美女逃票搞笑視頻

① 求幽默哲理小故事 急！

犯戒
老和尚攜小和尚遊方，途遇一條河；見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然後放下女子，與小和尚繼續趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎麼了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最後終於忍不住了，說：師父，你犯戒了？怎麼背了女人？老和尚嘆道：我早已放下，你卻還放不下！

**君子坦盪盪，小人常戚戚；心胸寬廣，思想開朗，遇事拿得起、放得下，才能永遠保持一種健康的心態。

恩賜
從前，有兩個飢餓的人得到了一位長者的恩賜：一根魚竿和一簍鮮活碩大的魚。其中，一個人要了一簍魚，另一個人要了一根魚竿，於是他們分道揚鑣了。得到魚的人原地就用乾柴搭起篝火煮起了魚，他狼吞虎咽，還沒有品出鮮魚的肉香，轉瞬間，連魚帶湯就被他吃了個精光，不久，他便餓死在空空的魚簍旁。另一個人則提著魚竿繼續忍飢挨餓，一步步艱難地向海邊走去，桐態可當他已經看到不遠處那片蔚藍色的海洋時，他渾身的最後一點力氣也使完了，他也只能眼巴巴地帶著無盡的遺憾撒手人間。
又有兩個飢餓的人，他們同樣得到了長者恩賜的一根魚竿和一簍魚。只是他們並沒有各奔東西，而是商定共同去找尋大海，他倆每次只煮一條魚，他們經過遙遠的跋涉，來到了海邊，從此，兩人開始了捕魚為生的日子，幾年後，他們蓋起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的漁船，過上了幸福安康的生活。

** 一個人只顧眼前的利益，得到的終將是短暫的歡愉；一個人目標高遠，但也要面對現實的生活。只有把理想和現實有機結合起來，才有可能成為一個成功之人。有時候，一個簡單的道理，卻足以給人意味深長的生命啟示。

意外的橫財

美軍士兵們接到上級的懸賞令：捉住一個阿富汗游擊隊員，可獲得獎勵20000美元。
米克和湯姆開始在沙漠里努力搜索阿富汗游擊隊，只要多抓幾個，他們各自的家庭夢想就有著落了。可是，幾天勞頓下來，連阿富汗游擊隊的蹤影都沒有發現，兩人逐漸深入山區，遠離了大隊。他們靠著樹，精疲力盡地進入了夢鄉。
在睡夢中，米克迷迷糊糊聽到了吵嚷聲，等他完全醒來時，發現他們倆被幾百個持槍的阿富汗游擊隊員團團圍住了。
米克揉揉眼睛，興奮極了，急忙大喊著推醒湯姆：「快起來，快起來，我們發大財了！」

真正的勇敢

一艘輪船上，英、法、德三國的將軍在一起比誰的士兵最勇敢。
首先，英國將軍把自己的一個士簡輪行兵叫來對他說：「你爬到30米高的艙頂，再跳到海里去。」那個士兵照辦了。英國將軍得意地說：「看到了嗎，這就是勇敢！」
隨後，德國將軍也叫來了一個士兵，說：「你爬到60米高的瞭望塔，再跳到海里去。」那個士兵照辦了，德國將軍得意地對另兩個將軍說：「看到了嗎，這就是勇敢！攔嘩」
輪到法國將軍了，他也叫來手下一個士兵，命令道：「你到甲板上去翻過欄桿，然後再往海里跳。」沒想到那個士兵聽了，大聲對將軍說：「你瘋了嗎？」然後頭也不回地走了。這時法國將軍笑了笑說：「看到了嗎，這就是勇敢！」

（勇敢是一種基於自尊的意識而發展成的能力——拿破崙）

最想說的話

首都體育館舉辦的招聘會上，人頭攢動，人聲鼎沸，大學生們一邊發簡歷，一邊和用人單位聊上兩句。電視台的記者也在人群中穿行，采訪今年的就業情況。
在大廳一角，記者碰到一個忙著准備簡歷的女生，於是沖過去，把攝像機對准她，問應聘情況如何。女生說現在都強調工作經驗，新生找工作很困難。聊了一會兒，電視台記者問：「假如讓你面對電視觀眾，你現在最想說的是什麼？」女生馬上從包里掏出一份簡歷，充滿期待地說：「你們電視台今年還招人嗎？」

童話的結局

很多人認為公主與王子結婚之後，就從此過著幸福的生活。如果你看到發福的灰姑娘，相信就不會這么認為了。
據說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，每天快樂得不得了。以前每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣，還常常有上頓沒下頓的。現在光是伺候她的宮女就有上百人，而各地進貢的美食和宮廷里的聚餐、國宴，更是讓她吃得好不痛快！每天除了御廚精製的三餐滿漢全席外，還有下午茶和宵夜，而她最愛的蛋糕、巧克力更是取之不盡、吃之不竭。
算算灰姑娘嫁入宮中也不過兩年，王子對她的態度卻越來越冷淡，常看見他望著宮外的美少女長吁短嘆。灰姑娘百思不得其解，直到有一日她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏗」一聲，鞋子竟應聲而碎。灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你，玻璃鞋載重不得超過一百公斤，你也胖得太厲害了！」
原本灰姑娘對她發福的事實還不以為然，後來王子打算娶她兩個姐姐為妾，終於讓她下定決心減肥了。於是，灰姑娘來到一個健美中心。
繳完報名費，服務小姐便指示她進去先自己運動一會兒。灰姑娘進到中心裏面，發現已有兩個比自己還臃腫的女人在那兒嘆氣，灰姑娘便自我介紹：「你們好，我是灰姑娘。二位是？」「我是睡美人。」「我是白雪公主。」兩位胖女人答道。

故事的教訓

一位小學教師叫班上每位學生講個故事，然後說明故事的教訓。
珍麗第一個說：「我父親有個農場，每星期我們把雞蛋放進一個籃子運往市場，有一天，因為路面凸起，籃子從車上掉到地上，雞蛋都碎了。故事的教訓是，不要把你所有的雞蛋都放在一個籃子里。」
第二個說故事的是傑克：「我爸爸也有一個農場，一天，我們把12隻雞蛋放進孵卵器，但只有8隻孵出小雞。故事的教訓是，不要蛋未孵就數雞，如意算盤往往不可靠。」
最後一個是彼得：「我叔父打仗的時候是開飛機的，被敵人擊落，他用降落傘跳到一個偏僻小島上，身邊除了一瓶葯用威士忌酒別無所有。叔父被12個敵人包圍了，他喝下那瓶威士忌，然後赤手空拳把敵人都打死了。」
「真是了不起，」教師說，「但故事的教訓是什麼呢？」
比利說：「叔父喝酒的時候，千萬不要打擾他。」

老人的經驗
一天下午一個年輕人在高爾夫球場准備開球，這時過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以後，老人打得一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎扎實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前時，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕人反復觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鍾後，老人開了腔：「年輕人，知道嗎？我在你那個年紀的時候，狠命一擊，就把球從樹頂上打了過去。」
被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。這時，老人又說道：「當然了，我在你那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。」

高科技手錶

有一個人趕飛機，卻忘記了帶手錶，於是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力地走過來，那人的手腕上戴著一塊異常漂亮的手錶。
「請問，幾點了？」他問道。
「哪個國家的時間？」那人反問。
「哦？」這個人感到很奇，「你都知道哪些國家的時間呢？」
「所有的國家。」那人回答道。
「哇！那可真是一塊好手錶呀！」
「還不止這些呢，這塊表還有GPS衛星系統，可以隨時收發電子郵件、傳真，這個彩色的屏幕可以收看NTSC制式的電視節目！」那人給他演示，果真如此！
「啊！真是太神奇了，我真想擁有一塊這樣的手錶，您可以把它賣給我嗎？」這個人充滿了無限的期望。
「說實話，我已經煩透這塊表了，這樣吧，900美元，如何？」
這個人覺得有點貴，但是他太喜歡這塊表了，馬上掏出現金，給了那人900美元，「成交！」
「好的，現在，它是你的了。」那人如釋重負，把手錶交給他，「這個是你的手錶。」等他歡天喜地地戴上這塊神奇的表後，那人指著地上的兩個大箱子說。「這兩個是電池！」

房地產廣告

某人退休後在一棟舊宅里住著。他想賣掉它，另買一套更好的房子，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房地產經紀人幫忙。
房地產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜志上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
廣告文字後面並附有一段關於其ㄔ暗惱媸得櫳礎6漣展愀媯 砩細 坎 腿舜虻緇埃 嫠咚 擔骸岸圓黃穡 壬 易鈧站齠ú宦裟薔燒 恕？戳四閽讜又舊系塹墓愀媯 曳講歐⒕跛 俏倚哪恐幸恢畢胍 哪侵址孔印！?

三問而後行

鎮上組織看電影，遠近幾個村子的老少爺們都扛著板凳，搖著蒲扇去打穀場佔位子。
王老頭好不容易找到一個地方坐了下來。一會兒，他前面來了個小夥子。突然，王老頭拍拍這個小夥子對他說：「你是鄉幹部嗎？」
「不是！」小夥子答道。「那你的兄弟姐妹有沒有在鄉里當幹部的呢？」「沒有呀！」小夥子應道。「你的親戚有沒有和鄉幹部是熟人的？」「也沒呀！」小夥子很奇怪地回答。
王老頭問完就不說話了，過了一會兒，王老頭不放心，又問前面的小夥子：「你有沒有鄰居或朋友認識鄉幹部的呢？」「沒！我和鄉幹部一點關系都沒有！」小夥子爽快地答道。王老頭聽完，突然收起笑臉，氣憤地大罵：「小子，你他媽的凳子壓在我腳上好久了！混蛋！」
應聘的故事

有一個沒有工作的人到微軟去找一份清潔工的工作。在經過面試和實際操作（掃掃廁所）以後，人事部門告訴他被錄取了，向他要e-mailaddress以寄發錄取通知和其他的文件。
他說：「我沒有計算機，更別提e-mail了。」人事部門告訴他：「對微軟來說，沒有e-mail的人等於不存在的人，所以微軟不能用。」
他很失望地離開了微軟，口袋裡只有10美元。他只好到便利商店去買了10公斤的馬鈴薯，挨家挨戶地轉手賣出。兩個鍾頭後他賣光了馬鈴薯，得到了一倍的利潤。
他又做了好幾次生意，把本錢增加了一倍。他發現這樣做可以掙錢養活自己。於是，他認真地做起這種生意來，一些運氣加上努力，他的生意越做越大，還買了車，僱用新的人手。
5年內，他建立了一個很大的「挨家挨戶」的販售公司，給人們提供只要在自家門口就可以買到新鮮蔬果的服務。
他考慮到為家人規劃未來，於是計劃買一份保險。簽約時，業務員向他要e-mailaddress。他再次說：「我沒有計算機，更別提e-mailaddress了。」
業務員很驚訝：「您有這樣一個大公司，卻沒有e-mail。想想看，如果你有計算機和e-mail可以多做多少工作？可以發展多少的事業？」
他說：「還可以成為微軟的清潔工。」

最後的遺願

在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們：「在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。」
第一個人說：「我是一個醫生，我希望有人說：『他是一個偉大的醫生，他挽救了無數的生命！』」
第二個人說：「我是一個商人，我希望有人說：『他太成功了，他的企業今年又進入了世界500強！』」
第三個人說：「我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：『瞧！他在動！』」

蚊子的本事

從前，有三隻蚊子分別來自英國、中國和美國，它們聚在一起炫耀自己的飛行技術，吵得面紅耳赤，始終分不出個勝負，於是，它們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難，只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，它驕傲地說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子見狀，冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是它飛向前面的兩只青蛙，在它們之間來回飛了幾圈，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，之後得意地說：「哼！在我老家，要這樣才能生存！」
中國蚊子看看它們，不屑地答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」英國蚊子和美國蚊子很不服氣地說：「你憑什麼這樣說？你以為你有多大能耐啊？」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，打成了一個「中國結」。

迷人的泡沫

統計課老師要求每個同學進行一項調查。這是一項無聊的工作，所以查理選擇去調查人們是怎麼娛樂的。
他先來到學校附近一所很大的公寓，敲開了第一間房門，開門的是一個男人。查理說：「我是一名大學學生，現在正在做一項統計調查，想知道你喜歡什麼樣的娛樂。」查理自我介紹道。那人想了想回答道：「觀看浴池裡的泡沫。」查理覺得他的回答很有意思，記了下來，又往前走去。
查理來到第二個門前，對遇到的第二個先生問了同樣的問題：「我正在做一項統計調查，想知道你喜歡什麼樣的娛樂？」那人想了想，回答道：「觀看浴池裡的泡沫。」
查理感到很有趣，又非常困惑，他繼續在那裡調查，結果遇到的所有男人都回答「觀看浴池裡的泡沫」。
查理迷惑不解地離開了這座公寓，這個問題困擾了他很久。
直到有一天，他來到最後一所房子調查，他敲了門，這次，一個很漂亮的姑娘開了門。
查理問道：「小姐，你叫什麼名子？」姑娘回答：「泡沫」。

外語的好處

一天，一隻老耗子帶著一群小耗子在房間里閑逛，逛著逛著，突然一隻貓出現在它們面前。於是，耗子們開始四處逃竄，貓在後面窮追不舍，就在它們山窮水盡無處可逃時，跑在前面的老耗子，突然回過頭沖著貓大叫兩聲：「汪，汪！」貓沒弄清楚狀況，被這突如其來的兩聲狗叫聲嚇得掉頭就跑。
耗子們總算脫險了，小耗子們邊擦汗邊用崇拜的眼神看著老耗子，這時，老耗子拍著小耗子們的肩膀，語重心長地說：「孩子們，你們看見了，掌握一門外語是多麼重要啊！」
辛苦數綿羊

有一對夫婦經營著一個牧場，由於過度操勞，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不著覺，很苦惱。於是妻子告訴他，睡不著時就躺在床上默默地數綿羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。妻子知道丈夫是個急性子，說不定數幾下就不耐煩了，於是安慰丈夫：「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到一萬才會有效。今晚你再試試。」
第二天早晨，妻子問丈夫昨晚數羊是否睡著了。丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡！我數完了一萬只羊，又剪了羊毛，梳刷妥當，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了300萬元！等錢賺到，天已經亮了。」

郁悶的青蛙

從前，有一個老人在湖中劃船，突然，一隻青蛙向他遊了過來，只聽到青蛙對老人喊道：「先生！先生！我是一位美麗的公主。只要你吻我一下，我就馬上能變回公主，然後我們就能快活地生活在一起了！」
老人拿起青蛙，並沒有吻它，只是把它放到自己的口袋裡，繼續劃船。青蛙有點納悶兒，又叫了起來：「先生！我真的是一位美麗的公主。只要你吻我一下，我就馬上能變回公主，然後我們就能快活地生活在一起了！」
老人還是不說話，繼續向前劃去。青蛙很生氣，說：「你為什麼不吻我呢？我告訴你我確實是位美麗的公主。」
「聽著，女士，」老人回答道，「我今年已經90歲了。在這個年紀，我寧肯要一隻會說話的青蛙。」

弱者的策略

兩個人在原始森林探險，突然，前面出現一隻碩大的老虎。
眼看猛虎就要過來了，一個人趕緊踢掉腳上的皮鞋，從背包取出一雙更輕便的跑鞋換上。另一個人看他在關鍵時刻還有心思換鞋，道：「你真是笨死了，再換鞋也跑不過老虎啊！」這個人搖頭說道：「我不需要跑過老虎，只要跑得比你快就行了。」

工程師逃票
有三個工程師和三個會計一起去外地開會，上火車時，三個會計買了三張車票，而三個工程師卻只買了一張票，會計們很疑惑，就問工程師為何只買一張票，工程師說：「上了車你們就知道了。」
火車剛一開動三個工程師就擠進了一個廁所，列車員開始檢票，最後走到了廁所外邊，她敲了一下門說：「檢票。」然後門開了一個小縫，從裡面遞出一張車票。
在外地開完會返回的時候，會計們覺得工程師們的方法很不錯，於是也只買了一張車票，而這次工程師們一張票也沒有買，會計們又很不解，工程師還是說：「上了車你們就明白了。」
上車之後，三個會計馬上擠進了一間廁所，而三個工程師擠進了車廂另一邊的廁所，火車開動不久，一個工程師從廁所里走出來，來到了會計們的廁所外面，敲了一下門說：「檢票。」

神奇的螞蟻
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。一天，他發現有一隻螞蟻，竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。
幾年之後，這只螞蟻不但會倒立，翻筋斗，還會跳舞，令他頗為得意。終於他出獄了，他第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，大聲對酒保說：「看看這只螞蟻……」那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換一杯新的給你！」

丘吉爾打的

一天，丘吉爾要去舉行一場演講，演講前忘了帶一份很重要的資料，於是就打的回家去取，車到家門前，他叫計程車司機在外面等一會兒，然後再送他出去。誰知司機很堅決地回答說，「不行，我得回去聽丘吉爾演說。」
丘吉爾暗喜，隨即給了他一筆可觀的小費。司機喜出望外，接過錢後，立即改口道：「先生，我看我還是在這兒等您，讓邱吉爾和他的演說見鬼去吧！

費力不討好

一位知名作家到一座小城市去旅遊，這座小城市裡只有一家書店。這家書店的老闆聽說這個作家要光顧自己的書店，為了討好這位作家，他就撤下了書架上其他書籍，全部換上了這位作家的作品，以示對該作家的重視。
這天，這位作家來到書店，一眼就看到了自己的書，心裡很高興，可是，他看遍整個書店，發現這個書店只有他的書，有些迷惑不解，就問老闆：「其他作家的書呢？」
店老闆沒想到作家會這么問，一時不知如何回答，支吾半天才說：「其他的書都賣光了！」

修女與牧師

有個牧師開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。
修女進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。牧師看了一眼高興得差點讓車子出了意外。在控制住車子後，他偷偷摸摸地將他的手往美腿上移動。
修女看了看他，便說：「神父，記得聖詩129節嗎？」神父紅著臉連忙道歉，被迫移開他的手。但是他的視線卻沒離開她的美腿。在幾次換擋之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：「神父，記得聖詩129節嗎？」神父又再一次道歉：「對不起，你要知道，肉體是虛弱的。」到達修道院後，修女下車給了牧師一個寓意深長的眼神，就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129節到底寫了什麼。他翻開到129節，上面寫道：「走向前並尋求，更深入一點，你會找到榮耀。」

體面的辦法

公司在晚上召開員工會議的時候，突然停了電，會議室內一片漆黑，大家安安靜靜地等著，一會兒來電後，經理突然叫起來：「我放在會議桌上的手錶不見了！」
「一定是有人偷走了。」「會是誰乾的呢？」下面開始議論。
董事長看了看在坐的所有人，然後聳聳肩對大家說：「諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鍾，大家一個接一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有台鍾的桌上。」
五分鍾後，電燈亮了。經理走出會議室去拿表，卻發現：桌子上沒有手錶，而且台鍾也不見了。

毛主席語錄

上個世紀六七十年代，學毛選、背語錄是人們生活中的要事，而且提倡活學活用，有一個十多歲的農村小孩竟活用出一個故事來。
一日，某鄉供銷社櫃台前出現了一個十多歲的小男孩，身著綴滿補丁的粗布衣服。對售貨員喊道：「俺買火柴。」並踮起腳尖遞上一分錢。售貨員說：「一盒火柴二分錢，還差一分。」
只見那小孩執拗地說：「怎麼會差？毛主席說『一分為二』，這不正好嗎？」
售貨員被這突如其來的「襲擊」愣住了，一時竟不知該如何回答才好。這確實是毛主席說過的話，在那瘋狂批鬥的年代誰敢不聽毛主席的話？猶豫半天後她只好說：「你稍等，我請示一下主任。」
小孩便指著她的背影喊道：「你執行毛主席指示不夠堅決！」
主任也是學毛選的積極分子，一聽此話急忙對售貨員說：「快給他吧。」
在當時貧窮落後的狀況下，對農村人家來說，一分錢也是一個不少的數字，此事很快傳遍了全村。一時間供銷社的火柴以一分錢的價格被搶買一空。後來又進了貨，供銷社的主任只好申請革委會主任貼出告示，才算給這個故事劃上了個句號。
後來，那個小孩長大後成為了該鄉的鄉長。

房頂的標語

一個建在機場旁的電影製片廠，常因為附近起降落飛機發出的噪音而影響正常工作，廠長讓經理想辦法解決這個問題，經理想了許久，決定直截了當地解決這個問題，他在房頂上寫了一條大標語：「請注意，這里是電影製片廠，需要安靜！」，希望讓飛行員看到後自覺降低噪音。
結果，這條標語卻帶來了更大的雜訊，因為飛行員們看到房頂上的橫幅後，個個都想看清楚到底寫了什麼，只得把飛機開低一點來看清楚。

上帝的幫助

一次下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市。一個神父在教堂里祈禱。眼看洪水已經淹到他的腰了，突然一個救生員開著小艇對神父說：「神父！快上來！不然洪水會把你淹死的！」神父就說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！」於是，救生員很無奈地離開了。
不久，洪水已經淹過神父的頭了。神父只好勉強站在桌子上，這時，一個警察開著小艇過來對神父說：「快上來！不然洪水會把你淹死的。」神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！」於是，警察無奈的離開了。
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒，神父只好抓著十字架。這時，一架直升機開了過來，丟下繩梯之後，飛行人員大叫：「神父！快拉著繩梯爬上來！不然洪水會把你淹死的！」神父意志堅定地說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！」於是直升機也無奈地離開了。
但是，洪水還是一直漲，一直漲，神父終於被淹死了。神父上了天堂後，見了上帝就很生氣地問：「你是怎麼搞的呀！這樣你的子民還會相信你嗎？」上帝委屈地說：「你到底想怎麼樣嘛！我已經派了兩艘小艇一架直升機去救你了！難道要航空母艦你才坐呀？」

軍人的保險

亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵大部分都自願購買了保險，從來沒人能達到這么高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什麼。
「小夥子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」亨曼說，「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府只會支付6000美元的撫恤金……」
「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵沮喪地說。
「你錯了，」亨曼和顏悅色地說，「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？買了保險的還是沒有買保險的？」

盲人的准備

約翰正要過馬路，他看到一個盲人，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
約翰看到，綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。不料，那盲人卻把手伸進口袋，拿了一片餅干喂給狗吃。
約翰很驚訝，對盲人說：「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。」盲人聽了，非常鎮靜地回答說：「是啊，我正是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊！」

俘虜營的貓

二戰時有三位士兵被關入俘虜營中，其中一個是德軍，一個是意軍，還有一個是日軍。
一次夜裡，看守的士兵睡著了。三人見機不可失，准備脫逃。
德軍第一個出去，不料踢到士兵的腳。士兵問：「誰？」德軍情急智生，發出「喵」的聲音。「哦，原來是一隻貓。」於是看守繼續睡。
意軍接著脫逃，不小心踢倒了水壺。士兵問：「誰？」「喵！」「哦，又是一隻貓。今天貓真多。」
日軍最後一個脫逃，他竟撞上了牢門。「誰？」「當然是貓啊！」日軍得意地答道。

地獄和天堂
有一個人死後升了天，在天堂呆了數日，覺得天堂太單調，於是就請求天使讓他去地獄看看，天使答應了他。
他到了地獄，看到繁花似錦的宮殿、一群群妖媚的鬼女以及各種美食，就對魔鬼說：「今天我決定在這里過夜，聽說這里很好玩。」魔鬼同意讓他留下來過夜，並派了個美女招待他。
第二天，那人回到天堂，跟地獄比起來，天堂的生活仍然很單調。過了不久，又就開始想念地獄的花天酒地，再次請求天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發地回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居留，說完不理天使的勸告，堅決地離開了天堂。
他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼把他迎進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。「以前接待我的那些美女哪兒去了？」那人不滿又好奇地問。
「朋友，老實跟你說，旅遊是旅遊，移民卻不是一回事！」魔鬼告訴他。

② 關於省錢的說說 關於省錢的搞笑說說

1、吃飯不吃菜，省錢談戀愛。

2、男人愛女人就願意為她花錢，女人愛男人就願意為他省錢。

3、以「賺錢賺到比人高，花錢花到手發軟」為目標，以「往死里賺錢，往死里省錢」為宗旨，全心全力賺錢，盡心盡力省錢，實心實意花錢，絕不愧對一分錢。親愛的，你的錢包會越來越鼓的。

4、老師就特別喜歡省錢，連告個狀都說：「等下讓你父母打個電話給我！！」

5、掙錢難，俺娶了個會省錢的老婆，她不怕吃苦，會過日子，心裡一直都有一個夢想就是掙錢給孩子買房，給老公買車，自己不捨得吃喝，不捨得買新衣穿新鞋，她太偉大了。老婆。

6、為什麼要穿三角褲？因為省錢又省布。

7、大家好，我是陽子！我來揭秘巍哥不會溫柔，14年前，我為了慶祝我們相戀100天，一包方便麵吃三天省錢給他買了一個手機，當天他當我面摔爛了手機，喝聲嚴厲的指著罵我，那句話我現在都記得「禮物有價，情誼無價，這些都TM放屁，都沒你身體重要！滾！！」。至今這個100天都難忘…驚悚。

8、貧窮的人每天都在思考著如何省錢，而富有的人卻在每天想法子花錢。

9、跑在立冬，北京氣溫3度，秋天跑步服裝還沒送到，已經進入冬季，再凍幾天，可以穿上秋衣冬跑了。今天上海馬拉松比賽，我在北京跑了個半馬的半馬，省錢挺好！我跑900公里了～早蘆猛安

10、【我不知道為什麼特愛看小說 一致我不吃早飯也要省錢買它——冰檬】

11、大便別在家裡，一定要在公司。假如你每天要花10分鍾大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間，相當於5天年假！而且，節水省錢！

12、吃飯不吃菜省錢談戀愛

13、不吃飯不是為了別的，省錢！

14、為什麼要穿三角褲？因為省錢又省布！

15、賺錢苦，賺錢累，賺錢還要勞動力；花錢苦，花錢累，花錢還要省錢來，不如搶搶來的快。搶錢好，搶錢妙，搶錢還能把牢坐。不如安安穩穩賺工資。今天你賺了么？

16、其實是我聖母了，無論寧波那事情真相如何，是那人喝醉了就做出瘋狂的舉動，還真的是想純粹省錢，現在網友的冷言冷語惡言相對真的有點……難以接受，尤其是我看了那視頻，哪怕幾秒鍾我就關了，我都覺得太慘了，那一幕給我印象太深以至於我無法對死者說出任何諷刺的話，大過年的還是給留個口德。

17、我喜歡旅遊，喜歡離開自己過膩歪的城市，到一個新的環境去欣賞去看去聽，每次旅行前經常沉浸在尋找攻略游記逃票等各種文章之中，我知道按攻略去旅行的人往往玩得過於按步就班，但是至少可以為自己的荷包省錢可以支些招，這點還是很現實的。

18、想辦法努力賺錢，而不是如何省錢。

19、本來很早就想自己創業但後來發現喝酒比較省錢

20、你知不知道 他非常愛你 為你能好好讀書 病了 忍著去工作 為了省錢給你讀書 有這樣好的爸爸的

21、你為了省錢不買的那條的裙子，等到今後有了錢再穿，年紀已經不合適了。你拚命學會了他愛的那首歌，可是他卻不想聽了。這個世界上什麼都會過期，時間不是你放進冰箱和罐頭就能保鮮的東西，它只能被當下的你握緊，不為思考明天而躊躇，不為盲目改變自己而浪費。

22、求硬用手砍，省錢吃餅干。

23、一大早就來中醫葯了，今天老媽同意住院治療了，等待中，聽患者們述說著……老年病人一樣省錢心理，就是不願意住院，一個85歲的老人糖尿病並發症嚴重了，但是子女都下崗，他說不花錢治了，就是配點葯減緩難受就好了……悲涼啊

25、一年裡好多好多情人節，忽然發現單身好省錢

26、單身男們別羨慕別人，哥們省錢了。。。。

27、我喜歡旅遊，喜歡離開自己過膩歪的城市，到一個新的環境去欣賞、去看、去轎昌聽，每次旅行前經常沉浸在尋找攻略、游記、逃票等各種文章之中，我知道按攻略去旅行的人往往玩得過於按步就班，但是至少可以為自己的荷包省錢可以支些招，這點還是很現實的。

28、七夕最省錢的方法是什麼？七夕前一天和女朋友鬧翻，七夕過了之後再去慢慢哄。

29、一個老公對老婆說的話（整容）別省錢，做好點，消腫前不要出門，整要整得我看不出來！

30、我們走路回家陪帆橋吧，這樣省錢。

31、情人節送玫瑰花不如送菜花，能吃又省錢。

32、省錢，省錢，回家過五一，哈哈。

34、打游戲的男生讓人省心？不玩游戲的男生還省錢呢。

35、︶ㄣ抽煙身體好ャ賭博練頭腦︵.o搖頭沒煩惱，打〆架練手腳ㄣ搶劫練長跑 -^吃飯不吃菜o省錢談戀愛

36、暗戀最省錢的

37、一個女人打算花3800做半永久，回去跟老公商量後，老公說浪費錢，沒過幾天晚上老公請朋友吃飯、K歌花了3000多，打麻將又輸了3000多她問她老公為啥不帶她一起玩，老公卻說：「你照照鏡子看看你現在的樣子，我能帶你出去嗎，女人的悲哀，送給那些做什麼都要說：「我回去問問我老公」你老公只要你省錢就好

38、再次意識到關鍵時刻不能省錢。現在的人越來越沒有誠信可言，昨晚打個順風車，打算送老爸去火車南站，半夜有人接單，心頭大石終於落下。司機今早出發前聯系竟然手機停機，丟下兩個字「有事」就不了了之。上火得厲害，既然答應別人，為什麼不能提前聯系告知一下呢，可惡！

39、一大早上班，同事大哥說、「你看我兒子給我新買的腰帶！」 我說、「你孩子真孝順。」 「孝順個屁，他是讓老子勒緊褲腰帶，給他省錢買房結婚。

40、總是把生活過得很壓抑，嬸說七零後失去了享受生活的能力，只知道幹活省錢，每天說自己多麼辛苦，搞得生活就是使勁活著。一個人痛苦，全部人都痛苦！不喜歡就不做，何苦生活了幾十年，天天悲天憫人！

41、女人想著省錢，女王想著賺錢

42、剛開始上班的孩子總是這樣，不好意思問爸媽要錢卻總是不會省錢。

43、我爸把我妹扔到張家界名之暑期實踐實則戒網，那邊回金華的火車票難買，回來為了省時間省錢不肯轉長沙坐高鐵，只買了一張無座票，還是上了火車再補的，18個小時坐地上，回來還很高興地跟我算他這趟省下的費用。年輕時吃苦烙下的習慣永遠不會改變。

44、各位注意：舊年要去，節日很多，為提倡環保，別送賀卡，為防輻射，別打電話，為了省錢，簡訊莫發，請將人民幣寄給我就可以了。預祝春節快樂。

45、為什麼要穿三角褲 因為它省錢又省布.

油價上漲提前加油省錢的說說摘錄(40句)

油價上漲提前加油省錢的說說(篇一)

1.幸好因為油價上漲沒有到處亂逛，不然就被封起來了。

2.剛才去給車加油。對比前一陣的價格，又上漲了。這油價。

3.提車時一時沖動，油價越來越高，每個月加油2000已經不夠了，車位費600，洗車500，保險5000，月薪3000的我已經養不起車了。

4.汽油漲價，計程車漲價，地鐵限流，馬路堵車，逼著老子做出人生中最重要的決定——我要學騎自行車！！！

5.油價上漲油耗還這么高本就不富裕的家庭又雪上加霜。

6.油價太貴已經加不起了尊貴的新能源車主。

7.別的先不說，至少油價超過了。

8.油箱沒油了，好想騎電瓶車上班，油價太貴了！實在是加不起了。

9.我買的起汽車，開不起了，還是騎自行車好。

10.我要准備好行李啟程了，謝謝關心我的家人和朋友，為我祈禱平安就好。我的旅行，會有你們的故事陪伴，所以我不會孤單。放心吧。

11.這樣下去車都開不起。趁漲價前加滿油，能省一塊是一塊！

12.一直覺得人應該去旅行，在年輕的時候，趁著有脾氣裝瀟灑，有本錢耍個性，離開睜眼閉眼看見的城市，逃離身邊的紛紛擾擾，找一個讓心裡安靜和干凈的地方，自己變得跟水晶一般透明，然後拍一些美得想哭的照片，留給老年的自己。

13.油價又偷偷地漲了，一件衣服我沒捨得買，一箱油400加滿以後我絕對不敢輕踩，油那麼貴！

14.昨天快把老公累癱了，自駕游真的很不現實。油價上漲，可惜車子沒油了。

15.一句加滿讓我迷失了自己，你不會還以為我約你出來只為了兜風吧。

16.還是別見面了，油價好貴，已經漲到8。55了，一句95加滿，讓我迷失了自己，突然覺得電動的好香。

17.加一箱油可以買輛自行車了，加三箱油可以買輛電瓶車了！

18.頂不住啊，油價太高了，沒錢加油了，不開了，我的車車，拜拜！

19.准備來個自駕游，誰都不要攔我，世界這么大，我想去看看。唉，油價上漲，可惜車子沒油了。

20.汽油漲價很貴，但公眾別無選擇，只能掏自己的腰包。

油價上漲提前加油省錢的說說(篇二)

21.壞消息:油價上漲

22.還是別見面了，油價好貴，已經漲到8。40了，一句95加滿，讓我迷失了自己，你不會還以為我約你出來只是為了兜風吧。

23.旅行得足夠遠，你會遇見自己！唉，油價上漲，可惜車子沒油了。

24.汽車加油，真的心疼，讓我感覺像出血一樣，真的是慘不忍睹！

25.我兩部賓士已經貼了封條，鑰匙鎖不銹鋼櫃子里了，樓下電瓶車已經充滿電。續航60kg，最大時速45碼。

26.如果可以，我真想和你一直旅行。或許是某個未開發的荒涼小島，或許是某座聞名遐邇的文化古城。我們可以沿途用鏡頭記錄彼此的笑臉，和屬於我們的風景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或許吃得不好，可是卻依舊為對方擦去嘴角的油漬。風景如何，其實並不重要。重要的是，你在我的身邊。

27.朋友圈好友都在美美的旅行，而我在怒吼油價又漲了。

28.的油耗了，一定是最近油價太貴的原因，我的水平都提高了。

29.還是別見面了，油價好貴，已經漲到8。62了，一句95加滿，讓我迷失了自己，你不會還以為我約你出來只是為了兜風吧。

30.做夢夢見被打了，驚醒後看微博發現油價又上漲了。

31.油價上漲到我的同事開始看馬，他前天在看電車，昨天在看電動車，今天再看馬，明天再看什麼我不敢想像。

32.油價太貴，車船稅太高，燒不起油用不起……

33.我突然下決心減肥了，不然我家狗怎麼駝動我呢，它駝不動我，我怎麼有錢加油呢？

34.遠方暫時去不了了，因為油價太貴了。

35.為了保護環境，凈化空氣，強迫自己綠色出行（油價太貴）。

36.油價決定了出行，從今天開始，在家研究睡姿與發型的關系。

37.我想一個人旅行，背上簡單的行囊，踏上行程，走過一個又一個陌生的城市，去感受旖旎的自然風光，絢麗的民族風情，悠久的歷史文化。拋開塵世的紛擾，遠離城市的喧囂，尋找一份寧靜，奢侈地享受旅不問人，行隨己意的瀟灑。

38.睡姿決定發型，油價決定旅行。從今天開始，在家研究睡姿和發型的關系。

39.最近有兩個人追求我。我應該答應買房子還是加油站？

40.果然聖誕老人最省錢。我想要有更多的狗。

關於搞笑說說

1、那些愛耍心眼的人，麻煩離我遠點，我們不是一路人。

2、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。

3、現在被子的封印越來越強了，每天早上醒來先要沖破封印，趕腳好辛苦。

4、打擊與挫敗是成功的踏腳石，而不是絆腳石。

5、所謂出軌，就是玩膩了自己的愛人，去玩別人玩膩的愛人。

6、突然我會懷疑，太執著的愛你，是出自愛情，還是因為不甘心。

7、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

8、夜夜看到你思念，究竟誰讓你有那麼憂慮的臉。

9、我是孤獨的島，誰是上不了岸的潮。

10、成熟的最大好處是：以前得不到的東西，現在不想要了。

11、人生充滿悲劇、唯有假裝淡定才是真理。

12、別人酒後吐真言，我酒後只會吐食物。

13、一個屋子，一首歌，讓我走進了夢境，忘記煩惱。

14、我們呼吸的並不是空氣，而是被你污染了的空氣。

15、思想可以骯臟，生活必須健康。只有強壯的體魄才能支撐起齷齪的靈魂。

16、期末考試如果不給老師們露一手，他們還真以為自己教的好呢。

17、面對別人潑的冷水，先接著。燒開了，再潑回去。

18、如果有一天ǒ抽煙、那是因為想念伱身上的味道。

19、你是我的小蘋果。哎呀討厭！我是說，我他麻真想削你。

20、有時候，我在乎的不是你所說的，而是那些你沒有說的。

21、一張成績單，破壞了多少和諧家。

22、每個人的生計都不需求排演，每天都是現場直播。

23、如果奧特曼不打小怪獸，那就讓變形金剛拯救世界。

24、都對我好點兒，透過十幾年的臨床觀察，我發現我的黑眼圈兒就應是胎記，老子很可能是國寶！

25、我的好壞不用你來評論。道不同不相為謀。

26、下輩子投胎做個女人，嫁個像我這樣的男人。

27、不要用你的生命來挑戰我的駕駛技術，你傷不起！

28、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！

29、社會的磨練讓我看清你摸樣，咋地是條狗。

30、如果以後你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。

31、微笑並不總是說明你是快樂的，有的時候，它只說明你是很堅強。

32、想哭的時候，就使勁翻白眼，翻著翻著眼淚就流回去了。

33、對於一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當於看完鬼片。

34、你的心是我最重要的行李，再遠的地方我都會帶你去。

35、天那麼藍，雲那麼白，河那麼綠，可你那麼黑。

36、抬頭大步往前走，不回頭，不用理會別人的閑言閑語，自己怎麼自在怎麼活。

37、最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。

38、女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。

39、握住的手，始終要放。誰不是一邊受傷，一邊學會堅強。

40、有些人就喜歡佔便宜，聽到無痛人流打折他都想馬上懷個孩子。

41、人的一生要瘋狂一次，無論是為一個人，一段情，一段路途或一個夢想。

42、獨孤不滅，劍意永恆。

43、美女很多，雖然不能溺水三千，但可取N勺。

44、老師你長得又不美，憑什麼讓我們上課一直盯著你看。

45、你聽著，我有我的姿態，還輪不到你來說我失敗。

46、看著你的側臉發呆，你卻說我不值得你留戀。

47、何必站在回憶里不肯出去，陽光還再外面等著你。

48、我可以活的很好，可是轉身的背後我的眼淚卻掉個不停。

49、女人的朋友是包包，男人的的好朋友就是電腦。

50、眾里尋他千網路，驀然回首，那人卻在原地沒挪步。

51、放個假把姐腦子里僅有的知識都給放掉了，真悲催。

52、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。

53、曾以為你是那崖畔的一枝花，後來才知道，你不過是人海一粒渣。

54、你有沒有覺得你很矮，那就左腳踩右腳看看有沒有高點。

55、真正的牛逼男人是，給的了媳婦幸福、安全，其餘都是裝逼。

56、你說你把女人當狗使，那你能把狗當女人使么。

57、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。

58、有沒有和我一樣，上學只是為了某某自己喜歡的女生，才有學習動力的。

59、你聽、或者不聽課、老師就在那裡、不下課不走。

60、你連作弊都不會、為師怎麼放心讓你你入社會。

61、過錯，是短暫的遺憾；錯過，是永久的遺憾。

62、我是一個高冷的人，那從骨子裡散發出的高冷氣息讓我得了風濕性關節炎。

63、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

64、帥有什麼用，有本事你是個全能男人。

65、如果你的愛是一場游戲，請放手，不要錯過，不要悲傷。

66、我下輩子一定要叫夏課，看老師敢叫我回答問題不。

67、心情不好的時候可以找我，我會想辦法讓你的心情變得更糟。

68、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎到天涯？

69、誰說我懶了。我告訴你們，我對於吃是很勤快的。

70、不懂知足的人，請不要用眼淚來奠祭你們的感情。

71、我們在錯誤的時間相遇，在正確的時間卻又分開。

72、男生，女生，窮書生，生生不息！初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！

73、我的堅強，我的驕傲，在分手二字面前，徹底粉碎！

74、多年之後，你若嫁了，我若沒娶，叫你老公以後出門小心點。

75、最近的我，過得很迷茫。沒有方向，沒有動力，沒有希望。

76、高調最虛偽，低調才是最牛B的炫耀。

77、如果你不愛，遲早說明白，別耽誤了別人，惡心了自己。

78、與其為了不愛你的人去死，不如現在早早死。

79、我很懶，懶到連心裡的那個人都懶得換。

80、對於家長懷疑我談戀愛的問題，我只想說九個字，你們太高估我的能力了。

81、女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。

82、如果你不嫌我跑調，我給你唱一首獨一無二的情歌。

83、愛情是一部電梯，在心裡上上下下，在身體里進進出出。

84、你有拋棄我的權利，我有讓你後悔的實力。

ktv唱歌的搞笑說說 關於唱歌的搞笑說說

1、游戲？手機？電腦？電視？酒吧？ktv？什麼都比不上能有一活蹦亂跳的媳婦兒。

2、KTV裡面，每個人都會唱一首自己最拿手的冷門歌曲，自己最懂，唱給不在場的那個人。

3、請你一頓KTV吧！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓再T你一腳最後做一個V的手勢。

4、心中只是一道傷痕那受了傷流出來的血舞動著紅色的妖艷 KTV里響著的音樂渲染了漆黑的夜不見光明的天如同我心中的念在寂寞中逐漸泯滅

5、在KTV里，我拍手，不是因為你唱得好，而是因為我佩服你的勇氣。

6、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中 並且他們不會游泳 你是選擇蹦迪還是去KTV？

7、話筒都沒音，聲音嘶啞要誰聽，我躲在KTV里，聲音沙啞誰要聽。

8、一首歌，一片回憶，一筆財富其實我挺喜歡跟你們去KTV，看著你們瘋，聽著你們唱歌

9、就好像每次去KTV必點的歌在平時卻永遠不會去聽一樣，在每次聚會上相談甚歡的人離開了餐桌就什麼也不是了。

10、想去KTV 想去喝酒想趁著頭暈打個電話給你

11、初老症狀11：以前可以唱KTV到天亮，現在只要熬夜一天就會累一個禮拜。立威:這個沉默讓我覺得心灰意冷

12、世界上最幸福的事情就是一家人聚在一起，討論買什麼比較好，一起唱KTV，互相取笑

13、愛人啊，給我一點時間。我拿下河流，你就是潮汐。我拿下KTV，你就是媽咪。這院子里的車，我們隨便開，我也不知道開到哪裡！

14、在ktv。每個人都需要有一個好兄弟，當你唱不上去的時候，可以把麥給他。當你喝不下去的時候，可以把杯子給他。每個人也需要一個好姐妹，當你想哭的時候，有人可以抱，當你喝醉的時候，有人送你回家。

15、哥們一起ktv唱歌碰到一個老大，紋了一條過江龍，我熱死都不敢脫衣服，怕我的哪吒露出來。

16、有時候情緒是真的需要發泄，就算在KTV群魔亂舞也沒有關系

17、KTV 奶茶冰激凌 體育館 獨立書店 開店

關於唱歌的搞笑說說

1、我在九泉之下等你，不用怕，那個KTV就叫九泉之下，來嘿皮的，都是與快樂陪葬

2、一人去唱KTV，狂歡過後我一無所有

3、這感覺猶如ktv唱的高潮突然被切歌；迅雷下載到99%突然沒有了資源；冬天洗澡肥皂都打了突然天然氣欠費。

4、自助餐，ktv第一次遇見你，忍不住想盯著你看 16.10.14

5、約人提前一天說，KTV唱歌是不是你點的歌不要搶著唱，也不要跟著唱不然會顯得你很煩。

6、深夜，在KTV里啞了嗓子，不知道是因為唱歌喊啞了還是喝酒喝壞了。半夜，突然想給你打電話，電話接通後，你完全聽不清楚我在說些什麼，終於，趁著這個機會對你說了之前我一直不敢對你說的話。明明想說出口的是我喜歡你，我聽到的卻是我愛你，這讓我自己也很吃驚，已經忘了，在這個電話之前，我隱忍了多少日子。

7、世界上最荒謬的事是，拿著父母的血汗錢在ktv里唱父親你辛苦了！

8、看似很文靜的女孩，可能是ktv里最high的一個。 無關放縱，只是心中的洪流要有個出口。

9、我有個朋友說：寧願娶一個宅女,吃貨,哪怕跟我搶手機,電腦玩,都無所謂,我也不願意娶一個整天在酒吧,KTV瀟灑的女人。

10、KTV是個神奇的地方，關上門，無論歇斯底里還是款款深情，似乎都順理成章。內心的小情緒總會在旋律的起伏中排解消失！

11、可以安安靜靜的不被打擾，躲在KTV一個人唱歌到天亮

12、在KTV唱歌，一直霸著麥的人不是唱的很好聽，就是有太多苦楚要傾訴。

13、一個人的ktv，唱著孤獨

14、裝B的具體事例是：在KTV里，他說不會唱，叫他點歌他也不點，結果你點的他都會唱，都要唱。

15、在我的葬禮上他們哭得面紅耳赤青筋暴露就像我年輕時在KTV 唱死了都要愛

16、都市裡的感情容易被繁華塗鴉，我們卻只能躲在KTV的小房間一個人唱哭自己的回憶

17、不要拿著你父親的錢在KTV裡面唱父親！

③ 女人騎自行車的好處

騎自行車不僅是一項體力運動，同時也是一項腦力勞動。因為自行車運動是異側支配運動，所以可以提高神經系統的敏捷性。兩腿交替蹬踏可使左、右側大腦功能同時得以開發，更可以有效預防大腦的早衰及偏廢。

一，真實

騎車的女人很真實，從不需要化妝，當你跨上單車，繫上頭盔，帶上風鏡，圍上頭巾時，你就是化妝成仙女也沒人能看見。現在的美女很多都經過人工加工了，從割雙眼皮，墊高鼻樑到隆胸束腰等等，騎車的女人可是原裝的啊。

二，省心

騎車的女人在精神上和毅力上比一般的蠢含女人要強一些，出門騎車尤其是長途，要背負幾十斤重的背包，你不用擔心她，她不會在你面前撒嬌的。她知道如何繞開把門的逃票，有個小傷口了自己可以克服，不會成為別人的累贅的。

三，保值

騎車的運動量很大，要御檔枯求人的身體素質要好，都說女人差十歲身體狀況都不一樣，每隔十年身體迅速下滑，包括容貌體能等，騎車的女人因為一直在鍛煉，四十歲跟三十歲的'體質沒有什麼區別，不怎麼生病，可以節省醫葯保健費和減肥的開支。

四，省錢

一般漂亮的女人愛逛街，買時裝，做美容，看電影，喝咖啡，而騎車的女人一套戶外服裝能穿好多年，頭發也是那種便於打理的馬尾巴，每次騎車從外面回來，總覺得很虧欠家裡人，然後就是大門不出二門不邁，除了做飯就是在家看電視，為老公省錢而不是幫他花錢。

五，鎮洞自由

騎車的女人比較感激老公給自己的自由空間，如果出去參加戶外活動了，老公就是一個自由的男人，可以隨時呼朋喚友，喝酒打牌，不用擔心挨罵哦。女人騎車，男人應該感到驕傲，它能激勵男人更上進。

有了以上這么多的好處，姐妹們，大家都走出戶外，騎上單車，投身大自然吧。

④ 抖音用戶踩踏丹霞地貌博關注，如何看待抖音的社會影響

因為目前來說是一個非常火的娛樂APP，但目目前已經發展成為一個全民性的娛樂性的app，仔細觀察就會發現，從小孩到成年人再到老人，基本上都覆蓋面非常的廣，然後他又是那個沉浸式的，他沒有時間的一個提醒，同時的話，它雀哪會影響有非常大的一個流量的支持。

抖音很火，所以有爭議的事情總會在抖音上很快傳播開來，抖音熱是好事情，但如果抖音不注意自己的社會影響的話，有些行為不注意去維護，或者不注意引導的話，那麼很快會帶來非常多的負面影響。

現在的抖音其實更多的話也會是一個大家關注的一個點，當他關注集中的時候，各種各樣的人也就會在其中去用各種各樣的方式來博取他的影響，所以抖音很容易去成為一個爆點，包括之前的一些網紅。包括一些之前的小網紅直播，自己的一個懷孕的一些情況等等，就做成一種小飾品，或者一些小孩兒也已經在上面錄制的小視頻，這些都是為了學生書，它就是一個娛樂型的app它的社會影響也是非常大。會處理不好它就很容易造成社會事件。

⑤ 和女朋友想去烏鎮和西塘玩，2到3天時間。線路怎麼安排比較合理。

烏鎮：
先坐火車到杭州，然後坐公交車去杭州九堡客運中心，杭州九堡客運中心有車直達到烏鎮的 平均40分鍾一班車 車票28元 1個多小時就到烏鎮了
烏鎮是一個古鎮，玩得地方不是很多，但是風景很美。
那裡有矛盾的故居和典型的江南古建築。房子很舊，小橋很多，小河很長，江南美女也不少...
烏鎮東柵門票是100 西柵白天是120 西柵晚上是80 聯票是150
我感覺東柵比較小 這100元的門票不是很值得 西柵很大 也很漂亮
看完兩邊覺得東柵西柵都長得一樣...全是一樣的房子...
所以如果你們想經濟實惠一點就只去看西柵的夜景好了 還便宜 只要80
景點都在東柵和西柵景區里，買了大門票就不用景點票了...
現在東柵不能逃票了，有保安嚴控著，抓到會警告罰款的。東柵早上有清場就是為了防止遊客夜宿那邊，或者是遊客在未開門前偷偷進入。而西柵不可能有類似情況。
個人覺得雖然西柵屬於後期旅遊局改造，但干凈好玩。東柵則有些陳舊亂七八糟的，花一個上午或中下午把那裡的景區都游覽一遍就好了。
也即是說路線的話就是白天玩下東柵 晚上去看西柵
買個聯票是150元
烏鎮住宿推薦的話 你去新浪博客上看看烏鎮有個叫老章的
在西柵，口碑不錯 就在西柵景區外面 不過不是臨水的 其實臨水的也就那樣 晚上烏起碼黑的什麼也看不清楚..
烏鎮西柵章叔叔 你搜這個應該能出來他的聯系方式什麼的...
我6月底去住的大床房,挺干凈的，環境不錯
住在西柵景區里也蠻好的，就是價格太貴了，一般的臨水房要600多，雙人標間估計要1000以上，景區里的
民宿都是旅遊公司統一的 只有一個訂房電話 價格都一樣的
吃飯的話當地沒什麼特別有名的小吃...不過 臭豆腐 丁松糕 手打年糕 荷葉粉蒸肉 味道還可以的~ 還有我在街上買到了一個老太太做的那種糯米飯團特別好吃！反正吃飯別在景區里 有點貴 呵呵 感覺西柵玩是挺好玩的，就是裡面的東西價格不便宜，有點商業化 呵呵
玩烏鎮基本上1到兩天就夠了 還有南柵老街可以去逛逛 不用門票錢的
而且老街上有賣一些雜七雜八的小玩意的 價格不貴~ 質量一般~ 還是值得去淘一淘的
烏鎮的特產的話是三白酒、藍印花布、姑嫂餅、杭白菊
三白酒就是個白酒 我買了兩壇回來老爺子說味道一般 不如茅台
姑嫂餅買了一盒 味道還可以 就是有點膩口 太甜了
杭白菊泡茶喝 味道相當好
基本就這些經驗了~ 別忘了給我分分啊~~
注意事項：
1、在您出行前，請務必帶好有效證件原件（身份證、護照、軍官證等）並檢查是否過期。
2、最好帶著毛巾，洗漱用品賓館里都是一次性的，但是毛巾都是回收利用的。雖然現在都是消毒的，但干凈衛生起見，自己還是帶著毛巾吧。另外記著帶上一把傘以備下雨。
3、如要在當地乘坐非打表計程車，一定要問好價格。
4、無論去哪裡購物，請牢記，景區內部或者景區周邊的東西肯定比外圍要貴很多。

剛去西塘回來，只能把我嘗試過的東西告訴你
1.我當時住的臨河的房間，一開始看著小河感覺很好，後來慢慢感覺有點潮冷，無奈關上窗開足空調。
2.平時不用門票，雙休日要買門票，是100吧，不過建議不要去買門票，因為很多旅店老闆可以帶你們逃票進去的。不過那些所謂的景點像紐扣博物館真沒什麼好看的，在西塘逛逛就可以了。周一到四是的小巷時不收門票的，你可以叫你定的客棧里的人來接你，如果坐黃包車會把你帶到收門票的地方的，千萬別坐。
3我吃過的飯店時老品芳和錢塘人家，是西塘很有名的飯店。價格不太貴，但是地方挺爛的，東西也沒想像的好吃。是西塘的特色可以嘗試。
4沒有特別的景點，西塘很小，隨便逛逛就好了，看看古宅看看橋，吃點小吃。那些收門票的博物館不用去玩了，沒什麼意思。
5西塘一天夠玩的，但是住一天可以看看晚上的西塘，挺美的，還可以坐坐船，去酒吧玩一下。

我已經很努力了，分就給我吧。

⑥ 情侶之間有什麼好玩的昵稱

一對搞笑的情侶會給生活帶來許多的樂趣，所以不少的情侶會給自己取一個很幽默的情侶網名，下面是小編整理了很皮很搞笑情侶網名105個，一起來看看吧。

一、好玩篇

二、搞笑篇

三、娛樂篇

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一、好玩篇

1.都丑、就我帥 | 都丑、就我美

2.宅到深處叫活埋 | 愛到深處叫膩歪

3.不要臉小姐ლ厚臉皮先森

4.殺馬特先生ლ非主流小姐

5.青梅，有點酸ლ竹馬，有點鬧

6.香蕉你個笨奶奶 | 番茄你個偷馬桶

7.你有本事來咬我阿ლ對不起我不吃豬肉

8.情場通緝犯ლ浪屆扛把子

9.ミ永不並歷顫分離 | ミ絕不離棄

10.上丄網、抽了 | 走赱道、瘋了

11.不要臉小姐ლ厚臉皮先森

12.妞、給爺笑一個 | 爺、別撕嘛我脫

13.吾家美眉乖乖笑ლ吾家哥哥壞壞笑

14.待你長發及腰ლ我已墳頭長草

15.趙姓男子ლ蘇姓女子

16.你很鬧i | 你慣得i

17.♀夲人出租ლ♀夲人出售

18.愛妃領旨 | 臣妾沒空

19.熱心市民ლ目擊證人

20.歐陽南北 | 司馬東西

21.媳婦一聲吼啊 | 老公抖三抖啊

22.白雲ლ人家

23.帥氣傲嬌不撩人 | 可愛乖巧只撩你

24.❣傳說中的暖男ლ❣童話中的柔女

25.你午睡了嗎ლ我五歲了吖

26.♀寧踩塵ლ♂聶曉淺

27.大頭娘娘 | 小頭皇上

28.情場通緝官ლ情場撩妹手

29.錢到用時方恨少 | 臉到用時方恨丑

30.甜心暖男ლ暴走蘿莉

31.你再犯二咱倆准得掰 | 你再得瑟咱倆就領證

32.你只能是我的 | 我保證是你的

33.天性驕傲ლ死性悶騷

34.嗯哼嗯哼嗯嚓嚓 | 歐耶歐耶歐嘜嘎

35.哇塞我的小可愛ლ哇塞皇冠給你戴

36.時間煮雨我爛磨煮粥 | 夢想起航我起床

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三、娛樂篇

71.既然人生如戲 | 那就戲弄人生

72.小兔打中ლ喵喵打野

73.^快到碗里來•/^你才到碗里去•

74.兮三歲一米三ლ宇三歲一米四

75.朕帶你打天下 | 妾陪君坐天下

76.東園牆ლ西廂房

77.艾瑪這不我老頭子嘛ლ嗯我在這兒呢老太婆

78.學渣又名抄霸 | 學霸又名屌絲

79.逗比哪裡逃 | 往你心裡鑽

80.木有魚丸ლ木有煮魚

81.走開我有神經病 | 沒事寶貝我有葯

82.呦、大爺ლ嘿、大媽

83.這個殺手不太冷 | 這個手剎不太靈

84.沒有人愛我 | 我叫沒有人

85.回首伊人在。│轉身笑如焉。

86.你耕田來我織布 | 我挑水來你澆園

87.氫氦鋰鈹硼 | 碳氮氧氟氖

88.「你腦袋裡都是屎吧」 | 「我腦袋裡裝的都是你」

89.你與我的汪星人 | 他與她的喵星人

90.你是我的優樂美 | 我是你的歐巴桑

91.說不清、曖昧 | 扯不盡、纏綿

92.侏羅紀的野草ლ中世紀的花朵

93.開車老司機ლ逃票小乘客

94.地瓜，你在哪裡呢 | 紅薯，我在這里呢

95.你用花言巧語困住我ლ我用甜言蜜語綁住你

96.時間是把殺豬刀ლ時間是把豬飼料

97.裝逼過度ლ單純失誤

98.後宮三千女粉絲ლ後宮三千男粉絲

99.逗比逗比蹦擦擦 | 怪咖怪咖偶買噶

100.春風十里不如你 | 美女如雲偏愛你

101.爺ヽ就一校草 | 娘ヽ就一校花

102.靚女在線等你撩ლ靚仔離線等你撩

103.你再靠近我報警 | 好啊，你抱緊啊

104.感覺自己萌萌噠 | 我要和你么么噠

105.錢到用時方恨少ლ臉到用時方恨丑

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好了，朋友今天就先分享到這里，喜歡的話，自行取走吧，不謝～

⑦ 巴黎現在到底有沒有奇跡少女中的簡格

巴黎PARIS,提起來是一種什麼感覺呢？也許是一首巷頌歲子小酒館慵懶的歌曲，也許是街頭時髦女郎走過飛揚的裙擺，經常在好萊塢電影里看到，女主角一臉神往的，口型一個O字「 OH PARIS！」，彷佛那裡是天堂。

巴黎全景

我和巴黎也曾有過一段約會，那是十幾年前了，我也才二十多歲，無憂無語的年輕人，天天背著包行走在巴黎的街頭。巴黎確實有她骨子裡的優雅和從容，人們閑散的坐在路邊咖啡館，捧著一杯野凱睜咖啡。地上的鴿子在腳下跑來跑去，一個個吃的肥嘟嘟的，你要是給它們吃的，一會兒跟前聚一堆，有的還站在你的肩頭，胳膊上一點都不怕人。

喂鴿子

那時我住在郊區一個小鎮，公共汽車很少，經常要達順風車，就站在路邊招手，一般就有人主動停下來。一次一個老太太開車，我招手就停下來，她很和藹的讓我上了車，車上還簡單聊聊天。路過一個垃圾回收點，是一個巨大的瓶子狀回收桶，老太太很有禮貌的對我說對不起，她要下車扔一些用過的瓶子，我就坐在車里看著老太太非常認真的把一些廢舊瓶子通過那個大瓶子口扔進去，上車後還向我道歉說讓我等了，多麼有禮貌的老人家。又一次還搭上了一個美女的車，聊天時女孩說她是空姐，還飛過到中國航線，我們聊得很高興，人們之間的關系很隨和愉快，都比較熱心的幫助對方。

到巴黎市裡我經常乘坐高速列車，基本上沒有人檢票，就是在火車站買票後，上車前在一個機器上打孫毀個口，今天買的票要是沒有用一個月內還有效。上車也沒有人檢票，如果你不打口下回還能用，但是基本上沒有人逃票的，偶然會有火車員工在車上檢票，如果發現逃票的，非常嚴重的後果罰款400倍，這就是你不遵守法律的後果。地鐵也是一樣，買票後刷一下，沒有安檢沒有人看，你要是不刷票也能過去，因為在巴黎地鐵本來就是給老百姓或窮人用的，政府不怎麼管。

到處都是藝術的氣息，街邊，地鐵里有些樂隊在唱歌，你高興就給扔點錢，沒有人伸手問你要。牆壁上到處都是廣告畫，裸體或基本裸體的美女畫到處都是，在這開放的環境中，反而不覺得那是色情或淫盪的東西。

地鐵藝術家

當然最有名要算是博物館了，巴黎大大小小的藝術博物館到處都有，最有名的如盧浮宮，非常大，我用的票5歐元，在裡面一天都看不完，我整整去了兩天還沒有完全看完。還有羅丹雕塑管，蓬皮杜現代藝術中心，奧賽美術館等等。

奧賽美術館

盧浮宮

建築中那有名的非常多，巴黎鐵塔、聖心大教堂，聖母院，旺多姆廣場，到處都是古老的建築，在那碧波盪漾的塞納河畔徜徉，你會覺得你不覺的也充滿了藝術氣息。我曾經一個人去了楓丹白露，看到了拿破崙的輝煌，凡爾賽宮，湖裡是天鵝，各種色彩的魚，一些園藝風景中的樹從上到下竟然有好幾種顏色，我才明白法國出了那麼多的大畫家和流派，在這種美麗的環境中，即使不會畫畫，你也想拿起筆來。

凡爾賽宮

也許作為一個遊客，你看到都是美景，但是法國確實在藝術和人文方面不得不讓人佩服。還記得在幾百米高的巴黎鐵塔上，看著晚霞萬道，慢慢星光漸露，巴黎凱旋門的金碧輝煌，在鐵塔上俯覽巴黎，那些幾百年的建築都認真的被保護著，大部分的高層建築都在巴黎的一個角上，有點像北京的國貿地區，忘了具體位置，有一個巨大的建築，幾十層高的大樓，中間是空的，就像一扇巨大的畫框，讓人震撼。

夜晚的埃菲爾鐵塔

一晃十幾年過去了，現在匆匆忙忙的為生活奔波，每回想起來，那些美妙的感覺總是讓人神傷，那時就用一個傻瓜膠卷相機，也照了些照片，還可以有時看看。我不禁想唱起一首法語的酒館老歌，以緬懷當年那個二十幾歲巴黎街頭年輕的我。

凱旋門

據一個網上統計，世界有五十個你不得不去的地方，我還有太多太多沒有體驗過，但願有機會去看看，人生就是一場旅行，美景在前，沉重的腳步還得邁向前。

⑧ 每次我跟女生聊完，她都不願意跟我一起走這是什麼原因呢或者讓我先走。

每次你跟女生聊完？我就想知道你都跟她聊的什麼？本身聊天就是一門學問，情商高的男生是懂得如何討女生喜歡的，是知道如何說話會讓女生對自己刮目相看甚至產生好感依賴感的，作為男生的你尤其是想追女生的時候，是必須要懂得取悅女生，而不是一味的誇誇其談，不顧及對方的感受！如果女生倒追你，那可能過程沒那麼復雜，你說什麼她可能都會覺得你說的有道理，你是個有顏有腦的男神，但反過來就不行了，她是把你放在低處，自己高高在上，所以你把她當女神，那你就更要花心思去跟她找話題聊天，只有感興趣的共同話題的人在一起才不會讓人覺得不適應。我估計是你沒有找到一個說話共同取悅對方的興趣點！這就很好解釋了，她可能壓根兒就沒看上你，本身她就不願意跟你繼續發展甚至發生點什麼。不願跟你走證明她是有點嫌棄你的，那你就要從自身原因找起，我就問你兩個問題：你長得帥嗎？你有錢嗎？與這樣的女生在一起，其實是很累的，我覺得你還是找一個跟你條件差不多，喜歡你的女生相處吧！感情這回事本來也不能去強求，更何況兩個人的差距擺在那裡會讓更人不知所措，即便是戀愛了也是很辛苦的，心累身累！老人言：門當戶對就是這個道理！她不願意跟你一起走或者讓你先走，我覺得你就男人一些聽他的，但你一定要表現出無所謂的甚至高冷的狀態，這樣才會讓她注意你。男人不能讓女人牽著鼻子走，不然一輩子都翻不了身。男人嗎，天涯何處無芳草，何必單戀一支對你不願盛開的花？

⑨ 閨蜜旅行的句子朋友圈

和閨蜜的旅行是多麼的有趣，兩個人一起瘋一起玩，下面就來分享一些發朋友圈的句子，有接地氣篇、幽默搞笑篇和走心篇。

接地氣篇

1. 只需要吃吃喝喝，玩玩樂樂。

2. 感恩所有的相遇和陪伴，謝謝我的好閨蜜陪著我。

3. 一路涉足、一路留戀、一路回望。依舊前行！

4. 我和你在一起，我才可以盡情犯神經。

5. 跟你的旅途是愉快的，給我仔銀留下了很多美好的回憶。

6. 希望以後老了還能在一起遊山玩水。

7. 趁著年輕，我們一起出去走走。

8. 有個嘮嗑的人在身邊，這次的旅途一點也不會孤單。

9. 和你在一起明顯比跟對象在一起舒服多了。

10. 這是我們的旅行，一路都很愉快。

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幽默搞笑篇

1. 說好一起打卡拍照，去到目的地你卻像個狗一樣攤在床上。

2. 出發前說錢包管夠，出發後錢不夠，這就是我的閨蜜做的規劃。

3. 友誼是什麼？你智障多年，我卻不離不棄。

4. 這次的旅行只有我和你，你卻一心想找帥哥。

5. 這趟出來虧了，這貨太能造。

6. 金山銀山都能讓她在一天之內花光，但凡沒用的東西她都要買。

7. 我怎麼會認識這個敗家娘們，關鍵是還跟她出來旅遊了。

8. 我一定是瘋了，讓她掌管這次旅行的財政大權。

9. 很好，按照這種速度下去，我們連回去的機乎伏票錢都沒有了。

10. 本來就不瘦的人，這貨這次旅行回去之後減肥更無望了。

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走心篇

1. 我們不是真正渴望旅行，我們不是真正渴望看山、看水、看風景，只是這靈魂，被城市束縛，捆綁，太久，我們需要找回真正的自己，這大概便是旅行的意義。

2. 用一場說走就走的旅行尋找自由，親愛的姐妹，我們一起感悟旅途的美好。

3. 喜樂有分享，共度日月年，旅途愉快。

4. 世界不是用來看的，是用來行走的，走遠一點，才能離它更近一點，我和閨蜜在路上。

5. 爬上山頂、跌進海里、跳下雲端、闖進森林，追浪、追鯨、追麋鹿、追銀河，原來，在冒險島無所不能的超人，是寫字樓里偽裝成的凡人。

6. 美好的人間值得欣賞，如畫的風景值得體驗，千變萬化的人生有百萬種可能。

7. 和你進行一場漫無目的的旅行，在一個有念頃宴花有海、安靜緩慢的地方曬著無所事事。

8. 或許人生就是一場旅行，在旅行中遇到的每一個人，每一件事與每一個美麗景色，都有可能
   成為一生中的難忘。

9. 你的眼裡有光，照亮旅行的遠方。

10. 把我們流放到世界的某個角落裡，去發現那些未知的風光。
    

⑩ 越策越開心，謝娜開公交那個小品的台詞。急求。

司機：各位乘客，歡迎乘坐88路公交汽車，本路汽車起點站就在司機腳下，終點站就要看司機的心情而定，本人就是司機，後面這個長鬍子的就是售票員，把錢給他，把命給我，不要惹他也不要惹我，我給你說，微笑服務是我們的宗旨，來！讓我們一起來假笑一個，很好，so good!
售票員：各位乘客，丑話說在前面，本車報廢已經十三年啊，由於沒有剎車系統，我們這個車剎車是要靠撞擊其他物體才能停下來的，現在你們下車還來的及，我告訴你們
司機：各位乘客，本車喃莫得速度表，一會開起來如果你的上牙打下牙
售票員：那證明我們的速度是40公里！
司機：如果玻璃飛出去。
售票員：那證明我們的速度是80公里。
司機：如果輪子飛出去
售票員：那證明我們的速度是140公里
司機：如果車頂飛出去，大家可以看見天上的星星
售票員：那你們就到達人生的終點站，幸福的港灣啦
司機：哇，還有人在，對於你們，我只有說，你們有種
飛行員：哎哎。。。。趕緊開車行不行啊，我還要趕飛機，我要是誤了飛機誰負責啊
司機：你趕公交車坐飛機你操的撇勒。我只能說：你有種
飛行員：節約也有錯嗎！ （憤然離去。。。。。）
售票員：廣播體操第一節，一頓亂扭運動，哎回來。
司機：注意啊，你抖啥子哎，都還沒有開車呢
售票員：還沒開車就抖成這個樣子
司機這時開始開車，嗚。。。。。。。。。。。。。。。。。。
飛行員：麻煩你現在開快點啊，我是八點四十的飛機
售票員：現在都八點半了，你趕八點四十的飛機啊，飛機不會等你的吧。
飛行員：放心吧，絕對等我
售票員：為什麼
飛行員：我是這架飛機的駕駛員
售票員：你還真有種
司機：前方到站XX路，下車的乘客請走好，上車的乘客請抓好扶手，請給老弱病殘讓座
（孕婦上車進場。。。。）
售票員：哎，給人家讓個座咯。
飛行員：這里坐這么多人憑什麼讓我讓座
售票員：她懷孕了啦
飛行員：她懷孕關我什麼事情，又不是我讓她懷孕的勒。
（司機離開座位修理飛行員）
司機：你到底讓不讓
飛行員：我讓我讓
眾人勸司機回去開車
售票員：你是司機耶，你開著開著就不管了
司機：前方到站省政府，下車的乘客請走好，上車的乘客請抓好扶手
（老人進場。。。。。）
售票員：給老人家讓個座咯。
飛行員：憑什麼每次都是我讓座，大家輪著來行不行。
售票員：他「懷孕」咯
飛行員：老人家，看你身子骨挺硬朗的，站在那裡鍛煉一下咯
（乘客美女進場。。。。）
美女進場拉扶手拉掉。。。
售票員：我都給你說啦，我們車都報廢十三年了
飛行員：美女，過來坐
老人：哎，怎麼她來你就讓她坐啊
飛行員：我是她親哥哥
老人：這就奇怪了，我是他親爸爸啦
美女：爸爸，你坐
老人：我什麼時候又生了個兒子咯
飛行員：美女，請問一下現在幾點啦？
美女：幾點了，八點四十
飛行員：好巧哦，我的表也是八點四十，你說咱兩是不是特別有緣分
公交車出現顫抖狀況
美女：師傅，車壞啦。。。
售票員：車沒壞，我們司機一打嗝，它就是這種情況。我們司機還有一個更加好玩的習慣我們司機最害怕別人從後面拍她。（售票員拍司機一下，車突然失控）我們司機以前是在殯儀館開過靈車的你知道嗎？
司機：前方到站袁家嶺，下車的乘客請走好，上車的乘客請主動買票
售票員：歡迎乘坐88路汽車
不文明乘客：你不要看著我像看見一塊錢似的
售票員：麻煩你買票要不要的咯
不文明乘客：我媽媽跟我說了，我是兒童。我只有五歲，她說兒童六歲以下免票的
售票員：五歲長成你這個樣子，你蠻出老的你了。那你准備什麼時候滿六歲？
不文明乘客：我一下車我就滿六歲了
售票員：像你這種沒有社會公德的人，我們的司機可是不好惹的，我告訴你
不文明乘客：我可能是忘記帶月票了，你看我這張誠實的臉，就是一張最好的車票了
售票員：那你把臉伸過來一下咯，我們售票員的工作就是在票上面打孔
不文明乘客：我真的是沒錢勒。
售票員：那麼請你在下一站下車
司機：下一站解放路，前門中門後門已壞，請逃票的乘客打開窗戶，按順序跳車不要擁擠
不文明乘客：我沒錢買票，我也不跳車，我跳出去會犧牲的
（司機沖過去打不文明乘客）：你坐我車不買票
售票員：你還是買票好些啦，要不你會比跳車死的更慘
不文明乘客：我買我買，這個司機你趕緊回去開車
司機對坐在她位置上的飛行員說：這是我的位置
飛行員：你不是在忙嗎
不文明乘客：司機，我買票我買票啊，哎呀我的錢包不見啦（邊說邊摸飛行員的褲包）
飛行員：哎哎，你在我的口袋裡面怎麼可能翻到你的錢包
售票員：這位不文明的乘客你好像也太過分了，你在別人的口袋裡怎麼可能翻到你的錢包啊
不文明乘客：不要冤枉好人好吧，現在賊哪有長得我這么像賊的咯
飛行員：他說的有道理現在哪裡有賊把自己打扮得像賊的呢，對不對
售票員：根據我多年的售票經驗，現在的賊塞，都打扮得非常fashion你知道不咯
娘娘腔：哼！打扮得fashion也有錯嗎！。。。。。。
售票員：又一次看到廣播體操第一節亂扭運動了
司機：剛才是不是有乘客跳車了
售票員：司機你插頭都沒了，你怎麼說話呀
飛行員：這是藍牙的
司機：剛才是不是有乘客跳車了，我還沒有停車
售票員：這個賊被識破以後都會迅速跳車
司機：注意我要剎車了
車內一片混亂
美女錯把飛行員領帶當副手環，飛行員被勒住脖子
飛行員：美女，你可不可以去扶扶手環啊
美女：我是扶住扶手環啊
飛行員：那你把領帶松開啊，我快斷氣了
司機：我又要剎車啦，啊。。。。滋遛。。。。。
售票員對不文明乘客說：這位乘客你的慣性方向怎麼跟別人是相反的咯
不文明乘客：我有病咯，那我是絆倒腦殼了是，通知請問這個方向是展覽館嗎
售票員：這個地方不是展覽館，是我的排骨，你要去展覽館是吧，你坐錯車了，展覽館在相反的方向，你知道不咯
不文明乘客：展覽館是相反的方向司機她知不知道，司機妹妹方向已經開反了，你趕緊調頭吧
司機：說調頭就調頭，你會不會坐公交車，莫名其妙啊
不文明乘客：我自己調頭算啦、
美女勸司機：淡定，深呼吸深呼吸
娘娘腔強盜：都不許動，我是一個窮凶極惡的歹徒，現在你們都不要動，聽我的安排，我就不傷害你們
售票員：劫車的先生，你有話好說哦，你的要求到底是什麼咯
娘娘腔強盜：立刻把車開到西昌市去。
眾人說：這里就是西昌市啊
娘娘腔強盜：這里就是西昌市啊
司機：是啊
娘娘腔強盜：不好意思，就當我什麼也沒說過
司機：我沒有辦法當你什麼都沒說過