嚇壞美女的惡搞視頻

㈡ 日本保安大叔惡搞過安檢美女是什麼節目

日本人的機場安檢！變態的名族！
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另外再推薦一個視頻
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章開（陳思成 飾）是醫術精湛的婦產科大夫，由於長相英俊，整天流連於各種美女之間，是個標準的花心渣男。小蘭（蔣夢婕 飾）是婦產科的一名俏護士，她花痴般暗戀著章開。

㈣ 一開始是個美女在跳舞 後面突然出現一個可怕的鬼臉 我想知道視頻名字是什麼

白色詛咒的旋律這個是個鬼片吧

㈤ 請大家推薦一些經典搞笑視頻！

現在國內最火的搞笑視頻是林家小妹的,她的視頻實在是太搞笑了。我說幾個最好玩兒的搞笑視頻吧,有2008年的聖誕特輯《林家小妹唐服秀》、2009年的聖誕特輯《神話》、《林家小妹校園篇之爆笑課堂》、《遇鬼篇》……太多了,好像都很搞笑的。還有就是看林家小妹的搞笑視頻不僅搞笑,最主要的是還能看美女呀!

㈥ 想找一個以前在優酷上看過的搞笑視頻

01.瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！

02.很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

04.你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特准行！

05.自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

06.我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．

07.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

08.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：「別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。」

09.你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。

10.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

11.不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

12.在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！

13.我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！

14.尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。

15.別跟我狂！容易死亡！別跟我裝！容易受傷！群毆你沒人！單挑你不行！我輕則把你打成張海迪！重則把你捶成木乃伊！給你點面子！把你打得生活不能自理。

16.因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

17.你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什麼呢？你就說：我抽風呢！

18.鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

19.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓

20.站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空：該死，誰在樓上撒尿！

21.人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯

22.人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。

23.大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不後悔。祝快樂，天天開懷合不攏嘴！

24.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！

25.你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。

26.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

27.愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空。

28.那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

29.一大學生誤入恐怖分子營地被抓，恐怖分子問道：你哪兒來的，快說，否則電死你。學生回答：我電大的~~~

30.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

31.深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

32.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫*豬鼓勵豆*。

33.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

34.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

35.說個公共汽車司機的，有一乘客伸出頭在車窗外，司機說話了:「那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來，這么大車廂還放不下你腦袋啊。」

36.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

37.我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。

38.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

39.一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

40.四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

41.猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！

42.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

43.一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！

44.街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？只要是牲口，都有獎!"

45.一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說，「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」「行，你說吧」，他說。「好吃」，我說。「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出?

46.舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園看猴子.」媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去什麼動物園!」

47.有個小男孩，有天放學後，問媽媽：「媽媽，我到底是從哪裡來的？」媽媽覺得這個問題不好回答，但應趁此機會教育孩子，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談起生殖過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：「怎麼會這樣？我的同學說他是從山西來的。」

48.一家三口住進了新房，見丈夫和兒子不太注意衛生，妻子就在家裡寫了一條標語：「講究衛生，人人有責。」兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成：「講究衛生，大人有責。」第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成：「講究衛生，太太有責。」

49.農民養了一頭豬，天天喂它糠，動物保護協會發現了，罰款1萬元。農民改喂蘭花、玫瑰，結果被植物保護協會罰款1萬元。一天又有人來視察問他喂豬什麼，農民說：我也不知道喂什麼好，只好天天給它100元，讓它自己出去吃。

50.今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

㈦ 如圖此類視頻是怎麼做的用美女圖片做封面的惡搞視頻

點擊「添加視頻」，添加相應的視頻素材。注意一點，要添加兩次同樣的視頻素材。添加完視頻素材後，選中第一個視頻素材，點擊「視頻編輯」。

㈧ 大家有沒有特別搞笑的視頻或笑話啊 謝了

一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」

獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……

男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」

小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」

男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」

小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」

過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個游戲好不好。」

小女孩興奮地說：「好哇！」

男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」

小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……

男人：「媽媽怎麼了？」

小女孩：「媽媽聽到你回來後，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」

男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？」

小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」

男人沉默了一陣子……

男人：「游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這里號碼是不是xxxxxxxx？」

小女孩：「不是。」

男人：「噢，抱歉，打錯電話了。」

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神分裂症…

地理老師問：河水往哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！

警察：干什麼的，這么晚在街上游盪！
小姐： 妓者！
警察肅然起敬，一陣崇拜！
警察：哪個報社的？
小姐：晚抱！
警察：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞
警察：一定來稿，一定來稿。

學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！

1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！

2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！

3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！

5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了

6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！

語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛。
數學老師一回頭，六元六次都能求。
英語老師一回頭，sorry加上「三克油」。
物理老師一回頭，一根杠桿撬地球。
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。
政治老師一回頭，全班同學都夢游。
地理老師一回頭，百慕大也能暢游。
歷史老師一回頭，秦始皇來推鉛球。
生物老師一回頭，烏雲密布壓低頭。
體育老師一回頭，黛玉也能踢足球。
美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
勞技老師一回頭，破銅爛鐵來走秀。
音樂老師一回頭，八級地震炸地球。

王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說「公主我愛你」公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說「啥？」­

史上最爆笑人名:賴月金（還是個男的）,劉產,姬從良,李昌富,范建,夏建仁,范統,朱逸群,秦壽生（不知他父母怎麼想的）,龐光大,杜子騰

㈨ 有哪些笑死人的搞笑視頻

不說片花，正片中也有很多搞笑鏡頭值得回味。比如鋼鐵俠中大光頭代替托尼領獎，解釋說托尼是個工作狂，鏡頭一轉，托尼正在跟一群美女擲色子賭博。鋼鐵俠2中托尼練拳中場休息，讓黑寡婦陪保鏢玩玩，結果黑寡婦一個剪刀腿撩到保鏢，驚呆了托尼和小辣椒。復仇者聯盟中美隊給獨眼龍小費的時候，鋼鐵俠出場時對黑寡婦說那句Do you miss me的時候，班納博士騎著拉風摩托出現的時候，浩克掄著洛基狂摔的時候，鋼鐵俠醒來第一反應是擔心有人給自己做過人工呼吸的時候…銀河護衛隊和雷神3更是集合了無數經典笑料，不再一一贅述。更別說復仇者聯盟3中銀河護衛隊和雷神見面時的尷尬情景，自己鋼鐵俠商量對付滅霸對策的時候那兩個二貨的哈欠…