最新美女吹牛搞笑短視頻

❶ 有一個抖音視頻,是一個短發美女在晚上敲鼓演出,應該是類似於農村的戲班子，標題好像是:你們要看的美女

我個人認為抖音這款app裡面的這些視頻有一個短發美女說晚上。我就敲鼓的話，我覺得演出這種是類似農村的戲班子，我覺得這個並不是的吧，主要的原因就是因為可能是拍攝的人角度問題並不是這樣的。因為他這個像是樂器。

❷ 搞笑吹牛雙胞胎是誰

郭陽郭亮。郭陽、郭亮，孿生兄弟，獲得「全能笑星王」稱號。二人畢業於中國人民解放軍早正軍械工程學院，6歲開始隨父親學習曲藝藝術，擅長快板和相聲，同時服役於洛陽第二炮兵火箭兵文工團，散乎成為軍中紅極一時的曲藝演員，並在部隊沖睜悉獲了很多獎項，多次參加喜劇競賽類綜藝節目。

❸ 必看視頻，搞笑失誤視頻 看看美女都做了什麼糗事

一點興趣都沒有

❹ 什麼叫搞笑女

「搞笑女」是指的生活中、網路中那些經常搞笑並且能給人帶來快樂的女生。

這類女生經常是一言一行都在搞笑，所以即使真的嚴肅起來和你說事兒，也會被認為是在開玩笑，甚至很多這樣的女生都是實正經兒的美女，但還是會被當成純純的喜劇人，但也正因如此，她們在表白時，對方也會認為這是在玩尬的，所以有了一種搞笑女不配擁有愛情的說法。

出處:

1、是指有意地作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。

2、一般都是男生比較幽默搞笑，但是有的小姐姐卻另闢蹊徑成為了搞笑女。

3、搞笑不需要練習，不需要經過大腦的思索，如果加上充滿戲劇性的誇張肢體動作，以「象形」取代「形象」，絕對會帶給周圍人們短暫的歡樂，抖音上很多小姐姐都是這種類型的。4、這些女生往往因為太過搞笑，而導致沒有愛情，因為有了這個人設，所以無論做什麼都很搞笑。

含義:

1、當一個搞笑女會離愛情越來越遠，那就是誰都覺得你有意思，但是誰都對你沒意思。2、當搞笑女，就要有母胎solo的覺悟。人家是搞錢搞事業搞對象，我是搞笑。

3、搞笑女能成為曖昧對象的大姐、哥們、爸爸，反正不可能成為女友。

4、在各大平台搞笑女博主的評論區，也總能看到這樣的調侃：「搞笑女沒有愛情」「這個世界真的沒有你喜歡的人了嗎？」「小姑娘長得挺好，可惜長了張嘴」。所以搞笑女基本上就是自斷桃花的存在。

這個話題下，許多自稱「搞笑女」的女孩分享了她們的經歷，要麼因為日常分享糗事、舉止大大咧咧，而「嚇退」了心動男生；要麼因為在男生講段子時，笑出鵝叫，還要搬出更好笑的段子來比拼，而把男生處成了兄弟；要麼遇到的帥哥接不住梗，而能接梗的搞笑男轉頭用自己的梗去撩並不搞笑的美女。

1、當一個搞笑女會離愛情越來越遠，那就是誰都覺得你有意思，但是誰都對你沒意思。

2、當搞笑女，就要有母胎solo的覺悟。人家是搞錢搞事業搞對象，我是搞笑。

3、搞笑女能成為曖昧對象的大姐、哥們、爸爸，反正不可能成為女友。

其實不要不是這樣，和幽默的人在一起，更快樂啊，如果對方接不住你的梗，那意味著ta和你不配，不要浪費時間，趕快去找你的命中絕配吧。搞笑女這種特質可以與生俱來，五官的巧妙配置讓人一見你就笑，被人形容長的很滑稽真不知是喜還是憂。有時候搞笑不需要練習，不需要經過大腦的思索，如果加上充滿戲劇性的誇張肢體動作，以「象形」取代「形象」，絕對會帶給周圍人們短暫的歡樂。

幽默含義:

一個懂得幽默的女人，不一定美麗，但一定是一個善解人意，充滿智慧，優雅受歡迎的女人！熱愛生活，懂得用自已的擅長應對各種困境。用微笑放鬆自己，懂得用智慧提高自已的魅力！不懂幽默的女人是一朵沒有香味的鮮花。只有形沒有神！幽默不是不懂分寸只耍嘴皮子，這樣會給人無理取鬧反感的感覺，而是要具備一定的素質和修養。幽默多種多樣，有愉悅式幽默，解嘲式幽默，哲理式幽默等等。要合理運用。要會察言觀色，洞察其內心，以風趣的語言化解尷尬，緩和關糸！有趣的靈魂，是一個人持續的吸引力。

❺ 求一個長發美女的搞笑視頻

貝貝表妹昨天過生日，我帶這個幾個老實巴交的哥們去慶祝。酒足飯飽後跟表妹說：「看上哪個了？我幫你灌趴下？」貝貝表妹臉紅紅的指了指我旁邊一個壯碩的漢子。這一下我懵逼了，表妹你串桌了。。。我不認識人家呀……

❻ 求一個超級搞笑的短視頻，要視頻

天天一笑笑：1.「老闆，來點豬頭肉，不臘姿要臉啊」「你怎麼罵人呢？」「您誤會了，我是說不要你那豬臉。」「日你先人，還罵我是豬？！」2.食人族裡，一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說：「兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！」有岩局旁些生疏的兒子弱弱問道「可是，做掉他從哪開刀呢？」父親一刀插在那人粗橡胸口，耐心地教導兒子：「做人呢，最重要的就是開心咯！

❼ 2人吹牛搞笑相聲台詞

1甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛亮返。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
梁敬甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
敬渣飢乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。

2張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！

張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！

張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？

張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？

張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！

張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？

張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！

張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！

張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。

張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！

張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！

張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！

張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？

張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……

張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！

張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。

張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？

張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。

張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。

張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！

張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！

張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！

張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！

張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！

張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？

張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？

張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。

張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。

張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。

張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。

張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。

張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！

張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

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