美女笑到抓狂視頻

⑴ 男人說話得罪了女人，女人發三個抓狂表情包啥意思

這應該是恨鐵不成鋼的意思。女人本來認為男人是自己的知音，應該懂得自己的意思，不料男人卻誤解了，說出一番不著邊際的話，心裡很懊惱，但心裡實在還是希望男方能幡然醒悟，才會發這樣的表情包。

男人要趕快冷靜想想，做出正確反應。

⑵ 女人發抓狂表情包含義

不用發抓獲表情包的含義，說明他對自己的生活不太滿意，或者是遇到了一些煩惱的事情，這一應該正確理性的看待。

⑶ 一個女孩說,我抓狂就是被你搞瘋了,什麼意思

女人容易抓狂的主要原因是，她想要男方對她很上心，但是男的經常忽略她的感受，當這種不被關心，被忽略成了常態以後，她的抓狂就變成瘋狂和歇斯底里。她這樣也會讓你很不舒服，但原因真的在你這兒，你想解決她的這種狀態，就是多關心一下她的喜怒哀樂，多去陪伴她，讓她多笑起來，那她就沒有功夫去抓狂咯。

⑷ 男人讓女人抓狂七件事

抓狂事一：為什麼男人老愛教人怎麼做？
如果男人問另一個男人的意見，被問的人會覺得很光榮。
這天莎拉在公司遇到許多倒霉事：老闆挑她的毛病，行政部門出的錯歸咎在她身上，又丟了皮包，弄斷指甲。她感覺世界崩潰了。回到家後，她准備了一頓豐盛的晚餐，期待安迪回來，夫妻兩人可以貼心地聊聊天。
可是安迪今天也不好過。到家後他匆匆地和莎拉打個招呼，就坐在沙發上看新聞報道。莎拉看一下准備好的菜，跟安迪說再過１５分鍾晚餐就准備好了。
安迪心想：「太好了！吃飯前有１５分鍾的安靜時間。」
莎拉心想：「太棒了！吃飯前有１５分鍾可以聊天。」
莎拉於是說：「親愛的，今天過得怎麼樣啊？」
安迪：「還不錯。」
莎拉：「今天是我一生中最難過的一天，我真的受不了了！」
安迪（一半的注意力還放在新聞上）：「你受不了什麼了？」
莎拉：「早上一到辦公室，老闆就挑我的毛病……他根本不聽我解釋！我……」
安迪：「莎拉，聽著，這很簡單的。做不好的事不要勉強自己。你明天到公司時就告訴他，你不能同時完成兩個案子，問他到底想要哪個先做好？他必須另定或是找人幫你做這兩個案子。」
莎拉：「天吶，你也在指使我！為什麼你也不聽我說話呢？我實在受不了男人了，老認為自己懂得比較多。」
安迪：「得了，莎拉。如果你不想聽我的建議，就自己去想辦法，別再跟我抱怨了！」
莎拉：「好啊，罵我啊！我要去找個願意聽我說話，不會指責我做錯什麼的人！晚餐你自己想辦法吧！我要出去了，而且我不知道什麼時候會回來！」
對世上的男女來說，這場景實在很常見。結局是莎拉覺得很失望，認為安迪不愛她，而且受到傷害；安迪也同樣無辜，覺得自己好心被狗咬，感到很困惑。
男人總是不明白，女人訴苦不是為了解決問題，這是她們減輕壓力的方式。假如女人的心情不好，或是有壓力，想找人聊聊，有一個簡單的技巧，可以讓你跟男人談話順利。你可以這么說：「我必須跟你講幾件事。不過我不需要解決辦法，我只是想要你聽我倒苦水。」聽到這些話，男人會很高興，因為他知道自己該怎麼做。

抓狂事二：為什麼男人拿著搖控器不停換台？
男人不想知道現在演什麼，他們只想知道電視上還有什麼別的。
４８古時候，男人在外打獵一天回家後，整晚就是坐在火堆前盯著火焰看，不動也不說話。這對男人而言，是一種寶貴的放鬆方式，同時也為第二天的活動充電。現代的男人仍然保有相同的習慣，在一天結束後會盯著火焰看，只是火堆改成報紙、書，以及電視搖控器。
女人很討厭男人這種拿著搖控器不停轉台的行為。漫長的一天結束後，女人喜歡坐下來看電視放鬆一下，特別是一些和人性、感情有關的連續劇。依據她的大腦構造，她會注意到演員的每句話以及肢體動作，喜歡從中去猜測接下來的劇情。連廣告她也愛看。
但是男人看電視的過程，就是為了滿足兩個主要慾望。一，享受分析問題的樂趣，他要看更多台才會發現更多問題，然後思考需要的解決方法；二，借著看別人的問題，來忘記自己的，這是一種消除壓力的方式。男人只要專注在一件事上，他就能把自己遇到的麻煩拋到腦後。而女人則不同，如果女人有煩惱，不管她做什麼事，煩惱還是占據著她的心，她只有說出來，才會感覺好一點。
所以，女人若想解決這個問題，必須冷靜地跟他說明，他那樣不停轉台會讓她抓狂。她還可以試著把搖控器藏在一個他絕對想不到的地方，這樣他就不會去找。

抓狂事三：為什麼男人不會停下來問路？
男人不會迷路，他們只會又發現一個新的目的地。
男人在球場里看比賽時，可以准確無誤地找回自己觀眾席里的位子；可以在停車場中找到自己停車的位置，還可以回到只去過一次的地方。這是因為從古到今，男人都運用大腦中處理空間的部分來捕捉獵物，擊中目標。在這段期間，男人培養出很好的方向感，能夠憑直覺折回自己所走過的路，因此他們能夠到遠方打獵，之後還能找到路回家。
負責守護家的女性，不會到天涯海角去冒險，方向感對她們而言不是必要的，而且也不是她們的工作：如果她能找到樹、湖，或山丘，她就能找到回家的路。男人要告訴女人方向時，這就是主要關鍵。如果他告訴她，找一條有大橡樹的路，接著走到湖對面的國際銀行，銀行旁有間粉紅色的房子，這樣她就不會迷路。如果他是跟她說，走２３號高速公路，到西邊第３個出口下，然後往北開５公里，也許就再也見不到她了。
要男人承認自己迷路，等於是要他承認自己拿手的技能——找路——不中用。他寧願被放在鐵板上烤，也不願跟女人承認這件事。所以，你可以試著買份地圖或是指南給他，放在車上就行了。在緊急的時候，還有個安全的方法，就是告訴他，你急著要上廁所，這會逼他停車，而且是停在加油站。你去上廁所時，他就有時間假裝要買東西，然後順便問路。

抓狂事四：為什麼男人堅持馬桶座要掀起來？
男人上廁所時，背後絕不會帶著一支啦啦隊。
以前，廁所是個放在屋後的小箱子。女人要去上廁所時，為了安全起見，她會請別的女人陪她一起去。男人一般不在馬桶尿尿，他們小解時都繼承了祖先的習性，在矮樹叢里或是面對某樣東西，比如說牆啊，或是樹木，而且就像動物一樣，這其中也具有劃分地盤的意味。１９世紀後期，抽水馬桶發明，廁所在屋子裡有了自己的空間。女人要上廁所時還是習慣呼朋引伴，你絕不會聽到男人說：「喂，阿德，我要去上廁所……你要一起去嗎？」
現今各地的公共廁所，設備都是採取男女分開制，坐式馬桶是女用的，靠牆的尿斗是男用的。但男人依然是吃癟的一方，因為家中的廁所還是比較適合女人。在家中，男人要把馬桶座掀起來，才不會弄濕，要是他事後忘了放下來，就會遭到嚴厲的指責。這個時候，如果女人不是好言相勸，或乾脆自己動手，而是粗暴地命令他放下馬桶座，那麼就真的會惹惱他了。
這個時候，如果男人拒絕，不要激動。你可以態度堅定地告訴他，你打算重訂家中的規矩：從現在開始，清掃廁所就是他的工作。也就是說，每天要把地板上的水漬擦乾凈，男人可能就會重新考慮要不要坐著上廁所……

抓狂事五：為什麼男人不喜歡逛街購物？
在進化過程中，男人逐漸變得能迅速殺死獵物，然後早點回家……
當男人有個好處，就是能在８分鍾不到的時間，買好兩套西裝、三件襯衫、一條皮帶、三條領帶，以及兩雙鞋。這些衣服就夠男人穿上９年。他還能在聖誕夜下午４點半，花４０分鍾買好所有家人的禮物，而且是自己一個人搞定。
理由再簡單不過了。原始時代的男人扮演的是獵人，因此他們發展出管狀視野，能夠很快把目光從甲點直接移到乙點。逛街買東西時，要成功找到想買的物品，視線就需要在人群與商品間不斷作Ｚ形穿梭，這會讓男人感到極不自在。而且在進化過程中，男人逐漸變得能迅速殺死獵物，然後早點回家，現今男人在逛街購物時就是那個樣子。
女人購物的方式，也和她們的祖先收集食物的方式一樣：挑個好日子，找一群女人一起去印象中有好果子的地方。不需要特定的目標或方向，也沒有時間的限制，她們可以花一整天的時間隨意亂逛，恣意品嘗摸捏找到的食物，同時天南地北地閑聊。一天快結束時，她們就打道回府，即使毫無收獲也不在意，她們仍會覺得這天很充實。對男人而言，這是很不可思議的。因為男人覺得如果沒有目的地，沒有清楚的目標，或是時間限制，而且還是兩手空空地回家，就是失敗者。 所以，如果要男人坐在更衣室外的「無聊老公席」等候，一定要幫他准備吃的東西。而且絕對不要問他：「我穿藍色衣服好看，還是金黃色衣服好看？」一問他這類的問題，他就開始緊張，因為他曉得自己的答案總是不對，因此註定失敗。
不過即使有了這些策略，大多數男人還是只能堅持半小時左右。如果你真想要他一起逛街，強烈建議你找附近有大型五金賣場的地方。

抓狂事六：為什麼每個男人都有讓人討厭的習慣？
為什麼男人比女人常放屁？
不論在哪個國家，都有女人抱怨男人有讓人無法接受的習慣。女人無法忍受的習慣中，排前幾名的是：挖鼻孔、打嗝、體臭、穿陳年舊內褲，以及抓胯下。不過讓女人最受不了的，就是放屁。
女人哪，是徹底厭惡放屁這回事，她們才不管那代表身體健康，消化功能良好。男人可不一樣，對男人來說，放屁是種消遣。１０歲左右的男孩會把放屁當作一種炫耀的事，要是有辦法在不同情況下，放出不同的屁，比如說模仿聲音，或是用打火機射出一道藍火焰，這可是會成為男孩崇拜的對象呢，很會打嗝的人還得排在他後面。
欲改善放屁的狀況，請盡量提供不會促進放屁的健康餐，而且飯後給男人一杯薄荷茶，不要給他喝咖啡。均衡的減肥餐成效也很好，因為減肥餐不會在同一餐里，同時包含蛋白質和碳水化合類食物。
同時，鼓勵男人吃飯時細嚼慢咽，不要邊看電視邊吃。提醒一下，在吃飯時喝水會稀釋消化液，所以飯後放屁的幾率會大大增加。

抓狂事七：為什麼男人喜歡低級笑話？
笑是男人處理痛苦情緒的主要方式。
遠古時代笑聲的作用，是用來提醒別人有危險逼近，這種情形在現今的人猿身上也看得到。舉例來說，如果黑猩猩遭到獅子攻擊，而它僥幸逃過，它便會爬上樹，轉過頭，然後發出一連串呼呼哈哈的聲音，聽起來和人類的笑聲很像。這個舉動就是在警告其他黑猩猩，通知它們有危險了。
男人喜歡有邏輯、按部就班但結果讓人意外的笑話。男人的大腦具有驚人的記憶兼儲存笑話的能力，有些連小學４年級聽過的笑話都還記得。男人覺得很多事都很爆笑，例如在馬桶座上塗上強力膠或是包一層保鮮膜，舉辦什麼放屁大賽，或把喝醉了的準新郎剝光，然後綁在路燈柱上。在大多女人眼裡，這些事一點都不好笑。
笑話對男人是如此重要的溝通媒介，以致每次發生國際大災難時，男人便會通過電子郵件相互發送和該事件有關的笑話。不管是黛安娜王妃的意外，或是９．１１事件，抑或是尋找本．拉登，男人的腦筋馬上活絡起來。
面對嚴肅的感情事件時，男女的差異在此便可見一斑。碰到災難或慘事發生時，女性會向旁人表達自己的情緒；可男性不會，他們會抑制自己的情緒。為了不顯露強烈的情緒反應，男性藉由說笑話來「談論」事件，這樣才不會被視做軟弱。笑是男人處理痛苦情緒的主要方式。越讓他難過、不想談論的事，在說相關笑話時，他會笑得越厲害。
如果男人沒有看時間、場合就亂開玩笑，不願意住嘴，可以告訴他你不喜歡他的笑話，希望他能停止；假如他不聽，仍繼續說下去，那麼大不了走開，去做別的事。男人很怕女人對他視而不見，你不理他，他反而覺得無聊了。
了解男人的大腦是怎麼運作之後，你會發現，和男人相處是件相當愉快的事，重點在於要懂得與他們相處的技巧，吵架、生氣，或是覺得沮喪都無濟於事。這么一來，兩性就能相處和諧。

⑸ 三個人女生 簡單搞笑小品 約兩分鍾

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草
到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵

⑹ 誰有這個美女的全部視頻

還好是網吧

我的座右銘：
不要20分，只要2分

⑺ 我想你，女人說別亂想還發了三個抓狂表情包啥意思

1

俗話說得好，一日不見如隔三秋，特別是那些處於熱戀中的小情侶。一天不見面，就好像隔了很長時間，在兩個人聊天的時候總會用一些話語來表達自己的思念。
可能每個女人都能夠體會到熱戀的感覺，就算兩個人剛剛分開，都會感覺無比的想念對方，恨不得兩個人能夠天天的黏在一起。
那麼對於異地戀的情侶來說，想念或許要更加的嚴重了，如果距離近的話，有可能就是一個月見一次兩次面，距離遠了那就沒有頭尾了。
02
但是，在感情里女人的某些問題男人需要慎重地去回答，否則一句話就會讓女人對你有不好的意見。就比如說，當女人給你發消息，或者口頭表達想念你，你的回答最好不要是簡單的一句我也想你。
因為你這簡單的一句話，很有可能會讓女人認為你是在敷衍她，那麼面對女人這樣的問題，到底該如何回答，高情商男人給出了以下四個建議，或許會對你有幫助。
「等我，我這就過來！」會讓女人感覺到你對她的思念也是同等的深厚
戀愛中的女人可能會發現男人也是有很多幽默細胞的，有時候一句話就能讓女人笑個不停。不得不說這一類有著豐富的幽默細胞的男人堪稱高情商。
因為他們在回答女人的問題時，都會用一種幽默的語氣來表達自己同樣的思念，就比如說女人說了想他，他就會用一句「等我，我這就過來。」，使得女人滿心歡喜。
即使女人心裡很清楚，兩個人之間的距離是不可能真的讓男人說回來就回來的，但是這句話能夠讓女人對自己感覺到你對她的感情也是同等的深厚的。
「那我們打電話吧！」或許會給女人帶來些許的安慰
當兩個人在發消息的時候，只要女人說了想你兩個字，高情商的男人往往都會去想很多很多答案，然後慢慢的篩選去回答女人的問題，從而安慰女人的思念。
在這個時候，高情商的男人或許不會選擇繼續文字聊天，而是選擇打電話。因為打電話了可以聽到彼此的聲音，從而會讓女人心裡有一點的安慰。
所以，高情商的男人不會選擇繼續聊天，更不會選擇說一句我也想你，而是直奔主題說打電話，讓女人心裡得到少許的安慰，畢竟女人這個時候渴望得到的是男人的安慰而不是其他沒有意義的語言

⑻ 幾年前有個穿白色衣服短發的女生，吃飯搖頭，配音是感覺自己萌萌噠的視頻哪個有

\幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛\幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛\幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛\幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛\幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛幾年前的視頻就憑你幾句話，誰知道是哪個呀！這種視頻網上多了去了，沒准早就沒了，這種視頻又沒什麼意義的，找不到就找不到唄，那麼多年你沒看，不也沒啥嘛

⑼ 抓狂拉!!!!!!漫迷進!!!!!!!!!!!!!!!

我有幾部不錯的挺偏的動畫，估計你沒看過＾先看著等新番吧… 《撲殺天使（有兩季）》《大魔法胩（月字旁換成山，念qia…手機輸入法沒這字＝＿＝；）》：這兩部屬於搞笑又血腥暴力的…《撲殺》甚至網上大部分視頻都把「好」地方刪了…好好找找完整版＾ 《蟲師》：看著很舒服很平淡的動畫，一集一個故事。有人把他分到恐怖類我很郁悶…有真人電影，不過建意別看＝＿＝；；另，OP很好聽…前天剛下到我p4里～ 《今天的五年二班》：是由很多平時的小片段組成的。好吧，雖然說是一群小學生，但是比我看過的大部分動畫都要曖昧…恩，我很喜歡＾ 《再見，絕望先生》及第二季《俗！再見！絕望先生》：這你大概看過了…畢竟挺熱的＾不過還是要提一下以免錯過這么好的動畫。基本都是以日本當前社會的各各方面各種現象為每集的主題。恩，這樣的東西在咱這估計是不讓播的… 《蛋黃醬蘿莉》：可愛輕松溫馨的風格。很好看，沒有復雜的情節及感情，屬於治癒系吧？哎呀一說我又想看了＾從這開始我的屬性里多了蘿莉控三個字… 《武士阿非》：恩，這就是暴力美學啊…片子時代背景很模糊，而且是日美合作的產品，所以風格不同於一般日產動畫…有游戲了，不過感覺沒有了動畫鮮血飛濺的美感和陰暗的風格… 重感冒在床上用手機碼的這些字＾現在已經滿手是汗了…恩，希望你有喜歡的＾也不枉按這半天＾都是很不錯的動畫啊。對了，還有《銀魂》…這你肯定多少都看過，不過真的很不錯，建議全都看看…現在動畫大概出到122了… 還有還有，《搞笑漫畫日和》！不用懷疑，雖然叫這名但確實是動畫…我一直很佩服這作者的思維…鬼才啊…一集五分鍾左右，但這是不平凡的五分鍾…或該說是不正常的五分鍾…－＿－；畫風感覺很隨便，但強大的是內容…

⑽ 抖音里有個女人笑的煩死人，一聽到她笑雞皮疙瘩都出來了！想知道這個笑的煩人的女人是什麼人！

聽了幾年了，不管吃飯 睡覺 洗澡 啦史 做夢 都能聽見，別人一放我就想錘死別人 搞到現在一聽到就吐血 天天24小時滿腦子笑聲