⑴ 給我幾個賣衣服時候砍價的笑話，對話多點
小梨子：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
小梨子：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
小梨子：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
小梨子：哈哈哈哈，！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
小梨子：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
⑵ 買衣服怎樣幽默誇人
那就說衣服物有所值，適合他、她 年紀大的誇顯年輕，洋氣，
年輕的胖的誇顯瘦，瘦的誇顯身材，說這件衣服就得她這樣身材的穿才對得起這件衣服
不管她們挑什麼樣的衣服，都誇懂行，那件衣服質地好，有品位，
實在她們調的難看你就給她們推薦，別說她穿那件難看，說，還有一件您應該也適合，試試看，
然後再誇，不過看她喜歡的衣服也別說不適合她，就說衣服質量好，買著合適，
穿著好看舒服，主要也是別太過分忽悠，別讓人看著太假就好
⑶ 高級幽默笑話大全
高級幽默笑話大全
高級幽默笑話大全，每天看下高級幽默的笑話可以讓自己開心，讓生活增添了一些樂趣，關於高級幽默笑話大家知道多少，下面我整理了高級幽默笑話大全，歡迎大家借鑒和參考，希望能夠幫助大家。
1、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃台上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：「你為什麼被關起來了？」我笑著對他說：「因為姐姐不好好讀書。」他癟癟嘴：「你騙人。」我說：「真的，沒騙你。」他搖頭，很認真地反駁我：「你就是騙人，你明明是阿姨。」
2、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：「因為老師扣了我26分啊！」
3、老媽給我發簡訊：「你爸閑得慌，正在釣魚呢。」我問：「釣了幾條了?」老媽：「剛好3條。」我贊一句：「在哪兒釣的，我也要去釣。」老媽：「在你養的魚缸里釣的。」
4、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看後看，又是照燈光，又是用手蹭，然後一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢...
5、我表姐有一隻指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊綳的外套，遲疑地說：「姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！」後來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄製表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！
6、老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨，帥哥，你想不想和我約會？」他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到你就想到我的老婆。」
7、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養，知識淵博。婚後的諸多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！
8、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我丑，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。
9、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鍾，一定離奇消失！
10、弟弟：「小金放學以後就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍游戲機。他想干什麼就干什麼，多有意思！」姐姐：「因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。」弟弟：「我們爸爸媽媽為什麼還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業，我干什麼都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！」
11、中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…
12、我得意地摸著下巴問：「真的嗎？」
13、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：「咋整節課都有蛤蟆在叫？」
14、高考結束考駕照到科三的時候上路，教練坐在旁邊副駕駛，正開著，旁邊過去一個摩托車，違章過去的，還差點刮到我們的車，（因為是新手 沒敢說啥）～～教練瞪我一眼：瞅啥，踩油門，咱手續全 ，媽了個巴子的，給我沖上去懟他！
15、不小心把50塊錢投進去了，司機說我沒權打開，只能收後面上來人的散錢了，收到了48塊剛好進站有一人要上車，我馬上伸手說給錢，他一愣說不是無人售票么，我說快點，司機和車上的人都說快點（他們知道我怎麼回事），後面這大哥直接把錢包扔給我說：你們人多，我就這點錢了。然後就跑了……跑了……了
16、有一次我在專賣店買衣服，旁邊一女孩也在挑選服裝，說實在話她真的很漂亮。這時店家走過來說：美女，喜歡就試一下。妹子一下就發火了：「美女？誰是美女？別人都喊我女神！你什麼服務態度啊？」
17、當年第一次去老婆家裡，丈母娘張羅了一桌好菜，還特意從沙發後頭拿出兩瓶好酒。接著老丈人也回到家了，看到我第一句話就是。「小子，就你想娶我家閨女是吧？」「是的，叔叔。」「那就拿出一點誠意來。」「叔叔，彩禮好商量。」「我又不是賣閨女，你要是真的有誠意，就把桌上的兩瓶酒幹了。」我愣了，腦子一熱，也不聽未來丈母娘和老婆的勸阻，打開酒瓶咚咚咚幹了一瓶。喝完我打個嗝，又打開第二瓶又一氣喝光了，而且面不改色氣不喘。未來丈母娘害怕了，老婆也被我的豪舉感動了。其實我想說的是，我喝第一口的時候就嘗出來了，酒瓶子裝的是水，肯定是某人早把家裡藏的酒偷偷喝了，然後裝上水，這來了，正好……
18、大侄子考上了大學，我們都去祝賀，吃飯時發現大哥一臉的不高興，問其原因，大哥道：聽人說，上大學是一年土，二年洋，三年不認爹和娘，孩子到時候不認我怎麼辦。這時旁邊一直沒說話的嬸子道：這還不好辦，你只讓他讀到大二不就得了！
19、陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉著拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩的催我：「喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！」我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑……
20、小區里，一輛破舊不堪的麵包車跟一輛碰著就掉漆皮的轎車會車，兩人都停下了，誰也不敢往前走。這時候，麵包車司機搖下玻璃，伸出頭來，大聲喊到：大哥你往前上就行，咱這兩個破車，刮上也不用你賠錢！轎車往前一走，果然蹭上了。最後在交警的協調下，賠了麵包車200塊錢。
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包 夜，貓誓死不從。老鼠怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的'人=會上班的豬!
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬=吃飯+睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢 的都是 豬。
綜上：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
男人+女人=兩頭豬
15、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神,
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」
院長:「你原來干什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：「才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！」另一同事說：「水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！」
服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃台辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
⑷ 如何幽默問美女喜歡到哪裡買衣服
其實很簡單吶，你可以問她喜歡什麼品牌的衣服，然後跟他聊一聊，看看他是喜歡奢侈品，還是普通的品牌？
⑸ 關於美女的幽默笑話
1.晚宴上，火箭專家向大家透露：「最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。」話音未落，一個美女插嘴說：「這樣滅鼠，成本太高啦！」
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了，又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
6.兩個女人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。」
⑹ 女朋友昨天在逛街，買了新衣服，說，舒服了，睡覺，該怎樣接話，幽默煽情點的
美女睡好，別亂動，你休息，我來伺候你舒服。