二貨美女小學老師搞笑視頻

1. 短視頻戴眼鏡講課很幽默的女老師叫什麼

視頻中看出這位老師是在講課,有網友紛紛在下面還評論說:「美女老師幽默風趣有內涵」,甚至有的網友按捺不住,直言要報考武漢大學,與該老師相見一面。這樣以來美老師迅速在網獲得不少劉思瑤通過這件事情,讓自己在網紅圈立足更加穩當了,畢竟只有粉絲的支持並不行,同時還是需要一定的資源和資金支持。在做好對自己事業的准備和規劃之後,劉思瑤回並不是戴老師不愛自己的太太而是當成了理所當然我們在生活中何嘗不是這樣，經常對自己的家人百般挑剔，而對外人卻特別親和這可能是人性吧前幾年有一家公司將戴老師在華 還有另一位漂亮的女老師名字叫做宋雨喬,她也是一名優秀的人民語文老師。她一席披肩短發,大大的眼睛,一卷書香氣,深受同學們的喜歡。據了解她的學生們都十分喜歡這位90後漂亮的女老師
近期抖音上可是走紅了不少女老師呢。今兒我們要說的主人公,就是有著抖音最美女老師之稱的一位老師啦! 以前學生最關注的是老師的授課經驗和上課質量,如今眾人居然慢慢的將重點,移到了
名師簡介:蔡天天,教齡八年,初中物理明星教師,「大招女神」,注重課堂趣味性,授課深入淺出,學術與幽默共濟,授課時長超過1萬小時,累計教授學生近萬人。現任作業幫初中物理教研負責人,劉思瑤戴眼鏡模仿老師講課,看到她手裡的書,確定不是來搞笑的嗎,劉思瑤是一位擁有千萬粉絲的網紅,之前她被網友吐槽是方臉。如今臉型卻變得圓圓的,肉嘟嘟的非常可愛,就有不少網友開始

2. 前幾年快手特火的一個美女老師課堂講課搞笑叫什麼名字

張傲嬌。
通過抖音資料，發現苗老師叫張傲嬌。苗老師、曾經快手50W粉的網紅，快手昵稱「溫柔苗」、微博「苗BOSS」，因其主播風格過於大膽被清，去花椒直播過一段時間，但事還沒完、她又被多平台聯合清理，好像人間蒸發一樣，幾乎找不到她的蹤跡。

3. 美美小學女教師，嗓子經常啞，一日用學校座機給老公打電話，二貨老公很有禮貌地說，先生你找誰淚奔啊！

可能是嗓子啞了像男人聲音，你老公逼你的

4. 小學老師搞笑經典語句

1、德國人為什麼會那麼遵守秩序？如果你闖一次紅燈，你買房子的時候首付永遠比別人貴，給別人貸款貸50萬就給你貸10萬，你家孩子上學別人的學費都是8000，你家孩子就得交10000，誰敢不遵守秩序？

2、同學們要是覺得自己智商太高，我可以推薦給你一個很好的降低智商的方法——看電視，尤其是連續劇。

3、我說過了，以後上課不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子們要主動一點，不知道現在的男女比例不協調么？總是那幾個人在一起說一個話題，不利於你們開闊你們的思維。

4、什麼叫人走茶涼？就是你現在在學校里看見我還能客氣的和我說一句：老師好啊！~~~十年以後你再回來，看見我就會說：哎呀，這傢伙還在這啊？

5、剛開始搞改革的人很多人都會罵他，甚至有人在他的窗沿底下說要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上發生不正當的關系。

6、我一般不去佩服什麼人，但是這次考試讓我發現我的目光太狹隘了，有那麼多同學值得我去佩服，一個沒有學過物流的老師都能把卷子答及格，你們竟然還有人停留在個位數。最令我眼前一亮的是一位同學，他一張卷子除了簡答和名詞解釋，在單選、多選和判斷的槐襪答題過程中竟然成功的避開了所有的正確答案……

7、不想當官的公務員[微博]不是好公務員，就像不想變形的金不是好剛。

8、坐好不要說話，一會我們玩個游戲——點名。

9、咱們學校夠好的啦，我去幾個同類院校聽課的時候，有老師問我，你們平時都怎麼設計板書啊？我十分蔑視的告訴他們：我們平時都用多媒體

10、今天誰坐莊啊？黑板都不擦！

11、強烈譴責那些上課睡覺的同學……你們使打掃衛生的大媽們增加了工作量——每天除了掃地還要擦掉你們流在桌子上的口水。

12、你們不要總去網吧，網吧惡心啊，有人在裡面光著腳，還有人在裡面吃方便麵。

13、以前以為有夢想誰都了不起，上了大學以後才發現，誰喝完酒誰都了不起。

14、流言比流氓更可怕……

15、政治這種科目是可以速成的，貝多芬【背多分】嘛……

16、上課禁止看報紙，這是為什麼呢？因為一份報紙看著看著就分成了很多份！曾經有學校書報亭的老闆跟我談過，他強烈要求我把課講的無聊點，這樣買報紙雜志的同學就多了。一個講課無聊的老師，可以救活兩個書報亭！

17、別沒事老說話，圍繞一個話題談來談去多惡心啊！

18、你們應該感謝上課不來的同學，因為正是有了這些同學的存在，你們及格的幾率大大增加了。

19、現在你們要努力啊，要考研[微博]，碩士讀完念博士，博士讀完念博士後，然後再努力一把，爭取跑到博士前。

20、有同學說我有性別歧視，可是我不歧視男性，不歧視女性，我歧視中性，你可以說我不夠包容。

21、有錢沒文化，就用諾基亞。

22、那些上課認真聽講的期末考試沒有達到90分的，來找我我給你90分。不認真聽講的過了80分也過來找我，我給你們500RMB。

23、今天心情不錯，點個名～～你們發完信息告訴你們的同學來上課了么？發完了，一會再給他發一條說，老師沒帶點名冊。

24、婆婆媽媽的結果：男性女性化，女性大媽化。

25、同學們要多讀書，書裡面什麼都有，有好吃的，有別墅，有大帥哥，有大美女。

26、中國人的2大特點：不愛山明鏈說實話，不愛聽實話。

27、你們畢業以後都是什麼？可能是：CEO、CFO、UFO^^……什麼的逗孫

28、我對待睡覺的同學，通常只用只用一招，就是上到一半的時候我們就悄悄的換教室，等那些睡覺的同學醒來就會發現，眼睛一閉一睜，老師沒。

29、你們又不理我了是不是？我上的不是課，是寂寞^……

30、不要拿自己的弱點跟別人的優點做比較，那樣你會很自卑，就比如說不要跟門口的老大爺比蹬三輪車，你肯定比不過人家，要跟他們比數學……當然，有些同學可能連數學都比不過人家……

【小學老師搞笑經典語句二】

1、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。

2、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。

3、研究表明，豬比狗聰明，稽查組用豬鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

4、筆不要轉，轉你的大腦。

5、不妨說，我的清高源於我的無能，只不過我安於自己在這方面的無能罷了。

6、我跟你們說，公式背不出來阿，最簡單了，請個民工很便宜的，5塊錢一個鍾頭，背不出來就讓他拿個棍子站你後面，人家很開心的阿，有錢拿還能打人！

7、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。

8、學校的飯菜不好了，養不活你了，就只有鍋盔。

9、任務不是某一個人的，而是每一個人的。

10、讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等於零，智慧等於零，加在一起恆等於零。

11、如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。

12、教你們我至少要少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖~你們以後好去出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》

13、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。

14、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。

15、能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。

16、大事靠想，象上帝一樣創意，小事靠做，象奴隸一樣落實。

17、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。

18、這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。

19、你聲音怎麼這么小，你不該來這兒你應該去聾啞學校。

20、我一直以為當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。

21、翻一翻皇歷，今天是不是不宜上課？

22、有些人來學校里除了讀書什麼都做。

23、我跟你們說啊，你們考上復旦的幾率和我當美國總統的是一樣的！

24、一個人的青春是在他不再追求的那一天結束的。

25、你們就只有兩個時候會叫喚：一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。

26、每天不大一樣，結局大不一樣。

27、還在鬧，還不把力氣留著等會兒去食堂搶飯吃。

28、我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。

29、我也就想不通了，全中國最笨的人么，也就這么100來個呀，怎麼會有一半的人都在這個學校的拉，而且偏偏集中在一個班級，居然還碰到我這么聰明的一個班主任，（然後仰天長嘆）緣分哪！

30、這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。

31、用手段去和壞學生斗爭，而不是用手。

32、這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。

34、不能忍耐的結果，往往就是不得不更加長久的忍耐。

35、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。

小學老師經典畢業留言集

小學老師經典畢業留言集

1.不要學花兒只把春天等待，要學燕子把春天銜來。
2、廢鐵之所以能成為有用的鋼材，是因為它經得起痛苦的磨練。
3、願你是永遠奔騰的千里馬。
4、你聰穎，你善良，你活潑。有時你也幻想，有時你也默然，在默然中沉思，在幻想
中尋覓。小小的你會長大，小小的你會成熟，願你更堅強！願你更自信！
5、你用才智和學識取得今天的收獲，又將以明智和果敢接受明天的挑戰。願你永葆一
往無前精神。
6、你的天賦好比一朵火花，假如你用勤勉辛勞去助燃，它一定會變成熊熊烈火，放出
無比的光和熱來。
7、你有湧泉一樣的智慧和一雙辛勤的手，不管你身在何處，幸運與快樂時刻陪伴著你！
8、以你的自信，以你的開朗，以你的毅力，還有我的祝福，你一定能夠駛向理想的彼
岸。
9、你是花季的蓓蕾，你是展翅的雄鷹，明天是你們的世界，一切因你們而光輝
10、高尚的理想是人生的指路明燈。有了它，生活就有了方向；有了它，內心就感到
充實。邁開堅定的步伐，走向既定的目標吧！
11、朝霞般美好的理想，在向你們召喚。你們是一滴一滴的水，全將活躍在祖國的大
海里！
12、願雲彩、艷陽一直陪伴你走到海角天涯；鮮花、綠草相隨你鋪展遠大的前程。
13、生活的海洋已鋪開金色的路，浪花正分列兩旁搖動著歡迎的花束。勇敢地去吧，
朋友！前進，已吹響出征的海螺；彩霞，正在將鮮花的大旗飛舞
14、有人說：人人都可以成為自己的幸運的建築師。願你們在前行的道路上，用
自己的雙手建造幸運的大廈。
15、啊，願你們在飛逝而去的時間波濤上，乘風破浪，駛向成功的彼岸！
16、願你像那小小的溪流，將那高高的山峰作為生命的起點，一路跳躍，一路奔騰，
勇敢地、勇敢地奔向生活的大海
17、願我的臨別贈言是一把傘，能為你遮擋征途上的烈日與風雨。
18、願你們駕駛著信念鑄造的航船，到希望的大海去犁出雪白的浪花。
19、自愛，使你端莊；自尊，使你高雅；自立，使你自由；自強，使你奮發；自信，
使你堅定這一切將使你在成功的道路上遙遙領先。
20、我深深地理解，耗費了多少時間，戰勝了多少困難，你才取得眼前的成績。請你
相信，在你追求、拼搏和苦乾的過程中，我將永遠面帶微笑地站在你的身旁。

小學老師畢業贈言

1、理想和信念在這里交融，夢想與情感在這里匯合，一千個日日夜夜的埋頭苦讀、拼搏奮進的時光在這里定格。撫今追昔，物換星移。我們有過無數的情感相通，也有過許多的靈魂共鳴，但我還是十分擔心自己能否在你們即將走出未成年人的保護、獨立於社會之時畫上點睛的一筆。

2、迎著晨曦，你展翅飛渡重洋；面對黃昏，我尋望著歸巢的小鳥。

3、因為我們青春和生活的每一瞬間，都為著希望和奇跡而存在！

4、分別的一刻，也許是最美的吧！我們從純真的童年一路走來，一直到美麗的花季年華。一顆顆真誠的眼淚，如一顆顆潔白的珍珠，見證著我們這段最珍貴的記憶；一句句離別的贈言，似一片片飄落的花瓣，流逝著這六年的美好。

5、一年裡，理想與現實的巨大反差，我動搖過，錯把懶散當瀟灑，錯把安逸當享受，甚至還產生過奮筆急書，一封辭職信甩手不幹的念頭。這些剎那間的動搖和失落，卻使我一次次地變得爭強好勝、不甘落後，急流勇進地打開新的局面，找到新的起點。不斷地體驗到了初為人師的苦與樂：雖然我不能象播音員、主持人那樣擁有觀眾羨慕的目光和雷鳴般的掌聲，但我卻真正體驗到了生活的苦、辣、酸；感受到了人生的真、善、美。既然命運把我推上了三尺講台，就得做出犧牲，拿出堅忍不拔的毅力，磨練出甘於清貧的性格，培養出無私奉獻的精神。就是在教師節那天不速之可破門而入、主力班干瘋狂地敲打桌椅、調皮搗蛋的學生對我的自行車屢屢放氣的時候，我仍然堅信「人間自有真情在」。失去的那段鮮花時光自然會給我成倍的補償！

6、我們的青春為何這般的朝氣蓬勃？我們的生活為何這般龍騰虎躍？

7、美好的時光總是在人不經意的暗處悄悄流逝，宛若流水向東，過去了，便再也追不回來了……你看得見的時光，在你眼前，卻不知道，這已不是昨日的時光了，而昨日的時光，已經流逝得無影無蹤……

8、同學們，無論是古人的「天下興亡、匹夫有責」，還是今人的「不擬霜同鬢，唯將國為家」；無論是朱自清寧死不食美國的救濟糧，還是抗洪戰士誓死捍衛大堤；無論是雷鋒釘子般地釘在崗位上，還是王淵「不拿國籍換大獎」等，都體現了中華兒女對母親亘古不變的愛。只有找到個人命運和祖國命運的最佳結合點，且順應歷史潮流而動，才有使不完的勁、用不完的力，才能實現人生的真正價值。今後你不管是走向社會，還是繼續負笈求學，在把孝心獻給父母的同時，更要把愛心獻給社會、把忠心獻給我們偉大的祖國！

9、小舟在青春的港口起航，我們暫時分手，滿載著理想和追求。重新相聚在何時？將在那豐收的時候！

10、我們曾是並肩的兩棵小樹，我們曾是二重唱的兩個聲部，我們曾是張課桌上的學友。當我們揮手告別的時候，請接受我深情的祝福。

11、大海袒露著胸懷，我毫不隱藏情感――我想你！想你的時候，我就從紅霞飛彩中去把你尋覓……

12、同學們！身處順境時，要好風憑借力，乘長風破萬里浪；面臨困境，不妨回校傾訴，「莫愁前路無知己，開僑中學永遠是你家！」將來不管是位居廟堂，還是身處江湖；不管是腰纏萬貫，還是囊中羞澀，你沒有理由沾沾自喜、孤芳自賞，也沒有理由垂頭喪氣、自暴自棄。因為在潭江旁邊的這塊熱土上我們曾留下了艱苦跋涉的痕跡，灑下忘我奮斗的熱淚；我們曾攜手共進，奪下了平均分全級第一的桂冠，捧回了優秀率名列榜首的殊榮。昔日的艱難求索，彌足珍貴。「去日不可追，來日猶可期。」在人生的道路上，你要哭就哭吧，要笑就笑吧，千萬別忘了趕路！往後的歲月，我會為你們點點滴滴的成功而歡呼，為你們的飛速發展而狂喜，為你們日新月異的變化而振奮。 何當共飲潭江水，卻話開僑夜雨時，「天地輪回，光陰轉，一百年太久，只爭朝夕。」長叮嚀、短囑咐，千言萬語化作一句話：「為了更好地擁有明天，讓我們努力地開拓今天吧！

13、終點為昨日留下記錄；起點，預示著更美好的明天。

14、親愛的孩子，你有著最令人羨慕的年齡，你的面前條條道路金光燦燦，願你快快成長起來，去獲取你光明的未來。祝福語

15、何不邀約你異國的夥伴，一起回來看看？故鄉的土地上，春光正明媚，百花正盛開。

16、願你像那小小的溪流，將那高高的山峰作為生命的起點，一路跳躍，一路奔騰，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海……

17、鮮花絕不嘲笑蓓蕾的細嫩無華，因為含苞才能怒放，才會有滿園春色。

18、自從你遠渡重洋，我總喜歡遙望夜空，因為天際那顆最亮的星星，能輝映出你的面容。

19、你是一架飄泊重洋的飛鷂，那箏繩卻在我心頭長系。

20、人生的長河，飛濺著彩色的浪花，那裡有你遠航的小舟。

21、夜空，遠處一片繁星，多麼像大洋彼岸的燈火；那最亮的一顆，就是你夜讀的台燈。呵，我還看到你呀，一閃、一閃的眼睛……

22、朝霞般美好的理想，在向我們召喚，我的同窗，分手在即，不必問何日相會，我們――一滴一滴的水，全將活躍在祖國的大海！

23、生命，從小溪的流淌中獲得；青春，在飛流的傾瀉中閃光；存在的價值，於大河的奔流中呈現。讓我們邁開雙腿，去灑行汗水，去踏一路雷聲！校門外，有的是鮮花簇擁的前程！

24、願你在這短暫的學習時日里，獲得高超的本領、頑強的意志、博大的胸懷；像賽馬一般，越過一道又一道高欄；讓生命揚帆前進，駛向碧波滔滔的大海……

25、青春的腳印留在校園的小路上，笑語歡歌留在花壇的馨香中……母校的每一個角落，都珍藏著我們的友情，彌漫著我們的幻想。請再譜一支青春曲，伴隨你我在明天的征途中繼續奮進！

26、同學們，當今世界科學技術突飛猛進，知識經濟以見端倪，國力競爭日趨激烈，世界形式風雲變換，過去李嘉誠那種低學識成為華人首富的時代已成為歷史，過去那種靠祖業過安樂日子的做法將成為時人茶餘飯後的笑柄，過去那種靠僑胞捐款爆發的機遇將月來越少。不管你是紈絝子弟，還是寒家少年，在這個傾斜的地球上要想佔有一席之地，找到自己的位置，必須具有學習意識、競爭與協作意識、自我宣傳意識和危機意識。不然今天游手好閑，明天還將付出成倍的代價彌補過去的那種玩世不恭。到那時，只有感嘆「等閑白了少年頭——空悲切」了。因此，你們務必牢牢記住：擁有了昨天，就應該努力地開拓今天；失去了昨天，就決不能再失去明天！ 老師給學生的畢業留言

27、在燦爛的陽光下，一張張笑靨，如花兒般綻放。這段遺失的美好，將永遠的烙印在我們的心中！

28、生之路，彷彿環形的跑道，終點和起點在一起：舊的終點，就是新的起點。

29、你聰穎，你善良，你活潑。有時你也幻想，有時你也默然，在默然中沉思，在幻想中尋覓。小小的你會長大，小小的你會成熟，願你更堅強！願你更自信！

寫給小學老師的話

1、老師啊，老師！是您，在我灰心時鼓勵我，在我生病時溫暖我！老師您永遠是我的好老師！
2、她把我們的視野帶入廣闊的天空、思維帶入無窮無盡書的海洋。帶我們了解歷史，欣賞自然。而她卻在默默無聞地澆灌著祖國未來最美麗的一片花朵。
3、他就像一位辛勤的園丁，培育我們這些祖國的花朵。李老師，我想對您說：「您辛苦了，您處處想著同學們，我們一定不辜負您對我們的期望」。
4、我們的英語老師是一位十分平凡的人。但在我們的心中，她是一位世界上獨一無二的好老師，因為她把偉大的，善良的，慈祥的，無私的母親般的愛都給了我們。
5、他慈母般的關心和愛護讓我感受到了溫暖，他永遠是我最敬愛的老師！
6、您永遠是我心中的好老師，您對我的諄諄教誨，我終身難忘！
7、她雖沒有牡丹花的高貴艷麗，卻像一朵純潔的鬱金香靜靜綻放，默默地散發著淡雅清芳！
8、我們就像是小樹苗，劉老師是那辛勤的園丁，為我們澆灌知識的春雨，她在我們心中播下文學的種子，她默默地呵護我們茁壯成長。這一刻，我不禁想起了劉老師教過我們的一句話：春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。
9、有一種人最為美麗，那就是老師；有一種魔棒最為神奇，那就是粉筆；有一種平台最為神聖，那就是講台。
10、這就是我所喜歡的陳老師，善良、幽默、博學多才。當我取得成績時，能與我分享快樂；當我遇到困難時，能給我指點。在我的成長的過程中，既是我的老是，更是我的好朋友！
11、您是春風，吹綠心的荒原；您是夏雨，滋潤愛的新苗。您給我們春的溫暖，夏的炎熱，秋的沉思，冬的嚴寒。你揮動教鞭，勝似樂隊的指揮；您潛心研究，譜寫愛的篇章。
12、誰言寸草心，抱得三春暉。仲老師，他詼諧、嚴厲、認真、細心，這幾個詞語，大概是「恩師」所富有的內涵吧！
13、老師是一根蠟燭，燃燒了自己，卻照亮了我們！
14、您是我心中最美的老師，是您用時間和心血把我們這一群無知、調皮的小孩子，培養成乖巧、懂事的大孩子。
15、當我們失敗、感到氣餒的時候，她會用親切的話語鼓勵我們，每一句話語彷彿就是一碗「心靈雞湯」，撫慰我們的心靈；當我們成功、感到高興的時候，她會感到十分欣慰，露出她那天使般的微笑；當我們遇到困難的時候，她就像一把遮風擋雨的傘，幫助我們解決困難。
16、老師，您是茂盛的葉子，您用您強有力的身軀和護著我們這些未來的花骨朵兒。您從不為你很委倔，你總是默默的奉獻你的一身，為了你的學生，為了你的使命，您甘願做綠葉也不願做紅花，您想用自己的能力擦亮這世間的曙光，讓生生學子們的夢飛得更高，飛得更遠。
17、她像一首詩，幽遠純凈；她像一陣和煦的風，自然清新；她像一首無言的歌，委婉清新。她就是我最喜歡的語文老師——劉麗。
18、您的愛，比父愛更嚴峻，比母愛更細膩，比友愛更純潔。您的愛最偉大，最無私，最神聖。您就是我們最喜歡的老師。
19、趙老師還像一朵充滿陽光的向日葵，臉上每天都掛著燦爛的笑容，一見到她，整個教室就變得明媚起來，讓我們覺得溫暖又快樂。
20、人們常用「春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干」來形容老師，從前，懵懂的我不知道這句話的意義，現在才真正能感覺到自己身邊的許多老師，正如我們所歌頌的那樣，在自己的一畝三分地上默默耕耘，無私奉獻著。
21、我身邊有許多知識淵博的老師，他們就像在黑夜裡為我指路的明燈，像園丁一樣將我這棵小苗栽培，像蠟燭為我照亮了前進的道路。
22、啊，老師，我親愛的老師，您就是陽光下最絢麗的一道彩虹！
23、丁老師，謝謝您的教誨之恩！祝願您這根「蠟燭」能夠溫暖更多的心靈，照亮更多學生前進的道路！
24、教師是我們成長道路上的引路人，是辛勤的園丁，無私地哺育了一代又一代的青少年，讓祖國的的未來更加美好！

5. 抖音彈鋼琴笑的那個女的是誰實際是個大美女

很多人在刷抖音的時候經常會出現一些表情包，相信有很多網友在抖音上面都看到過一個女生坐在鋼琴前面仰頭大笑的表情包。抖音表情包鋼琴女竟然是個大美女，想不到這個火了七年的表情包主人公竟然會這么漂亮，真的讓人覺得很意外。

表情包鋼琴女竟是大美女
李女士因為擔心自己的教師形象會因為這段視頻受到影響，所以之前一直沒有出來認領視頻中的主人公就是她本人。而當初那個青澀的李女士，現在也早就結婚生子了。這個爆紅的視頻中因為角度的原因，讓李女士看起來有點丑，但事實上李女士可是個大美女，而且氣質也特別的好，看了李女士的近照，大家是不是覺得很意外呢？

6. 搞笑女老師是什麼電影

搞笑的韓國喜劇電影: 《我的愛無厘頭》，輕松搞笑的校園喜劇。

這是我最喜歡的搞笑的韓國電影，我看了不知道幾遍，每次都笑到肚子痛。 《我的野蠻女教師》，也是很搞笑的，權相宇演的不良少年很帥。 《朝鮮人在韓國》，很有趣的劇情，這部也很搞笑。 《女老師VS女弟子》，和小學生搶男老師的女老師?搞笑成分稍遜一點。 《小新娘》文根英很可愛的。也是挺輕松搞笑的。 《不要相信她》，姜東元演的，還可以。 《逃學新娘》，校園喜劇，當然也挺好玩的。 《黑幫千金要結婚》（又《家門榮譽》） 《淘氣少女求愛記》，張娜拉演的，裡面有一段男主角的戲實在戚段是不能接受? 《數纖那小子真帥》，宋承憲和鄭多彬也不土豆仿小了，不過演高中生也有點搞笑。 《B型男友》 《美女與野獸》，比較新的一部喜劇，挺有意思的。 《格鬥的技術》很新的，喜劇動作 《我的結婚遠征記》土土的鄉氣，在異國的笑話。 美女的煩惱 天軍 色既是空系列 很多..韓國的搞笑片滿多的..

7. 看過的一部關於女老師的韓國電影，風格幽默搞笑，這個女老師好像是剛

娶一個美女，只是一個男人的本能，
讓妻子變得美麗自信，這才是一個男人的本事；
嫁一個成功的男人只能證明這個女人找到了寶藏，
幫自己的男人變得越來越成功，
卻能證明這個女人本身就是寶藏。
好的婚姻是通過造就對方來成就自己，
不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。

8. 極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不

引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！

1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......

2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」

3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」

4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！

5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！

7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。

8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」

9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～

10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」

12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」

13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！

14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。

16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」

19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！

20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。

21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！

23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」

24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，

26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」

27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！

29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。

30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！

編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。

幽默爆囧二貨糗事搞笑短語40句

引導語：「生兒子和生女兒有什麼區別？」「女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。」

1、「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。」

2、女朋友心情不是很好，突然問我一句「還記得我那次給你說的話嗎？」「哪次？」「你果然不記得了，滾！」

尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！

3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」我說：「真的嗎？」閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這么帥，怎麼看上你的？」

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。

5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完「我出軌了」那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。

6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」，我：……

7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。

8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。

9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？

10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麼？」MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」

11、某挫男，父母卧病，家裡窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。

12、一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」MM問：「那你能告訴我，人都為什麼這么現實嗎？」朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」

13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~

15、「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。

16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裡拷來的。「 #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#

17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。

18、跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說「分手吧！」她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鍾之後才悠悠地回我一句「分你妹啊你大姨媽來了吧？！」你丫你才來大姨媽。。

19、英語教授有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter,bill please!（服務員，買單！）」結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「喂！比爾，外面有人找你！」

20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」

21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……

22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。

23、我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你是上天」 哥這輩子就靠反應快活著了。

24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。

25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、「真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。 」——這種人俗稱『豬一樣的隊友』，千萬別和他組隊。

27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？

28、「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種」「我知道了，你要找的是互補型那種對吧」

29、「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。

30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這么哄啊！

31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。

32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，「扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人」。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。

33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」

34、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！

35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。

37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。

39、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」

40、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」

編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一Jp男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：「你愛不愛我！」那女生一邊跑一邊喊：「不愛，死也不愛！」然後指著我說：「我愛他！」然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！

爆逗二貨,逗哭不哄

1、給女神表白：請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。

女神：那就請你們排著隊離開。

2、女：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？

男：這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？

3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！

男：為什麼？

女：方便我去燒烤攤借酒消愁！

4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說你到處跟人說我死了。

呃。。。

5、在好友群里發了幾張自己的照片！

一男說：已存！

我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！

誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二貨的極品智商，笑cry

引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」

1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」

2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！

3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。

4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....

5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」

6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。

7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！

8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。

9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」

10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……

11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。

13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」

14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。

15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」

16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」

17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！

19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。

20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……

21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。

23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。

24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。

25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」

26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」

27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？

28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」

29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。

編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！

9. 抖音里總帶口罩的美女河南的是誰

抖音里總帶口罩的美女河南的是張良飛，希望我所回答的問題能幫到你，不會造成你太大的打擾吧。