1. 幫閨蜜減肥，她瘦成大美女，為她開心卻發現她跟我男神聯系密切，怎麼辦
這只能看緣分了，跟你閨蜜說明白，看她是不是也喜歡你男神，一樣喜歡就各憑本事了，希望不要為了一個男人就朋友都沒得做了。
2. 可以給我講個笑話嗎
1.之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內了…讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡…就是神一樣的雌雄同體… 2.同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 3.多希望自己也是跆拳道黑帶，這樣公交車上看見小偷就能見義勇為，被猥瑣男欺負也能摔他個半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一頓。可惜我只會第八套廣播體操。。。 4.老師說：「別以為我不知道你上課發簡訊，有誰會對著自己的褲襠傻笑？」 5.既然宅女們都改叫——「居里夫人」了，那我也不想叫宅男了——請叫我「畢加索」（閉家鎖）！！！ 6.一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：「你給我滾！」 朋友：「好，滾遠了，你別叫我回來！」 其女友：「又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……」 7.一饕餮客網友參加同學會，包廂里大家互相寒暄：「你還是跟以前一樣美。」「你還是跟以前一樣帥。」突然大夥兒齊刷刷的望向我，說：「你還是跟以前一樣胖。」艾瑪，活活兒嚇醒了，還好是個噩夢…… 8.把扣扣簽名改成是「我愛你 老婆」，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：「我愛 你老婆」後，大家都說，就是這貨，沒錯。 9.公孫止拉住欲跟楊過而去的小龍女問道：「今生我們成不了夫妻，但在你離開之前，我還有最後一個問題。」「愛過！」小龍女不假思索地回答。公孫止服下絕情丹，含笑身亡。小龍女錘著楊過的肩，嗔道：「你咋取這么個名字……」 10.常有人說「女人的黃金年齡很短，只有22—26歲，男人就不一樣，到了30,40歲照樣不著急」。其實男人的黃金年齡更短，只有16—18歲，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了30歲以後只要他沒錢，就很少有人喜歡了！ 11.一日，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫驚醒，姐姐超級鎮定，疼愛加憐惜的摸著姐夫的頭：寶貝，怎麼了，做噩夢了吧？沒事了，乖乖接著睡吧！姐夫虛驚一場狀，深呼吸一下，繼續睡覺！ 12.小僵屍：「爸爸，他們嘲笑我是野孩子，沒有媽媽。你告訴我實話，媽媽是不是死了？」僵屍爸爸：「乖孩子，你媽媽沒死。」小僵屍：「那我為什麼從沒見過媽媽？」僵屍爸爸：「就是因為你媽媽沒死。」（這個冷笑話需要好好理解才能看明白~） 13.饕餮客上一網友說昨天老婆讓我帶她逛街，我說太困睡一會再去，老婆就各種撒嬌……最後同意我從一點睡到兩點，之後被老婆叫醒時看了看牆上的表兩點半了，心想老婆太好了，居然讓我睡了這么久，下樓上車後看了眼導航上時間，華麗麗的顯示著一點十分…… 14.前些日子被騙子騙了百十塊銀子（具體情況就不說了，太丟人了），讓我深刻明白了一個道理——天上是不會掉餡餅的，就算會掉餡餅，也絕不會砸到我頭上... 15.一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機，攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，於是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結果iPhone4沒了，貓也沒了。 16.五十六種語言，匯成一句話·····我不能掛、我不能掛、我不能掛····（第二段）五十六種語言，匯成一句話····讓我過吧、讓我過吧、讓我過吧··· 17.和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要准備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管…… 18.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會，真耐人尋味…… 19.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩啊！」 20.下班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑
滿意請採納
3. 電視劇《生命無限》里的女主角真名叫什麼啊急診科的那個女醫生，燙著頭發的。老演警察的。
不是生命無限
而是無限生機
演員名字叫王茜
演的那個醫生叫蘇紅
主創人員
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出品人：段勇、劉北憲、顏介平
監 制：劉洪濤、李定藩、王慶明、蔣玉華
製片人：段勇、魏群、周盛智、劉芷含
導 演：徐慶東
編 劇：婭 子、徐君東
演員
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王茜飾蘇虹
劉鈞飾冉懷舟
王挺飾田豐收
隋蘭飾丁寧
田振崴飾裴森
陳捷飾何小楚
劉淑敏飾梁院長
趙中偉飾邵主任
李丹軍飾楊成才
呂德亮飾朱元章
杜岩飾盧雅娜
歐陽江月飾梅秀
梅玫飾解靈珊
曾培飾黃婷
黃榮飾於宛兒
謝園飾余昆
李勤勤飾田豐菊
連奕名飾毛子
張穠飾杜子同
張少華飾貓奶奶
舒淼飾譚曉芬
才藝飾江楓
白雲飾李月
張登平飾小馮
分集介紹
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第1集 某工廠發生火災，庫房裡大量工業原料發生爆炸，產生的有毒氣體隨時威脅著救援人員的生命。某醫科大學附屬醫院急診部醫生冉懷舟帶著救護車嚴陣以待，隨時准備搶救傷員。即將分配到急診部的醫生蘇虹帶著鄰居獨自在家的孩子到急診部就診，正好趕上忙亂的急救場面。消防隊李參謀被送進搶救室，冉懷舟正准備實施手術，突然接到命令，三號高速路發生重大車禍，必須馬上出急診。蘇虹參加了搶救傷員的行動。冉懷舟匆匆趕到，發現受傷者是附屬醫院兒科大夫艾衛衛，冉懷舟即將結婚的女友。外號「毛子」的毛建新從車禍現場一直跟隨到附屬醫院的搶救室。傷勢嚴重的艾衛衛被送進手術室，蘇虹果斷地給艾衛衛施行了手術。艾衛衛蘇醒後的第一件事就是託付蘇虹把自己挎包里的日記本交給「毛子」。
第2集 一夜的搶救結束了，艾衛衛的心臟停止跳動。新的一天開始，蘇虹接過胸牌，開始了新崗位的第一天工作。蘇虹用電話查詢有刺青的「毛子」，結果一無所獲，令她疑惑不解。蘇虹和丁寧將三個危重病人從舊樓搬往新樓，90厘米的門口無法通過120厘米的病床，病人面臨很大的危險，兩人束手無策。
第3集 病人家屬對於搬家不能理解，紛紛責問蘇虹，冉懷舟上前勸退家屬。老前輩周寰也住在重症室，蘇虹走來搬移周寰，遷移中，周寰突然病情加重，心臟一度停止跳動。蘇虹等人經過緊張搶救，終於挽救了周寰的生命。懷孕七個月的林東萍被拉進急診部。林東萍是急性闌尾炎。
第4集 蘇虹繼續尋找外號「毛子」的刺青男子。拿著艾衛衛留下的日記本，蘇虹陷入沉思。林東萍的手術正在進行中，因為病人拖延時間過長，邵中輝命令通知婦科予以配合，萬一流產，先保住大人。病人劉敏妮被診斷為深靜脈血栓，這是一種嚴重的病症，可半個月前，劉敏妮來院檢查的結果卻是腿部皮外傷。當時的診斷醫生就是已經死去的艾衛衛。蘇虹把劉敏妮的病情告訴劉父，劉父擔心手術費用，蘇虹表示自己會跟醫院協調，劉父感激不盡。林東萍脫離了危險，孩子卻失去了。蘇虹走進辦公室，丁寧、田豐收、裴森、冉懷舟在此等候。他們知道蘇虹幫劉敏妮交納手術費。丁寧建議為了死去的艾大夫，由大家分攤劉敏妮的手術費。
第5集 蘇虹正在搶救一個垂危的老太太，將老太太體內的囊腫切除。老太太被送往重症監護室。老太太的三個女兒趕到，為了重症監護室昂貴的費用大傷腦筋。一個辦事員要求掛號，安排給被驢踢傷的副鄉長治病。一個幹部模樣的人懷疑自己傳染了艾滋病，惴惴不安地要求找冉懷舟。一個混混吃飯後不肯付錢，躺在飯館門前訛詐小老闆，聲稱自己渾身疼痛，冉懷舟只好把他拉回急診部。被驢踢傷的鄉長突然被撤職，他被扔在醫院無人理睬。混混氣焰囂張，蘇虹給他作檢查，用一大堆專業術語嚇得混混面無人色。正在搶救病人的蘇虹無意間透過門縫看見了一隻熟悉的刺青胳膊，可她無法脫身。等她從搶救室出來，目標已經不見了。
第6集 救室來了一個五六歲的小男孩，因偷喝父親的白酒，昏迷不醒。蘇虹和裴森趕緊對孩子進行緊急搶救。 一個女網友送來一個狂躁的自殘病人，他吞食了啤酒瓶蓋、碎玻璃等異物。病人急需手術，否則將有生命危險。女網友要去辦手續，病人卻死死不肯放開網友的手，在急診室里橫沖直撞，醫生護士難以阻攔。蘇虹判斷病人可能患有狂犬病。冉懷舟看望貓奶奶，被貓奶奶抓公差給受傷的野貓做手術。貓奶奶正用紙牌給冉懷舟算命，鄰居突然跑來，說女兒婷婷上吊自殺了。冉懷舟趕緊對婷婷實施救治。偷喝白酒的小男孩終於醒來，父親發誓戒掉喝酒的壞毛病。一個心臟病產婦，生下兩個女嬰後死去，孩子的父親本想要個男孩，現在人財兩空，偷偷溜走。
第7集 派出所張所長幫蘇虹找到「毛子」。蘇虹把艾衛衛留下的日記本交給他，「毛子」非常悲傷。一起嚴重的車禍，計程車司機傷重不治，坐在副駕駛的丈夫方強被甩出車外，坐在後座的方太太母子卻無大恙。楊成才目擊車禍現場，感嘆計程車司機為救乘客母子，不惜犧牲自己的性命。田豐收的姐姐田豐菊來找田豐收，她在一戶人家做保姆，臨走不但沒有工錢，主人還把她打了。安頓好姐姐，田豐收離開醫院，不一會兒，鼻青臉腫的田豐收被警察送了回來。田豐收交給姐姐一疊鈔票，謊稱是討回的工錢。田豐菊卻在鈔票中發現寫著弟弟名字的銀行取款條，辛酸地哭了。「毛子」把艾衛衛的日記本交給冉懷舟，然後離去。
第8集 一個胸口被刺傷的男子被送來，田豐收、裴森實施搶救。受傷男子突然狂躁起來，把眾人打翻在地。冉懷舟沖到蘇虹面前，用身體護住蘇虹，把受傷男子制服。冉懷舟無法接受艾衛衛生命最後時刻的行為，不敢面對她的日記。得知丁寧看望姐姐田豐菊後，田豐收拿出200元錢塞給丁寧，表示不需要別人操心他的家事。丁寧頓覺無趣。一個生命垂危的老人到了生命的最後時刻，蘇虹盡力搶救，還是沒能挽回他的生命。老人兒子的遺憾卻是，老人沒有就家中房產的歸屬留下遺言。蘇虹終於給冉懷舟讀了艾衛衛的日記。恰如冉懷舟所料，艾衛衛已經另有所愛。
第9集 早上一上班，冉懷舟就忙著給一個女孩甜甜縫合傷口。為了向父母要錢，甜甜自己把自己劃傷了。監獄打來電話，建議何小楚去看望一下父親，何小楚拒絕了。冉懷舟給甜甜縫好傷口，冉懷舟發現「毛子」等人候在門口，接上甜甜開車離去。冉懷舟不明白艾衛衛怎麼會愛上這么一個流氓。小女孩瑞瑞的父親為了給女兒上樹取風箏，摔成骨折。看到瑞瑞父女，何小楚很受感動。學校里的孩子發生食物中毒，家長們情緒激動。經過及時救治，孩子們病情穩定下來。蘇虹在家裡准備了一桌豐盛的晚宴，還穿上華麗的晚禮服。回家的杜子同愣住了，蘇虹告訴他，她請的人就是杜子同，因為今天是他生日。何小楚終於到監獄探視了父親何延年。
第10集 蘇虹在醫院門口撿回一個棄嬰，孩子患有先天性心臟病。郭鵬把患紅斑狼瘡的妻子馬蘭送到醫院，以為妻子患的是性病，要與妻子離婚。冉懷舟向他解釋紅斑狼瘡的情況，郭鵬不肯相信。片警小王送來70多歲的史大爺，昏迷中的史大爺不停地叫著土豆、土豆。史大爺停止了心跳。這時，一隻兇猛的黑狗跑進急診室，護住史大爺的遺體。蘇虹靈機一動，開始呼喚「土豆」，大黑狗立刻老實下來。「毛子」告訴冉懷舟，自己和艾衛衛之間沒有什麼，冉懷舟憤怒地打了「毛子」兩拳。杜子同看見冉懷舟和蘇虹在一起，告誡冉懷舟，他和蘇虹不可能在一起。
第11集 蘭准備出院，郭鵬接受了冉懷舟的解釋，不再責怪妻子。馮新民後背疼痛，和妻子錢詠梅來到醫院。蘇虹讓馮新民住院，錢詠梅擔心醫院訛病人錢財，拉著丈夫離開急診部。6歲的豆豆被送進醫院，送他入院的王艾自稱是豆豆的父親。苗榮被同事小劉送到醫院，因搶救無效很快死亡。貓奶奶與昏迷的豆豆一起呆在留觀室，經驗豐富的貓奶奶看出王艾的異常。馮新民昏迷不醒，錢詠梅把怨氣發泄到蘇虹身上。外科有個病人肝破裂，急需肝臟移植。苗榮生前簽過一張捐贈器官的同意書，冉懷舟讓蘇虹去說服她丈夫臧東生。豆豆醒了，原來是王艾開車把豆豆撞傷，豆豆的父母趕到醫院。
第12集 蘇虹打算給冉懷舟介紹對象，選中杜子同學校的宋老師。「毛子」打架受傷，冉懷舟為「毛子」處理傷口，不由想起艾衛衛的死亡。一大媽心衰住院，兒女們為手術費互相推諉。裴森忍耐不住，跟親屬們沖突起來。蘇虹勸說冉懷舟相親，冉懷舟借去車禍現場出急診為由，逃避相親。受傷司機被困在變形的車內，冉懷舟指導交警和工人鋸開車門，成功地解救出受傷司機。冉懷舟出診歸來，屁股卻被扎破。蘇虹逼迫冉懷舟前去相親，冉懷舟一瘸一拐來到酒吧，裝作患過小兒麻痹。蘇虹知道後，使計捉弄冉懷舟。
第13集 田豐菊到胡大爺家當保姆。胡大爺中風昏迷，田豐菊急忙把他送到急診部。胡大爺的兒子大胡和女兒小胡趕到醫院，責問田豐菊照顧不周。田豐菊竭力解釋，突然暈倒在地。她原來患有胃潰瘍，這次是胃潰瘍造成上消化道出血。田豐收和裴森給齊大爺做腿部外傷手術，得知姐姐生病的消息，仍然堅持完成胡大爺的手術。齊大爺死了，死因是突發的腦幹部梗塞。齊大爺的家屬找田豐收鬧事，而胡大爺的兒女趕來向田豐菊道歉，並守候在手術室外，要向田豐收當面道謝。
第14集 集何小楚想讓裴森充當自己的男朋友，去看守所探望父親。看到女兒與裴森情真意切，何延年終於放心。離開看守所後，裴森趁機向何小楚表達真正的愛意，何小楚拒絕了。新郎王勇、新娘賀芬芬在幸福飯庄舉行婚禮，席間有人投毒，參加婚禮的五十多名賓客集體中毒。新郎新娘的父母先是指責飯庄經理孫德洪投毒害人，來到醫院後，又互相指責對方父母的不是。警察隨後查明了真相，原來是幸福飯庄對門的飯店老闆所為。
第15集 一對夫妻謝忠、董麗雯從橋上摔下，董麗雯已經有了兩個月的身孕。送到醫院時，謝忠瀕臨死亡。田豐菊在衛生間滑倒，左前臂和骨盆骨折，消化道再次出血，病情加劇。冉懷舟為謝忠作手術切除脾臟。董麗雯在廁所暈倒，左腎和腹腔都發現出血現象。冉懷舟盡全力搶救董麗雯和她腹中的胎兒。這時，監護室里的謝忠突然病情惡化，很快因突發心梗而死亡。謝婷聽說哥哥的死訊後怒氣大發，打了蘇虹兩記耳光。
第16集 田豐收出院門為姐姐買早餐，卻被病人劉晶晶碰翻。田豐收診斷劉晶晶為闌尾炎，手術中卻發現是盆腔炎。劉晶晶父親執意要送紅包。冉懷舟向邵主任申請辭職，邵主任指派冉懷舟去大成鄉衛生院會診，讓他出去散散心。隆興採石場發生塌方，蘇虹帶隊出診急救。冉懷舟來到大成鄉，見到優雅而美麗的關奚若大夫。田豐收得知醫院要向採石場增派急診外科大夫，主動請求前往。救護車在路上受阻，田豐收背起葯箱徒步趕往現場。路上，田豐收發現病人的「紅包」只有五元錢，他欣慰地笑了。
第17集 小女孩蕭蕭被壓在石塊中，大家都為蕭蕭擔心。王二黑不肯聽從關奚若的勸告，不願切除肺葉。冉懷舟再次與關奚若發生爭執。冉懷舟勸王二黑離開水泥廠，不要為掙錢而過於勞累。王二黑以為冉懷舟讓他改行，決心改學木匠。採石場工頭老雷態度蠻橫粗暴，令醫生感到氣憤。工人們卻替老雷辯解。十幾年前，老雷去南邊替全村人討要拖欠的工錢，老婆在家難產，生下先天失明的蕭蕭。為了救工人老金，老雷被滾落的石頭砸中，傷重死去。冉懷舟讓關奚若給王二黑主刀，自己從旁指導。關奚若卻執意讓冉懷舟主刀。
第18集 蕭蕭終於被成功搶救過來。關奚若和冉懷舟去吳軍家喝上樑酒，鄉親們起鬨，要喝關奚若和冉懷舟的喜酒，冉懷舟有口難辯。在山大爺的開導下，冉懷舟重新鼓起勇氣，決心親自主刀，給王二黑做手術。採石場的所有傷員都被送回急診部。搶救中，發現蕭蕭感染了流行性腦膜炎。密切接觸過蕭蕭而且有發燒症狀的蘇虹，只得接受暫時的隔離和檢查。
第19集 關奚若向冉懷舟談及蘇虹與她曾是最好的朋友，但兩人同時愛上了一個男人，而那個男人真正愛的是蘇虹，兩人從此反目。冉懷舟察覺到關奚若身患重疾，關奚若卻不肯說明病情。蕭蕭仍在搶救中，蘇虹十分著急，卻又無法出去幫忙。杜子同前來看望，隔著玻璃陪她到深夜。王二黑的手術成功了，關奚若告訴冉懷舟，自己患上了帕金森氏綜合征。關奚若傷感地回憶起生命中的美好時刻，靜靜地向自己的職業生涯告別。
第20集 結束隔離的蘇虹立刻趕赴病房，加入搶救蕭蕭的行列。關奚若向冉懷舟講述她的最後一個秘密。五年前，為了報復甦虹，關奚若擠掉蘇虹的位置，蘇虹只能去當急診大夫。關奚若為了升職，主動申請到大成鄉衛生院「鍍金」，原來准備呆半年就走，沒想到一呆就是五年。關奚若離開大成鄉，冉懷舟詢問何時能再相見，關奚若沒有回答。清晨，忙碌了整整24小時的醫生護士們終於得到期望的回報：蕭蕭蘇醒過來。冉懷舟成功地為農婦菊霞接生，重新振作起來，平靜地回到自己的工作崗位上。
第21集 情人節這一天，冉懷舟被人打傷。打人的是富婆王文英的丈夫，他本想派人毆打裴森，打手卻認錯了人。12歲的郝運為了翻牆出校門摔傷了腹腔內臟。手術做完後，大家得知他想替爸爸買玫瑰花送給媽媽，好讓父母復婚。民工衛前進領不到工資，便以割腕自殺要挾公司老闆，被送進急診室。在冉懷舟的耐心勸導下，衛前進終於打消了自殺的念頭。冉懷舟把情人節的玫瑰花送給了蘇虹。
第22集 工地上，孫鋼摔傷，包工頭周富推卸責任，遭到冉懷舟的訓斥。因為新房塗料的事，王冬和裝修工老顏發生爭執，引起心臟病發作。丁寧勸王冬不要太較真，王冬說是為了讓新娘開心。新娘蓓蓓趕到醫院，大家才知道，原來三年前因為車禍，蓓蓓雙目失明，王冬決定把新房的顏色塗成鵝黃色———蓓蓓最後看到的顏色。老顏感動了，主動要求重新粉刷新房。李俊和趙洪是足球運動員，都在賽場上骨折受傷。兩人即將退役，想通過收音機了解他們一生最後一場職業比賽的結果。裴森到處尋找收音機。冉懷舟向蘇虹表達感情，卻始終得不到對方的回應。
第23集 來自北大荒興凱湖的女患者周林鳳已到肝癌晚期，劉大偉和李哲龍先後趕到醫院，都聲稱自己是周林鳳的丈夫。原來周林鳳與劉大偉、李哲龍當年都是北大荒的知青，一次，三人一起去湖上打魚，被冰雪圍困，為了救劉大偉、李哲龍，周林鳳的肝臟被嚴重損害。知青回城時，周林鳳決定永遠留在興凱湖。周林鳳知道自己已經病入膏肓，不肯繼續住院。元元父親吸毒過量，生命垂危。元元為了保護父親，不肯說出父親發病的真正原因。在杜子同的誘導下，元元把真相告訴了杜子同。元元父親得救了，元元卻誤解了杜子同，讓杜子同十分傷心
第24集 急診室這一天十分繁忙，收治了好幾名垂危病人。醫院收留了一名棄嬰，患有先天性心臟病。醫生和護士們一起精心照顧棄嬰。杜子同身體不舒服，疲憊地來到醫院。蘇虹忙於醫務，無暇照顧杜子同，因此耽誤了診斷病情。杜子同暈倒後，被查出患有中毒性菌痢，令蘇虹驚慌失措。忙亂中，棄嬰也出現病危症狀。蘇虹趕去搶救嬰兒。由於錯過診治時機，杜子同很快死亡。這時，棄嬰也停止了呼吸。冉懷舟默默地安慰蘇虹。
第25集 蘇虹克制住自己的感情，照常上班。丁寧建議多分給蘇虹病人，以便幫助她減輕痛苦。雙胞胎青梅、紅梅都患有白血病，胡賓自願捐獻骨髓救治姐妹二人。為了把生存的機會讓給對方，姐妹倆先後服毒自殺。醫生們竭力搶救這一對重情義的姐妹。一位彩民過分激動，心肌梗塞發作。急救中，一名遠道而來的陌生人及時出手，幫助冉懷舟挽救了病人。他就是杜家傑。杜家傑找到蘇虹，回到熟悉的家中。看到兒子過去的卧室，杜家傑抱住蘇虹痛哭起來。
第26集 余昆想讓丁寧應聘大款牛爺的私人護士。雖然牛爺開出了很高的工資，對侍候大款感到別扭的丁寧仍然猶豫不決。話劇演員陸蘭患了癔症性癱瘓，柳雁陪送她入院。裴森向漂亮的柳雁大獻殷勤。結婚五十多年的一對老夫妻面臨生離死別。這時，佟老太太為感謝醫生為她治病，動情地唱起蘇聯歌曲《小路》。病人和醫生都沉浸在片刻的安寧中。丁寧回到醫院，投入到緊張的救護工作中。她決定放棄高薪，繼續自己熟悉而真正喜愛的工作。蘇虹、杜家傑前往杜子同生前的學校，觀看杜子同最終未能參加的表演，追念逝去的杜子同。
第27集 少婦琪琪送心梗昏迷的老總石志堅入院，在醫院通知家人後，琪琪匆忙離去。石志堅的夫人沈曉雪趕到醫院時，石志堅已經死亡。為了安慰沈曉雪，裴森隱瞞了石志堅發病的真正原因，卻被沈曉雪看出破綻，但她仍然真心地感謝裴森。喝醉了酒的杜家傑、衛新、黎阿威、紫苑一起來到醫院，尾隨而來的警察趕到醫院抓捕四人，原來他們在醉酒後打架滋事。冉懷舟、蘇虹向警官講述杜家傑、衛新、黎阿威不平凡的經歷。三人都曾加入國際志願組織無國界醫生，去過許多國家，救護遭受戰亂、瘟疫之苦的人民，而他們自己則在殘酷緊張的救護中損傷了身體。兩名警官對三位醫生油然生出敬意。
第28集 蘇虹回絕了杜家傑的求婚。余昆要去非洲開體校。丁寧既高興又十分地不舍。杜家傑打算再次出國做無國界醫生。小男孩任小權裝病住進醫院，蘇虹幫他找來忙於工作的父母，陪伴任小權數日。孕婦魯萍萍陪丈夫錢東來看眼病，夫妻二人看起來十分恩愛。但田豐收察覺錢東患有性病，魯萍萍對丈夫產生了懷疑，經杜家傑勸導，魯萍萍重拾起對生活的信心。蘇虹忙於搶救病人，無法送別杜家傑，當她做完手術趕到門外時，杜家傑已經走遠。
第29集 田豐菊與陳貴結婚。酒後開車的司機宋大江撞傷了一對恩愛夫妻。妻子袁遠把丈夫何濤護送到醫院，自己也體力不支地昏倒。何濤眼睛失明了，袁遠生命垂危，臨死前留下遺言，把自己的眼角膜移植給丈夫。這時，肇事司機卻在病房撒酒瘋，讓大家氣憤不已。兩個小混混找到冉懷舟，讓他出門為老大毛子診病。
第30集 毛子受了槍傷，冉懷舟為他取出子彈。毛子終於向冉懷舟說明了艾衛衛的死亡經過。醉酒撞人的宋大江出院後，竟然起訴醫院故意延誤對他的治療。周仕誠厭食入院檢查，懷孕少婦柳衣露也來到醫院，兩人不期而遇，原來他們是夫妻。柳衣露懷孕惡心，把周仕誠母親做的飯吐了出來，周母氣憤地離開回鄉，卻在路上出車禍死亡。周仕誠因此與妻子反目成仇。在醫院里，夫妻二人終於澄清了誤會，但周仕誠已經到了胃癌中期。毛子槍傷嚴重，終於不治而死。這時冉懷舟才知道，毛子是卧底的警察。杜家傑為蘇虹辦好出國手續，並寄來赴美國的機票。冉懷舟相信，蘇虹不會離開醫院。
第31集 余昆辦好出國手續，臨行前和丁寧離婚。正月十四，急診部要舉辦晚會，大家紛紛准備表演的節目。葛明在地鐵上碰到昏倒的美女張小梅，熱心地把她送入醫院，裴森也向張小梅大獻殷勤。發現張小梅可能患有精神分裂症後，葛明嚇得奪門而逃。陷入亢奮狀態的張小梅四處追逐裴森。貓奶奶又住進了醫院，一邊接受搶救，一邊准備與大家一起參加晚會。
第32集 貓奶奶平靜地死去。眾人為貓奶奶換上新壽衣，在床頭掛上彩蝶，在歡樂的氣氛中送別貓奶奶。邵主任向大家宣布了一個好消息和一個壞消息。醫院把副主任醫師的提升名額批給蘇虹和冉懷舟。壞消息是，肇事司機宋大江正式起訴急診部。冉懷舟主動承擔救護宋大江不及時的責任。醫院決定暫不考慮對冉懷舟副主任醫師的任命。冉懷舟替蘇虹宣布，蘇虹打算繼續留在急診部。二人默默相對，彼此以心相許。 （全劇終）
註：劇情介紹是32集版的
演員簡介：
1、王茜：代表作《重案六組1、2、3部》、《最高任務》、《警壇風雲》、《生死銳變》、《婚姻訴訟》等
2、劉鈞：代表作《康熙帝國》《大姐》《使命》《玉卿嫂》《唐山孤兒》等
3、王挺：代表作《重案六組第2部》《無限正義》《你有權保持沉默》《夜襲》等
4、隋蘭：代表作《大漢天子》《間諜風一號》等
5、田振崴：代表作《大旗英雄傳》《早春二月》等
6、陳捷：代表作《沙家濱》《滿天星》《無限正義》等
參考資料：
1.在線觀看地址：http://dv.ouou.com/playlist/v_38d7f45b564ea.html
4. 求笑話！！！
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
5. 男生應不應該幫其他女性拎包
這個問題有意思，多說幾句，個人想法。
我是北方人，一般人可能認為北方人大男子主義多一些。但是實際情況是，我經常幫女朋友，現在是我老婆拎包的。
上面朋友說的對，這個分不同的情況，比如出去玩累了，或是包大東西多，我肯定會去拎；她用包來臭美用的時候當然不會去主動表示，那是很無聊的事情。但是什麼情況應該拎，什麼情況不應該拎，恐怕每個人心中秤桿的重量都不一樣。曾經有過一個南方的女性朋友，我看她拿的包有點沉提出幫她拎的時候，她非常驚訝，說她的男朋友都不會幫她拎的，而且如果兩個人都有東西，會分平均分給兩個人同樣的重量。我就驚訝了，男人不應該幫女人多分擔一些么？
樓主的問題指其他女性，我想不管對待女朋友、老婆、還是其他女性朋友都是一樣的，有的男人力氣大，卻大男子主義觀極重，認為幫女性的忙是可恥的；有的男人心思細膩，哪怕一點小事能代勞的盡量做。不幫老婆拎的，肯定也不會幫別人拎；能幫別人拎的，對自己女朋友、老婆就更不用說了。
有人認為男人去幫女人就一定是有所圖，就一定是要追她，我覺得這個想法是可怕的。這個和去扶倒地的老人就是因為撞了他的觀點難道不是異曲同工么。
所以上面的@葛易我點了反對，世界上沒有什麼天經地義的事情，但是把沒有天經地義作為借口，不是一個誠實的人。難道一定要等女人說，幫我拎包吧，我累了，這個時候才去做？
千年古國的道德觀尚不如成立幾百年的國度，這是個悲哀的事情。
6. 笑話集 txt的 網址 有加分
問： 給你10秒鍾，請列舉每月都會來一次的東西！！
（被問女藝人尷尬的笑ing）
自答：水電費帳單，電話費帳單，銀行帳單。。。。。
一位MM現場表演扮鬼臉
吳：這就是你的才藝表演嗎？
答：是的
吳：中國有句古話，女子無才便是德，這是位很有德的朋友！
恐龍被****是一種福利~~
我的一個朋友是混幫會的
為了不怕砍在背上紋了一個龜殼...
所以我每次見到他
都要忍不住摸摸他的頭。。。
對一位女嘉賓說，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
施明德呆了25年監獄
他說：看看他是不是手上都長老繭了...
請挺胸！
啊，你沒有胸就不用挺了（對阿雅）
人家的第一次，就是在半推半就的情況下。。。。。。。。。。。。。
非常大男人主義，「非常大」正是根據我的某個器官特質而量身定做的，你比我大 。我比你長，是說我們的節目時間很長。
我平生最恨兩種人喏！哎~~一種是有種族歧視的人喏~哎~還有一種就是黑人...（ 我~。。。含一根）
要想人不辣，除非己末辣，辣到最高點，心中有辣辣，兩人山中來比辣，看是你辣還是我辣!!
其中辣字還可以換成別的!!!
商女不知亡國恨
妓女不懂婚外情
吳宗憲很早期電影里的一句口頭禪
經典
對阿雅說，「你怎麼針眼啦？是不是因為偷看男生大便？！」
跟小s演出情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..「哇！！好大兩顆圖釘阿！！」
下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲--讓我們鼓掌歡迎古巨雞先生！~
她自己是平原，還罵她是洗衣板！！
有答案嘛？說出來給我們笑一笑嘛！
xx是83年度金曲獎方言最佳男演唱人得主
一般聽到這里觀眾都會掌聲鼓勵比較多
難道你們都不想哇一下嘛？
阿雅真是空前絕後，（空前，絕後！）強！
台灣難得出來這樣一個人阿，赫赫，今天看東風台，兩個不知道什麼組合，竟然還把北極當成一個國家，阿寶當場尷尬，連說，這就是新一代的台灣人。
台灣人一般只認識6種旗
青天白日
五星紅旗
星條旗
米字旗
膏葯旗
還有棒子的八卦旗
一般人識連法國義大利德國這些國家的都
不知道的~~~
陳xx做嘉賓的那集我猜:她回答了很多問題(jacky有意幫她的說)，當其他嘉賓提出不滿時，他說:你們不要看人家漂亮就嫉妒，那也有長得丑的，什麼都沒有答的啊，(轉向柳翰雅)對不對阿雅?
97年十大偶像頒獎典禮的時候，吳宗憲和藍心湄是主持人，頒獎嘉賓是吳佳麗「說起我們這個藍心湄呀，可不得了，人家可是我們台灣的影後————」
藍心湄竊喜
「息影之後————」
當吳佳麗說道自己還是單身時
」恩，這個，小弟最近剛好賦閑在家，不知道有沒有時間一起喝杯茶————？「
某期關於公車****的話題，一嘉賓說自己遇上過被人摸但是沒有喊；憲哥教育她，不能縱容壞人，要學習阿雅，馬上就大喊出來（阿雅點頭ing。。）：「好爽啊，
好爽啊。。。」 -_-b
想告我 進廣告。
阿雅拍胸表示很有把握時，吳宗憲大叫：聽啊，有回聲～
男人不醉，女人怎麼有小費？
女人不醉，男人怎麼有機會？
女人男人都不醉，飯店怎麼有人睡？
和JACKY一起久了，難免會懷孕的麻
AV女「男人脫有看頭么？」
憲：「有阿，有看到頭阿」
jackyshoe裡面搞笑的就是來賓說到keyword，幾個就開唱：
1.『我聽說』 ，我聽得人家說，桃花江是美人窩
2.『嫂子』 嫂子賣餃子，皮薄餡多滋味好，漢子吃餃子，嘴裡面吃的是餃子，心
裡面想的是嫂子
3.『老外』，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞
6.29的我猜
一個女嘉賓身材好mimi大
吳叫她站起來：啊喲，好像有誰在瞪著我這種感覺
吳：內衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吳：你不受影響，還沒有下垂的問題
吳：『我那根東西盤在腰間，－－－－是皮帶啦』
還有次陳孝萱去我猜，他和（忘了是小S還是阿雅了）說，你不要幫外人嘛（指陳
孝萱）對曰「啊？？孝萱是外人？？」吳曰「不，她是內人」。。。我倒~！！
廣告過後他媽馬上回來。。。。
打快一點嘛，快打一點嘛，都一點了還不快打！
難拉罐
是工大的？好眼熟的籃球場啊
請在嘗過之後說出是什麼水果`~
哇~~~它~~有毛也`~~~
還是喜歡看他和大小S做的我猜
經典的記得一個
就是殘酷舞台
老是放他第一首歌曲
爆笑
「周日八點黨」，搭檔是朱茵，到路邊攤吃東西，對旁觀者狂喊：你們要保守秘密，千萬不要把我跟朱茵已經在一起的消息告訴狗仔，我們在一起已經很長時間了！
~~~~~~~~~~~~~~已經有兩個多小時了！」這傢伙老占女明星便宜，應該跟他多學幾
招
SHE也還不錯，但沒有ASOS強~~~~~台灣錄綜藝節目吊就吊在他們從來都不NG，出洋相直接播出來
吳宗憲：「心如，跟大陸演員合作有什麼感覺？」
林心如：「很開心啊！」
吳宗憲：「聽說你跟趙微坐隔壁腳下面互相踢腿啊？」
林心如：「我們在玩~~~~~~~」
吳宗憲：「哦原來是在玩啊，兩個人踢到血流如柱鮮血直噴還在玩（小S附和）
~~~~不過我倒是聽說小燕子最近有在說你的一些事情哦！~~~~（裝作小聲的對旁邊
主持的ASOS說）說她沒什麼胸部還出寫真集~~~~」
林心如（抓狂的苦笑）：「你講太大聲拉！！！！」
大S打圓場：「誰說胸部小不能出寫真集啊？」
吳宗憲（大聲對大S呵斥）：「你還真的講出來啊！我早知道你想出寫真集了！」
大S（笑）：「我沒有~~」
現場狂笑，氣氛一下起來~~~
采訪中國娃娃時說：「大錯特錯，不要來，污辱我的雞。「當時昏倒
你最喜歡你身體的哪個部分
眼睛
哦，為什麼呢？
因為~~因為我眼睛很圓~
啊，你有見過方形的眼睛嗎？
我猜里吳宗憲和大小s的服裝造型都很有意思
還有一次，吳宗憲和康康說徐懷鈺暗戀康康，只是因為徐懷鈺有首歌里唱到「
call
me call me kangkang……」爆笑
像話嗎？ 憲哥最喜歡說的一句話
他現在是跟阿雅 S。H，E一起主持的拉
你看到他跟 大小S的節目都很早了應該
記得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊憲哥就問他你有沒有崇拜的偶像啊
比如說藝人之類的 最好出過個人專集
會寫歌 主持節目
拍過電影 皮膚黑黑的
然後開始暗示對方（他想說的是自己
哪知道那水果MM說 ：小黑（柯受良
吳和小S表演，（悠揚的BGM想起）
吳（對小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的樣子……）
吳：《本草綱目》有記載，「羊奶性甘淳，多喝易瀉肚……」
周圍人倒……
在那期AV節目里：黃醫師講色情和情色的區別大概整整5分鍾，吳宗憲說：聽了黃
醫師的講解，我想各位觀眾對於色情和這個情色，誒，有了更加模～糊～的了解。
（觀眾和黃醫師暴笑）
記得憲哥講到木蘭為什麼能女扮男裝代父從軍時說"那是因為(阿爹無大兒)木蘭無長胸"暴笑
有一次采訪一MM，MM說曾經在泰國看過一個表演，就是用女人最隱秘的地方開瓶蓋，吳立刻就說「這有什麼，我上次看的一個，一顆釘子訂在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是後來沒拔起來
如果我撒謊，阿康出門被車撞死！
吳：大家說，GIGI MM的腿長不長？～～～
眾人：長～～～
吳：那康康叔叔的腿短不短？～～～
眾人：短～～～～
中國大陸有五等美女：
一等美女 漂洋過海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家裡等待
五等美女 下放勞改
性冷感性冷感性冷感！（用手指著小s）
****犯****犯****犯！（小s用手指著他）
7. 推薦點小游戲!~
直升機駕馭游戲 滅蟲記 萬聖節打鬼 海洋屠殺
職業槍手 沙漠狂奔 功夫的特殊訓練 兜財富
大嘴吃豆 炮火 A-Blast Liberation 機器貓之打字游戲
狙擊手 GO_FISHING_釣魚 驀然回首 打雪仗
消格子 連五子 麻將 雞蛋游戲
過關斬將 II 國際象棋 小小作品三號(更新版本) 小小作品六號
模擬城市 拼圖2 拼圖1 找相同
高速 信手塗鴉看性格 狙擊手II代 《小豬方塊》
猜猜你的臉 蛇吃蛋 最後一刻 棒打BadBoy
Pencak Silat 小小作品七號 找紅包 彈力足球
健康心臟游戲 CS之拯救女友 釣魚 赤足走在田埂上
美女脫衣（迷你游戲） 魂斗羅 發泄拳擊1.0版 檯球游戲
激流勇士 快來畫我 瘋狂加油站 找茬
小小接招 猜圖 施捨 失蹤的大力神杯
小小作品8號 網戀測試 點球大戰
國際象棋 水晶跳棋 魔幻牌：煉金術士 美女水果機
空當接龍2 老虎機 紙牌游戲 網路五子棋
國際象棋 梭哈高手 西部賭場 撲克賭神
麻將猜牌 精靈五子棋 水果機水晶版Ⅱ 3D黑白棋
迷你大富翁 象棋 中國象棋-一虎下山 JX2鋤大地
另類飛行棋 水晶跳棋 魔法牌 怪物碰碰胡
黑白子 五色棋 開心成三棋 瘋狂跳跳棋
21點梭哈 環保麻將 紙牌游戲 新上海麻將
人猿星球 瘋狂跳棋 五子棋II 青蛙跳棋
機器戰旗 瘋狂舞台 新戰斗棋 另類跳棋
新中國龍 老虎機 梭哈撲克 新上海麻將
國際象棋 瘋狂坦克猩猩版
老公堅持住 喜鵲冒險記 小倉鼠滾球 少年炸彈人
瘋狂小松鼠2 新木偶奇遇記 蛋蛋大冒險 澳洲越野遊
叢林武士 跳跳三兄弟 求愛之旅 偷偷去約會
淘氣小子森林歷險 小球闖關 機靈炸彈鼠 特種兵生存訓練
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小忍者大冒險1 襲擊不死大軍 西遊新傳-後定諾游戲版 探險木乃伊之穴
超級瑪麗重裝上陣 吸血鬼神廟歷險 沖向門的彼端 小小洛克人
魔術師的歷險 王子親征野獸兵團 牛牛拯救愛人 超級火槍瑪麗
瑪麗小子 沒有懶覺睡的騎士 洛克人誤入馬里奧的世界 飛天小豬
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打蟑螂 空中激戰 極品飛行員 反恐辦公室
蚊蟲叮咬 口吐暗器 地球保衛戰 激烈空戰
原野槍手 上山打老虎 拯救博士 黃金之箭
突襲珍珠港 星際大戰 偷襲珍珠港 消滅調皮猴
僵屍復仇 大金剛對戰 本能戰斗 血腥戰士
卡通射擊 百戰小蜜蜂 打氣球 反恐特警
拯救A3女神 恐怖小屋打鬼 看看誰倒霉 打鼠行動
戰斗小精靈 瘋狂守衛者 高空轟炸 火星戰記
酒吧槍戰 三角洲 三打孫悟空 搶先登陸
拉登追擊戰 瘋狂上帝 獵殺狗熊 刺殺行動
飛行打氣球 雷電正式版 傑克遜飛鏢 RO射手MM
野外戰斗 綿羊世界 拯救大兵 打企鵝
頑皮企鵝 企鵝攻防戰 雷電威龍 狙神訓練營
瘋狂小老鼠 射殺鼴鼠 飛行送貨員 雷電威龍
偷窺也瘋狂 星際大蜜蜂 CS倉庫大戰 寵物小精靈
暴虐拉登 CS集訓營 瘋狂射麻雀 破壞飛車
星球大戰 幽浮大戰X 辦公室大戰 江湖追殺令
速射高手 火星戰車 原版小蜜蜂 星際射擊
快打甜瓜 星艦奇兵 核子危機 足球向前沖
新貓狗大戰 雪人戰爭 狙擊訓練營 反恐精英I
反恐精英2 火星巡航 無敵蒼蠅拍 特種部隊
三打悟空 激戰酒吧 入侵者EP1 高空水球
魔鬼聖誕節 異星任務 大戰火星 彈打貓貓
異星殺戮 瘋狂破壞神 總統驚魂 壯志凌雲
機器人大戰 Q版雷神 狙擊訓練營 醉熊發飆
星空雷電 戰斗本能 全職殺手 決戰吸血鬼
Q版零點行動 射殺鳴人 尿袋雙雄 百戰天蜂
西部豬神 星球大戰 企鵝攻防戰 護艦行動
龍珠大冒險 滅蟲記 王牌巡航機 珍珠港1941
腦力激盪 BT合金裝備 無敵小泡泡 仙境神射MM
貓捉老鼠 小強終結者 三隻小豬 太空堡壘
辣妹打靶 合金彈頭 恐怖醫院 老闆復仇記
氣球大作戰 老鼠爆頭 殘暴獵魚者 護齒大作戰
秋日的私語 美女洗發 光頭特工 反恐精英
重錘打鴨子 青春痘大作戰 夢幻模擬戰 野獸獵殺者
毀滅都市 異度空戰 戳死小甜甜 狙擊幽靈界
水球惡作劇 解救A3女神 新版雷電 機器貓捉老鼠
殺出重圍 包子天空戰記 英雄救美女 野貓終結者
迷你死亡之屋 迷你反恐精英 工人也瘋狂 迷你反恐精英
反恐精英 Q版零點行動 星際小蜜蜂
收獲的季節 木乃伊 解救人質 逃出望天房間
柯南偵破兇案2 IBM代碼5 IBM代碼4 IBM代碼3
IBM代碼2 瞬間記憶大考驗 迷向小滑鼠 看圖識別畫
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逃出洗手間 逃出爆破房間 給沙皮狗餵食 恐懼之室
秘密潛入 移行換位 小子圈羊 魔獸密碼
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逃出血紅的房間 企鵝方塊 美眉要吃糖 美女卧室救貓咪
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罪案現場十四：電腦傳奇 犯罪現場15:槍械追蹤 罪案現場17:斯坦利博士 罪案現場19：致命城堡
罪案現場21血濺廚房 罪案現場22電梯的故事 罪案現場23另一次逃脫 BB找奶瓶
快跑~機器人 隱藏的戒指 找別扭 停車入位
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貪吃蛇 記憶大比拼 吃豆豆2004 月球任務
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瘋狂打磚塊 漢諾塔 考試作弊 訓寵專家
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南極企鵝3 彩蛋比卡丘 飛火流星 空投炸彈
登陸月球 生死巡航 牛牛大逃亡 兇手是誰
炸彈超人 超級俄羅斯 頑皮酒鬼 超級蹦車
狂點泡泡 快
8. 誰能給我一批經典的笑話！！！我送高分！！！
1 從前有個財主，他無論做什麼事總想比別人高出一等，有一年，財主的妻子和他家長工的妻子各生一個兒子，長工給他家兒子取名『屁股』，財主給他家兒子取名『臉』，不久，財主的兒子死了，財主好傷心。他想把長工的『屁股』要來當他的『臉』長工不同意，說：「不行啊，我就這么一個『屁股』如果你哪去當你的臉我怎麼辦哪？」財主說：「我是你的老闆，你必須服從我，你的『屁股』當我的『臉』，就這樣說定了。」
2 凌晨兩點，交警藏在暗處口中念念有詞：
隱蔽執法就是爽，歐美同行新時尚，
總部撐腰膽氣壯，罰得刁民見閻王！
的哥轉了半宿才拉了一攤活，又乏又餓，想起油錢還沒拉夠，長嘆一聲唱道：
披星戴月我拉車忙，渾身是病心凄涼。
住不起院買不起房，想起交警欲斷腸。
突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。
交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛證、行車證、胡收證、亂征證統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死里罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主……
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧……
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在……馬路邊……撿到一分錢，把它交到…警察叔叔……手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔……再見！唱到這里，的哥微笑著閉上了雙眼……
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？
的哥又緩緩的睜開雙眼，用盡全身的力氣說到：「我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！」
3 一交警在十字路口攔住了她的「奧托」，敬禮後，請她出示駕駛證。
「這是為什麼？」她坦率地驚問道。
「您違犯了交通規則。」
「誰告訴您的？」
「我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。」
「您是不是認為我沒有駕照？」
「我沒這樣認為。」
「可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？」
「我是交警，我有權這樣做。」
「可我怎樣知道您是交警呢？」
「難道您沒看見我穿的制服？」
「制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友可可認識了一軍人……」
「請不要給我講故事，我在等您的證件。」
「這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。」
「那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。」
「這個嗎……也好，讓我看看。嗯？？
「可是照片卻不像你呀？」
「不知道，可能是沒戴帽子吧。」
「真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？」
「7年前……」 「這能看出來。你那時看上去很帥。」
「好了吧，請把證件還給我。」
「你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。」
「可我沒空呀，我正在值班。」
「你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……」
「我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。」
「這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。」
「好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。」
「就是嘛！給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。」
4 張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。 有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：「給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。」 張三過意不去，只好出去買牛肉。 不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。 「三塊一斤行不行？」 「不行！」 「五塊一斤行不行」 「不行！！！！」 「七塊一斤總行了吧。」 「不行不行，一百塊也不行！」 張三回來對他親戚說：「不知怎麼的，他就是不肯賣給我。」 他親戚只好自認倒霉。 晚上他妻子訓斥他：「你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？」 張三說：「哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！」
5 比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再准備一根繩子吧。」
6 朋友的弟弟小黃不到20歲，酷愛體育，雖一直夢想著成為體育明星，但總是默默無聞。奧運會後，他看到奧運冠軍無論走到哪裡，都被體育迷們層層包圍索要簽名的情景，十分羨慕，最近開始私下練習簽名，並試圖把字練得龍飛鳳舞。
昨天晚上，小黃到一家餐廳吃飯。正吃到興頭上，他的手機響了。因為餐廳內過於喧嘩，小黃邊接電話邊如劉翔跨欄一般地跨過一把椅子，然後快速地向外跑去。
此舉引起一位年輕女服務員的注意，她非常迅速地抄起一枝筆和一個本子追了出去。見小黃正在接聽電話，便羞澀地拿著紙筆站在一旁，欲言又止。
小黃見狀，頓時心花怒放，趕緊掛斷電話。心想，終於可以過把明星癮了。
很快的，他接過筆，爽快地在本子上簽了自己的大名，還煞有介事地拍著女服務員的肩膀，說：「謝謝你支持我，我遲早也會像劉翔一樣有名的！」
7 周末，我乘一輛空調巴士去東單辦事，售票員是一位年輕漂亮的女孩，服務也特別周到，不時地提醒乘客保護好自己的物品，前門上車，後門下車，還不停地為乘客解答乘車路線。最主要的是她始終保持著微笑，我看到車上很多人都對她投去滿意的目光。
車行至西單時，上來一群外國人。售票員用非常流利的英語向那群外國友人介紹本車路線，北京天安門、王府井等旅遊景點。一通標准流利的英文口語立刻把全車乘客征服了，我想同時也應該征服了那些老外吧？
只見那幾名老外互相看了看，然後用非常標準的普通話對售票員小姐說：「對不起，請說普通話好嗎？您說的方言我們聽不懂！」
8 有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
畫家對批評家說：「要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。」
「我親愛的藝術家，」批評家回答說：「我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一隻母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什麼滋味。」
9 幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。
農舍里拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終於看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：
「是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。」
10 約翰不喜歡家中的那隻貓，他開了二十分鍾路程的車將貓拋在路邊，但當他回家時，貓也回來了。
第二天，他開了四十分鍾路程的車將貓拋掉，但他回家時，貓還是在家中。
第三天，他開了更遠的路程，並故意七轉八彎，想讓貓搞不清回家的方向，然後將貓拋掉了。幾小時後，約翰打電話給太太：「貓回來了嗎?」太太告訴他：「回來了，你呢?」
「我迷路了，回不來了!」
11 一對老處女嚴謹地生活在一起，她們從不跟男人作超過一分鍾的交談，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養的一隻母狗也是如此，從不踏出大門一步。
後來她們其中一個結婚了，在度蜜月的期間，另一位老處女在家裡一直擔心她的同伴，不曉得會在新婚之夜發生什麼樣的問題。結果，一星期後，她收到結婚同伴寄來的謝卡上面寫著：「明天開始帶狗出去散步吧！對你和它都將受益非淺。」
12 飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。
在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」
13 妻子睡眼惺松地問丈夫：「你回來的時候是不是已經很晚了？我彷彿聽見掛鍾剛好打兩點。」
「掛鍾是打了兩下，親愛的，」丈夫回答，「它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。」
14 美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生沖突。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA！
15 一個人來到美國德克薩斯州一個小鎮的一家酒館，要了一杯酒自斟自飲。這時候電視上出現了小布希，這人大喊道：「這是我見過最大的馬屁股。」一個客人從角落裡站起來，走到他面前扇了他一耳光。
過了一會，小布希的夫人出現在屏幕上，這人大喊道：這個馬屁股也不小。」所有的客人都站起來，每人給他一個耳光。
「我的天啊，這一定是小布希的老家。」
「 不，這是馬的老家。」一個客人回答。
16 列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」
「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「沒問題！」斯大林答道：「那他們就得跟你走！」
17 一天，小約翰回家問老爸：「什麼是政治？」
父親道：「不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裡，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。」
小約翰說：「不大懂。
「你滿滿去體會吧。」
夜裡，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母卧室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對父親道：「我明白什麼是政治了。」
父親道：「哦？那你用我昨天的話說一遍看看。」
小約翰道：「當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片污穢。」
18 如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。
19 一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說，「我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」
20 斯大林、章曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著章曉夫說：「給火車司機恢復名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子！」
戈爾巴喬夫來了：「同志們，下去推車！」
21 賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了「測謊儀」。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元。。。」
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了。。。」
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了。」
國會議員開始招供：「事實上。。。」
「嗶！嗶！嗶！」
22 周末，老婆正在屋裡做面膜，突聽樓下鄰居在喊：「小梅，小梅，你家來客人啦！」
我老婆一聽，忙躲進卧室，對4歲的兒子說：「培培，你快去客廳幫媽媽招呼一下客人，你看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。」
懂事的兒子趕忙開門出來，對來訪的客人說：「我媽媽一會兒就出來。」
「你媽媽躲在屋裡幹啥哪？」客人問道。
天真的培培非常爽快地回答道：「我媽媽正在干一件見不得人的事。」
23 有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來「驚天動地」看到吃的就「歡天喜地」找起東西「翻天覆地」失戀了就「呼天搶地」向我借錢時「求天拜地」現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地。」
24 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：「招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！」
25 傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」
「為什麼？」
「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛。」
26 有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」
27 三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：「丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？」
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」
28 五歲的兒子伏在桌上寫著什麼。媽媽問：「孩子，你在干什麼呀？」
「我給奶奶寫封信。」
「你還沒學會寫字，怎麼能寫信呢？」
「沒關系，反正奶奶也不識字。」
29 岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」芳芳：「我好象不可以耶。」
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~么~好。」
芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！」
岩岩：「哦！！我懂了
30 一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：「這是『國家免檢產品』。」巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：「你有戶口嗎？」巍巍笑著說：「我是『國家免檢產品。」
31 宋朝，有個叫李廷彥的人，喜歡阿諛逢迎，特地寫了首詩獻給上司。這首詩又長又臭，他在詩句對偶上冥思苦想，幾經琢磨，直到認為詩意已盡，才誠惶誠恐地獻了上去。那位上司讀詩後，無限感慨地對他說：「你的生活遭遇真不幸，實在叫人同情。」上司又問起他遭逢不幸的事，他連忙跪下賠罪道：「我詩句里的『舍弟江南歿』確有其事，下一句我寫不下去了，為了對偶工整，只好讓我健在的哥哥做替死鬼，讓他暫時死在塞北。『家兄塞北亡』是我編出來騙老爺的，下官罪該萬死，務求老爺恩恕。」
33 北方人到南方去，南方人請他吃筍。他問：「這是什麼？」南方人回答說：「是筍，長起來便是竹。」這人回到家裡，以為竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿來煮，煮來煮去卻煮不熟，他惱了，就跟妻子說：「南方人真滑頭，專門戲弄別人！」
34 有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道：「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答：「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道：「你這個大笨蛋，連這么簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到……你不會爬到屋頂上。」
35 南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一定不聰明吧！」
虞寄說：「先生，您連「虞」和「愚」都分辨不清，怎能說您不愚呢？」
36 一日，縣官、學官、營官三位的太太共席閑聊。縣官太太說：「我老爺稱文林郎。」學官太太說：「我老爺稱修職郎。」營官太太說：「我老爺稱黃鼠狼。」其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時，營官太太得意忘形地笑說：「平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼。」
37 有一人家，兒子在外打工，只一父和媳在家。一日，兒子有信寄回，媳收信後不識字忙找公公讀信，當時公公正在池塘洗澡，兒媳拿信在池塘邊急催他上來讀信，公公只好手捂住下體上岸，兒媳拿信他來讀，因心情緊張，老讀不通順，兒媳見狀說：「爹，我幫你捂住你來拿著讀」。
38 年輕人到醫院,看到女護士身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.年輕人說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元.女護士將裙子拉高一寸,並得到一佰元.年輕人又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元.如此重覆三、四次,最後,女護士嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我讓你看女人生孩子的地方.年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元.於是她走到門外,指著對面說:那就是啦!只見一個大招牌,寫著三個大字"婦產科"
39 從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩一首，以記此盛況。秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」太守大怒，將其發配雲陽。其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行」。至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：「環佩叮當響，夫人出後堂。三寸小金蓮，橫量。」官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多」。
40 從前有一對夫婦，他們平時很節儉，有一天，丈夫點燈的時候，不小心掉了一根火柴，然後他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起來跟丈夫說：「老公，我們這樣節儉，日子一定會富裕起來的！」
41 一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種乳酪。」
42 貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：「夫人，您為什麼要住得這么高？」「哦，親愛的朋友，」貝因哈特樂滋滋地對他說，「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。」
43 格林太太在店裡忙到午夜才回家。剛准備上床睡覺時，卻接到警察打來的電話，告知她店門沒有鎖好。
她急忙開車來到店裡把店門鎖好。回到家裡，心想這回總算可以好好睡一覺了！沒想到剛上床，電話又響了，格林太太拿起電話一聽，還是那位警察。
「格林太太，對不起，你把我關在店裡面了。」那警察說。
44 傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」
媽媽：「倫敦。」
傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」
媽媽：「我是出生在法國巴黎。」
傑尼：「爸爸呢。」
媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」
傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一起呢。」
45 婚禮上，牧師問新郎：「你願意娶傑尼為妻嗎？」新郎不回答。牧師趕緊在新郎耳邊說：「我願意」新郎聽後說：「我也願意」
46 有一個女人懷孕七個月就生了一個兒子，丈夫擔心養不大，有一次，一個朋友說：「沒關系，我家祖父也是七個月就出生的」
丈夫問：「那你家祖父養大了沒有？」
47 從前，有個人得了便秘，自己還不知道，有一次他去廁所拉屎，怎麼拉都拉不出來，便說：「他媽的，今天地球引力怎麼這么小？」
48 飛機起飛後，機長跟群眾講話，講完了卻忘了關話筒。他對附駕駛說：「我要去大便。」有個空姐聽到了想跑去告訴機長，結果摔倒在地，有個老人說：「別著急，寶貝，機長說他要先去」
49 動物園的猴子集體越獄了，警方出動大量警力搜索，猴子還沒抓著，一個個電話就響起了，每個電話基本都差不多，說街上紅燈比以前多多了。
50 有老師闖紅燈，被警察抓住了，老師說：「我還要上課呢」交警說：「你是老師？謝天謝地，我等了20年了，你回去把『我不再闖紅燈』寫100遍！