撓日本美女視頻

❶ 有沒有新一點的撓美女癢癢的日本動漫

沒有，但是我有游戲

❷ 怎樣讓女生大笑不停

撓他的咯吱窩啊~或者腰。。百試不爽

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.

❸ 日本有趣的四字成語

1. 關於日本的四字成語

一日千里yī rì qiān lǐ

[釋義] 一天前進一千里。形容發展極快。

[語出] 《莊子·秋水》：「騏驥驊騮；一日而馳千里。」

[正音] 一；必須讀作「yí」襲拿拍。

[辨形] 里；不能寫作「禮」。

[近義] 日新月異 風馳電掣 逐日追風

[反義] 停滯不前 慢條斯理

[用法] 用作褒義。多用於生產、事業、經濟、科學技術和個人事業方面。一般作謂語、定語、狀語。

[結構] 主謂式。

[辨析] ~和「日新月異」；都形容發展迅速；進步很快。但~偏重在前進得快；「日新月異」偏重在變化快。

2. 關於「日本」的四字成語有哪些

1. 彈丸之地 [ dàn wán zhī dì ]

彈丸：彈弓所用的鐵丸或泥丸。彈丸那麼大的地方。形容地方非常狹小。

2. 野心勃勃 [ yě xīn bó bó ]

勃勃：旺盛的樣子。形容野心非常大。3. 慘絕人寰 [ cǎn jué rén huán ]

人寰：人世。世界上再沒有比這更慘痛的事。形容慘痛到了極點。4. 凶神惡煞 [ xiōng shén è shà ]

原指凶惡的神。後用來形容非常凶惡的人。5. 狐假虎威 [ hú jiǎ hǔ wēi ]

假：借。 狐狸假借老虎的威勢。比喻依仗別人的勢力欺壓人。6. 仗勢欺人 [ zhàng shì qī rén ]

仗：憑借，依靠。 依仗某種權勢欺壓人。

3. 日本人創造的搞笑成語

行屎走尿（こうしそうにょう）

這個一看到就能聞到廁所味的四字熟語，意思其實很小清新，指的是：日常生活。

02

白日升天（はくじつしょうてん）

「升天」總是會讓我們聯想到「死去」，不過，這個四字熟語和「死亡」一點都沾不上邊，它比喻的是：一下子富貴起來。

03

擲果満車（てきかまんしゃ）

比喻非常有人氣，或形容美若天仙的美少年。

奇怪了！滿車果子和美若天仙的少年怎麼扯上關系的？

其實，「擲果満車」出自《晉書》潘岳列傳「岳美姿儀，辭藻絕麗，尤善為哀誄之文。少時常挾彈出洛陽道，婦人遇之者，皆連手縈繞，投之以果，遂滿車而歸。」

04

內股膏薬（うちまたごうやく）

形容沒主見、沒節操、看當時的情況選邊兒站的人。兩面派，牆頭草。

05

只管打坐（しかんたざ）

形容不求悟道，心無雜念，只是一味坐禪。佛教禪宗用語。

06

八方美人（はっぽうびじん）

形容不論從哪方面來看都沒有缺點的美女，長袖善舞，不管什麼人什麼事都能應付。

07

有耶無耶（うやむや）

形容不能清楚的表達有還是沒有。曖昧模糊。

這些四字熟語是不是很有趣？都記住了嗎？

4. 關於「日本」的四字成語有哪些

彈丸之地 [ dàn wán zhī dì ] 彈丸：彈弓所用的鐵丸或泥丸。

彈丸那麼大的地方。形容地方非常狹小。

野心勃勃 [ yě xīn bó bó ]勃勃：旺盛的樣子。形容野心非常大。

慘絕人寰 [ cǎn jué rén huán ]人寰：人世。世界上再沒有比這更慘痛的事。

形容拍羨慘痛到了極點。凶神惡煞 [ xiōng shén è shà ]原指凶惡的神。

後用來形容非常凶惡的人。狐假虎威 [ hú jiǎ hǔ wēi ]假：借。

狐狸假借老虎的威勢。比喻依仗別人的勢力欺壓人。

仗勢欺人 [ zhàng shì qī rén ]仗：憑借，依靠。 依仗某種權勢欺壓人。

5. 各種中國成語,日本大學生喜歡什麼四字熟語

●一石二鳥

「我希望能夠如同這個熟語一樣，成為有效率的人。」（女性/19歲/大二）

「我覺得這是很實用的。」（男性/21歲/大四）

「保持良好的效率，走向社會也會受益匪淺。」（女性/20歲/大三）

「感覺很有趣的樣子。」（男性/19歲/大二）

●溫故知新

「我認為這是一種非常棒的思考方式。」（女性/20歲/大三）

「溫故知新體現了平日積累的重要性。」（男性/18歲/短期大敏蠢學）

「鞏固過去的知識，接受新的知識，這一點意義非凡。」（女性/20歲/大三）

「這是讓我感慨萬千的詞彙了。」（女性/19歲/大一）

●卧薪嘗膽

「知曉了痛苦之後，才會想著變得更強。」（男性/21歲/大四）

「這是很有震撼力的詞彙，所以我很喜歡。」（女性/18歲/大一）

「我會因此而努力的。」（男性/20歲/大三）

「在高中學中文的時候第一次接觸到這個詞，並且讓我記憶猶新。」（男性/19歲/大一）

●日新月異（日進月歩）

「沒有什麼進步是每天都能看到的，只有一點點前進。」（男性/21歲/大三）

「只要稍微繼續努力一點，就肯定會看到成果的。」（女性/23歲/大三）

「一點點進步的方式，跟我的節奏比較合拍。」（男性/22歲/大二）

「每天都會成長一點點。」（男性/19歲/大二）

●一期一會

「讓我重視跟別人的邂逅。」（女性/19歲/大二）

「我過去就一直很喜歡這個詞。」（女性/19歲/大一）

「這是讓我最近深有感觸的四字熟語了。」（男性/20歲/大二）

「我覺得這是非常棒的詞彙。」（女性/22歲/大四）

●其他

「質實剛健。這是我們高中的校訓。」（男性/21歲/大四）

「百折不撓。這是我的座右銘。」（男性/22歲/大四）

「才色兼備。我想要被人這么誇獎啊。」（女性/20歲/大二）

「五里霧中。跟我現在狀態比較相似。」（男性/24歲/大四）

這些四字熟語當中，有些是座右銘，有些則是自己的理想呢。並且它們都值得我們靜下心來好好去玩味一下了。

❹ 美女用狙擊槍打日本褲襠是什麼電視劇

《鬼手神槍》。

《鬼手神槍》是由湯傑超執導，釋彥能、王文傑、李萌萌、黃勐主演的槍戰動作電影，於2021年7月28日在愛奇藝獨家播出。

美女狙擊手叫冷楓，由李萌萌飾演，在影片中她英姿颯爽、槍法精準，一槍一個敵人。

劇情：

江城傳奇神槍手名為「鬼手」，被保護江城安寧的羲和堂以叛徒之名追捕。假扮鬼手的小混混陸瀾被羲和堂第一女殺手冷楓擄走，得知哥哥沈烈曾是羲和堂人，但被鬼手所殺，心生恨意。

羲和堂將天賦異稟的陸瀾打造成一名頂尖槍手，令他與冷楓搭檔，鏟除倒賣軍火的地下勢力，刺殺軍閥馬文昌。鬼手屢次現身阻撓二人的任務，陸瀾決意殺掉鬼手為兄報仇，在生死槍戰之際，卻發現這一切都是布局多年的陰謀。

❺ 《雞毛飛上天》：楊雪演繹的一個痴情女人嗎

楊雪作為陳江河的紅顏，與陳江河有著很多的感情糾葛。從初遇陳江河時的輕視但最後的一生所愛，楊雪對陳江河的態度轉變是很大的。

楊雪和陳江河初次相遇大概是上世紀80年代末90年代初，那時陳江河帶著襪子去上海參與展銷會，因為一個提花機認識了楊雪。後來楊雪看中了陳江河，楊氏投資襪子廠，兩人一起工作了好幾年。大概在1995年前後，陳江河找到了駱玉珠，離開了襪子廠，兩人也就分開了。

❻ 如何鍛煉自己的口才

在討論口才秘密前，我們先來討論幾個問題有幾個問題，大家認為：
會開車是一種能力嗎？
會游泳是一種能力嗎？
會騎自行車是一種能力嗎？
口才好是一種能力嗎？
經過多方面實踐證明，口才確實是一種能力，一種能在任何場合輕松自如、侃侃而談、滔滔不絕地表達自己想法的能力。這時候又有人會問：老師，我覺得自己口才不好，怎麼樣才能學好口才呢？
接下來我們一起探討下，如何才能培養口才能力？
1.心態調整為樂觀積極向上
以開車做例子：我沒有開過車，我也不知道車的構造，不知道離合器是什麼，手剎是什麼，檔位是什麼，所有關於車的內容我都不清晰。
剛練習直線前進後退時，教練告訴我要怎麼握方向盤，要怎麼控制離合，如何看倒後鏡，還要學會如何把方向盤轉動，才能更好的把車倒進庫，我感覺自己大概可以接受這些理論。
當我坐上駕駛位的時候，忽然腦袋一懵，我不知道應該做什麼，所有的理論都想不起來，腦、手、腳完全配合不起來。教練一直在旁邊教我如何操作，我一個字都聽不到，我只看到教練的嘴巴一張一合，完全不知道他在講什麼。
到底是什麼原因導致我什麼都聽不到呢？冷靜下來後， 我想答案是緊張。對，我當時非常緊張，緊張得忘記了所有理論。
於是我開始冷靜的思考，不斷地調整好自己的心態，深呼吸，腦海里想著第一步第二步第三步......很快，我發現視覺效果比語言效果更好，調整好心態後學起來輕松多了。
回想我們演講時的場景，我們因為緊張而忘詞，我們因為緊張而腦袋空白不知道如何說，我們因為緊張而手腳不同步，我們因為緊張，在台上總是發揮不出自己的水平。
這時候我們應該告訴自己：沒關系，我允許緊張的存在。
然後深呼吸，在腦海中不斷地想像老師當時指導的場景，最大化的發揮視覺效果，不斷地自我調整心態，想像最好的結果，那麼我們無論在任何場合都可以很好的外在呈現。
2. 能力需要刻意練習，練習需要不斷總結
我剛開始練習科二的時候，老是被教練說手腳不同步，我當時也緊張，左右倒庫總是不如意，教練這時候會安慰我說：沒關系，我說話大聲不代表我很生氣，我只是希望你能記住我和你說的話。
聽到教練的話，我的心情大好，下車之後我不斷地在想教練說的話，我還一直跟著車輪，來回走動，回憶教練的話語，觀察車輪的變化......久而久之，我發現自己在練習電車倒樁時越來越熟練了。
但是當教練叫我自己好好練習時，我就越練越亂。
明明我按照了教練的方法不斷練習，但我只能是偶爾可以倒進庫，偶爾又不可以倒進庫，我一直很疑惑，可能是因為我在拉直線的時候出錯了，可是我不知道應該怎麼樣去調整。
教練站在車外：「美女，壓線了，你不懂怎麼調整嗎？就你這樣開車，牆都撞沒了，馬路女殺手。」
我聽完之後一陣尷尬，不知道怎麼辦。這時候教練非常耐心的告訴我倒後鏡應該怎麼看車輪和庫線的距離，什麼時候應該如何轉方向盤。
我聽完後，不斷地總結，不斷地練習，到後來不管如何倒車，我基本都能入庫，自己也懂得如何及時調整。
「熟能生巧」，便是這個意思。所以，口才不是看出來的，不是聽出來的，而是練出來的。
在一次教學部例會的時候，教學部總監張龍老師說：「當我們練課，練到自己都想吐了，就可以上講台了。」
細想這一句話，不就是刻意練習的意思嗎？剛開始我們連講故事，連五何公式都不知道如何運用，又或者我們沒辦法講完兩分鍾或超過兩分鍾，又或者明明在台下想的好好的，一上台就全忘記了。這時候我們要告訴自己：沒關系，我接納自己犯錯誤。
只要我們把講故事的理論記下來了，然後不斷地刻意練習，不斷地總結反思，相信口才一定會越來越好。
3. 自己幫助自己，內在決定外在
我和一個女生一起練車，第一次見她時，感覺她很小巧玲瓏，很機靈的，非常認真的練習，非常鎮定，經常害羞的笑，抱著小枕頭（當靠背用），整個科二練習下來也非常的熟練。
在考科二的前一天，我們全部人練習反s彎（曲線），她突然就練不好，而且能夠看出來她臉上的慌亂，屢試屢敗之後，她垂頭喪氣。
我問：「你怎麼了？你平常練得挺好的，今天發生了什麼事情嗎？」
她說：「明天就要考試了， 我很緊張。」
我說：「沒關系，慢慢來，深呼吸，調整心態。」
在考科二的時候，她因為緊張沒有考好而開始泄氣，覺得自己無論如何練習都沒辦法練好。當有同學告訴她別氣餒時，她說：「我要是有你們那麼淡定就好了，我總是那麼失敗。」
科三練習時，她起步就扣了100分。這導致她在後續的練習中，完全不按照正常的方法去操作。
我們問她為什麼要這樣，她回答說，既然前面都那麼糟糕了，我又何必在意後面的扣分呢？要扣就扣好了，反正都是零分。
我們聽完後，都不知道如何與她溝通。自己都不幫助自己，別人又怎麼會幫助你？內在決定外在，結果可想而知。
練習口才也需要積極的內在動因，「焦點在哪裡，能量就在哪裡」。
當你把焦點放在「我不行，我太緊張了，我怕我會搞砸」時，你很可能會搞砸這場演講；當你把焦點放在「我可以，所以我要幫助自己成長」並為之付出努力時，相信成功很快就來了。
再重復一次，內在決定外在！
4. 方法+持之以恆的努力
練習開車需要方法+持之以恆的努力，練習口才也是需要方法+持之以恆的努力。
有一句話叫「一萬小時定律」，在《刻意練習》的書中提到這個定律是需要條件的，有方法還要持之以恆努力，不斷總結反思，才可能練就一種能力。
如果有方法，但是不總結不反思，那隻是機械化的重復，不能練就一種能力。
剛開始練習科三的時候，剛好是在路面，那段路特別多大卡車，有時候變道遇到大卡車，心就開始慌。
教練會用他的方法來告訴我們如何在路面真實的操作，在路上還針對我們不熟練的項目進行一次又一次的練習，我們對科三的項目就越來越熟悉。持之以恆的努力去做到更好，最後我們很輕松就考過了科三。
我們在課堂上會學習很多方法，如果我們不去行動的話，這些方法就僅僅只是方法，它不會變成能力，更不會變成你自身的一部分。
學不是問題，做才是問題。這需要我們持之以恆去堅持、去努力，因為越努力越幸運。
所有的改變都是改變信念和行為，不然就是耍流氓。學習一項技能不僅要改變我們的思維去記住方法，還要改變我們的行為去實踐，由內而外一起學習。

❼ 日本人拿美女撓癢癢實驗

那就是懲罰人的一種方式的，惡搞的

❽ 看過一個視頻，裡面女生披著浴巾拿著毛巾擦頭發，走在大街上，女生是個日本人，她是誰

不是日本人，是韓國人，那個女的叫全智賢

❾ 有一個撓腳心游戲叫什麼彼女

くすぐり彼女。翻譯成中文也雀知滑就是逗笑彼女。這頃臘是一款二次元游戲，養成，裡面有猛首小女孩就可以撓她腳心。這游戲也算是宅男的最愛了。

❿ 有哪些女性抗日電視劇

1、《白狼》又名《女匪傳奇》，是由蘇舟執導的電視劇，宋佳、邵兵、常戎、呂平瀅主演。

故事背景發生在20世紀四十年代末的四川西北部山區。該劇講述了一個小縣城的富家女子白曉月父母遭陷害被軍閥迫害致死，家產被侵吞後，如何由大家閨秀變成女土匪頭子的傳奇故事。

劇集評價

《鐵血玫瑰》劇中緊張激烈的劇情和槍林彈雨的諜戰場面較之在一起，帶來了震撼的試聽效果。隨著劇情的推進，觀眾可以感受到一種伴隨著酸楚的豪情，而隨著內心的撞擊，這種既慘烈又感人的感受愈發強烈。

因為情感、立場相互之間的碰撞，道義和大義得以伸張較量，正義與邪惡的終極對決愈發引人入勝。讓觀眾在觀看時不僅大呼過癮，也使得該劇在眾多同類題材影視作品中得以脫穎而出。