美女在駕駛室拍照片

Ⅰ 為什麼女生在車內自拍時，照片里駕駛座在右邊

因為自拍是前置攝像頭，拍出來的東西都是反的，跟鏡子一樣

Ⅱ 高分尋笑話！！原創笑話！！

估計你要的是這種類型的笑話：

1、一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。

2、還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這么大跨步的！

3、也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣當咣當開過去了，嘴裡嘀咕，這他媽這么高，坦克也開不過去呀！

4、有一回師傅問我，小姐你會開車么？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！

5、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：「應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。」

6、在白路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅說：「這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。」

7、說個公共汽車司機的，有一乘客伸出頭在車窗外，司機說話了:「那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來，這車廂還放不下你腦袋啊!

8、我在天津坐面的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的臟亂差。有個司機給我們講了個笑話，但是他是用非常嚴肅的口吻說的：「那個拉登本來想來中國搗亂，可是為什麼沒動靜吶？話說他到了上海上空一看，嗯，國際大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸。飛到了北京一看，嗬，那麼多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉身到了天津，機師說，這里沒有什麼古跡，也不繁華，炸嘛？拉登說：「這不是炸過了嘛，這么破破爛爛的。」於是轉身走了。

9、有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜，並且從我們上車他就拿出手機來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：「害怕了吧？」我們頓時愣住，我先生連忙說：「沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩」師傅說：「我以前開軍車的，我就受不了我前邊有車。」

10、另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里後，那師傅突然說：「你們倆吵架了罷？怎麼也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒罷。」那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的「紀念日」。

11.與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：「有男朋友么？」我甜滋滋答：「有啊。」問：「對你好嗎？」我羞嗒嗒說：「好啊。」結果師傅劈頭蓋臉地來了一句：「好？都他媽是假的！」

12、這個師傅我也遇見過，要不就是遇見了他的哥們，估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒，他緊接著一句：「還是不要找的好，現在男的都不是好東西！！」絕對不是逗悶子，是屬於警世恆言的語氣我當時這叫一個倒.

13、有一天刮大風，我帶著小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，裡面的人開門打算從裡面爬出來，我們車上的司機說話了：「好嗎，還上開門，他以為他開的是坦克呢。」

14、又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：「前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧。」

15、一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上計程車後，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，「吵架了吧？干嗎不接手機啊？他怎麼得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麼你了？」「……勸導的又快又在情理，根本沒我插話的工夫，我哭笑不得，手機又響，司機大叫「「你倒是接啊~~~~~」

16、情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了「去和男朋友約會啊？」我說「恩」司機又問「今天肯定會收到花的吧？」我說「他沒那習慣」他就說，「那我送你朵吧」當即就從他身邊的一把花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色變黑了。

17、開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，「喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子！」

Ⅲ 美女車內脫衣服拍照被罵，公共場合是否需要注意舉止

公共場合肯定要注意自己的言談舉止了，這個視頻我看了，面明這個女的並不悔改還對著提醒她的人耀武揚威的，簡直不可理喻。而且近年來不好好穿衣服的人越來越多了，花里胡哨就算了，竟然有衣不遮體的情況，且這種情況愈演愈烈，再加上每個人都抱著事不關己不閑言的態度，這種風氣越來越多。更何況那是在一級大城市裡，來來往往的不僅僅是咱家裡人，還有國際友人在呢啊，這樣確實不成體統。

生活本來多趣味，網路上可以分享一些生活的樂趣，但是現在為了賺錢多是一些扭腰晃屁股的女主播，完全不知道為什麼這個樣子，而且也非常困惑她們怎麼能有那麼大的勇氣，可以在網路上做那麼低俗且有暗示的動作，錢嘛，都是為了錢，把自己本來可愛的一面弄沒了。

Ⅳ 張一山疑似開450萬豪車違章，被網友舉報遭處罰，副駕駛坐的美女是誰

網上曝光了一起違反交通規則的處罰案件，案件中顯示接到網友舉報，一輛車在彎道上壓黃線行駛，經核實後對駕駛員進行處罰，並曝光了駕駛員違反交通規則的照片，經網友指認，該駕駛員演員張一山。

因《家有兒女》里的劉星年少成名，後來又因《餘罪》再度爆紅，可是再之後就沒有什麼亮眼的作品了，反而是負面新聞一個接一個，比如被拍到酒後和男性友人當街又親又摸，當街小便，和宋妍霏戀情劈腿，現在又是違反交通規則。還是希望張一山能夠珍惜自己的羽毛，多拍一些好的作品，而不是用這些負面新聞來引起大眾的關注。

Ⅳ 表妹提車凱迪拉克CT4，我當攝影，紅花還須綠葉襯！

大家好！我是一名80後男青年，平時工作也比較忙，沒有什麼時間談戀愛，大學畢業快十年了，經過自己的一路打拚下來，加上父母給了一些支持，目前在鎮江這種三線城市裡已經有房有車了。平時的愛好就是拿著單反，出去拍點照片，或者約上三五好友，坐在星巴克里聊聊天，我個人覺得，工作之餘的生活，越簡單越美好~~~ 前幾天表妹來電話說她剛在上海提了新車，周末想回鎮江看看我，我說好啊，正好我可以給你拍點美照[色][色]表妹也是一拍即合，還讓我必須把她拍的美美的，哈哈哈 這里簡單介紹一下我的的表妹：身高176m，體重110，大學畢業時做過模特，現在在上海一家服裝公司里當設計師，年薪30W+，下面直接上圖了，希望各位大神多給點意見！
看到表妹的車停到下面，趕緊麻溜的下來，我這表妹性格一直比較強勢，從小到大不管什麼事，都是我慣著她，哈哈，這已經成習慣了
我們出發了
表妹在開車，先偷拍一張，不得不說，今天的衣服准備的恰到好處，贊一個?
到達目的地，一下車CT4的外表驚艷了我，時尚大氣的前臉，帥氣的盾形中網，圓潤的車頭設計，溜背式的車身，難怪表妹會選中它，名副其實的顏值控，誰會阻擋得了
表妹和CT4合影，香車美女的感覺，請各位大神細品[抱拳][抱拳]
網上評論都說CT4有著「最美側顏」稱號，今天一見真不是蓋的！
PP來一個，作為攝影師，這也是最喜歡拍的地方，性感的尾部帶有小鴨尾的造型，加上個性十足的尾燈，凱迪拉克的徽標是帶有騎士精神的，整體看起來又帥又酷[得意]
駕駛室裡面的配置很豐富，高科技與舒適性的配置給的很全，多功能方向盤、真皮座椅帶記憶、bose音響、支持Carplay和Carlife、Type-c介面等等，感覺高配的更全一些也更完美
方向盤來一張特寫，上面的手工按鍵挺好使的[嘻嘻]
前排還放了幾樣凱迪拉克廠家的小東西，表妹說是在提車時4S店裡面送的，有紅色的水杯，鑰匙扣，還有兩個凱迪拉克標的香氛夾，都是女性車主的標配哈，不得不說凱迪拉克在這一方面還是考慮的挺到位的
躺在車裡面照一張，美式大沙發的既視感有木有？
說實話，表妹的顏值和氣質一直都在線的，車如其人，所以個人覺得凱迪拉克CT4真的是一款顏值高、動力強、操控好、配置高的豪車，而且比較適合女孩子開哦，車小停車也非常方便，還是同級唯一後驅車身，奔跑起來或者過彎的時候都是穩穩妥妥的，不足的地方就是現在新車還沒有什麼優惠，，感謝各位抽空看了我的分享，拍照技術不夠，表妹顏值來湊，哈哈哈[壞笑][壞笑]最後希望版主大人能夠給與精華鼓勵！謝謝咯??

Ⅵ 逗女生開心的話

勵精圖治，鞠躬盡瘁，冒天下之大不瑋，擔著千夫所指萬人唾罵的風險廣而告之天下，一來交流經驗，二來幫助窮人．善哉善哉！
一，初級篇．（如果你不是菜鳥，請跳過）
1，同任何交際方式一樣，了解MM是泡MM中的重要環節，如果不了解對方而一開始就瘋狂追求的多半是個菜鳥．
2，看完1，問題出現了．很多人會問」怎麼才能了解MM」啊？任何事情都有共性和個性，MM的共性是愛慕虛榮，喜歡被寵，沒腦子，易感動and so on 至於個性需要當事人自己去體會了
3，幽默感是泡MM的必備良葯．
4，MM有天生的羅曼蒂克情結，這也是韓劇受MM歡迎的主要原因．
二，中級篇
1，基本上了解了MM之後呢，就應該對症下葯了．那麼去滿足她們的虛榮心吧，寵她們吧，感動她們吧，給她們浪漫吧！不知道怎麼做嗎？簡單舉個例子吧：找個機會跟MM單獨聊天，假裝不經意的問一句：你男朋友好嗎？她回答」我還沒男朋友呢！」各位仁兄，請厚著臉皮說」我不相信像你這么漂亮的女生會沒男朋友」一來誇了MM，滿足了她的虛榮心，二來讓MM意識到有找個男朋友的必要了．
2，至於怎麼寵MM，這個不用我教吧，小小提示一點，就是要注意細節，幾個重要的節日不能忘哦．
3，給MM浪漫的感覺，讓MM感動基本是相通的．方法太多了，我曾經的做法是：買紅蠟燭，大約5厘米長的，在見面的地方擺成一顆大大的心．如果條件允許再加上熒光棒拼成的I LOVE U．覺得氣氛還不夠，再捧上一束玫瑰花吧．
三，高級篇
1，有了以上基礎了，你已經不是菜鳥了．你可以很輕松的贏得MM的芳心了．是不是想更進一步發展你們的關系呢？那麼先弄懂欲擒故縱的道理吧．
2，所謂欲擒故縱，其實就是心理戰術．就是MM養的一條小狗狗弄丟了，她還會哭上半天，捨不得呢．更何況是一個能滿足她虛榮心，寵她，給她浪漫，讓她感動的人呢？
3，任何不是豬腦袋的人在中級篇的階段都應該多多少少的接觸過MM了吧．想XX的男生不一定是壞孩子，不想XX的肯定不是真男生．（偏激但是為了激勵）
4，怎麼才能達到最高理想呢？讓MM放下心理防備吧．MM在夜深的時候心理防線最低，這下你了解最佳時機了．MM在輕松愉快的氣氛下，也不自覺的放送心理防線．選擇一個比較狹小的空間吧，讓你們距離的拉近」純屬偶然」！在夜深的時候，在輕松愉快的氣氛下，在一個比較狹小的空間，在MM被感動的一塌糊塗的時候，很容易做出不理智的行為．當她清醒時，生米已成熟飯．
四，終級篇（幾大忠告）
1，不能玩弄MM的感情
2，沒有人會在原地等你一輩子
3，有便宜不佔，王八蛋！
4，看帖子不回，呵呵，大家知道了吧，會泡不到MM哦！
自我完善篇
第一階段：
1，練膽．至今仍是單身的男人一定沒有足夠的膽量來面對MM，他們在自己喜歡的MM面前表現的很拘謹．甚至會把計劃好的排練了多少次的台詞給忘掉，MM走後才猛拍大腿，扇自己嘴巴子，恨自己沒用．有足夠的膽量是泡MM的基本前提，如果你沒有，那麼我上面說過的以及將來要說的一切經驗心得在你面前都是無效的．練膽方法有千萬種，這種膽量指的是對MM的膽量，而不是敢不敢一個人走夜路的那種．見到MM就敢過去搭腔的GG還是很少有的．要把MM看成獵物，而不是」敵人」，更不是朋友．記住：沒有泡不到的MM，只有不敢泡MM的GG．
2，練貧．貧嘴還要練？當然是滴！沒有人生來就有三姑六婆的本事，要修此術相當辛苦．必須要以能貧能掰的人為目標，學習他們，趕上他們，超越他們．正所謂，長江後浪推前浪，一代更比一代浪．修煉成遇佛講佛語，遇貓講貓言並不是想像中的那麼容易．貧嘴，除了需要膽量之外，還必須有一副不知羞恥的嘴臉．所謂不知羞恥並不是讓GG們去做齷齪之事，講齷齪之言，而是要把一切所謂男人的面子揣在兜里．MM的冷嘲熱諷也好，笑裡藏刀也罷，都不曾使你的計劃凌亂．練到任何人都打擊不了你的境界，你便可以出師了．
3，練痞練壞．」男人不壞，女人不愛．」這一點幾乎是眾貓友的共識．首先你得會吸煙，會喝酒，經常去嗨！見到PLMM就說，做我女朋友吧．看到MM身邊的男性（哪怕是她5歲的弟弟）你也要問下MM：你男朋友？總之樹立起你的個人形象，要給人不是好鳥的感覺．（強烈建議，把握不好度的人不要使用，否則後果自付）
泡MM講究」一膽」」二貧」」三痞壞」．對待MM更要」七分纏三分蠻」膽子有了，夠臭屁了，不是好鳥的名聲已經在MM中間傳開了．各位貓兄貓弟，重震旗鼓，整裝待發吧．你有了天不怕地不怕的膽子，接近女生豈不是猶如囊中取物？你有了不是好鳥的名聲，豈不是充分擁有」壞」的資本了嗎？萬一碰上個淑女MM，你也可以收到至之死地而後生的效果．試想：您的大名如雷灌耳，」壞」到了極點，那麼你就不必擔心會有什麼不好的地方暴露給MM了．而這個時候用上你貧嘴的功夫，愣是把MM哄的高高興興，MM就開始發現你的優點了，而且會發現你的優點其實挺多的．畢竟你沒什麼缺點可以暴露了．
第二階段：
1，若即若離．通過第一階段的訓練，相信MM已經逃不出你的五指山了．那麼就提升一下高度吧．欲擒故縱的道理我已經講過了，下面就告訴大家若即若離吧．所謂若即若離就是對MM忽冷忽熱，有句話叫」忽冷忽熱愛感冒，不怕MM泡不到」．如果說第一階段你是經受了地獄式的吃苦訓練，那麼很榮幸的告訴你：苦盡甘來了！這個時候MM反過來追你了，她們會經常的問：」你到底愛不愛我」．你不必回答，一臉壞笑的對她說：你猜呢？如果她說」愛」．你沉默就好了，不管你心裡怎麼想的，反正這個答案不是你給的，不必擔心背負欺騙MM的嫌疑．如果她回答」不愛」，而你真的愛她，那麼簡單一句」你再猜」就解決問題了．如果你不確定自己是不是還愛她，那你回答」那你當我不愛好了」（特別注意，說這句話時一定要表現出你很生氣）一般到這種情況MM就不在追問了，但是萬一MM中也有高手寫過怎麼樣吊凱子，而她剛剛好也研究過，你就需要費一番周折了．（由於此種情況幾乎是零，暫保密．原諒我暫時的自私吧，留一手相當必要的．）
2，扇個巴掌，給個棒棒糖．無論你怎麼的NB，總是會跟MM發生不愉快的．這個階段，完全沒必要讓著MM．小兩口吵吵架很正常的，一味的遷就是愛情毀滅的根源，而你就是毀滅愛情的罪魁禍首．但是在生了氣之後，不管誰對誰錯，男方都要道歉，一來顯示你的博大胸襟，二來可以讓MM更加的愛你．何樂不為？假如真有這么個MM，她能容忍你的一切壞習慣，對你也是遷就遷就再遷就．那麼，你們就無理取鬧，大吼大叫吧．總之，有架要吵，沒架創造機會也要吵！切記：不經歷磨難的愛情是不會長久滴！（未必適合所有人）
3，時不時幽她一默．初級篇中一筆帶過，因為我個人認為幽默技巧掌握的難度不亞於貧嘴的修煉．幽默是輕輕地挑逗人的情緒，想瘙癢一樣．瘙癢是人生一大樂趣，瘙癢會感到說不出的舒服，有是真的是爽快極了，爽快的使你不自覺的搔個不休．所以大家要掌握幽默的技巧，如果你實在沒有幽默感，那麼沒辦法，你只好去背一些經典笑話了．切記：幽默是愛情的潤滑劑！
第三階段：
這算是泡MM的至高境界了吧！但是修煉成功的人為數不多．（鑽研過孫子兵法和三十六計收效更佳）．最高境界就是心理學的研究：如果你熟知對方心理，隨時知道她想什麼，適當的可以給她心理暗示，心理誘導，心理啟發，那麼還有什麼樣的MM搞不定呢？不過心理學非本人所長，目前仍在研究中．為了回報廣大貓友，今吐血大奉獻，為大家提供一些信息．如果你要研究心理學，那麼你先看弗洛伊德心理學吧－－夢的解析，兒童性行為，愛和催眠．很深奧，鄙人鑽研他這些理論已有1年之久，收獲甚深．不過，未能學其真諦～～進步ING～～HOHO～～最後說句實在的，也是對任何人都通用的－－認真點，女孩會有的！
（To be continue)
補充說明一下，泡MM不是死板的書面東西，需要自己去悟，讓大家學的不是例子，不是原話，而是那種思想境界．本人文筆能力有限，不能讓所有的人都看的明白，理解深刻．但是我向各位表示，盡量完善這個帖子，讓更多的人能學到更多技巧，累到吐血也再所不惜，為了廣大貓貓擁得美人歸，值！

心中有跟筆下有的差距是很大的，為了把自己的泡MM心得毫無保留的告之大家，讓大家都不再孤單，鄙人嘔心瀝血，廢寢忘食，」情聖篇」創作ING～～～，大家表急，因為我深知欲速則不達的道理．同時希望大家給點鼓勵，讓我有更多的勇氣，把這條路走到黑走到盡頭．同時希望大家給點批評，指出不足，我好對症下葯．有不明白的問題也可以問我，一定盡我所能滿足大家的！謝謝各位支持（深深的鞠了一躬）！

情聖篇
（作此文章，僅供參考，如有疏漏，請多指教！）
所謂情聖，就是情中之聖．一般人永遠無法達到這個高度，也不是人人都可以成為情聖．古語有雲：天將降大任於世人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚．而這些所謂磨難，也是成就情聖的必要條件．想要成為情聖，就要有一雙明察秋毫的眼睛，有天不怕地不怕的膽量，有隨機應變的頭腦，有第一個吃螃蟹的勇氣，有大熱天主動走到火爐旁的耐力，有不到黃河心不死的決心…想成為情聖，需要的准備工作是很多的，最最重要的一點便是」忘記戀愛的感覺」．＜不是誰都做的到＞
當你可以做到對一個猶如對多個（MM），對多個猶如對一個，多情而不濫情，好色而不貪色，那麼你離情聖的距離就近一步了．MM都希望男人對她專一，那麼各位希望成為情聖的貓們，拿出你們的真心，對每個女孩都專一吧．跟A在一起，就不要想著B，跟B在一起就要忘了C，跟C在一起，不知道還有D，跟D在一起，心中就只能有D．當ABCD都不在時，都忘了，尋找E．（這里的」不在」是指脫離視線范圍）．如果ABCDE很容易會在莫個場合同時遭遇，那麼就靠你自己先埋下伏筆了．要讓ABCDE知道你的概念是男女無別，這樣你一起抱住5個MM（如果臂展可以的話），MM也不會吃醋，更不會相互猜疑．如果你尚無此本領，那麼就合理安排好時間吧，抓住重點，各個擊破．
再次強調心理學的重要性，即使你沒研究過，我相信你也大概了解一些心理學的東西吧．比如女孩子說冷．就是暗示你抱住她；說不敢一個人睡，就是暗示你陪她睡．如果你連這些露骨的暗示都聽不出來，那麼請不要看下去了．因為這些對你來說太深奧了，或者用你的話來說太不可思議了．情聖不僅能聽出MM話里的弦外之音，而且還可以讀懂每個MM特有的肢體語言．對MM做出的動作，臉上出現的表情做出詳盡的分析，揣測MM的心理活動．這些需要實施者的細心觀察，因為人可以撒謊的只有語言而已．面部表情，習慣動作，這些與MM的心理活動有著密不可分的聯系．一定要記住言多必失．

黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

Ⅶ 有沒有笑話謝謝了

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"

全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香

什麼動物最愛問為什麼？
路人：不知道
是豬！
路人：為什麼啊？

空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要
起飛。」飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一
些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」

我問同學：豬是PUG吧
同學：PIG啊
我：我記得是U（YOU）啊
同學：是I呀
我：真的是U（YOU）？
同學：是I

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那

傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"
以上回答你滿意么？

Ⅷ 趙露思在車內隨拍清純自然，大家覺得她的造型怎麼樣呢

非常好看，而且非常符合趙露思的氣質，拍的是非常成功的一組照片，大家都非常喜歡。

最後這張照片非常的生活化，拍攝的是趙露思的日常生活照片，所以不管是濾鏡還是個人裝飾，都是選擇的以普通為主，這更加是和普通的日常，這會拉近趙露思和普通人之間的關系，讓人們覺得趙露思是一個非常接地氣的女明星，從而增加她的路人緣，這也是非常成功的一組照片，根據路人的效果可以看出這組照片確實達到了這樣的效果。

總而言之，這是拍攝的非常成功的一組照片，不僅把趙露思鄰家女孩的氣質發揮的淋漓盡致，而且還塑造了趙露思的個人氣質和個人魅力，讓很多路人看了之後覺得趙露思非常的接地氣。所以從這個角度來說，這張照片拍攝的是成功的，充分發揮了趙露思的個人氣質，讓很多路人都忍不住入坑。

Ⅸ 逗女朋友開心的小笑話

這是我那時為女友准備，我記得網路上比較好找，也不是什麼好資源。你用得著就用吧：
1.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

2.公龜和母龜在沙灘上纏綿 相約明年還來 第二年 公龜早早的來到沙灘上 母龜早已等在那裡 沒想到 母龜見到公龜破口大罵：「你TMD爽完了也不說把我翻過來 我都在這曬了一年了~！」

3.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林里。 ....突然.出來了一個大漢.把她給非禮了。等那大漢走了
村婦起來............拍了拍身上的土...說：什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~

4.9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裡面說：「前面有美女，再開近點。」

5.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

6.某天三兄弟在公園里散步時看見路中間有件東西 。
「看起來像便便!」 大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便!」他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」
三兄弟終於鬆了口氣說, "幸好我們沒有踩到它!"

7.一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

8.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

9.四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼？」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鍾，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗。」神父又抬頭望著天空，想了近一分鍾，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女
離開時，第四個修女笑得更大聲了。 接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼？」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鍾後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了…… 神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，「好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？」她好不容易忍住笑回答說：「昨晚，我在聖水裡面尿尿……」

10.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。

11.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

12.一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

13.一天，饅頭在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

14.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然很想踢足球嘛。」

Ⅹ 金晨車內化妝曬自拍，你對她的化妝還滿意嗎

化妝其實是一門比較專業的技術，但是無論我們自己的技術好壞，大家還是都會模仿著去化妝。因為我覺得只要我們化過妝之後就對自己的素顏極其的不自信，有時候不化妝就要戴口罩出門。

還記得從前的我們素顏也非常自信，每天只要把臉洗干凈就已經夠了，但是隨著我們慢慢長大，看著越來越多化妝的人走在馬路上，自己素顏就會覺得非常的不自在，覺得好像沒穿褲子一樣。

當然非常滿意，因為金晨她的五官其實非常的標志，所以就算她素顏也可以稱得上一位美女了，而且她作為一個明星，在車上化妝肯定不是第一次了畢竟熟能生巧。