外國美女開著兩頭牛除草短視頻

1. 以前有個外國美女模特直播撐肚子是誰

李女士。李女士是一名外國短視頻的博主，李女士會經常發布一些吃飯短視頻給觀看者個觀看，李女士吃飯經常會吃撐，吃撐後的肚子會很大，李女士吃飯的視頻非常有食慾，受到了許多人的喜愛。

2. 修理工開著邁凱倫邂逅女車主是什麼電影

修理工開著邁凱攜襲倫邂逅女車主是電影非正常男友。辯辯兄非正常男友由江蘇東峰影視傳媒有灶譽限公司出品，修理工開著邁凱倫邂逅女車主是這部電影中的一個情節。

3. 抖音開豪車，住別墅的美女那麼多，是真的嗎

有真，有假！

就算全部是真的，其實也只是看上去很多，放在14億人口的體量里，佔比是鳳毛菱角的。

你要知道，現在這個社會，「看上去」有錢的人太多了。

第一，抖音是一個虛擬的世界，所以，視頻的背後有多少「套路」，就有多少人喜歡看；

第二，抖音是一個美顏的世界，所以，脫掉「美顏」，真正的美女帥哥真的都是屈指可數的；

第三，當今社會的化妝品太強大了，根據數據顯示，彩妝有60%是賣給女性的，而其他的40%是賣給男性的，所以你知道為什麼那麼多小哥哥，小姐姐都那麼漂亮了吧？

第四，都印上沒有足夠的顏值，只能夠靠炫富來吸引眼球了，所以有許多為了打造自己，吸粉的人群，還會租借一些所謂的豪車，用來拍攝；

第五，不要被表面所迷惑了，看看你的周圍，其實才是真實的世界；

為什麼抖音受到那麼多人喜歡？

因為你總是能看到美好的一面，而卻忘記了其中的本質！

請冷靜，請理智，你覺得自己在馬上路看到美女和帥哥的幾率高嘛？如果不高，那麼請問抖音上那麼多帥哥、美女是從哪裡出來的呢？

看看、娛樂、開心下就行了，不要太當真！！

4. 求好玩的笑話

1.蚊子的傳說
①甲：「唉！昨天晚上我一直沒睡好！」乙：「怎麼回事？」甲：「我打死了一隻蚊子。」乙：「那你應該睡得更好啊！」甲：「我開始也這么想，可誰知道一會兒又來了一大幫蚊子，給它開追悼會，開完就算了，他們居然還聚餐！」
②兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，他伸出頭呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」
3.誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的是什麼嗎？」「不知道。」林先生說。「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問。「不知道。」譚小姐回答。「那就是你的臉皮呀。」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你的臉皮下就是長不出來。」
4.缺點
老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
5.解難題
老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區)：「這是什麼？」沒有人回答。老師：「特德，你善於解答難題，你來回答吧。」特德：「是食指，十個手指中的一個。」
6.還少一題
化學課上，老師布置作業。「練習四，5、7、9、11、16、19，就做這些吧。」忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一道題。」老師大喜，心想終於盼到學生主動學習的一天了。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下邊特別號都有了。」
7.面談
Jack到一家酒吧應征警衛。酒吧經理問他：「你有沒有經驗？」「當然！」Jack就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客，走過去馬上把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。然後得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」「那你恐怕要稍等他一下了，因為，他剛才被你踢出去了。」
8.一錯再錯
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：「對不起，我是說那隻烤好了的。」
9.方向不對
東方快車上，列車員看了一位老太太的票後說：「這是從柏林到巴黎的票，可我們這趟車是到伊斯坦布爾的。」
老太太嚴肅地看看列車員問：「怎麼辦，難道就連司機也沒發現他開的方向不對嗎？」
10.釣魚
巡警：「此處禁止釣魚，罰款20元。」釣魚者：「我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。」巡警：「是嗎？讓我看看。」釣魚者：「你看。」巡警：「裸體游泳，罰款50元。」
11.識鳥
某大學的動物學科考試中，主考教授宣布試題：「在教室前面放著十隻鳥，每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真觀察每隻鳥的腿，然後說出它們的俗名，習性等。」一位大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣惱，起身對教授說：「這樣的考試太無聊了。」教授對他的言行感到吃驚，連忙問：「你是哪個班的，叫什麼名字？」惱怒的學生走到講台把褲管往上一提，拍著大腿向教授吼道：「你不厲害嗎？那你看看我的腿，看我是哪個班的？」
12.同上
有夫妻吵架，妻是潑婦，臟話罵了一大堆，「你媽的，去死吧……」丈夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：「同上，同上！」
13.審美
問：「清朝與唐朝審美觀念有何不同？」答：「清朝美人，如林黛玉——『美人上馬馬不知』；唐朝美人，如楊貴妃——『美人上馬馬不支』。」
14.和尚
某男和美女吃飯。天熱，穿超短裙的美女偷偷把腿分開，該男大叫：「合上！」美女趕快緊閉雙腿。這時，一個和尚在鄰桌坐下。
15.悟空
某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」次日晨，該男疼醒，外甥女：「悟空舅舅，我把綉花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。」
16.飛機上
旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱贊她的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如土色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢。」
17.到鴨子屁股
傾盆大雨後……一個老伯趕著鴨子……一個開寶馬的人問他：「積水深嗎？」老伯：「放心，車肯定過得去。」不久……車泡水裡了。那人大罵：「不是過得去嗎……」
老伯：「是呀，剛才水只到鴨子屁股呀！」
18.假干凈
有一個朋友，每每上完廁所都洗手，他的潔凈令我非常贊賞。可是，有一天他上完廁所沒洗手就出來了，我驚奇地問他為什麼，他說：「今天恰巧帶了手紙。」
19.班花
自習課時，教務主任走進來對班長說：「幫我找兩個人，我要（搬）班花！」班長馬上組織全班投票評選班花，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的兩個美眉。兩個美眉很羞澀地去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花……」
20.一眼看中
女子對媒人說：「你騙人，他有隻眼睛是盲的，你沒有告訴我。」「怎麼沒告訴你？」媒人說：「你們第一次見面後，我便說：他一眼就看中你了。」
21.驗尿
阿獃做體檢，護士叫他去驗尿、驗大便。結果去了很久，護士奇怪：「你到底會不會驗啊？」阿獃：「尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。」
22.泡妞
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
23.專斷
一個婦女十分專斷，她的丈夫不得不帶她看心理醫生。丈夫在外面等了快一個小時，妻子終於出來了。丈夫問道：「現在好點了吧？」「沒有大變化，」夫人說，「花了我50分鍾，才讓他相信那張病床擱在靠牆的一邊，比放在中間好多了……」
24.翻碟
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：「你唱就唱吧，翻身幹嘛呀？」神經病說：「你傻呀？A面唱完當然唱B面了！」
25.磨牙
丈夫趕寫一篇論文，妻子偏偏在一旁嘮叨不停。丈夫無可奈何，長嘆口氣說：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」
26.算賬
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：「簡直是瘋了，產科醫生的診費、住院費和護理費加起來，生這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」
27.停車
一日與同學搭公交車回家，在第一位的博愛座上有一位老阿婆，每次車子到站時就站起來。一路上站了數十次。同學受不了，就問那阿婆：「阿婆，您為什麼在每次車子靠站時都站起來？」阿婆：「每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示『車停站一下』，所以，我每次在車子靠站時都要站一下啊！」同學：「拜託，阿婆，那是『下一站停車』，不是『車停站一下』。」
28.捐款
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……
伴郎：「你咋一副苦瓜臉？」
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的，但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你給多少？」
新郎：「1元。」
伴郎：「那你賺到了呀！為啥還苦著臉？」
新郎：「可……可是，他竟找我5毛！」
29.負責
一個5歲的男孩親了4歲的女孩一下。
女孩說：「你親我？」
「是呀。」男孩說。
「那你一定要負責哦。」女孩說。
男孩嚴肅地說：「我會的，因為我們已經不是3歲小孩了。」
30.安靜的方法
班上正在開班會，同學們七嘴八舌，非常吵。這時，班主任說：「各位同學，現在我們來做個臉部運動，請大家把嘴張成O型。」大家很合作地做著動作，整個教室頓時鴉雀無聲，老師接著說：「根據我多年的經驗，要讓學生馬上由吵鬧變安靜，這是最有效的辦法，屢試不敗。」
31.文雅語言
有一天的物理課，老師在課堂上講得口沫橫飛時，有一位同學舉手。
老師說：「這位同學有總是嗎？」
學生說：「我想大便……」
老師說：「都這么大了，說話不會文雅一點嗎？」
學生馬上再舉手說：「老師，我的肛門想吐……」
32.打得比你准
媽媽：「和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？」
兒子：「可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。」
媽媽：「當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。」
兒子：「那有什麼用？我打得比你准。」
33.體驗劇本
妻子：「親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了！」
丈夫：「醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗……」
妻子：「好吧，那我走了！」
丈夫：「哎，你干嗎要走呢？」
妻子：「劇本我看了，那個酒鬼喝醉了就打他老婆……」
34.離婚理由
丈夫到法院提出要與妻子離婚，法官問他：「您為什麼要與她離婚？」
「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」
「她不願去？」
「不，她高興得大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」
「那……」
「可她最後又問：『你是哪一位？』。」
35.找對象
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要求輸入計算機：我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。計算機響了一陣後，馬上給她一個回答：企鵝。
36.鬥牛
一鬥牛士喝酒，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之激烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」
37.百發百中
球迷：「你的隊員在比賽中的射門不高即偏。請問你怎樣提高射門的准確性？」教練：「我罰那些在比賽中打了『高射炮』的隊員對准一個點不停地練習射門。」球迷：「效果如何？」教練：「准確性的提高大大超出我的想像。他們在接下來的比賽中，都將球准確無誤地射在對方守門員身上。」
38.遺傳與環境
兒子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
39.舉例
語法課上，都是正在教授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」愛琳毫不遲疑地回答：「結婚！」
40.答案
老師：「一座樓房的樓梯共分4段，每段有20級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？」學生：「所有的台階！」
41.醉鬼認家
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的。你看見那架電視機嗎？那也是我的。」他們又上二樓。「這是我的0睡房。你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太。你看見和她睡在一起的人嗎？」
警察疑惑地說：「怎樣？」
「那就是我。」
42.回家之路
警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」
「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」
43.快罵我吧
赫斯基醉醺醺地回到家裡，推開卧室的門對妻子說：「我回來了，你趕緊罵我吧。要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪。」

一、手機簡訊
1、 還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？
2、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。
12、 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。
二、連續經典短笑話
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：「能咋辦？踩壞了照價賠償。」
2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都沒死成。
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了
3、 如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 你心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草， 不特殊；
豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！
哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔細看看啊！還看不出來？你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
1、買冰棍。1.5元。給老闆10元。老闆找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最後自己在那裡翻垃圾桶。。
2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答」如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：「為什麼你每次吃完飯都洗手啊？」我莫名其妙的回答了他一句：「飯前便後要洗手。。。」頓時，全班鴉雀無聲。。。

4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊

5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……

6、新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,准確地掐住了暈厥男的JJ.

7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎——」了一聲……

10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」

11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了.

14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
一次，她在大便的同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：「啊！」結果手機被沖走了……

15、甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像

16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。」

5. 求些短笑話，要TXT格式的。

你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
提問:為什麼好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。

提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。

提問:怎麼驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上「戒嚴」或者「查封」等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。

提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答:保持呼吸，不要斷氣。

提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。

提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。

提問:「實在難以置信」用英語怎麼說？經常在電影里聽到，「安寶累寶寶」或者「撓怕司寶」這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？
回答:應該是這樣才對:
unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！
notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。

提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。

提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。

提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……

提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？
回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了
提問：我的電腦中病毒；我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼不管事?
回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了
最佳答案：中病毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)

提問:市場上有增肥葯嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。

提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。

提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制葯、化肥、合成材料等。
回答二:原zi彈。沒有不「服」的。

提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。

提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。
回答二:沒看見的就當沒發生。

提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，毛澤東的魄力，周恩來的手段，布希的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這么大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!

提問:為什麼學生宿舍要禁用「熱得快」
答：第一，費電
第二，容易失火
第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好

提問:怎樣洗衣服干凈
答：勤洗

提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？？？
1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??
3答:給稀飯個包子..它就不難了.

提問:我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。

提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了么？
對最佳答案的補充：沒！

提問:我是計算機網路班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網路有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保證不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！

提問:誰能形容一下CPU,內存和硬碟的關系??
回答：你是cpu內存是碗硬碟是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的

提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王

提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去松鬆土
雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑

提問：如何抵擋美色的誘惑??
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!

提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?
回答:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因為你是個有錢的笨蛋
錢多燒的啊
2因為你是個沒有文化的笨蛋
一次性買這么多干什麼你不會先放兩條試試水
3因為你是個容易上當的笨蛋
商家買給你的是病魚
4因為你是個不懂養魚的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........

提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？

回答:因為烏鴉也要混文憑

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛，吃蘋果

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……

計程車司機開過那裡……

有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」

司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」

哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………

想知道她說什麼嗎？……………………………………………………

「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！

2，洋娃娃

有一個計程車司機在計程車行工作。

有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就 把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往 窗外丟出去，回家後就大病了三個月。

等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

3，鬼火

在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」

4，見鬼

二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家.. 當他們經過一個墓園時, 一時興起要穿過此墓園. 當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了. 這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖, 接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.

其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶, 這么晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:『『***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"

5，廁所遇鬼

楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接 受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要 命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。

楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音： 「要紅色的手紙還是白色的手紙？」

楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再 害怕了。 鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：「要《文匯報》還是《參考消息》？」 「我一直用體育類報紙。」 夜裡，楚陽向第三次上廁所。 「要《體育周報》還是《足球日報》？」鬼問。

「......我......我只想撒尿。」 到.

夜半，起火。不明原因。

非洲人見此情形。

顧不上那麼許多。

光著身子就跑出去了。

消防員見狀，驚呼：

我地媽呀。都燒地糊了吧區的了還能跑那麼快啊。
1 笑話小整理
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」
19.難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」

20.如此醜女

有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！」

21.不公平

有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」

22.毒葯

顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

23.避免發問

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

24. 活動廠長

有個工人問廠長秘書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」
「帶領群眾。」
「可看電影他怎麼又坐中間了？」
「深入群眾。」
「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」
「代表群眾。」
「可他天天坐在辦公室里……」
「傻瓜，相信群眾唄！」

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

26.一顆牙

約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」

湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」

27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。
變態樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也
能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？

7.變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好
聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。

11.說說中國的30分鍾新聞聯播。
暴強回復：有什麼說的：前十分鍾，領導們很忙。中十分鍾，全國人民都很幸
福。後十分鍾，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。

3 回復：轉發: 很強很天涯?
14.變態樓主：奧運口號"同一個世界，同一個夢想！"
暴強回復：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是"想摸個一筒，就是個一
筒！"

15.變態樓主：馬上要踏入社會工作啦，請天涯的GGJJ單位里基層、高層、中層指的都
是什麼？
暴強回復：高層：上面的老大沒有老大；中層：手下的小弟還有小弟；基層：手下
只有自己的小弟。

21.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動 靜越小越好，因為是我一個人去。

論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……

28.樓主：我已經一年滴食未進了，還是活的好好的！MOP的網友，你們落後了，難道你們不覺得每天還要吃三餐很麻煩嗎，我現在每天只需曬這么10幾分鍾太陽就幾天都精力旺盛了。哎，你們真是一群凡夫俗子。

回復：植物都會打字.汗

一句話讓你笑翻天
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。

4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！

10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。「

10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！」全班木然。

12.我唾你一臉狗屎！

14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin發炎』』』』狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者咽道發炎`````````無語。

````````
15.買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！
游泳者：貴工廠的救生圈使我很多學會了游泳。
廠長：多謝誇獎。
游泳者：不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命的游 ，結果我很快就學會了游泳。

一群新兵正在進行跳傘訓練。
老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然後推出艙門。
一個傢伙拚命掙扎，死抓住門邊，不肯往外跳！
班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去！
後面幾個新兵看後，大笑起來！
班長怒罵：「這個膽小鬼有什麼值得笑的？」
一個新兵說道：「他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員！」
老班長聽罷，當即嚇暈了過去！

6. 外國美女試穿漢服都會變得極為嬌羞，這是為何

隨著網路信息技術的發展，也出現了很多的社交媒體平台，現在比較火的應該就是各種短視頻和直播軟體，而其中屬抖音是發展最快，也是最受大家歡迎的一個短視頻軟體了。短短的時間就擁有了很多的活躍用戶，大家也都很喜歡用抖音來記錄生活中的趣事，分享這些美好。外國美女試穿漢服都會變得極為嬌羞，那是因為漢服的設計領她們感覺到自己像是公主一樣。

但是小姐姐一頭淡黃色的頭發和這粉色的漢服看上去還挺好看的，而且小姐姐的顏值也很高，完全就是那種西方很深邃的五官輪廓，和這漢服在一起還別有另一番風格。之後小姐姐應該也是知道被偷拍了，還特別害羞的用手捂著臉笑了起來，更有網友在看到小姐姐害羞微笑的那一刻，很誇張的表示美哭了。