美女和鄰居上街買衣服

Ⅰ 請教和美女一起逛街買衣服的注意事項

任何時候都不要不耐煩 別說自己累了
詢問美女意見是 盡量能接受她的一兩條建議 以示尊重
買東西一定要利落 別猶豫不決 喜歡就買 女生都不喜歡拖拖拉拉的男生
要大氣
去男女服裝飾品都有賣的地方 逛逛小飾品 調解一下情緒 順便偷偷買下美女喜歡的小飾品 給個驚喜
要有紳士風度 逛街過程中多關心美女
不要評價路過的美女和帥哥
借機打探美女喜歡什麼風格的服裝
見機行事了 一定要注意隨時觀察美女的態度是否耐煩

Ⅱ 老婆又跟著女鄰居去大飯店亂花錢了，老是忘記勤儉節約，怎麼勸比較好

看你家庭情況了，如果很窮你肯定要好好和妻子商量一下
如果，生活條件不錯的，花那麼點是小意思的，何必呢，讓她開心開心去又沒關系
你要是做生意的，其實會賺就要學會花，不然口袋裡的錢是流通不了的
不過，千萬別花到倒貼，還出去借。
我經常化妝品都捨不得買好點的，老公都說我省過頭了
我也覺得，我沒有放開去享受生活

Ⅲ 女人喜歡買衣服的心理分析

俗話說，女為悅己者容，本身女孩子就是愛美的，喜歡打扮的。如果要是談戀愛的話，那麼就更加愛打扮了。

女人們把自己打扮的漂漂亮亮的，香噴噴的走在大街上，回頭率當然是百分之百的了。三分姿色，七分打扮，什麼樣的女孩子都是愛美的。世界上是沒有醜女人的，只有懶女人。自己每天有一個光鮮亮麗的外表，可以吸引到別人的注意力，讓自己在職場當中如魚得水，何樂而不為呢？

Ⅳ 高分 鄰居是美女很誘惑怎麼辦

想必閣下是忍無可忍了才到網路上來問的吧，

我想說的是這世上的美女真的是多不勝數，你旁邊出現一個不奇怪，你對她關注也屬正常，我能理解你，真的，有時候我身邊出現美女的時候我也是一刻不得安靜，總覺得不追到手實在是遺憾，可日子過著過著就習慣就平淡，我想要不了多久你就不會有這么強烈的慾望了。

你只是猜測她沒男朋友而已，實際上我敢肯定90%以上的概率是有的，不行你問問。好吧，就算這些都不重要，你無非是：無聊，孤單，慾望，再加上她似乎也單身，所以希望跟她有一段，是么？？

但想過沒有，你憑什麼該跟她有一段？？難道就因為她住你家旁邊？？靜下心來吧，做你該做的事，做好你該做的事，如果你出色，你那些困惑就會慢慢的消失，而你想要的，美女，精彩，地位，金錢也會隨之滾滾而來……

Ⅳ 隔壁宿舍一女的跟我買了一雙一模一樣的阿迪達斯綠尾鞋，這兩天經常跟我挑釁，炫耀！我都

親，沒必要理這種人，你跟她理論吵架打架就相當於你把你的格調降成她那種人了，住隔壁宿舍的衣服是怎麼曬到你們那呢？把距離拉開，劃條線，誰都不準曬過誰的界限，這樣大家就吵不起來，井水不犯河水這樣最好，如果你不甘心，那隻能說你們都不想和平解決，能跟隔壁宿舍都吵架起來我也是無語了，要是我，隔壁宿舍的人不認得，她吵架跟空氣吵吖，唉……小孩子，都愛炫耀吵架啥的，名牌了不起嗎？好看就行，喜歡就行，不要讓你變成愛炫耀跟她那種人，要變得與眾不同，做人不跟她見識，做事成熟點！

Ⅵ 如何跟隔壁的美女鄰居搭訕

少年，請問你幾歲啊，話說這位美女鄰居已經上班了，你是有何企圖。話歸正題，如果是她一個人住的話，燒飯一般是必須的，所以你就可以借東西啦，借燒飯的東西，比如醬油啊，鹽啊，就說自己燒了一半沒了。話說如果她基本都出去吃飯的話，你還是稍稍跟蹤她一下，她吃飯的地方一般不會遠的，所以你就可以以後基本掌握她吃飯的點，和她一起吃，然後說：「哎，你不是我隔壁的鄰居嗎，怎麼你也喜歡來這兒吃啊」然後聊那兒的菜啊，什麼的，開了個頭之後就可以了解其他方面啦。搭訕這種東西，話說多多看看那種電視劇，電影啊什麼的，學習學習，你會提高的少年！

Ⅶ 笑話有哪些，最好多一點，最近心態不好

還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.5度，結果他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那傢伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。
7今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
8我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。
所以女兒對我說：「爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？」
我說：「好！」話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！
女兒對我怒吼道：「還不給我抓羊去！」
9一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢？我說：送去修了；旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續說：咋回事？我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續認真聽著；同事繼續裝：哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友；我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！！MM的豆漿噴了一地...
10宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............
11初中時有次在房間用耳機聽搖滾，只穿了一條內褲，背對著房門坐著無意中硬了，就把**從內褲里拿出來打節奏，玩著玩著越來越硬，正得意時，發現我爸不知道什麼時候站在後面了 T_T
12老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」
大雄：「0元。」
老師：「你根本不懂數學！」
大雄：「你根本不懂胖虎！！！」
13在一小吃店
夏天，很熱
差不多有40度左右吧
一女說：「老闆，給我來瓶飲料」
老闆說：「要不要涼的呀？」
此女非常氣忿的說：「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」
老闆無耐的道：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。」
14公廁看到一則標語「尿不進說明你短，尿不準說明你軟」......頓感鴨梨巨大
15有次我爸用自行車帶我。我後座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然後。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……
16兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎？」 「你瘋啦？牛怎麼會抽煙？」 「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」
17地震發生後的第二天，和成都的一個網友語音聊天，聊得很High。激動之餘，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面「咣當」一聲，便沒動靜了。我「喂喂」了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
18計程車上電台說：」大家好，我是范范，范瑋琪！」。司機師傅：」MD，現在結巴也能上電台！'」
19MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近。終於看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：「給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊！」大家憋的好辛苦…
20今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿面!
21下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那裡，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說「你上去吧，讓人家拿怪沉的。」我說「這樣不好吧」，大媽說「不在上面逗留太長時間就行了」，於是我就聽話的上去 了，到了4樓，女友正從宿捨出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說「你怎麼進來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。」我說「不會吧…你看看樓道有沒有人，要是 沒有我就沖出去…」，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說「你轉過去，讓她們穿衣服…」，剛說完一幫果女吵著進來 「叫什麼呀？有什麼東西呀！」，結果又是一陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著「天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！」
22有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。
23新版狄仁傑里最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
24小時候上幼兒園時不知做了什麼事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟你沒完沒了！
十八年後我才知道她說這句話是認真的。

下個月結婚，你們懂的。
25大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
26有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。
一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：「你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」
他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」
27今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……
28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
問： sb doing sth
答：企鵝滾下雪山
29上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
30小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。
31中學時有一次往家打電話--「媽」--
「誰呀？」（除了我誰還叫你媽？！）
「我，**（我的名字）」--
「哦，**上學去了，晚上你再打來吧」
說完，掛掉電話...
我汗...
32無聊的時候在vs上面玩玩dota，有一次遇見一個中文叫「他爸爸」，於是每次他被殺系統就會出現：XXX殺死了他爸爸。然後他後面就很少死過。
33大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎？
34大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡麵包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石
35今夏某師姐爬黃山，時值下雨，貴重物品都用塑料袋包好背進背包，唯有一袋零食拎在了手裡。
誰料半路忽然殺出一隻猴子，與師姐對視兩秒，果斷搶走了零食。師姐頓時花容失色。。。
眾人安慰道，沒事沒事，零食而已。
師姐狂搖頭，大叫：我剛才買票用的學生證還在袋子里！！！！！
據說……教務看到申請表上「補辦原因」一欄里HLL地填了「被猴子搶了」，憋到內傷
36上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：「交錢了嗎？」
「今天沒收。」

媽媽：「哦，那錢呢?」
掏出錢：「在這吶！」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
低頭：「哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。」
媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........
37本來抱著大哭一場的念頭去觀摩將愛情進行到底，結果從頭笑到尾。波爾多那一場戲，徐靜蕾對李亞鵬說：「帶我走吧。」 李亞鵬答：「大象怎麼辦？」（大象是徐靜蕾的兒子）。 結果您猜怎麼著？鄰座一個觀眾很嚴肅的說：裝冰箱呀！
38某醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
39前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。。
40今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
41皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。
小李子回答：喳！
然後小李子就被砍了。。。
42湯姆愛上了公司里的一位美女。每次他在遠處看到那美女的時候他就會有很強烈的勃起，所以他一直不敢約這個美女出來。過了一些時候，湯姆實在是忍不住了，於是他給那美女打電話，約她出來，美女答應了。湯姆怕見面時失態，就把自己的傢伙綁在了右腿上。湯姆來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門，突然湯姆飛起右腿把美女踢倒在地。。
43蘿卜小時候很悶騷，一肚子壞水。話說有一次閑的蛋疼，在家拉了坨shi在報紙上，之後裹好，裹了N+1層報紙，碩大的一團，放在了鄰居家的門口。然後用火機點著報紙，之後敲鄰居家的門。鄰居問是誰沒人答，好奇的開門看看。
門打開的一瞬間，我艹！對了，你猜對了。
面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？
用腳去踩！滅火！！沒錯！！就是這樣！！！
於是鄰居的各種問候祖先的聲音在樓道間響徹了整整一下午。
44遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是："霜降"
45高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻牆，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：「跟老師談得怎麼樣？」只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：「我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒～
46一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！
47初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，
然後…低聲咒罵：

「神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏」。
48大學里有間教室，裡面的掛鍾有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鍾。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
49對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
50某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
51電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」
小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」
小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」
過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個游戲好不好。」
小女孩興奮地說：「好哇！」
男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
男人：「媽媽怎麼了？」
小女孩：「媽媽聽到你回來後，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？」
小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……
男人：「游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這里號碼是不是xxxxxxxx？」
小女孩：「不是。」
男人：「噢，抱歉，打錯電話了。」
52朋友那兒聽來的真事： 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
53公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：「括弧里的數，是多少啊？」 MM答道：「我哪知道，還沒來呢。」……
54一個在菜場看到的，神一般的大爺！
那大爺買西紅柿來著的，挑了三個放到秤盤里，攤主秤了下說：「一斤半，三塊七。」
大爺說：「我就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。
攤主迅速又瞧一眼秤子，「一斤二兩，三塊。」
正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……
攤主當場就凌亂了…
55前幾天手機在教室被偷了（是誰自己心裡大概有數， 就是沒證據） ，就在QQ上發狀態說「我不說不代表我不知道」，結果————女友發信息來說：對不起。。。。。
56晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公
，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
57一 年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網吧玩完游戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時候我們宿舍不鎖樓門）。看到下雪了，一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下 的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個雪球丟出去。我興奮地發現旁邊一輛車上面積了一層薄薄的雪，於是十分賣力地用兩只手把那輛車後排車窗 玻璃上的那層雪一點點地颳了下來……然後發現裡面一男一女，女的躺在後座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。
58今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試么？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試 吧，不用問我，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說—— 姐~~~幫我想法攔住那個女人。。。
59布希和鮑爾默坐在酒吧里，有人問：Hi！你們最近在忙什麼啊？ 布希說：我們在計劃第叄次世界大戰。 那人問：真的？ 布希說：我們會殺一千萬阿富汗人，和一個修理腳踏車的。 那人驚呼：為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？ 布希轉身對鮑爾默說：看吧！我就說沒人會擔心那一千萬阿富汗人嘛！
60方便麵漲價了，雞蛋漲價了，麵粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了。。。除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活著，因為墓地現在也漲價了！
61一女在博客上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說一直知道自己老公曾經很愛初戀，後來初戀出國才不了了之。和自己認識老公一直很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。一網友回到：其實你老公是想告訴初戀：我***。。。
62真實的：
話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦......」
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
63某天一個女生去古堡博物館遊玩，但是她聽到別人說古堡經常鬧鬼，就問古堡的管理人員「這里有沒有鬼出現過？」
管理員答曰「我在這工作了五百多年，還沒見過什麼鬼呢」
「……」
女生當場暈倒…
64過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
65早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」
66有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了？」
67大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
68一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又「土」又「木」的！」聽到這里我不禁想起了軟體工程的同學們……
69參加了一個放鴿子大賽，比賽內天，就我一個人去了
70那天在QQ上找學妹借CD……
我：你有C……（D沒打出來）？
學妹：討厭!再猜！
我：D嗎？
學妹：這還差不多。
我：……
71昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來～結果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了……
72今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句：
「嘀！~~~」
全場石化~~~
73昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？
74去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了，哦也～
75腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
76聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
77一天，老師大罵班級的學生：你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！
學生：……
78中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中**鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中**鏢說：「別這樣，我還有家人。」
79我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。
我媽說「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」
那邊就把電話掛了。
過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。」
我媽說「我電話上沒有9。」
那邊說「怎麼可能？」
我媽說「你不是語音嗎？」
那邊把電話掛了。
80今天在辦公室閑的沒事，再玩一塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿，結果「嗖」的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面，好尷尬……
81清明節到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！」我看了一下消息記錄，我妹回復的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話......

Ⅷ 現在特別漂亮的美女上街買東西不花錢感情煩惱

窈窕淑女，君子好逑

願意讓你花錢 說明你還是備胎之一有可能
不讓你花錢，要不就是連可能性都沒有要不就非常喜歡你