.猜拳
甲：「蠍子和蟹猜拳，猜了一天還是勝負不分！」
乙：「為什麼？」
甲：「真喪氣，他們老是出剪刀。」
2.招婿
國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的
財富。 比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。國王先讓人把
一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得只剩下幾塊骨頭。國王此時高聲說
道：」我會把女兒嫁給第一個游過去的人！」
突然，」啪」的一聲，一個青年跳進水池，他以飛快的速度游到了對岸。 當他爬上來
後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：」好樣的，你一定很想娶我的女兒。」
」是的！」這個臉色蒼白但幸運的青年氣急敗壞地說：」我現在要知道的是，剛才是哪
個混蛋把我推下去的！」
3.而
一個笨蛋學嘴學舌，講了一句諺語： 「貓在老鼠眼裡是老虎，而在雪豹眼中是老鼠」
別人跟他開玩笑：「那麼，這』而』是什麼動物呢？」
這個笨蛋一本正經地說：「』而』這種動物比貓大，比鼠小。」
4.辭不達意
英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由於團長出
差在外，於是副團長便打了個電報給團長： 「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回
來？」
5.如此廣告
一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
6.小心為妙
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。「好吧，你
可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」
7.輕松的生活
她吃過美味的菜餚，她進過漂亮的公墓。她還善於招引人們對他的注意。如果願意的
話，她可以騎著大象兜風，她也可以在名人的膝頭上坐一坐。但她至多不過是一隻蒼
蠅。
8.愛心
「我妻子每次進動物園都會對著籠子里的動物流淚。」
「她真是富有愛心。」
「她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子
9.美人魚
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上, 並且一一
註上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲. 妻子見狀,便將自己的玉照掛在丈夫床
頭,並在旁邊註明: 美人魚 49.5 Kg,釣於人民公園.
10.瘋牛
一天，有兩頭牛在說話。。。
甲牛：聽說最近英國瘋牛病很流行，不知道會不會傳染到我們身上來呢？
乙牛：不會吧！？我們是袋鼠耶。
已經瘋了
11.橫行
一隻公蟹遇到一隻母蟹,於是向她求婚.母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃
蟹那樣橫行.她覺得這只公蟹很有特點,於是立即同他結了婚.第二天一早醒來,母蟹發現
她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,於是生氣地問道:
這是怎麼回事? 結婚前你可不是這樣走路的
親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那麼多呀!
12.掌握外語
一日,一隻老耗子和一隻小耗子在房間里閑逛,突然一隻貓出現在它們面前,於是它們轉
身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭沖著貓大叫兩
聲:汪.汪. 貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦
著汗說道:掌握一門外語是多麼重要啊!
13.醜女
一群烏鴉總是去偷農夫的玉米. 農夫找來村裡最丑的女子,站在田裡趕烏鴉. 烏鴉們被
嚇得四散奔逃.
農夫正大喜,突然一隻烏鴉慌慌張張飛過來. 農夫急忙問它:怎麽你還敢過來?
烏鴉結結巴巴地說:我...我把以前偷的玉米也給您送回來!
14.感謝上帝
有一個基督徒在森林裡碰到了獅子，獅子就狂追要吃他，基督徒走投無之際，跪在地上
大聲祈求： 〃主啊！請你感化這只獅子，使它成為基督徒吧！〃
沒想到獅子應聲倒在地上，大聲說：〃感謝上帝賜給我豐盛的食物，阿門！〃
㈢ 有一個搞笑舞蹈串燒,最後音樂是宋丹丹的下蛋公雞,公雞中的戰斗機,前面還有新白娘子傳奇,及千手觀音
今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧hellip;hellip;引發了全車的鬨笑啊
㈣ 高分！尋幾個你這輩子聽過的最好笑的笑話（不要網站鏈接）
賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
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㈥ 聖誕節搞笑小品（五個女生演的）5分鍾左右
《亞伯拉罕獻以撒》
人員：亞伯拉罕。以撒。二個僕人（小晴，小王）驢（需二人幕後配備）。
第一幕：陳設房間床榻
開場夜間：公雞三聲，亞伯拉罕出現。
亞伯拉罕在林中出來，聽雞叫（剛睡醒的姿態，雙手開了門，在大門口度步看看東方（白）呀。天快亮了，我要進去禱告，拜一拜神，面對大眾見證自已蒙恩的經歷（白）我亞伯拉罕，耶和華把我從迦勒底吾珥呼召出來，帶我進入迦南美地，還應許這地賜給我後裔為業，賜福給我羊群，牛群，僕婢眾多，我一百歲神賜給我兒子以撒，現在已經長大，，耶和華是我的神，我要敬拜他，（白後）進過門內，亞伯拉罕正要跪下禱告時刻。
幕後聲音出來說：亞伯拉罕，亞伯拉罕！
亞伯拉罕說： 神啊！我在這里。（姿態立既跪下，舉手望天，以下連說啊門。）
使者說： 你帶著你的兒子，就是你獨生的兒子，你最所愛的以撒，往摩利亞山去，把他獻為燔祭。
亞伯拉罕說： 啊門（亞伯拉罕又走出大門口，向著東方遠望，向著眾人）
亞伯拉罕白： 啊，天還沒有亮，哈利路呀，耶和華神呼召我把以撒獻給他，哈利路呀，耶和華是創造天地萬物大能的神，耶和華叫人富足，叫人貧窮，叫人死，叫人復活，都在於耶和華手中，耶和華叫我兒子以撒死，也會叫我以撒復活，哈利路呀，遵命，遵命。（白後）又走進門內。
亞伯拉罕呼叫： 撒拉、撒拉、撒拉、快起來，帶著你的兒子以撒出來，有事分咐。
幕後撒拉應聲： 我主亞伯拉罕，婢女就來。（撒拉領著以撒的手出現。姿態到了台前，撒拉、以撒供手同聲說）：主啊婢女在這里有何吩咐。
以撒也說： 爸兒子在這里，有何吩咐，（亞伯拉罕姿態是歡歡喜喜。）
亞伯拉罕說： 撒拉、今天我和我兒子以撒一同往摩利亞山去拜拜耶和華我們的神。
撒拉說： 摩利亞山往來多少路程。
亞伯拉罕說： 往來路程需要六天。
撒拉說： 我主啊，以撒年紀輕輕，這么遠的路程，他怎麼好走呢？（亞伯拉罕有責備的姿態）
亞伯拉罕說： 啊，你真無知，耶和華是我們的神，是我們世世代代的磐石，是我們的依靠，我們敬拜神，應把他從小帶到祭壇前學會敬拜耶和華真神，使他從小認識真神，我們應該趁著他還年小的時候學會存敬畏的心。
撒拉說： 我主啊，婢女遵命。
亞伯拉罕說： 撒拉你過去，預備好餅和水，作我們路上的食物。
撒拉說： 婢女遵命。（走進幕後）
（以撒在父母答話中，活潑的跳躍著過到爸爸那邊，邊跳邊說：）爸爸，我要去，我也跟你去。（以撒早就站在亞伯拉罕身邊，拉著衣服唱著跳著）
亞伯拉罕向著幕後喊叫。
亞伯拉罕叫： 僕人、僕人、
二僕人幕後應聲：來啦、來啦。立既上台出現。
亞伯拉罕說： 今天，我和以撒往摩利亞山去拜耶和華我的神，我差你們二人往馬欄里攜一匹驢和燔祭的柴來，和我們一同去摩利亞山去拜耶和華我們的神。
二僕人同聲說： 僕人遵命。立即下台。
亞伯拉罕說： 我兒以撒
以撒說： 爸我在這里
亞伯拉罕說： 你進去拿餅和水來。
以撒說： 知道了，（進後台里去）
（二位僕人和驢上台出現，二人同聲供手向主人說），
二僕人說： 我主人啊，你所吩咐的驢和柴都備好了。
（以撒連接上台出現）
以撒說： 爸餅和水也備好了，以撒把一袋一袋分給僕人。
亞伯拉罕說： 好，馬上出發。
（僕人帶著驢向前走著，以撒活潑地跳著向前走，）
（幕後音樂耶和華祝福滿滿）
（亞伯拉罕拿著刀與火石，關了大門，歡歡喜喜的唱著哈利路亞往前走）
（眾人在台上轉了兩圈，向西邊落台閉幕）
第二幕：陳設山石樹林水泉
布好景緻、幕後湊樂耶和華祝福滿滿，借著湊樂的聲音開幕，眾人在東邊照著以前的次序一個一個地上台來，以撒還是活潑的邊走邊跳邊吃邊唱跟隨著僕人往前走，眾人在台上走了兩圈，隨著美麗的歌聲，正走著僕人用手起來的姿勢向前望去以後二僕人同聲說供手
二位僕人說：我主亞伯拉罕，前面摩利亞山到了，亞伯拉罕也用望去。
亞伯拉罕說：好，到了，到了。
亞伯拉罕說：僕人們，你們兩人和驢在山腳下等我們，我和我兒子以撒兩人上山去拜耶和華神，我們拜一拜就回來和你們一同回家。
二位僕人供手同聲說：我主，僕人遵命，二人就把柴卸下給以撒背。（僕人和驢下台）。
亞伯拉罕說： 我兒以撒，我們上山去敬拜耶和華我們的神。
以撒說： 爸，兒子遵命。（說後，以撒背著柴二人一步一步向山上走去。二人在台上走了一圈。以撒問父親）
以撒說： 爸，請看，火與柴都有了，爸，但燔祭的羊羔在哪裡？
亞伯拉罕說： 哈、哈、我兒，耶和華自己預備好作燔祭的羊羔。(說了二人同行，到了一個地方，二人拿石頭築壇，把柴放在祭壇上擺好。)
亞伯拉罕說： 我兒以撒
以撒說： 爸，我在這里。
亞伯拉罕說： 我兒，願神祝福你，你要順服，伸出你的手來。
以撒說： 我遵命順服，說了就伸出手來。亞伯拉罕就捆綁他的兒子以撒，就放在祭壇的柴上，亞伯拉罕伸手拿刀殺他的兒子，正好舉起刀來。耶和華的使者從天上呼叫亞伯拉罕，說：亞伯拉罕，亞伯拉罕。
亞伯拉罕說： 主啊，我在這里，（姿勢亞伯拉罕立即放下刀，跪下舉目望天。）
使者說： 你不可在童子身上下，一點不可害他，現在我知道你是敬畏神了，因你沒有將你的兒子，就是你獨生的兒子留下不給我。
亞伯拉罕說： 啊們，（姿態亞伯拉罕站起，解開以撒的繩索，二人站著，亞伯拉罕舉目觀看，望見有一隻公羊兩角扣在稠密的小樹中，）亞伯拉罕說：看哪，耶和華自己預備羊羔作燔祭。（立即走到幕後，取了那隻公羊來，二人一同把公羊劈開擺在柴上獻為燔祭，代替以撒）。
（耶和華的使者第二次又從天上呼叫亞伯拉罕，）
使者說： 亞伯拉罕，亞伯拉罕。（父子二人一同跪下舉目望天。）
亞伯拉罕說：我在這里。（亞伯拉罕在使者說話，叫幾個啊門。）
使者說： 耶和華說，你既行了這事，不留下你的兒子，就是你獨生兒子，我便指著自己起誓說：論福，我必賜大福給你，論子孫，我必叫你的子孫多起來，如同天上的星，海邊的沙，並且地上萬國都必因你的後裔得福，因為你聽從了我的話，父子二人一同說：啊們，（亞伯拉罕教導兒子怎存敬畏的心，耶和華是我們有真有活的神。二人起來歡歡喜喜唱著哈利路亞下山，一步一步回到僕人那裡。僕人帶著驢在西邊出場來迎接主人，）
二位僕人供手同聲說：主亞伯拉罕，你們回來了，其中以撒活潑地跳著叫小睛哥，小王哥，站在驢邊，
亞伯拉罕說：好，我們回來了，我們一同回家去，（前後台音樂節奏（耶和華是愛。）
湊畢行禮閉幕
㈦ 適合追女生的幽默段子
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。