『壹』 遇到二貨的女生應該怎麼做
可能有的人會說，對於一個不想談戀愛的女生，不管你再怎麼努力，別人對於戀愛沒興趣，你就算使出渾身解數都沒用，還是不能打動別人的心，往往很多男生面對這樣的女生，在進行兩三個月的窮追猛打都沒有得到半點回應的話，肯定就會放棄了；如果不那個女生確實讓你心動，你也真心的喜歡她，你覺得你這樣放棄了是不是有點可惜呢？
教你幾個實用方法，讓你可以更好地追求這類不想戀愛的女生，從細節處入手，從自己身上入手，才可以攻克這類女生的情感堡壘，你可以這樣做：
1.首先問自己，為什麼會喜歡上這個女生，是她的個性還是她的外貌吸引了你，你要確定好這個問題，因為女生面對一個男生向自己靠近，她也會思考：這個男生到底是喜歡自己的身體呢？還是看中了自己的外貌呢？她就會覺得你對她的喜歡很膚淺，是單純目的性的。
『貳』 男生叫女生二貨什麼意思
就是因為關系挺好所以稱呼也撿最不好的來叫，沒別的意思就是說明你在他心中是死黨
『叄』 囧翻天的二貨逗比搞笑短語
引導語：網路知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗……
1、考試前，學習好的孩子們都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！考試了！」考試後，學習好的孩子們都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！完了！」
2、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤？答：2塊。再問：那邊的呢？答：2塊5。問：為什麼？答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……
3、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦……」 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
4、一天，上公交車，看見一女的抱著一條狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那樣一直看，一直看......後來那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最後對我說：「你們認識？」
5、昨天出去吃自助，碰到一夥人，吃自助一人五十塊錢。他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢！臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句，我們這不能外帶。只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿！老闆急眼了，讓他們拿著可樂滾！
6、今天肚子疼，在蹲廁所，這時一個手機控玩個手機吃著奶油麵包來蹲廁，我當時就驚呆了，這還不是gc，最後見他走的時候掏出衛生紙擦了一下嘴，然後提上褲子玩著手機離開了！我是不是該提醒他一下？
7、一性感美女擺著屁股從夜店的衛生間走向吧台。以一種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問: 你們經理在嗎？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裡，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說: 告訴你們經理，衛生間沒紙了。
8、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：「你長大就是這樣的！」原本吵的不怎麼激烈的倆人現在打的拉都拉不開！
9、養了半個月的小魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個隆重的葬禮，埋土裡吧，怕貓挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮後決定給它辦個火葬，於是抱來柴火和打火機，誰知道特么的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。
10、上次坐計程車，司機大哥呼吸的聲音跟打呼嚕一樣，雖然看到司機大哥眼睛是睜著的，但也一直緊張的看著他。大哥好像知道我在想什麼，無奈的說道：你這算好的了，上次我載一哥們，一直在那搖我說不要睡不要睡……
11、兒子在超市掀媽媽的裙子,爸爸生氣的把他拉到一邊,問他:「你這樣做對嗎？兒子搖了搖頭，爸爸又問:「不對該怎麼辦？兒子又搖了搖頭,爸爸更生氣了說:「跟你說了好多次，你就是記不住。要掀就掀旁邊阿姨的」
12、一天英語課老師問同學們:今晚作業加不加倍，同學們陸續回答:加倍，不加倍 ，加倍……過了一會只聽我說:搶地主。
13、正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：「這衣服要洗嗎?」我看一眼，說：「要洗的。」於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：親愛的，對不起，我錯了。女：我再也不相信你了。男：我對天發誓，我從來都沒跟你說過假話，就算騙你也是真騙的。
15、一個人愛你，一定是有原因的。如果你好看，他也許是愛你的美貌；如果你有錢，他可能是愛你的錢財；如果你懂事，他多半是愛你的知書達理；如果你又丑又窮，嘴饞還懶，他依然毫不嫌棄地對你說出那句「我愛你」，那麼恭喜你，你又遇到騙子了。
16、今天和哥們開摩托車兜風，我坐在後面，遇到紅綠燈時我下來提褲襠，不料，紅燈突然變綠燈，哥們騎著摩托車一下沖出去，留我一個人在風中蹲著馬步凌亂著。
17、有一女同事，剛拿到駕照，非吵著要開我的車，實在沒辦法，只好給她過下癮，我坐副駕幫忙指點，才過幾個路口，把哥嚇哭了，你妹啊，左轉你打下雨刮，右轉你也打下雨刮，你這幾個意思。。。
18、同事李肆買了果六， 我羨慕的說：「哥們，土豪呀！」 李肆得意的說：「我買的二手手機，又便宜又能裝逼！兄弟，學著點！」 …… 李肆買了汽車， 我又羨慕的問：「哥們，這得十幾萬吧？！」 李肆：「我買的二手車，只要新車的1/3，兄弟，學著點！」 …… 李肆結婚了， 我……我一直忍著沒說話……
19、畢業後找不到工作整天宅在家裡打游戲，我媽失望地對我說："你都成年了，還整天在家打游戲，將來能有什麼大出息"一語驚醒夢中人：對啊，我都成年人了，打游戲完全可以去網吧打啊。
20、依稀記得一年前的一個早上，要考理論力學，室友起床復習，一不小心腳別在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。「你咋掛上邊了呢？」……一年過去了，室友這科考了一次又一次，就是沒過。我都懷疑我的嘴是不是被什麼摸過了，這么靈。不說了，室友殺人的眼神好凶！！
21、老媽總喜歡買長的不完美的水果，問她為什麼，她老人家幽幽地說：「長的不完美的水果，都會努力長的很甜，就像長得丑的人，總會努力提高其他方面的能力……」
22、問一妹子，你喜歡笑起來什麼樣的男孩子，她說喜歡笑起來渾身發光的男孩子，我一想，你他媽是要如來么！
23、一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：「叔叔，今天是你監考啊~」，兩老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個說：「你這侄子挺調皮啊！」另一位嚇了一跳說：「不是吧，我以為是你侄子…」
24、四肢發達，好鬥，一次在學校打傷一同學，去醫院花了好多錢，不敢跟家裡講，於是找同學借，一同班女同學借給我最多……一段時間後，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那裡蹭飯…不久，她就變成我女朋友了……終於，她將我帶到她家見父母，居然遇到被我打傷的那個學生，他開口說：姐夫好！
25、我一同學被請家長了，他媽媽到校後老師告訴她:「你兒子白天上體育課翻牆出去逃課，這是多麼嚴重的事。」他們被老師罵了一頓後從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他:「別人的孩子都是等到晚上翻牆出去，你為什麼要白天出去？你就不會等到晚上嗎？！」 我頓時風中凌亂啦……
26、寶寶還有一個月出生了，今天和老婆商量寶寶的未來，吃貨老婆說：四歲送少林寺先練體格，十歲送新東方學廚，二十歲出師給他開個創意餐廳，讓他不斷創新一直到老！我兩試吃！
27、一天,和閨蜜逛街買墨鏡。挑了半天總算挑到一款自己滿意的,戴上後問閨蜜："好看嗎？」她漫不經心地看了一眼，說：「你就差一把二胡了！」
29、同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？全場掌聲雷動……
30、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：看什麼看？我看了看她：不好意思，不過你長得真像我初戀。她羞澀地說：真的么？那你們為啥分手？我悠悠地回答：我老媽不贊成我搞基。
編後語：老王：大師！我發現我最近對女人沒有了任何興趣！反而越來越痴迷於男人！大師！請救救我！ 大師沒有說話！只見他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大師是要我高瞻遠矚？不要拘泥於小節？？ 大師：節尼瑪！你把褲子穿上，好好說話！！
qq個性簽名幽默逗比囧翻天
1、肥肉你就是賤人，總是調撥我和美食的關系
2、如果你覺得你長得很美，這應該是你想多了
3、車到山前必有路，可惜豐田剎不住
4、你們是穿一條褲子長大的兄弟，可否借我一條
5、當老師說不要帶和考試無關的東西，我想不帶我自己行嗎
6、古人雲，男女授受不親，所以請離我遠點
7、你若不離不棄，我將必死無疑
8、我愛上了你，可是鬧鍾卻當了我們的第三者
9、從前有個人，他在背後說我壞話，後來他死了
10、當我與你擦肩而過的時候，衣服都擦破了，也沒看見一丁點火花
11、打是親，罵是愛，愛到極致用腳踹
12、你已入土半截，所以別再我面前拽，你這顆大樹
13、你就像黃瓜一樣，欠拍
14、其實早上醒來，我還有事要做，就是繼續睡覺
15、你就像一根苦瓜，穿那麼清涼，長那麼敗火
16、帥哥你別跑，跑的再快也逃不過姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事別讓他在外到處拈花惹草
18、再帥也不是你老公，所以不必羨慕他的好
19、女人叛變那是因為你沒本事，所以別總是埋怨她騷
20、抽煙傷身體，為了自己的健康，你得多想想
21、火山爆發的能量你知道嗎？就是女人罵街的氣勢
22、你吹牛皮厲害是嗎？有本事你真給我吹破一個
23、你人生的過客是神馬意思，這個姐永遠不懂
24、你的愛情轉移了，可老子的心還沒變
25、女人別奢求的太多，其實簡單就是幸福，明白
26、我的脾氣是你永遠也挑戰不起的，小心姐滅了你
27、拯救世界這種大事一般有超人就行，我只不過是個看超人表演的
28、現在的脾氣別這么大，小心別人翻身把你蓋在地底下
29、給你機會那是上帝的事，我的任務是消滅你的機會
30、你混得這么驚天動地，天地遲早有一天會看不下去的
31、你說的話我從沒相信過，所以不用請求我的原諒
32、我很醜但是我很溫柔，我還敢在街上走一走
33、人民幣代表著你的實力，我看你現在就只能是個弱智
34、我給了你權利愛我，但我沒給你權利放棄愛我
35、你終是挑戰到我的極限，讓我不得不踹你幾腳
36、我愛你愛的轟轟烈烈，你卻傷我傷的徹徹底底，這愛真沒天理
37、我什麼都願意，就是不願意愛你
38、曾經愛的人，現在已經是孩子他爹
39、是金子總是會發光的，何況，我是鑽石
40、我喜歡把老師講課的聲音錄下來，晚上聽著馬上就會睡著
41、你連作弊都不會、老師怎麼放心讓你去社會歷練呢
42、商女不知亡國恨，一天到晚寫作業
43、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光
44、所謂的低調只不過是放低姿態的高調罷了
45、向毛主席保證：我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵
46、好馬不吃回頭草，除非是棵爛仙草
47、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分
48、天色冷得像個笑話，日子過得像句廢話
49、每次拿考試卷回家，第一件事就是穿棉褲，迎接暴風雨
50、你出六毛我出六毛 為什麼 咱倆一塊二唄
引導語：本人比較逗逼，小時候家裡條件比較差，喜歡吃雪糕卻很少有錢買。有一次過年，終於拿到壓歲錢就興沖沖地跑去小賣鋪了。南方的冬天，你懂的。等中午我媽來找我回家吃飯時，就看到我渾身哆嗦地對她說：媽媽，媽媽，我好冷啊……說著還不停地吃著手中的雪糕。
1、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了？我說：燒的挺好的！
2、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麼？老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪！
3、「先生，你遲到了！我不能放你進去！」電影院的看門人對一個來晚的人說。那人求：「你把門開個小縫讓我進去，好嗎？」電影院的看門人說：「那可不行，只要開一條小縫，裡面的觀眾就會擠出來的！」
4、一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：「你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。」 醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在葯箱里。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用葯時，不小心被人看見了屍體。病家驚問原因，醫生說：「這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。"
5、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉著男人的衣角說：今天……表白日喲……男人哦了一聲丟下兩百元……
7、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話「一堆碎玻璃。」
8、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽台了！我發現後大囧！馬上抄起來在陽台上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後你們都猜到了吧！！鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手裡拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲……
9、我的號碼總是接到各種房產的推銷，一次一女的打來說「你好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，」我很激動的回答說：「啊？真的嗎？在哪裡？有這么便宜的商鋪，嗯……（失望）可惜我沒錢。」對方聽後頓時就石化了。
10、我一哥們有頭腦、做生意很是紅火，掙了不少的錢，全部都給了妻子掌管。沒想到老婆用這錢在外養了小白臉。最後竟跟人家跑了。鬧個錢財兩空。我那哥們惱得一睡倆月沒下床。一年後再婚，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？要不，我們現在的日子也不會過得這樣緊吧。」哥們誠懇地說：「你說得對，我要吸取教訓，今後一定要改。」
11、剛跟老婆一起看電視劇別叫我兄弟，我指著女一號說：「老婆這個女的好像你」「真的嗎？「是啊，跟你一樣胖！」好了不說了，跪鍵盤跪錯字母了！
12、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：「xxx，我愛你！」霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：「剛剛誰喊哥名字？！」世界頓時安靜了……
13、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這里！」
14、老婆：「親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥？」老公：「親愛滴，你是收銀員！專收老公滴錢！」老婆：「……」
15、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這里！」
16、高鐵坐最後一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：」讓一讓，讓一讓……」站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：「讓什麼讓，送葬還是奔喪？排隊！」
17、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」
18、小時候撿石頭，然後收集好多口香糖外邊的錫紙，然後用錫紙把石頭包起來當成古代的銀子，然後自己演電視劇…兩夠不夠？
19、本人經營煙酒的，一天一裝逼男帶著一個女人來，指著一瓶紅酒問：好多錢、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人說：我經常來，賣不賣……我不好意思的說：賣給你，都是熟人。
20、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來：起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。
21、女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀一分為二，溫柔地看著女朋友笑著說： 「我負責『日』你負責『樂』；我負責『快』；你負責『生』。好 嗎？」
22、去年熱播的大電影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我覺得無聊，就說把遙控器給我，（我要看爸爸去哪）結果，老公來了，不用看了，我剛看過了，你爸在家跟你媽吃飯呢。然後我跟他的朋友們瞬間笑噴了。
23、偶然發現老爸在喝酒，老媽不準他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到塊，等老爸回來時用證據騙了他塊，我太機智了。
24、讀醫學院的男學生早已有了自己心儀的女孩子。她就是本班班花劉曉翠。男子有點靦腆。始終不敢表白。整天自我踅摸，一天終於故作勇氣，面對女孩不還意思的說：「我要如何才能打動你的心？」沒想到女孩子卻說：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」
25、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊……後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊！
26、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的、、、是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
27、玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：你是專心和抬杠是吧？朕說「來人」，不是說「來人渣」！太監： 小的萬死，小的是清兵嘛。
28、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……
29、小東：小明你聽聽這個「在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我」怎麼樣聽出什麼了嗎？小明：不知道你說什麼。但我應該能猜到核心意思小東：是什麼？小明：簡單說就是「約嗎」
30、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：「好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！」頓時，我和老婆都凌亂了……
編後語： 「為什麼我皮膚這么好，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你丑！」「為什麼我這么豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你胖！」「為什麼我這么高，這么出眾，這么有錢，都沒有男人願意多看我一眼呢？」「兒子，你特么再問這種腦殘的問題，勞資削死你！"」
最有創意的逗比二貨搞笑個性簽名
1、胖子打籃球的時候比一般人多了一種防守方式叫：乳防
2、這姑娘長的標志，中國的嘴巴、韓國的鼻子
3、愛情這場游戲有誰不會，過來姐教你一絕招
4、我的頭小，所以所有的單詞、數字都不進來
5、每個老師都有犯罪，而且范的是虐待兒童罪
6、你的薄情寡義，永遠傷不了我這濫情俠義
7、人間正道是滄桑，去TM的小癟三
8、考試教會了學生作弊，老師教會了學生犯罪
9、我不白不美不富態，沒錢沒勢沒地位
10、你裝出一幅騷逼樣，別人就不是到你的本色了
11、看你一眼你是人，不看你了你就變狗了
12、要麼忍，要麼殘忍、要麼狠，要麼滾遠
13、失戀算什麼，中國什麼都缺，就是不缺人
14、我對你的思念如望穿秋水，你卻對我說你望穿秋褲
15、中國資源少，就是因為人太多，每人用點就完了
16、肉肉快離開我的身體，我喜歡苗條
17、我住長江頭，君住長江尾，一不小心君就喝了我的洗腳水
18、有些人就是喜歡把地雷埋到廁所，引起公糞
19、不要拿裝逼當借口，你這么猥瑣一眼就看穿了
20、蚊子，你什麼時候進化到不吸血，只吸脂肪？
21、你影響不了別人，在那欺負小強算什麼本事
22、熊大經常對熊二說：胸就要有個熊樣。
23、你那裡都不邪惡，就是思想有點邪惡
24、我明白了，你是雌的，雄不起來
25、可憐之人必有可恨之處，所以不必在這裝可憐
26、對自己男人都沒禮貌，你對誰還能有禮貌
27、有多少愛情跑得贏時差，打的敗距離，只要肯堅持
28、現在的男人越來越有女人味了
29、誰想從頭開始，就開個理發店，從頭開始走起
30、我不能哭，因為我畫了眼線液還抹了睫毛膏
31、來到這個世上的，誰還能活著回去啊
32、交話費的時候，才知道自己的話也能值千金
33、我是個最值得信任的孩子，可為什麼還考試啊
34、愛上你不是他的錯，是他瞎了眼了
35、我要做你的心臟，你要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我們追過得女孩》現在男女主角卻在追票房
37、人類活著就是為了受累，要不怎麼叫人類呢
38、我家松鼠被你當皮球玩，你還叫它皮卡丘
39、如果谷歌和網路合並了，會不會叫Goodbye
40、旁人都有多動症，好像是嘴在不停的動
41、我對我同桌說，我同桌是豬；他說，你同桌才是豬
42、背好癢你幫我撓撓，不用它張翅膀
43、老師把我手機沒收了，一星期過去發現手機沒電了
44、我的青春還沒有過去了，今年剛滿二十
45、看我不順眼的人，你可以裝瞎也可以自殺
『肆』 一個女同事說我是個二貨，還說重要的事說三遍，是什麼意思
當然是開玩笑啦~一般說你二傻什麼的都是在乎你的人~重要的事情說三遍~她肯定很喜歡你噠~
『伍』 什麼叫二貨女人
就是犯二的女朋友，褒義就是傻得可愛；貶義就是表達方式錢欠妥當
望採納
『陸』 男人對女人說你就是個二貨什麼意思
男人對女兒說你就是個二貨，應該是對這個女人非常的不滿吧，或者覺得這個女人做了一些很不好的事情，而且做的這些事情都是沒有頭腦的。非常傻的一些舉動，所以男的才會這么說，比如情侶之間可能也會因為一點小的矛盾。說出這樣的話。不過大部分都是覺得這個女人特別的笨。或許有的時候是開玩笑，情侶之間有的時候也是喜歡這樣，鬧來鬧去的說一些比較過分的話。總之就是看不上你的意思，就像二哈。
『柒』 男朋友老叫你二貨是什麼意思
如果你男朋友下次再叫你二貨，你就叫他二狗子吧，他給你取一個綽號，你也給他取一個。
你直的有點二，但他喜歡你這性格，這也是他對你的親昵稱呼(少微土了點)哈哈追問
好的吧追答
祝你幸福
1、通常情況下，「二貨」是形容一個人的想法或做法很愚蠢。
2、或者打扮得過於性感張揚，也可能招來男生如此調侃一番。追問
嗯嗯。好的吧，我知道了本回答被網友採納
說你是 小笨蛋，沒有他什麼都做不好的意思
意思是你是他第二個老婆 也就是小三
現在的年輕人，幾乎每個人除了名字以外都有一個或幾個不同的稱謂，也就是大家給起的綽號，這都是見怪不怪了，可是越親近的人，給自己起的綽號卻越特別，尤其是情侶之間，那些稱謂更是讓人哭笑不得，這四個稱呼，雖然聽著很「難聽」，但卻滿滿的都是愛哦
1、「二狗子」
這個稱謂猛的一聽感覺像是罵人的，但卻是情侶之間的小情趣，如果你被這么稱呼，而且只允許他自己稱呼你，那麼他一定是對你毫無保留，已經認定你了
2、「二貨」
這個聽起來感覺跟第一個差不多，但從這個稱呼就能感覺到，這個「二貨」肯定是一個大大咧咧的人，而且對方就喜歡你這個大大咧咧的性格，情侶之間這么稱呼也是很甜蜜的
3、「傻子」
「傻子」並不傻，只是在他眼中，你就像是一個小孩子，有時候笨的可愛，他這么稱呼你也是對你不一樣的寵溺，你能感覺到嗎
4、「臭臭」
這個稱呼可能對孩子稱呼多一些，但是情侶之間如果是這個稱呼，那麼這個男人一定對你是百般寵愛，可以說把你當孩子來寵了，把女友當孩子來寵，這應該是男朋友的最高境界吧
『捌』 男生說女生二貨是什麼意思
親，這個要看情況分析了，如果是出於情感較好，味道深長地說此話，意思是男生不懂風情，不懂得討女孩子的歡心，希望能夠鼓勵他大膽點，放開點盯豎，而如果是在情凱嫌大緒者喚激動，吵架的時候說出這樣的放在，則是罵人的話。
『玖』 極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不
引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！
1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......
2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」
3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」
4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！
5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！
7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。
8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」
9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～
10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」
12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」
13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！
14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。
16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」
19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！
20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。
21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！
23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」
24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，
26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」
27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！
29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。
30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！
編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。
引導語：「生兒子和生女兒有什麼區別？」「女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。」
1、「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。」
2、女朋友心情不是很好，突然問我一句「還記得我那次給你說的話嗎？」「哪次？」「你果然不記得了，滾！」
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！
3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」我說：「真的嗎？」閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這么帥，怎麼看上你的？」
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。
5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完「我出軌了」那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。
6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」，我：……
7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。
8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。
9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？
10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麼？」MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」
11、某挫男，父母卧病，家裡窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
12、一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」MM問：「那你能告訴我，人都為什麼這么現實嗎？」朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」
13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~
15、「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。
16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裡拷來的。「 #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#
17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。
18、跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說「分手吧！」她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鍾之後才悠悠地回我一句「分你妹啊你大姨媽來了吧？！」你丫你才來大姨媽。。
19、英語教授有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter,bill please!（服務員，買單！）」結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「喂！比爾，外面有人找你！」
20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」
21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……
22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。
23、我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你是上天」 哥這輩子就靠反應快活著了。
24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。
25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、「真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。 」——這種人俗稱『豬一樣的隊友』，千萬別和他組隊。
27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？
28、「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種」「我知道了，你要找的是互補型那種對吧」
29、「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。
30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這么哄啊！
31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。
32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，「扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人」。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。
33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」
34、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！
35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。
36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。
37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。
38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
39、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」
40、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」
編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一Jp男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：「你愛不愛我！」那女生一邊跑一邊喊：「不愛，死也不愛！」然後指著我說：「我愛他！」然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！
女神：那就請你們排著隊離開。
2、女：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？
男：這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？
3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！
男：為什麼？
女：方便我去燒烤攤借酒消愁！
4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說你到處跟人說我死了。
呃。。。
5、在好友群里發了幾張自己的照片！
一男說：已存！
我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！
誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」
1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」
2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！
3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。
4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....
5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」
6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。
7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！
8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。
9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……
11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。
13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」
14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。
15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」
16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」
17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」
18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！
19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。
20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……
21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。
23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。
24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」
26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」
27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？
28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」
29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。
編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！
『拾』 剛開始的時候，我很不喜歡他叫我二貨，覺得一個女的被人家叫做二貨很難聽，現在慢慢的也習慣了，在他的心
呵呵 樓主自尊心太強了 不過感覺 你應該特別愛面子的人 感覺這個二貨 有點侮辱你的意思 ，所以你特別生氣 ，不過那個男孩 應該不是那個意思 可能和你比較熟悉 覺得叫你 你也不會太反感吧 ，你要是不喜歡 你下次可以和他 這樣說 有個人 天天叫我美女 我可喜歡感覺那個人不錯 ，你天天這樣叫我 不怕我哪一天 討厭你了 哈哈 好的話就採納下吧 謝謝